На память о нас.

В колонках играет - дождь за окном
Настроение сейчас - печальное

Сегодня. Ещё один день. А так бессмысленно… зачем этот день, если ничего в нём не произойдёт?

Прочитала дневник Юли, девочки больной раком. Честно признаюсь: мне было очень больно, и моя чёрствая душонка, даже, проронила пару слезинок.
Я давно уже не плакала – не получалось! Иногда очень хочется, а я не могу. Начинаю думать, будто бы я вовсе не умею этого делать. Иногда у меня текут слёзы, но лживые, лишь тогда, когда я истерю громко и противно. А так, чтобы сесть и поплакать о чём-нибудь – не получается. Только о ком-нибудь, кто умер. Например, о папе – о нём я всегда плачу, хотя со дня его смерти прошло уже 6 лет. Или о прабабушке, которая меня выростила и заботилась обо мне всё детство, но ей было уже пора – 90 лет. Не понимаю, как она ещё в свои 90 смогла выдержать ампутацию ноги… Этих двух людей я не забуду никогда, они – две половины моего сердца. И я ни разу не сказала им одного простого слова: «люблю!». Я не смогла. И они ушли, так и не узнав этого.
Душа моя принадлежит маме, я счастлива пока она жива. Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не сглазить! Я этого больше всего на свете боюсь…
Ещё я плакала, когда моего брата посадили, на 8 лет. Это, вот, недавно произошло, этим летом, а ему всего-то 17! Как и мне. Я считаю, что потеряла его. Таким, как раньше он никогда не вернётся, поэтому… он умер для меня. Умер заживо.

Я не боюсь своей смерти, я боюсь незавершённых дел…

Я рассталась с Серёжей. Он прочитал мой пост в дневнике «Самоистязание» и бросил меня. Тоже больно. Но не из-за него. Я его не любила и давно хотела бросить. Больно от чего-то другого, от чего – не знаю!

Хуй кто узнает об этом в реале! Я не покажу. Теперь надо пойти к ним ко всем и к нему и улыбнуться. Нельзя впадать в депрессняк, нельзя засиживаться дома. Теперь, надо выйти и нагло и громко всем в лицо УЛЫБНУТЬСЯ. Чтоб знали, что всё отлично. Это принцип, я должна выйти победителем из этой ситуации. И я это сделаю.

В колонках играет - Hollaback Girl
Настроение сейчас - Fine

Блин, натура моя, видно, не исправима. Вчера прогуляла курсы в меде, химия была. Ладно, хоть знакомая на них же ходит, возьму у неё переписать конспект.
Забрела вчера в свою бывшую школу, нашла там князя, гладкого и Алексеева, они и уговорили меня прогулять. В итоге вместо курсов я поехала в оперу. В смысле не в "Opera Club", а в "Театр оперы и балеты" (!!!). Там была рок-опера "Юнона и Авось", милое представление. Сентиментально-слезливо-романтичная история про 15ти-летнюю Кончиту и 40ка-летнего Николая (!), которые не виделись долгие 30 лет после безумного секса. Как они это повторили, когда он вернулся к ней в свои 70?! Ладно, не буду опошлять классику, но всё равно, было забавно.
Из нас четверых я одна смотрела, пацаны уснули.

А сегодня пятница, а это значит, что завтра суббота! А это значит.... а это ничего не значит, кроме ещё одного дня моей жизни. К тому же, завтра у меня опять курсы, и я не собираюсь пропускать!

За окном дождик. Я только что приехала домой от подружки, ночевала у неё. Там был и мой парень. Тысячу раз мы с ним поругались за эту ночь, утро и вчерашний вечер. Я уже давно его не люблю, но бросить не могу. Я хочу быть с другим, но не знаю, как к нему подобраться. Из-за князя. Он знает, что у меня есть парень, да и я ни от кого этого не скрываю. Вот и получается, что с одной стороны я не могу быть с тем, с кем хочу, потому что "занята", а с другой, князя я не собираюсь бросать, потому что боюсь, что совсем перестану видеть того, кто мне нужен. Тупик! Что делать - не знаю. Сказать всем правду не могу - нельзя, они не знают ничего. Так и остаётся, пользоваться лишь тем, что имею. Пользоваться моментом и, хотя бы, просто видеть Его, даже, если не быть с Ним.

Всё время катаюсь в город, вот и пропадаю от всех, и от собственного дневника. А занять себя надо. Я, ведь, просто бегу от себя, от себя с князем. Затуп...
Пожалуй, я сделала огромную ошибку, что написала это в дневнике, но удалять этот пост не буду.

Мама задрала неожиданно вбегать в комнату, орать из-за интернета, требовать, чтоб я драила за ними всю квартиру (!), непонятно с каких хуёв и винить меня во всех смертных грехах. В конце концов, я что ли отвечаю за её дегенеративного сына и за её неудачи в жизни????!!!!! Я, блядь, рыжая что ли, в чём дело то? Сколько можно??!
Проголодалась, пошла на кухню смастерить себе какой-нибудь сухой паёк. Смотрю, мама съедает последние куски колбасы. Я спросила, есть ли ещё что-нибудь поесть. На что она проорала: "Какого хрена ты весь день сидела дома и ничего не приготовила?" !!!!!!!!!!!! У меня слов нет, одни маты... Я - Золушка или мне показалось? И домой-то я только в 6 приехала.
У меня уже просто нервы не выдерживают. Села, закурила, полезла в инет искать работу! Что я там найду? Не знаю, но терять уже точно нечего!

Пожелайте удачи мне и выдержки моим нервам!

Настроение сейчас - отличное

Хууу! Как хорошо, что я наконец-то съездила в город, забрала документы из педа. Надо было вообще их туда не отдавать и вообще не появляться в этом забытом богом месте. Как меня мама смогла уговорить туда поступать?! Хорошо, что я этого не сделала. Это место – не для меня!

Настроение улучшилось, давно я не была в городе, а я люблю там бывать. К тому же мед. Универ. находиться не в каком-то мухосранске, как пед., а почти в центре города, это радует душу. Ооочень хочу в меде учиться.

Спасибо за вопросы, интересно на них отвечать. Правда, от senses я не ожидала первого вопроса.
Аня, неужели ты меня плохо знаешь?!

В колонках играет - Звери

Помните то замечательное время, когда вам ещё и десяти не было? Я только что вспомнила ни с того ни с сего. Я тогда ещё не знала, что есть "большая жизнь", о которой мы все сейчас думаем (ведь скоро 18!), у меня были совершенно другие заботы. Я хотела стать "большой и красивой", чтоб у меня мальчик был, как у тех девочек, что сидят каждый день на лавочке во дворе в большой компании. Я тоже хотела такую компанию (с бутылкой пива). Я всегда думала, что буду ХОРОШЕЙ, что не буду пить, курить, материться. Хотя, завидывала тем "большим девочкам", которые это умеют. Я мечтала одевать мини и быть в центре внимания. Я думала, что я другая и никогда не стану такой, как "они".
Ну и что?! Мне 17. Я пью, курю, гуляю, у меня есть парень. У меня вдруг, непонятно откуда, взялась эта дурная жизнь, о которой я мечтала. А я ещё голову грею по поводу того, что не нравлюсь себе! Ложь это всё! Я себе нравлюсь со всеми недостатками (просто, на самом деле, это не недостатки). Я когда-то мечтала, чтобы мальчик посмотрел на меня и, может быть даже, сказал, что я ему нравлюсь. А сейчас мой мальчик говорит, что не может больше без меня, хотя мы вместе почти всё время. Другие мальчики не дают прохода моей заднице.

Короче, у меня есть все мелочи жизни, и не фиг париться!

Ууух! Как мне осточертело так долго спать. Режим нарушен, а это значит, что жизнь катится к чертям. Всё! Иду исправлять.
Ещё и дурацкой колбасы на завтрак съела. Кто её вообще придумал?! Гадость невообразимая!

В колонках играет - Ангел седой

Слушаю Сурганову м просто с ума схожу. Богиня! Она гениальна! Почти что классика, душа отдыхает под такую музыку.
Вот и мысли начали упорядочиваться. Верно моя учительница литературы говорила: "Хаос - это то, из чего можно собрать идеальный новый мир." Не дословно конечно, но суть одна. Хаос - это разобранный конструктор, твори! Создавай себя, свой новый образ.

В колонках играет - Shut Your Mouth
Настроение сейчас - пост-травматическое

Вчера приезжал мой старый друг. Собрались вместе: я, он, мой брат и мой парень. И пили... ягуар. Уууу! Тяжело теперь. Посидели, конечно, хорошо, поболтали, вспомнили детство, обсудили старых общих знакомых и т.д. Но голова теперь трещииит! Ещё вспомнили, как Вовка меня в детстве называл, годика в три, - Маниня. Не знаю с чего это Маниня, но мне нравится. Прикольно звучит! С князем мы, как всегда, успели поругаться, помириться и т.п. Потом все разошлись спать, а нам с князем преспичило заняться сексом. И, опять же как всегда, без травм не обошлось. Теперь мы, как минимум, неделю не будем сексом заниматься. Пока всё заживёт. Вот невезенье!
В город сегодня ехать я опоздала, а это значит, что, чтобы скоротать время, наведу в комнате и в своём организме (в том числе и внешности) генеральный порядок. Приберусь наконец-то (не понимаю почему я так долго не могла это сделать), постираю окровавленную постель, вымою пол, залитый пивом и ягуаром, попрыгаю под дурацкую касету с айробикой "Секреты красоты", и будет всё пучком!
А ещё, самое главное, надо будет как-нибудь на этой неделе съездить за пенсией и пригласить наконец-то Аньку в новую кофейню у нас в городке.
И, чёрт возьми, какое сегодня число?! Пора бы уже, завтра к примеру, встать пораньше и съездить в мед.

А знаете что? Жизнь-то прекрасна! :)

Ну разве не прелесть?!

Помешалась на животных. Хочу их всё больше и больше. Вот, нашла кролика породы "Карликовый Баран". :) Хочу себе такого!!!

Ходили вчера с князем, гладким и Юлькой на дачу. Взяли, как на зло, пиво. И давай играть с князем. Я говорю, например, что я никогда не врала ему, если врала, то делаю глоток пива, если он врал мне, то тоже пьёт. Говорим по-очереди. В общем, "играли" каждый по три бутылки дурацкой брамы, и пошли провокационные вопросы. Думаю, он никогда обо мне столько всего не узнавал, как за один этот вечер. До сих пор грузится.

В колонках играет - Наедине (Звери)
Настроение сейчас - просто курю

Новая ПЧ! Очень приятно! :)

Приятно даже просто думать, что тебя читают, что есть с кем поделиться своими переживаниями и чувствами, что в последнее время в жизни у меня плохо получается. Устроила для себя, так называемую, "фильтрацию". Окончательно решила, что люди БЫВАЮТ ЛИШНИМИ, а мне такие не нужны. Буду общаться только с теми, с кем действительно хочу общаться, а таких мало. От силы человек пять набирутся - и этого хватит! Они самые дорогие для меня. Вот и проявляется моя интровертная натура.

Поссорилась с князем. Судя по последним событиям, мы скоро расстанемся. Он сказал мне быть собой и не играть на людях. Я так и сделала, показала ему себя спустя четыри месяца, как мы встречаемся, и ему это, я настоящая, видно не понравилось. Мы слишком разные. Честно говоря, мне с ним даже поговорить не о чем, можно только приятно проводить совместный досуг, а мне мало! Я хочу говорить!!! Но у нас, даже, темы для разговоров совершенно разные.

А жизнь, тем временем, идёт. Идёт за окном, где-то в другом мире. Но она не моя. Моя жизнь вот она, со мной! Да, я меняюсь, пусть кто-то этого не признает - мне насрать. Это моя жизнь, и я не хочу зависнуть в болоте, не познав саму себя, как те, что живут жизнью за окном. Я буду собой. Найду новый круг общения, новых знакомых, всё также буду фильтровать и отсеивать, выбирая лучших. Вот тогда-то я заживу и начну дышать. Если кто-то против развития, самопознания и проявления моего "Я" в моей жизни, то ему не со мной, то наши пути, значит, уже давно разошлись. И не пожалею. Не пожалею о тех, кто меня тормозит, на то я и сильней.

Желаю всем найти себя и никогда себе не изменять!

В колонках играет - шумный звук обогревателя
Настроение сейчас - нервное

Бредовая ночка! Хотела поспать - и ни как! Сначала Марек целый час играл с моими ногами, руками, волосами и носом. Ладно, пошла нервно покурила, легла. Марек, в роде бы, успокоился, уснул. Зато, брат в соседней комнате включил какую-то порнуху! Полежала, встала, опять нервно покурила. Спать не дают. Холодно, включила обогреватель и села за комп. Теперь сама спать не хочу - ну что за бред?!!! А завтра вставать рано, обещала Куртису (племяннику моего парня) приехать к 12 в "Зеон". На фиг мне это не надо! Но это была единственная возможность отвязаться от него. Вот ещё залезет в дневник, прочитает и обидется. Ну и пофиг! - разобидится! И опять начнёт звонить.
Спать надо, а не хочу. Пойду по дневникам шляться...

Несколько слов о том, как я занималась… ничем. Пару часиков потупила за компом, надоело. Пошла пить чай, включила телек и вырвала оттуда короткий диалог:

- Так, значит, ты развела меня на секс, а сегодня – вторник?!
- Ну, Ген, мне надоело, что ты можешь делать это только по понедельникам! Я хотела разнообразить нашу сексуальную жизнь.

В наглую сожрала все печенюшки, употребила дозу шоколада и вернулась за комп.

В комнату заходил мой брат, тыкнул пальцем в комп, показывая на инет и сказал:
«Тебе не надоело? Ты столько денег на эту херню тратишь! Нет, мне, конечно, не жалко, но всё же, ты подумай об этом!», потом, вдруг, ему пришло в голову, что он сказал что-то умное!!! Вдруг, он это осознал и, уже разворачиваясь и выходя из моей комнаты, сам себе улыбнулся, гордо осознавая то, что он смог сказать (!) и, даже более того, подумать (!!!) «что-то умное»!

Ну а котёнок – Марек забрался мне на шею и внаглую жрёт мои, и без того замученные обесцвечиванием и обрезанием по-пьяни, волосы.

P.S.
День был «продуктивный»!

Ну вот! В сталкер я сегодня не поеду - денег нет. И до верхушки придётся идти пешком, гулять, а это минут 30-40 на каблуках. Ну и чёрт с ним! Всё равно из дома выберусь. Вот только, теперь сидеть буду, по инету шариться ещё часика два.

Подкиньте мне сыра кусок!

В колонках играет - Emo (Blink 182)
Настроение сейчас - доброе

Сижу, общаюсь сама с собой. Заболела? - нет! Это моё стандартное состояние. Щассс... закурила! Pall Mall, а так приятно! Красиво- непонятная погода за окном: светло-ярко-чисто-голубое небо с бело-серыми тучами, холодно - дождь, и деревья... красивые, полууснувшие, какое - зелёное, какое - жёлтое, а есть и свекольно-бурого цвета.

На коленках спит котёнок - Марек (назвала его в честь любимой приправы Гладкого, это друг моего парня, - "приправа Марк О'Поло"), он у меня пока только пять дней. Манька (моя первая и главная кошка, ей восемь лет) материт его по-полной, а он к ней играть лезет.

Хороший сегодня день, спокойный. Сейчас три часа (у нас в Новосибе), к шести мне надо в "Сталкер" (типа военный клуб, куда я хожу), с ремонтом нашей будущей коморки разобраться. Да-да, мы всё делаем сами, и ремонт в месте нашего обитания тоже, но это нисколько не гнобит, а наоборот, даёт возможность поближе пообщаться с теми из клуба, кого плохо знаешь.
Начнём расчищать место для рукопашного боя.

Сегодня пятница, а значит, я пойду искать новых знакомых. Надо же чем-то занять сегодняшний вечер часов с девяти и далее.

Жду-недождусь, когда начнутся подготовительные курсы в меде!!! Очень хочу там учиться. Я в этом году болду пинала и наотрез отказалась куда-либо поступать, но в следующем обязательно. Собираюсь стать хирургом, гомеопатом или гинекологом, точно ещё не решила. Будет интересно!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - уже тихое

Сижу... Курююю... Одна...
Осенняя хандра или самообман?!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - да, достаточно так, забавное для моего сумбура

Сегодня у меня день мыслятый, поэтому одним постом я не обойдусь. И мысли у меня - не мысли, а бред один, а это тяжёлый случай. В общем, надо побыстрей чё-нить накидать и ехать в город по делам. Я живу в Академ-городке и центр города тут просто называют - город.

Начнёмссс...

Дорогой дневничок, миленький, маленький, я должна сказать тебе: я его люблю!!! Нет, ну ты представляешь, да?!

Да, я когда-то так писала, это было давно и неправда.

Я схожу с ума, потому что нечего курить, - звучит бредово и низко, но это правда и мне надо побыстрей разделаться с этим розовым онлайновским неодушевлённым существом, назовём его просто - Р.О.Н.С., выйти из своей розовой комнаты и войти в зелёно-голубой, холодный, дождливый мир, что прячется у меня за окном. Но сделать это по-быстрому я не смогу.

Вчера вечером, часов в 23, поставила себе счётчик ради интереса, а вообще, вместо эпиграфа, спасибо за это SweetKiSs57, у неё я нашла ссылку. Вроде капает по-тихоньку.

Ещё: с сегодняшнего дня даю себе обещание - выбраться из своей "коробочки" (вспомнился Гоголь) и пойти, по-человечески так, погулять под нечеловеческим дождём.

Ну всё, ронс, иду дышать свежим космосом, а вечером вернусь. Ца!

Настроение сейчас - агрессивное

Мама рассказала, как одного знакомого похитили чурки, держали его в рабстве 2 месяца, кормили помоями, чем-то кололи и заставляли его работать на них. Уроды!!! Не хочу показаться росисткой, но... ИСТРЕБИТЬ БЫ ИХ ВСЕХ!

В колонках играет - лето (чи-ли)
Настроение сейчас - да норм

Ужасная женщина с отвратительным голосом (чи-ли)...

Отрастила пузо, пора покупать велик и кататься с Гладким.

Съездила вчера в мед. Спросила у совершенно очаровательной тётеньки, что нужно для того, чтоб записаться на курсы.
Тётенька меня очаровала так, что я решительно сказала: "Я хочу здесь учиться!", у тётеньки косят оба глаза: правый - вверх, вправо, левый - просто влево, тётенька ни*ера не видит, ни*ера не слышит и половину букв не выговаривает, а ещё она - еврейка! :) В общем, мед - то, что мне нужно.

Дайте мне лекарство от сумбура в голове.

Настроение сейчас - измученное

Он сказал, что пошёл домой... с балкона третьего этажа. Что это было?