-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Smoki_Mo

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 63


пошло вё на.......

Вторник, 31 Марта 2009 г. 18:12 + в цитатник
В колонках играет - Кровосток - Гидропон (zvukoff.ru).mp3
Настроение сейчас - а что это есть настроение?

прив всем Настроение конечно же ппц день начался пиздец как беспантово...... с утра проспал на работу, сломался зарядник у телефона, так пизданул что разетка почернела((( теь и ещё на работе рамс с графиком уже 3 недели небыловыходных(( а тут ещё родичи сказали не приезжай больше чемоданы сказали будудут стоять на лестничной площадке а потом по телефону разругались.............причём жостко! на работе а чё на работе тоже голову ебут не по хуйне в долбаной милиции.... заебался с девушкой ругаться всё на нервах да и ваще выматывает такая работа говорят ваще изменился сне как начал работать. Грубый стал нервный раздрожительный и постоянно бешусь и мне это говорит моя мама я в ахуе и причём это не первый мне кто говорит.надо что то делать и так друзей забросил надо отдахнуть с недельку но не могу.......

Аудио-запись: Без заголовка

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 13:37 + в цитатник
Прослушать Остановить
14 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

Весна (ft. Maestro A-Sid)

Аудио-запись: Без заголовка

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 13:32 + в цитатник
Прослушать Остановить
92 слушали
4 копий

[+ в свой плеер]

Центр-ночь

Аудио-запись: Без заголовка

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 13:30 + в цитатник
Прослушать Остановить
4 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

Гуф-саседи

Аудио-запись: саунд

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 13:14 + в цитатник
Прослушать Остановить
5 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Радио для Smoki_Mo

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 13:00 + в цитатник
Теперь у меня есть свое радио!


Хочешь такое же? Жми сюда

Вложение: 3727746_mjupod_070216_bonus.zip


??????

Среда, 18 Марта 2009 г. 17:08 + в цитатник
В колонках играет - Рекорд дэнс 2
Настроение сейчас - норм пока

бля совсем забыл у меня ещё скоро сесия и мне надо писать 3 контрольные по Административному праву, Натариату , и Угаловному процессу, это жесть а времени ваще нет((((((9 и сдать 11 зачётов и это к 11мая ваще пипец пападоссссссс а катрольные объёмом не менее 12 страниц маленькой тетради............... я незнаю

 (128x128, 4Kb)

орт пизды без настроения

Среда, 18 Марта 2009 г. 16:26 + в цитатник
В колонках играет - DjRiga v 5.0 релиз....
Настроение сейчас - на волне грустных тем!

Ну вот теперь я в инете онлайн постояно ну кроме с : утра и до 7 вечера и выходных) снимаю комнату в 3х комнатной квартире работаю всё норм..... вот то приболел немного до пятнице на больничном) эт ваще отлично хоть высплюсь немного. 24 поеду к однокласнице на свадьбу! в голове кипиш незнаю что дарить?????? впринцепе можно подарить деньгами а там пускай сами решают так будет правильнее я думаю) и в пятницу зарплата думаю сорвусь в сауну куданить в ценре)))) надо отдахнуь ато с утра до самого позднего вечера на работе и времени нехватает даже на себя((( позавчера был на баскетболе играли Денамо ГУВД и Оренбуржкая команда Надежда В Женской лиге и не поверете наши денамовцы пробали со сччётом 68:52 фуууууууу пазорники я всю глотку сорвал на них стока было матов это пипец!!! это было на стадионе Сибири. вобщем м потихоньку живём... попадаем под втречное движение куда все туда и я. А так чегото нехватает уже нчал свободное время убивать кружками: записался в школу танцев на направление хип-хоп и клубные без правил, потом хожу в тренажорный зал спортт комплекс ДИНАМО и котаюсь на коньках по суботам на Гор Бальнице вобщем пытаюсь уделять се побольше времени а седня сдал зачёт по огневой получил лицензию н право нашени огнестрельного оружия в понедельник выдадут пистолет макарова))))) аот! вот такой вот я чел.......

 (699x698, 199Kb)

Возвращение

Среда, 25 Февраля 2009 г. 23:36 + в цитатник
В колонках играет - Я на работе и юзаю пока через кпк
Настроение сейчас - Лучше всех

неужели я добрался до дневника:-) наконецто я вернулся из армии. Не поверити я туда по собственому желанию пошол! И не жалею. Ща востановился в универ на заочно и работаю в мвд.

Жесть...........................

Четверг, 29 Марта 2007 г. 23:58 + в цитатник
В колонках играет - Dj Нил Вениловые пляски 2
Настроение сейчас - хм....

Бля лажа полная сёдня запарол батину машину вот он приедет с томска и мне ПИПЕЦ!!!! Так ка я живу в Новосибирской области дороги у нас полный пиздец! утром то когда я уезжал было всё норм подмёрзшее а послеобеда пиздец, всё раскисло я бля пока доехал мало того что я все маты собрал и тачку закоцал. зимой было заебись гладенько хоть в топку можно было дать) А ща понаехало бля чурок ебаных( заебали уже эти фуры, бля калоннами идут охуели уже савсем со своими фруктами всю дарогу разбили ща хуй пешком пройдёш ваще жесть дак хули они через Кривадановку, Чик 2поста ГАИ обьзжают.Мало тогочто халтурят пидоры ещё и всё рахерачили.Сцуко аж слов нехватает...... бля поидеи эта трасса федиральной считается, и должна быть заосфальтирована. Просто когда лавандос поступил на это дело один умный пидорок это дело замял по бумагам а денежки положил к се в корман и причём не хилые))) Из за одно стродает около 24000человек( какихто 32км немогут забацать асвальтом у кого мы избераем в депутаты? ПИЗДАБОЛОВ!!!!!!!!
Зато когда приехал домой вскепитил чайник, заварил зелёного чая с жасминомпоставил свою любимую пластинку Dj Нил'а приземлился в мягкое кресло и такого кайфа словил неповерите)))....

 (400x404, 7Kb)

Класная приколюха))))))))))))))

Среда, 28 Февраля 2007 г. 20:35 + в цитатник
В колонках играет - Электро хаус

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов.

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет! - А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!

Сидят внизу у подъезда два алкаша.
Один другому говорит:
- Слухай, а вон там зеленая собака пролетела!
- Это не наша, это вон тех со второго этажа.

Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар...
Вопрос к хозяину хаты: - Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок... (вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики.

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает
- Почему так, а наркоман отвечает:
"Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно".

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...

Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
- Косяком?!
Второй тут и говорит:
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали?!

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Эй, дурак, отойди от карусели!

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
- Слышь? А паровозы что колятся?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться." Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...


1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

2. Дети в подвале играли в гестапо.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку.

3. Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

4. Дети в подвале играли в больницу.
От родов скончался сантехник Синицин.

5. Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес.

6. Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

7. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "
"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.

8. Мама купила на днях мясорубку.
" Надо проверить! "- решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

9. Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

10. Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

11. Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "

12. Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...

13. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "

14. Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

15. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

16. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

17. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

18. Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

19. Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

20. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

21. Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

22. Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

23. Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фросю долго варил! "

24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

25. Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Нечего было за двойку ругать "


26. Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда,
Папа ботинки нашел у пруда.

27. Дети в индейцев играли в лесу.
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.

28. Петька на льду в Антарктиду играл.
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете,
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

29. Мишка нейтронную бомбу нашел.
Сунул в портфель и в школу пошел.
Долго над школой смеялось РОНО
Школа стоит, а в ней никого.

30. Бабушка в роще поганку нашла.
" Съешь ее, внучка, " - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.

31. Вовка в сарае нашел ананас.
И не подумал, что это фугас.
Стал его резать, стал его есть.
Ножик нашли километров за шесть.

32. Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел!
Тихо подкрался с дубиною кто-то.
Вот и свершилась мечта идиота.

33. Маленький мальчик рыбку ловил.
Сзади к нему подплывал крокодил.
Долго кряхтел крокодил - старичок.
В жопе застрял пионерский значок.

34. Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, потом детский крик.
" Сорок восьмой! " - ухмыльнулся старик.

35. Дед Митрофан присел на пенек.
" Ох, и тяжелый сегодня денек! "
Долго над лесом летали штаны.
Вот оно, подлое эхо войны.

37. Маленький мальчик играл в водолаза.
Мирно обследовал дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль.
Мальчик унесся в бездонную даль.

38. Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: " Зенит-чемпион! "
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у " Спартака "

39. Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то. Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

41. Маленький Вова берданку нашел.
Принес ее в дом, поставил на пол.
Маленькой ножкой нажал на курок.
С визгом влетели мозги в потолок.

42. Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
" Кушай спокойно! "- позволил старик.

43. Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

44. Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

45. Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел.
Как ни старался, а дедушка цел.

46. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

47. Васька - подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил.
Сытым мальчонка, наверное, был.

48. Лешка Морковкин в карьере играл.
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой.
Был у рабочих в тот день выходной.

49. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

50. Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Легкая поступь у малыша.

51. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

52. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.

53. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали -"Ау! " да "Ау! "
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

54. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!!!

57. Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

60. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!!!

62. Папа сынишку ремнем наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка:
Не открывалась на дверке задвижка.

63. Весельчак - дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

65. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что одеть...

66. Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

67. Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
" Вот так удача! - подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник. "

68. Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрек:
- Что ж ты обои попортил, сынок!

69. Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.

70. Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши!!!

71. В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!!!

72. Девушка красивая
В кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!!!

73. В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой -- квартиры не стало --
Мама ругаться с отцом перестала.

74. Миша, любя, подшутил над сестренкой --
Выколол глаз ей иголкою тонкой.
Ходит сестренка без правого глаза,
Зовет ее Миша: "кривая зараза"!

75. Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала: " Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить ".


76. Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя!!!

77. Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

78. В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша:
Гриб ему, видно, попался хороший...

79. Девочка в поле цветы собирала.
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...

80. Вазу случайно малышка разбила.
Мама ее не ругала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...

81. Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

82. Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

83. Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

84. Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

85. Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!!!

86. Скорый поезд " Воронеж - Москва "
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал.
Долго я взглядом его провожал.

87. Палками папа разгреб муравейник:
- Подь-ка сюда, мой законный наследник!
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

88. Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...
Будет обед у некормленной Жучки.

89. Маленький Боря залез на забор,
Сторож Евсей достает свой топор.
Точно метнул он, как опытный Зорро --
Только пол-Бори слезает с забора.

90. Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать...
Лихо спецназовец двинул в висок --
Труп недоучки испачкал песок.

91. Чтоб Маша не была упряма,
Ее с балкона скинет мама.
Конечно, папа рад помочь --
Обратно в дом закинет дочь.

92. Дедушка с палкой шел по дороге,
Не вызывая особой тревоги.
Вдруг появился щальной грузовик,
Резво копыта откинул старик.

93. Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля! "

94. Качусь я по крыше,
Качусь и молчу.
Чего же орать-то?
Еще не лечу.

95. Две собачки под окном
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился --
Вой внезапно прекратился.

96. Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей! "
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.

97. Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост --
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

98. Дядя Володя курил на балконе,
Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне...
Предупрежденье Минздрава забыл --
Больше в том доме никто не курил.

99. Машенька очень любила играть --
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.

100. Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула! "
Таня поверила и утонула.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!


Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
- Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- Бобер, выдыхай срочно!

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!


Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать???!

Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона.
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!

Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.



Обдвигался наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку.

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15 минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15 минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. На пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15 минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15 минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...

Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов.

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет! - А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!

Сидят внизу у подъезда два алкаша.
Один другому говорит:
- Слухай, а вон там зеленая собака пролетела!
- Это не наша, это вон тех со второго этажа.

Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар...
Вопрос к хозяину хаты: - Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок... (вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики.

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает
- Почему так, а наркоман отвечает:
"Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно".

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...

Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
- Косяком?!
Второй тут и говорит:
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали?!

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Эй, дурак, отойди от карусели!

Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
- Слышь? А паровозы что колятся?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться." Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Все заново!!!!!!!!

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 20:12 + в цитатник
В колонках играет - Britney Spears - Everytime
Настроение сейчас - нет слов.........

Последние 3 дня у меня полная разруха( Много проблем в технаре поругался с друзьями от меня так неожиданно ушла моя девушка забухал нереально епт ток протрезвел))))))по её словам якобы это просто была ошибка. Да ну и пох... поубиваюсь недельку другую да пройдёт помоленьку.Сёдня вечером взяли по бутылочке пива покатались на машине послушали музыку обсудили дальнейшее.Бля состояние какбудто стадо пионеров затоптали и охото закрыть глаза и бежать без оглядки так чтоб никого не видеть некоторое время,я сам не заметил как за нескалько часов начал второю пачку сигарет.Ведь всё это иза одного человека!

Результат теста "Что ты за предмет из моей комнаты?"

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 19:21 + в цитатник
результат теста

Встреча с однокласником)

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 15:10 + в цитатник
В колонках играет - Westbam
Настроение сейчас - не описать.......

Прива всем!!!!!!!! Да довненько я тут не проходил) Ну вобщем у меня всё отлично.Наконецто я дождался однокласника с армии он пришёл в отпуск, ваще круто! Седня у него нет родителей дома,тоесть мы с ним наноч одни(он мой сасед живёт через стенку)! Дак вот мы позвали ещё пару поцыгов и решили попить пивка, а мож и водочки) Я думаю ради токого можно выпить.Тем более я сёдня праздную первый зачёт по Гражданскому праву который мне поставили автоматом хотя ссесия в июне)))))сам не верю как так?! но это ещё не все я потом раскажу как погуляли! А нормально отдыхать мы умеем......

ОПРОС!!!

Вторник, 30 Января 2007 г. 19:32 + в цитатник
В колонках играет - Techno
Настроение сейчас - никак

1.Кто ты мне-знакомый,друг,враг,мимо проходил?

2.Тебе нравится всю эту бурду читать?

3.Если я позову на помощь-придешь?

4.Если помощь понадобится-позовешь?

5.Ты назвал бы меня умным человеком?

6.Ты бы смог меня убить,если бы я очень попросил?

7.Если нужно будет-напьешься со мной?

8.В разведку пошел бы со мной?

9.С кем или чем я у тебя ассоциируюсь?

10.А приставать стану- убежишь или поддашься?

11.Во мне больше радости или грусти?

12.Я что-то значу в этом мире?

13.На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14.Опиши меня одним словом.

15.Каково твое первое впечатление?

16.Все такого же мнения обо мне?

17.Если бы смог отдать мне что угодно-что бы это было?

18.Все ли тебе нравиться в моем дневнике?

19.Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

как меня всё ОСТОПИЗДЕЛО

Вторник, 30 Января 2007 г. 18:37 + в цитатник
В колонках играет - хуйня какаято помоему Ace Of Base
Настроение сейчас - беспант такого у меня ещё не было

Блять сегодняшний день полная приполная жёпа!!!!!!! Не поверите сёдня первый раз отсидел
все 4 пары в этом симестре) когда я прихал с зонятий ахуенно поругался с предками. я так думаю что они теперь со мной долго разговаривать не будут. А все началось с того что с утричка пораньше позванила класуха и напиздела мамане с три короба вот стерва больше её никак не неназовёш. Но я этой суке устрою сладкую жизнь теперь она от меня вешаться ябудет!) настроение в общем смысле слова поганое( Вечером чет передумал идти куда либо с таким настроением да и не ккому моя возлюбленная уехала в сузун на 2 с половиной недели. Лиш компьютер, пару баночек бёрна и вот весь вечер((((((( и сигареты без них я никуда. А ведь на сёднешний вечер были такие планы, что аж жаль такое пропустить. седня мой друган Руся получил зарплату и мы хотели зависнуть в клубе и позват ещё там пару потцыгов послушать музыку, попить пивка, и мы ещё хотели посмотреть DVD я седня у одногрупника подрезал фильмец "Волкодав" называется. Но не судьба видно((((((((((((((
И все из за какойто стервы, есть же на свети такие люди! Ладно даже на солнце бывают пятна..............буду пытаться поднимать се настроение мож чё нить и получится.

Притча "Три жизни"

Четверг, 25 Января 2007 г. 12:26 + в цитатник
В колонках играет - KREC_Ассай
Настроение сейчас - Вродеб ничего

Жил один человек. Пришла пора, и он предстал перед богом.
-Господи, я так мало пожил, я не готов умирать,-взмолился он.- Дай
ещё один шанс. Я хочу жить.
Бог ответил человеку.
-Тебе была дона длинная жизнь. За это время ты должен многое был успетьсделать.
-Мне нужно ещё немного времени. Пожалуйста дай мне ещё одну - жизнь.
-Хоршё. Если кто-нибудь придёт ко мне и откажется от своей жизни, я отдам её тебе.
И пришёл к господу старый избитый осёл.
-Боже, я не хочу больше жить. Целыми днями я тоскаю на своей спине тяжелые
мешки и корзины,хозяин бьёт меня, кормит только сухой соломой. Я не
вижу ничего хорошего.Забери мою жизнь.
Бог отдал человеку его жизнь.
Прошло время и тот снова предстал пред богом.
-Понял ли что-нибудь сейчас, человече?- спросил Господь у него.
-Нет, помоему я что-то упустил не заметил. Боже дай мне ещё один шанс.
Ну что-же, буудет тебе ещё одна жизнь, но толко в том случае, если кто нибудь
добровольно откажется от нее.
И приходит к Богу пес, с потухшим взглядом, хромая, с опущеной головой.
- Боже,пожалуйста, забери меня к себе. Я устал от такой жизни. Мой хозяин
посадил меня на цепь, держит всегда на улице- и в мороз и в зной. Заставляет
меня охранять свой дом, а если я ложусь отдыхать, бранится, бьёт меня. Забери
мою жизнь.
Забрал Господь пса к себе и отдал его жизнь человеку.
Прошло время, и тот вновь предстал перед богом.
-Успел ли Ты осмыслить свою жизнь? Понял ли что-нибудь?- спрсил
Господь у него.
-Гоподи, я уже,Кажется, начал что-то понимать, но мне нужно ещё немного времени.
Пожалуйста, дай мне последний шанс.
- Будь по твоему. Я дам тебе жизнь от которой кто-нибудь откажется сам,
по доброй воле.
И пришла к Господу старая, уставшая обезьяна.
Боже, я устала от своей жизни. Меня поймали, привезли в чужую страну, посадили в клетку.
Здесь, глядя на меня, люди тычут пальцами, кидают шкурки от бананов, издеваются
надомной. Маленькие дети смотрят на меня, кривляются, гримасничают.Я пытаюсь
показать самих себя, а они не понимают,смеются.
Я больше не хочу так жить. Забери мою жизнь.
Сжалился Бог, забрал трудную жизнь у обезьяны и отдал её человеку.
Прошло время. Человек снова предстал перед Богом.
И опять тот просит Господа дать ему жизнь.
Да так ничего и не понял. Сначала ты жил, тоская на себе всякое борохло. Всё
нёс в свой дом. Потом, как старый пёс ты сторожил свой хлам, никого не подпуская
к накопленному богатству.Затем ты жил, кривляясь, заискивая и подстраиваясь
под окружающих. Жил, повторяя чужую жизнь, как копирует чужие жесты обезьяна.
Так, что же тебе нужно? Ты растратил свою жизнь. Ты упустил все возможности.
Так для чего тебе ещё одна жизнь?

хуй знет какой придумать зоголовок

Среда, 24 Января 2007 г. 12:21 + в цитатник
В колонках играет - Beny Benasy(Feat. Paul French) [Sfaction Version]
Настроение сейчас - Так се

Бля заебись наконецто появился инет!!!!!!!! А то я без него как без рук. Просто за эти дни пока небыло инета я своему компу провёл небольшёе техническое облуживание))) Так по моленьку вирусов погонял( а их я нацеплял 1873шт)у меня касперский заебался свиньёй орать)))))) почистил его полностью Переустановил Windows XP. Одним словом со скуки не умер.Зато ща работать стал получше.
А почему инета не было да потому что вирусяки обрубали доступ к сетевым портам))).

Без заголовка

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 19:25 + в цитатник
В колонках играет - Dj Nil
Настроение сейчас - как в душу нагадили стадо пионеров

ну поповоду вчерашней гулянки то всё прошло не так уж и плохо.Но настроение под конец начало падать проводил Алёнку домой и сам потом пошёл. Когда пришёл домой то не мог согреться(иорозило)т.е первые признаки протуды. А когда встал атром то чуть не охуел. мало того что я охрип поднелась и температура 38.8(((((
Я был в шёке) На воскресенье у до того много планов это просто пиздец ещё и вгородище надо было сгонять а там делов черезчур дохуя. Для меня сёднишний день
превратился в ад, всеб ничего в пробке простоял на Красном проспекте почти 1.5 часа(((( а когда приехал домой налил се горячего шоколаду и сел зкомпутер и меня танком согнать нельзя было, просто одним словом забил на всё))))

Начало вечера

Суббота, 20 Января 2007 г. 15:22 + в цитатник
В колонках играет - Snoop Dog
Настроение сейчас - Лучше всех

Седня день начался хмуро. Одногрупники чагото суетились что-то пытались решать ток не понятно что!
да ровно. Мнеб поскорей отучиться да идомой поехать тоесть мне было не доних. Вечером пойду на днюху
к бывшему однокласнику) и конечноже попути зайду к своей девушке а это значит сёдня в клубе я трезвый(
ну ладно доживём увидим.
(продолжение следует)

пятница с плохим поведением)))))

Суббота, 20 Января 2007 г. 03:50 + в цитатник
В колонках играет - TRANCEMISSION_vol._6
Настроение сейчас - .хм.

19/01/07. Респект всем! Денёк удался на славу) Сёдня у меня на парах мы с поцигами так беспридельничили
что аж выгоняли по нескольку раз. Потом пошли и пыхнули пару папирос с физруком, и так все 4 пары.
когда я приехал домой то дома претков небыло дома(все на работе). Сначала я посидел за компом но
неожиданно ростучали в дверь.Я аж малость вздрогнул открывая дверь я сразуже узнал знакомое
ябало Руслана. мы псидели у меня с двушечкой пива, раскачали окустику рослушали Electro_house
покурили кальян и пипец я улител.Впринцепе это всё хуня мне не привыкать меня сильнее стиггпло)
но сёдня не слабо!!!! Но дело в том через полчаса ко мне должна была зайти моя девушка( а я втаком состоянии
этот конечно срулил а я остался.не смотря на это вечером было всё у нас на "ура" ! Сходили к ней в
гости побесились, посмотрели DvD попили шампусика и всёже не зря я с ней повстречался!

полезный сайт

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:46 + в цитатник
Новая ссылка в коллекции:



полезный сайт

кароче на это страничке можно купить что нить нужное и толкнуть не нужное или просто прецениться.

Ключи: бизнес [Сохранить ссылку себе]

полезный сайт

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:45 + в цитатник
narod.ru кароче на это страничке можно купить что нить нужное и толкнуть не нужное или просто прецениться.

Метки:  

отдых)

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:40 + в цитатник
Новая ссылка в коллекции:



отдых)

На этом сайте находятся приколы,видео, музыка, картинки.

Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]

отдых)

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:40 + в цитатник
689.ru На этом сайте находятся приколы,видео, музыка, картинки.

Метки:  

Lineadge 2

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:38 + в цитатник
Новая ссылка в коллекции:



Lineadge 2

На этом сайте можно прочитать всю иформацыю про игру Lineadge 2

Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]

Lineadge 2

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:37 + в цитатник
L2db.ru На этом сайте можно прочитать всю иформацыю про игру Lineadge 2

Метки:  

Сервер Lineadge 2

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:32 + в цитатник
Новая ссылка в коллекции:



Сервер Lineadge 2

На этом сайте можно зарегистрировать акаунт для игры "Lineadge 2"

Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]

Сервер Lineadge 2

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:30 + в цитатник
indaril.ru На этом сайте можно зарегистрировать акаунт для игры "Lineadge 2"

Метки:  

Жизнь прекрасна

Четверг, 18 Января 2007 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - Dr. Dre and Snoop Doggy Dogg
Настроение сейчас - Лучше всех)))))

Сегодня день прошёл удачно. Заисключением нескольких моментов. радует одно
нашёл себе вторую половинку её зовут Алёна, подходящую всем пораметрам).И что самое интересное
всё так произошло неожиданно, раз встрились поболтали, на следующий день точго токая же картина. Потом прошло
около недели и тут мы опять встретились ну тут она мне и говори мол так и так, правда она старше меня почти на 2 года. Сегодня вечером идём гулять посмотрим что из этого получится! Впринцепе мы сней знакомы давно, часто виделись.
Состороны её симпатию я начал ощущать около месяца назад, только вот что сомниваюсь, у меня была всего
лиш одна девушка и то это была ошибка!!!!! Что для меня и стало травмой. я человек такой что я толи наивный
толи что, непонятно. Но я сделаю все чтоб у нас с Алёнкой было всё "ОК". Потому что друзя уже незнают что и сделать со мной, чтоб я хоть стал нормальным а то большую часть времени я провожу за компом. Ну вот вродебы и всё))))

Бывшая такая стерва

Понедельник, 15 Января 2007 г. 13:00 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Беспант

какогда пошёл в магазин за сигаретами встретил бывшую девушку постояли покурили пивка попили. Я даж не заметил ка разговор плавно переходит в что то инное. Тоесть у этой суки хватило наглости спросить последний шанс типа чтоб я кней вернулся. Ну слово за слово хуём по столу мы с ней поругались(ваще жесть) Поди думает что я попрашу извенения да хрен такого не будит! Все настроение испортила

 (200x200, 7Kb)

Начало 2 учебного семестра

Понедельник, 15 Января 2007 г. 11:30 + в цитатник
В колонках играет - каZантип 200Z
Настроение сейчас - Бодрое

Респект всем! Сёдня здавал последний экзамен "Теория Государства и
Права, сдал на три а эт для меня плохо.Препод маленькая,противная стерва тобиш полная сука!
Но я нисколько не растраиваюсь.Вечером с поцигами замутимся пиваса попьём расслабимся!!!!!

пятница обломов

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 06:04 + в цитатник
В колонках играет - Bob Sinclair
Настроение сейчас - лучше всех

Сёдня 12января. День прошёл нормально мне даже понравилось. Ну начнём
с того чтл я поснулся в часов 11. Потом помог 2 знакомым девушкам(друзья с детства)
поченить компы у той и у другой. К вечеру зошла бывшая(её завут Аня) накидать песен на телефон.
Чё-то разговориль после на крылечке пока курили и в итоге она пригласила меня на
свиданку. На какойто важный разговор))). Ну я пофигу пошёл!Поговорили по душам
попили пивка поприкалывались. Потом она заявила что после того как мы растались она начала
шабить по тихой)))))))))))))))))))))), нет то ладно потом она показала мне не большёй башик
"Циганского". покурили, прогулялись мальца И решили идти по домам. Когда я пришёл домой включил
музо меня что-то потянуло на хип-хоп, а именно в винампике было нескалько альбомов:Cypress Hill
2 pac shakur, Mary Jane - C Белого Листа, Smoki Mo, Umbriaco - Дай Мне Повод, Krovostok - Skvoznoe.
Кстати преобрёл новинький альбомчик "Smoki Mo-Планета 46" неспорю есть пару треков босявых
но в осто пластинка не очень,кажется музыка нормальная а вот текст дохленькие!!! так же
Послушал новый релиз от "Dj Riga и Ms Zhan" а пластинка называется Slim House - Эле-
ктро хаус подарок Зима 2007 моя лично оценка "5" толко одно "но"это конечноже на любителя.
Ну вот вродебы и всё, будем ждать завтрешнего дня, завтра дикотека мож что
нить будет интересненького.

прошедшая суббота

Суббота, 13 Января 2007 г. 23:07 + в цитатник
В колонках играет - Mary Jane - C Белого Листа
Настроение сейчас - бодрое ка танк

Сёдня 13яваря. День прошёл удоно, настроение бодрое во всех смыслах слова. Весь день
суетился по дому, поработал маленько схадил в деревенскую баньку! Вечером Двинул на дискотеку только мля не дошёл донеё:) Подороге встретил другана, и понеслось. Быстренько подмутили химаря причём не слабое колличество и зависли на хате у другого, и опшёбились до токой степени что аж не охото куда либо идти. Там посидели посмотрели ТВ малость поприкалывались, ваще жесть. меня пёрло так какбудто я выпил литряк ваксы в одно жало.
Было весело вот только мне одно не понравилось меня все тоесть кругмоего общеня стали
называть "МЕЛМОН" с мадагаскара, а меня это так бесит. С этого вечера я понял одно надо
завязать с травой надоело это уже и так каждый день под кайфом эт не дело!!!!!, темболее на следующей неделе бежать на лыжах 17км классикой за облость!!


Поиск сообщений в Smoki_Mo
Страницы: [1] Календарь