-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в solnichny-zay

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.11.2006
Записей: 172
Комментариев: 389
Написано: 1744


Из Жирика))) (от Пашки)

Четверг, 22 Марта 2007 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Craine_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...

11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

ЯЗЫК ЦВЕТОВ - Помощь к Осьмому марту=)

Среда, 14 Марта 2007 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Антоша_Апитоша_Фомичёв [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 ^^)
___Цветы, украшающие наш быт, в старину служили и средством любовной переписки. На Востоке цветы были своеобразным языком, с помощью которого влюбленные могли объясниться. Этот язык известен в Европе с XVIII в. под персидским названием “селам” - приветствие. Он стал “звучать” на балах, в семейных играх и письмах, постоянно изменяясь и получая новый смысл. Цветок мог означать целую фразу, заключать в себе ответ, вопрос, пожелание. Россию с языком цветов познакомил Д. П. Ознобишин, известный тогда поэт и переводчик, фольклорист. Он перевел с персидского и издал в 1830 г. книгу “Селам, или язык цветов”, где каждому растению (а их упоминалось в книге более 400) соответствовала какая-либо фраза. Символика роз, лилий, незабудок, ромашек связана с эмоциональным образом цветка: яркостью, нежностью, благоуханием. Послав, например, избраннице ландыш, можно было признаться ей в любви, так как (наиболее Романтичный вариант)

. Ландыш - “Долго и тайно я любил тебя”.
. Незабудка – “Помни обо мне!”.
. Резеда - “Не твоя красота., а доброта пленили мое сердце”.
. Шиповник – “Можно ли тебе верить?”.
. Гиацинт – “Число бутонов укажет тебе день встречи”.
. Герань - “Мне надо тайком поговорить с тобой”.
. Астра - “Умеешь ли ты любить постоянно”
. Василек - “Будь прост, как он”.
. Полевая гвоздика - “Ты прекрасна!”.
. Цветок картофеля - “Ты затмеваешь всех!”.
. Боярышник - “Я в восторге, когда ты поешь!”
. Маргаритки - “Я желаю тебе всего самого лучшего”.
. Пион - “Как ты недогадлив!”.
. Мак - “Ты наводишь сон!”.
. Ветка розы - “Да”,
. А лист розы - “Нет”.
. Черемуха - “Как ты меня обрадовал!”.

Книга эта была очень популярна среди молодежи. Молодые люди, зная значение цветов и растений, могли говорить о своих чувствах на их языке. В наши дни язык цветов почти забыт, нет теперь столь подробной разработки значений, как прежде, когда посылая “роскошный букет из тюльпанов, роз, анемон, лютиков, гиацинтов и медвежьих ушек”, уславливались о месте и времени тайного свидания, но и до сих пор мы считаем белую розу и белую лилию символами невинности, красную розу - символом любви, полевой лютик - злобы, желтую лилию - высокомерия и лживости, махровые бархатцы - короткого счастья.
http://www.mench.sitecity.ru/stext_1303144440.phtml

***Цветы это флрма выраженных нами чувст=))) Но вот, что за смысл.. что за послание Вы в них вкладываете ??=) Когда дарите, или когда получаете=) Об этом следует задуматься ^~)))

Словарик к Языку цветов (наиболее полный вариант)))
A

Абрикос (цветок) – робкая любовь
Азалия – хрупкая и мимолётная страсть
Акация – платоническая любовь, скрытая любовь
Аконит / Борец – мизантропия, ядовитые слова
Алоэ – мудрость, честность
Амарант / Щирица – верность
Амарант/ Купальница – неизменность
Амариллис – прелесть сельской жизни, гордость
Амброзия – Ваша любовь взаимна
Анемона / Ветреница – отказ, разрыв отношений
Анютины глазки – воспоминания
Апельсиновый цветок – “Твоя чистота равна твоей

привлекательности”
Армерия – симпатия
Артемизия – символ достоинства
Астра – элегантность, символ любви

Б

Базилик камфорный – пожелания удачи
Барвинок белый –приятные воспоминания
Барвинок синий – ранняя дружба
Бегония – “Берегитесь, а капризна!”
Бессмертник / цмин – постоянство
Бузина цветок – доброта и смирение
Букет увядших цветов – отвергнутая любовь
Бурачок – красота бесценна

В

Венерин башмачок – капризная красота
Вереск пурпурный – восхищение, красота и одиночество
Вереск розовый – пожелания удачи
Водосбор – предательство и обман
Водяная лилия – красноречие, убедительность
Вьюн – смиренная настойчивость
Вьюнок – сплетница, кокетка

Г

Гвоздика - очарование
Гвоздика розовая – символ Дня Матери, “Я помню тебя всю

мою жизнь”
Гвоздика белая – чистая, нежная любовь, невинность
Гвоздика Жёлтая – презрение и отказ
Гвоздика красная – восхищение, “Моё сердце болит тобой!”
Гвоздика полосатая – “Прости, но нам не быть вдвоём!”
Гвоздика пурпурная – каприз и антипатия
Гвоздика садовая – достоинство, сдержанность
Гвоздичное дерево – сочувствие
Гелиотроп – преданность, вечная любовь
Георгин – Хороший вкус
Герань / Журавельник – постоянство и полезность
Герань розовая – предпочтение
Герань, Дубовые листья – дружба
Гиацинт – игры и спорт
Гиацинт пурпурный – “Прости, я виноват”, горе, печаль
Гиацинт белый – миловидность, “Я буду молиться за тебя”
Гиацинт жёлтый – ревность
Гибискус – неброская красота
Гипсофила – счастье
Гладиолус - искренность, сила характера
Глициния – молодость и поэзия
Глоксиния – любовь с первого взгляда
Горицвет / Адонис – Воспоминание о прелестях жизни
Гортензия – тщеславие, безразличие, благодарность за

понимание
Груша (цветок) – здоровье и надежда

Д

Душистый горошек – расставание, счастье, наслаждение

Ж

Жасмин жёлтый – скромность, робость
Жасмин красный – глупость, веселье
Желтофиоль – дружба , напасти
Жимолость – сладкий характер
Жонкилия – сильная страсть или желание, разделённое чувство

З

Золотая печать – обман
Зоротарник – цените любую удачу

И

Ирис - мудрость, вера, доблесть, “Ваша дружба много значит

для меня”

К

Калла – божественная красота
Камелия – превосходство и устойчивость
Камелия белая – “Ты восхитительна!”
Камелия красная – “Ты как пламя в моём сердце!”
Каштан – независимость и несправедливость
Кедровый лист – “Я живу лишь для тебя!!”
Кизил – выносливость
Китайская астра –запоздалая мысль и ревность
Клевер – плодородие и домашняя добродетель
Клевер пятилистный – символ неудачи
Клевер четырёхлистный – символ удачи
Клеоме / Паучник - “Увези меня!”
Колокольчик – деликатность и смирение
Колокольчик средний – предупреждение и постоянство
Кореопсис – вечная бодрость
Корица – красота и любовь
Краснодев – кокетство
Красоднев – Эмблема материнства
Крокус – Юношеское веселье, бодрость, привязанность

Л

Лавр – успех, слава
Лавровый венок - воздаяние по заслугам
Ландыш – Чистота и смирение
Левкой розовый – любовные узы
Левкой седой – узя любви
Лилия белая – величественность красоты и чистоты,

девственность
Лилия оранжевая – ненависть и презрение, гордость, богатство
Ломонос – хитрость, ловкость, изобретательность
Лопух – назойливость и скука
Лотос – тайна и правда
Львиный зев – предположение, обман
Любелия кардинальская, кардинал – блеск и почтение
Лютик – детскость, ребячливость

М

Майоран – успокоение и комфорт
Мак – воображение, мечтательность, вечный сон
Маргаритка – нежность, невинность, лояльная любовь
Мать-и-мачеха – материнская любовь и забота
Мимоза – чувствительность
Миндаль – девственность, плодовитость
Мирт – любовь, веселье, радость
Мята курчавая – Тёплые сантименты
Мята перечная – тёплое чувство

Н

Нарцисс жёлтый – благовещение, забота, любовь без взаимности
Настурция – патриотизм
Незабудка – верная любовь, воспоминания
Ноготки – священная страсть, грубость, горе, ревность

О

Олеандр – красота и грация
Омела – привязанность и любовь
Орхидея – великолепие, красота, любовь, утончённость

П

Папоротник – Искренность, магия, очарование, доверие,

убежище
Паслён сладко-горький – правда
Персик (цветок) –щедрость и надежда новобрачной
Петуния – гнев и негодование
Петушиный гребешок / Целозия гребенчатая – глупость и

пижонство
Пион – выздоровление , счастливый брак
Плющ – дружба, супружеская любовь, верность, преданность
Подснежник – Надежда и утешение
Подсолнух - преданность и уважение
Полынь горькая - разлука, муки любви
Примула- молодая любовь, “Я не могу жить без тебя”

Р

Роза бело-красная – воссоединение, символ Англии
Роза бледноокрашенная – дружба
Роза жёлтая – неверность, ревность, радость
Роза жёлто-оранжевая – Страстные мысли
Роза каролинская – “Любовь опасна”
Роза коралловая / оранжевая – желание, энтузиазм
Роза красная – любовь, желание, уважение, отвага
Роза красно-жёлтая – поздравления
Роза мускусная – капризная красота
Роза персиковая – сближение возлюбленных, завершение сделки
Роза рождественская – спокойствие и мир
Роза розовая – любовь, грация, нежность
Роза розово-белая – “Я буду любить тебя вечно”
Роза свадебная – счастливая жизнь
Роза светло-розовая – восхищение
Роза тёмно-розовая – благодарность
Розмарин – Постоянство, верность, лояльность
Ромашка – инициатива и изобретательность

С

Сирень белая - “Моя первая любовь”
Сирень лиловая – “Любишь ли ты ещё меня?”
Сирень розовая – любовь и признание
Слива (цветок) - красота и долголетие
Стефанотис – Счастливый брак
Страстоцвет – верность и почтительность

Т

Тигровая лилия – гордость и богатство
Тимьян - активность и смелость
Тубероза – опасные удовольствия
Турецкая гвоздика – отвага, доблесть
Тысячелистник – Выздоровление
Тюльпан – символ чистой любви
Тюльпан красный – объяснение в любви
Тюльпан многоцветный – Красивые глаза

Ф

Флокс – сладкие мечты
Форсинтия – ожидание
Фуксия - благожелательность

Х

Хризантема белая – правда
Хризантема желтая – пренебрежённая любовь
Хризантема красная – “ я тебя люблю”

Ц

Цветок миндаля – надежда, осторожность
Цикламен – смирение, покорность и прощание
Цинния – мысли об отсутствующих друзьях
Цинния розовая – продолжительная любовь

Ш

Шиповник / Роза ржавая – весна и поэзия
Шпорник – открытое сердце
Штокроза – либеральность и амбиции

Э

Энотера – непостоянность
http://florastudio.ru/flowers_world/lang/414f06987c6b8?start=0

Для каждого возраста, каждого пола свое понимание Языка

цветов (более практичный вариант), решайте сами - что Вам

больше подуше =)))))))

Акация - элегантность
Анютины глазки - "не забывай обо мне"
Астра - красота быстротечна
Бальзамин - "мы с тобою не равны"
Гвоздика - целомудрие
Георгин - достоинство и уважение
Гортензия- жестокосердие
Жасмин - дружеское расположение
Желтый цветок (любой, кроме роз) - измена
Ирис - могу кое-что сообщить
Лаванда - откровенность
Ландыш - возвращение счастья
Лилия - застенчивость, скромность
Лотос - земная любовь ушла (человек погружен в любовь к Богу)
Магнолия - "хочу Вас любить"
Нарцисс - самовлюбленность
Незабудка - искреннее чувство
Одуванчик - "говорю правду"
Орхидея - красота
Пион - хвастовство
Роза - любовь (ее оттенки передает цвет розы; желтая роза -

предупреждение об опасности разрыва)
Сирень - влюбленность
Тюльпан - признание в любви
Флокс - взаимность, единство
Фиалка - скромность
Хризантема - открытость, приветливость
http://florastudio.ru/flowers_world/lang/414f09a5ac8dd?start=0

***В свою очередь, хочу сказать, что то что у меня на сердце ^^) то и выражает мой букет для Неё-Чудесной=))) Всёго почаще.. это Белы Лилии=))))) Все мы индивидуальны) А девушка.. без возростов.. ^~! еще и.. в Душе Невинна ^^) !

А что Вы дарите??=) И что дарятъ Вам ??=)))

Короче, это все друг у друга таскают)

Среда, 07 Марта 2007 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Чипиндос [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Цитата сообщения Craine_

Rammstein)))))

Среда, 07 Марта 2007 г. 16:57 + в цитатник
Просмотреть видео
77 просмотров
Rammstein & Ну погоди "Kokain"

Забавно получилось:)

Комментарии (0)

Притча о Счастье и Любви

Среда, 07 Марта 2007 г. 16:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Амальфея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца.
- Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!

Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.


Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.
Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней:
- Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.


У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:
- Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь!
- Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
- А тебя как зовут?
- Счастье.
- Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.
- Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье.
- Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.


И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.


Кнопочка...Гыгы))))))

Среда, 28 Февраля 2007 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Барсуко-сэмпай [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Rainbow\07-Finyl Vinyl (1986)\01-Spotlight Kid.mp3

Вас не задолбало эту фигню цитировать? 8))))






Цитата сообщения DeSMon

Мега позитивная реклама Pepsi.

Среда, 28 Февраля 2007 г. 15:02 + в цитатник
Просмотреть видео
28658 просмотров
Порадовало))))))))))

Комментарии (0)

Самые необычные завещания

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 16:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Craine_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: 'Я полностью разорен'.

Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

'Завещание' Нобеля было настолько необычным, что мы решили познакомить читателей с интереснейшим документом, составленным одним из самых знаменитых шведов.

Я, нижеподписавшийся Альфред Бернхард Нобель, после зрелого размышления настоящим заявляю:
...все мое оставшееся имущество должно быть вложено моим душеприказчиком в надежные бумаги и будет составлять фонд, проценты с которого будут ежегодно распределяться в виде премий тем, кто в течение предшествующего года принес наибольшую пользу человечеству
... Проценты должны быть поделены на пять частей, которые распределятся следующим образом: одна часть тому, кто сделает наиболее важное открытие или изобретение в области физики; одна - тому, кто сделает наиболее важное открытие или усовершенствование в области химии; одна - тому, кто сделает важное открытие в области физиологии или медицины; одна - тому, кто в области литературы создаст наиболее выдающуюся работу идеалистической тенденции; и одна - тому, кто внесет наибольший вклад в дело, способствующее уничтожению или сокращению существующих армий, поддержке или поощрению мирных конгрессов.

Также завещание содержало, чтобы перед тем, как его закопают на кладбище, ему перерезали на руках вены. Больше всего на свете он боялся быть похороненным заживо.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: '...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...' Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Знаменитый иллюзионист Гарри Гудини оставил завещание, в котором указал, что все тайны и секреты собственных фокусов записал и спрятал в сейфе, который разрешает открыть только в день своего столетнего юбилея. Когда в назначенный день сейф открыли, он оказался пуст.

Миллион для виртуоза

Великий комик Чарли Чаплин завещал $1 миллион тому, кто, выпустив изо рта пять сигаретных колец, сможет пропустить внутри них еще одно, шестое. До сих пор никто не смог этого сделать. Дерзайте!

В самом начале ХХ века немецкий инженер, профессор из города Дармштадта Пауль Вольфскель (1856-1906) оставил необычное завещание Геттингенской Академии наук. Тому, кто первым представит полное доказательство Последней теоремы Ферма, Академия обязана вручить 50.000 золотых марок, переданных Академии Вольфскелем. Золото Пауля Вольфскеля продолжает лежать нетронутым и по сей день. Завещание было составлено ровно на сто лет. С 13 сентября 1907 г. по 13 сентября 2007 г. Если за это время никто не сможет решить эту задачу, золотые марки Вольфскеля переходят в собственность Геттингенской Академии наук.

С тех пор прошло уже 97 лет. Многие знаменитые математики-профессионалы ХХ века, не говоря уже о любителях, пытались отыскать решение Великой теоремы, как ее теперь величали, и получить премию Вольфскеля. Но, увы… решение пока не найдено.

Престарелый немец завещал свое многотысячное состояние той женщине, в постели с которой он умрет.

По сообщению газеты Bild, 72-летнего Рольфа Эдена в его родном Берлине по праву считают плейбоем. Обычно он знакомился с дамами в собственном танцевальном клубе, расположенном в западной части города. Однако, судя по всему, в последнее время его популярность у прекрасного пола начала снижаться. Поэтому он решил заманить женщин в постель с помощью необычного завещания. В нем берлинец предписал отдать его состояние на сумму $244 тыс. той, в чьих страстных объятиях он скончается. «Я хочу умереть в самый прекрасный момент моей жизни. Сначала хорошенько повеселюсь с красивой женщиной, потом займусь с ней бурным сексом, затем наступит оргазм и вслед за ним сердечный приступ, от которого я и скончаюсь», – рассказал он.

Эден предпочитает, чтобы в смертный час с ним была особа не старше 30 лет. По его словам, желающим получить наследство следует поторопиться. «Учитывая мой возраст, ждать осталось совсем недолго, и последней может стать даже завтрашняя ночь», – предупредил он.

Николай Иванович Гродеков

Генерал от инфантерии, военный губернатор Сыр-Дарьинской области, помощник Приамурского генерал-губернатора (1898-1902)

Благодаря своей непритязательности в быту, пуританскому образу жизни, он оставил довольно значительный капитал. Гродеков пожертвовал городу Хабаровску все свои этнографические коллекции, богатейшую библиотеку, 14 тысяч рублей в ценных бумагах и декоративную шашку 'За храбрость', отделанную бриллиантами. Эта часть завещания била воспринята с пониманием последней воли покойного, для которого Амур всегда оставался самым светлым местом в жизни.

Шокировала другая часть завещания, так сказать, основная. 'Находясь в здравом уме и трезвой памяти', Николай Иванович Гродеков завещал 100 тысяч рублей госпоже 3., вдове своего сослуживца, которую тайно любил всю жизнь, точнее, с момента приезда в Туркестан, когда впервые увидел ее в 1876 году. Волю завещателя пытался опротестовать единственный родственник - племянник, капитан лейб-гвардии, которого Гродеков недолюбливал за ветреный образ жизни. Гвардеец пытался доказать, что горячо любимый им дядя в последнее время был невменяем, чему, мол, есть свидетели. Делу был дан законный ход, но затем оно было прекращено 'за смертью истца'. Племянник Гродекова погиб на Германском фронте.

Завещанием была весьма огорчена, если не сказать уязвлена, церковь. При жизни завещатель был примерным христианином, всегда щедро жертвовал на церковные нужды, однако, собираясь перейти в лучший мир, не отказал во имя Господа Бога и ломаного гроша.

Один адвокат, скопивший немалое состояние, собрал коллекцию из 11 старинных машин, каждую из которых знатоки оценивали примерно в 25 000 долларов.

После смерти адвокат оставил необычное завещание. По его воле 11 машин должны были быть разделены между 3 его сыновьями. Половина машин должна была отойти старшему сыну, четверть - среднему и одна шестая - младшему.

Сыновья были не на шутку озадачены. Ну как можно разделить пополам 11 машин или, скажем, отделить от них четверть или одну шестую?

В разгар споров по поводу наследства мимо проезжала в своей новой спортивной машине знаменитый нумеролог миссис Зеро.

М-с Зеро. Хэлло, мальчики! Что-то вид у вас не очень веселый. Может быть, я могу вам чем-нибудь помочь?

После того как братья объяснили миссис Зеро суть своих затруднений, она поставила свою машину рядом с 11 коллекционными машинами и выпорхнула из нее.

М-с Зеро. Сколько теперь машин перед вами?

Братья сосчитали - получилось 12 машин.

Затем миссис Зеро разделила 12 машин в соответствии с завещанием. Половину, или 6 машин, она отдала старшему сыну, четвертую часть, или 3 машины, - среднему сыну, и шестую часть, или 2 машины, - младшему сыну.

М-с 3еро. 6 плюс 3 плюс 2 - 11 машин. Одна машина лишняя, это моя машина.

Изящно впорхнув в свою машину, миссис Зеро дала газ и умчалась.

М-с Зеро. Всегда к вашим услугам, мальчики! Счет за консультацию я пришлю вам попозже.

Часики

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))


Советы идущим в лес

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 16:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Kronus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.
Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.
Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлический ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми руками.
Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.
Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.
Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.
Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

Жисть без инета

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Kronus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

День 1.Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.
День 2.Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.
День 3.Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.
День 4.Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.
День 5.Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.
День 6.От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.
День 7.Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.
 (242x350, 37Kb)

Подборка афоризмов!

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Анатолия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (160x201, 14Kb)
Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь.

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло.
продолжаем разговор

приколы по телефону

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Kronus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.


Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.
Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....


Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...


Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...


Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?

Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

оворишь:
Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...


Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!


- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...
Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак!!! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?


Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь
о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите иностранные слова, можете заплакать в трубку. Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным голосом, тогда успех гарантирован!

Телефонный прикол.
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
 (370x353, 32Kb)

)))))

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

для УЛЫБКИ - всем в ЦИТАТНИК

...

мега вещь......

подведи курсор к  точке красной




Без заголовка

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Moonshine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Слава богу,не про меня...

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Moonshine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиночество это...


Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Без заголовка

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 18:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Маюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

форум




Дорогие друзья!
Поздравляю вас с Днем Святого Валентина и желаю всем Большой, так сказать, любви и счастья!
И всё такое....


Матвиенчег, превед!


Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 18:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Маюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как мстят разные знаки зодиака

 





Читать далее...

5 простых правил чтобы быть счастливым!

Четверг, 18 Января 2007 г. 16:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Andrew_Flib [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

У тебя есть два выбора...Улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с другими. Я свой выбор уже сделал!!!

Почти всё-правда))))))))))))))

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 21:15 + в цитатник
Это цитата сообщения KIBOR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Поиск сообщений в solnichny-zay
Страницы: 3 2 [1] Календарь