-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Spice_and_Wolf

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

-а давай запасемся мороженным!если вдруг конец све так мы успеем по мороженке съесть)))

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Gallery_Modern_Art

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.01.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 98

Spice_and_Wolf


Люблю: Яблоки, Яблочный сок, Яблочные пироги, Клубнику, Ванильный чизкейк, сыр, сырные пирожные, сладкое капучино с корицей, горячий ройбош в больших белых чашках, миндаль, кешью, молоко, творожные десерты, рис, шо ко лад, молочный шоколад с изюмом, шоколадное фондю с бананом, абрикосы с шоколадом, овощное рагу с рисом, M&M с арахисом, Книги Мураками перед сном, произведения Беляева ежечасно, строить планы на завтра под тихую музыку, дождь с ветром за окном, облака, собак, волков, сов, лошадей, рассвет, море на закате, горячие вещи, осень, лес, цветы, маки, орхидеи, пионы, тюльпаны, 


он улыбнулся,и я поняла,что влипла.

Пятница, 10 Июня 2011 г. 00:30 + в цитатник

-что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?!
-ой, мам, это...это
мистер Пропер

Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз
-Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

ну а как тебе без него? -уроки наконец начала делать.


это было небольшое отвлечение от темы.так сказать то,что подняло настроение секунд 5 назад...подняло настроение еще выше выше выше)
Портят его только мысли о том, что спать без вариантов пока не доделаю и не поправлю проекты...бррр
Мысли мне весь день приходят самые разные, например...
можно подумать я помешалась на сексе...вздор!я помешалась на живописи! если я говорю, что хочу тебя, это значит близость не только с твоим телом, но еще и с бумагой, с живым насыщенным цветом...считаешь, что я не понимаю о чем говорю?)хм...почему же секс и живопись -бывает единым целым.для меня. вот представь: выдавливаешь на палитру масляную сочную краску, берешь ее в меру жесткой кистью, которая шелком своим извиваясь под давлением моих рук скользит по белоснежной бумаге...но тут все зависит от натуры...чем больше мне нравится позирующий человек,тем сильнее мое желание его писать,целовать, рисовать,снова целовать...и не только в губы, потом резко отстраняться и наносить новые цвета на работу...
я не люблю тебя и вся эта дурацкая дружба зашла в тупик, но ничего не могу с собой поделать я хочу тебя, как художник...я люблю твой "цвет",я хочу тебя красками,графитом,углем,шелестом новой бумаги...
а ты просто хочешь меня, может только за красоту...мне плевать за что. Я красивая ненормальная художница,которая желает добиться такого мастерства о котором сейчас снятся долгие счастливые сны....


да что же это со мной...

Пятница, 03 Июня 2011 г. 01:37 + в цитатник

придумала собственную игру, в которой ты принадлежишь мне. но совершенно ясно сказано: не играйте в любовь,а то...
кричать хочется. не могу в который тысячный раз себя собрать, что бы сделать все вовремя. ругаю себя за это и злюсь...даже голова разболелась...
ну что же что же не так не то...все таки абсолютное бездействие не так плохо как попытка что либо сделать. тут только 2 варианто-делать или не делать, а то чем занимаюсь я, совершенно бесполезное ухудшающее мою ситуацию действие....бррр....
знать бы хотя бы долю твоих мыслей, что бы знать чем я рискую...и стоит ли рисковать потерять друга...друга ли...

(хороший ты...мне с тобой хорошо. но вот если у тебя появится девушка,боюсь я буду ревновать...)
под Ameli na meli - Одиночество, спи


баланс.

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 18:36 + в цитатник
Совершенно рассыпалась.
в поисках идеального вкуса чая и лакомства, идеальной музыки, идеального распорядка дня, идеальных мыслей, идеальной формы, идеального настроения, идеального поведения и манеры ходить и разговаривать. В поисках идеального общества с идеальными людьми и в конце концов в поиске идеального мужчины и идеальных с ним отношений.
под "идеальным" я подразумеваю то, что я могу и хочу принять в эти вот моменты жизни. То, что хочет мое подсознание, но я никак не могу найти и сформулировать. Мое - Идеально, не может совпадать с суждениями других людей об идеале. Мое Идеально-это мое комфортное спокойное,но при этом насыщенное, существование. То есть я просто ищу равновесие. все всем, что я перечислила.

а еще безумно приятно, но страшно взрослеть и терять детскость своего поведения. вещи и мысли стали другими на вкус. какими?еще не распробовала как следует...

Лужи...

Вторник, 10 Мая 2011 г. 20:42 + в цитатник
Сегодня. наслаждение от желанного вкуса. очарование от ливня под маленьким зонтиком. страх не от ужасов, а от крика подруги. головокружение от соответствующей ситуациям музыки.
Стоя под прозрачным куполом остановки я пропускала свои автобусы и маршрутки, зачарованно наблюдая, как капли дождя стремительно падая на мокрый асфальт разрывали покров воды и сливались в единое целое. Как колеса машин раздирали и подбрасывали вверх гущу луж с весенней пылью. Как люди сердятся и радуются дождю, кто-то бежит от него,а другие закрывают зонты. Люди идут под мокрыми куртками, как под своими жизнями. А капли пропитывают их, освежают и заставляют владельцев наконец начать действовать...пусть даже первым шагом будет панический побег от грозы по грязным лужам и ярким отражениям того что "ежесекундно заканчивается"...

Образ

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 16:04 + в цитатник

Почему это проще написать.
Потому что, вы все равно не захотите поддержать меня в том, о чем будет написано ниже.
Я занималась в разных театр-студиях, но рано или поздно, по собственному желанию или вынужнено обстоятельствами, мои "роли" там подходили к концу. Чаще всего это вызывало досаду и горечь, что мое место занимает впредь другая, что я больше не могу выходить на сцену, что я больше не часть единого организма, который вместе живет, растет и создает искусство... но вот сейчас я понимаю, что каждый следующий театр давал мне что-то новое, люди занимающиеся со мной меняли меня и менялись со мной. это этапы. этапы жизни. И когда меняется моя жизнь я меняюсь вместе с ней, а следовательно меняются "декорации". Круг знакомых тоже не постоянен, но я не хочу обидеть вас такими вот высказываниями. Вы все мне стали намного ближе чем просто знакомые или коллеги. Но этот мой этап завершился, а топтаться на месте не позволяет мне мой характер. Я непереношу бездействие. Нужно идти дальше. Это не значит, что я не буду скучать, не буду хотеть вернуться...Но я хочу уйти. сама хочу. Решила, все хорошо обдумав и взвесив. Не знаю, что будет через год, но знаю чего хочу сейчас. В списке будущих необходимых мне достижений и ступенек в лестнице жизни есть вполне конкретные пункты.
Я не живу по строго написанному плану, я не создаю модель идеальной жизни. Я живу чувствами опираясь при этом на разумные решения. сегодня такое решение принято не в пользу Образа, хотя кто знает.
У каждого из нас, в руках, есть только одна жизнь. Каждый сам знает, что он хочет с ней делать, но главное уметь просто ЖИТЬ.
Спасибо, что эти сотни часов мы жили друг другом. Спасибо что вы сейчас со мной. это бесценно.


как ты там

Воскресенье, 01 Мая 2011 г. 00:33 + в цитатник
В колонках играет - Lin Hai - City By Moonlight

Милый мой, хороший.. ты в такой красоте живешь...там где судьба и вся жизнь и все возможности отдаются сразу на руки и ты волен со всем этим делать,что угодно! используй это на 100 прощентов...но я наверное не за тем что бы желать удачи пишу сейчас...

я просто вспомнила тепло. единственные воспоминания из прошлого которые я помню "наощупь", о тебе. и просто стало приятно. нет конечно, это не грусть, не ностальгия, не тоска и не желание быть сейчас с тобой, отнюдь...быть мне хочется не с тобой, но за то тепло подареное юной девушке тебе спасибо. я ценю искренность наших отношений, причем как хороших так и плохих моментов.

а на душе птицы то поют, то захлебываются моими слезами, которые я намеренно не выпускаю наружу...и хочется кричать, но столько всего нужно сделать вовремя, что на это нет сил...сладких теплых снов, давай приснимся друг другу...расскажешь как ты там...)


моя...

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 14:34 + в цитатник
В колонках играет - Alessandro Olivato - Mio bello amore (Slow Waltz)
Настроение сейчас - море волнуется раз...

Италия.

я поднималась по 28 ступеням на коленях и плакала. я верила и молилась. я верила и пыталась докричаться, что бы услышали.

я заходила в капеллы,базилики, дворцы и переставала дышать. там расцветали в моих руках силы творить, там зарождались в сердце чувства.

я сидела на ступенях в величественные библиотеки и на многовековых площадях и солнце нещадно общигало мое лицо заставляя улыбаться.

я говорила с людьми живущими в сказочных домиках и узнавала Любовь в других цветах и мелодиях. я полюбила любовь. в самой себе.

я уезжала из этой страны не прощаясь. потому, что еще увижу ее не раз...до скорого, моя бесконечная вкусная любовь...



дай мне нежность...

Вторник, 12 Апреля 2011 г. 02:04 + в цитатник
заранее боюсь потерять. тревога в кончиках пальцев рассыпается по бумаге неровным почерком. как же больно бывает от одних только мыслей. мне страшно терять,особенно теперь...

i-pod nano

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 01:35 + в цитатник
вот ведь странно. хочется убегать, убежать, бежать и быть пойманной его руками. дурные мысли. люблю свободу, дождь за окном и теплый ветер в лицо.

а еще я купила себе нано-яблочко))

выключите!

Среда, 06 Апреля 2011 г. 23:55 + в цитатник
не думать. не знать. не мечтать. не писать и не звонить.
боль в шее сводит с ума. кошмары выматывают. идеи сложно воплотить в жизнь. мыслей из-за недосыпания нет. кроме того, о чем думать надоело и не хочется, ни о чем другом не думается.
да что же это такое.....!

3 пункта за сегодня

Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 21:50 + в цитатник

пункт 1.

глотаю таблетки по расписанию.
ничем не занимаюсь, задания висят надо мной грузом, долгом, нервными клетками.
взять бы себя в руки и хорошенько встряхнуть. Тогда появится желание учить и всем заниматься.
Под сопливые песни Аврил злюсь на несуществующие отношения. Ну какая мне собственно разница, где и с кем он, почему не отвечает или сам не звонит. но нет! я злюсь ни смотря ни на что...глупая. Боюсь привязываться, но до безумия хочу отношений. хороших таких взаимоотношений с человеком от которого кровь в венах вскипает и которому нужна я вся. вся такая бестолково ревнивая, беспричинно веселая и не к месту заботливая...ну что, кому я такая нужна?ага так и вижу что всем!...а вот если бы я описала -красивая, сексуальная и т.п то руки подняли бы действительно все. А вот взбалмошная, талантливая и читающая физику...такие нынче в моде как настоящие,верные интересные друзья.

пункт 2.

Эх! Завидую тебе Гришка!) мне бы сейчас увидеть твоими глазами всю эту красоту, что тебя окружает! эти небоскребы, мосты и цветущие леса!...грех не стать по настоящему счастливым в таком городе! Искренне, хоть и с оттенками грусти, желаю найти там исполнение всех твоих желаний и достигнуть всех целей...верю в тебя)..

пункт 3.

Купила принтеросканерокопир))) довольная!
сейчас правда вместо того, что бы делать реферат, делаю себе пособие по рисунку, такое чтоб всегда было со мной)))лалала))
счастья столько, аж через край!
мне еще бы приобрести мой самсунговский 27дюймовый монитор с тв-тюнером и можно будет захлебнуться всей этой переполняющей меня любовью к такой замечательнейшей технике!)!!!!!!!!!!!!!!!


мои маленькие кошмары.

Среда, 30 Марта 2011 г. 16:20 + в цитатник
мысли наполнены грязью. очищая и чиня себя изнутри...все поломалось вокруг. не в жизни. а обволакивающая меня душа стала неспокойной и колючей.
спать не могу. давно не было такого безумия разума. даже задремав на 5 минут я желаю скорее проснуться и больше никогда не засыпать...
устаю быстро.
запустила учебу.
разучилась рано ложиться и рано вставать.
но так очаровательно и невинно проходят встречи с одним человеком. в эти минуты мои кошмары, мои запреты, моя боль в спине...их просто не существует пока он рядом.это так хорошоо...
но нет...нужно срочно устаканивать и налаживать себя и жизнь.
через 2 недельки в Италию. как все мне говорят "оо горячие Итальянцы"..а я думаю...ооо старые улочки Флоренции и каменные мостовые Рима...цветы на балкончиках и запахи кофе и острых пряностей в воздухе....

запись давней давности

Среда, 30 Марта 2011 г. 16:10 + в цитатник

все будет. все обязательно случится в нужный час.
здесь или через дорогу я оступлюсь и движение вокруг замрет, остановится.
когда все будет на паузе ждать моего поднятия ресниц, сквозь сердце промчится целый мир.
находясь в состоянии опьянения ощущаемой красоты, я потеряю контроль.
скорость не просто сломает спидометр, этот ритм сломает меня.
и тогда стоя здесь или на той стороне улицы, сломанная, с удивленно поднятым взглядом, посреди моего единственного дома-планеты Земля, я разучусь любить что-то одно, кого-то одного или может разлюблю нескольких незнакомых мне людей...
ты знаешь...я очень давно теряю тебя.
первым делом я потеряла твое доверие. это как-то независимо от меня получилось.
после, я потеряла твои несказанные признания и песни.
однажды, засыпая, я обнаружила, что потеряла эйфорию от наших встреч.
потом, опустошился бокал с тоской.
за ним последовали книги о тепле твоих рук.
а как-то раз мне приснились мы. ты попрощался со мной. проснувшись, я потеряла взгляд зеленых красивых глаз.
Я не могла лишь потерять нашу нераскрытую любовь и связь...в сети...через телефон...и мысли


снег/вода

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 00:20 + в цитатник
снег сыпал и засыпал на моем лице...
я закрывала глаза и открывала в себе забытые ощущения...
волосы растрепались и затрепетали пальцы собирая локоны в тугой хвост...
ожидание теплого солнца в холодных руках искало чужие горячие ладони...
под ногами замерзали сугробы, скрывая от меня зеленые травы и белые лепестки...
хотелось мороженного и сладкого вишневого пирога, в кофейне на побережье...
мысли разбрасывались идеями и жадно бросались на лунный свет...
луна холодная как мои щеки, когда я иду против ветра встречать рассвет...

между строк

Вторник, 08 Марта 2011 г. 22:18 + в цитатник

затаилась, затихла сердцем
разучилась подслушивать стук
я себя не представлю невестой
рядом с кем-то из этих двух

я и плакать умею и падать
поднимаюсь быстрей и смелей
но терять надоело, вы двое
не заслужите жизни моей

даже думать о завтра не буду
не хочу ничего обещать
только больше уже не забуду
как умела любить и прощать

и когда в волосах руками
я теряюсь и к зеркалам
припадаю сухими губами
я шепчу вам двоим -"не отдам"

вы любите меня в минутах
равносильным моим годам
что бы в сотую долю секунды
не была я одна... никогда

и весной погружаясь в усталость
и зимой не чувствуя ног
я с тобою одним осталась
с кем?...читать нужно между строк...


мне кажется, что я тебя теряю...

Суббота, 05 Марта 2011 г. 16:27 + в цитатник

я ходила мимо твоего дома, я видела твою страницу в интернете, я слышала твое имя в разговорах, я знала где ты учишься,живешь..с кем ты спишь, кого целуешь, по каким улицам ходишь. что-то из этого вызывало у меня чувство отвращения, что-то грусти, что-то ностальгии. но то как сильно я боюсь тебя потерять перекрыло все все все...это так далеко, настолько далеко, что возможность случайно встретиться сводится к нулю... мысль о том, что я Никогда больше не посмотрю в твои глаза с квадратиками..не обниму..не почувствую твое дыхание у себя в волосах, ладонях...не отражусь в твоих глазах...не почувствую твои теплые губы на своих запястьях...
как же страшно тебя терять...ужас слезами сковывает движения... холодно...пожалуйста..я очень хочу увидеть тебя хотя бы раз...


навсегда

Вторник, 01 Марта 2011 г. 01:49 + в цитатник
говорил о вечности. зачем. зачем ты говорил мне о этой чертовой вечности если ее нет в природе человека, если ее нет у нас и никогда не было.
а я теряю человека за человеком, любовь за любовью, мгновения и дни теряю...
если ты правда окажешься за тысячи километров от меня...что мне делать? писать тебе? о чем. почему бы не написать сейчас. неужели человеческая гордость или эти глупые никому не нужные социальные рамки... неужели из-за этой глупости я позволю себе...потерять тебя...навсегда...не обняв на прощание...я ненавижу тебя за твои решения.
я знаю, ты будешь жив, просто далеко. но это смертельно для моих мыслей. вдруг я тебя тут же забуду? нет... как можно забыть нашу вечность спресованную в четкоотведенное количество минут.
ненавижу тебя.
ненавижу всех вас, дураков...
и сама себя начинаю раздражать.
спать...спать...долго долго...

...

Вторник, 01 Марта 2011 г. 00:55 + в цитатник
кукла..кукла...красивая кукла...для красоты...что бы улыбаться...!!!...........

весна..

Вторник, 01 Марта 2011 г. 00:10 + в цитатник

я грусть прогоняла с порога
она же за мной как слепая
все ходит из угла в угол
а я ее подбодряю
что лучше нам друг без друга.
что вовсе нам нечем делиться
что я нее подруга
и нам с ней пора бы влюбиться.
но только не в отражение
и голос знакомый не стоит
будить без предупреждений
нам нужно найти дорогу.
ты грусть моя здесь оставайся
не бойся, там нет бандитов
до нашего с тобой счастья
оно же еще не разбито
а ведь оно очень большое
его просто так не стащишь
его даже край не поднимешь
и как им таким делиться...
я все еще не понимаю
но пусть мне любовь приснится..

певый день 2011й весны. 00:10


запуталась совсем совсем...

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:27 + в цитатник
Руками твоими в себе
Нежность искала я
В ладонях, как в картах путь
Чертила границы сна
Надежды, закрыв глаза,
Остались на дне души
Любила когда-то я
Любили когда-то мы.

В рассвете, других людей
Искала по блеску глаз
«Прощай» говорила не тем
Не с теми кружила вальс.
И в теплых подушках сон
Меня забирал не к тем
Кто лето за летом тень
Отбрасывал в жизни моей.

И это в который раз
Расстрел, а потом шаги
Не думая, что сейчас
Намного проще уйти.
Ты был там, ты видел все
И контур моих же губ
Искал не твое лицо
Но ты это просто забудь…

28-02-2011
0:29


живу с закрытыми глазами под биты и звуковые волны...
Вообще вроде и ничего нового не происходит...хотя...эти выходные показались мне совершенно странными.
То как он себя вел, было несвойственно его обычному поведению со мной...откуда эта потребность быть нежным, тяга к прикосновения, поцелуям... что за чушь...или нет.. они все меня запутали.
да это было даже интересно. да это было той самой нехваткой кислорода. но я научилась дышать под водой. я привыкла к этому окружению и моя жизнь совершенно изменилась.
не знаю хорошо это или нет. но если расставить все по местам, можно узнать, что все то, что сейчас происходит в моем "втором доме", эта всеобщая любовь...этому старт дала я...мне было скучно и хотелось этого. сделать нежность доступной для определенного круга лиц. но куда все это приведет. надеюсь все зависнет на этом этапе. не то что бы мне надоело...хотя да. надоело. я хочу определенности. чего-то более серьезного. но в то же время меня искушает сама мысль о том, что можно жить так как я живу последние пару месяцев - свободно, в свое личное удовольствие, раскрывая и находя в себе каждый раз нечто скрытое и ранее неподвластное...теперь я контролирую свое тело и чувства намного лучше...можно даже сказать почти превосходно, ведь нет предела совершенству...
Я только не могу разобраться к чему приведут некоторые нюансы. Если бы я только это знала, то либо отбросила эти мысли либо была уже с тем человеком, который заставляет меня чувствовать бессердечной...в отражении его глаз я кажусь себе своим же антиподом...когда я смотрю в его глаза я не могу понять как..Как я позволила себе стать такой...свободной от нравов и жизни...людей и чувств...это так сложно...но лучше бы прошлое уже оставило меня в покое. я устала. я не знаю что думать. я не могу понять о чем думаешь ты! и из-за этого я не могу ни на чем сосредоточиться...да ну вас всех с вашей любовью...меня достало это! достало! достало!!!!....


Поиск сообщений в Spice_and_Wolf
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь