-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Прикованная

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Сфера_Любви LYBOVNIKI

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.01.2008
Записей: 112
Комментариев: 35
Написано: 198


Аудио-запись: Ночные Снайперы- 31я весна

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 12:29 + в цитатник
Прослушать Остановить
220 слушали
7 копий

[+ в свой плеер]


Аудио-запись: Карна-Моя мила

Воскресенье, 06 Сентября 2009 г. 21:01 + в цитатник
Прослушать Остановить
56 слушали
3 копий

[+ в свой плеер]



Понравилось: 1 пользователю

То что свыше...

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 21:05 + в цитатник
Легко ступая своими маленькими ножками будто бы по воздуху, а не по земле. Чуть касаясь горячего асфальта нежной кожей, босиком. Не смущаясь прохожих, она шла, не замечая препятствий. Короткое, полупрозрачное, воздушное, вот всё, что на ней надето. Её тонкие, изящные руки были перевязаны светлыми, шелковыми лентами до самых плеч. Волосы цвета морского жемчуга, с ароматом полевых цветов и мускатного ореха, развевались на ветру. Улыбка озаряла бледное лицо мягким румянцем. В серо-голубых глазах читалось наивное равнодушие.
Вот она, та, которую называют Богиней. А ты тот один, кто увидел её в уставшей людской толпе такую бесшумную, неуловимую. Единственное что отделяет тебя от неё это биение сердца. В этом бешеном ритме уже нет смысла искать, чё именно это сердце.
Скорей всего это твоё. Потому что Боги бессмертны, у них нет сердец. Им чужды мелочные страдания, переживания радости, боли. Они есть воплощение того, что свыше, свыше рассудка, свыше понимания.
На секунду тебе показалось, что это чудо смотрит на тебя так же пристально, как и ты на неё. В замешательстве протираешь глаза руками. Исчезла.…
Как такое возможно ведь она была! Такая, такая сверхъестественная.…
Тут прямо пред тобой. Видимо действительно пригрезилось.

Вот такие они Боги. Творят, что хотят с людским сознанием, что бы хоть как-то отвлечься от меланхоличных идей…

Её нет. Нет, не будет, и НЕ БЫЛО.… Это всё плод твоей воспалённой фантазии. Продолжаешь жить дальше. Странно, ты всё еще ходишь по тем же улицам, встречаешься с теми же людьми, выполняешь туже работу в надежде, что всё повторится. Тогда когда это произойдёт, ты не за что на свете не закроешь глаза…
Проходят дни, недели. Надоедает ходить по кругу, разговаривать о прошлом, слушать старую музыку. Становится скучно. Временами чувствуешь себя умалишенным. НО кто-то до сих пор шепчет тебе на ухо: «Надо жить. Надо верить» Может быть это она?
Голос становится менее отчётливым. Забываешься, отбиваешься от толпы. Ночь, а ты один ступаешь по мосту с начатой бутылкой пива и не кто тебе не нужен…
Шаг и ты уже за перилами, а всё что вокруг не интересно… в воде видишь знакомое отражение, протягиваешь руку. Ты почти коснулся этих мягких волос, тех, что сняться тебе каждую ночь. Бутылка выскальзывает и… бултых…
Просто сидишь на парапете и думаешь: « Что со мной?»
Прошло, вернее, пролетело, вместе со временем запутавшись в тонкой материи сущности…
Банально встречаешь закат со своего окна. Вглядываясь в яркие лучи красного солнца. В холодной комнате на столе остывает чашка крепкого кофе с молоком.
Где-то паря в облаках её мысли, встречаются с твоими желаниями, соприкасаются и расходятся кругами как на воде…

3 день осини

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 21:14 + в цитатник
Хочется вылить все эмоции выдавить до капли. Он любит не меня...он любит тот образ который сам себе построил в голове. Но это не я. Почему я так хочу соответствовать тому что он нафантазировал? Иду против себя. Я не милая, наивная блондинка с хорошей фигуркой и чёрной дырой в голове. Понимаю что не живу, а просто играю, очередную роль. Только бы снова услышать от него похвалу. Он обязательно скажет мне парк комплиментов как всегда. Он не такой как...
"А сердце стучит с бешеной скоростью когда замечаю тебя(Аритмия), но стоит тебе подойти ближе- успокаивается. Меня начало тошнит после того как ты увильнул в сторону. Всё делаешь для того что бы не оказаться со мной один на один. Я не ем...(банан и чай утром не считается))) Я не нужна тебе ты мне говорил это очень много раз. Я так надеялась что за лето всё притупится...Но нет. Почему я так же тоскую по тебе?Знаю что ненавижу эти чувства...надо пить успокоительное, но поможет ли оно?"
Я просто хотела быть самой Сабой. Я просто осталась с собой. Наверно лучше я буду играть для него, питаться играть для "тебя", скорей всего бесполезно.

Тошнит

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 13:56 + в цитатник
Тошнит от людей, от квартиры, от разговоров вокруг меня...от фильмов на ночь, от бессонницы, от запретов на выход, от мира такого правильного и бескомпромиссного ...от СЕБЯ.
Смешно...он мне сказал вчера : "Ну ты же не против дружеского секса?"
Как всё таки просто на первый взгляд...зачем заморачиваться, хочется бери если не кто не против...
Ему легко на это решится, а я?
Я так побочный эффект чей-то больной фантазии...
"Конечно я не против дружеского секса, только не самной."
Мы ночуем сегодня вместе. Чужой парень и одинокая девушка.
гм..он любит всех не странно что все отвечают ему взаимностью...
Я противоположность ему, никого не люблю опять же таки не странно...
Его девушка принесла мне меньше зла чем он. Я целовалась последний раз в январе. Это будет испытание, сама его себе выдумала что бы жить было не так скучно...что бы забыть на пару часов про этот комок в горле, головокружение и урчание живота.
Есть некоторые факторы, а ему в любом случае будет хорошо по крайней мере не хуже чем мне, главное быть собой меня настоящую не кто не выдерживает, у него тоже не получится)))
Надеюсь весело провести время...вот и всё.

это не я...

Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 00:37 + в цитатник
хочу быть более уравновешенной, спокойной. такое состояние не требует много труда, но почему-то не у меня....
глубокий вдох и повторяю как мантру: "раз...два...три...четыре...всё прекрасно"
Небольшая отрешенность от мира еще не кому не помешало...
Не хочу не на чём настаивать, и не кого упрекать, да и обобщать не следует наверно...всё что происходит в жизни зависит только от меня....
Всё что случилось это только последствие моих решений и действий...
Единственно о чём жалею так это то что их у меня было очень мало...чаще принимались чужие...но принять иное решение тоже моё действие...так что и винить в этом жизненном бардаке стоит только меня.
Итак сегодня 1 или быть может уже 2 августа...Впереди еще целый летний месяц...я всё успею...
ЭТО не я. ЭТО дежавю...
Обязательно изменюсь в лучшую сторону...по крайней мере постараюсь...

Опять о грустном...о моём 20 лете.

Пятница, 17 Июля 2009 г. 00:28 + в цитатник
Так хочется выговорится...мне так плохо...Наверно мой удел сидеть дома и жилеть себя. За что такое уже и спрашивать не к чему все ровно не ответят. Он опять меня оставил дурой. Я прождала его больше часу. зачем???
Я была уверенна что он придет...он оставил нечаянно свою футболку у меня дома. Сволочь даже это его не заставило прийти, а обещал же гад. Первая мысль была спалить эту его шмотку...или быть может порезать и выслать почтой-это была вторая мысль...
Эх, порча чужого, пусть и его, имущества положения не исправит
И звонила же ему...а он в не зоны доступа.
Единственное что его спасёт это то что он попал под машину или умер раньше чем я до него добралась.)))
Вот только пришел пром текст а мне его завтра сдавать в 12...тяжел труд рабочего класса...а я ещо на программиста учусь...та ну это всё в болото...не поеду я на море это уже точно...и в село тоже наверно не выйдет с этой тупой низко оплачиваемой трепнёй...
Ирония я не разу не держала сигареты в руках...а тут их рекламировать буду..вот опыта наберусь буду про сигареты больше курильщиков знать....вот умора будет...
Кстати и снова позитивная весть купила себе гитару на прошлой недели счастья!!! Передать не могу...вот учусь теперь каждый вечере освоила тональность ля мажор...скоро будет круче)))
...грустно только...всё равно и одиноко.

Делема по среди лета...

Вторник, 07 Июля 2009 г. 18:25 + в цитатник
Я на распутье. Не могу выбрать, у меня есть возможность поработать и в конце августа уматнуть с подружкой на море...и тем самым потратить всё сбережонны и заработанные деньги, и в очередной раз потрепать родителям нервы, НО вернутся загорелой и отдохнувшей.С другой стороны можно остаться в Киеве, продолжать роботать, а потом потратить деньги на новый КПК.Может уехать в село к бабушке на недельку? В принципе тоже вариант.... мдаааа не так всё таки я представляла себе лето. Вернее я его вообще не представляла толком, а оно пришло и уже середина...и как много хочется сделать...но всё же как побороть чувство одиночества? Надо быть проще и люди потянуться ко мне.
гг)))Вот так просто возьмут и потянуться ай да сила притяжения, ай да молодец, какие трюки вытворяет.
В моём случае фокус не удался Клоун был пьян. Где эти люди обитают, в это время суток в этом городе? а то как-то скучно, одиноко.

Мне очень нравиться...Готова декламировать хоть сутки на пролёт...

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 12:49 + в цитатник
Это цитата сообщения raisanikolaevna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дорожное...радостное



Шаг влево, шаг вправо – запрет.. В заграждении,
Слонёнком оранжевым, мнётся каток.
Вдыхаю, в горячем потоке движения,
По чёрному синий асфальтовый смог.

А лучше не слышать крик улиц чадяших…
Сбежать, обгоняя искрящий трамвай.
И рядом со мной побежит настоящий,
Дождливо- звенящий сиреневый май.

Крапаней
молескин5 (650x650, 88Kb)

Просто что-то попало в глаз

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 11:01 + в цитатник
Я плакаю но это просто что-то попало в глаз...
День только начался, а я уже так устала. Чувству себя не важно. Но со здоровьем у меня вроде пока нормально, это дурацкая душевная боль.
Как нудно.... Какой-то замкнутый круг...хочется познакомиться с новыми людьми и не виртуально, а реально...где они ходят эти люди которые не против пообщаться с другими, вряд ли на улице)))
Куда бы пойти????
Так тепленько на улице, а шататься одной не хочется старые друзья хорошо, но хочеться чего-то нового)))где ж его взять этого нового???

Как хочется умереть...

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 21:48 + в цитатник
Ну почему так хочется умереть? Мне так плохо и так тоскливо... Комок подкатил к горлу и не отступает...а я только понадеялась что всё стало налаживаться... решила развеется и записалась на танцы прикол в том что "тренер" младше меня на 3 года уже не говоря о всех остальных...и мне так противно эти девчёнки которые ходят туда учатся ещо в школе класс 8,9 и гуляют в клубах, по компаниям и т.д и т.п, а мне что бы куда-то пойти позже 21.30 надо закатывать скандал и в итоге все равно не куда не иду...ну почему жизнь так не справедлива???
Я понимаю волнуются но я вроде как уже совершенно летняя а опекают меня хуже чем малолетку... и кому после такого прессинга жить захочется?
Туда не ходи там обязательно со мной должно что-то случится...
А на улице весна...а я хочу умереть.

АААААА снова в универе

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 11:44 + в цитатник
На улице солнышко...жарко...а я парюсь на парах...как всё достало этот ректорский контроль...весеннее обострение у однокурсников веселит конечно но иногда достает все же...ХОЧУ гулять, а не с кем, или вернее не где, а самое страшное нет времени.

вот сижу на паре

Вторник, 24 Марта 2009 г. 11:57 + в цитатник
Вот сижу на паре толком нечего не понимаю потому параллельно пишу здесь. Так хочется сладкого и тепла!!!Но смотрю на себя в зеркало и понимаю что со сладким лучше повременить и вместо этого пойти в спорт зал...лето скоро...с этим кризисом тем более постоянно стою на распутье что выбрать поход с новой знакомой в кафе или покупку какой-то кофточки. Потому что последние время что шмотка и пару без алкогольных коктейлей стоят в одну цену или это я хожу по таким местам? Хочу пойти в клуб...мне так надоело одиночество... а моим подругам(которые устроили себе уже личную жизнь)наверняка надоело моё нитьё...

Просто я так думаю тоже

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 18:45 + в цитатник
«Арзамасский ужас»
« Я задремал, но вдруг проснулся: мне стало чего-то страшно. Вдруг представилось, что мне не нужно, незачем в эту даль ехать, что я умру тут, в чужом мест. И мне стало жутко». Путник решил заночевать в городке Арзамасе. «Вот подъехали, наконец, к какому-то домику со столбом. Домик был белый, но ужасно мне показался грустный. Так что жутко даже стало. Был коридорчик; заспанный человек с пятном на щеке, - пятно это мне показалось ужасным,- показал комнату. Мрачная была комната. Я вошел, - еще жутче мне стало.
Чисто выбеленная квадратная комната. Как, я помню, мучительно мне было, что комнатка эта была именно квадратная. Окно было одно, с гардинкой красной… Я взял подушку и лёг на диван. Когда я очнулся, никого в комнате не было и было темно. Заснуть, я чувствовал, не было никакой возможности. Зачем я сюда заехал? Куда я везу себя? От чего, куда я убегаю? Я убегаю от чего-то страшного, и не могу убежать. Я вышел в коридор, думал уйти от того, что мучило меня. Но оно вышло за мной и омрачило все. Мне так же, еще больше, страшно было.
Да что это за глупость, - сказал я себе.- Чего я тоскую, чего боюсь? - Меня, - неслышно отвечал голос смерти.- Я тут.
Я лег было, но только что улегся, вдруг вскочил от ужаса. И тоска, и тоска, - такая же духовная тоска, какая бывает перед рвотой, только духовная. Жутко, страшно. Кажется, что смерти страшно, а вспомнишь, подумаешь о жизни, то умирающей жизни страшно. Как-то жизнь и смерть сливались в одно. Что-то раздирало мою душу на части и не могло разодрать. Еще раз прошел посмотреть на спящих, еще раз попытался заснуть; все тот же ужас,- красный, белый квадратный. Рвется что-то и не разрывается. Мучительно, и мучительно сухо и злобно, ни капли доброты я в себе не чувствовал, а только ровную, спокойную злобу на себя и на то, что меня сделало».
Лев Толстой


Последователи его тоже ушли от мира и тоже никуда не пришли. Пить чай вместо водки, не есть мяса, осуждать семейные узы, самому себе шить сапоги, причем плохо шить, криво,- вот, собственно, и весь результат духовных поисков личности, прошедшей через квадрат.
Конечно, когда ты достигаешь вершины, то дальше - путь только вниз. Но ужас в том, что на вершине - ничего нет.


Ремесло не нужно, нужна голова; вдохновения не нужно, нужен расчет. Люди любят новое – надо придумать новое; люди любят возмущаться – надо их возмутить; люди равнодушны – надо их эпатировать: подсунуть под нос вонючее, оскорбительное, коробящее. Если ударить человека палкой по спине – он обернется; тут-то и надо плюнуть ему в лицо, а потом непременно взять за это деньги, иначе это не искусство; если же человек возмущенно завопит, то надо объявить его идиотом и пояснить, что искусство заключается в сообщении о том, что искусство умерло, повторяйте за мной: умерло, умерло, умерло. Бог умер, Бог никогда не рождался, Бога надо потоптать, Бог вас ненавидит, Бог – слепой идиот, Бог – это торгаш, Бог – это Дьявол. Искусство умерло, вы – тоже, ха-ха, платите деньги, вот вам за них кусок дерьма, это – настоящее, это – темное, плотное, здешнее, держите крепче. Нет и никогда не было «любовного и нежного», ни света, ни полета, ни просвета в облаках, ни проблеска во тьме, ни снов, ни обещаний. Жизнь есть смерть, смерть здесь, смерть сразу.



P.S ( небольшое оправдание ) : Разговор о Боге либо так бесконечно сложен, что начинать его страшно, либо, напротив, очень прост: если ты хочешь, чтобы Бог был – он есть. Если не хочешь – нет… выбор за вами. Но суть не в этом это так послесловие.

Нервы на пределе, игры надоели

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 00:02 + в цитатник
Ты вздыхаешь тихо,
Взгляд бросаешь мимо.
Смотришь как сквозь стенку,
Жестко, в никуда.

Горькими слезами умываю руки
Ведь они от скуки
Игры затевают
Нож берут те руки и в себя вонзают.
Кровь смывают плохо слёзные ручьи.
Глупо может, скажешь?
Ты же не прикажешь, ты молчишь…
Кричи же, душу отпусти!!!!
А в ответ мне снова безразлично, ново?
Яркие с рассветом красные лучи.
Будто ты не знаешь, как здесь всё бывает
Приручать не надо, просто НЕ МОЛЧИ!!!
Хуже нет бессонницы
Цепи у невольницы
Что сама сковала я себе в ночи.
В первой строчке кроется
Смысл трагикомедии.
Безобидной шалости
Выбросил ключи?
Может в сердце борется
По утру не молится
С совестью расставшись
Нет твоих причин.
Грубо и безжалостно, оттолкнул, и не узнал,
Моей настоящей, преданной…
Лечил?
Тишиной своей ты свел
С точки созревания всех моих личин.
Да пусть я блаженная
В мир твой не проникнувшись
Целиком потоплена?
Лучше прокричи…

Прокричи от счастья мне
Я тогда затихну в не..
В не твоей я жалости
Спрячу боль души

Нервы на пределе, игры надоели
Хочется покоя и твоей души?...

Сказка о жестокости людей.

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 21:51 + в цитатник
Жили, были…
Сказки вроде бы так начинаются…
Ну так вот в нашем случае нет! Нет начала и, скорее всего, нет конца, этакий заколдованный круг.
Вот вам и элемент сказочности.)))
…Ж_Е_С_Т_О_К_О_С_Т_Ь…
Что это такое?
Это такое чувство… или может способ проявления эмоций… или просто признак несостоятельности, что-либо ответить… чувствуешь себя беспомощным и прячешься за острыми словами, не двусмысленными намёками, насилием? ффффффф
Так не каких соплей!!!!
Всё серьезно…
Что это за глупость такая, не можешь ответить, МОЛЧИ…
А хочешь, ответить, читай…
читай больше, может, тогда, найдёшь что сказать?
Я сильная.… Как хочется крикнуть: «Я сильная, мне всё не почём…»
Но зачем эта сила? Я ОДИНОКА, вот что на самом деле надо кричать…
Надо, но не позволяет гордость, не позволяют люди, оглядываться на тебя и крутят пальцем у виска. Да им же со стороны виднее.… Увы, им со стороны не видно только одного, как умирает душа…
Вот это и есть жестокость…
Но она не заметна…
*Бл, почему слёз нет, а сопли есть?*
А потом?
А потом приходить жалость, иногда нравоучения…
Ах, только уже поздно, слишком поздно, что-либо менять в этой борьбе за самый большой кусок пирога погибают тысячи людей…
*Сладкая улыбка*
Их не предупреждают, что самый большой не значит самый вкусный….
И тут то на зубах и начинает скрежетать пыль от костей убитых ТОБОЙ.
Не кто из нас не святой и я не сужу!!! Наоборот, даже горжусь…
Может это месть…
Месть моего сознания…
Нет, лучше подсознания…
…это как с душой расстаться жить без тебя…
Так это уже не из той оперы. Просто что бы разрядить обстановку. )))
Ха, а жить, иначе, не получиться…
Для такого нужна огромная сила воли…
Воли мало … большая её часть уходит на то что бы заставить себя молчать…
А вас не сводит с ума февраль????

Моя проза...

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 20:15 + в цитатник
Любовь…
Что это такое?
Какое-то безумное чувство? Зачем?
Зачем оно? Для чего?
Разве такое бывает…
…ты хочешь убиться об стенку только из-за того, что какой-то человек не смотрит на тебя, так как ты смотришь на него.
Почему так выходить, что ты ставишь себя, свои интересы, СВОЮ ЖИЗНЬ на второе место после НЕГО.
Так не правильно так не должно быть!!! Огромный выброс эндорфинов (гормон счастья) в кровь. Чувствуешь эту нирвану, экстаз… как еще можно описать это состояние?
Ради него ты готов опять падать в низ головой и тебе совершенно безразлично, что ты разобьешься, и быть может, не когда не взлетишь вновь. А зачем, если ты не когда не сможешь почувствовать снова это тепло, пронизывавшее всё твое тело, эту сладкую дрожь, это необыкновенно предвкушение чего-то нового, но точно, очень необыкновенно прекрасного. Зачем тогда жить?
Любовь- это страсть. Она выводит из равновесия. Нарушает ритм. Отнимает покой. Меняет всё. Переворачивает всё вверх ногами. Выворачивает на изнанку, запад превращает в юг, а север - в восток, меняет местами добро и зло, велит открыть своё сердце, ничего не требуя взамен. В таком помрачнении не избежать страданий и страха. Парадоксально, но без них любовь не имеет смысла. В кульминационный момент этого безумия ничто, кроме избранника или избранницы, не имеет значения. Даже собственная смерть…
Ну за что? За что этот ад или быть может рай???
Столько вопросов. А ответов нет. Но это не имеет смысла,… в то время когда понимаешь, что ты любишь, не чего не имеет смысла кроме этой любви…

Я не знаю как вы, но я без неё не могу…я дышу ей
…и не могу представить, как может быть иначе???
Вот, вот так я чувствую. Так я думаю.
Ты смотришь мне в глаза, как будто видишь, всем мои самые сокровенны тайны, а я смотрю тебе на губы, потому что не хочу терять ни одной секунды зря…

Последний день Января

Суббота, 31 Января 2009 г. 22:26 + в цитатник
Как много эмоций можно получить за один день...
Нет не так.
Как хорошо что сегодня светило солнце...
Вот оно светило и я вышла на улицу. Там не чего нового. А вот в душе у меня...нет не новые...просто ощущения.
Я уже давно не плачу. Два месяца +,- неделя. Для меня это давно. И в принципе не знаю что с этим делать. С одной стороны это вызывает гордость за себя, а вот с другой ...с другой стороны это так тяжело когда не можешь заплакать и не потому что не хочешь, а не выходит. Когда первый раз я поняла что не выходит мне показалось что я просто разучилась, это было как-то странно. А боль в душе так и осталась как бы это гадко не звучало, она ныла и гноилась там, что было потом не помню единственно что могу сказать за эти два месяца я стала более злой особенно к мужчинам.
Сегодня один из таких дней когда мне действительно захотелось плакать. Но увы я не смогла, да и глупо бы это выглядело. Я была у подруги и юзала её безлимитный инет. Поролельно переписывалась с другом.
Прошлый раз я писала о том что мой любимы нашел себе любимую и не в моём лице (смешно звучит). Увы даже после написанного, я ещо надеялась что это не так. А теперь точно знаю что он нашол себе девушку и теперь ходит и ночует у неё. Просто я очень сильно сдружилась с его другом(там три парня которые живут в одной квартире) вот под моим давлением он всё и подтвердил. Как мир рухнул. Шла домой потерянная. Даже читать в метро не хотелось.
Ладно как то переживу раньше же переживала раз до сих пор дожила...
Интересно только а действительно ли существует взаимная любовь... почему-то со мной такого не происходит...может рано... но у других она же есть...
Ну и продолжаем уроки самовнушения мир прекрасен, я счастлива, я люблю и я любим (кем? это не важно)))....

Всё должно было быть иначе.

Среда, 28 Января 2009 г. 22:57 + в цитатник
Неужели у него появилась девушка? Неужели он влюбился? Я добивалась его расположения пол года, а другая девушка добилась этого за каких-то пару недель или возможно даже дней... как? каким образом?
Вообще я хотела не об этом писать, просто так вышло что я об этом узнала только что и в моей голове промелькнула искорка агрессии, запалила бомбу замедленного действия- ярость. Нет я не могу поверить в это! Он влюбился. наверняка она красива и умна. Но почему? если бы я ему была равнодушна, он бы меня не куда не приглашал, мы бы не проводили так чудесно время вместе. Хотя напротив если бы я ему была не равнодушна он бы меня не игнорировал последние недели. Он бы из кожи вон лез что бы меня увидеть. Я его уже не люблю так сильно как тогда когда прощала всё весь этот бессмысленный бред который мне нёс, эти обманы, всю боль которую он мне принёс. Но меня это просто задевает за живое. Как так? я одна. а он? а он любит и он счастлив. А я просто смотрю на его счастье со стороны.
Всё глубокий вдох: Мне полностью безразлично что с ним. У меня всё прекрасно. Я одинока но у меня всё прекрасно. Я смотрела недавно фильм "секрет". Сейчас себе на воображаю счастье. Роботу которую я обожаю, парня которого люблю причём взаимно, друзей верных и преданных....на воображаю.

Без заголовка

Пятница, 09 Января 2009 г. 19:42 + в цитатник
Как хочется колбасы. Очень хочется.
И они ещо говорят что я жестокая потому что сладкому предпочитаю мясо.
Ну да взяли скушали всю мою колбасу и ушли восвояси. Тоже мне сладкоежки. Сейчас с горя начну писать оду колбасе.))) Это лучше чем сидеть тут и слюни глотать)))
Не хочу задумываться над смыслом жизни, он наверняка не в колбасе.
Какие то глюки в инете потому не буду разводить тирады, все ровно пишу не интересно((( не стать мне писательницей пойду и здохну)))но не сегодня)))


Поиск сообщений в Прикованная
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь