-Метки

alfa omega frank sinatra gaetano bellei julia fischer julia lezhneva khatia buniatishvili lvoropaeva mariska karto mendelssohn violin concerto in e minor op. 64 romcha varlamov veronika dzhioeva Павел Кашин Юнна Мориц александр афанасьев -моя душа александр зенкевич александр химушин алена серебрякова альфред шнитке анастасия квитко атрофия человечности в.заграничная валерия леденёва варламов вита савицкая влад клен вороново высоцкий геннадий энтин герман клименко глеб матвейчук дарья асламова дмитрий нечаенко доменико скарлатти ева меркурьева евгения смольянинова екатерина струкова голубцова елена касьян елена ломакина елена проценко елена ямпольская жанна ракицкая здрасте здрасте какое счастье зельвин горн зима в измайлово зимний монино игорь приклонский игорь эмм ирина сказина ищенко ростислав владимирович камю карелиан касатка тата касатка татиана катерина мурашова корней чуковский кремль в измайлово курай ленка маленькая линдон ларуш марк ифраимов михаил саакашвили михаил шемякин моника белуччи наталья водянова ника невыразимова новелла матвеева олег тактаров олеся судзиловская ольга бородина ольга босова пабло неруда павел тесленко париж пиво пришедько просто женщина-мечта рахманинов рим ростислав ищенко сардор милано светлана болоцкая светлана крымская сергей полунин скорпиошка солвита тамара дворянская тау александр тверь украина ф.шаляпин цинизм европы чулпан хаматова шарий шарль с патриков шемякин юлия лежнева юлия лиса януш вишневский

 -Цитатник

За кулисами с самой умопомрачительной балетной парой - (5)

за кулисами с самой умопомрачительной балетной парой...       &...

RIP, ПОЭТ - (2)

  Прощай, Поэт, Эпоха, Символ, Легенда. Что бы ни говорили про Евгения ...

В. Солоухин, "Читая Ленина" (с моим предисловием) - (8)

  В. Солоухин, "Читая Ленина" (с моим предисловием).   ...

Сегодня и сейчас ее девизы... Marco-Glaviano Photographie - (1)

Сегодня и сейчас ее девизы... Marco-Glaviano Photographie   Marco glaviano — зна...

Загадка Леонардо да Винчи - (4)

  Мона Лиза (Джоконда). 1503-04 (Париж, Лувр)   «Прекр...

 -Резюме

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии я
я
00:57 19.11.2013
Фотографий: 4
Посмотреть все фотографии серии самомонтаж
самомонтаж
15:08 23.04.2008
Фотографий: 4
Посмотреть все фотографии серии Италия-Комо
Италия-Комо
23:24 30.03.2008
Фотографий: 3

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в smart50

 -Рубрики

 



 

foto

 

1328627501_arrow_gloss_purple_right (93x94, 5Kb)

 

 

 


Англия - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 25 Января 2008 г. 12:05 + в цитатник
Рубрики:  старое кино, открытки, ретро
Туризм, экскурсии, путешествия.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Англия - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 25 Января 2008 г. 11:45 + в цитатник
Рубрики:  старое кино, открытки, ретро
Туризм, экскурсии, путешествия.

Англия - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 25 Января 2008 г. 11:32 + в цитатник
Рубрики:  Туризм, экскурсии, путешествия.

Англия - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 25 Января 2008 г. 11:17 + в цитатник
Рубрики:  Туризм, экскурсии, путешествия.

Англия - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 25 Января 2008 г. 10:54 + в цитатник
Рубрики:  Туризм, экскурсии, путешествия.

Хочешь быть счастливым - Будь им!

Пятница, 25 Января 2008 г. 10:26 + в цитатник
В колонках играет - музыка
"хочешь быть счастливым - будь им"! Принадлежит автором:
А.К.Толстого (1817–1875) и его двоюродных братьев Жемчужниковых – Алексея Михайловича (1821–1908), Владимира Михайловича (1830–1884) и Александра Михайловича (1826–1896).
Многие крылатые выражения писались ими, чтобы показать глупость, тупость, недальновидность чиновников их абсурдность! И уже потом они стали тем чем стали..а в начале они были чистой сатирой, насмешкой...ну вот пример на память: "смелость города берет, если в клетке слона увидишь бегемота - не верь глазам своим, увидел фонтан, заткни его, дай отдохнуть и фонтану..или нельзя объять необъятное"...что думал тот чинуша, которого они высмеивали? "нельзя объять необъятное" Он просто забыл, что хотел сказать или не знал, как закончить...поэтому в конце он повторил это последнее слово с частичной "не" )) можно конечно все повторять, как что-то заумное...ну хочешь быть счастливым, ну будь им! можно подумать, что это так просто...кто-то думает, что для счастья ему нужно много, много денег..что за деньги, можно купить все...но за деньги можно купить многое и в частности здоровье тоже в каком-то смысле, но жизнь то одна все равно ее не купишь...мне кажется главное, чтобы жизнь приносила удовлетворение твоих амбиций и было стремление чего-то покорять)) а объять необъятное нельзя ибо оно просто необъятное и этим все сказано! так что если хочешь быть счастливым старайся и трудись, ставь перед собой разумные цели, будь проще, если что-то не так, если не дай Бог ты упал - сделай выводы, отряхнись и не переживай долго, это не разумно, иди дальше, ибо как сказано - дорогу осилит идущий, стучись и тебе откроют, проси и тебя попросят)))))

Настроение сейчас - туманное
Рубрики:  анекдоты, юмор, сатира

В мире есть такая!

Пятница, 18 Января 2008 г. 11:04 + в цитатник
В колонках играет - музыка
Василий Федоров

В наше счастье
Веры больше нету.
Мне обидно,
Что в чужом краю
Принял я за чистую монету
Легкую привязанность твою.

И не то мне жаль,
Что, пламенея,
Я тебя и нежил и ласкал.
Жаль мне то,
Что, от тебя пьянея,
Я своей любимой
Не искал.

Поглядеть бы
На любовь-потерю,
Тронуть кудри
Ласковой рукой...
В мире есть такая.
Я не верю,
Чтобы в мире
Не было такой.

Может, поздно?
В муках угрызений
Сердце бьется
В поисках порук.
В мире было столько
Потрясений,
Сколько было горестей...
А вдруг?..

Может быть,
В надежде тосковала,
Все ждала
И уставала ждать?..
Может, ей меня
Недоставало,
Чтобы жить
И в жизни устоять?..

Есть такая!
Каторжной работой
Сто каналов
К ней готов прорыть.
Если сердце
Бьется для кого-то,
Значит, этот кто-то
Должен быть.

Настроение сейчас - нормальное

3005509_1379217 (698x353, 131Kb)
Рубрики:  Литература, поэзия, проза, драматургия

Англия - Лондон - CenterParcs/Longleat Forest

Среда, 16 Января 2008 г. 09:51 + в цитатник

 

 

 (640x480, 241Kb)

 



Первое чувство после трех с половиной часов полета, это долгожданное наслаждение свободой и чувством, что все тревожное и не комфортное уже позади, а если светит солнышко, то жизнь прекрасна и удивительна и хочется драйвонуть с куражом и крикнуть миру: - Здравствуй, страна Английская)

Кстати драйвер - это водитель английского такси)) Вот все с него и началось, он был черный, тобишь афродрайвер, бывают индусодрайверы и реже полякодрайверы)) Черый драйвер никак не мог понять куды нас вести, мы ему, как можем пояснили, показывая документ с адресатом, что тудой ехать недалеко примерно минут 15-20 как нам пообещали в отеле. Но видимо ему не хотелось нас вести, так задешево или он на самом деле плохо знал Лондон или притворялся лоходрайвером. В общем вместо положенных 10-15 фунтов он взял с нас аж целых 30, чем испортил нам первое впечатление о англичанах... Вспомнилось, как когда-то в Москве таксисты возили через чур "грамотных" гостей столицы, от Казанского до Ленинградского вокзала, через московскую окружную))

Первую неделю мы жили в пригороде Лондона местечко называлась Хейс енд Харлингтон (Hayes and Harlington Station ж. стан) в нем живут в основном цветное население, много африканцев и еще больше индусов, которые носят челму на головах, белые штаны под пиджак и сандалии на ногах, поэтому я назвал этот р-н

"кишлак Херлингтон"



 (525x700, 235Kb)



в этом отеле мы жили вполне комфортно и уютно, а в этом ресторанчике при отеле мы завтракали и иногда ужинали.


 (525x700, 237Kb)

 

 


а вот окрестности нашего р-на


 (700x525, 217Kb)

 

 

 


 (700x525, 389Kb)

 

 

 


 (700x525, 465Kb)

 

 


это куда они меня послали?

kiss3


 (700x525, 450Kb)

 

на второй день с утра мы пошли покупать единый проездной на автобус, метро и электричку, так как до центра Лондона мы добирались на трех видах транспорта примерно за 45 минут (10 минут на автобусе до станции Hayes and Harlington Station, 20 минут на электричке до Падингтона) а потом на метро, а там уже куда глаза глядят!

 


 (525x700, 311Kb)

 

 


 (700x525, 519Kb)

 

 


 (700x525, 377Kb)

 


по дороге за карточкой есть, что запечатлеть.
 (700x525, 518Kb)

 

 


 (700x525, 416Kb)

 

 


и в обратный путь
 (700x525, 463Kb)

 

 

 


 (700x525, 266Kb)

 


Отель на два человека стоил нам на 7 дней 540 фунтиков это 1080 долл примерно..карточка транспортная или единый на 3 транспорта стоит 39 фунтиков на неделю, почти 80 долл, но гораздо дешевле, если покупать просто билеты..
Мы доезжали до вокзала Паддинктон.
Паддингтон (вокзал)


Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Па́ддингтон (англ. London Paddington station) — железнодорожный вокзал в одноимённом районе Лондона (северо-западная часть города). Отсюда отправляются поезда на запад Великобритании — в Бат, Бристоль, Уэльс, а также к аэропорту Хитроу. Здание вокзала — выдающийся памятник ранней индустриальной архитектуры (арх. Изамбард Кингдом Брюнель, 1854). Модернизирован в 1906-15 и в 2000-х гг. Фигурирует в романе Агаты Кристи «В 4:50 из Паддингтона», а также в серии детских рассказов о медвежонке по имени Паддингтон (en:Paddington Bear).


 (700x525, 492Kb)

 

 


 (700x525, 201Kb)

 


В своих "непутевых" заметках о Англии и вообще о путешествиях я хотел бы обратить внимание на то, что мы путешествовали дикарями, так сказать без всякой турфирмы...

В чем прелесть и преимущества?


Прелесть в том, что вы сами открываете страну своими глазами и вы такие же туристы, как и туристы из Евросоюза.

Ну и конечно вы много экономите..


Приняв такой решение вам необходимо, как минимум ознакомиться со страной по интернету, это не сложно и построить план самостоятельных экскурсий..Конечно хорошо бы уметь говорить на английском без словаря..но можно и со словарем, тогда это займет больше времени и необходимо заранее выписывать предложения, потому все равно без того, чтобы не спросить у кого-нибудь, как пройти и т.д...не получится))


  Я не пишу о том, как получить визу, ибо как мне кажется, люди которые будут читать эти строки, весьма продвинутые и понимают, что сначала нужно выбрать отель, а потом получить бронь по факсу или мылу, скайпу, аськи и вперед на абордаж в посольство со всеми документами..


Особо хочу заметить конкретно о схеме метро в Лондоне о пересадках..с одного перрона могут ездить несколько линий и нужно смотреть на поезд какого он направления или на информационное табло..
Еще хотел бы отметить, что вам будет вначале неудобно переходить улицы, ибо англичане тоже переходят на красный цвет, а движение там правостороннее - это не привычно и опасно! Светофоры там почти везде с кнопками можно нажимать, а можно не ждать пока загорится и переходить по-русски))



 (700x425, 299Kb)

 


Кстати, кто не знает почему движение в Англии и в Швеции, Японии и т.д правостороннее, отвечаю, что когда-то давным-давно, когда по земле ходили мамонты, дороги были узки и всадники, чтобы разъехаться так, чтобы случайно копьем или мечом не поранить друг друга, просто обязаны были придерживаться правостороннего движения, ибо только при этом движение копье, меч натыкается на щит, а в левостороннем движение копье на копье!


  А вот левостороннее движение Европа и Мир обязаны только англичанам, как пишет:

 

http://travelonline.ru/act.php?pg=usefulinfo&tpid=10473899697694428568


"известно, Англия расположена на островах, и морской путь когда-то был единственным способом общения ее жителей с жителями других стран. В портах всегда было огромное скопление кораблей, и они частенько сталкивались друг с другом. Для наведения порядка, морское ведомство издало указ, суть которого сводилась к правилу "держись левой стороны". То есть корабли должны были пропускать встречные суда справа. Постепенно этим принципом стали руководствоваться и в сухопутном движении повозок и экипажей. А с появлением автомобиля сыграла роль известная консервативность англичан - они не стали ничего менять по отношению к автомобильному движению. Впоследствии правило распространилось на все страны, находящиеся под влиянием Британии, в том числе, его до сих пор придерживаются Индия, Индонезия, Пакистан, Япония, Тайланд, Великобритания, Кения, Непал, Малайзия, Шри-Ланка, Австралия, Гонконг, Ирландия, Новая Зеландия, Сингапур, Ямайка, Мальдивы, Багамы."

И так перед вами Великий Тауэр, за свою 9-вековую историю лондонский Тауэр был и крепостью, и резиденцией английских монархов, и военным складом, и хранилищем королевских регалий!




 (700x444, 274Kb)

 

 

 


 (700x525, 331Kb)

 

 

 


 (700x525, 230Kb)

 

 

 



 (699x422, 390Kb)

 

 

 


 (700x525, 442Kb)

 

 

 


 (700x424, 417Kb)

 

 


 (525x700, 240Kb)

 

 


 (699x419, 267Kb)

 


 (700x525, 502Kb)

 

 

 


 (699x555, 443Kb)

 

 

 


 (525x700, 409Kb)

 

 

 


 (700x525, 483Kb)

 


Тауэрский кремль, это конечно история и вообще Лондон это все-таки древность и понимаешь нутром, что по этой земле ходили римляне, бритты, саксы, валийцы, уельцы и вот теперь ходишь ты, дикий человек варвар почти, где недавно, судя по западной пропаганде по нашим улицам ходили медведи))

 (700x525, 375Kb)

 


Русские, русские - беспокойная судьба, но зачем чтоб жить мудрей нам нужна война?
 (700x525, 474Kb)

 


а англичан большой опыт успешный войн, а у нас большой опыт войн с большими потерями..
 (700x525, 233Kb)

 


 (699x557, 391Kb)

 


 (699x572, 603Kb)

 

 


 (699x428, 334Kb)

 

 


 (700x562, 374Kb)

 


Английский знаменитый газон - это очень просто 200 лет ухода и вот вам пожалуйста, валяйтесь плииз)))
 (699x429, 349Kb)

 

 


 (525x700, 334Kb)

 

 


 (700x525, 516Kb)

 


Люблю деревья даже зимой без одежды)
 (525x700, 456Kb)

 


вид на темзу.
 (699x427, 317Kb)

 

 


 (525x700, 530Kb)

 


 (700x525, 409Kb)

 


от Трафальгарской пл. до Биг Бена!
 (700x525, 207Kb)

 


 (700x438, 335Kb)

 


Собор Св. Павла
 (700x525, 109Kb)

 

Рубрики:  Туризм, экскурсии, путешествия.
Города Мира
Мои снимки, фотоподборки

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

В продолжение начатой темы!

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 13:37 + в цитатник
В колонках играет - МУЗЫКА
ПРЕДИСЛОВИЕ
Не о такой,
Как ты,
Мечтается,
Не о такой грущу,
Которая
Красивых книжек начитается,
Придет и мучит разговорами.

Еще заставит,
Межеумица,
И подражательностью маяться:
Мол, тот герой не так целуется,
Не так в романе обнимается.

И лишь одно мне утешительно,
Что, споря с книжными страницами,
В любви
Я отвергал решительно
Литературные традиции.

ОБЕЩАЛ Я ОДНОЙ ЧУДНОЙ И НЕПОВТОРИМОЙ ПЧ РАЗВЕРНУТЬ ТЕМУ О:
О ФЕМИНИЗМЕ И ЧТО ЭТО ЗА ЯВЛЕНИЕ И ЧТО ЕГО ПОРОДИЛО.
О СПОСОБАХ ВЕРНУТЬ МУЖЧИНАМ МУЖСКОЕ, А ЖЕНЩИНАМ ЖЕНСКОЕ.
О ТОМ КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НАСЕЛЕНИЕ РОССИИ НЕ УМЕНЬШАЛОСЬ.

Я ДУМАЮ, ЧТО ТЕМА ФЕМИНИЗМА, КАК БОРЬБА ЖЕНЩИН ЗА РАВНЫЕ ПРАВА С МУЖЧИНАМИ, АКТУАЛЬНЫ ТОЛЬКО В НЕДОРАЗВИТЫХ СТРАНАХ АЗИИ, АФРИКЕ И ЮЖНОЙ АМЕРИКЕ.
НО ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ ТАКОЕ ДВИЖЕНИЕ И В ЕВРОПЕ И У НАС В РОССИИ..МНЕ ДУМАЕТСЯ, ЧТО ПРОБЛЕМА НЕ СТОИТ ВЫВЕДЕННОГО ЯЙЦА, ИБО КАК МНЕ ДУМАЕТСЯ ДВИЖЕНИЮ ЭТОМУ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ПРОПИАРИТСЯ ДЛЯ СВОИХ КОРЫСТНЫХ ЦЕЛЕЙ, И ЧТО БЫ ПРИКРЫТЬСЯ ВЫИСКИВАЮТ ВСЯКИЕ ИСТОРИИ, СТРАШИЛКИ, КОТОРЫЕ В ЖИЗНИ ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ, НА БЫТОВОМ ПЛАНЕ, КАК ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ КСЕНОФОБИЯ НА КУХНЕ, НО НИЧЕГО НЕ ИМЕЕТ ОБЩЕГО С ИСТИННЫМИ ПРАВАМИ ПОЛОВ, КАК ОНИ РЕШАЮТСЯ В СУДАХ И.Д.. В РОСИИ, КАК МНЕ КАЖЕТСЯ ЕСТЬ НАОБОРОТ УЩЕМЛЕНИЕ ПРАВ МУЖЧИН, КОТОРОЕ ИДЕТ ЕЩЕ ИЗ СССР! ЕСЛИ СПРОСИТЬ В РОССИИ (СРЕДНЕ-СТАТИСТИЧЕСКИЙ ОПРОС) У ЖЕНЩИН НА УЛИЦЕ, ХОТЯТ ЛИ ОНИ, ЧТОБЫ ЗА ОДНО И ТОЖЕ НАКАЗАНИЕ ОНИ ПОЛУЧАЛИ МЕНЬШЕЕ НАКАЗАНИЕ ЧЕМ МУЖЧИНЫ - ОНИ СКАЖУТ КОНЕЧНО ДА, МЫ ЖЕ ЖЕНЩИНЫ, ДА И СУДЬИ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ! А ЕСЛИ СПРОСИТЬ ХОТЯТ ЛИ, ЧТО БЫ МУЖЧИНА ДАРИЛ ИМ ЦВЕТЫ, УСТУПАЛ МЕСТО, ПОДАВАЛ РУКУ И Т.Д ТО ОДНОЗНАЧНО СКАЖУТ - ДА. И В ТОМ ЧИСЛЕ ОНИ СКАЖУТ ДА - ФЕМИНИЗМУ, ЧТО ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОБЛЕМА, МОЛ ПУСТЬ БУДЕТ..В ОБЩЕМ ЭТО ПОНЯТНО, ЕСЛИ УЧИТЫВАТЬ ПРОТИВОРЕЧИВОСТЬ ЖЕНСКОЙ ПСИХОЛОГИИ, ПОЭТОМУ НЕ НАДО НА ЭТОМ ЗАОСТРЯТЬ БОЛЬШОГО ВНИМАНИЯ, ТЕМ БОЛЕЕ ЛОМАТЬ КОПЬЯ, А КАЖДОМУ МУЖЧИНЕ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ДЕЛАТЬ СНОСКУ НА ТО, ЧТО ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ ЖЕНЩИНА СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИ И ЭТО НЕ ПРИНИЖЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ И ПРОСТО КАК ДАННОЕ..И ИДТИ ДАЛЬШЕ СВОЕЙ ДОРОГОЙ, ЗНАЯ ЧТО ДЛЯ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ, ЕСТЬ СВОЯ ЖЕНЩИНА И ДЛЯ КАЖДОЙ ФЕМИНИСТКЕ ЕСТЬ ВСЕ-РАВНО ТАКОЙ МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ЗАСТАВИТ ЕЕ ЗАБЫТЬ О ЭТОМ ЗЛОСЧАСТНОМ ФЕМИНИЗМЕ! КСТАТИ В ОСНОВНОМ ФЕМИНИСТКИ СТЕРВЫ ОТ ПРИРОДЫ, ГОРМОНАЛЬНЫЙ СДВИГ, ИЛИ ПРИОБРЕТЕННОЕ, ОТ НЕДОВНИМАНИЯ С МУЖСКОЙ СТОРОНЫ, (НЕДОЛЮБИЛИ, НЕДОЛАСКАЛИ), ТЯЖЕЛОЕ ДЕТСТВО НЕХВАТКА ВИТАМИНОВ, ШУЧУ))
НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ, МЕТАМОРФОЗА ЖЕНЩИНЫ У КОТОРОЙ ВРОДЕ БЫ ВСЕ ЕСТЬ - ЭТО СЦЕНА ИЗ КИНОФИЛЬМА "ЭКИПАЖ" КОГДА ЖЕНА ВЕДЕТ СЕБЯ НЕОДЕКВАТНО ОНИ РАССТАЮТСЯ И ОНА НАХОДИТ СЧАСТЬЕ С КАКИМ-ТО МУЖЛАНОМ! ОЧЕНЬ ЦЕННО ПОДМЕЧЕНО РЕЖИССЕРОМ!

ПРОБЛЕМА, ПОЧЕМУ ЖЕНСКОЕ ИЛИ ПОЧЕМУ ЧИСТО МУЖСКОЕ НЕ ВОСТРЕБОВАНО ОБЩЕСТВОМ, ЭТО ВОПРОС К ЦИВИЛИЗАЦИИ, ПРОГРЕССУ, СЕЙЧАС ЭПОХА ПОТРЕБЛЕНИЕ И ЗРЕЛИЩА, ЭТО МОЖЕТ И НЕ ПЛОХО, НО ЗА ВСЕ ПРИХОДИТЬСЯ ПЛАТИТЬ, КОГДА ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВМЕШИВАЕТСЯ В ПРИРОДУ! ПЛЮС ЭКОЛОГИЯ И МЕДИЦИНА, ДА ИМЕННО МЕДИЦИНА У НЕЕ ДВА ЛИЦА ОДНО БЛАГОРОДНОЕ А ВТОРОЕ НЕТ...В ПРИРОДЕ ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР ЗАСТАВЛЯЕТ ВЫЖИВАТЬ СИЛЬНОГО А ИЗ СИЛЬНЫХ СИЛЬНЕЙШИЕ ДАЮТ ПОТОМСТВО В БОРЬБЕ ЗА САМКУ..ТАКЖЕ БЫЛО У ЛЮДЕЙ, МОЖНО ЗАМЕТИТЬ ЭТО, НЕОТХОДЯ ДАЛЕКО. КАВКАЗ - МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ СВОИМ ГЕНОТИПОМ ОБЯЗАНЫ СВОЕЙ ИСТОРИЕЙ, ЭТНОГЕНЕЗОМ! В БОРЬБЕ С ДРУГИМИ НАРОДАМИ, СЛАБЫЕ ПРОСТО НЕ ВЫЖИВАЛИ И ПОГИБАЛИ! НО ЭТО ПОЛБЕДЫ НАДО ЕЩЕ И ЖЕНИТЬСЯ,А ЭТО СЛОЖНО ИБО МАЛЬЧИКОВ РОЖДАЕТСЯ БОЛЬШЕ И СУЩЕСТВУЕТ КОНКУРЕНЦИЯ, ПОЭТОМУ ТОЛЬКО СИЛЬНЫЙ И СМЕЛЫЙ МОГ УКРАСТЬ НЕВЕСТУ И ДАТЬ ПОТОМСТВО!( Я НЕ ПРИВОЖУ ЗДЕСЬ ПРИМЕР, КАК ПОДРАЖАНИЕ) ПОЭТОМУ МЕДИЦИНА СПОСОБСТВУЕТ РОЖДЕНИЮ СЛАБЫХ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ТОЖЕ ПЛОДЯТ ГЕНОТИП СЛАБЕЙШИХ ФИЗИЧЕСКИ ЛЮДЕЙ, ПЛЮС ЕЩЕ ЭКОЛОГИЯ И ПИТАНИЕ МОДИФИЦИРОВАННЫМИ ПРОДУКТАМИ ВОТ И ВЕСЬ НАБОР! КАК СТРАШНО ЖИТЬ)

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ МУЖЧИНА ОСТАВАЛСЯ МУЖЧИНОЙ А ЖЕНЩИНА, ЖЕНЩИНОЙ?
НАЧИНАТЬ КАК ВСЕГДА НЕОБХОДИМО СО ШКОЛЫ ПОЭТОМУ НУЖНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕФОРМЫ КАК В НАЧАЛЬНОМ ТАК И В ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ ВООБЩЕ..МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО НАЧИНАТЬ НЕОБХОДИМО С СЕМЬИ И БУДЕТ ПРАВИЛЬНО. Я БЫ ВООБЩЕ НЕ РЕГИСТРИРОВАЛ БРАКИ, КОТОРЫЕ НЕ СДАДУТ ЭКЗАМЕН ИЛИ НЕ ПРОЙДУТ КУРС "МОЛОДОГО БОЙЦА" СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ОН КОДЕКС, БЫЛ ПРАВИЛЬНЫЙ!

ВОПРОС КАКИМ ОБРАЗОМ МОЖНО УВЕЛИЧИТЬ НАСЕЛЕНИЕ РОССИИ - ЭТО ВОПРОС К ГОСУДАРСТВУ ДУМАЮ, ЧТО ЕСТЬ ВЫХОД ИЗ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ И ОДИН ИЗ НИХ, ЭТО ВОСПИТАНИЕ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК В ПЛАТНЫХ ЛИ ШКОЛАХ ИЛИ В ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНЫХ, НО НУЖНА ПРОГРАММА И ПРОЭТЫ НА ЭТОМ НАПРАВЛЕНИИ, В ОБЩЕМ РЕФОРМЫ!
МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ КОНЕЧНО, ЧТО МОИ УВАЖАЕМЫЕ ПЧ ИЛИ КОМУ ЭТА ТЕМА ИНТЕРЕСНА ПОДКЛЮЧИЛИСЬ БЫ К ЭТОМУ ВОПРОСУ И НАПИСАЛИ ПАРУ СЛОВ А ТОМ, ЧТО ОНИ ДУМАЮТ, КАК ПРАВИЛО АУДИТОРИЯ ДАЕТ ВЕРНЫЕ ОТВЕТЫ!

Настроение сейчас - ЧЕМОДАННОЕ
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  семейная психология, дети, разное



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Чиж и Ко

Среда, 19 Декабря 2007 г. 13:39 + в цитатник
В колонках играет - блюз
Перекресток (блюз)

(S=43, V=21, 08)

Вступление: Dm|A7|Dm|B7|A7|Dm|D7|Gm|Dm|A7|Dm
причем по возможности - на пятом ладу

Dm A7 Dm
Ты ушла рано утром, чуть позже шести.
B7 A7
Ты ушла рано утром, где то чуть позже шести.
Dm D7 Gm
Бесшумно оделась, посмотрев на часы.
Dm A7 Dm
На пачке LM`а нацарапав "прости".
На подушке осталась пара длинных волос.
На подушке осталась пара твоих длинных волос.
И почти машинально (что ты скажешь, басист?)
Я намотал их на палец (я хотел узнать имя) - получилось X.

Кому жизнь - буги-вуги, а кому - полный бред.
Кому жизнь - буги-вуги, ну а мне - полный бред.
Недопитое пиво, недобитый комар,
Недосмотренный сон, незаметный удар.

Я искал тебя здесь и там, я думал - свихнусь.
Я не нашел тебя ни здесь, и не там, я думал - свихнусь.
О гитара, и струны, священный союз,
Когда кидает любовь, начинается блюз.

Solo

Ты ушла рано утром, когда я еще спал.
Ты ушла рано утром, когда я еще спал.
Вечный мой перекресток, где минус, где плюс?
Когда уходит любовь, остается блюз.
Когда уходит любовь, остается блюз.

Настроение сейчас - между ног
Прослушать запись Скачать файл


Ты пришла рано утром,
Чуть позже шести.
Я успел уйти раньше,
Зная, что ты можешь прийти!

Но вернувшись в квартиру,
Не узнал я свою.
Вместо пачки ЭЛЭМА,
Лишь бычки на полу.

На подушке остались
Тыщи рыжих волос...ЧА-ЧА-ЧА
Я увидев подушку,
Прямо к полу прирос.

Кто линял здесь нахально,
Кони или слоны?
Я взял волосы эти, намотал их на ногу,
Получилась ты.

Кому жизнь Хэви-Метал,
А кому скрип сапог...ЧАЧАЧА
Кому жизнь Хэви-Метал,
А кому стетоскоп.

Тебя спаивал пивом
Недобитый буржуй.
Я сказал ему прямо:
"Аморальный ты гад".

Люстра грелась в духовке,
Там ей точно теплей...ЧАЧАЧА
Телевизор как айсберг,
Плавал в ванне моей.

А ведь пришла на минутку,
Чуть позже шести.
Слава богу успел я,
Потихоньку уйти.

Вспоминать буду долго
Я твой жуткий дебош...ЧАЧАЧА
Ты чиркнула в записке,
Что еще раз прийдешь.

Перестал выделяться
Мой в желудке пепсин.
Когда звучит этот блюз,
Жить не хочется блин...
Когда звучит этот блюз,
Жить не хочется блин...

взто с http://riverfox.narod.ru/kupirit4.html
Рубрики:  Музыкальный калейдоскоп



Процитировано 1 раз

Огонь фламенко

Среда, 12 Декабря 2007 г. 10:48 + в цитатник
В колонках играет - Армик

взято из http://guitarsoul.ru/static/19.html
Фламенко (исп. flamenco). Этимология этого слова до конца не определена. Существует несколько
гипотез его происхождения и точного значения:

1) от латинского flamma – огонь, пламя;
2) от арабского felahmengu – беглый, свободный крестьянин;
3) от испанского flamenco, имеющего несколько значений, – фламинго, фламандский,
цыганский т.д.

 

Читать далее...



Процитировано 2 раз

smart50

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 18:45 + в цитатник
В колонках играет - музыка
Уважаемые ПЧ и те, кто собирается им стать и те кто никогда им не будет!!! Кто-то недавно из вас совершенно безвозмездно отдал мне свою последнюю Симпашку и разорвав на женской груди тельняшку подписался "Неизвестным" Убедительная просьба выдти из подполья и придти ко мне с повинной, вас ждет новая тельняшка и мое сердце )))))

Настроение сейчас - все хорошо

красное дерево (450x430, 37Kb)
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Музыкальный калейдоскоп
смешное, забавное



Процитировано 1 раз

Если Вы любите кого-то...

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 16:58 + в цитатник
В колонках играет - музыка
Существует китайская пословица: <Если Вы любите кого-то, - отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам - он ваш; если нет - он никогда не будет вашим>. Если любишь кого-то - уважай его потребности и желания. Если вы не можете отпустить того, кого любите - это не любовь. Мы сами пишем страницы жизни. Невозможно ЗАСТАВИТЬ любить, нам нужно отпускать на свободу людей, которых мы любим. Если любишь кого-то - нужно позволить ему БЫТЬ СВОБОДНЫМ.
Свободным принимать решения, свободным жить так, как хочет он, а не как хотим мы. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Отпускать нужно не тогда, когда отношения выдохлись, или окончены - отпускать нужно тогда, когда взаимоотношения есть. Каждому из нас нужно СВОЕ ПРОСТРАНСТВО, и даже в истинно любовных отношениях людям нужно оно, свое пространство.. Людям необходимо быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке.
Когда мы цепляемся за кого-то, мы можем эмоционально душить его и это, обычно, делается из ревности, страха, или неуверенности, а не из любви. Нужно освободиться не только от физической привязанности, необходимо освободиться от всего, что мешает любить, от всех предубеждений и суждений о людях. Хочешь научиться любить, сначала научись прощать, и освободись от прошлых обид и печалей.
Каждый из нас допускает ошибки, и, если хочешь, чтобы другие тебя прощали, будь готовым прощать их тоже. Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок. Просто нужно помнить, что каждая возникшая проблема (ревность, ненависть, боль и любые другие негативные эмоции) приносит с собой Дар, который может обогатить твою жизнь

Настроение сейчас - нормальное

 (640x480, 131Kb)
 (514x606, 137Kb)



Процитировано 7 раз
Понравилось: 2 пользователям

ТАЙНАЯ КНИГА ДЛЯ ЖЕНЩИН

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 17:09 + в цитатник
В колонках играет - музыка

 

 


Библиотека «Ладошек»
http://www.LADOSHKI.com
«Ладошки к Солнцу!»
Карманные компьютеры

Евгений Колесов
(Het Monster)

ТАЙНАЯ КНИГА ДЛЯ ЖЕНЩИН

Оглавление


Введение

Зачем вам нужен мужчина

Зачем мужчине нужны вы

Мужчина как он есть

Особенности национальной охоты на мужчин

Господа офицеры и иже с ними

Необычные мужчины

Что такое любовь

Какая еще бывает любовь

Секс

Брак вчера, сегодня и завтра

Родители и дети

Как избегать ошибок

Как исправлять ошибки

Не ходи к гадалке

Пьянству — бой

Несколько рецептов

Проверочные тесты

@ Het Monster, 1998

Читать далее...
Рубрики:  жизненные истории



Процитировано 8 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ладошки к Солнцу!

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 16:07 + в цитатник
В колонках играет - музыка
430074684 (306x371, 46Kb)
Библиотека «Ладошек»
http://www.LADOSHKI.com
«Ладошки к Солнцу!»
Карманные компьютеры

Анна Бялко

Блондинка за рулем
(В помощь водительницам)


Зачем вам это нужно (Первое вводное занятие)

Судя по тому, что вы держите в руках эту книгу, взаимоотношения женщины и автомобиля вас так или иначе интересуют. Если вы уже умеете с ним обращаться, вам, возможно, будет приятно, читая, вспомнить что-то из собственного опыта и еще раз убедиться в правильности выбранного пути. Если же вы новичок и только собираетесь открыть эту страницу — вперед! И в книжке, и в жизни.
Автомобиль — отличная штука! Всем известно, что это не роскошь, а средство передвижения. Кроме того, это средство перевозки тяжестей, включая закупки из магазина, перемещения на работу и обратно, транспортировки детей и домашних животных, а также удержания мужа в относительно трезвом виде в общественных местах. И еще это отличный предмет для беседы с представителями противоположного пола. Словом, жизнь с машиной и без нее — две большие разницы.
Беда в том, что это замечательное средство облегчения жизни давно и прочно узурпировано сильной половиной мира сего. Почему-то считается, что водить машину, а уж тем более хорошо это делать, способны только мужчины. В последнее время женщины хоть немного отвоевали себе место у руля, но чего только не приходится нам выслушивать в свой адрес по этому поводу... Количество анекдотов про женщину за рулем если кому и уступает первенство, то только анекдотам про тещу.
Тещу — за руль! Машину — женщине! Долой мужское засилье!
Здорово, да? Но это на самом деле крайность. Машина — полезная вещь, но, прежде чем связать с ней свою жизнь, надо все же как следует поразмыслить.
Плюсы владения машиной очевидны. Кроме общей полезности в хозяйстве, она заметно расширяет горизонты, дает вам самостоятельность и дивное чувство превосходства над прочими пешеходами. Не говоря уж о том, что уметь водить машину, иметь ее и водить ее — это круто, и лишенные машины лучшие подруги будут тихо лопаться от зависти. А если еще машину и под цвет пальто подобрать... Но есть, есть и отрицательные моменты на этой прекрасной стезе. Их можно не разглядеть неопытным взором, но я сейчас подскажу. Собственно, на каждый машинин плюс, как это часто бывает в жизни, имеется свой минус.
Наличие машины, конечно, повысит ваш рейтинг на работе и в глазах друзей и почитателей. Но дополнительные расходы и заботы о ней тоже лягут на ваши хрупкие плечи. Конечно, их можно частично перекладывать на мужа либо на тех же почитателей, но что-то всегда останется и вам.
На машине, слов нет, очень удобно возить детей в школу и по всяким прочим кружкам — плавание там, теннис или рисование. Если вы за рулем, вы их и возите. Для этого вам надо вскакивать ни свет ни заря или, наоборот, вызывая раздражение окружающих, срываться с работы. А если вы не водите машину, то все это — а куда деваться? — делает муж. Или, в крайнем случае, бабушка на общественном транспорте.
То же самое с продуктовыми закупками. Так, без собственных прав, вы ездите на рынок и в супермаркет вместе с тем из мужчин, кто вас туда везет. Особо сознательного представителя мужского пола можно даже снабдить подробным списком и отправить в самостоятельный рейс. А если за рулем вы, его в магазин никакими калачами уже не заманишь.
На это можно резонно возразить, что без мужчин в магазине даже лучше. Никто не нудит, не лезет под руку, не отвлекает от изучения интересных мясомолочных прилавков и не тащит в винный отдел. Что мы, сами до магазина не доедем? Слов нет, доедете. И в магазине тоже управитесь. А вот грузить потом все эти закупки в багажник и до квартиры таскать?
В общении с подругами тоже могут появиться сложности. Раньше, решив, допустим, прошвырнуться по центральным магазинам в приятной компании, вы садились себе на метро, доезжали куда надо и гуляли, свободная, как птица. А теперь, приехав в тот же центр на машине, вы сначала должны пристроить ее, голубушку. А парковка в центре — это не фунт изюма. Стоянку еще надо найти и на нее надо втиснуться. Она может оказаться платной и находиться далеко от цели всей поездки. Все это может испортить настроение. И независимо ни от чего, гуляя по магазинам, вы будете постоянно думать — цело ли средство передвижения? Даже если оно далеко не роскошно.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Везти собаку или кошку на дачу в машине гораздо приятнее, чем в общественном транспорте. Но некоторые особо впечатлительные животные начинают во время перевозки выть и метаться, а некоторые — особо утонченные натуры — имеют привычку гадить на свежепочищенные чехлы. Что характерно, в набитом автобусе этого с ними не случается — толпа их отвлекает, что ли. Но всего сорок минут непрерывного собачьего воя способны довести до маловменяемого состояния кого угодно. А если дача не сразу за Кольцевой дорогой? Или, допустим, где-нибудь пробка?
Пробки — это вообще отдельная песня. Сколько времени в них теряется, подумать страшно. Да за один только год, если б в пробках не стоять, а тратить это время с пользой дела, можно было бы какой-нибудь древнекитайский язык освоить.
[quote]
Читать далее...
Рубрики:  жизненные истории

женский оргазм и точка G

Среда, 28 Ноября 2007 г. 11:12 + в цитатник
В колонках играет - Аl Di Meola
 (680x570, 383Kb)
взято из http://www.mk.ru/blogs/idmk/2007/10/01/Atmosphere/316872/

Вокруг точки G достаточно спекуляций. Мы не хотим подливать масла в огонь – всего лишь излагаем факты и результаты исследований последних лет. Если ваша любимая поза «миссионер», не травмируйте себя. Пролистните, почитайте лучше о ночных масках и актерах прошлых лет.

История о точке G – это ода цивилизации, созданной мужчинами и обслуживающей мужчин. Что бы там ни говорили о завоеваниях феминизма, мир по-прежнему крутится вокруг людей с внешними половыми органами, прекрасно описанными и изученными. Доказательства? Вспомните, сколько вам в жизни встречалось женщин, болеющих «по-женски». А теперь представьте себе мужчину, про которого говорили бы: «Он болеет по-мужски». Существует два типа заболеваний сильного пола: простатит и ЗППП.

О простатите сказано так много (и в журналах, и в частных беседах), что просто уже скучно. Тоже мне страшное заболевание! Сравнимый с ним по ощущениям женский цистит даже не упоминается. Он сам собой разумеется в холодные месяцы. Как насморк, как цыпки на руках. ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем) обсуждаются и возводятся в ранг высокой трагедии тоже исключительно мужчинами. Женщина, не говоря ни слова, спринцуется, вставляет свечу, пьет таблетку – и снова в бой.

Тот же информационный дисбаланс наблюдается в области познания эрогенных зон. Мужские зоны и точки ясны даже девочке-подростку (журналы стараются), а вот карта женских тайных местечек напоминает доколумбову карту мира. Она составлена на основании догадок. Основная тема спекуляций последнего десятилетия – точка G. О ней написано много популярных статей, от которых голова идет кругом.

В частности, о ней пишут:

– точка G не является органом;

– точка G на ощупь похожа на пуговицу;

– у одних есть точка G, у других ее нет;

– во время оргазма из точки G вытекает жидкость.

Такое ощущение, что мы живем в Cредневековье, и чтобы производить исследования, нужно темной ночью красться на кладбище и проводить эксгумацию.

Также зачастую исследование точки G поручается самой женщине. Сядьте на унитаз, пишут в журнале на полном серьезе, засуньте пальчик подальше и водите по передней стенке влагалища, пока не наткнетесь на пуговицу. Если не наткнетесь, ничего страшного – зато получите удовольствие.

Ясное дело, это пишут (и переписывают друг у друга во все более скабрезном тоне) мужчины. Люди с простым строением.


Ненужный орган?


Точка G – рудимент мужской простаты, предстательной железы. Сравнить с ней можно, выражаясь по-научному, мужскую маточку, практического смысла в которой еще меньше. Маточка крепится к семенному пузырьку и состоит из ткани, из которой у будущих женщин развиваются их половые органы. Справедливости ради надо отметить, что маточка изучена еще меньше, чем точка G.

Мужская простата представляет собой округлое образование 30х40х20 мм, массой около 15–20 граммов.

[quote]
Читать далее...
Рубрики:  секс, строго после 18 лет



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Тайна лютичей

Среда, 28 Ноября 2007 г. 10:05 + в цитатник
В колонках играет - блюз
 (200x200, 67Kb)
взято из http://bi.n-europe.eu/discussions/?id=166
Тайна лютичей
Майкл Голденков
Известнейший советский писатель и исследователь Лев Успенский в книге «Загадки топонимики» писал, что в Псковской и Смоленской губерниях до революции 1917 года было принято словами «литва», «литвин» клеймить озорников-мальчишек за несносные шалости. Эти «бранные» слова, по мнению Успенского, сохранились со времен литовских войн. Так ли это? Здесь ученый открывает важный факт нашей истории, но демонстрирует главное заблуждение советской науки той поры, ничего не знавшей об исконной «литве».

ЛЮТЫЕ

А вот другой исследователь, уже белорусский, А. Е. Тарас делает более интересное открытие: у древних славян лютом, или лютым, называли волка. Вадим Деружинский уточняет: не волка звали лютом, а так иносказательно называли волка только в тех случаях, когда это животное становилось священным тотемом племени. По этой же причине бера (медведя) именовали то косолапым, то медведом – то есть, ведающим (любящим) мед. Ныне на древнее слово бер указывает берлога – логово бера.

Известный факт, что предками современных белорусов, украинцев и русских была целая плеяда различных славянских, да и не только славянских – балтских, норманнских, финских – племен, объединенных в боевой союз Руси. И самое боевое племя наших языческих предков взяло себе тотемом волка, за что и стало называться лютичами, от люта. Лютичей соседние племена именовали волколаками, или волотами, именно за ритуал поклонения волку. Но сие «лютое» имя волка досталось славянам от более древних кельтов. По-кельтски волк и будет лут, или лют. Современный французский язык сохранил кельтское звучание волка – луп. Многие лингвисты уже обращали внимание на то, что название племени лютичей могло дать знаменитый термин Литва: примеров, когда буква «ю» после «л» легко переходит в «и», достаточно как в белорусском (люра – лира), так и чешском и словацком языках (люд – лид).

Еще древнегреческий философ Геродот писал, что в наших местах обитали невры – кельтский народ, раз в год превращавшийся в волков. Здесь, конечно же, речь идет не об оборотнях, а о ежегодном празднике встречи Нового года, когда невры перевоплощались в волков. Геродот описывает древний Хеллоуин – Самхэйн (Шамэн) – древний кельтский Новый год, когда люди надевали волчьи шкуры, чтобы отпугнуть духов предков, якобы приходящих за живыми в новогоднюю ночь. Этот древний ритуал в несколько измененном виде хорошо сохранился у славян в качестве каляд: ряженые люди ходят по дворам и за плату поют калядные песни – отпугивают злых духов.

ВОЛАТЫ

Позже традицию невров-волколаков унаследовали славяне, пришедшие вместе с датским (руським) конунгом Рюриком в земли Беларуси и северо-западной России. Если норманнские викинги славились своими берсеркерами – кланом, носящим медвежьи шкуры, рогатые шлемы, пьющим отвар из мухомора и неиствующим в бою, то у русинских славян подобным кланом был клан волколаков (волатов), наследник невров. Лютичи-волаты перевоплощались в волков, но уже для отпугивания не духов, а врагов. Надевая волчьи шкуры и маски, лютичи мягко ступали по земле, когда шли по лесу гуськом или танцевали вокруг костра. Аналогичный ритуал существует и у североамериканских индейцев, что говорит об общности языческих культур и о том, что индейцы, пришедшие в Америку сравнительно недавно из Сибири и с Восточного Урала (ханты и манси – это и есть индейские финно-угрофицированные родственники), сохранили евразийские боевые традиции предков.

Волаты лютичей, похоже, имели большое влияние на скандинавских берсеркеров, ибо, рассматривая древние шведские изображения культовых танцев берсеркеров, по их движениям и мягким скачкам на пальцах ног, можно сделать вывод, что они больше копировали движения именно волатов, подражая волкам, а не медведям.

Название белорусский город Волковыска также говорит о том, что здесь некогда жили лютичи, или волколаки, потомки традиций невров.

ГДЕ ИКАТЬ РОДИНУ ЛЮТИЧЕЙ

Естественно, место, где жили лютичи, поклонявшиеся волку, называлось Лютва. Однако исконная Лютва так и осталась там, откуда в IX веке славяне начали переселяться на восток, – на территории современной Германии. В западной Балтике, на севере ФРГ, рядом с городом Киль есть городок Лютьенбург, что с немецкого переводится как Город лютичей. Не это ли древняя столица Лютвы? Исследователи склонны согласиться. Ведь рядом и другие города Германии, чьи названия говорят о славянском происхождении: Любек, Росток, Ляхов, Плён, Прец, Торгелов, а также реки Ильменау, Траве…

По мнению некоторых историков, скандинавское наименование Руси – Гардарик – это имя как раз Лютвы, соседнего Поморья (ныне немецкая Помирания) и Порусья (Пруссия), полабских земель русинских славян, оставленных ими в течение IX–XIII вв. Последние славяне ушли из Порусья (Пруссии) на восток в Литву, спасаясь от крестоносцев. А где, как не в родственной Литве, должны были искать защиты потомки лютичей? В землях между Полоцком и Новгородом Лютва называлась уже Литвой. Лютичи с другими переселенцами с Эльбы: бодричами, ильменами, вендами и прочими племенами балтийских славян, а также норманн – именовались уже литвинами и русинами.

Так почему же около ста лет назад мальчишек в Псковской губернии называли «литвинами» и «литвой»? А потому, что в течение XIII–XV вв. слово литва в древнерусском государстве Великое княжество Литовское означало не только страну, но и дружину, ратное дело, военное предприятие. Если в древнем Киеве во время походов на врага, собирая дружину как из наемных варяг, так и своих ратников, говорили «собрать по себе всю русь», то на севере Руси, в Полоцке, говорили «собрать литву». Современные мальчишки говорят: «Пошли играть в войнушку». А наши прадедушки в свое время чаще говорили: «Пойдем играть в литву», то есть в войну, в боевую дружину. Вот почему псковитяне сохранили понятие «литва» не как название области или страны, но как нечто агрессивное, направленное на разрушение. И стали этим словом ругать баловников. Истинное же понятие древнего славянского слова кануло в Лету, как канули в Лету и отважные лютичи, идущие с волчьим воем и в волчьих масках в атаку на врага.

Настроение сейчас - утреннее
Рубрики:  история

Метки:  

Мудрость на славянском

Среда, 21 Ноября 2007 г. 14:09 + в цитатник
В колонках играет - музыка
 (490x698, 328Kb)
Инструкциите за живота от Далай Лама

1. Имайте предвид , че голямата любов и големите постижения включват и голям риск.(Умейте предвидеть, примите Любовь и примите ее дары, а так же примите ее обратную обратную сторону - это страдания безоответной любви!)

2. Когато губите, не губете и урока.

3. Спазвайте правилата: Уважение към себе си, уважение към другите и отговорност за всички действия.

4. Помнете, че когато не получавате това, което искате, понякога е голям късмет.

5. Научете правилата, за да знаете как порядъчно да ги нарушавате.

6. Не позволявайте малък спор да руши голямо приятелство.

7. Когато осъзнаете, че сте направили грешка, предприемете действия да я поправите.

8. Всеки ден прекарвайте известно време сам със себе си.

9. Бъдете отворен за промени, но не се отказвайте от ценностите, в които вярвате.

10. Помнете, че понякога тишината е най-добрият отговор.

11. Живейте добър, почтен живот. Когато остареете и се върнете назад във времето, ще се насладите отново на преживяното.

[quote]
Читать далее...
Рубрики:  Религия, библия, философия

Раневская. Случаи.Шутки.Афоризмы

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 17:26 + в цитатник
В колонках играет - музыка
http://akter.kulichki.com/publ/ranevskaya_f.htm

РЕКОМЕНДАЦИЯ

В 1915 году к директору одного из подмос­ковных театров явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Письмо было подписано близким приятелем директора, московским антрепрене­ром Соколовским. «Дорогой Ванюша, — писал он, — посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж; сам как-нибудь дели­катно, намеком, в скобках, объясни ей, что де­лать ей на сцене нечего, что никаких перспек­тив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дру­жок, как-нибудь отговори ее от актерской карье­ры — так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская...» К счастью, директор театра не послушался совета Соколовского.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ {купить VHS}

Однажды Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена, и актриса рассказала забавную и грустную историю. Лет в девятнад­цать, поступив в труппу какого-то провинциаль­ного театра, она влюбилась в первого героя-любовника. Конечно же, он был настоящим красавцем, как и положено актеру, играющему такие роли. «Я же была настоящей уродиной, даже в молодые годы,— призналась Фаина Ге­оргиевна. — Ходила за ним как тень, пялилась, словом, влюбилась как кошка... Он как бы и не замечал ничего, но вот как-то раз неожиданно подходит ко мне и говорит:

— Дорогая, вы ведь неподалеку комнатку снимаете? Верно?

— Верно...

— Ждите меня сегодня вечером, • часиков около семи, я к вам загляну...

Я, конечно, немедленно отпросилась домой, накупила вина и еды, принарядилась, напудри­лась, сижу и жду... Час жду, другой... Наконец, часов около десяти, является пьяный, рас­трепанный, в обнимку с какой-то крашеной стервой.

— Дорогая, — говорит, — погуляйте где-ни­будь часок...

Вот это была моя первая и последняя любовь».





СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ

Оставшись в послереволюционной России, Раневская очень бедствовала и в какой-то труд­ный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.

Тот ей сказал: «Сударыня, поймите меня правильно: дать дочери Фельдмана мало я не могу. А много — у меня уже нет...»

МНИМЫЙ СЛЕПОЙ

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

ЗИМОНЕНАВИСТНИЦА

Раневская не любила зиму. Она говорила:

— Я ненавижу зиму, как Гитлера!

СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?..

В театре им. Моссовета с огромным успе­хом шел спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то по­сле спектакля к ней подошел зритель и спросил:

— Простите за нескромный вопрос, а сколь­ко вам лет?

— В субботу будет 115, — тут же ответила актриса.

Поклонник обмер от восторга и сказал:

— В такие годы и так играть!

КРАТКАЯ РЕЦЕНЗИЯ

Раневская познакомилась и подружилась с теткой режиссера Львовича, которая жила в Ри­ге, но довольно часто приезжала в Москву. Тетку эту тоже звали Фаина, что невероятно умиляло Раневскую, которая считала свое имя достаточно редким. «Мы с вами две Феньки, — любила при встрече повторять Раневская. — Это два чрез­вычайно редких и экзотических имени».

Однажды сразу после выхода фильма «Осто­рожно, бабушка!» Фаина Раневская позвонила в Ригу своей тезке и спросила, видела ли та фильм?

— Еще не видела, но сегодня же пойду и по­смотрю!

— Так-так, — сказала Раневская. — Я, собст­венно, зачем звоню... Звоню, чтобы предупре­дить — ни в коем случае не ходите, не тратьте деньги на билет, фильм — редкое г..!

ЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

ПО МЯГКОСТИ ХАРАКТЕРА

Как-то Раневская позвонила Михаилу Новожихину, ректору Театрального училища им. М. С. Щепкина:

— Михаил Михайлович, дорогой мой, у ме­ня к вам великая просьба. К вам в училище по­ступает один абитуриент, страшно талантливый. Фамилия его Малахов. Вы уж проследите лично, он настоящий самородок, не проглядите, пожа­луйста...

Разумеется, Новожихин отнесся к такой высокой рекомендации со всем вниманием и лично присутствовал на экзамене. Малахов не произвел на него никакого впечатления, и даже, напротив, показался абсолютно бездарным. После долгих колебаний он решил-таки позвонить Раневской и как-нибудь вежливо и тактично отказать ей в просьбе. Едва только начал он свои объяснения, как Фаина Георгиевна закричала в трубку:

— Ну как? Г..? Гоните его в шею, Михаил Михайлович! Я так и чувствовала, честное слово... Но вот ведь характер какой, меня про­сят посодействовать и дать рекомендацию, а я отказать никому не могу.

ЧАЙКА

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:

— МХАТ полетел.

ВОТ ТАК!

Еще одно высказывание актрисы:

— Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

ГЕРОЙ ТРУДА ОПАЗДЫВАЕТ

Раневская долгие годы работала в театре им. Моссовета. Однако отношения с главным режиссером у нее не сложились, и Завадскому частенько доставалось от ее острого языка.

Как-то Завадский, который только что к сво­ему юбилею получил звание Героя Социалисти­ческого Труда, опаздывал на репетицию. Ждали долго. Наконец, не выдержав, Раневская спро­сила с раздражением:

— Ну, где же наша Гертруда?

ПИАНИНО

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

ПУТЬ К УСПЕХУ

Как-то Раневскую спросили, почему у Марецкой все звания и награды, а у нее намного меньше?



На что Раневская ответила:

— Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!

ЛИХАЧ

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

НЕДОУМЕНИЕ

— Неужели я уже такая старая, — сокру­шалась как-то Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!

КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА

— Шатров — это Крупская сегодня, — так определила Раневская творчество известного драматурга, автора многочисленных пьес о Ленине.

МАШИНУ ДЛЯ МАЛЬЧИКА!

Находясь уже в возрасте преклонном, Ра­невская тем не менее умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Од­нажды перед Московской олимпиадой Ранев­ская набрала номер директора театра и офици­альным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сослав­шись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила:

— Вы что же, не понимаете? Я должна объ­ехать Москву и показать мальчику олимпий­ские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке...

Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик — была кличка любимой собачки Фаины Георгиевны.

ДЛЯ БЕДНЫХ

Однажды Раневская отправилась в магазин за папиросами, но попала туда в тот момент, когда магазин закрывался на обед. Уборщица, увидев стоящую у дверей Раневскую, бросила метелку и швабру и побежала отпирать дверь.

— А я вас, конечно же, узнала! — обрадованно говорила уборщица, впуская Раневскую. — Как же можно не впустить вас в магазин, мы ведь вас все очень любим. Поглядишь этак на вас, на ваши роли, и собственные неприятности забываются. Конечно, для богатых людей мож­но найти и более шикарных артисток, а вот для бедного класса вы как раз то, что надо!

Такая оценка ее творчества очень понрави­лась Раневской, и она часто вспоминала эту уборщицу и ее бесхитростные комплименты.

АПОФЕОЗ

Во время гастрольной поездки в Одессу Ра­невская пользовалась огромной популярностью и любовью зрителей. Местные газеты вырази­лись таким образом: «Одесса делает Раневской апофеоз!»

Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока на­конец не решилась заговорить.



— Я не понимаю, не могу понять, вы — это она?

—. Да, да, да, — басом ответила Раневская. — Я — это она!

АНШЛАГ

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

ВЫ НЕ СНИМАЛИСЬ В КИНО?

На улице в Одессе к Раневской обратилась прохожая:

— Простите, мне кажется, я вас где-то виде­ла... Вы в кино не снимались?

— Нет, — отрезала Раневская, которой надо­ели уже эти бесконечные приставания. — Я всего лишь зубной врач.

— Простите, — оживилась ее случайная со­беседница. — Вы зубной врач? А как ваше имя?

— Черт подери! — разозлилась Раневская, те­перь уже обидевшись на то, что ее не узнали. — Да мое имя знает вся страна!

УЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО

За Раневской по одесской улице бежит поклонник, настигает и радостно кричит, протягивая руку:

— Здравствуйте! Позвольте представиться, я — Зяма Иосифович Бройтман...

— А я — нет! — отвечает Раневская и про­должает прогулку.

НАЕЛАСЬ

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала «великая старуха».

ФЕНОМЕН

Как-то Фаина Раневская записала для радио длинное и подробное интервью о своей жизни, о работе в театре, о ролях в кино. Интервью это одобрили, и оно должно было пойти в эфир, но накануне передачи к ней приехала корреспон­дентка и попросила переписать одно место, где Раневская якобы неправильно произносит сло­во «феномен».

— Я справилась в. словаре, современного рус­ского языка, — сказала корреспондентка. — Так вот, по-современному произносить это сло­во нужно с ударением на «о» — феномен! А вы произнесли «феномен».

Раневская поначалу заспорила, но потом со­гласилась и отправилась на студию переписы­вать этот кусок интервью. Однако, по всей ви­димости, по дороге одумалась, так что когда се­ла к микрофону, то резко и твердо сказала:

— Феномен, феномен и еще раз феномен! А кто произносит феномен, пусть поцелует меня в задницу!

СКРОМНОСТЬ
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?»

ЗАКОН АРХИМЕДА

Раневская, как и очень многие женщины, абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные ко­рабли не тонут.

— Как же это так? — допытывалась она у од­ной своей знакомой, инженера по профессии. — Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда ко­рабли из железа не тонут?

— Тут все очень просто, — ответила та. — Вы ведь учили физику в школе?

— Не помню.

— Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, по кото­рому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды...

— Не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна.

— Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполнен­ную до краев ванну, что происходит? Вода вытес­няется и льется на пол... Отчего она льется?

— Оттого, что у меня большая ж...! — дога­далась Раневская, начиная постигать закон Ар­химеда.

КАК СКАЗАЛИ…



Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

Как-то Раневской позвонила словоохотли­вая приятельница и долго-долго мучила ее бол­товней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:

— Простите, дорогая, я говорю с вами из ав­томата, здесь ждут...

НЕМНОГО ФИЗИОЛОГИИ

Киногруппа, в составе которой находилась Фаина Раневская, с утра выехала за город на натурные съемки. Предстояла большая работа, нужно было. много успеть за день. У Раневской же, как на зло, случилось расстройство желуд­ка. По приезде на площадку она сразу направи­лась к выстроенному на краю поля дощатому сооружению. Аппаратура давно установлена, группа готова к съемкам, а артистки нет и нет. Режиссер нервничает, глядит на часы, оператор сучит ногами. Актриса не появляется. Орут, ду­мая, что с ней что-то случилось. Она отзывается, кричит, что с ней все в порядке. Наконец после долгого ожидания дверь открывается и Ранев­ская, подходя к группе, говорит:

— Братцы вы мои! Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!

ДЕВИЧЬЯ ЧЕСТЬ

Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым, а лифт застрял... Ждать пришлось долго — толь­ко минут через сорок их освободили. Молодому Бортникову Раневская сказала, выходя:

— Ну вот, Геночка, теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете!

КАЛАМБУРЧИК

Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шел какой-то незнако­мый мужчина.

— Поднимите меня! — попросила Ранев­ская. — Народные артистки на дороге не ва­ляются...

НЕЖЕЛАННЫЙ ПОКЛОННИК

Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию С. Г. Лапин, известный своими запретительскими привычками, был большим почитателем Раневской. Актриса, не любившая идеологических начальников, довольно холодно выслушивала его восторженные отзывы о своем творчестве.



Однажды Лапин зашел в гримуборную Ра­невской после спектакля и принялся восхи­щаться игрой актрисы. Целуя на прощание ей руку, он спросил:

— В чем я могу вас еще увидеть, Фаина Ге­оргиевна?

— В гробу, — ответила Раневская.

ИМПОТЕНТКА

На вопрос одного из актеров, справлявших­ся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает:

— Дорогой мой, такой кошмар! Голова бо­лит,, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

МОИ ПОХОРОННЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

Раневская наконец получила новую кварти­ру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда со­брались уходить, Фаина Георгиевна вдруг за­волновалась:

— Боже мой, а где мои похоронные принад­лежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!

Стали искать эти «похоронные принадлеж­ности», не совсем понимая, что Раневская име­ет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:



— Да вот же они, слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.

КОЕ-ЧТО О МУЖЧИНАХ

Молодая актриса как-то спросила у Ранев­ской:

— Фаина Георгиевна, как вы думаете, поче­му у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?

— Деточка, это же так просто! Слепых муж­чин на свете не слишком много, а глупых — хоть пруд пруди...

ВАВОЧКА И ФУФОЧКА

Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Раневской уже было за восемь­десят, а Сошальгкой к восьмидесяти.

Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы ку­пить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, да­бы поднять подруге настроение. В буфете про­давались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве.

Фаина Георгиевна немедленно купила огу­рец невообразимых размеров, положила в кар­ман передника — она играла служанку — и от­правилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, — Ра­невская вытащила из кармана огурец:

— Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...

— Спасибо тебе, Фуфочка! — обрадовалась Сошальская.

Уходя со сцены, Раневская очень хитро под­мигнула и уточнила:

— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хо­чешь — ешь его, хочешь — живи с ним...

Пришлось режиссеру объявить перерыв, по­скольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...

КТО КАК ЖИВЕТ

— Моя собака живет лучше меня! — по­шутила однажды Раневская. — Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я — как сенбернар...

САМОЕ УЖАСНОЕ

Старшее поколение всегда ругает молодежь:

она, мол, совершенно испортилась, стала легко­мысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает...

Услышав такой стариковский разговор, Ра­невская сказала со вздохом:

— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...



К ВОПРОСУ О МОНУМЕНТАЛЬНОЙ ПРОПАГАНДЕ

В 60-е годы в Москве установили памятник Карлу Марксу.

— Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу? — спросил кто-то у Раневской.

— Вы имеете в виду этот холодильник с бо­родой, что поставили напротив Большого теат­ра? — уточнила Раневская.

ЧТО-ТО Я НЕ ПОНЯЛА...

— Меня никто не целовал, кроме жени­ха! — с гордостью сказала Раневской одна мо­лодая актриса.

— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаи­на Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуе­тесь?

ЧТО ВАЖНЕЕ?

Раневская, всю жизнь прожившая одна, го­варивала:

— Семья — это очень серьезно, семья чело­веку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завес­ти семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

КУДА ДЕВАЛИСЬ ДОМРАБОТНИЦЫ?

Раневская как-то сказала с грустью:

— Ну надо же! Я дожила до такого ужасного времени, когда исчезли домработницы. И знае­те почему? Все домработницы ушли в актрисы.[quote]
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, сатира



Процитировано 2 раз

Мъдрост за всеки ден(български)

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 13:34 + в цитатник
В колонках играет - музыка
 (250x381, 33Kb)
Мъдрост за всеки ден
д-р Уейн Дайър

1.Всички велики учители са ни оставили едно и също послание: викни в себе си, открий невидимата си по-висша същност и познай Бога чрез любовта, която те изпълва.
2.Ти не си човешко същество с духовни преживявания. Ти си духовно същество с човешки преживявания.
1.Всички велики учители са ни оставили едно и също послание: викни в себе си, открий невидимата си по-висша същност и познай Бога чрез любовта, която те изпълва4.Можем да дадем на другите само онова, което имаме в себе си.
5.Винаги, когато отвръщаш на омразата с любов, ти обезсилваш омразата.
6.Всяко нещо, което искаш да притежаваш, в крайна сметка те завладява. И по ирония, щом се освободиш от него, започваш да го получаваш в по-големи количества.
7.Ако вярваш само на това, което виждаш, значи възприемаш нещата ограничено и повърхностно. Щом вярваш само на това, което виждаш, защо плащаш сметката си за електричеството?
8.Обещай пред себе си да правиш онова, което обичаш, и да обичаш онова, което правиш. Още днес!
9.Вслушвай се в онези вътрешни сигнали, които ти помагат да направиш верния избор - няма значение какво мислят околните.
10.Най-сетне осъзнах, че другите хора ще си останат точно такива, каквито са, независимо от моето мнение за тях.
11.Всичко в света е свързано чрез мисълта.
12.Не можеш винаги да контролираш това, което става извън теб, но винаги можеш да контролираш какво става вътре в теб.
13.Всяка човешка постъпка започва с мисъл, идея, представа, мисловен образ. Едва след това придобива материална форма.
14.Ако светът беше устроен така, че всичко да е справедливо, никое живо същество нямаше да оцелее и ден. На птичките щеше да им бъде забранено да ядат червеи и щеше да се наложи личните интереси на всяко същество да бъдат удовлетворени.
15.Не се безпокой за каквото и да било - никога! Или имаш контрол над него, или не. Ако имаш - действай. Ако ли не - махни с ръка. Не хаби енергията си за тревоги.
16.Няма път към щастието. Щастието е самият път. Няма път към благополучието. Благополучието е пътят.
17.Живей сега. Винаги е съществувало единствено НАСТОЯЩЕТО.
[quote]
Читать далее...
Рубрики:  Религия, библия, философия



Процитировано 4 раз

невороятное - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 12:08 + в цитатник

нечто - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 21:14 + в цитатник

Я не видела тебя ни разу!

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 01:31 + в цитатник
В колонках играет - нежность


 (97x51, 3Kb)



 (97x51, 3Kb)

Рубрики:  Литература, поэзия, проза, драматургия



Процитировано 3 раз

Мужчина. Человек или животное?

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 12:30 + в цитатник
http://www.vz.ru/columns/2006/10/20/53492.html
Наталья Радулова

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?


Почему они плюются?


«Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу» По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.


Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».


Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.[quote]
Читать далее...
Рубрики:  Религия, библия, философия
семейная психология, дети, разное



Процитировано 2 раз

Улучшить сексуальную жизнь не так просто?

Пятница, 19 Октября 2007 г. 11:45 + в цитатник
В колонках играет - музыка
7218694_00077908 (400x599, 32Kb)
http://www.ladyinfo.ru/seks/vdvoyom-navstrechu-sovershenstvu-2.html



Вдвоём навстречу совершенству
Улучшить сексуальную жизнь не так просто, как, например, технику плавания или отшлифовать свое умение продавать товар, или научиться ремонтировать свой автомобиль. Успех таких начинаний зависит только от вашей личной инициативы, тогда как полностью раскрыть свои сексуальные способности вы никогда не сможете в одиночку.

Вам также придется убедить партнера максимально раскрыть свой сексуальный потенциал — а ведь для многих из нас нелегко согласиться на такое предложение. Часто сексуальные предрассудки партнеров становятся единственной преградой, отделяющей их от более совершенного секса.

В самом деле, из сексуально активных людей, с которыми я говорил в процессе подготовки этого материала, 67 процентов сказали, что их сексуальная жизнь улучшилась, если бы только их партнеры были лучше осведомлены в вопросах секса, менее закомплексованы или обладали большей сексуальной энергией.

Винифред, 33-летняя медсестра из Квинда, Нью-Йорк, сказала: «Я по натуре очень чувственна. Мне нравится заниматься любовью, и, если бы у меня была возможность, я занималась бы любовью каждую ночь до утра. Но когда я заикаюсь об этом своему мужу, он только смеется или смущается. Я догадываюсь, что его пугает: выходит так, будто ситуацией управляю я, а не он. Но в то же время я чувствую, что если бы я не взяла все в свои руки, у нас вообще не было бы никакого секса. Мы бы просто стояли по стойке «смирно».[quote]
Читать далее...
Рубрики:  секс, строго после 18 лет
Религия, библия, философия



Процитировано 2 раз

КАК СТАТЬ САМОЙ СОБЛАЗНИТЕЛЬНОЙ ЖЕНОЙ

Пятница, 19 Октября 2007 г. 11:20 + в цитатник
В колонках играет - блюз
 (450x450, 1681Kb)
http://www.passion.ru/?go=2238
Раздел: Любовь и секс / Женские секреты

Секс - яркое физическое и эмоциональное переживание, и, подобно всем такого рода переживаниям, при частом повторении теряет свою яркость и становится рутиной. Вот почему сексуальная жизнь многих семейных пар с годами становится все более унылой и все менее важной по сравнению с другими компонентами вроде дома, детей и финансов.

Опасность в среднем возрасте заключается в том, что вы еще способны переживать яркие сексуальные ощущения, и то, что вы с мужем не можете подарить их друг другу, как раньше, не означает, что кто-то другой не может довести вас до вершины экстаза или точно так же свести с ума вашего мужа.

38-летняя домохозяйка Мэгги рассказала мне "Наверно, мы занимались сексом один или два раза в неделю. Иногда это было неплохо, иногда - ничего особенного. Джек всегда очень нежен и нетороплив. Иногда после акта я лежала и думала "Что же это такое - секс? Почему все сходят от этого с ума?"[quote]
Читать далее...
Рубрики:  секс, строго после 18 лет



Процитировано 8 раз

Мiръ славян

Среда, 17 Октября 2007 г. 11:08 + в цитатник
В колонках играет - музыка
http://observer2012.narod.ru/obodriten/obodriten.html
 (250x462, 43Kb)
ОБОДРИТЫ (БОДРИЧИ)


Ободритами (или бодричами) называли себя славянские племена, пришедшие на земли Мекленбургской пустоши (согласно немецкоязычным хроникам) примерно в VII веке н.э. из регионов центральной России. Это было во времена так называемого великого переселения народов. Ободритами были заложены два основных города: Вилигард (сегодня немецкий Мекленбург) и Старград (Oldenburg). Архитектурная особенность каждого города заключалась прежде всего в его круговой структуре - город был одновременно крепостью. Типичный пример - старинная славянская крепость Радуш

В сети немецкоязычного интернета можно встретить немало информации о славянах. Похоже, те, кто сегодня пишет об этом, ещё осознают своё происхождение. Ниже публикуются переводы с немецкого.


--------------------------------------------------------------------------------

Славянские племена земель Мекленбурга и их язык.

(перевод с немецкого с сайта http://portal.hsb.hs-wismar.de/pub/lbmv/mjb/jb046/350749876.html)


С VI века н.э. мы находим, что южный берег Балтийского моря был заселён славянскими племенами, из которых мы рассмотрим два главных - ободритов и виличей (велетов и лютичей).
1. Вагры (Wagrier) занимали северо-восточный угол славянских территорий примерно между Schwentine, Ploner See, Trave und Dassower Binnensee, их западными соседями были мекленбургские славяне, их главным городом был Старград (Oldenburg) в земле Holstein (вольный перевод: соляной камень Авт.). Имя их племени означает "неустрашимые сердцем". Некоторые писатели относят вагров (Wagrier) также к ободритам, потому они тут тоже упоминаются.

2. Полабы, жившие южнее Vorigen, занимали земли правого берега Лабы между Trave, Stepenitz, Schweriner See и Stor, а также между Bille und Elde inne; они занимали земли Sadelbandien и Ratzeburg (Lauenburg), Boitin (вотчина Schonberg), Gadebusch, Wittenburg, Boizenburg, Jabel, Dertzing (Amt Neuhaus) и Weningen; Schwerin ward (1167) также относился к полабам. Их главной крепостью был Ratzeburg. Составными частями с IX века становятся Bytiner или Bethenzer (что сходно с названиями "Boize", "Boitin", "Boitiner") и Smeldinger, называвшиеся у славян Smolinzen (упомянутые в земле Weningen). Полабы означает живущие по Лабе. Как и вагров (Wagrier), полабов принято относить к племени ободритов.

3. Ободриты (за исключением вагров и полабов), т.е. собственно ободриты или Rereger (раруги ? Авт.), жили севернее полабов между Stepenitz, Warnow и Ostsee, в землях Dassow und Bresen (Amt Grevesmuhlen), Meklenburg, Ilow und Buk (Amt Bukow), Cubanze (um Kropelin) Schwan и Drenow (от Ростока до моря), Butzow, Bruel, Sellesen и Kriwitz до озера Schweriner See (Schweriner - Шверинер возможно онемеченное слово звериное) на востоке; их основной крепостью был Вилигард, по-немецки - Meklenburg. Имя ободриты означает потомки Ободра, Rereger означает - соколы.

К ним присоединились позже их южные лютичские соседи: варны (т.е. вороны) в земле Warnow между Elde, Warnow, Mildenitz, и частично позже до Parumer и Plauer See, и лютичского "Muritzer", жители земли Muritz (земель Malchow, Vipperow [Robel] и Schlon [Waren]), от озера Plauer See до восточного ручья Peenebach и источника Havelquellen.

Южнее Лабы, в землях Grabow, Brenz (Amt Neustadt), Ture (Amt Lubz), между Elde und Dosse, жили лютичские Linonen (West=Priegnitz); южнее земель Muritz была земля Turne также заселённая лютичами.

4. Лютичи, т.е. потомки Люта Дикого (Lut des Wilden), или велеты - т.е. великаны, или вильчане, т.е. - равные волку, простирались от Warnow и по верхней Elde до Одры (Oder). Кроме вышеназванных лютичских племён к лютичам относились племена, живущие восточнее Мекленбурга:
1) die Chizziner, т.е. "Fischerhuttenbewohner" (вольный перевод: жители рыбьего хутора), между Восточным морем (Ostsee) и нижними Warnow и Reknitz; их главной крепостью был Kessin;
2) Circipener, т.е.. „Bewohner jenseit der Peene" (предположительный перевод: живущие за пеной) - с востока - между Reknitz, Trebel, Ostpeenebach (вольный перевод: восточный пенистый ручей) и Nebel (туман); их основными крепостями были Bisdede и крепость на озере Teterower, позже Werle;
3) die Tolensaner, d. h. „Bewohner des Landes Tolenz" (жители Толенца), между Ostpeenebach, Kummerower See, Peene, Tollensefluss (Толенская река) и Havelquellen. В их области проживания вводятся позже в составе Meklenburgs также Landchen Godebant (теперь Gadebehn, A. Stavenhagen) и Tuzen;
4) Redarier (редары?), среди славистов называемые как Ratarer (ратары), т.е. „die Kriegerischen" (воюющие), в месте Radwer (земля Wustrow западнее от озера Tollensesee), земля Beseritz и земля Stargard (к северу и востоку от теперешней границы федеральной земли), на юге - от земли Lychen, далее к Meklenburg Feldberg и на северо-запад к Heidedorfer (пустошские дворы) вплоть до озера Weisdiner See. Столицей их была лагандарная Rethra (Ретра), хотя ранее считались Prillwitz или Wustrow. Их соседи - жители Havel земли Furstenberg - звались Rezener (вольный перевод: речники), Riazaner, что значит "Flussanwohner'' (живущие по реке), т.е. это были те же самые лютичи.

Оба эти крупнейшие славянские племана - ободриты и лютичи- обитающие от Schwentine до Одры (Oder) и от Восточного моря до Havel и Elbe (Лаба), и вниз по берегам Лабы (Elbe) до Altmark и Люнебургских мест, в спокойные времена имели с немцами один общий язык без видимых отличий, на что отчётливо указывает сохранившаяся и доныне местная топонимика (названия рек, местностей, поселений и т.п.).
Видимые особенности этого языка, который мы временно назовём западным, (имея ввиду проживавших здесь ободритов, лютичей и дравенов Люнебурга), сравним со старославянским. и родственным им польским, в итоге получим:
1) старославянские гласные a и e в западноми польском звучат также, ; к примеру старославянское слово b ad-, так называемое западное bad-, польское bad-; старославянское dabuu, западное и польское dab; старославянское gasi, западное gas, польское ges'; старославянское katu, западное и польское kat; старославянское, западное и польское laka; старославянское, западное и польское pap-; старославянское sadu, западное и польское sad.
2) старославянские e, ё и западные звучат одинаково, в то время как польское часто произносится как ia и io ('a, 'o). К примеру: старославянское belu, западное bel, польское bialy; старославянское dedu, западное ded, польское dziad; старославянское perunu, западное perun, польское piorun; старославянское medu, польское miod.
3) старославянское -ra-, -ro- в западном язвке произносится наоборот: -ar-, -or-, в польском же полное сходство со старославянским; например: старославянское gradu, западное gard, польское grod; старославянское grahu, западное garch, gorch, польское groch; старославянское krava, западное karva, польское krowa; старославянское mraku, западное mark, польское mrok; старославянское vrabij, западное warbel, польское wrobel; старославянское vragu, западное varg, польское wrag; старославянское vrana, западное varna, vorna, польское wrona.
4) старославянское -ru- в западном, как и в польском, превращается в -ar-, например: старославянское bruti, западное barc, польское bare; старославянское crutu, западное cart, польское czart, czort; старославянское druz-, западное darz-, derz-, польское darz-; старославянское trunu, западное tarn, польское tarn; старославянское tvrudu, западное tvard, польское twardy; старославянское vruba, западное varba, польское wierzba.
5) старославянское -la-, -lo- остаётся неизменённой и в польском; например: старославянское glava, западное glava, польское glowa; старославянское klada, западное klada, польское kloda; старославянское plak-, западное plak-, польское plak-; старославянское vlaga, западное vlaga, польское wlaga; старославянское zlato, западное zlato, польское zloto.
6) старославянское -lu- в западном превращается в (al), -ol-, в то время как в польском - -lu- или -il, например: старославянское dlugu, западное dolg, польское dlugi; старославянское stlupu, западное stolp, польское slup; старославянское pluhu, западное polch, польское pilch; старославянское vluku, западное volk, польское wilk.
7) старославянское o- и u-, если с них начинается слово, в западном почти всегда wo- и wu-, в то время как в польском - o- и u-. Западный здесь близок к языку кашубов (западных прусов) и лужицких сербов.

Язык дравен и люнебургских славян сохранялся вплоть до XVIII века и распознаётся в современном немецком тех мест по распевным гласным i in ai; y in oi, ai; u in au. Исходя из этих особенностей жители этих мест вместо y ghjbpzjcyn oi, например старославянское mysli звучит как moisl; старославянское lysu звучит ака lois-, и au (eu) вместо u: старославянское lup- звучит как laup- (leup-). Так называемый дровенский диалект имеет и поныне влияние на разговорный немецкий...

Настроение сейчас - философское
Рубрики:  история



Процитировано 2 раз

Angelina Jolie - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 16 Октября 2007 г. 18:34 + в цитатник
Фотографии smart50 : (Angelina Jolie)

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)




Понравилось: 1 пользователю

Пополните список ! Какие песни Вы считаете самыми лучшими за последние 40лет?

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 12:51 + в цитатник
В колонках играет - музыка

Мои предпочтения!
1 eric clapton - tears in heaven
2 My Father's Son - Джо Коккер
3 bee gees - how deep is your love
4 mr. big - wild world
5 luiza - Cesaria Evora
6 deep purple - soldier of fortune
7 procol harum - whiter shade of pale
8 Dance with me - Мishael Boltоn
9 shapeofmyheart
10 Since IVe Been Loving You
11 Besame mucho - Cesaria Evora лучшая песня всех времен и народов
12 Georgia on my mind - Мishael Boltоn классика шедевров



Настроение сейчас - классное

Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл
Прослушать запись Скачать файл

Рубрики:  видео, флешки, плейкасты, открытки
Музыкальный калейдоскоп



Процитировано 3 раз

СЕКСУАЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ МОСКВЫ

Пятница, 12 Октября 2007 г. 13:58 + в цитатник
В колонках играет - Армик
МОСКВИЧКИ-ВСЕ О НИХ..

Настроение сейчас - бодрое

Вложение: 3616769_moskvichki.rar

Рубрики:  полезные советы, программы, разное


Поиск сообщений в smart50
Страницы: 219 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь