-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в splintor

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2007
Записей: 539
Комментариев: 6301
Написано: 11998

дневник



Расстроили

Понедельник, 08 Декабря 2008 г. 22:02 + в цитатник
Расстроили меня сегодня. Очень. Даже не злость, а просто руки, опускаются.

Год

Вторник, 02 Декабря 2008 г. 11:02 + в цитатник
Сегодня ровно год, как я работаю на полную ставку в службе новостей Русского Радио Балтия. Маленький юбилей.

Однажды

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 23:33 + в цитатник
Однажды. Задумался о слове. Очень сильное слово. Слово с надеждой или слово с утратой.
Это еще будет - однажды... Или уже было когда-то, однажды...
Какие приоритеты. Какие акценты. Насколько важно.

Пойду стих напишу )

На голову стукнутый

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 23:52 + в цитатник
Я все таки на голову стукнутый. Не совсем адекватен. Перво-наперво не могу разобраться с работой. Второе не могу разобраться с хобби. А самое главное в себе, своем внутреннем "я", в своих чувствах и эмоциях. Я серьезно пыльным мешком стукнутый. Хочу одного - делаю другое. Хочу жить иначе - живу как есть. А главное: что меня останавливает? Ну, сделай шаг вперед - и будь что будет. Но ведь должно быть правильно. Тупая правильность. Тупое состояние. Хочу, а не могу. Эх... скорее бы 2013...

Надо срочно параллельную жизнь. Чтобы я и мог прожить какие-то вещи иначе. В другой стране, в другой атмосфере, с другими людьми. К примеру коробочки клеить в Голландии, или руководить крупным холдингом в Австрии, или на остров со спутницей, или на вселенскую олимпиаду по комиксам... можно еще придумать... да и не важно. Главное моим мозгам - да хорошенькую встряску.

Был бы кареглазым мулатом, или одноногим пиратом... Как бы так ) Чушь вообщем. Пойду напишу Деду Морозу о своем желании - пусть помучается )

Предложение

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 19:40 + в цитатник
Я долго обдумывал всю ситуацию. Но не могу устоять перед заманчивым предложением. Конечно окончательно решу после Минска. Но все же чаша весов колеблется к изменениям. Эх, тряхну стариной...

2 новые идеи

Вторник, 11 Ноября 2008 г. 19:02 + в цитатник
Придумал в ходе разговоров и прочего, абсолютно две новые идеи. Новые понятно для меня. В мировом сообществе, такие вещи делали, будут делать и бла..бла..бла.. Но я такого не делал, посему мне интересно.

Цель моя проста: собственный остров в Карибском море, яхта, вселенское господство и нихай подавятся. Все просто. К цели иду. Пока в конце очереди, но есть к чему стремиться.

Так вот записал в специальный блокнот, две новые вещи которые надо сделать

1. Срочно нужно написать книгу.
2. Срочно нужно снять кино.

Будет, ясен перец, не шедевр! Но. Для культа личности - это не имеет значения ) Как-то собой доволен.

Песенки

Вторник, 04 Ноября 2008 г. 16:23 + в цитатник
Видно после рэп-пятницы: возобновилась неземная любовь к рэпу. Открыл для себя две песенки: которые и крутятся и дома, и на работе... Хотя грустные, но по доброму. Поднимают настроение.

Олег

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 20:26 + в цитатник
Олег

Метки:  

Притопило

Пятница, 31 Октября 2008 г. 00:05 + в цитатник
Притопило не по детски. Слушаются только грустные песни про безысходность. Тоска, какая-то. Видимо все таки накрутил себя до невозможности. Ушел в подполье.

Об отдаче

Четверг, 30 Октября 2008 г. 11:28 + в цитатник
Сколько себя помню - занимался чем-то связанным с общественной деятельностью и культивацией личности. Театр, КВН, ТВ, радио. В последнее время стал усиленно замечать, что мне не хватает отдачи. Даже не того, чтобы вешались на шею и тянули в постель или кричали: "Гинтик, я хочу от тебя ребенка" - хотя этого не было никогда, и нету сейчас. Не хватает какого-то удовлетворения от проделанной работы. Начинаются сомнения по вопросам "правильно ли я делаю", "зачем я это делаю", "а не бросить на фиг всё это".

Случился примерно такой разговор:

- Знаешь, не хватает... (бла-бла-бла - перечисляю, все что сказал выше)
- Да ты чего? (отвечает мой собеседник) Вон за тебя всех порвут следующие лица (перечисление людей)

Вариант. Возможно. Но я не чувствую. Как-то нет ее - отдачи. Вот раньше как оно было (в те времена когда трава была зеленее, небо ярче, девушки краше): выступаешь и получаешь отдачу. Чувство удовлетворенности. Сейчас как: делаешь, а удовлетворения от проделанного нету. Конечно, себе можно соврать: мол "хватит убирайтесь прочь, я играю для себя". Но врать можно всем, себе никогда. Я конечно делаю это для самоудовлетворения. И для культа личности. И для мирового господства. Ну, еще для тех кто рядом, чтобы было хорошо. Может ради денег? Нет. Если бы ради денег - то давно продался бы.

К сожалению подпитки от других: мол, Гинтяша - ты на верном пути... ты все делаешь правильно... ты - супер-герой, ррррр... нету. Я конечно утрирую. Отдача мне нужна несколько другая. Какая... Хм... интересный вопрос. Какая? Не радует такой настрой. Нету ни от знакомых, друзей, близких - не чувствую. Раньше чувствовал теперь - нет.

Написал мне буквально на днях один человек - я даже как-то растрогался. Было написано просто, но именно то, что я хотел услышать. А учитывая, что с этим человеком я только пересекаюсь, и вовсе, услышать такие слова было жутко приятно. После написанного - защемило и совсем в никуда.

Осеннее обострение. Надо пойти поговорить с березами...

?

Среда, 29 Октября 2008 г. 21:13 + в цитатник
У всех что-ли сегодня день грустный? Такой спад?

Хаус

Среда, 29 Октября 2008 г. 12:06 + в цитатник
Вчера посмотрел новую серию Хауса. Отличная серия - что-то затронула во мне. Одно выражение этого персонажа - затронула меня по самое. Звучало это, примерно так: "Мне интересны люди, но мне не интересно с ними общаться". Как с меня писали.

Люди, строят свое поведение на шаблонной фигне, влюбляются одинаково, переживают одинаковые вещи, обижаются одинаково и оттого делают вещи которые можно заранее предугадать: только их биография откладывает нюансы. Пример: общаясь в скайпе, рассказал человеку одну автобиографическую историю, так получилось, что человек пережил примерно то же самое. По ходу, история оказалась шаблонной, персонажи в ней вели себя одинаково и пережитые эмоции - одинаковы. Хотя мой собеседник кардинально отличался от меня всем. За исключением наверно (простите за такое слово) душевности (в хорошем смысле этого слова). Вот разные люди, а душевность одна.

Терпеть не могу общаться с новыми людьми, это давит и напрягает. Потом привыкаешь и нормально. Чаще всего новые люди тебя боятся, и поэтому крайне аккуратно подбирают выражения и слова, а посему все выглядит крайне искусственно. Мои люди - говорят прямо и не стесняются в выражениях.

Порешил

Вторник, 28 Октября 2008 г. 22:10 + в цитатник
Посвятил время раздумьями. Где-то два часа. Бывают у меня бздыки, такого рода: сяду, возьму лист бумаги, ручку. И вычерчиваю всякое. Рисую. Тем временем, происходит мыслительный процесс. Думал в основном о трех вещах: КВНе, но там решилось очень много и очень быстро - не более получаса. Второе занимался самокопанием: ну вроде того: who am i, моим ощущениям и что мне делать с такой вот жизнью. Третий заход был по поводу моими переживаниями, чувствами и эмоциями, влюбленностью и т.п. Т.е. второе был я, а третье мои отношения к окружающим меня людям. Сделал всяких выводов. Что-то стало совершенно неясным.

Один из выводов:

Я человек творческий и посему склонен к самобичеванию, перепадам настроения и прочему. А мысли свои, я легче всего выражаю на бумаге. А так, как считаю как-то неправильным - всовывать в дневник Гинтараса Зукаса посты, о весне и листьях, об падениях в пропасть: порешил завести параллельный дневник - в котором буду выкладывать исключительно посты об чувствах и переживаниях (которые так любит Зюня :)). Там буду соплюшки выкладывать и плакаться. А сюда (splintor) все как прежде. Ник (нового) не даю - кому интересны мои переживания - могут попросить.

Праздники

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 00:31 + в цитатник
Праздники надо планировать заранее. С лет 17, не праздновал свой ДР массово. Посидел, покурякал и подумал. А с чего мне, не отпраздновать свой ДР (следующий) - массово. Все таки 28 лет. Не юбилей. Обычно как, празднуют юбилеи. А я решил что 28 тоже подходит. Захотелось. И хотя еще больше чем пол года. Мысленно составил список людей, которых хочу пригласить. Получилось внушительно. Больше чем обычно... Задумался мимолетно о расходах. Не столь важно. Не обеднею.

Дурь

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 23:09 + в цитатник
Было какое-то прекрасное настроение. Изгадилось мини-общением. Теперь бешусь и пытаюсь проанализировать свое поведение. Нет хуже, чем недовольство тобою. И я даже не знаю, ЧТО я сделал плохого. Я конечно, какой-то точкой джи, чувствую что ЧТО-ТО сделал не так. Но вот конкретики не хватает. И как бы попросить прощение нет за что. Крайне дурацкое чувство. Тупое. Начинаю тихонько себя ненавидеть.


Поиск сообщений в splintor
Страницы: 27 ... 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь