«Завести машину и запереться;
поливальный шланг прикрутить к выхлопной трубе,
Протащить в салон.

…не важно какого ты ростом и как красиво падают тени на твои скулы, …какой длины у тебя пальцы и как талантливо ты что-то делаешь,… важны более простые вещи, …такие как отсутствие противоречий и гастрономического количества дерьма в голове, …сложная организация нервной деятельности самый большой подарок, который портит настроение в самый прекрасны и солнечный день, …когда напротв твой фото голубенькая точечка «онлайн» скребет внутри когтями нечто…друзья, постойте!...ответьте! …дайте немного поныть… чуточку дерьма из головы на вас вылить и уже полегче,… уже дышится, как в душном автобусе к форточке носом
…трижды герой мама, стареет и огонь в ней пугающе угасает, опять же до этих чертовых когдтей по ребрам изнутри… трижды мудак папа снова не работает, …трижды надежда я, мутный и своеобразный мч, …за тысячу километров в 25 год жизни высасываю стабильно по 6 тысяч в месяц, …не нахожу девушку и болтаюсь по окраинам, серее и отвратительнее которых нет …и даже солнышко над ними смотрится нелепо, …что я тут делаю?...город-мечта, ответь мне?!...полей дождем на лоб! …большими каплями…зачем я вообще живу, …к чему эти потуги, эти концерты и бухло и дым, эти влюбленности которых хватает на 2дня… нет в этом ничего настоящего, фундаментального, чего-то что заставляло вновь подниматься с колен… какой-то бесконечный суицид…
ну а в остальном всё наверное… лучше чем могло быть, …видно это всегда яснее тем, кто смотрит со стороны...

из последних выводов...
-я видимо слишком сильно люблю женщин и восхищаюсь ими, так нельзя, зря я так, помни пушкина чувак "чем больше женщину мы..."
-по странному стечению обстоятельств все девушки которые мне нравятся - еврейки
-девушек-детей больше чем я думал

город обнимает туманом и мелким дождём, гладит по волосам, я бегу красивыми улицами и дышу глубоко, сажусь в автобус и сквозь дождь смотрю за жизнью города, пристально взглядами в окна, там красивые лепнины и люстры и очень уютно...уютно просыпаться закутанным в плед, смотреть хорошее кино и пить кофе, но каждое утро я продираю глаза и бегу, бегу снимать железки, чтобы потом их продали, цинично это как-то всё...ещё только только начавшиеся отношения, видимо скоро закончатся...жаль, начинать посты стараюсь всегда красиво, а потом скатываюсь к тупой бытовухе...шёл 25 год нытья...

дыши...дыши друг, а то...вдруг...кто знает...кто знает сколько нам..куда нас занесёт и когда разделит на совсем, или устоим может...дыши этим предморозным бархатным воздухом, ...на огни взглядом, воспоминания сердце комкают ..не единожды, ...но сейчас мы ещё в этом времени!..будто кричу тебе, мы ещё со следами пьянок на теле ..и в душе, ...мы ещё со свежими воспоминаниями, но я уже забыл когда мне было 16 и о чём я думал, ...хожу теми же улицами, между двух городов разрываюсь, ...сны мои южные где вы?!снова кричу, внутри глубоко, устало как старик, сны мои, южные, такие родные, ..крошки, ...стихи, ...фразы, смешно и больно, ...страшно и тихо, песочными часами дни текут незаметные, ...руки ещё молодые без морщин, смотрю и запоминаю, буду старым не узнаю...а кажется будто уже...устал быть на пороге, я постоянно на пороге, но ничего в итоге, постоянно "вот-вот сейчас"...и всё...выводов никаких...дыши друг, дыши этими днями каждый из них единственный и последний...

***

...неожиданный и непонятный поворот сейчас...вроде и есть человек которому можно дарить тепло и нежность, ...но времени на это ровно день в неделю, поэтому ни разорваться, ни срастись не можем, ...подвешенных состояний было не мало на моём веку, не хотелось бы их вновь испытывать...хочется успокоиться и размеренно жить...и чтобы утром просыпаться в объятиях кого-то тёплого, нежного и живого, а не с одеялом...отчего-то, что-то очень женское внутри хочет официальностей всякого рода, и упорно борется с умом который говорит-потерпи...иметь в себе 2 начала в таких равных степенях, очень не легко(...

...ежедневно ..глубоко под землёй железные машины несут меня по венам города, ...сонно, ...нехотя, листаю недели, ..склеиваю месяцы, ..минутами, ..ступеньками, ...железными трезвыми глазами замечаю взросление себя, штормы стихают, постепенно по сосудам и капиллярам, по сотой доли миллиметра в меня проникает старость...думаются и представляются жуткие вещи...а метро всё везёт и везёт меня бережно передавая в руки наземкам, а там и огни видно и асфальт глянцем дождей играет и нина симоун по клавишам медленно, томно, ноты к душам, ключами к сердцам...так много ощущений во мне и я так бесконечно люблю жизнь и сквозь грусть я счастлив, вот такой я противоречивый долбоёб)

…огорчает, что ранее родные люди пишут мне теперь только, если есть какое-то дело, и даже глазом не моргают, хотя вроде бы и чувствительные и мягкие, чуткие были…обидно когда к 24 годам ты боишься отношений, это уже как отдельный комплекс…боишься прогадать…огорчает всякое бытовое дерьмо, от которого никуда не скрыться…огорчает отсутствие творческой жизни, радуют только игривые шумные последние листья лета

…питерский август самый настольгический …ароматный. …де жа вю приятно проникает в нос почти на каждом углу, заставляя улыбаться душой, … листья считают дни…волны невы холоднеют, и в летних кафе уже все в пледах…я по прежнему дышу, наслаждаюсь и мысленно благодарю петра, за каждый угол и витиеватую решётку мостов, закаждую крышу и такие уже родные ржавые шахты старых лифтов, благодарю за каждую каплю с неба и каждый поребрик…и за то, что мудрый он, выбрал нужное место, где и создал мою горделивую любовь, взрывающую душу своей пышностью и тайной. …
времени жить мало, опять много чужих кадров смотрю, хочется снимать, но опять проникают сранные мысли, которые ставят перед вопросами, на которые просто не хочется отвечать... солнцу завидую, лишь оно одно рождается и умирает красиво и бесчисленно..

сквозь фоновый бит я что-то бубню под нос…одни выводы, ничего больше …с августом город резко начал пахнуть иначе, стали ярче любимые нотки …друзья, накопил и оставил кому-то, хорошо что не все раскололись…радуюсь за них …возраст хоть и не велик, но защитных реакций я успел выработать немало, поэтому по пустякам уже не больно …жду сентября, там будет к кому присмотреться, наивно так, наверное я его только ради этого и жду, а предлог, предлог как всегда безупречен, поснимать … я так устал дружить с девушками, это даже как-то глупо выглядит со стороны...а ты замужняя, интересно как теперь у тебя внутри...

…дни как покойники…за спиной…памятью утешаюсь, ..кружит голову лето, а я опять пытаюсь понять, куда сделать следующий шаг…чем пахнет забвение…почему стареет мама и как скоро умрёт бабушка..порадую ли я маму внуками, или так и буду вечно один вечно бесцельный и печальный…уже давно внутри меня вопрос…зачем я тут?, разве для того чтобы каждый день разочаровываться в мире всё больше, …мне не хватает слов, …не хватает чувств, …не хватает даже желаний…всё-пыль, кругом бессилие и гнильё… меня раздражает каждая рожа в телевизоре… каждая рожа дага из тонированной приоры, мир стал для меня сборищем каких-то тупых альфа – самцов и блядей …я могу понять зачем людям так много дерьма и почему им нравится в нём купаться, но я никогда не смогу это принять, меня никогда не тянуло вниз

дай нам всем бог остаться с кем-то, когда уже не будет сил перебирать людей и искать идеальных