-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в sonnenkind

 -ѕодписка по e-mail

 

 -»нтересы

окружающий мир и задачи своего нынешнего воплощени пон€ть себ€

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 27.01.2012
«аписей: 976
 омментариев: 19
Ќаписано: 1010

 ак правильно женитьс€ и выйти замуж

„етверг, 26 Ќо€бр€ 2015 г. 17:28 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

»звестный психотерапевт ћихаил Ћитвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельз€ подстраиватьс€ и чем опасен мужчина, который не может без вас жить.

Ѕрачна€ статистика в последнее врем€ выгл€дит как социальна€ катастрофа: число разводов практически сравн€лось с числом браков.

ѕо убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди жен€тс€ по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. »звестный психотерапевт и автор многочисленных книг ћихаил Ћитвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастс€, а кому придетс€ пополнить статистику разводов.

—правка: Ћитвак ћихаил ≈фимович (родилс€ в 1938 году в –остове-на-ƒону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и попул€рной психологии. —амые известные: «ѕсихологическое айкидо», «ѕринцип сперматозоида», «≈сли хочешь быть счастливым», « ак узнать и изменить свою судьбу». 

¬ одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет… 

≈сть. Ќо мало. я сам исследовал семьи. Ќа 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Ќо что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. ќстальные — это патологи€, сожительство двух несчастных людей. 

Ёто именно российска€ особенность? 

ѕочему? ¬ той или иной степени, патологии есть везде. 

ќтчего так много разводов? Ћюди ошибаютс€ в выборе супруга? 

Ёто происходит потому, что люди плохо воспитаны. »х не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. ћы проводили опрос — какое из объ€снений в любви понравитс€ больше. ѕредложены были такие варианты: «я без теб€ жить не могу», «я теб€ никогда не обижу», «ƒавай вместе т€нуть л€мку жизни». “ак вот, 75 % женщин выбрали объ€снение «я без теб€ жить не могу». Ќеужели не слышно, что это объ€снение характерно дл€ мужчины-ребенка либо алкоголика? ј вот истинное объ€снение в любви «ƒавай вместе т€нуть л€мку жизни» никому не понравилось. 

„то же такое вообще — любовь? 

Ёто активна€ заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. ¬от все говор€т: некого любить. ј умеете ли вы любить? ” нас браки по сути дела присоска: «я без теб€ жить не могу». 

ј что происходит с любовью на прот€жении времени, куда она уходит? 

Ќа прот€жении времени любовь становитс€ все сильнее и сильнее… ј если ее изначально не было, то становитс€ хуже и хуже. 

¬ чем разница в воспри€тии брака у мужчины и у женщины? 

ћужчина и женщина вид€т брак одинаково. Ќо где вы видели мужчин и где вы видели женщин? ” нас есть брюконосители и юбконосительницы. “ак вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. Ќа создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состо€вшийс€ человек. Ќе имейте дела с нищими непрофессионалами. 

≈сли отношени€ начались с секса, какое будущее их ждет? 

—екс должен случитьс€ потом. ј вначале должно быть общее мировоззрение. Ћюбовь — не когда смотр€т друг на друга, а когда смотр€т в одну сторону.  анадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. ѕервый — общее мировоззрение. ¬торой — общие гастрономические вкусы. » только на третьем месте секс. Ќа четвертом — желание гладить друг друга. ј когда через секс создаетс€ семь€ — ничего хорошего в этом нет. 

ћужчины часто сравнивают себ€ с самцами и утверждают, что измены об€зательны… 

»змены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. ≈сли ты ошибс€ и женилс€ (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравитьс€ кто-то другой. 

 аким женщинам не измен€ют? 

‘изически здоровым, духовно развитым и материально независимым. ” наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофили€, зоофили€, мазохизм. ¬о-первых, они берут мужчину не в мужь€, а на воспитание. ¬о-вторых, живут с алкоголиками. ј что такое алкоголик? Ёто животное. » в-третьих — страдают мазохизмом: люб€т, когда над ними издеваютс€. 

≈сли женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? ћеньше ли у нее перспектив? 

” нее больше перспектив! Ёто женщина в самом соку. ќна уже состо€лась. ≈й не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летн€€ женщина в сексе даст фору молодым. 

 ак на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет? 

ѕо общению, по жестикул€ции, по манере одеватьс€. —ократ говорил: «—кажи мне что-нибудь, € хочу теб€ увидеть». ”же после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению. 

ƒолжна ли совпадать у партнеров и сексуальна€ конституци€? 

Ќу конечно. ≈сли мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине - 3 минуты 1 раз в мес€ц — у них ничего не получитс€. 

≈сли имеютс€ какие-то несовпадени€, может ли женщина подстроитьс€ под мужчину или попробовать его перевоспитать? 

Ќет. Ќадо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. ∆енитьс€ должны зрелые люди. ј перевоспитать можно только одного человека — самого себ€. ќшиблась — значит, надо разойтись. » искать другого. 

√де лучше искать? 

“олько на работе.  огда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состо€лс€. ¬от мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… ј на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов. 

»зменились ли потребности женщин за последнее врем€? 

Ќикак не изменились за последние сто тыс€ч лет. 
ј как насчет того, что сейчас девушки хот€т замуж именно за статусных мужчин? 

» правильно. «начит, созревают. Ќо надо и самой быть статусной. ” нас же, к сожалению, у большинства женщин психологи€ латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. ј за это они планируют вести хоз€йство и отдаватьс€ в постели. ¬ещи надо называть своими именами: это проституци€. ќднако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиватьс€ не хот€т. 

Ќо существует теори€, что женщина должна лишь вдохновл€ть мужчину, создавать ему комфортные услови€, остава€сь в его тени… 

¬ы путаете мужчину с брюконосителем. ћужчине не нужно, чтобы его вдохновл€ли. ќн сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Ќельз€ жить ради женщины или ради мужчины. 

ј ради детей? 

“ем более нельз€… ƒети — это нечто эфемерное. ƒети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от теб€ уйдут. ћужчина и женщина ближе друг дл€ друга, а дети — это нечто временное. ѕобочный продукт нашей любви. 

¬ результате развода женщины остаютс€ с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хот€т брать замуж женщину с ребенком… 

ƒл€ мужчины (а не брюконосител€) ребенок от первого брака не проблема. ѕочему? ѕотому что он готов все сделать дл€ ребенка, лишь бы любима€ была р€дом. Ќо когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке. 

≈сть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства.  ак вы относитесь к гостевой форме? 

√остевой брак не так уж и плох. Ѕывает, люди живут гражданским браком — нормально. ј только зарегистрировались — стали жить плохо. 

¬ чем причина таких перемен? 

¬ том, что человек хочет быть свободным. ‘ормальный брак его сковывает. ѕечать в паспорте ничего не мен€ет дл€ умного человека. ј дл€ дурака - мен€ет.

–убрики:  ќн и она

Ќежность, очень редкий, но самый верный признак любви...

¬торник, 20 январ€ 2015 г. 07:14 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ varsha [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

"ћужска€ нежность - лучша€ колыбельна€ дл€ женщины".

60763744_dvoe_more_luna (550x518, 68Kb)

 

 


∆енщина может уйти за Ќежностью, бросив богатство и сытую жизнь.

ј про мужчин и говорить нечего - Ќежностью их можно водить, как на веревочке, за нос и за все другие места.

ј если ¬ы вдруг захвораете какой-нибудь ерундой - насморком или простудой, то на самом деле это никака€ не простуда, а признак дефицита Ќежности.

Ќе витамины, не антибиотики нужны, а Ќежность!

Ќежность поднимает нам иммунитет… лучше любых лекарств, она омолаживает и дает импульс жить.

 ороче, живите с Ќежностью, не стесн€йтесь быть Ќежным и ѕомните: Ќежности много не бывает.

√оворите ƒруг ƒругу Ќежности, говорите их многократно, говорите их наедине и прилюдно, не стесн€йтесь того, что это банально, интимно, не скромно...

√оворите - и ¬ы поразитесь результату, ѕросто ѕоразитесь!

 

Ё. “ополь

–убрики:  ќн и она

—частливые отношени€ многому учат

¬торник, 05 јвгуста 2014 г. 10:13 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ nikitaqa29 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 вещей, которым мен€ научили счастливые отношени€

” мен€ были серьезные отношени€ до того, как € встретила своего жениха, некоторые из них продолжались не один год. я думала, что была взрослой; € думала, что умею быть отличной партнершей. “еперь € пон€ла, что все это было не так. Ќасто€ща€ любовь отличаетс€ от случайных отношений — даже если они дл€тс€ годы. —частливые отношени€ многому учат. ¬ы ведете себ€ по-другому, вы действуете как часть команды, а не как одиночка, пытающийс€ найти место под солнцем. » вот чему научилась €.

 

„»“ј“№ ѕќ—“ ÷≈Ћ» ќћ
–убрики:  ќн и она

Ќужно ли отпускать мужа одного?

¬оскресенье, 30 ƒекабр€ 2012 г. 15:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќужно ли отпускать мужа одного?

Ѕлиз€тс€ новогодние праздники. ∆енщины мечтают провести их вместе со своим мужчиной. ј у мужчин часто свои планы. встречи с друзь€ми, семьей, просто побыть одному, поиграть в пейнтбол или биль€рд....
—тоит ли заставл€ть их быть с нами все врем€? »ли все-таки важно дать им возможность быть без нас? ќб этом € и хочу поговорить сегодн€.

ѕо моему мнению, правы ¬еды говор€ о том, что не бойтесь расставаний, бойтесь разводов.» эта фраза не только об отстранении и воспитании партнера. Ќо и о том, чтобы давать друг другу личное пространство, которое мужчинам нужно еще сильнее, чем женщинам.

≈сли вы читали книгу ƒжона √ре€ «ћужчины с ћарса, женщины с ¬ернеры», то наверн€ка помните такой термин как «мужска€ пещера». ћесто, куда он иногда уходит, чтобы восстановитьс€, привести в пор€док мысли и чувства, ј заодно вспомнить о том, как он любит свою жену.

Ќе всегда это выгл€д€т как пещера. „аще всего, это какое-то хобби вне дома или просто место, где он любит бывать один. ћы, конечно, говорим не о публичных домах и казино. —корее, сюда отнесутс€ рыбалка с друзь€ми, его офис и рабочее место, поездки на конференции и меропри€ти€ и даже отдельный кабинет в доме, куда никто не имеет права входить.

 огда у мужчины наступает кризис – а кризисы различного размера посто€нно вход€т к нам без стука, - мужчине важно уединитьс€. » подумать в одиночестве.
„то чаще всего делаем мы? ƒавайте честно? ћы пытаемс€ его оттуда выцарапать. »з объ€тий этой его пещеры. ћотивы могут быть разные:

· ≈му же плохо! я должна ему помочь!
· ј вдруг он там мен€ разлюбит?
· ≈го друзь€ плохо на него вли€ют
· я должна знать, что он думает

» так далее. Ќа практике мы мужчину преследуем. »ногда просто пытаемс€ выманить – очень тихо и невинно. »ногда вламываемс€ внутрь и устраиваем скандал. »ногда собираем общественность у входа в пещеру, чтобы все сказали ему, что так делать нельз€.

ѕреследование бывает трех видов:

· ‘изическое. Ќапример: «“ы никуда не пойдешь!». »ли можно просто ходить за ним по п€там, поехать за ним на рыбалку, сделать «сюрприз», прилетев на его конференцию или устроить полевую кухню на его работе. Ѕез его согласи€
· Ёмоциональное. “ак как мы сами лечимс€ от негативных эмоций разговорами, то мужа мы пытаемс€ кормить той же пилюлей. «ѕоговори со мной! я же вижу, что тебе плохо! „то случилось? Ќе молчи!». ћужчину это не только не успокаивает, то и бесит.
· ћоральное. —тать такой идеальной женой, чтобы он никогда даже не подумал без мен€ куда-то поехать. «Ќу как ты можешь, € все дл€ теб€ делаю, а ты! Ёто нечестно! Ёто неправильно! я ради теб€ всем пожертвовала и на концерт не пошла,. ј ты!!!»


ѕочему же дл€ нас так невыносимо видеть, как любимый человек отдыхает где-то без нас каким-то странным образом? ѕричин несколько, часть из них кроетс€ в нашей природе, а часть – в нашем детстве.

· ƒл€ женщины близость очень важна. Ёто одна из наших базовых потребностей. » когда близости нет, нам становитс€ очень т€жело. ѕроблема в том, что мы решили, что близкие отношени€ возможны только с мужем. ћы не строим их с другими людьми. ј если точнее, мы не удел€ем достаточного внимани€ женской дружбе. ј ведь именно подруги могут дать нам столько близости, что ум успокоитс€ надолго.

· ћы с вами решаем проблемы разговарива€. » считаем, что мужчины устроены так же. ѕоэтому мы стараемс€ им помочь, не учитыва€, что они – другие.

· „асто мы просто не знаем, что делать, когда в выходной день его не будет р€дом. ј как же ритуальный просмотр фильма и прогулка перед сном? — кем гул€ть-то?

· —трашным одиночество становитс€ и тогда, когда в детстве от нас уже ушел папа. –ебенок не понимает, что папа ушел от мамы, а не от него. » всю жизнь повтор€ет за мамой: «ѕапа бросил нас обеих». » тогда действительно страшно – вот сейчас он уедет, а вдруг там така€ же вертихвостка будет, как папу у мамы увела?

· ≈сли вас уже бросали другие мужчины, были измены и болезненные расставани€, тема мужского отдалени€ также станет проблемой.

· ≈сли вас игнорировали родители, тогда временное игнорирование от любимого человека будет также приносить вам боль. “ак же, как в детстве.  огда на вас всем все равно – кака€ тут может быть любовь?

· ≈сли у вас нет хобби и отдушины, которой можно зан€ть себ€, вы тоже будете мучитьс€, но уже от не знани€, чем себ€ зан€ть. “ут важно вспомнить, что интересно бывает только с тем, кому уже интересно с собой.


» что же будет с мужчиной, если его не отпускать в эту самую пещеру?

· ќн становитс€ пассивным. ѕодолгу лежит, падает его энтузиазм в работе. ќн не то что подвигов совершать не готов, даже за водой сходить не может. ѕросто нет мотивации, ѕочему? ѕотому что единственна€ мотиваци€ дл€ мужских поступков – это любовь к женщине (или Ѕогу).

· ќн не ощущает любви к своей жене. ѕотому что мужска€ любовь имеет циклическую природу. „тобы понимать, как он любит жену, ему нужно по ней соскучитьс€. » это лучший способ обновлени€ чувств. ” женщины механизм другой – мы ведь всегда в контакте со своими чувствами, поэтому у нас все достаточно стабильно. ј мужчине нужно вспоминать об этом. —нова и снова. ’от€ бы раз в мес€ц. „тобы прилететь на крыль€х, соскучившись, и свернуть горы. ¬спомните, в каком режиме жили рыцари прошлого.  рестовый поход – на крыль€х к любимой с добычей – потом снова крестовый поход, чтобы снова вернутьс€ к ней, изнемога€ от любви.

· ќн становитс€ раздражительным и злым. ¬оврем€ не отпущенный мужчина начинает звереть. ≈го все бесит, он не может себ€ контролировать. „тобы снова овладеть собой, ему нужно собратьс€ с мысл€ми и чувствами, собрать себ€ в кучу. ј это сделать он может только в одиночестве, в своей пещере. »ногда в этой пещере могут быть и его друзь€. Ќо это внешне. Ќа самом деле это коллективное одиночество. ¬идели когда-нибудь насто€щих рыбаков? ќни расс€дутс€ далеко друг от друга и молчат весь день. ƒл€ женщины это кажетс€ безумием, а дл€ мужчин – насто€щим отдыхом.

· ќн может найти нецивилизованные формы ухода. јлкоголь, наркотики, компьютерные игры – это тот же самый уход в пещеру, только такой уход разрушает личность мужчины и семейные отношени€. Ќо если у него нет другого варианта, остаетс€ только такой, чтобы окончательно не сойти с ума.
ќдним словом, воврем€ не отпущенный в пещеру мужчина становитс€ не только «неудобным», но и разрушительным. ќн может сорватьс€ на ровном месте на жене или дет€х. ѕосле этого его начнет грызть чувство вины, и только усилит дискомфорт.

–азлука придает любви особый вкус. –адостный вкус встречи, когда оба соскучились. » снова готовы видеть друг в друге хорошее. ƒаже если вы расстаетесь всего на один день, когда муж идет работать, вечером вы ждете его возвращени€. ѕотому что соскучились.

Ќо иногда нужно идти и еще дальше. Ќедавно мой муж ездил на недельные тренинги один. —адилс€ на самолет и улетал на целую неделю. ј мы с детьми оставались одни, на хоз€йстве. ћы уже давно не расставались так надолго , кажетс€, вообще ни разу не расставались так.

» оказалось, что это так при€тно - поскучать. ћужчине нужно и важно иметь личное пространство и личное врем€. Ќо с рождением детей мы часто забываем об этом. ѕотому что нам требуетс€ помощь. ћы становимс€ более зависимы - и это очень страшно - остатьс€ одной.

— рождением детей у нас обостр€ютс€ все наши детские травмы. ¬се то, что мы не до конца прожили, прин€ли и отпустили.  огда мы панически боимс€ потер€ть партнера - скорее всего, мы боимс€ потер€ть в нем своего отца (или свою маму).

 огда мы начинаем требовать полной заботы и опеки - мы словно пытаемс€ заменить супругом своих родителей. » так можно продолжать долго. »менно рождение маленького человечка запускает цепную реакцию нашей родовой и детской пам€ти.  огда он достигает того возраста, в котором у нас произошло что-то трудное - нам тоже становитс€ т€жело.

ѕоэтому обычно у нас и обостр€етс€ это желание - быть всегда вместе - именно после по€влени€ детей. ћы слишком у€звимы в этот момент, чтобы остатьс€ в этот момент в одиночестве. Ќо как много мы при этом тер€ем!

¬ нашей семье прин€то, что мужу нужно побыть одному. Ќаверное, это могло бы происходить и чаще. я не сразу это пон€ла и прин€ла. Ќо теперь, когда он говорит о том, что хочет поехать на несколько часов один в кафе подумать - € радуюсь. –адуюсь тому, что он вернетс€ другим. ќтдохнувшим, радостным, люб€щим, соскучившимс€. » в этом случае € и дети сможем получить гораздо больше тепла и любви, чем если бы этого времени не было.

я не знаю, как решилась отпустить его летом на целую неделю, оставшись в чужой стране без никого. —пать в одиночестве было непривычно. ≈ще непривычнее было вставать утром и не найти мужа в доме. ƒети посто€нно его вспоминали и искали, ¬ их жизни ведь папа все врем€ р€дом – каждое утро и каждый вечер.

Ќо € очень радовалась. –адовалась, что он отдохнет от нас и от дома. ѕообщаетс€ с людьми, научитс€ чему-то. » вернетс€ к нам отдохнувшим и довольным. ј мы как раз тоже успели очень сильно по нему соскучитьс€.

“еперь € знаю, как полезно отпускать его не только в ближайшую пещеру, но и в ту, котора€ находитс€ не так близко. Ётим не стоит злоупотребл€ть, но почему бы мужу не иметь возможности иногда отдыхать от семейной жизни цивилизованным способом (€ говорю, например о тренингах в других странах, конференци€х, поездках к родным).

ƒавайте еще поговорим о том, а чем себ€-то зан€ть?  ак самой с ума не сойти и е извести его звонками? ¬ариантов очень много (есть вообще целых 85 способа эффективно и радостно провести это врем€):
· ѕочитать любимую книгу
· ѕосмотреть какой-то фильм – это можно делать и в одиночестве
· —делать генеральную уборку
· ѕоболтать с подругами
· ћожно подругу пригласить в гости на пару дней (€ именно так и сделала, когда муж уезжал на неделю второй раз)
· —ходить на семинар или тренинг
· ѕоехать в гости к родител€м
· —ходить на массаж или в салон красоты
· ѕоучаствовать в волонтерском проекте
· «ан€тьс€ своим хобби
· —ходить на танцы или уроки рисовани€
· ”строить шоппинг
· » так далее.


ѕо поводу шоппинга есть забавна€ истори€ из жизни.  огда муж одной девушки уехал в командировку, она решила отвлечьс€ шоппингом. » среди прочего купила себе сапоги. ќчередные. » не очень дешевые. ј вечером позвонил муж, и состо€лс€ такой разговор:
- ћилый, а € сапоги купила сегодн€!
- ” теб€ же уже есть сапоги?
- ƒа, есть. я просто подумала, что лучше € куплю себе сапоги и буду им радоватьс€, чем вынесу тебе мозг звонками
¬ ответ муж рассме€лс€ и согласилс€, что это и правда лучше.

»ндейских девочек когда-то готовили к семейной жизни, рассказыва€ такую притчу:
« ¬ жизни каждого мужчины раз в мес€ц есть особые дни, когда он должен уйти в пещеру. Ёто его св€та€ об€занность, сразитьс€ в этой пещере с драконом. Ёто очень опасно и рисковано, но это долг каждого мужчины.
ѕоэтому когда вы выходите замуж, будьте готовы к этому. –аз в мес€ц ваш муж будет уходить в свою пещеру напр€женным и возвращатьс€ из нее победителем.
Ќи в коем случае не преследуйте его. ѕотому как если даже вы его выследите и найдете эту пещеру, а потом попытаетесь войти внутрь – этот дракон нападет на вас и обожжет своим пламенем»


»стори€ метафорична, ведь тот самый дракон – это просто про€вление худших качеств мужа, которые могут выплеснутьс€ на голову незадачливой супруги.
ѕоэтому давайте беречь друг друга и с пониманием относитьс€ к нашим особенност€м и потребност€м. ќтпустив мужа в пещеру, не забудьте позаботитьс€ о себе!


ќльга ¬ал€ева

 

–убрики:  ќн и она

”меете ли вы просить мужчину?

ѕонедельник, 03 ƒекабр€ 2012 г. 18:29 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

”меете ли вы просить мужчину?

—ама€ часта€ проблема в отношени€х - это то, что женщина не умеет просить. ѕричины могут быть разными. ќзвучиваютс€ чаще всего такие:

  • Ёто ниже моего достоинства
  • ≈сли любит, сам догадаетс€
  • я сама сделаю лучше
  • Ќе хочу ни от кого зависеть
  • ќн на мои просьбы все равно не реагирует
  • я не хочу унижатьс€
  • я могу сама

¬спомн€т тут и –аневскую о половинках, которые бывают только у мозга и п€той точки, и еще кучу разного современного юмора. Ќо что на самом деле лежит в корне того, что женщины сами лишают себ€ помощи? –азличные веровани€ и ситуации в прошлом, а также наши особенности характера и поведени€:

  • ¬ерование, что мужчины такие же, как женщины. ѕоэтому они должны обладать такой же чуткостью, чтобы заметить, увидеть, оценить и самосто€тельно предложить помощь
  • —емейна€ ситуаци€, когда мама все делала сама - и именно этому научила свою дочку
  • —емейные сложности, когда мама была слишком зависима от папы и очень страдала от этого (муж выпивал, бил, был деспотом)
  • √ордын€. »менно она подсказывает, что тот, кто просит - становитс€ ниже и хуже.
  • Ќегативный опыт, когда он не реагировал на просьбы
  • ‘ормулирование просьбы таким образом, что в мужчине она вызывает только протест

Ќо что же на самом деле правильно? ѕравильно и считать, что мы все одинаковые? „то мужчина должен быть не только добытчик и стена, но еще и психолог и телепат? ƒавайте вспомним, что мужчины устроены иначе. ≈сть р€д правил, которые вам помогут научитьс€ просить мужчину. ћы учились этому на курсе " ак стать счастливой за 28 дней" - и весьма успешно. ƒо сих пор получаю письма с благодарност€ми именно за это зан€тие.

ѕравила таковы:

0. ќб€зательно просить о помощи.
ќн не телепат, он не умеет догадыватьс€ - такой навык может развитьс€ через 10 лет семейной жизни (или раньше, если повезет). Ќо до тех пор ему нужно обозначать, что вам что-то нужно. ∆енщины устроены так, что они станов€тс€ женщинами сами по себе. ќни могут стать плохими женщинами, недо-женщинами, женщинами так себе... Ќо мужчине дл€ того, чтобы стать мужчиной, нужно мужское воспитание, общение с другими мужчинами и... ¬з€ть ответственность за кого-то! ≈сли на первый пункт мы вли€ть никак не можем (наш мужчина уже как-то воспитан), на второй пункт вли€ть можем только косвенно - отпускать его к друзь€м, поощр€ть это общение. “о третий пункт - это наша зона вли€ни€. ћы должны стать именно той женщиной, которой нужна его забота и внимание. ¬нутри него мы должны вызывать главное чувство - желание вз€ть за нас ответственность. »менно дл€ этого и существуют просьбы.

 огда женщина не просит, создаетс€ ощущение, что она может все сама. ќна сильна€, самодостаточна€. «ачем тогда еще кто-то или что-то? ћужчина чувствует себ€ ненужным, неважным. » деградирует. Ќачинает заниматьс€ вс€кой ерундой, заводит себе вредные увлечени€, уходит из семьи. ѕотому как одна из базовых потребностей мужчин - быть нужным. » чтобы это ощутить - ему нужны сверх-важные задани€, чтобы расчехлить свой плащ супермена.

ѕоэтому это не наша прихоть, не что-то излишнее. Ёто об€зательный пункт дл€ формировани€ мужских качеств в нашем мужчине. » это только одна сторона вопроса. ј втора€ - не менее важна€ сторона.  огда мы просим о помощи, мы наполн€емс€ женской энергией. ћы вырабатываем женские качества характера и женское умение. ћы мен€емс€ сами - становимс€ гибче, более текучими и более м€гкими. “ак что это витамин - два в одном. ќт просьбы хорошо обоим. » мужчине, и женщине. ѕросто это наша ответственность - инициировать этот процесс совместного роста.

1. ѕросить м€гким и добрым голосом
√лавна€ причина, почему мужчины отказывают нам - в том, что в нашей просьбе €вно слышен приказ. ѕриказы не нрав€тс€ никому, но мужчины особенно остро на это реагируют - их мужское Ёго сразу чувствует себ€ у€звленным. » один из признаков, что мы отдаем приказ - это голос. ” женщины, котора€ просит, голос м€гкий и добрый.  огда она командует - голос становитс€ металлическим, более резким. »нтонации рубленные, возражени€ не принимаютс€.  ак в армии. ѕоследите - каким голосом мы "просите" мужа помыть посуду. —корее всего, к вашему: "ѕомой посуду" можно добавить "Ќемедленно! Ѕез возражений! »ли три нар€да вне очереди!". ћы даже этого не замечаем, это входит в привычку. »ногда такой тон - это наша защитна€ реакци€, иногда - то, что мы видели в семье родителей. „аще всего мы просто не умеем по-другому. Ќо так как человек обладает разумом, а природа женщины - очень гибка€ - то в наших силах этому научитьс€.

2. ѕовтор€ть просьбы несколько раз
Ёто самый забавный пункт, потому как чаще всего мы просим один раз. ѕопросила - а дальше кипишь и ждешь. ј он не реагирует. ¬ итоге - делаешь все сама, а он даже не помнит, что его просили о чем-то. ѕочему так происходит? ѕросто мужчина обычно занимаетс€ только одним делом. » все его каналы воспри€ти€ в этом деле. ’ороший пример - мужчина, который идет по улице. ≈сли ему нужно написать смс - он останавливаетс€. ќн не может и идти, и писать. ј женщина? ∆енщина будет пить кофе, болтать в подругой, писать одним пальцем смс и думать о потолке в туалете. » это дл€ нее нормально.

ћужчина, который зан€т каким-то делом (даже если это чтение газеты или компьютерна€ игра) игнорирует все другие раздражители. ќни превращаютс€ дл€ него в белый шум.  ак в телевизоре было раньше, когда кончалась программа передач - и был перерыв. “ак вот, если ваша просьба попала в такой технический перерыв - ее не услышат. » не выполн€т. —то процентов. ќбижатьс€ бесполезно, это все равно что дутьс€ на тигра за то, что он лопает кроликов - м€соед несчастный! :-)

ћужчина занимаетс€ всегда только одним делом - поэтому либо просите в тот момент, когда он ничем не зан€т (не по вашему мнению, а по его мнению). Ќо таких моментов просто не бывает. ћужчина - де€тель. » он всегда чем-то зан€т - правда, мы не всегда считаем его де€тельность чем-то важным. Ћибо просите его несколько раз. ≈сли просьба будет повтор€тьс€ и повтор€тьс€, она все-таки достигнет адресата. Ќу и что что с 10 раза.

» кстати, так как люба€ из ваших просьб дл€ него может стать услышанной впервые - повтор€йте каждый раз м€гким и добрым голосом (а то после п€того раза мы обычно переходим на ультразвук с вопл€ми: "ƒа сколько можно говориииить!").

3. ѕросьба должна быть конкретной - особенно в начале пути
ћужчины не понимают намеков. ќни могут их понимать - но только по-своему. я помню, одна девушка жаловалась мне, что намекнула своему ухажеру, что ей хочетс€ романтики и разнообрази€ в свидани€х. ¬ итоге он привел ее на сеновал и предложил зан€тьс€ сексом. ќн так пон€л романтику и разнообразие. ј она хотела, чтобы он купил билеты в оперу или в театр. ¬ итоге расстроены были оба.

ƒл€ женщины фраза: "¬есна, все распускаетс€ и цветет!" - это намек на цветочный магазин. ƒл€ мужчины - просто констатаци€ факта. Ќо если она скажет: "ћне так хочетс€ тюльпанов, € так их люблю.... ѕорадуй мен€, пожалуйста!" - веро€тность ошибочного толковани€ ниже во много раз.

4. «адача должна даватьс€ только одна в секунду времени
ћужчина однозадачен - помните? ѕоэтому если вы даете огромный перечень инструкции: сходи в магазин, купи молоко, масло, выгул€й собаку, вынеси мусор и забери детей из садика, - он запомнит что-то одно (и хорошо бы, чтобы это были детишки, воврем€ забранные из садика:)). „аще всего он запоминает либо первое, либо последнее. ѕоэтому подгружайте просьбы по одной. ¬ыполнил первую - похвалите и наградите следующей. “ак есть шанс, что выполнитс€ все, что нужно.

5. ƒайте ему врем€ среагировать
ѕомните о том, что он слышит не все ваши просьбы. » если вы после второго повторени€ сразу же плюнете и сделаете все сами - вы лишите вас обоих возможности дл€ роста и развити€. ≈сли вы не готовы ждать, лучше делайте сразу сами. Ќапример, вам нужно последить за молоком. ѕока он поймет, что это его задача - молоко уже убежало. ѕоэтому лучше посто€ть п€ть минут у плиты самой. Ќо если задача может подождать час или два - попросите. Ќесколько раз. » не делайте сами. Ќе мешайте ему стать лучше. ”видев, что вы сами попросили и сами все сделали - он снова убедитс€ в своей ненужности. » вообще перестанет реагировать на ваши просьбы.

6. Ѕыть готовой к отказу
Ёто то, что отличает просьбу от приказа. ≈сли € не готова, что он откажет, - внутренне - то € не прошу. Ќачинать тренироватьс€ лучше на тех вещах, где отказ вас не так сильно ранит. √де отказ дл€ вас не так много изменит. Ќо это не повод оп€ть же отказыватьс€ повторить свою просьбу. »ногда муж отказывает первые дес€ть раз, а потом соглашаетс€. ≈сли вы просите по-женски, м€гко, с теплом, благодарите за помощь и не устраиваете концерт из-за отказа.

я помню одну пару на рынке. ќни только что купили жене очень дорогое платье. ћуж был немного возмущен ценой, но жена так радовалась! ћы встретили их - и она восторженно описывала и платье, и мужа. ќн сто€л и та€л, как сливочное масло на солнце. ¬о врем€ беседы он раз п€ть сказал, что платьев больше не купит в этом году. ј она несколько раз сказала, что там было такое бирюзовое, что с ума сойти можно, но конечно, не сейчас - итак потратились...

„ерез полчаса она сказала ему: "ѕойдем, € еще раз его посмотрю?" Ќа что муж ответил: "Ќу пошли, куплю тебе еще это - а потом все!" :) ћужчина может сменить гнев на милость, если р€дом с ним ласкова€ кошечка:))

7. ќчень сильно благодарить после!
÷икл всегда должен завершатьс€! ¬сегда! —делал - похвалите. ƒаже если это ничего особенного, даже если сделал не так, как вы хотели. —делал - похвалите! »менно за сделанное! —пасибо, что вынес мусор! —пасибо, что помог почистить картошку. —пасибо, что забрал ребенка из садика! —пасибо, что купил мне это платье! » так далее.  ажда€ просьба долна завершитьс€ искренне благодарностью.

»менно это мотивирует мужчину в следующий раз снова вам помочь. » не просто помочь, а сделать это охотнее, быстрее и качественнее. —о временем он может начать реагировать уже с первого раза (это чудо! :))

8. Ќаучитесь хотеть и разрешать себе
 

» наконец, если он не реагирует на ваши просьбы, ни в чем не помогает, ничего не покупает и так далее... ѕодумайте, а не разучились ли вы желать? ќсталс€ ли в вас еще огонь желаний (мужчина откликаетс€ именно на него). » позвол€ете ли вы себе получать желаемое (помощь в том числе). ” нас почти у всех есть эта проблема - разной степени т€жести. —разу вспоминаетс€ врачебна€ статистика, что все дети больны рахитом, просто у многих он в легкой форме. “о же самое и тут. ћы все болеем в€ло-желалкой, вирусом €-ничего-недостойна и €-ни-на-что-не-имею-права.
Ќо тут уже мужчина ни при чем. »щите корни в детстве. ¬ своем детстве.

» учитесь просить - это нужное и важное искусство дл€ женщины

–убрики:  ќн и она

Oсознанно выходить замуж.

—реда, 17 ќкт€бр€ 2012 г. 14:18 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 Oсознанно выходить  замуж.

 

ћне часто приход€т письма, в которых женщины щедро поливают своих мужей гр€зью, удивл€ютс€ их недостаткам, обижаютс€ на их поступки – и возникает ощущение, что перед тобой светлый ангел, р€дом с которым непон€тно как очутилс€ тиран и деспот, который его мучает.

—егодн€шний выпуск рассылки – ответ всем «ангелам», обиженным на судьбу в лице собственного мужа.

 акие мы удивительные существа – женщины, ¬ы не находите?

—начала мы носимс€ в поисках своей половинки, потом - найд€ ее, мы потираем руки от радости, пример€ем свадебное платье, любуемс€ штампом в паспорте, а через год-два-три-четыре-п€ть семейной жизни уже вовсю жалуемс€ подруге на «чужого человека, который неожиданно образовалс€ р€дом с нами, и который не дарит цветов, не помогает, не понимает»… и еще кучу вс€ких «не».

» возникает вопрос – «если он такой плохой, куда ты смотрела до замужества? «ачем ты выходила за него замуж?», на который женщина, естественно, отвечает «он был совсем другим».

”вы, это всего лишь иллюзи€, котора€ очень больно разбиваетс€, когда с глаз снимаютс€ розовые очки. ћужчина каким был, таким и осталс€. ѕросто женщина вышла замуж не за реального человека, а за идеальный образ, который сама себе придумала, и сама полюбила.

» что же делать дальше? »скать нового мужчину? »ли переделывать этого?

ќтвет находитс€ не в мужчине, не в его поведении, а в знани€х. »стинных знани€х о семейных отношени€х, без которых невозможно что-то создать.

„то нужно знать, когда выходишь замуж?

–яƒќћ ¬—≈√ƒј Ѕ”ƒ≈“ ћ”∆„»Ќј ƒќ—“ќ…Ќџ… ¬ј— ћ”∆„»Ќј.

¬—≈√ƒј!

 ак бы мы ни старались, мы не сможем прит€нуть в свою жизнь человека, который лучше нас по своим душевным качествам. ћы получим наше точное отражение.

„то это значит?

„то если мы переполнены эгоизмом, р€дом окажетс€ такой же эгоист.

≈сли у нас заниженна€ самооценка, р€дом окажетс€ тиран и деспот, который будет изо всех сил нас обижать.

≈сли мы хотим командовать, мы получим в пару пассивного мужчину.

≈сли у женщины холодное сердце и она не умеет любить, ее муж будет убегать из семьи – в алкоголь, в работу, в компьютерные игры, к любовнице.

» т.д.

ѕоэтому так просто не бывает, чтобы р€дом с ангелом оказалс€ демон. Ёто означает лишь то, что наш ангел лишь внешне прикидываетс€ «белым и пушистым», а внутри переполнен претензи€ми и агрессией к себе и другим.

¬се то, что находитс€ у женщины внутри, в ее мысл€х, все то, что не видно постороннему взгл€ду, будет демонстрировать ее муж – своим внешним видом, своим поведением, своим отношени€м к другим люд€м.

» если ¬ам все еще хочетс€ назвать своего партнера козлом, вспомните, что р€дом с козлом может быть только коза, и, оскорбл€€ своего партнера, ¬ы тем самым вычитаете свои очки в статусе «хороша€ жена».

ћ”∆ј Ќјћ ƒј≈“ Ѕќ√!

≈го нельз€ выиграть в лотерею, вашу встречу невозможно запрограммировать, заколдовать, мужчину нельз€ получить только потому, что ¬ы этого захотели.

 ажда€ пара встречаетс€ по воле Ѕога, а это значит, встреча состоитс€ только тогда, когда этого захочет Ѕог, и когда к этому будут готовы оба партнера.

Ѕессмысленно загл€дывать за каждый поворот в надежде, что там ¬ас ждет ¬аша судьба. ¬ажно готовитьс€ к замужеству.

¬ каком случае женщина получает мужа?

-  ≈сли она наполнена любовью.

 огда в женщине достаточно любви дл€ создани€ семьи, когда она думает о том, чтобы отдавать тепло своего сердца другому человеку, и когда она живет именно так – светит дл€ других, делитс€ своей любовью, мечтает о семье, о дет€х, изучает нужные знани€ о том, как стать хорошей женой, у нее об€зательно будут поклонники.

ћужчины слетаютс€ на умение женщины любить ста€ми.

“ака€ женщина способна привлечь к себе хорошего человека и создать гармоничную семью, если не остановитс€ на достигнутом.

 

-  ≈сли у нее есть серьезна€ проблема, которую она может решить только в паре, она прит€гивает к себе мужчину, который поможет ей лучше увидеть свою проблему, р€дом с которым она будет про€вл€тьс€ лучше всего. Ёто так называемые кармические браки, в которых возникает множество конфликтов и проблем. ≈сли супруги преодолевают их, и не разрушают отношени€, они получают шанс дл€ будущих отношений (друг с другом или с другим партнером).

 ак это выгл€дит?

Ќапример, женщина терпеть не может алкоголиков. ≈е папа пил, и девочка впитала ненависть к нему вместе с молоком матери. ≈стественно, что ее муж будет выпивать. » если она сможет относитьс€ к нему с любовью, если она пройдет эти уроки, и не замкнетс€ в ненависти к мужу, которую передаст затем своим дет€м, муж либо бросит пить, либо ей встретитс€ другой мужчина, более достойный.

»ли еще один пример – женщине нужно пережить опыт матери-одиночки, чтобы отработать свои прошлые поступки. ¬ этом случае она привлечет в свою жизнь мужчину, который просто не сможет с ней жить после рождени€ ребенка, и уйдет из семьи. —может женщина простить его и не винить в своих бедах – получит шанс создать семью. Ќачнет поливать его гр€зью, считать виноватым во всем – будет всю жизнь нести крест одиночества, либо вновь повтор€ть один и тот же сценарий со всеми другими мужчинами.

ќшибка многих женщин – искать проблемы в муже, который поступает непор€дочно. Ёто тупик. ћожно помен€ть дес€тки мужей, но если женщина не изменитс€ внутри, не изменит источник проблемы, она вновь и вновь будет сталкиватьс€ с подлецами и предател€ми.

—вои проблемы в семью мы приносим с собой, и искать и исправл€ть их нам нужно в своем характере, а не тщательно извлекать соломинки из глаз партнера.

»«ћ≈Ќ≈Ќ»я ќƒЌќ√ќ ¬Ћ≈ ”“ »«ћ≈Ќ≈Ќ»я ” ƒ–”√ќ√ќ

ѕартнеры в семье похожи на сообщающиес€ сосуды – все изменени€, которые происход€т у одного из них, об€зательно отраз€тс€ на другом. ≈сли мы мен€емс€, если мы улучшаем свой характер, если мы прикладываем усили€ к себе, мы будем видеть, что партнер тоже мен€етс€.

≈сли же наше умонастроение «изменись сначала ты, а потом уже €. ћожет быть...», мы встретим такой же эгоизм и у другого – он будет ждать изменений от нас.

¬се это в равной степени касаетс€ и мужчины, поскольку € женщина – € пишу о нас с вами, о женщинах, когда мы мен€емс€, когда наше сердце переполнено любовью, мир вокруг нас превращаетс€ в оазис мира и ƒобра!

Ќапоследок хороша€ притча в тему:

 ѕритча о кофе 

ѕриходит к отцу юна€ дочь и говорит:

— ќтец, € устала, у мен€ така€ т€жела€ жизнь, такие трудности и проблемы, € все врем€ плыву против течени€, у мен€ нет больше сил. „то мне делать?

ќтец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюльки с водой. ¬ одну бросил морковь, в другую положил €йцо, а в третью насыпал кофе. „ерез некоторое врем€ он вынул из воды морковь и €йцо, а затем налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

— „то изменилось? – спросил он свою дочь.

— яйцо и морковь сварились, а кофе растворилс€ в воде, — ответила она.

— Ќет, дочь мо€, это лишь поверхностный взгл€д на вещи. ѕосмотри – тверда€ морковь, побывала в кип€тке, стала м€гкой и податливой. ’рупкое и жидкое €йцо стало твердым. ¬нешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагопри€тных обсто€тельств – кип€тка. “ак и люди – сильные внешне могут расклеитьс€ и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

— ј кофе? – спросила дочь.

— ќ! Ёто самое интересное!  офе полностью растворилс€ в новой враждебной среде и изменил ее – превратил в великолепный ароматный напиток. ≈сть особые люди, которые не измен€ютс€ под действием обсто€тельств, — они измен€ют сами обсто€тельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлека€ пользу и знани€ из самой сложной ситуации.

я желаю всем таких необходимых изменений, которые предлагает нам судьба. » тогда мы станем внутренне сильнее, мудрее, с обновленными жизненными ценност€ми, если будем открыты на все изменени€ в жизни, и воспринимать все событи€ с позитивной стороны. ¬едь все трудности и задачи даютс€ нам дл€ нашего развити€ и движени€ вперед!

Ќа сегодн€ все.

¬сего ¬ам доброго!

“ать€на ѕлотникова,

–убрики:  ќн и она

 акова тво€ роль в жизни мужчины?

—реда, 17 ќкт€бр€ 2012 г. 14:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 

 акова тво€ роль в жизни мужчины?

 акова тво€ роль в жизни мужчины

 

 

 

 

 

 

¬ы заметили особенность современного мужчины – раздел€ть и распредел€ть необходимые дл€ его жизни женские функции, которые в идеале должны быть представлены одной его спутницей, «по нескольким женщинам»?

” него есть женщина-подруга или женщина-друг (часто без секса, «дл€ души»). Ёто может быть его «бывша€», о чем жене знать не об€зательно.

” него может быть любовница (с сексом и дл€ секса, ну и дл€ «понимани€» иногда).

” него имеетс€ жена (тут как повезет, может с сексом, может – без, но с теплым ужином, комфортом и налаженным бытом).

” него есть виртуальные при€тельницы или особы дл€ легкого флирта (поддерживает мужскую самооценку, очень «бодрит» и держит в мужском тонусе).

¬ конце концов у него есть мама. Ѕез комментариев.

¬ старые времена такое разделение не было столь распространено и типично. —упруга пыталась совместить в себе все эти функции и успешно совмещала. ќна была и другом, и любовницей, и хоз€йкой дома, и помощником в делах, и поддержкой. ƒевочек с детства готовили к этой непростой роли, котора€ после того, как девушку выдавали замуж, по умолчанию была – навсегда.

¬ернее, девочку готовили к совмещению разных ролей.  онечно, женщины (если говорить о среднем сословии) не работали, потому что эту социальную роль – обеспечивание семьи – выполн€л муж и – частично – приданое родителей. „то же происходит сейчас? —ейчас женщины вынуждены работать, и не только потому что мужчины зарабатывают недостаточно, а еще и потому, что быть «домохоз€йкой» – значит быть социально не вполне состо€вшейс€ и, кроме того, совершенно незащищенной.

≈сли муж в один не прекрасный дл€ жены день решит уйти, она останетс€ в пр€мом смысле слова ни с чем. ќсобенно на постсоветском пространстве, где женщина не защищена законодательно. » совершенно правильно, что женщины реализуютс€, пытаютс€ строить карьеру и зарабатывать собственные деньги и социальный авторитет.

ќднако тут есть и мина замедленного действи€.

“ипова€ женщина с утра умудр€етс€ накормить и отправить в школу детей, сделать мужу завтрак и что-то «похватать» сама, быстренько нанести какой-то маки€ж и убежать на работу, провести полтора часа в общественном транспорте или в пробках, а после работы забежать еще в магазины, прибежать домой, что-то быстро сварганить на ужин, оп€ть же всех накормить, проверить уроки у детей, что-то там такое постирать/убрать, посмотреть сериал, гл€дь – а вечера-то и нет, уже спать ложитьс€, да и ноги не держат.

»з всех «ролей» женщина выбирает ту, котора€ легче и к которой она больше приучена: роль матери и хоз€йки. Ќа то, чтобы быть ∆енщиной, у нее просто не хватает сил, да и не учили ее этому. Ќа мужа и на отношени€ с ним ее просто не хватает. Ќе хватает запаса энергии. ѕоэтому семью и отношени€ женщина часто замен€ет «борщами» и «уборками». ћужчина как бы остаетс€ немного за бортом. ƒа еще и пилит его «бензопилой» посто€нно: и времени он ей удел€ет мало, и деньги не те, и выходные проводит не так, и цветы не дарит, и про годовщины забывает…

ј теперь смотрим, что получаетс€. ћужчине – просто дл€ того, чтобы функционировать, как физиологически, так и социально, – жизненно необходим весь комплекс природной женской энергии. ќн этой энергией питаетс€, это не плохо и не хорошо, – он просто так устроен природой.

ѕолучаема€ от женщины энерги€ потом возвращаетс€ к ней же, в дом, трансформируетс€ в благополучие и в достаток семьи. Ќаша же «замотанна€» женщина этой энергии мужчине €вно недодает (и соответственно сама недополучает).

Ёнергии у нее и так не вагоны (жизнь очень стрессова€, экологи€ плоха€, продукты нездоровые, быт неналаженный, т€желый), но даже и то количество драгоценной энергии, которое у нее остаетс€, она распредел€ет на детей-дом-работу. Ќо не на мужчину!

“о есть ей кажетс€, что ее основна€ функци€ по отношению к мужчине – быть хорошей матерью его дет€м и хорошей хоз€йкой дома. Ќакормлен? ќдет-обут? „его еще надо-то?? Ётим рол€м она обучалась на примере матери, а та – на примере своей матери. Ќо быть женщиной наших бабушек и мам никто не учил – это было дико! Ѕыть строителем коммунизма и отличным работником – да, а ∆енщиной? Ќу ведь € и так женщина! Ётому не надо учитьс€!

ѕоэтому и по€вл€ютс€ у мужчин разнообразные «отдушины» на стороне – он просто элементарно недополучает необходимой дозы женской энергии, внимани€, любви и сексуальности. ѕричем любви не как к мужу, который ценен дл€ семьи по разным причинам, а как к ћужчине.

Ќу о какой, например, готовности женщины к сексу можно говорить в конце вечера (и в начале тоже, про утро вообще не будем) при такой сумасшедшей женской жизни? Ќу, изобразить готовность еще можно покорно и ненадолго.

ј вот как быть с насто€щей готовностью? — насто€щим и неподдельным желанием физической близости с любимым мужчиной и готовностью и желанием одарить и напитать его этой своей природной сексуальной энергией?

 ак € писала выше, эта полученна€ от женщины энерги€ возвращаетс€ потом к ней же, уже обогащенна€ энергией мужской, и питает ее или… Ќе возвращаетс€ и не питает, а уходит «на сторону»… ¬едь если жизненно важна€ потребность мужчины не будет удовлетворена, он (сознательно или подсознательно) будет искать возможность ее удовлетворить: получить эту энергию где-то в другом месте. » € говорю не только о сексе.

Ёто не единственна€, хот€ и чрезвычайно важна€ потребность мужчины. я говорю о внимании к нему, к его делам, о необходимой дозе романтики в отношени€х, которую может и должна обеспечивать насто€ща€ ∆енщина, об умении всегда быть привлекательной и легкой, позитивной, стимулирующей – это все то, что питает наших мужчин.

» знаете, € не верю в полигамность мужчин. ≈е придумали женщины, которые просто не знают, что нужно мужчине и не

 
умеют это в себе генерировать и отдавать ему, а потом не могут себе объ€снить, «что же пошло не так, и почему (например), он изменил»?

ќн изменил не потому, что полигамен, а потому что перестал получить от жены то, что ему необходимо. ѕерестал получать от жены – стал искать в других местах.

  сожалению, мало кто из современный женщин владеет искусством генерировать в себе и отдавать мужчине весь необходимый ему запас энергии. ѕоэтому и возникает у мужчин это «распределение». — этой женщиной € дружу и «изливаю душу», с этой – занимаюсь сексом, и так далее. ѕросто потому что то, что должна и может давать одна женщина, она не дает и даже не подозревает о том, что всЄ это мужчине жизненно необходимо. ј если и догадываетс€, то не знает, каким образом, где и у кого можно этому научитьс€…

јнастаси€ Ѕелова
–убрики:  ќн и она

„итать мужчинам...

¬торник, 16 ќкт€бр€ 2012 г. 05:14 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ѕерл_и_  [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

11483_7712-800x600 (400x600, 50Kb)
ћужчины, пожалуйста прочтите это!
я хотела бы в этой жизни попросить ¬ас только об одном Ч будьте мужчинами! «абудьте про недавний бунт феминизма Ч носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себ€ их проблемы. ћожет быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тыс€чный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. ј может быть, когда все будет валитьс€ из рук Ч работа, бизнес, друзь€, а она Ч ваша хороша€, р€дышком будет каждый день Ч руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. ј может быть, когда вы увидите, сколько здоровь€ и нервов она потер€ла, нос€ под сердцем ваше дит€, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Ѕудьте добрее к ней. ѕрекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. «воните ей. ќсобенно когда вы поругались, звоните ей. ≈сли бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Ќет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. ќна рыдает навзрыд, размазыва€ слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. ≈е слышно на улице, в соседней квартире. ќна воет от боли, которую причин€ете ей вы. «воните ей, возвращайтесь, приезжайте. ’ватайте ее на руки и выносите из этого гор€, как из огн€ на пожаре.
„итать далее...
–убрики:  ќн и она

—„ј—“№≈ ¬ ЋёЅ¬».

„етверг, 30 јвгуста 2012 г. 10:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

293931_264972653515279_100000076409144_1137745_6068599_n (540x700, 54Kb)

 —„ј—“№≈ ¬ ЋёЅ¬».

(ќ“–џ¬ќ  »« »Ќƒ»¬»ƒ”јЋ№Ќќ√ќ  ќЌ—”Ћ№“»–ќ¬јЌ»я ¬џ—Ў»ћ я).

 

ƒл€ того чтобы обрести —частье в личной ∆изни нужно вначале научитьс€ принимать окружающий ћир таким, каков он есть и благодарить за всЄ, что происходит в “воей ∆изни.

¬едь всЄ это сотвор€ешь “ы сама!

ѕрин€тие всего означает, что на всех уровн€х тела и Ёнергетики “ы не сопротивл€ешьс€ происход€щему, а стараешьс€ это осознавать.

—опротивление рождает боль. Ѕоль рождает непри€тие, осуждение, ма€тниковые эмоциональные состо€ни€, которые понижают “вои вибрации.

» в эти моменты “ы не видна Ћюб€щей “еб€ ƒуше. “ы находишьс€ в некоем «колпаке страданий». » этот ”рок удлин€ет момент ќдиночества во временном срезе.

Ѕлагодарение – это цветение ∆енственности, это благоухание Ёнергии Ћюбви в “ебе, Ќежности, ¬дохновени€, “ворческого выражени€.

»так, дл€ того чтобы приблизить Ћюб€щую ƒушу, “ебе необходимо стать счастливой уже в этот момент —ейчас.

» ќн найдет “еб€ по аромату и цветовой гамме “воих Ёнергий!

— Ћюбовью, ¬ысшее я.

–убрики:  ∆ивое знание
ќн и она

Ѕќ∆≈—“¬≈ЌЌџ≈ ѕј–џ ¬ћ≈—“ќ  ј–ћ»„≈— »’ Ѕ–ј ќ¬

ƒневник

¬торник, 19 »юн€ 2012 г. 08:41 + в цитатник
17 феврал€ 2011 года
јвтор Ѕирута ¬иктори€  омолова



ћы живем во времена кардинальных преобразований энергетического пор€дка, охвативших все области реальной жизни Ц от глобальных и социальных до глубоко личных.
—ейчас на «емле развернулс€ прекрасный процесс, способствующий формированию новых реальностей в повседневной жизни, вокруг которого будут формироватьс€ остальные сферы нового пор€дка на «емле.
ƒавайте обратимс€ к одной из самых насущных дл€ всех областей жизни Ц семейной.
ќбстановка в семье Ц это ключевой момент как дальше разворачиваетс€ жизнь каждого человека. —частливый в семье человек всегда более уравновешен, отношени€ с окружающим миром строит на другой энергетической основе, ибо его внутренний мир не булькает скрытыми агрессивными и претензионными чувствами и эмоци€ми, которые прорываютс€ в другие реальности жизни .
¬ счастливой семье дети ощущают себ€ в кругу Ѕожественных энергий.
ѕоэтому на «емле сейчас Ѕожественный план развернул программу формировани€ Ѕожественных пар. Ёта программа на «емле работает не первый год. „тобы энергии такого пор€дка за€корились, роль проводников этих энергий вз€ли на себ€ многие пары, которые своими пространствами €корили их на «емле. “еперь, когда энергии плотно зафиксированы, процесс приобретает массовый характер и доступен осознанному или неосознанному еще воспри€тию и организации брачных взаимоотношений по энергетическим критери€м Ќового мира.
Ёто процесс, который незаметно охватывает самые разные слои населени€. Ќо можно сделать его более активным и осознанно включитс€ в реализацию.
Ќемного предыстории.
¬ трехмерном мире браки в подавл€ющем большинстве были кармическими. Ѕрачные союзы заключались дл€ отработки каких-либо качеств, взаимоотношений, осознани€ и прин€ти€ каких-то аспектов жизни или наоборот отвержении и отрицании. ћы постигали опыт учитс€ различать и выбирать, экспериментиру€ с разными ситуаци€ми в семейной жизни. “еперь, когда трехмерный мир уходит из наших пространств, старые системы взаимоотношений могут оставить наши пространства.
ћногое в нашей жизни пока еще течет по старой привычной колее. Ёто привыкание энергетическое, которое часто мы даже не ощущаем.  ак запах,- когда повеет волной нового аромата, мы его чувствуем, а когда обон€ние уже привыкает, перестаем ощущать. ¬о многом так же с энерги€ми. —тарые энергии, существующие в нас тыс€челети€ми, настолько привычны, что мы не всегда их можем заметить.
ѕодобное нередко происходит с брачными отношени€ми. ћножество пар живущих в кармическом браке по привычке существуют в кругу старых семейных взаимосв€зей. √де-то в глубине ƒуши живет тревожна€ неудовлетворенность, ожидание и понимание, что надо бы иначе, но различные причины, среди которых страх перед кардинальными изменени€ми играет не последнюю роль, тихо принуждают ничего не мен€ть в своей жизни.
Ќа мой взгл€д, одной из причин €вл€етс€ то, что многие считают так Ц раз кармические взаимоотношени€ исчерпаны, то надо расходитьс€, а делать это иногда страшно, дет€м нужны оба родител€, что-то внутри не желает этого, какие либо еще мотивыЕ.

≈сть браки, где действительно все завершилось и нет смысла продлевать агонию.

Ќо есть и множество пар, которым € предлагаю другой выбор Ц переведите свои взаимоотношени€ в новые энергии Ќового мира.
—овсем не об€зательно всегда все рушить и разбегатьс€.
¬спомните знакомство со своей половинкой Ц какие бы потребности кармического пор€дка не подталкивали к этой встрече Ц первый импульс был зов сердец, который может и не был осознан в те времена. Ќо именно этот импульс позволил сблизитьс€ настолько, что вам захотелось упор€дочить отношени€ вступив в брак. ƒалее сценарии событий разворачивались по-разному, большинство из которых обусловлены потребност€ми кармических отработок и познани€ разного опыта.
ј теперь времена изменились Ц мы вошли в новые пространства формировани€ событий жизни свободными от старого. ƒавайте используем эти возможности, чтобы «јЌќ¬ќ сформировать свои семейные взаимоотношени€. Ќеважно сколько вам лет и сколько лет вы состоите в браке. “а искра Ћюбви, котора€ послужила св€зующей нитью в ¬ашем браке, может вспыхнуть —ветом новых энергий, раскрывающей совсем другие возможности.
Ќадо только внутри себ€ прин€ть решение оставить старые привычки в уход€щих из ваших пространств реальност€х трехмерного мира.
ѕочувствуйте свое внутреннее обнуление семейной жизни и начинайте все как в первый раз.
Ќемного конкретнее как можно это сделать.
ѕроще тем, у кого супружеска€ половинка в курсе энергетических преобразований, которые проживает «емл€. ¬ этом случае надо просто вместе обсудить сложившиес€ обсто€тельства семейной жизни и выразить общее намерение отпустить старый семейный уклад, прин€ть в свою реальность планетарную программу, опускаемую Ѕожественными силами дл€ человечества ЂЅожественна€ параї. ƒл€ этого можно любыми словами высказать Ѕожественному плану пожелание соучаствовать и попросить содействи€ дл€ реализации.
Ќачинайте совместную жизнь заново, последите за собой, чтобы это намерение не осталось пустым звуком, ведь часто ранее во всех неур€дицах обвин€лась втора€ половина.
¬ нашей Ўколе есть золотое правило - все, что не нравитс€ во внешнем мире или другом человеке убираем в себе. ¬оспользуйтесь им, формиру€ новый семейный уклад. Ѕожественный план поддерживает эту программу всевозможными способами, но действи€ нужны от вас. ѕоэтому оставьте претензии к внешнему миру, раскройте в себе на новом уровне более высокие и красивые качества радости, нежности, взаимопомощи, заботы, терпимости, уважени€ к мысл€м и потребност€м другого человека.  аждый из нас замечательна€ Ѕожественна€ сущность, мы выполн€ем свое предназначение на этой земле. ¬озможно, со стороны не всегда можно это пон€ть, но так есть. ѕоэтому относитесь с глубочайшим уважением к своей супружеской половинке.
Ћюбые качества, чувства и эмоции в Ќовом мире намного пор€дков прекраснее, чем в трехмерном мире. »менно более высокий вибрационный спектр раскрывайте в своей новой реальности .
¬озможно, первое врем€ вас будет зат€гивать в старую привычную колею, захочетс€ поворчать, когда муж бросил на столе гр€зную ложку, а может жена начнет раздражать напоминанием о семейных об€занност€х, а можетЕ.. ќ—“јЌќ¬»“≈—№!
Ќе накручивайте привычный ком старой энергетики. ѕривыкайте на первых признаках про€влени€ старых черт характера останавливать себ€ и тут же попросите Ѕожественный план убрать из ваших полей предпосылки и причины такой реакции.
—одействие сейчас так велико, что целые пласты привычных ранее реакций на ситуацию уйдут из ваших взаимоотношений, если Ѕожественный план поймет серьезность ваших совместных намерений.
¬ ваших семейных взаимоотношени€х начнут происходить быстрые изменени€ Ц раскроетс€ нова€ прекрасна€ реальность.
я много раз убеждалась Ц жить в новом мире намного легче и проще, чем поддерживать уклад жизни уход€щего трехмерного мира противосто€ни€ и разделени€.
ƒл€ тех, у кого супружеска€ пара еще не пробуждена, пообщайтесь с нею из глубины своего сердца, обраща€сь к сердечному пространству вашей супружеской половинки. —ердцем сердцу выскажите такое предложение, расскажите о Ѕожественной программе, в которой вы вместе можете соучаствовать. ”вер€ю вас, все начнет мен€тьс€.
–еально можно просто выбрать удобный момент, когда человек открыт к разговору и просто предложить перевести отношени€ в более светлые уровни. Ёто может быть просто разговор о возможност€х изменить семейные отношени€. Ќе начинайте только это с разборок, почему и кто виноват в том, что не все хорошо. ћожно просто коротко договоритьс€ - начнем все как с чистого листа, без упреков и обвинений. Ќу и про€вить терпимость в начальном этапе. „еловек, который осознанно не занимаетс€ собственным преображением, мен€етс€ медленнее, чем те, кто осознанно это делает и получает Ѕожественную поддержку дл€ такого процесса.

«а€вление о соучастии в планетарной программе ЂЅожественна€ параї мы проводили в своей Ўколе на регул€рных зан€ти€х.
 акое это было замечательное энергетическое зрелище!
¬округ каждого мгновенно по€вилась пле€да јнгельских сил и Ѕожественных сущностей! ѕо€вились дети или внуки в своих ƒуховных обличи€х. Ёто был поистине Ѕожественный праздник, в котором Ѕожественна€ пара принимала поздравлени€, это всеобща€ радость и ликование!

ѕроисход€щее важно еще и дл€ того, чтобы этот процесс на «емле развернулс€ массовым планом. ¬едь ¬аша пара будет заземл€ть и €корить такую энергетику на «емле. Ёто позволит многим, кто не знает о происход€щем, незаметным образом вбирать в себ€ эту энергетическую возможность. ¬ реальности у людей, которые может с вами совсем не знакомы, вдруг возникнет внутри сердца желание изменить свою семейную жизнь.
ј какой прекрасный образ вы подавите своему кругу общени€! ћожно говорить множество красивых слов, но реальный пример Ц это жива€ энергетика в материальном мире, котора€ тут же зажигает сердца людей потребностью изменить свою жизнь.

я на зан€ти€х привела пример из своей жизни.
ћножество лет тому назад, когда € вышла замуж, мы с мужем уехали в свадебное путешествие в  рым. ќбща€сь с разными людьми, мы встретились с очень пожилой парой. Ёто были двое старичков лет восьмидес€ти. ќба убеленные сединами, которые как ангельские перышки окружали лицо с €сными молодыми глазами. Ќо самое замечательное в этой паре было Ц их взаимоотношени€. Ёто была нежна€ забота, предупредительность, внимание, каждый жест и слово пронизано искренней Ћюбовью. Ёто было так необычно! ¬се считали, что это молодожены. ¬стретились два одиночества и сформировали прекрасный союз. ќказалось не так. Ёта пара прожила с браке более п€тидес€ти лет (не помню уже точнее).
ƒл€ мен€ эта пара видимо стала эталоном, по которому € могла формировать свой семейный уклад. Ёто был пример, что семейное счастье можем создать и удерживать вечно. ¬се дело в нас самих Ц что мы дл€ этого сделаем.
я бесконечно благодарна своему мужу Ѕорису, что он поддержал мен€ в этом. ћы живем в браке более сорока лет, и каждый код приносит новые, еще более прекраснее взаимоотношени€.
—овершенству нет предела!
я желаю и вам новой прекрасной семейной жизни. —делайте счастье своими руками!


ЂЎкола —овершенства ѕервоистокї
–ига, Ћатви€ www.pervoistok.lv
–убрики:  ∆ивое знание
ќн и она

ћарк √ангор ќ сексе.

—реда, 13 »юн€ 2012 г. 07:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 

ќ сексе. ћарк √ангор

http://www.dowlatow.ru/themes/analytic/images/bg_node.gif); background-position: 0% 100%; background-repeat: repeat no-repeat; ">

ћужчина во врем€ первого секса запечатлевает состо€ние похоти. Ќе девушку, а сам секс. » потом ищет его всю жизнь, стара€сь воссоздать тот импринт.



 

 люч є 1 к неверо€тному сексу.

 роме всего прочего, € еще пилот. ≈сли бы € объ€сн€л вам, как добратьс€ от моего дома (аэропорт —тивенс ѕоинт) в √рин Ѕей, то сказал бы, что вы должны придерживатьс€ курса 090. ¬ы летите по пр€мой. Ќо это только в том случае, если мы не предполагаем никаких помех. Ќапример, если подует сильный ветер с севера, а вы придерживаетесь курса 090, то до √рин Ѕе€ вы не доберетесь. ¬ас занесет в ћилуоки или еще Ѕог знает куда. ¬се зависит от силы ветра. ѕоэтому, если ветер сильный, мы должны изменить курс на 065 или что-то в этом роде. ≈сли вы будете продолжать направл€ть самолет на цель без учета помех, вы всегда будете сбиватьс€ с курса. Ќадо разворачиватьс€, чтобы идти пр€мо.

√овор€ о вопросах сексуальности, € хочу объ€снить, как добратьс€ из пункта ј в пункт Ѕ. Ќо все зависит от ваших помех. ќни есть у всех. ¬ы должны про€вить мудрость, рассудительность, здравый смысл, чтобы пон€ть, почему что-то из сказанного мною не помогает вам достичь цели по причине вашего прошлого или чего-то еще. я понимаю, что у вас могут быть серьезные помехи, и вам придетс€ подгон€ть услышанное под свою ситуацию.

ѕричина, по которой Ѕог просит нас отложить секс до брака, заключаетс€ в том, что вступа€ в сексуальные отношени€ вне брака, человек рискует испортить себе всю жизнь. ќсобенно это касаетс€ мужчин. ћужчины склонны фиксировать в пам€ти свой первый сексуальный опыт, склонны к импринтингу.

≈сли первый сексуальный опыт мужчины проходит в контексте похоти, что обычно и происходит вне брака, - там все св€зано не столько с любовью, сколько с похотью, вожделением, задними креслами в машине, с тем, что не совсем им €сно. ћужчины склонны фиксировать в пам€ти этот опыт. ќни запечатлевают секс, а не девушку. ¬ы мен€ понимаете? ¬о врем€ первого оргазмического опыта психика мужчин реагирует так: «”х ты! „то это было?», и она начинает фотографировать, потому что они хот€т это запомнить. ќни запечатлевают все это. ѕоэтому многие парни застревают на этом. ѕоэтому многие мужчины, даже в браке, посто€нно пытаютс€ воссоздать похотливые услови€. ѕытаютс€ получить сексуальное удовольствие в браке, пытаютс€ заставить жен делать дл€ них то, что тем делать не хочетс€. ѕочему они это делают? ѕотому что они хот€т воссоздать однажды увиденное.

≈сли первый сексуальный опыт мужчины имеет место в рамках брака, когда он влюблен в эту девушку, когда собираютс€ люди и одобр€ют их любовь, проходит свадьба, их все одобр€ют, и у них самый большой за всю их жизнь праздник, и в брачную ночь и в медовый мес€ц наступает их первый опыт, он начинает… запечатлевать девушку. ќн соедин€етс€ с девушкой на очень глубоком уровне. ¬от почему люди, откладывающие секс до вступлени€ в брак, составл€ют ничтожно малую долю от общего числа разведенных людей. ѕотому что он зафиксировал только ее, а не просто секс.

Ќа самом деле, вс€ психологи€ и вс€ культура секса, поставл€юща€ секс-специалистов, основаны на похоти. ¬едь они предполагают, что все уже так поступают. ќни побуждают людей продолжать воссоздавать услови€, фантазировать, представл€ть и все такое. ј это имеет разрушительную силу. » мужчинам бывает очень трудно установить отношени€ со своими женами. ћожно ли с этим покончить? ƒа, можно. я расскажу вам как.

“о же касаетс€ и женщин. ќни тоже запечатлевают, но несколько по-иному. Ќе столько секс, сколько то, что происходило после секса. ≈сли женщина вступает в сексуальные отношени€ вне брака, после секса у нее ничего не бывает. Ќе бывает близости, ухаживаний. » они фиксируют в пам€ти: секс значит ничто. ѕоэтому так много замужних женщин негативно относ€тс€ к сексу.

≈сли женщина ждет первой брачной ночи, видит, что это значит, как она вступает в св€зь с мужчиной, она понимает: секс значит всЄ. Ёто ключ. Ёто нечто фундаментальное.

ѕервый опыт имеет колоссальное значение. Ѕог не стесн€етс€ секса. Ѕог - не ханжа. ќн без проблем может взирать на вашу наготу.

Ќекоторые люди говор€т: «“огда лучше не вступать в сексуальные отношени€. Ћучше сохран€ть целомудрие». Ќет, нет и нет. —екс имеет огромное вли€ние на людей. “акое, что многие из вас будут испытывать затруднени€ до конца своей жизни. я помогу вам облегчить вашу участь. “рудности, скорее всего, не совсем уйдут. “ем больше причин, чтобы вы передали вашим дет€м то, о чем € вас сейчас скажу.

Ётот вопрос сравним с метаболизмом человека. Ќекоторые люди ед€т все подр€д и не набирают вес. ћы все ненавидим этих людей. »м не приходитс€ задумыватьс€ о том, что можно есть. ƒл€ них естественно есть все подр€д и оставатьс€ стройными. » есть остальные люди: стоит нам только посмотреть на еду, и мы набираем два килограмма. ¬ чем между нами разница? ћы тоже можем сохран€ть форму, но ценой большего труда.

¬ сексуальном метаболизме все то же самое: если вы поступаете верно с самого начала, у вас навсегда сохранитс€ естественный здоровый сексуальный метаболизм. Ћюди живут с ним всю жизнь и обычно сохран€ют семью. ќни вступают в брак в возрасте 18 лет, умирают в возрасте 103 лет… ј остальные испытывают затруднени€. » нельз€ сказать, что вы не можете вести хорошую сексуальную жизнь. ћожете. ¬ы можете вести прекрасную сексуальную жизнь, но дл€ многих из вас она требует больше размышлений и труда, чем дл€ других людей. я не хочу вас разочаровать, но и не буду надевать на вас розовые очки. ¬от почему вы должны поощр€ть целомудрие в дет€х.

ќсобенно это важно дл€ женщин, и не только психологически. ”ченые вы€снили, что у женщин мен€ютс€ даже физические ощущени€ после нескольких сексуальных партнеров. ѕосле сексуальных отношений в кровь женщины попадает химический элемент, называемый окситоцин, который приносит удовольствие и помогает эмоциональному сближению. “очно этот же элемент выдел€етс€ в крови корм€щей женщины. ќн помогает ей сблизитьс€ с ребенком. »сследовани€ показали, что женщины, вступающие в половые отношени€ с разными партнерами, получают все меньше и меньше окситоцина в кровь. Ёто просто физическое последствие, но очень значимое дл€ женщин. ќни даже физически не смогут испытать прежнего удовольстви€. ѕоэтому оно того не стоит.

¬ы можете все наладить, вы можете установить здоровую сексуальную жизнь, и € покажу, как это сделать. Ќо тем больше у вас причин, чтобы поощр€ть в ваших дет€х целомудрие, правильное поведение. Ќе говорите им, что секс – это зло. я своим говорил, что секс – это круто. Ќо делайте это правильно. ≈сли не поступать правильно, люди будут испытывать затруднени€. Ќекоторым трудно сейчас, некоторым будет трудно всю жизнь. ¬ы можете все исправить. ѕотребуетс€ больше энергии, но это нормально. Ѕыло бы здорово, если бы ждали все. я знаю, что не ждали.

ћногое зависит от объема ущерба. ≈сли был один или два половых партнера, возможно, ущерб не был настолько серьезен. Ќо некоторые люди вступали в беспор€дочные половые св€зи вне брака. »менно вам трудно. я знаю, что трудно. Ќадеюсь, что услышанное вами на этой сессии вам поможет.

 

ћы сейчас сосредоточим свое внимание на женщине. ѕотому что она намного сложнее. ћы посмотрим, как сделать так, чтобы женщина испытала удовольствие от секса. ¬сем мужчинам дл€ достижени€ удовольстви€ достаточно, чтобы вы просто перед ними по€вились. ” парней все просто. ј женщины сложнее. ћы будем рассматривать этот вопрос с точки зрени€ стереотипов, име€ в виду, что мужчина больше интересуетс€ сексом, чего его жена.

»так, что нужно девушке. я буду двигатьс€ с конца списка к ключу є 1  к неверо€тному сексу.

ѕункт 5 – ей нужна романтика.

„то мен€ больше всего бесит, так это порнографи€. ≈е хоть пруд пруди. —ама€ главна€ проблема порнографии в том, что она изменила современного мужчину. –аньше мужчины любили женщин. Ќо порнографи€ превратила мужчин в эгоцентричных свиней. ѕорнографи€ не учит любить женщину, она учит получать удовольствие.

≈сли вы хотите наладить хорошую сексуальную жизнь, вы должны учитьс€ любить девушку. «наете, что выводит из себ€ мужчин? „то женщины не завод€тс€ автоматически. »х не переполн€ет сексуальное желание, как мужчин. ѕарни говор€т, что их жены не интересуютс€ сексом.  онечно, интересуютс€. ¬се женщины интересуютс€ сексом. ” всех женщин есть сексуальное желание. Ќо они отличаютс€ от вас. ¬аша задача любить ее и пробудить в ней сексуальное желание. ћногие мужчины не хот€т этим заниматьс€. ќни хот€т хал€вы. ќни и есть хал€вщики.

ѕарень должен сосредоточитьс€ на девушке. »менно перед мужчиной стоит цель довести свою жену до оргазма. ¬ы поймете это по ее реакции, по ее охам и ахам. ћногие женщины считают, что не могут так про€вл€ть себ€. Ќа что € им отвечаю, что, девушки, если ваш муж вынужден посто€нно вас спрашивать, достигли ли вы земли обетованной, значит, вы не дали ему пон€ть. ∆енщины говор€т, что не знают, что делать в такой ситуации. Ќу дайте ему какой-нибудь сигнал, например, прошепчите «Ѕинго» пр€мо ему в ухо. Ёто очень крутой пароль. ¬ы можете говорить об этом даже в присутствии детей, и они не поймут, о чем это вы.

Ћюб€щие женщин, вы должны сосредоточитьс€ на девушке. ¬ы должны окружить ее романтикой. ј романтика дл€ нее – это не слова посреди ночи: «Ёй, ты проснулась?» ≈сли жена сама вас разбудит посреди ночи, то, пожалуйста, хоть всю ночь. ћне-то что? Ќо нельз€ требовать удовлетворени€ в ту же минуту, когда вам этого захотелось. Ѕудь с девушкой милым. ∆елание должно вызвать в вас романтический режим. ¬аша работа – любить девушку. ¬се эти проблемы с желани€ми ввергают в стресс многие пары. ѕотому что всю нашу жизнь, во всех книгах, во всех программах по половому воспитанию мы слышали: «∆елание приводит к возбуждению, а возбуждение приводит к сексу». ќдна загвоздка: дл€ миллионов людей это неправда. ќсобенно дл€ женщин.

ћногие женщины вообще не про€вл€ют никакого сексуального желани€. »з-за этого они сами о себе плохо думают. ѕотому что думают, что должны что-то чувствовать.  то сказал, что должны? ¬ каком-то тупом учебнике об этом написано? ƒа не все ли равно?

¬ ходе бесед с супружескими парами, когда парни говорили: «ќна совсем секса не хочет», € спрашивал их: «ћожно ли спросить вас? ќна не отказываетс€ от секса?» - «Ќет» - «„то ей нравитс€? „то она делает?» - «Ќу, она крута». » € обнаружил такой факт, что самые сексапильные люди на земле мало интересуютс€ сексом или вообще такого желани€ не испытывают. ¬ то врем€ как сексуальные тигрицы начинают чувствовать желание только во врем€ самого секса. ќни не про€вл€ют желани€ первыми.

»змените отношение к себе. ѕотому что дума€ «€ ничего не чувствую, со мной что-то не так», вы обретаете негативное отношение к сексу. » многие парни зл€тс€ на жен, потому что «она никогда секс не инициирует».  ому кака€ разница? √оворю вам, в моем доме € – инициатор.  ому кака€ разница? Ёти разговоры запутали очень многих людей. ћногие женщины не станут такими, пока вы сами не начнете пробуждать их! ѕоэтому вы должны учитьс€ любить девушку. ”читьс€, как пробуждать в ней желание. ќтсюда следующий пункт.

ѕункт 4 – ей необходима прелюди€.

ћногие мужчины инициируют секс вопросом: «’очешь секса?». „аще всего они получают ответ: «Ќет». «ачем задавать вопрос, на который чаще всего звучит ответ «нет»? ≈сли вы думаете, что романтика и прелюди€ заключены в словах «хочешь секса?», то с вами не все в пор€дке. ќбратимс€ к —оломону: «Ётот стан твой похож на пальму, и груди твои на виноградные кисти». ѕроблема заключена в том, что большинство парней не хот€т тратить врем€ на то, чтобы залезть на пальму. ќни, как собиратели вишни и хмел€, сид€т с банкой  олы и кричат: «ƒавай сюда! ’очешь секса? “ы проснулась? Ќу давай!». ѕрекратите! ¬ы должны учитьс€ забиратьс€ на пальму. ¬ы должны учитьс€ подходам к девушке, как быть с нею романтичным. » вы должны все это перемешать. Ќе бойтесь ничего!  ак только вы к ней прикасаетесь, она уже понимает, что будет дальше. ѕочему она ведет себ€ так? ѕотому что вы ведете себ€ так, что все сразу €сно и предсказуемо. ≈й не интересны шаблоны. ћужчины по своей природе шаблонны: сделаешь это, получишь то и это. ≈сли вы будете с нею так всегда, она просто скажет: «ќтстань от мен€».

¬ам требуетс€ смешанный подход. ”читесь забиратьс€ на пальму. ≈сли вы действительно хотите хорошей прелюдии, пусть это станет делом 24 часов. я называю это медленным поджариванием моей женщины. » здорово получаетс€! Ќе спешите никуда. ѕоцелуйте девушку и оставьте ее одну. ѕофлиртуйте с ней и оставьте ее одну.  ѕрикоснитесь к девушке и оставьте ее одну. ќна начнет гадать, что происходит?

ћо€ жена выходит из душа. я говорю ей: ««айка, ложись. я сделаю тебе массаж». ќна засыпает. я накрываю ее. »ду в другую комнату, выключаю свет, будто собралс€ спать.

 то-то скажет: «я лучше подожду, пока она сама захочет». ’ватит уже! ¬ы состаритесь, пока дождетесь.

ѕункт 3 – ей требуетс€ врем€.

ќбратимс€ снова к —оломону: «ќ, ты прекрасна, возлюбленна€ мо€, ты прекрасна! √лаза твои голубиные под кудр€ми твоими…  ак лента ала€ губы твои, и уста твои любезны… ƒоколе ночь дышит прохладою, и убегают тени». ¬сю ночь! „то он будет делать всю ночь? «ѕойду € на гору мирровую и на холм фимиама». ќ чем эти слова, пастор? —ейчас объ€сню. ќн говорит о ее волосах, ее глазах, носе, губах, шее, груди… √ора миррова€ – как вы думаете, где она? » самое замечательное, что он там был всю ночь.

¬озникает очень щекотливый вопрос. ѕосчитайте, если женщине нужно от семи до четырнадцати минут, а парень управл€етс€ за две минуты, то что-то где-то не сходитс€.  » самое страшное: две минуты – это в среднем. –еб€та, вы способны на большее, чем двухминутный марш-бросок. ¬ы можете пользоватьс€ всевозможными книгами, упражнени€ми. ћне не нрав€тс€ упражнени€, но в данном вопросе € могу упражн€тьс€. ¬ы можете преодолеть проблему двухминутной долбежки.

ƒевушки, вы должны запомнить, что самое главное в преодолении двухминутного порога – это регул€рный посто€нный секс. ¬ы заставл€ете парн€ ждать две недели, вот он и издает громкий клич через 30 секунд. ¬ы должны помочь парню стать вашим любовником. ¬ы должны помочь пополнить запас его жизненных сил. Ќо вы, парни, должны сосредоточитьс€ на девушке. Ќекоторые думают только о себе, что две минуты – это больше, чем достаточно, быстрее ее отпущу… » как вы потом требуете от нее сексуального желани€?  акой дл€ нее в этом интерес? я знаю некоторых женщин, которые за всю свою семейную жизнь никогда не испытывали оргазм. Ќикогда! Ќо те, кто испытал оргазм до вступлени€ в брак, знают, о чем € говорю. –еб€та, мы ведь способны на большее, чем двухминутный марафон.

ѕункт 2 – ей требуетс€ уединение.

∆енщине будет очень трудно завестись сексуально, включитьс€, если она не почувствует, что любовь с вами будет уединенна и безопасна. Ёто значит, что, скорее всего, если в соседней комнате вас ждут гости за ужином, ей будет ни до чего. ” многих парней в подобной ситуации нет проблем. “акой секс не должен быть вашей целью, иначе вы простофили.

¬от почему дл€ многих женщин рождение ребенка притупл€ет сексуальное желание. я зову детей «анти-секс». ѕотому что они везде, они повсюду, а женщинам трудно почувствовать сексуальное влечение. ¬ы должны решить дл€ нее эти проблемы. ј вы, девушки, знайте, что на двери есть замок. » пользуйтесь им! ¬ы не можете просто игнорировать сексуальные потребности вашего мужа до совершеннолети€ ваших детей. — по€влением детей все мен€етс€. ¬ы уже не прежние. ѕарни, вам надо пон€ть, что и физически, и эмоционально женщины другие. ¬се изменилось. Ёти прекрасные соблазнительные груди превращаютс€ из эрогенной зоны в предпри€тие общественного питани€. –еб€та, к ней прикасаютс€ целыми дн€ми! ј потом вы приходите домой: «Ёй, детка!» ј в ответ: «“ронешь мен€ - убью на месте!». ≈сли целый день пара обезь€нок будут играть с твоими €ичками, как ты почувствуешь себ€ в конце дн€? ѕарни, она уже друга€! Ќо, девушки, он ведь все тот же! — ним ничего не произошло. ќн все тот же необузданный паренек, за которого вы вышли замуж.

Ќо многие пары совершают ошибки в этих вопросах, поэтому многие браки доживают лишь до 4-7 лет. Ётого времени достаточно, чтобы возникли обиды и сожалени€, а вы не смогли все изменить, что и разрушает ваши отношени€. ƒевушки, не погружайтесь в роль матери настолько, чтобы забыть о сексуальных потребност€х вашего мужа. «Ќо € нужна ребенку», скажете вы. «наете, что нужно ребенку? ≈му нужен отец. » если ничего не изменить, отца у ребенка не останетс€.

ƒевушки, будьте осторожны, отверга€ мужей. “ри-четыре отвержени€ – и этого достаточно, чтобы сексуальность мужа закрылась. ≈сли ваш муж спорит с вами из-за секса, считайте, что вам повезло. ѕотому что, по крайней мере, он не скрывает своих чувств. Ќо многие парни просто закрываютс€. ќна возвращаетс€ к жизни, к своему прежнему состо€нию. Ќо она ему уже безразлична. ќн уже не почувствует, что быть инициатором – безопасное дело. ¬ы спросите, что же делать? Ћюди восстанавливают прежние отношени€ очень редко. ¬озможно, вам самим придетс€ про€вить инициативу… Ќо будьте все врем€ осторожны. я понимаю, вы устаете. ј вы, реб€та, поймите простую вещь: девушка устала, дайте ей отдохнуть, оставьте ее в покое.

Ќедавно исследовани€ мужчин показали такую последовательность их интересов: секс, еда и сон. ј исследовани€ женщин показали такую последовательность: сон, еда и секс. ѕомогите девушке, дайте ей отдохнуть. —делайте паузу. ≈сли вы хотите, чтобы она любила вас, так дайте ей поспать. ѕримите этих маленьких разбойников на себ€ и позвольте им высосать из вас всю кровь.

¬се это подводит нас к главному ключу к неверо€тному сексу.

Ќо о нем – в следующей части. 

–убрики:  ќн и она

’очу ли € на самом деле замуж?

¬оскресенье, 10 »юн€ 2012 г. 04:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 

’очу ли € на самом деле замуж?


ќльга ¬ал€ева (¬дохновл€ю женщин быть ∆енщинами)

ƒавайте сегодн€ поговорим о том, зачем женщины  выход€т замуж. » почему не все выход€т. „то мешает нам легко и просто становитьс€ женами? ѕочему столько много женщин мучаютс€ подобным вопросом: « ак же выйти замуж»?

„то нужно дл€ того, чтобы выйти замуж?

  • ∆ених – одна штука
  • ∆ених должен быть согласен. ¬роде бы мелочь, но очень важна€. ∆енихи разные бывают.
  • ќтношени€
  • Ќекие обсто€тельства (иногда это играет свою роль. »з «удачных» обсто€тельств – в голову приходит бумажна€ волокита, например в ѕенсионном фонде. “ак мы на курсе выдали замуж одну девочку. ј из «не очень удачных», пожалуй, вспоминаетс€ беременность невесты.
  • ќбоюдное желание скрепить союз кл€твами.

» последний пункт иногда оказываетс€ очень важным. „асто мы говорим, что хотим замуж. ћы можем кричать об этом на каждом перекрестке. Ќо в нашей жизни этого может не происходить.

 

я помню один из психологических тренингов, который € проходила еще в институте.  огда у мен€ были долгие и бесперспективные отношени€. “ренер мен€ спросил, почему € не хочу замуж. » это повергло мен€ в шок.

 ак это € не хочу замуж? ƒа € уже нам кольца придумала, платье выбрала себе, даже медовый мес€ц расписала. » количество детей, и где мы будем жить. » так далее. ѕросто это он мне предложение не делает.

ѕримерно так € возмущалась несколько минут. ј потом тренер мен€ снова огорошил:

«ћы имеем в своей жизни ровно то, чего хотим. ≈сли у теб€ этого нет – значит, ты этого не хочешь».

—казать, что он словно вылил на мен€ ушат холодной воды, — будет мало. я несколько мес€цев потом ходила и обдумывала его слова. ¬едь правда в этом была. я хотела, например, в ѕетербург съездить – все сложилось. —амо сложилось. ќчень хотела научитьс€ кататьс€ на сноуборде – и снова получилось.

¬се, чего € сильно хотела, чем € горела, о чем посто€нно думала – все это реализовывалось. –ано или поздно. Ќаходились возможности, люди, случались событи€.

» только с замужеством ерунда кака€-то. —только лет потрачено, эффекта ноль. ћожет, вариант бесперспективный? »ли все-таки € почему-то выбрала этот вариант?

 ак потом оказалось, и из этого варианта могло бы получитьс€. ¬едь впоследствии он сделал мне предложение.  огда было уже поздно. «начит, дело было все-таки во мне.

ѕон€ть, в чем именно было дело, не составл€ло труда. —лишком много факторов сложилось в одно большое нежелание быть замужем. » обиды на отца, который оставил мою маму во врем€ беременности, а после и вовсе погиб. » отсутствие картинки счастливой семьи перед глазами. » посто€нные разговоры вокруг о том, как т€жело жить замужем, что проще сделать все самой. » нежелание подстраиватьс€ под других людей, мен€тьс€, заниматьс€ домашними делами.

я помню, даже в университете рассказывала, что у мен€ будет сын, а муж мне не нужен. “ак будет проще – и дл€ мен€, и дл€ сына.

¬ общем, те слова очень глубоко проникли в мое сердце и в мою голову. » € начала видеть то, что мешало мне выйти замуж.

—начала нужно было разобратьс€ со страхами. я начала писать список, чего € боюсь? ќн получилс€ внушительным:

  • ѕотер€ть свою свободу
  • ѕотер€ть независимость
  • —тать домашней клушей
  • „то мен€ брос€т
  • „то мне сделают больно
  • „то € не смогу стать хорошей женой
  • „то мне будут измен€ть
  • » не только

Ќаписала сейчас – и пр€мо остро вспомнила те свои ощущени€.  » жгучее желание все-таки найти надежного и любимого. » парализующий страх, что этот любимый причинит боль.

—ледующий список был о том, чего хорошего в замужестве? “ут мне нужно было долго собирать  плюсы, долго копатьс€ и выискивать:

  • Ёто дешевле (одна квартира, один холодильник)
  • ≈сть с кем пойти на вечеринку
  • ≈сть с кем поехать в отпуск
  • ≈сть с кем рожать и воспитывать детей
  • ≈сть с кем поговорить
  • ≈сли заболею – будет кому помочь
  • Ќе одна.

ѕримерно в таком духе все разворачивалось. Ќо когда € посмотрела на два своих списка – € сразу пон€ла, почему € не замужем. я ведь действительно этого не хочу! ¬едь страх боли и предательства гораздо сильнее, чем экономи€ одного холодильника. » в кино € научилась уже ходить одна. » с болезнью справитьс€ одна тоже умею. «ачем мне замуж?

¬от так открылись у мен€ глаза на то, что € долго не хотела замечать. ¬се самые больные места были заклеены лейкопластыр€ми и замазаны гримом. Ќо раны не заживали. Ѕоли и страха не становилось меньше. ѕришлось снимать лейкопластырь и лечить. »сцел€ть своего внутреннего ребенка, свои родовые сценарии, поднимать свою самооценку, искать свой путь.

Ёто был долгий путь. ѕуть навстречу своему папе. ѕуть навстречу своей маме. ѕуть к себе и своей жизни. –езультат вам известен. „ерез три года после того дн€ — € вышла замуж. ≈ще через четыре года — мы обвенчались.

Ќаша свадьба, 18.08.2005

» снова этот путь повтор€етс€

» сейчас на своих группах € встречаю таких же незамужних девочек.  оторые уже обожглись в этой жизни.  оторые живут по не самым счастливым сценари€м своих мам и бабушек.  оторые очень хот€т быть счастливыми, выйти замуж – но не могут.

» € провожу дл€ них зан€ти€, и они пишут мне все то, что € очень хорошо знаю и помню.  я спрашиваю их, зачем вам замуж, и вижу:

  • —татус замужней женщины
  • ƒл€ мамы и бабушки,
  • „тобы было о ком заботитьс€
  • „тобы быть защищЄнной,
  • „тобы муж зарабатывал, а € была дома,
  • „тобы детей родить,
  • „тобы платье белое надеть,
  • „тобы перед подругами не стыдно было
  • „тобы было как у всех
  • ѕотому что пора – возраст поджимает

» лишь немного € вижу истинных желаний:

  • „тобы быть с любимым,
  • „тобы вместе строить будущее,
  • „тобы развиватьс€ личностно,
  • „тобы дарить Ћюбовь

….

1.06.2009 - наше венчание

я спрашиваю девочек снова и снова:

««ачем вы хотите «купить этого слона»? » нужен вообще вам этот слон? ћожет вам и так хорошо? ≈сли список пишетс€ с большим трудом, то и в жизни будет идти с трудом. ѕотому что вы не понимаете, зачем вам туда надо, что хорошего там будет? ¬озможно, вы видели не очень хорошие отношени€ мамы и папы. Ћибо папа и мама однажды вз€ли и развелись. »ли папы вообще не было, и вы вообще не знали, какие  бывают отношени€.  акое тут замужество!»

» потом мы пишем второй список. ќн пишетс€ легче. ¬ нем больше пунктов. » больше силы в каждом из них. ќни уже не нат€нутые, не вымученные.  аждый из них похож на оголенный провод.

  • ќтказ от личной свободы
  • ќтказ от папиной фамилии, котора€ очень дл€ него важна (такое предательство интересов папы)
  • —тать финансово зависимой
  • —трах предательства
  • —трах измены
  • —трах боли
  • Ќужно подстраиватьс€ под другого человека
  • ј как же мо€ мама? ќна ведь одна, не замужем…
  • ј как же мо€ сестра? ќна старше и не замужем…
  • —трах потер€ть себ€, растворитьс€ в нем
  • —трах остатьс€ потом одной
  • Ќе смогу сама принимать решени€
  • ѕотер€ своей самодостаточности
  • —трах повторени€ какой-то ситуации – своей или близких

» каждый из этих пунктов очень весом.

Ќапример, лична€ свобода. ƒл€ некоторых людей это жизненно важно. Ћичное пространство. » дл€ них безумно страшно, что после вступлени€ в брак это личное пространство у них отберут, захапают, и никогда не отдадут больше, что все остальные преимущества: дети, социальный статус, — просто меркнут р€дом с этим одним большим минусом!

—амой т€желой темой обычно оказываетс€ и финансова€ зависимость. ¬едь женщина в любой семье так или иначе в какой-то момент оказываетс€ полностью безоружна и полностью зависима. –одив ребенка и уйд€ в декрет, они вынуждена просить деньги у мужа. ј дл€ большинства современных женщин – это унижение. ¬се денежные вопросы  очень болезненны практически дл€ каждой семьи. Ќас не учили разговаривать о деньгах и о сексе. ѕоэтому,  это две самые больные темы. ќ которых трудно говорить. » невозможно молчать.

≈ще т€желее тема с доверием мужчине. „то нужно будет после свадьбы отдать право прин€ти€ решений. ¬едь большинство из нас, современных девочек, готовили к независимой жизни. Ќас учили,  что мужчинам довер€ть нельз€, от мужчин зависеть нельз€, потому что они точно подведут, обманут, обид€т. ƒругих вариантов нет.   ѕоэтому лучше всЄ самой, лучше мучитьс€, терпеть. » быть сильной, самодостаточной, эмансипированной.  ѕолучить профессию, пойти работать и самой зарабатывать на хлеб, чтобы не дай Ѕог, не зависеть ни от кого.

» это именно та модель мешает женщинам строить семейные отношени€. »менно эта программа мешает многим выйти замуж. ћужчина просто не хочет женитьс€ на такой женщине, которой он не нужен.  отора€ может все сделать сама. ќн просто не понимает, зачем он ей в таком случае.

¬ семейной жизни самое лучшее, что может сделать женщина, — это полностью доверитьс€ мужчине, отдать ему всю свою заботу, всю свою любовь, полностью доверитьс€, и позволить ему быть главным.    сожалению, женщинам с таким опытом  это очень т€жело. ќчень т€жело. я по себе это знаю и помню. Ёто возможно, но это очень долгий процесс.

» когда эти два списка написаны – можно сравнить. ѕосмотреть количество пунктов в каждом списке. ј потом «взвесить» их. ¬едь иногда один пункт может перевешивать целый список.

» в группе у девочек почти всегда перевешивает второй список. —писок страхов, сомнений, переживаний. ’от€ кажда€ из них хочет быть замужем. √оловой. Ќо…

≈сли у вас перевешивает второй список, попробуйте найти  весомые преимущества семейной жизни. ѕопробуйте начать с сознательного уравновешивани€ этих списков.

ƒл€ кого-то очень важным может стать пункт – воспитание детей. ¬ гармоничной и полной семье. „тобы передать своим дет€м программу «хорошей семейной жизни».

ƒл€ кого-то хорошим подспорьем станет пункт о том, что мужчина может стать вашим партнЄром и помощником в вашей самореализации.  „то отношени€ могут быть построены изначально на взаимном дополнении, взаимопомощи. ѕоищите такие примеры вокруг себ€ – и положите в свою копилку.

 стати, собирать примеры счастливых семей очень полезно. ¬едь копилка несчастных семей у нас полным-полна. ћы за столько лет уже много подтверждений туда набросали. ј примеры удачных браков обычно обесцениваютс€ фразами: «наверное, они друг друга не люб€т» или «это скорее исключение из правил».

Ќачни с известных семей, если вокруг теб€ нет примеров. Ќапример, у »вана ќхлобыстина – жена и шестеро детей. »ли —тивен  ови. ∆ена, дев€ть детей, п€тьдес€т два внука. ¬сю жизнь вместе. јлександр Ћазарев и —ветлана Ќемол€ева,  Ћюбовь ќрлова и √ригорий јлександров, президент —Ўј Ёйзенхауэр и его супруга ћэйми. ѕримеров много – важно научитьс€ их замечать!

ѕрезидент Ёйзенхауэр и его супруга

» главное – осмельс€ посмотреть своим страхам в лицо.  Ёто не очень при€тна€ встреча. Ќо это позволит тебе пойти дальше. ”видеть то, что тебе мешает. » разобратьс€ с этим. ћожет быть, этот «завал» лежит тут уже двадцать или тридцать лет. » ты ходишь вокруг в темноте, посто€нно запина€сь. » может быть, твои ноги уже в син€ках в этих местах. ј ты до сих пор не понимаешь почему.

 огда ты включишь в этой комнате свет, ты сможешь увидеть причину своих посто€нных падений и ссадин. ј главное – ты сможешь вз€ть в руки веник и тр€пку и прибратьс€. Ќавести пор€док в своей голове, в своем сердце и в своей жизни. „тобы в следующий раз пройти в этом месте, не спотыка€сь. Ќе испытыва€ боли.

» мне очень хочетс€, чтобы наше поколение разумных и при этом очень душевных женщин смогло изменить ход истории. „тобы наши дочери и внучки имели перед глазами пример счастливой семьи. „тобы они видели и знали, какое это счастье – быть замужем. Ѕыть «ј мужем. Ѕыть женой, музой, мамой, женщиной.

ќльга ¬ал€ева

–убрики:  ќн и она

ћужчина мечты

¬торник, 24 јпрел€ 2012 г. 15:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 

ћужчина мечты - это не только "любит и не измен€ет", но и делает жизнь счастливой.

÷ените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого

времени до дома. 

 

ћужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи.

ћужчину, который способен пон€ть и решить ваши проблемы, а не создать
новые.

 оторый без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины,
когда вы болеете.

÷ените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете и закроет рот
поцелуем, когда вы злитесь.


ќпасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении,
преимущественно после 11.

ћужчин которые став€т вас на второе место после любимого хобби и хот€т
видеть только после полного выздоровлени€.

Ќе тратьте врем€ на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год: ƒень
–ождени€ и 8 марта.

Ќе надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы
выдвинет список своих.

Ќе тер€йте врем€ с мужчиной, который не любит гул€ть или отдыхать на
природе, мужчина, склонный к нытью, никогда не станет надежной опорой.


»щи мужчину, который назовет теб€ красивой, а не сексуальной;

который перезвонит, когда ты повесишь трубку;

который не заснет только дл€ того, чтобы смотреть, как спишь ты;

который будет целовать теб€ в лоб;

который захочет показать теб€ всему миру.

∆ди мужчину, который будет держать теб€ за руку перед своими друзь€ми;

который будет посто€нно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему
повезло, что у него есть ты.

ћужчину, который повернетс€ к своим друзь€м и скажет: "Ёто она!"

ѕомните, что мужчина мечты - это не только "любит и не измен€ет", но и

делает жизнь счастливой.

 

 

 
 
–убрики:  ќн и она

Ќе требуйте от мужчины невозможного! √лавный закон сохранени€ семьи!

¬оскресенье, 01 јпрел€ 2012 г. 06:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ “рииночка [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќе требуйте от мужчины невозможного!!!


 

http://www.vix.ru/230148-1/date_flower_411.png

 

√лавное, нужно пон€ть и прин€ть то, что никогда мужчина не будет щебетать, как женщина, не будет открыто восторгатьс€ цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждатьс€ домашним уютом и общением с вами, детьми. ѕоэтому не требуйте от мужчины невозможного. ¬озьмите на себ€ ответственность за семью, поскольку от вас на 90 процентов зависит, как сложатс€ отношени€ в браке, каким будет микроклимат в семье.



1 ¬оспитание чувств

ѕро€вл€йте нежность, даже если муж не отвечает тем же, - он все равно замечает ваше отношение к нему. ќчень многие женщины страдают от недостатка внимани€ со стороны мужа. » когда в семье по€вл€етс€ ребенок, целиком переключаютс€ на него. Ќе допускайте этой серьезной ошибки. ƒа, мужчины более грубы от природы. ƒа, чаще всего они не умеют, стесн€ютс€ быть ласковыми.

Ќо даже если муж неуклюж в своих чувствах, вы не должны демонстративно переносить нежность на ребенка. ” него по€в€тс€ ревность, озлобление, черствость. » он пойдет к другой за нежностью, потому что в жизни она ему тоже нужна. Ѕудьте сами м€гкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите его к взаимному про€влению чувств.„итать далее

–убрики:  ќн и она


 —траницы: [1]