А вы знаете, что недавно меня чуть 2 мужика не увезли на джипе?
А ещё, что я хреново себя чувствую и всё чаще у меня кружится голова.
Что я болтаю в скайпе до 4 утра с человеком, который просто хочет меня трахнуть.
Да, это стёб. Но есть в этом и правда.
А вчера другой мой знакомый сказал, что хочет от меня детей. А вообще хочет меня просто трахнуть.
Неужели в наше время это стало комплиментом?
Ребят, я вас люблю, но эта хуйня меня бесит. Не круто себя ощущать мисс вдулбы.

Нет настроения.
 

Я идиотка, я знаю, а может просто близится декабрь и у нас 12 или 10 числа должен был быть год.
Я скучаю, чёрт возьми!
Я скучаю по тому, как любила реально нереального человека и мне так жаль, что мы всё-таки не были по-настоящему вместе.
Я хочу девочку Алису и мальчика Сашу.
Я хочу те ночи, когда я плакала, потому что ты не приехал.
Я хочу.
Я была увлечена тобой и жила.

Я сама круглая идиотка во всём мире. Я знаю.
 

Кто бы рассказал мне про это всё, я бы в жизни не поверила.
Всё было так идеально. Идеальный день, вечер. Я приготовила ему покушать, он обнимал меня и целовал.
Шептал на ушко как ему со мной хорошо. Мы смотрели вместе фильм, он не отпускал меня из обьятий и продолжал целовать.
Потом мы ушли спать. Он мне казался ночью самым лучшим мужчиной на земле. Он так трогательно отстранялся во время поцелуя от меня и улыбался. Я лежала с ним рядом, он обнимал меня крепко-крепко. Я поняла, что не хочу его никому и никогда отпускать. Это мой человек.
Утром я проснулась, у него 3 раза звенел будильник. Он гладил меня по спинке, улыбался, но не открывал глаза. Мне было так спокойно и тепло рядом с ним. Я встала, пошла на кухню поговорила с подругой. Потом мы полезли в контакт. А там... семейное положение с его девушкой.
Сейчас я понимаю, что если бы это так сильно меня не напрягло и если бы я не сорвалась и не пошла бы на улицу одна гулять, то всё было бы так же идеально. Но... я так сделала. Сигареты одна за одной. Кофе. Лежала и ничего не хотелось. Плакала, но старалась держаться. У меня просто крышу снесло. Он говорил, что не знает чего хочет. Мы стояли в коридоре. Я подошла к нему и сказала, что мне было очень хорошо с ним и я не обещаю, что буду ждать долго, но я подожду. Он обнял меня и сказал, что ему тоже было очень хорошо со мной. Он сказал, что влюбился, что все его прошлые отношения начинались с НЕдоверия, а со мной наоборот. Что он верит и доверяет мне. Но не видит со мной будущего.
Он довёз меня до дома, сказал, чтобы я обращалась к нему, если мне будет очень тяжело или плохо. Что скоро сделает мои очки и отдаст. В машине он поцеловал меня в последний раз, я дотронулась до его щеки. Я вышла из машины и начался дождь. Я долго ещё смотрела ему вслед.
В 3 ночи он написал, что не хочет испортить мне жизнь. Просил прощение. И это всё.
Мне приснился сон, что мне прислали огромный букет цветов и записку со словами "Прости меня, котёнок, прими меня такого долбоёба обратно к себе". Я проснулась. Посмотрела в зеркало. Прочитала ещё раз его смс. Достала из кошелька молитву. Поверила в чудеса.
Я не хочу его терять. Но я его уже потеряла.
Мне надоело так жить.

Я не умею прощать.
Я многое не понимаю.
Я не добрая.
Просто я дура. Наивная дура.
А вы называете это умением прощать, пониманием и добротой.

Ну да, завалила. Привет, до сентября.
Завтра снимаю денег, валю нахуй их тратить в магазине.
Настроение говно.
Здравствуй лето. Пошли гулять? Да не, я латынь поучу.
 

Ёбанная сессия, ёбанные нервы. Самое тупое, что не могу себя заставить учить.
Надоело уже сидеть на сигаретах и таблетках. Лучше бы сидела за учёбниками и тетрадками.
Когда лето-то уже нормальное и в голове ветер?

нихрена у меня не получится, да.

Интересно, есть хоть один человек, который может сказать, что он абсолютно счастлив?
Сдают нервы. Уже могу разреветься из-за пустяка.
Пора брать себя в руки и отвлекаться на сессию. Ещё месяц, но жопа уже ощущается.

Просто огромное желание послать всё нахуй.
Не нужна я вам? До свидания. Нет времени? Свободен.
Занят или устал? Удачно отдохнуть.

Надоели. Все вы такие милые, говорите, что соскучились. А потом...
С какой стати я должна за это переживать?

Полезно носить чёрные очки в такую погоду. Надеваешь и никто не видит, что творится за ними.
Люди смотрят на тебя как на идиотку, которая надела чёрные очки ночью в дождь.
А тебе плевать, потому что в душе тоже самое.

Сижу и не понимаю, что это. И надо ли мне.
Заебалась сегодня просто до ужаса. Это не день, а просто жопа.
Дико устала и сижу непонятно почему злая.

Пятница 13? Не поверите, каждая моя пятница-13.

Говорят, что после жопы обязательно должна наступить белая полоса. Вот какого хрена тогда у меня снова чёрная?
Или просто жопа не закончилась?

У девушек есть 2 радости в периоды депрессии. Это шоппинг и поход к парикмахеру. На шоппинг мне не дали денег, жду конца марта.
А сука парикмахерша сегодня  не вышла. Тупой день.

В колонках играет - Кошки - Солнце, купи мне гитару

Сегодня наконец-то наступила весна, правда жаль, что без характерного запаха такого сладковатого, свежего, ну вы понимаете.
Пахло каким-то тающим дерьмом. Но зато какое солнце было и ветер, уже не такой холодной, а почти тот, что бывает в конце марта.
Сегодня купила наконец-то почитать. Вербера и Паланика. Вот теперь можно и писать "С первым днём весны",
а не как все это делают обычно 1го марта.

Завтра меня ждёт тётка-парикмахер с моими дикими идеями. Не знаю пойдёт ли мне и вообще поймёт ли меня эта тётка.
Но в конце-концов, не руки же иду резать.

А в голове крутится: Солнце, купи мне гитару, научи курить план, не раскачивай Землю, не буди по утрам.

В голове столько идей и мыслей. Она вот-вот лопнет то ли от переизбытка всего того, что я сегодня надумала.
То ли просто 5 пар сегодняшних на меня так влияют. Сижу в состоянии ужасной апатии. Хочется уже завтрашний день.
Я не знаю, что мне нужно. Наверное просто тот, кому действительно хочется сказать, что люблю, а не выдавливать из себя по частям эту фразу.
Глупо наверное целыми днями пытаться уйти от того, что меня действительно мучает и сжирает изнутри. Но тем не менее я продолжаю.
Просто появится солнце и всё пройдёт. Снимешь вместе с зимней курткой горсть накопившихся проблем.
Сотрёшь влажной тряпкой со старых кед грязь прошлого сезона. Сменишь их на милые белые туфельки.
Ведь маленькие принцессы должны ходить в туфельках, да?
Нет... никуда они не денутся. Всё это самовнушение.

Придёт весна, будет только хуже. Всё вокруг расцветёт и начнётся это сумасшествие.
Сяду с Палаником в обнимку где-нибудь около дерева в Александровском, убирая переодически упавшие пряди волос на глаза.

И ещё... вдруг вспомнила, как было круто в ноябре со Стасом. Соскучилась наверное по тем дням. Но ведь этого не вернуть. А значит не стоит и вспоминать.

Ещё чуть-чуть и все мои моральные запреты для меня уже перестанут существовать.
Странные люди кругом. Всё на-до-е-ло. Скорее бы уже родители свалили. Хочу эту субботу оттрешить так, чтобы соседи пищали.)

Сегодня я мечтаю о том, чтобы скорее наступило завтра.
И завтра мои мечты не изменятся.

В колонках играет - 5'nizza - Забери

Поняла, что человек, который тебе нужен не всегда оказывается тем, кем бы ты хотел.
Внешняя красивая оболочка лишь прекрытие недалёких внутренностей.

А между тем, я всю ночь читала Паланика и думала о несправедливости жизни. С утра не сдержалась и разревелась. Мама увидела. Пришлось рассказать.

Вот как оказывается полезно регестрироваться на ли.ру.
Просматривала голосовалку за юношей в возрасте от 17 до 25 лет и опа, смотрю фотография моего любимого, с которым "встречаюсь" уже 3 месяца. Зашла, посмотрела, ссылка на профиль вконтакте, но айди не тот. Потом до меня так медленно доходит, что меня жестоко наебали. Сижу уже в припадке истерического смеха наверное минут 40 точно. А сколько всего было-то за этот месяц, ох сука.

Привет, меня зовут Настя. И меня жестоко ебали все 3 месяца. Теперь я снова в активном поиске. Да-да. Главная строчка моих объявлений - НЕ ФЕЙК БЛЯ.

В колонках играет - One Republic - All Fall Down

В очередной раз убедилась в том, что 14 февраля, как День Святого Валентина - полное говно. Мне как всегда наобещали кучу розовых соплей, а в итоге поехала и напилась со своими одногруппницами. Мой мистер даже и не соизволил мне написать вечером, что нажрался на дне рождении в говно и просто не хочет показывать в таком состоянии. А я дура понадеялась, что когда он с утра начал писать "привет любимая", "я тебя очень люблю", что может мне обломится хотя бы одна розовая гербера и какой-нибудь сопливый вечер надвоих. Как я поняла, это было что-то вроде "на сука, чтобы ещё хуёвее тебе было". Сейчас наверное придёт и будет просить прощение что-нибудь вроде "извини, блин. я не хотел". Устала я. Хочу человеческих отношений, а не такого.
Где продаётся набор "Собери своего мужчину сама"? Я бы выбрала карказ какого-нибудь худенького, высокого мальчика в возрасте 18-20 лет, с красивым пресом. Налепила бы ему голубые глаза, невинный взгляд, длинные тёмные волосы и губы одной полоской. Одела бы его в узкие тёмно-серые джинсы, голубые кеды и серую майку. И естественно солнечные очки, как у Робберта Патисона в Сумерках.
Кого-то мне это напоминает... чёрт. опять о нём.
А вчера был один из немногих дней, кстати, когда я себе нравилась. Так старалась быть красивой, что даже запах лака для волос показался мне до отвращения приятным. Выходила на улицу и всё прям вокруг так и воняло любовью. Все эти страшные женщины, улыбающиеся гнилыми зубами, идущие под ручку с красивыми парнями. Счастье. Улыбки. Знаю, что завидую. Чтобы как-то убить эту зависть ходила и материлась на обладателей зеркалок под фирмой Canon. Хрен знает, что они мне сделали плохого, просто надо же было всю свою злость куда-то деть. Зато сейчас такое умиротворённое состояние и желание любить всех вокруг.

Вобщем, да, привет, меня зовут Настя. И я буду выкладывать сюда все свои эмоции и мысли. Звучит, как приветствие в клубе анонимных алкоголиков.