Вчера вечером я абсолютно нечаянно поняла, что этот НГ - это единственный НГ, от которого я не жду чуда... Просто я знаю. что никто мне не признается в любви, как я хочу... ничего не сможет ко мне прийти... никто не подарит то чего, что я хочу... (потому что об этом знает только один человек - моя мама, а давать деньги еще и на это... нееет.... она не желает...)

Короче, грустно мне, одним словом...

Мда... и от этого всего не осталось даже прежних взглядов... просто изредка сухие разговоры... и постоянные отвороты друг от друга...

Мда... как же жестоко я ошиблась... написал мне действительно ОН=)) так приятно... Только у меня теперь другой вопрос... а что такое дружба?! я проверила номер у подруги, у которой 100% он есть. а мне она сказала. что такой вообще не знает... сегодня утром я попросила телефон, чтобы залезть в телефонную книгу. она сказал. что он полностью разряжен, хотя через 3 минуты достала его и начала на кальукляторе что-то считать... как это называется?! ну не свинство ли?!?!?!

Злость плещет просто через края!!!!!! ну что это за бред?! как так вообще можно играть чужими чувствами?! Почему всё так?!?!?!?!?!

Злость, боль, дрожь... слёзы то и дело наворачиваются... мне от этого чувства оччень холодно... сижу, как в мондражке, ничего толком не сказать, не сделать не могу... да что это со мной?!

3 минуты назад написала мне какая-то сволочь... и как вы думаете, чьим именем назвалась?! конечно же тем, кто мне оччень и оччень нравится... но, как оказалось, это не ЕГО номер!! хорошо, что я уменя хоть ума хватило проверить у подруги... а то я вообще не знала бы, что и делать потом...

О Боже. опять этот порыв злости и бешенства... не знаю. почему я так остро реагирую на это... хорошо, что хоть ничего особенного я не написала... но самое тупое, что я даже не представляю, КОМУ надо было написать мне это... я просто не имею представляния...

Давно уже не писала, но что-то надо... а рассказать, по сути, даже нечего...

Последнее время только и делаю, что схожу с ума... по одной личности... наверное, даже не стоит говорить, что это парень, мой одноклассник, а что еще хуже - умом я прекрасно осознаю, какая он блядь и что ему от жизни надо, а вот сердцем... нет, с ним я не могу договориться=(( 

Но, если не учитывать этот "маленький нюанс", у меня всё оччень хорошо... остается лишь как всегда натянуть маску "счастья" и... дальше радоваться жизни...

Ну вот, приехала мама=)) и... опять начали поднимать вопрос о пуступлении... ААААААА... да сколько можно?! разве предки не понимают, что это самый тяжелый вопрос для меня, ну сколько можно мучать-то?? хорошо, что хоть оставляют права выбора профессии, а то у некоторых бывает так: или ты поступаешь сюда, или идешь улицы мести... это УЖЖЖЖЖАСНО!!!!! я даже одну девченку знаю... мне вреале, её оччень жаль!!

А помнится, еще годик назад я смеялась над драгими, разумеется вшутку. что у меня еще очч много времени... можно выбрать чтои  куда, а сейчас и без этого проблем хватает... но как же я ошибалась?! кто бы только знал...

Жизнь - клёвая штука!! как бы тяжела она ни была... Сегодня вышла со школы аж в 5, после алгебры как выжитый лимончик))... и во дворе встретила друзей... в снежки, засранцы играли=)) меня мой друг вообше на снег уложил... Я сама не ожидала, но это так круто... лежать а снегу и смотреть в ночное небо... ммм... кто бы сказал - никогда бы не поверила и еще подумала. типо людям делать нечего, а теперь...

Оччень хочу съездить в Холлмарк... Свои посмотреть всякие безделушки к новому Году... да и само для души чего-то хочется... Мммм... только времени нет=(( Но ничего, как только появится свободная минутка - обязательно туда заскочу...

Чаще люди могут доверить свои самые близки секреты тем, кто далеко от них и кто точно не расскажет... в первую очередь, это личные секреты... секреты симпатий к другим людям... а правильно ли это?! -  я считаю, вполне!!

Сегодня прошли мои первые идивидуальные с профессором из МГУ по общаге... Ммм... я в восторге!! он просто охринительно всё дает... правда и требует не меньше... но ничего, я этим не страдаю =))

Что-то как-то не везёт мне всю мою сознательную жизнь... в личной плане... Почему мы всегда влюбдяемся не в "тех"?? почему нормальные парни не удостоены моего внимания, а всякие бляди... так только на таких и смотрю... Может, потому что с тихими даже неинтересно просто общаться... или когда парень испытывает к тебе какие-то чувства. то начинает вести себя не как всегда. а как-то сконфуженно... да, это практически всегда так, но что это за бред?!

Почему моя фартуна всегда повёрнута ко мне задницей?? это что, судьба или закон подлости?? а может просто гааавно?! просто у меня уже нет сил более терпеть это в себе... После каждой неудачной попытки так тяжело начинать всё с начала... Ужжжжас... да и не с кем... Ну нет, видимо, на свете таких, на кого бы я смогла обратить внимание с полной взаимностью...

А может, я просто такого еще не встретила?? хотя, я вроде уже немаленькая...

да уж... подустала я немного в последнее время...  Не думала, что большой город забирает столько сил и энергии... Чувствую себя выжитым лимончиком... Ггг...=)) Хотя помнится мне, что я еще недавно хотела быть постоянно при делах... бегать, крутиться, чтобы ни одной лишней минутки даже погрустить не оставалось... Что ж... я добилась своего... а что?! жизнь кипит... но всё-таки меня другое радует: даже несмотря на свою усталоссть, я люблю свою жизнь: она у меня одна...

Мне иногда так страшно бывает!! Я вдруг внезапно осознаю, что люблю свою жизнь, причем это происходит в самых нелепых моментах: вплоть до того времени, когда стою в пробке. опаздываю куда-нибудь, причем точно знаю, что этого делать нельзя... и вдруг меня осиняет мысль, что это - клёво!!!

Ггг... на самом деле, бред сумасшедшего, но как бы я это не назвала, суть поблемы не меняется... Мне дороги не только моменты когда мне весело, круто или просто хорошо, а когда мне грусто, меня что-то не устраивает или просто тяжелый период жизни... в тот момент я говорю себе одну вещь: что ж поделать, такова твоя судьба... Терпи, значит тебе это суждено... Но это же ненормально!!

- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- И погадать хочу.
- Гадай.
- Еще хочу спросить.
- Спроси.
- Допустим, постучусь.
- Впущу.
- Допустим, позову.
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
-Прощу.
- Стой! Прикажу тебе!
- Стою.
Запри для друга дверь.
- Запру..
- Скажу тебе: «Убей»
- Убью.
- Скажу тебе: «Умри!»
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если 100?
- И сто!
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!
- Не будет этого!!
- За что?
- За то, что не люблю рабов!

Всеобщеизвестное стихотворение, только вот автора не нашла...

Что такое измена?! Только лишь безпринципность того человека, кто изменяет и того, с кем изменяют??

А что при этом чувствует человек, с которым изменяют?? Интересно, у него никогда не влзникает такого чувства, что он - запасной вариант, мимолетная слабость другого??.....

А что может быть хуже?! По-моему, врядли что-то можно найти...

Так и у меян получилось, только мне изменили оччень больно...

Год назад я жила в абсолютно другом городе, абсолютно другой жизнью... Там у меня был парень... которого я безбожно любила.. и полруги и у меня были, которые прекрасно знали об этом... Летом я приехала обратно и оччень хорошо провела каникулы и с этим парнем в том числе... У емня появилась новая подруга (его хорошая знакомая) и она тоже узнала о моих чувствах, причём от меня... я не стала этого скрывать. смысла даже не было... Но недавно я узнала, что она с ним что-то мутила и дело дошло чуть ли не до постепи, причем она этого от меня не скрыла...

В тот момент мне стло таааак противно, кто бы только знал?! мало того, что она вот такое вытворила... но мне это зачем было рассказывать, причем в ярких красках?! как меня это больно ударило!! Ну она же прекрасно знала. что это моя первая любовь, а чувств она к нему особых не испытывала... Хоть бы промолчала уж... я бы ни от кого иного не узнала... а она...

Боже, я влюбилась.... да, да, именно!! как девченка!!

Вчера я ходила по магазинам с подружкой, зашла в один, причем в тот, в который ааабсолютно не хотела заходить... И... я увидела ЕГО(!!!).. Боже, какое там висело платье... именно такое, какое я и хотела на выпускной... Длинное, по фигурке, как вечернее... но таааакое оболденное... Мммммм.....

Самое обидное, что тя тааак протупила и засмотрелась на него, что даже его не померила=(( В тот момент у меня пропал дар речи... Единственное. что всё это время было у емня перед глазами - так это я, на выпускном в этом платье, на каблуках с оболденным макияжем и прической... Оооо... Несмотря на то, что я оччень критично отношусь к своей внешности, я предстала перед глазами ну просто очаровашкой...

Завтра после курсов я просто прямиком бегу его мерить...

Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Вот такое вот "милое" сочинение мне недавно подвернулось...  Автора не нашла, к сожалению...

Вот решила добавить в свой альбом некоторые фотки... Хоть как-то себя развеселить...

Посмотрите - оцените...

Мне иногда хочется расплакаться, сказать всем, что дела мои далеко не так хорошо, как я о них говорю... Никто не знает, как мне порой бывает грустно и одиноко... Я не привыкла всем рассказывать о своих проблемах, только лишь их суть и то иногда... Эта маска, которую я цепляю не может существовать вечно... Ведь все вещи имеют свойства портиься...

Жизнь - игра, пока учишь правила - она заканчивается... я не знаю, чьи это слова... но они оччень реальны... А что?! каждый играет по своим правила. у каждого свои принципы... Так и у меня тоже есть принципы... Причем кроме меня их никто и никогда не оценит...Так смешно иногда бывает... хочется иногда наплевать не всех и на всё... а не могу...

 

Мир,  в основном, делится на 2 типов девушек: одни - это те, с которыми парни встречаются и которым в это же время изменяют... и другие, которые свободны и с которыми они изменяют первым...

Есть, конечно же, и исключения, но о них я сейчас не говорю...

Причем отношения эти тоже могут быть абсолятно разными и измены тоже различны: бывают даже такие моменты, когда говорят "если хочешь, ради тебя я брошу её, ты только скажи".. это как пример... ничего более... но это только один из вариантов...

Вчера вечером я долго не могла уснуть... Я всё думала и думала, о себе, о мире... И вот такие мысли как захватили меня, так и до сих пор не могут отпустить... Причем вместе с этим я представляла себя на месте то одних, то других, только в разных ситуациях...

Люди, скажить плиз, что вы думаете об одних, а что о других... Мне оччень важно знать независимое мнение!! независимое от моей жизни...

Спасибо за симпы моим пчёлкам...

Когдя мой днев чуточку подрастет - я обязательно отвечу взаимностью=))

Бывают такие дни, когда даже в школу врадость сходить... Например, сегодня... Проснулась - всё нормально, только жуткая усталость, померила температуру - 38.2, да что ж такое?! Пришлось выслушивать нотации о том, что я не так и не в том хожу, что не то постоянно делаю и т.д...

Так хотелось вмиг оказаться  в школе на какой-ниббудь контрольной, только чтобы не выслушивать всё это... Но, к сожалению, по веновению волшебной палочки что-либо оччень редко случается... и мне ничего больше не оставалось, как развернуться - и пойти спать...

А что еще можно делать?! кто мне подскажет??

Так сранно получилось... Сейчас сидела на диване, думала обо всём и ни о чем, впрочем как всегда... И тут я кое-что вспомнила, причем совершенно случайно...

Сегодня, оказывается, ровно год, как я переехала в Москву... С тех пор всё так поменялось... Представляла себе, как бы я жила, если бы не этот переезд... Да, безусловно, жизнь моя была бы гораздо легче... Да и переезжать я никак не хотела... Но что сделано - то сделано... и для меня это событие как новая жизнь... Легче, туднее, лучше, хуже, не имеет значение...

И с тех пор я поняла одну вешь: человек сам вершит свою судьбу... но что бы то не случилось, её нужно принимать такой, какая она есть...

Мда... выходные - это здорово!! но как ужжасно спать до часу. а потом просыпаться и понимать, что у тебя дико болит голова...

Но это всё цветочки... еще хуже, когда понимаешь, что даже не с кем куда-нибудь сходить, потому что то кто-то не может, то кто-то не хочет, а то и доозвониться не получается...

Вот такой сегодня у меня "замечательный" денёк... Просто не слов...

Сегодня первый день моего днева...

Что ж, с днём рождения тебя, дорогой=)))