Знаете, дорогие мои друзья. Мне хотелось бы, чтобы многие с кем я общалась вспомнили меня и присоединились к моему блогу в Инстаграмме под ником marusya_reznik. Мне хочется видеть вас на просторах моего нового блога, ваша поддержка для меня очень важна! Я подумала, что телеграмм, наверное, немного сложен для многих из вас, для меня самой он то же пока, нечто не изведанное. Поэтому с нетерпением жду вас в своем блоге в Инстаграмм. Знаете, блогов безумное количество, а мне захотелось создать нечто жизненное и практичное, типа горячей линии помощи тем, у кого нет возможности поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Постараюсь осветить там, такие темы, как управление своими эмоциями, как добиться желаемого, диалог в режиме онлайн. Если у вас есть какие-то вопросы или предложения пишитемне в директ, буду рада обсудить...))

Прошло больше двух лет с моего последнего посещения своего дневника на Ли.ру. Честно говоря, все мои записи были давно закрыты или даже удалены, кроме одной... Открыв свой дневник, я решила начать с важного сообщения, а ни с перечитывания этой записи. ногие из вас дорогие подписчики мне очень были дороги, очень рада, что с некоторыми людьми общение перешло за страницы этого дневника и я общаюсь с ними по сей день. Желания вести дневник на Ли.ру у меня нет, наверное, я просто пережила тот момент, когда он был мне так необходим. Но вот вас мои дорогие и тех кого я знаю, и тех кого не знаю, но хотела бы узнать я приглашаю на свой недавно появившийся канал в telegam - https://t.me/maria_reznik. Мне хочется, чтобы он стал уютным местом для всех, кому нужна поддержка по любому вопросу, а главное для тех, кому хочется просто выгоориться. В свою очередь я постараюсь, чтобы мой канал стал не только интересным, но и популярным. Жду всех желающих. Подписывайтесь, пишите, давайте будем наслаждаться "живым" общением, а ни просмотром блогов о психологии, где нам советуют вести себя правильно, но не готовы поделиться собственным опытом и ответить на вопросы в режиме онлайн.

Как же давно я не писала в своем дневнике, это не потому что ничего не происходит, а просто в какой-то момент наступило понимание того, что даже здесь нет спокойствия. Даже здесь находятся те, кто готов вылить на тебя весь свой жизненный опыт и надавать советов столько, что тебе будет просто "не унести" все это "добро". А хочется просто расслабиться и в просто выговориться. Все, что не устраивает меня в моей жизни, это личные отношения, которые мертвым грузом давят на мои плечи, отношения, которые одновременно хочется забыть, и в то же время, понимаешь, что ты абсолютно не можешь без этого человека.

Мы так часто ссоримся в последнее время, а наши недоотношения просто извели обоих. Ему нужна свобода, а из-за меня он считает, что делает ни то, что хочет, я обижаюсь постоянно на то, что он предпочитает своих друзей. И не не хватает заботы, ласки и внимания, о семье можно вообще не заикаться у этого общения нет продолжения. И каждый спросит меня "зачем же?" Затем, что мне тяжело, что я люблю его, а понимая всю реалистичность, просто не вижу выхода... Через две недели у меня отпуск, учитывая, что уже вторые выходные подряд мы ругаемся так, что нет сил уже просто ни на что, я даже не представляю, как мы поедем на горнолыжную базу.

Пять дней вдвоем среди снега и невероятно красивой природы для каждого бы показалось раем, но что будет у нас не понятно... Я пытаюсь менять себя, но мне невероятно тяжело... Мало, что получается и от этого уже просто сплошная депрессия... Где найти силы, в чем найти, когда просто не хочешь уже ничего... Постоянная боль, понимание того, что вокруг все обзавелись семьями и детьми угнетает, когда я смотрю на это все мне просто становится жутко больно, до крика, до тошноты, до невероятной пустоты...

Я устала, он устал от моих истерик, мы такие разные, но мы уже пятый год встречаемся и никто не может окончательно уйти, даже понимание того, что мы даже ни пара, расстались мы пару лет назад... Я не чувствую себя свободной, он чувствует себя угнетенным, а жить в ожидании того, что он найдет другую просто невыносимо. Постоянно думаешь, чем же ты хуже других... Отстраниться, забыться, и сегодня слова в телефонную трубку "неужели так сложно понять, оставь меня в покое на некоторое время..." Больно, обидно, невыносимо, а рядом никого...