.

Вот:

Мало кто знает, но в молодости Виктор Степанович Черномырдин серьезно увлекался риторикой, в частности - эллинистической ее ветвью, а также внес немалый вклад в исследование и популяризацию риторики позднеантичной. Дошло до того, что к концу 60-х Виктор Степанович успел издать 4 монографии, а заодно - возглавить докторский диссертационный совет по философии и кафедру изящной словесности в Куйбышевском политехе.

А еще Виктор Степанович писал стихи. Современники диву давались, как это он даже по самой, казалось бы, затасканной и банальной тематике умудрялся складывать прекрасные на слух, певучие вирши. Чтобы не быть голословным процитирую отрывок из поэмы Виктора Степановича «Месторождение любви» - о чувствах, возникших между геологом из Воронежа и молодой ткачихой оттуда же:

Ткачиха: - О, не клянись рудой непостоянной
Рудой, что рассыпается в ладонях
Как пепел от любви неразделенной…

Геолог: - Так чем поклясться?

Ткачиха: - Вовсе не клянись!
Иль, если хочешь – поклянись тайгой,
Еловой шишкой, запахом костра, гитарой
Всем, без чего не сможешь ты прожить

А лучше - молотком отбойным.
В руках твоих дрожит который
Как сердце девичье - в груди.

И так – два тома страниц по двести. В общем, хорошие стихи получались у Виктора Степановича. Талант его лился через край, искрился и натурально фонтанировал стихами, эссе, лекциями и, чего уж там, диссертациями. Параллельно с увлечением риторикой Виктор Степанович отважной поступью шагал в большую политику. Переломный в его судьбе 1988 год Черномырдин встретил в должности депутата Верховного Совета СССР, что наглядно говорит о том, что шагал он в абсолютно верном направлении.

Но, как часто это случается с истинно талантливыми людьми, беда пришла на пике, можно сказать, совершенства. Случилось это в театре «Сатирикон» на спектакле Романа Виктюка «Служанки». Наблюдая за мечущимся по сцене Константином Райкиным, облаченным в женское исподнее, Виктор Степанович с плохо скрываемым нетерпением ждал антракта и каждая секунда отдавалась в его мозгу звонкими молоточками. Как только в зале зажегся свет, и бубнящие что-то зрители потянулись кто к буфету, кто к уборной, наш герой с прыткостью орловского рысака ринулся через сцену за кулисы - дабы отыскать Романа Григорьевича и высказать тому свое решительное несогласие с формами, а главное – методами сценического воплощения столь деликатного и вместе с тем гениального произведения Жана Жене.

Путь через сцену за кулисы оказался тернист. Ослепленный случайным софитом, Виктор Степанович поскользнулся, практически бесшумно свалился в оркестровую яму и уже там, почти приземлившись, ударился головой о тромбон.

Сознание вернулось минуты через две. Открыв глаза, Виктор Степанович увидел склонившегося над ним Виктюка, торопливо нагнетавшего свежий воздух с помощью белоснежного кружевного платка.

- Ох, и напугали же Вы меня, голубчик! Сердце, не поверите – натурально гардеробную сквозь пятки пронзило, - чуть смущенно, но с воодушевлением в голосе пробормотал Виктюк.

Виктор Степанович сел, отряхнулся, зачем-то поправил галстук, и пристально, с тоской посмотрев на Романа Аркадьевича, произнес:

- Театр - не тот орган, где можно яйцами как попало. Не заправил вовремя в рубаху – и все, пиши - не ровен час.

А после встал, выхватил из рук изумленного Виктюка платок, бросил его в сторону, покачал головой, и, повернувшись, медленно побрел к выходу.

С тех пор все и началось.

Мало кто знает, но бывший госсекретарь США Колин Пауэлл всю свою жизнь страстно, до искр в глазах и ломоты в суставах, мечтал разучить танец "веревочка". В пору беззаботной и открытой для всего нового юности, Пауэлл проходил военную службу в Западной Германии, а конкретнее - в городке Гельнхаузен, что под Франкфуртом. Там-то и встретил будущий секретарь всея США двух обычных на первый взгляд людей, изменивших всю его дальнейшую жизнь, и, чего уж там - судьбу.

Первый – польский эмигрант по имени Тадеуш. Именно он познакомил Пауэлла с злополучной "веревочкой". Произошло это в три часа ночи, в пивной на окраине города. Последняя особь женского пола покинула питейное заведение с бакалейщиком из Кельна еще в пол-второго утра, Колин откровенно скучал, и уже хотел было с кем-нибудь подраться, но тут (этот момент Пауэлл запомнил на всю жизнь) Тадеуш вышел из уборной и пустился в пляс. Танец был недолгим - сделав несколько движений, он запутался в ногах и рухнул под барную стойку, но этого было достаточно чтобы заронить в душу Колина зерна страсти, и влюбиться в эту самую "веревочку" навсегда.

В свободное от службы время Пауэлл уходил на задворки оружейного склада и часами отрабатывал казавшиеся ему прекрасными движения. Тут-то и повстречался ему младший сержант Клёйнбрахт - второй человек, повлиявший на судьбу Колина. Как известно, 60-е годы прошлого века запомнились человечеству как период острой, непримиримой напряженности в отношениях двух сверхдержав – СССР и США. Не удивительно, что в ту пору работа Пауэлла заключалась в охране 280-миллиметрового орудия, стреляющего ядерными снарядами. Вероятно, здесь была бы уместна красивая и немного грустная история про выпавший из казённика снаряд, повредивший Пауэллу ногу (или, что еще лучше – про дозу радиоактивного облучения, полученную во время ремонта пушки), но на самом деле Пауэлл банально потянул себе спину когда тащил на себе вдрызг пьяного Клейнбрахта из трактира. Полковой врач, осмотрев Пауэлла констатировал, что одним только растяжением дело не обошлось – серьезно сместился один из позвонков и с этим теперь придется жить. Травма не помешала будущему госсекретарю с честью пройти Вьетнамскую войну, но на "веревочке" пришлось поставить крест. Боли в спине мешали сосредоточится и замысловатым образом выставлять ноги во время танца.

Пауэлл, однако, не пал духом. Уже в бытность государственным секретарем США, он нередко заглядывал в Овальный кабинет, и, убедившись, что Буш, например, в командировке – репетировал. Превозмогая адскую боль, Колин заставлял непокорное тело выводить прекрасные, восхитительные па. Стороннему зрителю могло показаться, что человек исполняет ритуальный шаманский танец, подсмотренный у людоедов из Новой Гвинеи, но мы-то знаем что шаманы, мистика и пляски с бубном были тут абсолютно не при чем - всему виной был страдавший лишним весом Клёйнбрахт, и, как следствие – больная на веки вечные спина.

Как многие уже наверняка догадались, этот рассказ - о Клинтоне. 90-е годы прошлого века были прозваны "лихими" не только из-за небывалого разгула преступности на всей территории бывшего СССР. Случилось кое–что и в Америке. В 1991 году молодой губернатор штата Арканзас, назовем его Билл, по служебной надобности заглянул в Белый дом. Как известно, резиденцию президента США строили по проекту архитектора, причастного к строительству телецентра «Останкино». Не знаю, какое из упомянутых зданий появилось первым, но так или иначе, Клинтон заплутал в лабиринте коридоров и скорее всего случайно забрел в Овальный кабинет, где и застукал Пауэлла со своей "веревочкой".

Будучи человеком расчетливым, Клинтон сразу смекнул, что слабость госсекретаря можно использовать себе на благо – чтобы сохранить секрет "верёвочки" Пауэлл пойдет на любые уступки и сделает все и даже немножко больше. Так и вышло - по заданию Клинтона госсекретарю США пришлось сыграть решающую роль в переговорах с военной хунтой на Гаити, благодаря чему власть в стране удалось вернуть законно избранному президенту Жану Бертрану Аристиду. Не то, чтобы Клинтона интересовала страна Гаити или, допустим, человек с фамилией Аристид - Билл всего лишь хотел понять, насколько далеко Пауэлл готов зайти в стремлении сохранить секрет «веревочки» в тайне. Тем временем в голове Клинтона зрели все новые и новые испытания для Пауэлла, среди которых значилась даже драка в открытом космосе с командиром МКС, но наступил 1993 год, Клинтона инаугурировали в президенты и ему стало банально не до того. Пауэлл, будучи опытным политиком и прекрасным психологом понял, что опасность разоблачения миновала, но будучи не в силах простить президенту семимесячного пребывания на Гаити, решил отомстить и как бы невзначай познакомил его с племянницей деверя внучатой двоюродной сестры жены – студенткой с фамилией Левински.

Что было дальше все знают, а историю эту я рассказал из-за одной интересной детали: Михаил Саакашвили, читая грузинскую версию «Британники», наткнулся на эту историю и несколько раз вызывал к себе группу переводчиков, ответственных за ее издание - с требованием внимательно перечитать первоисточники и убедиться, действительно ли речь идет о какой-то там "веревочке", а не о лучшем танце всех времен и народов с красивым названием "Лезгинка".

В следующий раз я мог бы рассказать о том, как известный путешественник Жак Ив Кусто с молодым еще Жаном Рено испытывали батискаф "Триест", как на глубине километра в три у них кислородный баллон рванул, и как они, придя в сознание, никак не могли вспомнить, кто из них Кусто, а кто - Рено. Не то чтобы эта история рассказывает об исследовании морских глубин – скорее о том, как подводник Кусто умудрился сняться в кино – в роли наёмного убийцы по имени Леон.

Хм ... В принципе, все-то я уже и рассказал.

Как известно, модный дом Gucci в середине 90х балансировал на грани банкротства. И в 80х, если честно, балансировал, но речь вообще не об этом. Вытаскивать дом из пропасти позвали Тома Форда – молодого и амбициозного дизайнера. Тот сразу смекнул, что необходимо повысить привлекательность бренда, повысить качество продукции, оптимизировать систему ее распределения, а главное – вернуть имидж компании к ее первоначальным корням, густо замешанным на культе знаменитости. Проще говоря, решил Том Форд запустить в производство штаны из слоновьих хоботов.

Решение было простым и до безобразия изящным – публика устала от сумок из крокодиловой кожи, портмоне из страусиной и тому подобных туфель из угря сделанных, и им же пахнущих. А вот слон – это было свежо. К тому же матушка-природа позаботилась о том, что слоновий хобот сам по себе вырастает в форме готовой штанины, а значит – производителю только и оставалось, что подобрать пару сходных по фактуре и цвету экземпляров, обрезать лишнее, ну и карманы пришить. Умные люди подсказали Форду что проще всего заветный фрагмент слона добывать в России – в цирках или зоопарках. Мол, там за валюту не то что слона – купол цирка продадут не раздумывая. В итоге служебная необходимость привела креативного директора Gucci на станцию метро Баррикадная, неподалеку от которой, согласно путеводителю, должен был находиться крупный зоопарк.

К несчастью для дома Gucci, а в целом – и для индустрии высокой моды, в подземном переходе дизайнер попался на глаза группе подростков из города Люберцы, был по ошибке принят за депешиста и под крики «этого мочите, пацаны, он, кажись, за Уайлдера косит!», жестоко избит.

После этой истории Том Форд в корне изменил отношение к британской музыке. Ладно бы Депеш Мод – Биттлз услышит и трясется весь. Сразу тот переход ему вспоминается, старик (он милицию вызвал) с напольными весами и картонкой «вес – 3 рубля, сила – 1 рубль», и райотдел УВД, где мрачный человек в погонах показывал ему странную матрешку с лицом Горбачева купить - «за 150 баксов всего – дешевле не найдешь».

Вы спросите – при чем тут рубрика «неизвестное об известном»? Мало кто знает, но известный историк моды Александр Васильев выследил автора вышеизложенных строк и несколько раз в него стрелял, тем самым показав как за блестками и внешним шиком мира красоты и гламура скрывается темное и не очень приглядное закулисье. Где кипят страсти, рушатся судьбы, льется кровь.

В следующем выпуске я хотел рассказать как Уго Чавес, действующий президент Венесуэлы, варил украинский борщ, но не буду - так как это полная ерунда (ибо в Венесуэле нет и быть не может ни картошки нормальной, ни свеклы, ни уж тем более - лаврушки).

Мало кто знает, но Карл Маркс ходил подстригать бороду ровно один раз в год. И всегда просил цирюльника сделать ее, бороду, в форме Африки. Зачем, почему - никогда об этом не рассказывал. Лишь однажды, в 1871 году Маркс изменил своей давней привычке и, движимый неожиданным всплеском игриво-благодушного настроения, заказал у цирюльника Гренландию. Маркс был уверен, что мастер по старой привычке сделает Африку, да и откуда, казалось бы, цирюльнику из небогатого лондонского пригорода знать - как выглядит Гренландия. На беду Маркса, стриг его отставной капитан рыболовной шхуны, на старости лет удумавший перебраться на сушу по причине застарелого ревматизма. Очертания Гренландии он знал не хуже чем Маркс - тезисы о Фейербахе. В общем, когда Энгельс увидел подстриженного Маркса, то натурально захворал, наговорил Карлу гадостей и месяца три с ним даже не разговаривал. Не то, чтобы Энгельсу не нравилась Гренландия - но постоянство он ценил превыше всего и финт с бородой здорово его задел.

В следующем выпуске я расскажу как кутюрье Тома Форда избили в слоновнике.

.

.

На мой взгляд это просто прекрасно:


Работа Василия Шульженко. Здесь есть еще.
Снимаю шляпу.

Как низко могут пасть родители, желающие сэкономить на карнавальном костюме:

.

Удивительно все-таки, как причудливо и непредсказуемо складываются иногда мысли в голове человеческой.

После продолжительного, но вынужденного творческого бездействия <бла-бла-бла и т.д. и т.п.> я таки нашел время и силы дорисовать эту дурацкую лошадь (а корпел я над ней аж с осени прошлого года).

Стоял сегодня в очереди на автомойку и вот какими мыслями была занята моя голова: а что, если бы в силу каких-либо физиологических или биологических причин глазное яблоко человека было бы огнеопасным?

Тогда:
- в табачных киосках продавали бы одноразовые резиновые маски, для защиты глаз
- такие маски расфасовали в упаковки по 25 штук, на которых помимо информации о вреде курения обязательно присутствовала реклама каких-нибудь сигарет или очередной партии лево-демократического толка
- в прессе время от времени публиковали бы статьи о недопустимости использования чужой маски (ибо негигиенично)
- нонкомформисты, сочувствующие, и прочие оригиналы курили бы через маску сварщика, позаимствованную со стройки за поллитру прорабу. Со временем на стройплощадках наверняка бы образовалась нехватка таких масок, вследствие чего сварщикам пришлось защищать глаза нехитрой конструкцией из стеклянной миски, старых дискет и мощной резинки, удерживающей все это на голове.
- в бутиках COMME DES GARÇONS, Prada, или, допустим, Dior можно было бы приобрести гламурную курительную маску, выполненную из кожи ската и покрытую огнеупорным (но пахнущим духами) лаком. Зимние коллекции включали бы в себя маски отделанные изнутри овчиной и маски-ушанки - для особо холодного климата. Маски от Жан Поля Готье по форме напоминали бы нижнее белье (непонятно как оказавшееся на голове) и окрашивались контрастными черно-белыми полосками.
- девушки-тинейджеры на дискотеках, потанцевав немного в кругу себе подобных (вокруг горки из сумочек), расходились бы по углам - курить ментоловый “Вог” через купленную на вещевом рынке розовую маску, щедро усыпанную стеклышками "типа от Сваровски".
- бомжи, за неимением средств на одноразовые маски, защищали бы голову тремя-четырьмя пластиковыми пакетами из супермаркета, натянутых один на другой. Этим непрестанно бы пользовались другие бомжи, утягивающие из под носа временно незрячих курильщиков пустую стеклотару.
- офис-менеджеры ежедневно расставляли бы на столах залов заседаний свежезаправленные миниатюрные огнетушители - рядом с минералкой, вымытыми до блеска стаканами и... ну чего там еще ставят на эти столы?
- каждый школьник знал бы несколько историй о пионерах-героях, когда-то подорвавших собственным глазом вражеский танк

p.s. Машину я так и так не помыл - надоело в очереди стоять. Она и грязная хорошо ездит.

Скажите, быть может кто-то знает - можно ли отключить здесь вот эту херь: "Пользователь ____ предлагает Вам свою дружбу: добавить его в свой список друзей, а он добавит в такой список друзей Вас.". Совсем отключить. Ибо прирыли уже.

По сердцу как серпом прошлася грампластинка
С той песней под которую мы встретились, Маринка
И на колючей проволке растаяла снежинка
Такая же, как помнишь - той весной, где мы с тобой...

.

Намедни был мне сон. Не вещий, надеюсь. Как будто фашистов в сорок пятом не разгромили окончательно и они, подлые, сбившись в небольшие группы, функционируют и всевозможным пакостничеством занимаются. По версии моего сна главной задачей мирового фашизма является истребление поголовья бурых медведей на планете. И это все. То есть, ничего другого последователей Гитлера не интересует. А я, стало быть, как будто работаю в особом партизанском отряде, ориентированном на спасение мишек. Дело в том, что фашисты медведей никогда не убивают, нет. Несчастных животных ловят, затаскивают на крыши супермаркетов и прячут в вентиляционных трубах, где медведи доживают свой век, страдая от голода и лютых сквозняков. Супермаркеты, кстати, все до одного лесные - стоит магазин, а вокруг нечто вроде тайги. И ни одного человека в радиусе десятков-сотен километров. Разве что фашисты где-то блындают по оврагам в поисках неокученного зверья.

Мне же по долгу службы приходится исследовать вентиляционные трубы на предмет страдающих мишек, освобождать оных, кормить и отпускать на волю. И вышло так, что в одно из дежрств я в трубе младенца нашел. Не медвежьего, а вполне себе человеческого. И это меня здорово озадачило: медвежий корм для него не годится, да и памперсов у медведо-партизан сроду не водилось. Так и бродил я до звонка будильника с закаканным дитем на руках, озираясь по сторонам на предмет ягод, кореньев или мха, пригодного в качестве заменителя детского питания.

К психиатру что ли сходить...

Сегодня утром, бодро шагая вдоль собственного дома, придумал сюжет для душераздирающего фильма. Художественного. Примерно такой: главный герой (далее по тексту - ГГ) живет в свое удовольствие в хорошей квартире, занимается каким-то своим бизнесом, женщин не избегает - неплохо, в общем живет. И тут на беду ГГ его пути пересекаются с не совсем здоровой на голову, но хитрой женщиной, которая коварно присваивает выброшенный из окна ГГ использованный презерватив и использует обнаруженное там семя по прямому его назначению - для оплодотворения самой себя. Естественно, искусственного. Проходит год и на пороге квартиры ГГ появляется мамаша с младенцем, небрежно размахивающая листочками с результатами генетической экспертизы. Тут-то спокойная, размеренная жизнь ГГ и превращается в кошмар: после многочисленных судебных разбирательств ГГ остается без квартиры, части бизнеса и машины (ее он разбивает по пьяни - после возлияний на тему потерянной жилплощади). В конце картины зрителю показывают коварную мамашу с коляской, подбирающую очередной презерватив у забора роскошного особняка.

Надеюсь, когда-нибудь такой фильм снимут. И его увидят жильцы моего дома, загадившие использованными котрацептивами все газоны (пожухлых осенних листьев - и тех меньше валяется). Увидят и задумаются - если есть чем.

Читать далее

Мой ребенок - страстный почитатель минералки. Едва проснувшись, он начинает бродить по квартире с пустой бутылочкой в руках и требует, чтобы ее наполнили. А поскольку минералка имеет свойство заканчиваться, дитя получает искомое далеко не всегда. Тут-то и начинается концерт со слезами, топаньем ногами и разбрасыванием игрушек. В счастливых родителей летят бутылки с ненавистной простой водой или молоком, обрывки книг и прочие кастрюли с половниками. Завершает акцию протеста эффектный жест вроде выдергивания из розетки шнура от холодильника, ритуального опрокидывания гладильной доски, пылесоса (и прочих громко звучащих при падении предметов), и тому подобных невинных шалостей. Но сегодня дело приняло иной оборот: сообразив, что минералки нет и не предвидится, Максим отправился в спальню, где… притих. Непривычная (учитывая сложившуюся ситуацию) тишина настораживала. Приготовившись к худшему, я заглянул в спальню, где на кровати обнаружил вот такую инсталляцию:


(за качество не обессудьте - телефоном снимал)

В общем, мальчик далеко пойдет. Судя по всему.