В колонках играет - Шакира
Настроение сейчас - хорошое

Ну вот после долгого отсуствия я наконец то вернулась к своему дневнику ух давно я неписала тут не чего но вот наконецто жизнь текёт ужастно мамка нервная как всегда с каждим днём всё хуже и хуже я уже устала от всяких скандалов.Слава богу я ещо терплю всё но иногда хочится послать куда подальше особенно утром но увы пока сдерживаюсь ну что я пошла скоро встрнетимся

В колонках играет - Нечего
Настроение сейчас - зашебись

Щас сжу у одуги жду её тойсть она меня потом пойдём гуляять до часиков девяти наконецто куплю сигареты и покурб свершилось чудо вчером приду домой и ещо чонебуть расскажу как погуляли

В колонках играет - Mika-relax(Take it Easy)
Настроение сейчас - Замечательно

Я жива я живу и буду жить вечно у меня окозалось просто асма сильная но это бред ведь я курю спокойно тупые врачи ненавижу они испортили мне два месяца жизни но зато блогодоря им я узнала кто мне друзья а кто нет эт радует Я СЧАСТЛИВА

Да я именно в шоке сейчас я как всегда систела свой комп и нашла фотки бывшего парня смотрела минут 30 и понела что немогу без него немогу жо него дотронуться обнять поцеловать он больше не мой и тока щас спустя два месяца я это понела тока зачем?мне было легче когда я это непонемала когда я забыла о нём но нет он опять вернулся в мои мысли и от этого хочеться бижать куданибутьв даль к свету которого нет в конце тунэля

Кошмар у меня закончились сигареты денек нет я незнаю что будит дальше я сломаюсь если не покурю у меня зависимость к сигарете и это меня убивает я как наркоман которому недали дозу а мне никатина

Вот сменила дизайн захотелось чтонибуть светленького сменила авку очень мне понравилась

Дома тихо некого нет я одна снова и снова хотя ужэ привыкла сегодня ходмила гулять встретила бывшего парня обнимающегося с другой девчонкой противно очень...хотя эт не моё дело...дома тихо сижу около компа чтото делаю пишу сюда хотя вобще нехочиться завтра иду к врачу нечего утешительного он мне не скажэт конечнодж...будут брать онализы наша тупая полеклиника забита всякими анализами и я даж думала можэт они нете анализы взяли но завьоа это мне скажут ужэ точно хоть я и готова к самому худшему но можэт быть всё изменица...тихо дома тихо как на клдбище...тихо дома тихо и я потехоньку схажу с ума

Кратко о моей жизни мне сейчас 16 лет два месяца назад я узнала что сильно больна и жить мне осталось недолго...
Два месяца назад я была девчонкой от которой пёр оптимиз гогрящие глаза в одной руке бутылка с ЮЭкстези в другой сигарета на пличе рука любимого парня но увы это продолжалось недолго я ВИЧ инфецирована это страшно но на данный момент мне пофиг я серое питно в этой жизни меня ужэ нечто неспасют..нет я ещо небольна СПИДОМ я просто инфецирована как? ведь я детственица я непомню сама где я ползала чтоб получить эту заразу но видно бог решил меня зачтото наказать после того как я сказала это смоим близким хорошим друзьям ведь я немогла скрывать это я понела что это не мои друзья от меня все отвернулись я для них шлюха которая еб***сь со всеми сразу...госпади за что еслиб хоть ктонибуть слышал что сказал мне человек который якобы любил меня и которого я люблю это стало для меня ещо больней...я устала ждать конец которого невидно...
Сейчас я девочка которая нечего невидит и неувидит я прожила мало и осталось мне не долго я это чувствую и готовлюсь к этому щас я гуля.ю одня по паркам смотрю на людей они радуються и понемаю что некогда неиспытаю этого а почему птомучто я сама виновата кто меня колол чея кровь папала нечайно на меня я незнаю и некогда не узнаю хотя я дажэ нехочу это знать безполезно...безполезно нак чтото надееться когда ты нечто...щас я могу тока мечтать...и ждать...конца
я даж дневник завела причом в интеренете странно я могу поделиться такой новостью со всеми и мне нестрашно будит чтото ктото будит писать что я шлюха ктото сачувствовать неет эт безполезно я ужэ пуста в нутри и пуста с наружы поэто пишити что хотити...на чом я там закончила а на мечтак...странно но я досихпор мечтаю мечтаю что у меня будет большая семья что у меня будит девочка которую я буду одивать в розовые плятья гольфы она будит бегать ко мне разбивать колени рвать платья но я всёравно буду покупать ей платья я буду любить её желеть замазывать каленки зелёнкой как делала мне мама в детстве а потом она снова будит ко мне бугать...как приятно мечтать когда тебе осталось недолго родитили мне нечего неговорят они как-будто незамечают меня кормят и всё забыли...как я раньше любила ездить с мамой в город когда быда маленькая мы ходдили в парк и я всегда знала что она купит мне мороженное и колу а потом я вся испачкаюсь и приеду дамой чумазая а меня встречал папа с улыбкой на лице и говарил"Чумазик мой приехал"...слёзы откуда я ужэ давно неплакала думала что все закончелись а тут слеза потекла я почувствовала что мне именно щас слёз нехватает...как бы я хотела окозаться щас в любимо парке за руку с мамой которая мне купит моорожэнное и колу а потом приеду дамой чумазая и услышу любимые слова папы но увы этого больше некогда небудит у меня больше нет мамы и папы они со мной как с инвалидом они непонимают что я могу ходить улыбаться смеяться хотя наверно так и надо...я нетеряю смысол жизни у меня есть цель но я некогда недостигну её буду тока стремиться и я в это верю я осазнаю что больна и с этим нечего неподелаеш

Вот опять я проснулась и опять с плохим настроением званил мой какбы друг спрашивал как дела я очень удевилась этому звонку ведь последний месяц мне редко кто звонит.Можэт у него какаято жалость появилась хотя зачем она мне нелюблю когда меня желеют ну и что что я больна от меня отвернулись и ему нреобезательно было званить и спрашивать как я...

Щас я тупо сижу и рыскаю по какимто сайтом чтото ищу с кемто переписываюсь и что мне от этого ещо хуже становиться некто незвонит все забыли что я есть на этом свете можэт хоть электронный дневник мне поможэт хотя...можэт...но всётаки нет...судя я могу написать что чувствую но не ольше я немогу комунибуть поплакаться тока написать что щас у меня в нутри...

Опять тупой день зачем я тут живу меня некто невидит некто незамечает я одна недавно я узнала что за мое спиной все говарят что я сука дрянь некого нелблю за что? ответьте мне ктонибуть ведь я такаяжэ как все БЫЛА РАНЬШЕ а щас я некто от меня все отвернулись что я могу щас так это уходить с половины урока потомучто мне неприятно когда я слышу в свою сторону слова типа шлюха дрянь стерва дура вот и ухжу сижу в туалете тупо смотрю на пролевной дождь как-будто погода плачит вмести со мной и курит да теперь я дажэ в туалете школьном курю потомучто подруго немогу хоть както нервы успокаиваються потом я как всегда одня иду дамой перед домом скурив сигареты 3 чтоб успокоиться а то дома начинают пилить родитили и так каждый день это ужэ бесит но я немогу нечего больше сделатья устала от этого всего

В колонках играет - Furtado-say it right
Настроение сейчас - замечательное

Ну вот счас тока сделала себе дневник в нете уж очень захотелось)))Щас буду писать эссе по истории так нехочеться но так надо надеюсь это займёт немного времени сегодня нам сказала что мы едим на экскурсию в Чехию экскурсия стоит 120 лат это хорошо мама меня ужэ отпустила и я очень рада в экскурсии мы будем празнывать днюху однакласника пить будем мне это идея ужэ нравиться ну ладно пошла я писать эссе пожелаю себе удачи)))

в этом дневнике будет всё