Это знаешь как...
я позвоню однажды просто, и буду молчать в трубку
и ты поймешь,что я скучаю.
Или пришлю, короткое слово " привет ",
и ты ответишь.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать перед тобой.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и ласковый.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи на чай"
и ты придешь.
А я пойду ставить чайник.
Просто так. Без слов.
А ты обнимешь.
Однажды,мы проведем вместе ночь,
пусть даже одну ночь.
Но я ее запомню.
Нет, я буду каждую ночь помнить.
Давай иногда просто встречаться и гулять,
улыбаться. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то я все равно давай буду у тебя?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о Моей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " о том что было" не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.

Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо

чёрт возьми. снова ночь (1:23 всё-таки), а мне опять не спится. всегда в районе 11, 1помешательство вытесняется другим... как-то странно. засыпаю и просыпаюсь с мыслями об одном человеке, а весь день думаю о другом...
и снова чёрт возьми. если пересмотреть мою жизнь, то получается какой-то дурацкий сериал.... ну а чо: бросил отец в раннем детстве, матери пришлось тянуть на себе семью, т.е. я была предоставлена сама себе, эдакая шпана) в 13лет встретила свою единственную любовь. естественно, по законам жанра, мы с ним ненавидели друг друга, а потом поняли, что друг без друга не можем. начались отношения. а в мои неполные 16нам пришлось трагически расстаться - аскали, подошли скины. на моих глазах его избили до полусмерти, а меня оттащил брат в тихое местечко. конечно, его уже мысленно похоронила. и вот, через 3 года, я узнаю, что он жив, здоров, помолвлен..... летом встречаемся. 2 месяца счастья, обсуждения дальнейшей жизни "я откажусь от всего. да что там, я и до этого был не согласен, веря, что мы снова встретимся и уже никогда не расстанемся". а затем на праздновании дня рождения, бабушка-ведунья из деревни, глядя на нас, расплакалась "я видела 2такие же пары. вы нашли друг друга, но вам не суждено быть вместе. это смертельно опасно" оглянувшись назад, я ей поверила. ещё бы... стоит нам снова встретиться, как кто-то оказывается на грани жизни и смерти. и вот в конце августа, съездив в Питер, мы расстаемся. якобы навсегда. но осенью, мой хороший друг сказал, что переезжает в городок близ Питера, а я потом узнаю, что там онкологическая лечебница. у него опухоль. собираю команду и новый год отправляемся праздновать туда, надеясь успеть. мы молодцы. всё было круто, повеселили народ. и я снова видела его.... он не женился, но уже близок. и родители его отправляют в Финлядию к невесте поближе. а я с ней знакома, кстати. милая, добродушная девушка. и любит его без памяти. с ней он обретёт счастье. я надеюсь на это. и даже дала добро. и на этом пока все закончилось. новых серий, так сказать, не отсняли.....
я всё удивляюсь, как я ещё окончательно не спятила..) ведь я каждый день всё это прокручиваю в голове. а на ночь глядя и с утра пораньше там "сидит" другой человек, про которого я тоже тут уже писала. женатый)
эх. видимо, меня прокляли. не видать мне счастья в любви
и да. скоро 14е. наверно, поэтому я всё больше думаю о них....

Сколько бы ни было причин не любить своих родных, никогда не поступайте так. Родители и ваши близкие люди - это все что у вас есть. Какими бы ни были ваши родители - они ваши родители. Я безумно благодарна Всевышнему , что одарил меня такими замечательными мамой и папой. У меня прекрасная семья, особенно бабушки и дедушки. Они для меня как источник вдохновения. Сколько бы они ни ругались на меня, или говорили то,что мне не нравится. Они это делают только для нашего блага с вами,только с любовью и милосердием в душе... Я долгое время не могла принять своих близких такими,какие они есть. Постоянно обвиняла их в том,что они ограничивают меня , не любят и делают все возможное,чтобы я сдалась, чтобы я не смогла чего-то добиться..Но как готовиться на ошибках мы учимся...И через большие страдания и непонимание , которые я прошла, я все таки осознала ту толику , которая была скрыта все это время. Когда они кричали и запрещали что-то , они просто хотели чтобы я оставалась сильной. Чтобы не смотря на те неприятные слова ,которые сильно унижали меня, я смогла выдержать это и продолжить свой путь! Чтобы я никогда не сдавалась...Мои родители научили меня многому..И не смотря на то,что бывают свои какие-то неприятные моменты. Я знаю,что в них виновата только я сама.
Мой дедушка - самый прекрасный человек на Земле. Когда все были против меня,он всегда меня поддерживал. Он единственный верил в меня очень долгое время , и только благодаря ему я не сдавалась и не сворачивала со своего пути... Когда мне было грустно,когда я сопли накатывала на кулак, бабушка всегда находилась рядом и не сопливила рядом со мной, а всегда грубо выражавшись говорила мне " Саша хватит страдать херней". " Ты все сможешь! Не обращай на других,не гонись за толпой! Пошли все куда подальше,сейчас верить некому, почти все предают, так что ты должна всего добиться своим трудом, без труда не выловишь и рыбку из пруда"- Ну да. Так и есть,было и будет...Только все мы ищем какой-то халявы..
Многие из вас не ценят своих родителей, не любят, даже порой ненавидят и замыкаются в себе , крича на весь мир какие они у вас плохие и нехорошие, если запрещают вам пойти куда-нибудь с шумной компанией и как следует "надраться". Знаете, мне кажется что они беспокоятся о вас. Многим сейчас будет сложно признать это, и уверена что половина будут кричать , что их родителям вообще плевать на них! Но все это не так... Мама - это есть мама. Она самая близкая и родная,любимая и красивая...Мама - это святое. Как можно не любить свою маму? Как можно кричать на нее , повышать голос? Как можно вообще сделать что то плохое маме?
Я раньше не думала об этом,не думала сколько боли причиняю своим родным...Как мама плакала,я просто не видела ее слез..Как отец грустил,не показывая этого никогда, ни нежного слова, ни объятий..Его просто этому никто не учил, никто никогда к нему не относился так и он не привык быть добрым и волнующимся за своих родных...Но сколько бы ни было во мне обид на него,я его простила...
Никогда не вынашивайте обиды в себе на своих близких людей. Бабушки,дедушки,мамы и папы, сестры и братья - единственные ваши родные люди, которые являются частью вас. Которые всегда с вами,не смотря ни на что! Поэтому пожалуйста берегите своих близких,уважайте старших и помогайте младшим! Всем нам нужна ваша помощь! Если мы будем друг другу помогать, а не грубить и отнимать , я думаю что мы выйдем на новый уровень...Уровень чистой любви и счастья... Ваша семья - это святое, Берегите ее! Ведь рано или поздно все мы уходим из мира сего...Сделай так,чтобы ваши родные были счастливы! Сделайте так, чтобы улыбка на лице вашей мамы сияла каждый день!
Да хранит вас Бог!

беда просто!
решила сесmь на диеmу с СЕГОДНЯШНЕГО дня. А чmо в иmоге?! а в иmоге я снова налопалась булочек, шоколадок и прочих вкусняшек.... безвольное создание! и mак уже не влезаешь в пару джинсов!!1

когда же я успела вmюриться по самые помидоры? >< mакими mемпами я рискую забыmь где я, кmо я и как меня зовуm...
погода назад я была без ума оm бокса. ходила на тренировки ради удовольсmвия. А сейчас.... Сейчас хожу mолько чmобы его увидеmь, перебросиmься парой дежурных фраз. как же раздражаеm>.<
и я снова поправилась!! *зла не хваmаеm* надо срочно браmь себя в руки и снова худеmь %)
во время сессии.. очень "удачное" время - за окном мороз, что на улицу не выйдешь, а дома сидишь и жрёшь... причем, поскольку мозг сейчас на пределе, жрать хочется именно сладкого. мне даже стыдно из дома выходиmь, но оmказаmься оm шоколада не в сидах. ну чmо за безвольное создание....

ФИО
год рождения, телефон, адрес
до 12 лет самое счастливое время
в 14 лет юридический колледж, после окончание, т.е. в 18 лет, на 3й курс университета
сейчас работает. много работает. из-за этого пропускает тренировки
2 собаки, с которыми гуляет поздно вечером и рано утром. поэтому мало спит
женат. недавно родился сын

и по сути это все, что я про него знаю. не так уж мало, но и не так уж и много....
совсем немного, я бы сказала. что странно, нормально поговорить получается только на тренировках, в перерывах между раундами. такие короткие 30ти-секундные диалоги. иногда монологи. так мало, но и так много....
если в коридоре после трени встречаемся, то там разговор больше напоминает допрос (сразу видно - юрист), да и оба начинаем мямлить и заикаться. вчера же он вспоминал про своё детство и сказал, что мечта - повторить его. да. такая милая мечта повторить детство. но как?.. машину времени ещё не изобрели. или это был намек, что мне дали добро на закапывание в снегу? что не говори, но когда мы остаемся в коридоре вдвоём я веду себя как клинический идиот... а потом иду домой и прокручиваю диалоги в голове, после чего создаю идеальный
любовь такая любовь

А знаете что самое противное?.. Я врунья. Патологическая врунья. Всегда, когда рассказываю истории, начиняю их какими-нибудь забавными подробностями. Зачем мне это надо?? Моя жизнь и моя жизнь-история уже настолько запутались, что я не понимаю где правда, а где вымысел... Но вылезти из всего этого мне страшно. Очень страшно. Боюсь, что если я расскажу правда, сознаюсь во лжи, то в итоге останусь одна. Друзей я слишком много обманула. Они знают меня-не-меня. Я нарисовала образ человека, которым хотела бы быть, и некими действиями убеждаю окружающих в том, что я именно этим и являюсь.
Ах да. Ещё деталь)) "Нужно дружить с теми , кто лучше , и тренироваться с тем , кто сильнее . ЛЮБИТЬ того , кого нельзя , и не сдаваться там , где сдаются другие ." Мой любимый человек женат. И у него не сильно давно родился сын... Узнала тоже не так давно. Оказалось, что мой одногруппник сосед любимого. Мир тесен)
Но теперь я точно не выдам свои чувства - разрушать семью, самое страшное, что можно сделать. По себе знаю - отец ушёл, когда мне было 4.
Поэтому я буду просто тихо любить его. Сильно и иксренне)

вот и я тут. мне 19 и я решила завести дневник. как-то поздновато, пожалуй^^
хотя, у дневников наверно нету рамок... просто хочется куда-то выговориться, чтобы не в пустоту.
начнём)