-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в solnichny-zay

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.11.2006
Записей: 172
Комментариев: 389
Написано: 1744

Привет!Добро пожаловать!


Русско-японский разговорник =)

Суббота, 24 Марта 2007 г. 12:44 + в цитатник
 (300x400, 42Kb)
Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота куюгайку.
Коммунальная квартира - Нахирата хата.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.
Отлично выглядите - Кимоното хировато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Странный запах - Кайся напукин.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Везде сплошной обман - Такитити атамавата.
Жизнь сложна - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Невысокая гора - Яма такуси ниой.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Лимонад - Якисики.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.
Заварите чай - Помакай тампон.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Как много людей - Ойтама табун.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.
Велосипед - Недомото.
Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда тараккана.

Меня все забыли!

Четверг, 22 Марта 2007 г. 19:11 + в цитатник
Ну что это такое?!Такое ощущение, как будто бы сама с собой разговариваю!Так не интересно!

Ну, если не считать того, что все забыли про мой днев (), у меня всё нормально.На ММО заняла третье место (не первое и даже не второе, но похвалить себя всё же надо, а то кто это за меня сделает???).На награждении, правда, не была (кто же знал, что "закрытие - 18" - это оно?!), ну и слава богу.Сама бы все эти книги всё равно бы не дотащила.

Рекламный блок окончен, начинаю жаловаться.=)

Русистка ... поставила 4 в четверти чисто из-за того, что 17 в школе не была и не писала диктант.Мол, без работы она не может поставить 5, а написать можно будет только в следующей четверти.Я тащусь!

Да они с англичанкой вообще куче народу оценки на балл снизили!И что они на наш класс взъелись?!Сегодня англичанка подходит, думала, опять у них крыша едет, а оказалось, что она извиниться хотела...Я аж оторопела как-то...В общем, весело.=)

И самое главное:

ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЧЕТВЕРТИ!!!!!!!Правда, для всех это уже давно не новость, но лишний раз о хорошем напомнить никогда не помешает.=)

Так что вот так.=)
 (519x617, 39Kb)

День из жизни репера (есть у нас такие)

Среда, 21 Марта 2007 г. 16:35 + в цитатник
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

Гороскоп профессий

Среда, 21 Марта 2007 г. 16:04 + в цитатник
Овен

Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: “никто не делает это лучше меня”.

Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.

Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.

Отношение к деньгам - умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.

Лев

С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей - либо работой, они хотят быть первыми по большому счету.

В работе могут превзойти даже Тельца. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный , предпринимательство) или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.

Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоубизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.

Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.

Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва высокий показатель успеха из всех знаков Зодиака. Но и самые ужасные провалы.

Стрелец

В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.

Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Пионерский дух коллективизма.

К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. Им открыто широкое поле деятельности - от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работе по дереву.

Могут быть великими спортсменами, гимнастами, охотниками, жокеями, гонщиками и организаторами гонок, плотниками, поварами, владельцами, гостиниц, коммивояжерами, переводчиками, политиками, репортерами, исследователями, ботаниками, миссионерами, докторами, химиками, инженерами, владельцами казино, юристами, судьями, священниками, общественными деятелями.

Не очень хорошо умеют зарабатывать, ибо могут быть либо слишком беспристрастными и независимыми, либо слишком обеспеченными в вопросах денег. Могут попадать в колоссальные полосы невезения, и тем не менее часто это закоренелые шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Многие считают, что они попросту тратят жизнь, зарабатывая на хлеб насущный.

Среди Стрельцов значительно чаще встречаются “наемные партнеры” и женщины на содержании.

Женщины могут конкурировать в работе, в продвижении по службе с мужчинами.

Телец

В юности много думают о выборе профессии, хотят быть уверенными, что у них все получится и сумеют делать все хорошо, много зарабатывать. Не возражают против некоторой рутинности, против определенной повторимости, создающей впечатление стабильности. Приверженны к соблюдению правил и любят успех. ни один знак не тратит столько сил на пустяки.

С библейских времен знак Телец ассоциируется с богатством, деньгами, которые Телец притягивает к себе и которые ускользают от неудачников, ибо они слишком много тратят.

Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели - Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов - все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств - от фермерского дела до разведения цветов, животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шефповара по преимуществу Тельцы).

Хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, расположены к моде, забота о красоте. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии, знакомство с политикой не идет).

Дева

Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.

Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, им платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на “приятное” завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.

Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.

Девы считаются “рабочими пчелами” общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.

Козерог

В юности делятся на два типа: один рано узнает, что хочет в жизни и перестает быть ребенком в возрасте от 3 до 5 лет, другой - не может решить, когда надо принять важный шаг и откладывает его как можно дольше. Учится и взрослеет слишком медленно и остается зависимым от родителей до 30 - 40 лет, вплоть до паразитической неспособности делать какие - то усилия.

Большинство Козерогов принадлежит к первому типу, не бояться тяжелой работы, обычно “раскачиваются” прежде чем начать, могут не отличаться обилием своих идей и импровизаций, терпеливы и пунктуальны, могут работать с раннего утра и до ночи, не чувствуя ни голода, ни жажды, ни однообразия. Лучше работают в одиночку или нужен личный кабинет, для защиты от шума, лиц и контактов, или работа на открытом воздухе за городом. Слабо развито чувство коллективизма, предпочитают все этапы работы выполнять самостоятельно, подобно архитектору, строящему свой собор в одиночку.

Корректны и держатся на расстоянии с подчиненными, знают как ввести их в работу. Обычно внушают уважение, редко преданность. Они и сами относятся с уважением к начальству, но на расстоянии. Редко меняют работу и обычно становятся незаменимыми работниками.

Козероги хороши в качестве фермеров, горняков, копателей колодцев, строителей дорог, домов, конструкторов, часовщиков, юристов, антикваров, географов, философов, социологов, администраторов, политиков.

Эти диктаторы берегут деньги, благоразумны и недоверчивы, не любят осложнений и риска, спекуляций, но полагаются на удачу в своих планах. Многие довольствуются малым, ведут умеренную жизнь.

Близнецы

Под знаком Близнецов рождается много людей умственного труда. Близнецы предпочитают такой род работы, который связан с беспрерывной сменой впечатлений и деятельности: агенты рекламной службы, менеджеры, теле - и радиооператоры.

Близнецы могут быть артистами, журналистами, издателями, секретарями, почтовыми служащими, бухгалтерами, мелкими торговцами, учеными.

Существует тесная взаимосвязь между принадлежностью к созвездию Близнецов и литературными способностями. Практически все они обладают даром слога и умением строить фразы. Они умело составляют доклады, отчеты, документы и учебники, пишут книги, чаще всего это романы, жизнеописания или научно - популярная литература. Очень редко Близнецы ведут собственный дневник.

Близнецы способны к языкам, поэтому среди них часто встречаются полиглоты.

Любимый язык обычно французский. Речевые способности Близнецов настолько велики и разнообразны, что они могут убедить кого и чем угодно. В устах Близнеца самые абсурдные идеи звучат разумно, а ложь кажется правдой. Талант подобного свойства толкает некоторых Близнецов на нечестный путь, но это происходит не столь уж часто, потому что они в душе идеалисты. И все же следует признать, что эти способности, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать его непревзойденным мастером криминальных наук. Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, - предпринимательство.

Меркурий может сделать из Близнецов как гения, так и авантюриста.

Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.

Весы

В юности балансируют между несколькими возможностями. Им нужна помощь. Им надо сделать несколько предложений и не торопить. Давить нельзя, лучше сделать несколько попыток, чем толкать на что - то. Тратя много времени и энергии, они легко устают.

Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются завершающие мазки. Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.

Лучшее применение - все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.

Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.

Водолей

Нет ранней страсти к карьере или амбиции. Они вносят человеческую нотку во все, что делают. Профессия может занимать значительное место в жизни. Могут быть высокосознательными, дисциплинированными, ответственными. Держат свое слово, делают то, что от них требуется.

У них отличное чувство коллективизма, хороши в общественной работе. Независтливы и нерасчетливы, готовы всегда принять точку зрения другого, хороший нрав и отличные взаимоотношения с вышестоящими. Часто им предлагают повышение. Они знают, как отдавать приказы, как объяснить что следует делать, никто не может лучше их ввести новичка в курс работы.

Они находят путь, которым можно осуществить собственные идеи, хотя качество иногда страдает от количества.

Лучшее поле применения - область искусства, все, что относится к кино, радио, телевидению, педагогика, образование, изобретательство, работа в качестве стюардесс, духовное наставничество, социология, психология, общественная работа, юриспруденция, аэронавтика, инженерное дело.

Деньги их интересуют редко. Некоторые пренебрегают деньгами по глупости.

Большинство знаменитых Водолеев умерло в глубокой бедности. Зарабатывание денег не является одной из целей, им редко хочется роскоши, предпочитают простоту, умеренность, которая удерживает их от “ожирения” - физического, умственного и нравственного.

Это самые плохие собственники, они ненавидят проверку счетов. Они лучше будут тратить, чем накапливать.

Но есть и другие, управляемые Ураном Водолеи, ведущие настойчивую, странную жизнь, иногда мученическую, которая может показаться романтической, полной удивительных событий, неожиданных потрясений, везения и невезения. Они могут быть счастливее, когда бедны, чем когда богаты.

Рак

В юности Рак не спешит стать взрослым. Мир ограничен основными жизненными потребностями: голодом, жаждой, сном. Они ждут, пока судьба решит за них, чем заняться. Многие идут по стопам отцов, занимаясь фамильным ремеслом, однако открытый протест может привести к выбору противоположной от семейного занятия профессии. Лунный тип - медленный, летаргический, вялый, апатичный, лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий.

Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейного типа обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает “нервов” просить о прибавке.

Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.

Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.

Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В этом случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем - становятся алкоголиками и бездельниками.

Скорпион

Из них получаются штурманы, хирурги, моряки, химики, шахтеры, механики.

Если у него не плохой голос - его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.

У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высоко интеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.

Рыбы

Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, им надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на данные обстоятельства, не навязывают свою власть, “не давят” и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданны до самопожертвования.

Рыбы чрезвычайно талантливы - это писатели, художники, актеры, музыканты, т. е. люди искусства.

Для них подходят области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевое дело, а также среди них часты шулеры, мошенники, плуты.

Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.

Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.



Процитировано 1 раз

Мега!=)

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:48 + в цитатник

Имя:
Надпись:

Вот вам от Катьки!=))))))))))))))))

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:46 + в цитатник

Поместить себе в днев))


 (700x514, 139Kb)

Воть...

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:36 + в цитатник
=)
 (640x480, 87Kb)

Толкиен...

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 19:19 + в цитатник
Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Возвращаясь к переводу пиратской копии со словечками "ништяк" и "надыбаем"! Помимо умопомрачительной постановки ударений в именах собственных и названиях (ГэндАльф, ЛегОлас, МордОр, ГондОр и др.) в данном переводе замечены следующие "перлы":
Гэндальф - Бильбо, не желающему отдавать Кольцо: "Не бери грех на душу, не обвиняй адепта белой магии!"
Арагорн объясняет Фродо, кто такие назгулы: "Это были могущественные короли, но после того, как им дали ДЕВЯТЬ ЭЛЬФИЙСКИХ КОЛЕЦ..."
Орки - Саруману: "Какие приказания из Мордора? Что ГОВОРИТ ГЛАЗ?"


Властелин Колец версия 5 века - Мордор захватили, орков поймали и скормили Шелоб на главном стадионе Минас Тирита.
Властелин Колец версия 14 века - Мордор захватили, орков поймали и сожгли на костре на главной площади Минас Тирита.
Властелин Колец версия 18 века - Вообще ничего не было, все уплыли колонизировать Валинор
Властелин Колец версия 20 века - Гад Саурон понастроил танков, напал на Минас-Тирит, но тут все собрались, наехали - в общем - чувак пустил себе пулю в лоб.
Властелин Колец версия 21 века - Фродо взял в заложники гномов, взорвал Упокоища, угнал двух назгулов и влупил их в Две Башни.

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...


Во второй части фильма Теоден разоряется:
- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...

Во 2-ой части (перевод)
Фродо направил на Сэма меч
Сэм кричит: Нет, я же твой СЫН!!!


Из пиратских переводов фильма "Властелин Колец,Две башни"
Сэм на вопрос Фродо о еде:
- У нас есть МЕМБАС - АЛЬПИЙСКИЕ ЛЕПЕШКИ!

Перевод фильма с кассеты. Сцена в Мории, когда появляются орки.
На английском Леголас отчетливо говрит: "Orks!"
Переводчик: "Фродо!"
Сходство на лицо.

"Две крепости", Хельмова Крепь. Слышен звук эльфийского рога.
На английском Леголас говорит, что это не орочий рог.
Переводчик: "Это не НАШ рог!"


Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.


Из пиратского перевода "Двух башен".
Сначала думал, что это стёбный перевод Гоблина.

...у нас есть мембас - альпийская лепёшка...
...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо...
Грима: "Ты слишком много видел, Эомер, сын Элронда".
Гимли, перед тем как его бросил на орков Арагорн: "Давай мы их порубим!"
В Осгилиате: в оригинале один из персонажей кричит "Назгул!", переводчик - "Ночной дракон!"
Фангорн: "Когда-то Изенгард был добрым волшебником..."
Фангорн, перед атакой Изенгарда: "...раскачаем этот мир..."(видимо он был поклонником "Арии")
...Гандольф...
...Фродо Баггинс...
...Смегарол...


Угораздило купить ВК-3. Перевод, ессно, пиратский...
Голлум - сам себе, причем с кавказским акцентом:
- Мы будем иметь нашу драгоценность, когда хоббиты исчезнут с лица земли...



Похоже, пиратский перевод "Возвращения Короля" переплюнет предыдущие два.
Сцена убиения назгула.
Ангмарец: "Ты не сможешь меня убить, глупая женщина!"
Эовин(снимая шлем): "А я не женщина, я МУЖЧИНА!"

Просмотр ВК-2. Фарамир орет:
- Назгул!
Голос из зала:
- Куда-куда?

Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"


вот на первый раз хватит с вас))))

 (490x613, 61Kb)

Давай те все дружно ответим...

Суббота, 17 Марта 2007 г. 16:40 + в цитатник
...на это!=)
 (650x262, 23Kb)

Всё о том же)

Четверг, 15 Марта 2007 г. 20:11 + в цитатник
***
Святой обряд он хочет править
Любите самого себя
Печальный жребий свой прославить

Всем сердцем юношу любя
Звезда полуночи сверкает
Любите самого себя

И легче ласточки, влетает
Вдруг озарилась: муза в ней
Потом на стул ее сажает

И медленно в душе твоей
Зачем вы посетили нас
Давай обедать поскорей.

vesna.yandex.ru

Угадайте, откуда это! =)

Четверг, 15 Марта 2007 г. 20:08 + в цитатник
***
Печальный жребий свой прославить
Навек однажды полюбя
Не удалось навек оставить
И жить решишься для себя
Челнок ко брегу приплывает
"Погибни, трус! умри!" - вещает
Поклоны, шарканье гостей
Они не стоят ни страстей
Уж отворял свой васисдас
Ах! долго я забыть не мог
И земли отдавал в залог
Врагов, друзей, любовниц глас
Но, боже мой, какая скука
Но, боже мой, какая скука

Могу ли их себе представить
Героев севера губя
Мне было б грустно мир оставить
И волю всей душой любя
Знакомый почерк замечает
Зари багряный луч играет
Карикатуры всех гостей
Твердит о нем. Докучны ей
И тишину в вечерний час
Когда не в шутку занемог
Хранит один святой залог
Святую тайну, и для нас
"Мой друг, вот бог тебе порука"
Его пример другим наука.

vesna.yandex.ru

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 19:23 + в цитатник
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Как стать злодеем))) Пособие для начинающих

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 19:08 + в цитатник
1. говорите правду -она раздражает людей.

2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

Спёрто у kristiwa=)

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 19:06 + в цитатник
Ахахаха)) Нашол в нэте)) парень Жжот)) Прочтите)) Оборжотесь))

[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
....
[CC-mne]: Вот я и в игноре.

Жжот)
 (400x400, 34Kb)

Порадовало =) (взято у Ann-gel)

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 18:35 + в цитатник
Настроение сейчас - Весеннее)))))))))))))))))))))

Картинночка...=)

 (530x398, 48Kb)

8 Марта!

Четверг, 08 Марта 2007 г. 19:16 + в цитатник
 (450x600, 306Kb)
Настроение сейчас - Отличное!=)

Деффачки!Поздравляю вас всех с 8 Марта!Оставайтесь все такими же весёлыми, красивыми и замечательными!Пусть солнышко вам улыбается, птички поют, а мальчики носят на руках!;)

Запоздало (ну о-очень!) поздравляю всех с началом весны!Весна и лето - два самых замечательных времени года.В последнее время у меня всё отлично, но времени свободного всё равно нет.)Ну что ж, зато у меня яркая и полная событий жизнь!В воскресенье большой дружной толпой ходили на Московскую Математическую Олимпиаду.Так что выходного как будто бы и не было.Когда пришла в школу, оказалось, что уже понедельник и мы дежурим.У нас пол класса про дежурство напрочь забыло и пришло на пол часа позже.=)Так что первая половина недели пронеслась быстро и радостно.

Удачного всем праздника!

 (450x600, 306Kb)

Как вы банк назовете

Среда, 07 Марта 2007 г. 17:42 + в цитатник
Это названия банков.))))))))

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,
хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

(С) Какой-то неизвестный товарищ

Грустна...(взято у kristiwa)

Среда, 07 Марта 2007 г. 17:14 + в цитатник
История...


Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч).

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел. . . . .


(в газете на следующий день)


"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил... "

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.


Запомните эту историю и любите так же сильно!


...1 раз - это мало или много?...

Среда, 07 Марта 2007 г. 17:10 + в цитатник



 (382x12, 2Kb)



- 1 шаг – это прогресс
- 1 вздох – это начало
- 1 взгляд – этого иногда достаточно
- 1 доза – и ты уже не человек
- 1 удар – недостаточно для победы
- 1 падение – опыта в обломах стало больше
- 1 смешной момент – и жизнь на миг стала лучше
- 1 поцелуй – может мимолётный, а может единственный, который не забудешь
- 1 конфета – кариеса ещё нет
- 1 опыт – и больше ты не захочешь так делать, а может наоборот
- 1 ошибка – бывает достаточно, чтобы потерять всё
- 1 смерть – если своя, то - это конец
- 1 стакан хорошего вина или чая – ещё не гурман
- 1 обида – помнится долго
- 1 упущенный случай – всю жизнь можно жалеть
- 1 кнопка – красная?
- 1 выстрел – так всё начиналось
- 1 любовь – она одна, только лица разные
- 1 раз смять всю жизнь и выудить уцелевшее – всегда остаётся только то, что «плавает»
- 1 друг – он всегда один
- 1 тайная любовь – глупость
- 1 грубость – масло в огонь
- 1 умная идея – так разбогател Билл Гейтс




 (480x640, 100Kb)
 (382x12, 2Kb)



словарик)

Среда, 07 Марта 2007 г. 17:04 + в цитатник
CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
Батут - приезд бабушки
Бегемот - игpающий на бегах
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
Булыжник - использованный лыжник
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
Бульварное издание - повареная книга
Бульдог - утонувшая собака
Бульдозеp - меpный стаканчик
Бульон - утопленник
Буратино - работающий на бурильной установке
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
Буренка - нефтяная скважина
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Гвоздик - мужской цветок
Гвоздика - одичавший гвоздь
Гейша - (разг.) молчать, педик!
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
Героин - муж матери-героини
ГринПис - платный валютный туалет
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
Диплодок - ученый
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
Китаец - маленький кит
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
Китобой - китайский мальчик
Клавиша - чувствительное место Клавы
Кладбище - место, где спрятан клад
Кладовщик - пират
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
Клеенка - приставучая баба
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
Ментор - крик милиционера
Ментура - прославление милиции
Мерин - штангельциркуль
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
Метелица – бокс
Нерадивый - не имеющий радиопроводки
Неразбериха - воровка-рецидивистка
Нерешительный - двоечник
Несусветный - фотон
Несушка - продавщица в гастрономе
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
Паранойя - двое из ковчега
Парашютист - шутник знающий только две шутки
Парень - любитель париться в бане
Парикмахер - плохой парик
Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
Паспорт - морской футбол
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
Патриот - любитель пива "Патра"
Пахнуть - ударить в пах
Паяц - работающий с паяльником
Пеpвач - победитель в соpевновании
Педагоги - сексуально озабоченный грузин
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
Пейзаж - тост за женщин
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
Пончик - маленький пони
Попадание – гомосексуализм
Популизм - любимое занятие любой кошки
Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
Прохвост - крутая слежка
Прохиндей - переводчик с хинди
Проходимец - вездеход
Процент - история происхождения и описание американских монет
Прыгалка - лягушка
Псевдографика - граф, косящий под графику
Пси-фактор - неизвестный насильник
Пудинг - гиря в 16 кг
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
Реплика - дискотека
Репродуктор - туалет
Респератор - потивоугонное средство
Ретроград - старинный городок
Речетатив - словоблудие
Речка - краткое выступление
Речушка - небольшой доклад
Рожать - собирать урожай ржи
Розетка - маленькая роза
Романтический - ром произведённый в Древней Греции
Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
Секстант - мужское достоинство
Селезенка - утка (супруга селезня)
Семинар - посев семян
Семинария - камера с семью нарами
Сенатор - человек, убираюший сено
Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
Серебро - седьмое ребро
Серия – унитаз
Сибирь - (англ. sea beer) море пива
Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
Стереотип - меломан
Стирка - применение ластика
Стих - замолк
Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
Стопа - сто танцевальных шагов
Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
Сторожка - групповая фотография
Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
Титаник - бронежилет
Токарь - электрик
Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
Толчея - ступка
Томогавк - собака тёти Томы
Топинамбур - болото
Топ-модель – солдат
Тостер - человек, произносящий тост
Точилка - (семей.) свекровь или теща
Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
Трахея - проститутка
Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
Усрачка - ус речного рачка
Устав - "Кама Сутра" для офицеров
Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
Фермент - милиционер в сельской местности
Фиалка - пьяная Пугачева
Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
Физмат - ругательство с применением силы
Фиксатор - зубопротезист
Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
Формазон - тюремная одежда
Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
Футбол - мяч диаметром 1 фут
Футболка - женщина-футболист
Футурист - турист, не умеющий себя вести
Хахаль - писатель-юморист
Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
Хворостина - больница
Херомантия - название презерватива в Древней Греции
Херсон - очень сильная бессоница
Херург - плохой врач
Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
Хлеб да соль - котлета в столовой
Холодец - слабый мороз
Холодильник - северный полюс
Холостой патрон - неженатый шеф
Хорист - студент, учащийся на четверки
Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
Хот-дог - (детск.) хочу собаку
Хохотальник - рот
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
Хрестоматия - печатный сборник мата
Целковый - девственный
Целоваться - попадать в цель
Цемент - (укр.) это милиционер
Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
Цыпочки - тапочки балерины
Чайник - (англ.) китаец
Чайник со свистком - милиционер
Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
Чекушка – кассирша
Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция
Чернозем - негр-земляк
Чернослив - пpомышленные отходы
Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
Чехол - сын чеха и хохлушки
Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
Чистоплюй - экологически чистый верблюд
Членистоногие - обладатели огромного члена
Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
Членовредительство - обрезание
Членораздельное - презерватив
Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность
Шарик - карманный воришка
Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
Шахматы - отношение шахтеров к правительству
Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
Штангист - нападающий-неудачник
Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
Штукатур - круиз за $1000
Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
Штукатурка - единица женского населения в Турции
Шутка - жена шута
Щупальце - мужская рука под женским бельем
Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер
Экспозиция - поза, вышедшая из моды
Экстаз - таз б/у
Этнос – хобот
Юмор - (англ. you) Вы умерли
Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
Ягненок - Баба Яга во младенчестве
Ягодицы - место, где растут ягоды
Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
Ядро - ведро яда
Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
Якутка - помесь яка и утки
Ямаха - маленькая девочка
Япончик - самоутверждающийся пирожок


Поиск сообщений в solnichny-zay
Страницы: 6 5 [4] 3 2 1 Календарь