-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в slojnaya

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2007
Записей: 45
Комментариев: 6
Написано: 78


25.02 18:30

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 18:49 + в цитатник
Настроение сейчас - Без любви твоей сердце не поёт...

Ты каждый раз не понимаешь
Как сильно причиняешь сердцу боль,
Да, ты не видишь, если я страдаю,
Не веришь ты, что я дышу тобой.
Все эти вещи стали для тебя привычны,
Но я не верю! Я не верю! Не хочу!
Ну неужели все закончилось? Так быстро?
Все мысли снова в кучу, слова рвутся, я молчу...
Ты-пустота?? Да нет же, пустота-то чувство,
Что в сердце у тебя ко мне...
Да, может то похоже на безумство,
Но все мы знаем:"Истина в вине".
Я так устала, я не вижу света,
К которому стремиться...
Солнца нет!
Я думала, не стоит торопиться,
Но я не знаю что мне делать...
Где ответ???
Да, я не спорю, я была готова
(Я и сейчас готова!)Долго ждать...
Но это нужно, если есть взаимность...
А если её нет... Тогда страдать?
Рыдать, ни есть, ни пить,
Не спать ночами?
Всё это было, но зачем теперь
Всё теребить? Я опускаю руки...
Да, я люблю, но стоит ль сердцу верить?
Я так хочу теперь любовь убить...
Она живет во мне
И всё страдает...
Ей одиноко в сердце быть одной-
Твоя любовь уж там не обитает...
Ведь сердце видит, что ты не со мной...

22:42 19.02.07

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 22:55 + в цитатник
Настроение сейчас - Прикольное)

Я смотрю сквозь стекло
В потемневшее небо:
Сквозь холодную ночь
Прорывается снег...
Он так плавно кружится,
Опускаясь на землю,
Через миг вдруг окажется,
Что его вовсе нет...
Этот снег, как любовь-
Он приходит внезапно,
Прорываясь сквозь всё,
Что стоит на пути!
Но прижавшись к любимой,
И поняв, что не нужен ей,
Всё становится ясным:
Он должен уйти...

Без заголовка

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 22:54 + в цитатник
Настроение сейчас - :) Сонное)

Что-то все мысли куда-то улетучиваются...) Последние дни (вчера и сегодня) я не страдаю, не рыдаю... ну только из-за бытовых проблем... А так... мне даже показалось, что я счастлива)) А всё из-за пары слов... его)))) В общем, надежда все растёт) Начинаю снова любить этот мир)))))

 (700x525, 128Kb)

Без заголовка

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 20:56 + в цитатник
Настроение сейчас - Ох ё-моё.... горе моё луковое...

Я прошу тебя, скажи,
Если знаешь, что не можешь
Быть со мной...
Голос дрожит и слеза
Бежит по коже...
Я прошу, умоляю,
Если знаешь, что нет счастья,
Напиши...
Не хочу, чтобы ненастье вновь пришло.
Если сердце не пылает, сообщи,
Хоть и больно, будет лучше, ты поверь,
Разрывая сердце в клочья,
Я сумею, я открою тебе дверь.
Ты пойми, я хочу чтобы был счатлив
В жизни ты....
Если сможешь разобраться и понять,
Что хотела донести я и сказать,
Будет легче и тебе и мне сейчас...
Я мечтаю ошибаться...

Впечатление от Лериных стихов...

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 20:31 + в цитатник
Настроение сейчас - Холодный прибой слёз...

Ты знаешь, я люблю...
Люблю тебя до слёз,
Не знаю что мне делать
Со своей любовью...

И больно понимать,
Что слишком всё всерьез,
И сердце погибает,
Обливаясь кровью...

И больно оттого,
Что я осознаю,
Что ты не счастлив
Быть со мною...

Еще больнее знать,
Что знаешь это ты,
Когда кривишь
Передо мной душою,

Когда ты говоришь,
Что очень тяжело
Тебе сейчас,
Но хочешь быть со мною...

Взгляни внутри себя,
Ведь это же не так...
Ты не уверен в этом,
Я могу поспорить!

Что не уверен ты
В любви своей-
Не в чистоте и правде
Моих мыслей...

И я не знаю как
Мне быть...
И ты пойми...
Я умираю от любви... как в сердце выстрел...

Ночь))

Среда, 14 Февраля 2007 г. 21:25 + в цитатник
Единственное, что я подготовила ко Дню Святого Валентина))Самому моему любимому человечку) От чистого сердца!))
 (700x525, 94Kb)

Бооольно... (((((

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 21:55 + в цитатник
Настроение сейчас - Задорное, но бессильное

Что сегодня со мной такое? Про моральные чувства я молчу, про то,как из-за меня сегодня расплакалась Ёлка я не буду писать, я просто выйду из себя, потому что это глупости! Но все равно очень грустно, что мы так и не можем понять друг друга... Дело в том, что со здоровьем у меня сегодня ЛАЖА! Сначала, когда я съела за сегодня 3ий банан... ну в общем, вот разговор с Леркой)

ZlovredSKAya (21:41:23 13/02/2007)
у меня приступ, как в прошлый нг, помнишь?

ZlovredSKAya (21:41:30 13/02/2007)
с желудком плохо было

Lershonok (21:41:49 13/02/2007)
ой, бедная,как болит? что дома есть?

ZlovredSKAya (21:42:05 13/02/2007)
болит не знаю как) как желудок))

Lershonok (21:42:21 13/02/2007)
отлично, ношпа дома есть??

ZlovredSKAya (21:42:26 13/02/2007)
э... хз

ZlovredSKAya (21:42:37 13/02/2007)
я не хочу еще и таблетками его травить

Lershonok (21:42:49 13/02/2007)
смотри давай! значит, сиди и терпи!

Lershonok (21:43:01 13/02/2007)
еще одна натуралистка))

ZlovredSKAya (21:43:11 13/02/2007)
завтра никакой дряни в столовой!

ZlovredSKAya (21:43:16 13/02/2007)
диета для желудка

ZlovredSKAya (21:43:19 13/02/2007)
пожалею его

Lershonok (21:43:41 13/02/2007)
терпеть лучше?? ношпа-чистые травы, химии ноль, выпей 2 таблетки, поможет

ZlovredSKAya (21:44:05 13/02/2007)
пока что прошло

Lershonok (21:44:14 13/02/2007)
правильно, но лучше покорми его завтра супчиком каким... ему должно быть полегче.а че ты седня ела??

ZlovredSKAya (21:44:33 13/02/2007)
ты меня убъешь, если узнаешь))))

Lershonok (21:45:16 13/02/2007)
ЧТО?

ZlovredSKAya (21:45:24 13/02/2007)
с утра 2 банана

Lershonok (21:45:48 13/02/2007)
это нормально

ZlovredSKAya (21:45:58 13/02/2007)
потом в колледже)

Lershonok (21:46:01 13/02/2007)
так, стоп!!! и все???????

ZlovredSKAya (21:46:05 13/02/2007)
дерьмо-блин с мясом

ZlovredSKAya (21:46:22 13/02/2007)
там было наверное около литра масла только в нем

Lershonok (21:46:23 13/02/2007)
ты псих??? ты его посадишь! иди схавай что ниб норм

ZlovredSKAya (21:46:31 13/02/2007)
пирожок с капустой

ZlovredSKAya (21:46:43 13/02/2007)
э, нет, я много ела

ZlovredSKAya (21:46:53 13/02/2007)
слушай дальше

ZlovredSKAya (21:47:02 13/02/2007)
после блина был пирожок с капустой

ZlovredSKAya (21:47:33 13/02/2007)
потом пицу

Lershonok (21:47:46 13/02/2007)
ТЫ ПСИХ!!!!! ТЕБЕ ЖЕЛУДОК ВАЩЕ ПРОМЫТЬ НАДо!!!!! ИДИ ХАВАЙ НОШПУ!!!!!

Lershonok (21:47:51 13/02/2007)
ДУРНАЯ....

ZlovredSKAya (21:48:00 13/02/2007)
подожди)

ZlovredSKAya (21:48:03 13/02/2007)
это не всё))

ZlovredSKAya (21:48:15 13/02/2007)
потом я закосила 2 пары, т.к. мне нужно было забрать фоты

ZlovredSKAya (21:48:20 13/02/2007)
зашла домой

Lershonok (21:48:23 13/02/2007)
ИИИ

ZlovredSKAya (21:48:30 13/02/2007)
съела еще банан

ZlovredSKAya (21:48:31 13/02/2007)
3ий

ZlovredSKAya (21:48:36 13/02/2007)
с него все и началось

ZlovredSKAya (21:48:45 13/02/2007)
я начала жутко кашлять

ZlovredSKAya (21:48:52 13/02/2007)
ужасно, задыхаясь

ZlovredSKAya (21:48:59 13/02/2007)
потом чихнула 5 раз подряд

ZlovredSKAya (21:49:08 13/02/2007)
вышла на улицу, меня затошнило

ZlovredSKAya (21:49:14 13/02/2007)
и голова закружилась

ZlovredSKAya (21:49:21 13/02/2007)
с того момента меня колбасит

ZlovredSKAya (21:49:31 13/02/2007)
и желудок еще болит моментами

ZlovredSKAya (21:49:42 13/02/2007)
но после банана я купила еще шоколадку

ZlovredSKAya (21:50:06 13/02/2007)
когда ехала из фотостудии съела пачку жевательных ирисок

ZlovredSKAya (21:50:15 13/02/2007)
и дома еще огромный бутик с сыром

ZlovredSKAya (21:50:29 13/02/2007)
потом пару мандаринов

ZlovredSKAya (21:50:39 13/02/2007)
и банку консервированных ананасов

ZlovredSKAya (21:50:47 13/02/2007)
после этого начался приступ))))

Lershonok (21:51:29 13/02/2007)
НЕТ, ТЫ ТОЧНО ПСИХ!! КАНЕФНА, ЗАЧЕМ КАПУСТЕ ЖЕЛУДОК?! ЕЙ И БЕЗ НЕГО ВПОЛНЕ ЗДОРОВО!!!! НЕУДИВИТЕЛЬНО, СЪЕШЬ ЧТО НИБ НОРМАЛЬНОЕё!!!!!! ТЕБЕ МАЛО БЫЛО ДО ШОКОЛАДКИ??? ТЫ ПСИХ!!!! ИДИ ВЫПЕЙ ЛИТР РАЗВЕДЕННОЙ МАРГАНЦОВКИ, СРАЗУ ВСЕ ВЫЛЕЗЕТ ОБРАТНО!!!

Lershonok (21:51:52 13/02/2007)
ИЛИ ПРОСТО 2 ПАЛЬЦА В РОТ, А ПОТОМ ВОДЫ ОБЯЗ МНОГО ВЫПЕЙ!!!!

ZlovredSKAya (21:52:05 13/02/2007)


ZlovredSKAya (21:52:09 13/02/2007)
завтра поголодаю

ZlovredSKAya (21:52:14 13/02/2007)
водичку буду пить

Lershonok (21:53:07 13/02/2007)
КОРОЧЕ, ПОСЛЕ ТАКОГО ИЗВИНИ, НО ДЕРЬМА И КАШИ В ТВОЕМ ЖЕЛУДКЕ НАДО ВСЕ ОТТУДА ИЗВЛЕЧЬ. Я СЕРЬЕЗНО!!!! ТО, ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОДАТЬ, ЭТО ВАЩЕ НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ!!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!

Lershonok (21:54:13 13/02/2007)
ЩА КОРОЧЕ,ПРОМЫВАЕШЬ КАК УГОДНО, ПОТОМ ВОДЫ МНОГО, ЕСЛИ ГОЛОДНАЯ, ОВСЯНКУ ЖИДЕНЬКУЮ - НИЧЕ БОЛЬШЕ НИЗЯ... И ЗАВТРА ТАКОЙ ЖЕ РАЦИОН!!! НИ ЧАЯ, НИ СОКОВю, НИ-ЧЕ-ГО

Это я) ХЕХЕХЕХЕХЕ)))

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 19:49 + в цитатник
Я? Или моя тень?;)
 (700x525, 81Kb)

А мне почти всегда нравятся мои стихи, даже если они никому не нравятся) Родные)))

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 08:06 + в цитатник
Настроение сейчас - В надежде...

Я ступаю тебе навстречу,
Я прошу, протяни мне руку...
Я не верю сейчас в этот вечер...
И не верю я в нашу разлуку.

Я прощаю тебе все печали,
Одиночество, грусть и вопросы,
Это страхи во мне так кричали!
И ОНИ снова вызвали слезы...

Это страхи-они виноваты,
Что заставили нас колебаться!
Но тебя я прошу, чуть вздыхая,
Умоляю тебя я остаться...

Ты прости меня, что я хотела
Навсегда убежать, отдалиться,
Я бороться с тоской не сумела,
И хотела навеке проститься...

Я убила в себе эти мысли,
Не уйду, я останусь на месте...
А теперь от тебя всё зависит!
Если сделаешь шаг-будем вместе..

Да, ты прав, ты ничуть не виновен,
Это я не дала тебе счастья...
И теперь не найти мне покая...
Не пойму, где случилось ненастье..

Как хочу за тебя сделать выбор,
Сделать шаг мне навстречу счастливо,
Но не в силах я-это лишь мысли,
Ты решаешь, сейчас я бессильна...

Да, я знаю, случилось несчастье...
Но хотела я быть лишь с тобою!!!
И сейчас все осталось, как раньше...
Ты поверь, я не стала другою...

В той любви, что были и что будет
Я уверена так же, как в Солнце,
Я прошу тебя, не сомневайся,
А с просони взгляни ты в оконце...

Видишь, Солнце сияет на небе,
Видишь, снег золотиться звездою?
Это значит, что где бы ты ни был
Я ЛЮБЛЮ!!! И всегда я с тобою!...

0:30 13.02.07

Без заголовка

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 07:48 + в цитатник
Настроение сейчас - Сонное

Утро... Холодно... Вчера сидула и ждала, пока он напишет мне что-то на телефон, не знаю почему, но он не написал:) А написала я, примем дважды... Снова многое поняла, Боже, что со мной стало... Я совершенно не зачемаю что твориться вокруг, твержу, как мне больно, совершенно де обращая внимания на боль других... Я кажется схожу с ума... Я думаю, что люди могут читать мысли, и что и без моих слов ясно, что каждую секунду я думаю не о себе, а о нём... Но как же так, мне же так не нравится то или другое, он покидает меня постоянно и т.д.!!!!!! ....И в этих монологах я совершенно забываю о том, то У НЕГО происходит в сердце! Я делала и делаю что-то не так, раз он считает, что я совершенно его не люблю, а вбила себе это в голову... Но для меня это кажется абсурдом, я же ЗНАЮ обратное, я уверена в этом, и мне больше даже в голову не приходит усомниться в этом!...но он же не умеет читать моих мыслей...
Причем у меня всегда так было, что я начинала портить жизнь своему молодому человеку, в определенный момент начиная думать только о себе, но ЭТО НЕ ТО ЖЕ САМОЕ! Я НЕ ХОЧУ ТАК!!! Но я понимаю это головой, а когда мы начинаем об этом говорить, во мне опять просыпается все это, будто он меня так сильно обидел, а с ним ничего не случилось, будто у него нет чувств... Да и не обижал он меня, у него наверное есть причины почему он постоянно меня покидает... Но дело даже не в этом, а в том, что я прекрасно знаю, что Я ВИНОВАТА В ЭТОМ! Просто сейчас кажется, что он упрямый, ну почему он не может мне просто поверить? Но это же глупо, просто поверить??? Он?? Человек, который сам про себя говорит, что он недоверчивый? Я же сама прекрасно знаю что не поверит ПРОСТО так... нужно что-то.. Такое...

Без заголовка

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 20:55 + в цитатник
Настроение сейчас - Сонное, но жизненное))

Пол часа назад пришла домой, на завтра много учить, я очень устала, но надо, а то буду завтра получасть трояки... С Серегой опять не поговорили... вообще... Ну да ладно, я думаю, успеем еще)) Позвонила ему, он не взял, потом смску мне скинул, всё по стандарту... На самом деле я хотела ему СКАЗАТЬ, что ЛЮБЛЮ, не написать, а сказать словами.. Конечно, лучше лично, но если не лично, то хотябы по телефону, но не по инету и смскам.. Это конечно тоже тоже замечательно, но слава важнее, чем знаки на экране... Ну да ладно... Купили сегодня мне книгу, ездили с Олегом на Просвет. Все остальные отказались ехать... А Олег составил мне компанию) Съездили прикольно, потом обожрались в КиЭфСи :) Вернулась уставшая, сил вообще нету... Пошла на кухню прогуляться, потом займусь учебой

хм...

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 07:48 + в цитатник
Настроение сейчас - Отсутствует

Ну что можно сказать... утро... очень странные чувства... боль в животе-такое часто бывает, когда я нервничаю. В общем, обсудила вчера вечером сложившуюся в моей голове проблему с собой наконец-то, было ужасно... Если бы кто-то это увидел, точно сказал бы, что я больная! Но ничего, никуда я не уйду, и все эти мысли-это все неправда. Нельзя быть такой эгоисткой как я была... В общем, уйти отсюда навсегда-не лучший выход, по крайней мере точно не сейчас. Буду пытаться как-то решить все для себя и не только, нельзя сдаваться, это слишком простой выход для меня...

Без заголовка

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 23:05 + в цитатник
Настроение сейчас - Всепоглощающие раздумья...

После разговора с Олегом в голове все перемешалось еще больше, мне не хватает места, чтобы всё обдумать и понять... Любые мелочи, действующие на меня из вне, связанные с ним, толкают меня к еще большим всепоглощающим размышлениям... Мне необходимо поговорить с ним... но его нет...
Моя семья не видит этого, когда они подходят, я каждый раз вытираю слезы, и они даже не знают об их присутствии, они даже понятия не имеют что со мной происходит... Приходит папа и начинает говорить мне про бытовые проблемы, даже не догадываясь, что секунду назад я совершенно серьезно хотела пойти на крышу... Все проходит, я успокаиваюсь, но сестра, наверное, сама того не хотя, своими колкими фразами выводит меня из колеи... Точнее она давит мне на больное(не специально конечно), каким-то подъебом, что Серега не пришел. Я уверена, что она не хотела, но я просто взбесилась от её слов, а потом заплакала и снова эти мысли... Ванна, лезвие... Нет, меня это всё пугает, такого никогда не будет, я никогда не закончу жизнь сама, как например порезать вены, нет, это не для меня... Меня вообще пугает все происходящее, мне нужно хорошенько подумать, разобраться что для меня жизнь и что смерть, как к ним относиться и смогу ли я справиться со всем этим... Да, это нужно...

Мой последний стих... Всмысле, он должен был быть последним,сейчас станет все понятно

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 20:29 + в цитатник
Настроение сейчас - думаю...

Я не хочу писать стихи,
Я не умею, мне не надо...
Все мысли где-то далеки,
И для меня вы не награда...

Все чувства в памяти моей
Невольно собираю в строки...
Но не хочу! Хоть ты поверь..
Они так сильно одиноки...

Я не хочу писать стихов,
В тетраде изливая душу,
Мне слишком больно,слишком много слов,
И эти строки меня душат...

Я так прошу:"Не надо, хватит...
Не нужно больше этих слов!
Оставьте разум мой впокое,
Уйдите прочь из моих снов!

Не надо больше меня мучать,
Я НЕ ХОЧУ ПИСАТЬ СТИХОВ!
Ведь эти мысли слижком тяжки,
Чтоб лишний раз писать их вновь..."

14:22 04.02.07

Новый день, 11 февраля

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 19:35 + в цитатник
В колонках играет - Кино-Генерал
Настроение сейчас - В раздумьях

Ночью мне приснился какой-то безумный кошмар... я пронулась под утро, безумно испугалась и не предприняла ничего, я просто снова закрыла глаза... На меня это непохоже.. Я не помню что мне снилось, но это было ужасно,я знаю точно. Потом я отправилась на фитнес, по Нашему радио все время крутили музыку, которая была мне по душе. Возвращаясь обратно я шла, слушала плеер и читала книгу) На меня несколько раз явно злились водители, сидящие за рулями автомобилей, которые заворачивали на бешеной скорости, а мне пофигу на них... Они несутся, а я иду, они думают, что я должна пропускать их, когда для меня зеленый? ага, конечно... А я иду и думаю: "Давай, сбей меня, придурок, я только и жду этого сейчас, давай!" Но они как назло тормозили... Потом встретились с Катей) Очень была рада её видеть!:) Пока ехала до метро поняла, что моя книга скоро закончится... оЧЕНЬ РАССТРОИЛАСЬ, что же я буду делать... Эта книга, я в определенные моменты читаю именно об этом в ней, или может я просто везде нахожу сходства, но это паразитьльно!!!)
Я сейчас живу с таким странным чувством внутри... В своей книге нашла фразу, которая очень напомнила мне про мою жизнь, да и вообще про жизнь:
"Мы прогоняем смерть из наших мыслей или открыто и безрассудно бросаем ей вызов. Потом, незадолго до того, как повзрослеть, мы снова начинаем придавать ей огромное значение. Хотя некоторые не могут вынести тяжестей этих мыслей и отказываются жить, большенство из нас отгораживаются от тревожных мыслей о конце жизни, погружаясь во взрослые дела-карьера семья, личностный рост и т.д. После этой стадии мы входим в последний период жизни, когда опять приходит осознание смерти. И теперь смерть угрожающе близка-и неизбежна. С этого момента у нас есть выбор-думать о смерти как о великом событии и проживать остаток жизни достойно или так или иначе притворяться, что смерть никогда не наступит."
Я решила написать больше, чем просто фразу... "некоторые не могут вынести тяжестей этих мыслей и отказываются жить" - вот о чем я говорю. Я не уверена, что смогу вынести всю тяжесть этих мыслей, меня пугает насколько спокойно я сейчас думаю о СВОЕЙ смерти, я даже не против неё... И я не думаю о маме,хотя стараюсь ей помогать, я не думаю о том, как всем будет плохо, что всегда скрывало меня от этих мыслей, я думаю, что была бы не против уйти сейчас... Навсегда.. Иногда я спокойно переключаюсь, я стараюсь сейчас видеть друзей, хоть немного, потому что не отрицаю и тот вариант, что могу скоро уйти... Я не могу сейчас решить, причем я пишу совершенно серьезно, ни в панике и не в шутку. Не знаю хочу ли я жить со всем этим... Может это временно, но я сейчас ни в чем не уверена, мыслительный процесс постоянно идет... Я обещала себе, что не буду писать больше стихов, но снова начала. Как обычно не закончила...

Волнуюсь...

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 23:34 + в цитатник
Настроение сейчас - Сонное

Серега съел мёд, я за него волнуюсь... я не знаю что могу сделать... блин! убого!!! А вдруг с ним что случилось... Я даже позвонить не могу, а вдруг у него племяха дома... Волнуюсь, но спокойна... Меня не трясёт и не колбасит, это тоже что-то значит... Отправила еще одну смску, может он сжалится и даст мне знать, что он жив... Хотя... если бы что-то случилось, я бы уже почувствовала. По крайней мере так обычно происходит

Приносящая несчастье...

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 23:29 + в цитатник
Настроение сейчас - Вдумчивое, переживаю

Я не знаю что происходит и почему именно так, но сейчас не везет всем,кто меня окружает... и мне конечно тоже...
Ёлка: она переутомилась и почти падала в обморок, у неё умер дядя, у мамы украли деньги
Вера: её бросил любовник, муж узнал о любовнике и тоже бросил, она с дочкой в больнице
Маха: с ней расстался парень, её во всем вокруг сейчас не везет
Серега: ему плохо...
Наташа: у неё большие проблемы с Яном, ей ужасно тяжело, она вырезала на руке надпись I HATE MY HEART потому что она уже не знает что ей делать... Он обещает покончить жизнь самоубийством и т.д., если она не будет с ним
Саня, Андрей, Олег: ен могу ничего точного написать, но им наверно тоже сейчас не сладко.. я уверена...
И мне... тоже непросто сейчас...

Почему???

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 20:50 + в цитатник
Настроение сейчас - Хочется уйти навсегда

Почему? Почему он ушел именно сейчас, когда он мне просто необходим? Зачем, зачем он рассказал мне это, я же не смогу... Я не смогу это выдержать, мне легче самой умереть... Зачем, зачем все это происходит сейчас со мной???? Может я сплю? Может это самый ужасный кошмар?? Боже, нет, нет, я не хочу, я не хочу этого... Он оставил меня со всем этим и просто ушел... Я не понимаю как он мог так сделать... Мне сейчас снова хочется уйти... Навсегда... Он так и не ответил мне по воводу своих стихов, он рассказал мне про свою смерть... Я хочу забыть это теперь, но я не смогу наверное... Буду всю жизнь готовить себя к его смерти, и в скором времени просто сойду с ума... Хочется уйти, забыться, и этот разговор... просто вычеркнуть его из своей памяти, но это невозможно... К сожалению...

Ну вот и моя первая запись

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 07:06 + в цитатник
В колонках играет - А1
Настроение сейчас - Очень сложное

Завела себе новый дневник, потому что не могу писать в том дневнике, все его могут прочитать, а я не хочу... У меня сейчас вообще сложные чувства внутри, я пыталась понять ДЛЯ ЧЕГО я живу, зачем мне всё это нужно, если близкие мне люди всё равно покинут меня? Зачем мне привязываться к ним, если потом, я их потеряю? Честно, тяжело было ужасно... Сейчас уже полегче,я действительно решила продолжать жить, для того, чтобы быть рядом с теми людьми, кому я нужна, кто не хочет чтобы я уходила... Да, эти дни были ужасные... мне представлялись картинки, как я решу себе вены((( У моей лучшей подруги умер дядя, у ёё мамы вытащили деньги из сумочки( У моей другой подруги маленькая дочка прещимила палец, и их положили в больницу( С моей подругой расстался парень, который просто не хотел её ранить отношениями(( Серёга пишет стихи, а я немогу их читать... Я каждое утро первым делом захожу на его страничку и читаю что он написал... Я молюсь, чтобы ничего не было, просто потому что мне больно читать эти тексты... Я очень хочу его понять, понять его душу, но он не даёт мне это сделать, а я вижу, что ему далеко не хорошо... Я вижу,как сильно мы иногда отдаляемся, и если сравнивать наши отношения с теми, которые были до того, как мы начали встречаться, во многих ситуациях он был намного больше открыт мне, чем сейчас... Меня пугают например такие строчки в его стихах: "Не любишь? ЗНАЮ – НЕ ЛЮБИ" Что означают эти строки для него? Какой смысл он вкладывает, когда их пишет? О чем вообще идет речь, я же люблю его... Я постоянно говорю ему что люблю, наверное уже эти слова для него не так сильно значимы, но мне необходимо, чтобы он знал это... Я больше всего хочу, чтобы он был счастлив, но, если честно, я уже даже не очень уверена, что ему нужна я для этого счастья... Или вот еще:
"Уж поздно, ухожу я, до свиданья...
А мне не надо ваших слёз,
Не нужно вашего скупого состраданья,
А мне не надо ни гвоздик, ни роз,
И слов не надо громких на прощанье,
А мне не нужно вашего тепла,
И к чёрту, не нужна мне ваша дружба,
А мне нужна гранитная стена,
И больше ничего не нужно..."
Это кусочек, я надеюсь, он не будет против, что я его сюда поместила, да и надеюсь, что он не найдет мой дневник...
Я вижу, что мы сейчас слишком далеки, чтобы я могла ему открыться, ему это не нужно наверное... Его строки пугают меня... Я всё воспринимаю на предмет себя, что он пишет именно о наших с ним отношениях и о своем отношении ко мне. Да, возможно, я ошибаюсь, но я точно вру себе когда убеждаю себя, что его стихи, они никак не связаны с тем, что творится у него в душе, это очередная ложь! Боже, как же часто я вру себе просто для того, чтобы успокоить себя... Как бы я хотела понять его... Как же мы далеки сейчас... Это убивает меня( Я уверена, что он не захочет говорить со мной на предмет его стихов, его переживаний. Он не знает что творилось в моей душе после нашей встречи, после его заявлений, что он проживет только до 36 лет... Честно, мне хотелось просто уйти, уйти навсегда... Я снова солгала себе, наверное, чтобы остановить, что я слишком наивная и восприимчивая, но всё же намного сложнее... Я хотела бы его понять, больше всего я хотела бы, чтобы он был счастлив, даже не важно со мной или без меня, главное-чтобы счастлив, но я чувствую,к ак пропасть растет между нами... Я хочу приблизиться, но чувствую барьер, за который я не могу зайти, он не подпускает меня, а пропасть продолжает расти... Мне бы хотелось уделить ему сейчас как можно больше внимания, настолько. насколько я могу это сделать, но этот барьер, он говорит мне:" Оставь меня, я не подупущу тебя ближе!" Да, мне сейчас хочется как можно больше говорить с ним, возможно я правда смогу разрушить этот барьер, но что-то внутри говорит мне: "Дай ему время, оставь его, раз он так просит, пускай разберётся в себе..." Это не страх, да, я боюсь, но я не хочу оставить его из-за того, что боюсь, это другое.. просто по-моему сейчас самое рациональное решение-это оставить его наедине с собой... Мое сердце рвется на части, когда я думаю, что оставлю его, но, наверное, нужно пересилить себя и сделать это, хотябы на денек, возможно, это хоть немного что-то изменит...

Не хочу, чтобы мои друзья могли прочитать это сразу и понять что это я

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 06:23 + в цитатник
э...


Поиск сообщений в slojnaya
Страницы: 2 [1] Календарь