-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Slide_Show

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) DeadDolphins morekorabli spleaNDrummer

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.11.2003
Записей: 232
Комментариев: 487
Написано: 2305


Понравилось.

Суббота, 03 Января 2004 г. 16:41 + в цитатник
Это цитата сообщения финтифлюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пожелание на Новый год.

Чтобы на тебя в этом году напали деньги, и ты не смогла бы от них отбиться:)

Взгляд в себя

Суббота, 03 Января 2004 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не хотел бы я оказаться микробом, сидящим у меня внутри. Это же надо, только въехал, устроился - и вдруг бац! Что это за мерзость? Не иначе, просроченный супрадин, разведенный в стакане колы. Батареи этой дрянью прочищать нужно, а не больной организм! Совсем с ума посходили! Ты бы еще аджики хлебнул... Стоп-стоп, я пошутил!!! Нельзя же все так буквально... И где ты такую добыл? 200 грамм чеснока на полкило перца! Все живое погибнет, но я выживу. Зря я что ли в тебе поселился? Все болеют и ты болей. И нЕчего. Нечего, я сказал, меня афлубином травить. Тем более, что ему тоже уже года четыре. Лекарства, между прочим, с годами лучше ни хрена не становятся. Эй, ты чего там в чашке разводишь? Не пей, козленочком станешь!!! Слышь ты, козел, я кому тут ору? Этот колдрекс еще твой дед вместе с рейхстагом брал! И Гитлер им отравился! Даже не думай! Меня все равно ничего не берет. А вот как ты еще от самолечения своего не умер... Да-да, виски - это правильно. Это по-нашему. Нет-нет, с портвейном - это уже не по-нашему!!! Это вообще черт знает что! А я все равно не уйду. Я привык уже. Хорошо у тебя. А главное - не соскучишься...

БУТЫЛКА ПУПКА

Вторник, 30 Декабря 2003 г. 23:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Пупок_Вселенной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ужасное похмелье мучило Пупка весь день. Явившись с утра, оно не позволило Пупку позавтракать, а затем и пообедать. Также оно не позволило Пупку побриться – и как был, небритый, он вылез из душа и поперся на работу. На работе Пупок удостоверился, что дружный и сплоченный коллектив в полном составе пребывает в точно таком же состоянии. Однако отдельные представители этого коллектива проявили издевательскую бесчеловечность, и, от души поздравив Пупка со вчерашними подвигами, зачем-то подарили Пупку бутылку виски Grants емкостью в шесть литров на лафете.

Пупок долго сидел с бутылкой один на один. Он боролся. Но молчаливое могущество и стеклянное превосходство бутылки оказалось неоспоримым, и Пупок принялся потихоньку ее пить. В этом нелегком деле он добился-таки значительных успехов. И как только успехи дали о себе знать появлением веселых сине-зеленых тварей, мельтешащих перед глазами, зазвонил телефон. Он, в сущности, и не мог не зазвонить. Счастья ведь нет.

- Д-а-а-а-а-а-а! – протянул Пупок в трубку, причем начал густым басом, а закончил визгливым фальцетом.

- Ну чего ты там сидишь? – решительно спросила любимая девушка Пупка, - ты забыл, что в девять вечера мы должны быть у моих родителей?

А Пупок ведь и взаправду забыл. И лучше б ему не напоминали. Вот скажите мне, почему у всех симпатичных девушек непременно должны быть родители? А что, кстати, надо дарить родителям девушек на Новый год? Пупок сомневается, что в нынешнем своем состоянии сможет быть достойным подарком.

из школьных сочинений.

Четверг, 25 Декабря 2003 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения cocaloca [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Он взял нож, и застрелился.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

"...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.

Кактус упал на кота и взвыл от боли

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Живописца поразила поза её лица.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Стоял плодоносный конец Августа.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Волны качали его в зад и в перёд.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Отец умер, когда ему было семь лет.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Отелло был душевным человеком.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Из контрольной по физике:
Если золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...

Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

Из школьного сочинения:
"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Я зашел в гербарий.

люблю повеселиться, особенно пожрать

Четверг, 25 Декабря 2003 г. 16:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нажарил себе котлетки в винном соусе, в нем потушил макарончики, положил на тарелочку ровно половину приготовленного - чтобы на ужин осталось. Салатику положил, хлебушка порезал. Покушал. Поставил тарелочку в раковину.
Потом подошел к сковородке, хватая руками и засовывая в рот - доел все что оставалось.

КРАТКИЙ ПРЕДНОВОГОДНИЙ ПОСТ

Среда, 24 Декабря 2003 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Пупок_Вселенной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настоящим Пупок обязуется минимум трое суток не принимать алкогольных напитков, не прикасаться к сигаретам, не творить развратных бесчинств, не производить масштабных растрат, не посещать злачных заведений, включая казино и публичные дома, не лицемерить, не ехидничать, не обижать сотрудников, любить начальство, всем подряд дарить цветы, сочинять позитивные тексты и употреблять малиновое варенье.

Пупок клянется, что трое суток не будет пользоваться анонимайзерами, слушать группу "Ленинград", нарушать правила дорожного движения, ругаться матом и ковырять в носу.

Пупок на 72 часа добровольно отказывается от рабского труда чистильщиков обуви в "Александр-Хаусе", официантов в "Пушкине" и стриптизерш в "Распутине". И даже курьеров Пупок не будет эксплуатировать, гоняя их почем зря то в химчистку, то в магазин. Целых три дня!

А потом похмелье Пупка пройдет, и держитесь тогда, сволочи.

Просто к слову

Среда, 24 Декабря 2003 г. 10:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Бертолет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тот, кто хочет спасти свою душу - непременно ее потеряет.
Потому что мудак.

Среда, 24 Декабря 2003 г. 10:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Пупок_Вселенной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это вам не педерастов молодецким гиканьем распугивать.

День умывания рук.

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Antonovka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня объявляется день умывания рук. Я снимаю с себя всякую ответственность за тех, кого приручила. Я прекращаю унижать окружающих своей жалостью. Я больше не отвечаю за счастье и душевное равновесие несчастных, возжелавших стать моими ухажерами. Я умываю руки. И пишу обращение ко всем своим настоящим и будущим поклонникам.
Не вытягивай из меня признание в любви. Все равно ведь не признаюсь. Не спрашивай, как я к тебе отношусь и не интересуйся, что для меня дороже, моя работа или ты, если не хочешь услышать честный ответ.
Не нуди. Я готова утешать расстроенную женщину, но вечно скулящий мужчина не вызывает у меня никаких эмоций, кроме брезгливости.
Моя диета – то же самое, что твои автомобили. Ни мне, ни тебе этого не понять. Просто не говори мне, что мне есть, и я не скажу, куда тебе идти.
Если я говорю, что устала, и у меня болит голова, это означает, что я устала, и у меня болит голова. Я не охладела к тебе, не надулась и не нашла кого-то получше. И если ты не перестанешь шуметь и выяснять отношения, голова у меня не пройдет никогда.
Подаренный тобой букет я поставлю на кухню. Если ты надеялся, что я буду спать в обнимку с этим душным агрессивно пахнущим веником, то извини, что разочаровала. Цветы я люблю, но жить с ними в одном замкнутом пространстве не могу. И молиться на твои подарки я не стану, как бы они мне ни нравились.
Мы с тобой – разные люди и не всегда говорим на одном языке. Если ты считаешь, что я тебя оскорбила своими словами, переспроси, имела ли я в виду то, что ты понял.
Если я тебя чем-то обидела, я хотела бы узнать об этом первой и от тебя, а не случайно от приятелей твоих друзей.
Когда твой знакомый-наркоман говорит, что видел меня в каком-то кабаке пьяной и пристающей к незнакомым мужчинам, я отказываюсь оправдываться и что-то доказывать. Если ты веришь не мне, а приятелю, за ним и ухаживай, а у нас в стране презумпция невиновности.
Не жди, что за свои подарки будешь получать мою любовь и нежность в адекватном размере. Лучше пришли мне счет по факсу.
У меня есть друзья мужского пола. И не все они счастливо женаты. Но это не означает, что я занимаюсь сексом с каждым, кто мне мило улыбается. Не суди о людях по себе.
Не заводи со мной бесед о промывке форсунок, если не готов обсуждать эффективность нового крема для ягодиц.
Если тебе нужно выпендриться перед друзьями – твори что угодно, но не за мой счет. А меня изволь защищать от их пьяных выпадов.
Если ты для меня совершил некий гражданский подвиг (например, начал каждый день бриться и менять рубашку), я это оценю. Но ставить мне это в вину и всю оставшуюся жизнь принимать красивые позы, трагично вещая: «Да я ради тебя…» - это начинает раздражать достаточно быстро.
Мое согласие зайти к тебе домой на чашечку чая абсолютно не означает мое согласие на что-либо еще, например, помыть за собой эту чашечку.
Не ври мне. Обманы по мелочам подрывают доверие; отношения, дающие повод для крупных обманов – это не отношения. Если тебе не хочется что-то мне сообщать, так и скажи. Но не ври.
Моя симпатия к тебе – не повод вытирать об меня ноги.

Душевность Пупка

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 18:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Пупок_Вселенной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А куда бы Пупку пойти сегодня вечером, а? Где бы какую-нибудь ошеломляющую гадость вытворить? Нажраться, например, и песни орать? Или намазывать стриптизерш кетчупом? Или, скажем, в такое закатиться казино, где дилеров можно пиздить какой-нибудь профилактической дубиной?
Душевности, словом, хочется.

Цитаты из классики.

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Antonovka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Ты ему определенно понравилась.
- Да, это чувствовалось даже сквозь плотную брючную ткань.
***
- Я сегодня кого-нибудь задушу!
- Тебе топор дать?
- Душить топором? Оригинально.
***
- Оставь начальнику мыло, что заболела, и иди домой.
- И веревку. Чтобы понял, что я тяжело заболела.

Самовнушение.

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 18:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Antonovka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В том, что всех денег не заработаешь, я убедилась давно. Теперь надо доказать себе, глядя прямо в красные глаза, что всего Интернета не прочитаешь.

программа

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 18:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...и на крутом пороге вечности
отбросить нижние конечности

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

не увернулся от простого удара. Наверное, соскучился по богам.

Такая вот подборка чужих хороших фраз...

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 18:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если кто-то это уже видел или слышал, не обессудьте - мне нравится...

· Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

· У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


· Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.

· Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

· Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


· С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

· Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

· Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

· Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


· Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

· Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


· Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

· Хорошо быть смелым, но страшно...


· Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

· Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!


Кого испортил квартирный вопрос?

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Homo_ludens [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Классики говорили, что москвичей. Я что-то сомневаюсь.
Ещё раз из того же разговорника. На этот раз с моими комментариями.

В поисках квартиры.
(Фразы в разговорнике - это, можно сказать, руководство к действию. Так что я курсивом добавлю кое-какие потенциальные ответы арендодателя. Или его внутренний монолог.)
Вы сдаете квартиру? - Сдаю, сдаю...
Судя по газете, вы сдаёте квартиру? - Глухой, что ли? - (кричит) - Сдаю!
Квартира ещё свободна? (кричит) - ДА! -(старательно артикулируя)- Свободна!
Когда я могу посмотреть квартиру? (понижая голос) - Вроде слышит...- Да хоть сейчас!
В пять часов вас устраивает?- Если не утра, то устраивает.

Здание чистое и тихое? (Дом как дом. Сам не видит? Что я ему скажу, что подъезды у нас традиционно зас**ны?) Да, очень чистое здание. Очень. Как туалет.
Район чистый и тихий? (А что, кто-то когда-то на такой вопрос ответил, что здесь поблизости орудует серийный маняк-убийца?)- Тихо. Как в гробу.
На каком этаже квартира?На первом.
В здании есть лифт? (На какого пса тебе лифт? Этаж первый!) - Два лифта. Один вверх, другой - вниз.
Это квартира с двумя спальнями? (Можно и в прихожей спальню устроить, и в ванне. И бабушку на антресоли засунуть. Чтобы такое ответить?) - А сколько вам их надо?
Сколько шкафов для одежды и белья в спальне? (Брр) - В четыре раза меньше, чем у них ножек.
Окна квартиры выходят на улицу или во двор? (Ага. Ну точно, что-то с глазами. Или с головой. Спрашивает, вместо того, чтобы посмотреть.) Эти окна с видом на аэродром, а вон то - на помойку. У нас очень чистая и ароматная помойка. Европомойка. Вам понравится!
Как доставляется почта? - Самолётом. Каждые 15 минут.
Есть почтовые ящики в коридоре? - И почтовые, и мусорные. И кошачий ещё у соседки-бабули...
Кухня полностью оборудована? -До безобразия. Даже верстак с тисками есть.
На кухне новая плита? -Практически новая. Ей ещё и тридцати лет нету.
Посудомоечная машина имееется?-Имеется. Вооон тот голубой тазик
Мусоропровод имеется? Только у соседей. Если сами с ними договоритесь...
Где я могу стирать бельё? (Маниакально-депрессивный синдром. Гидрофилия) -Да где хотите...
Имеется комната для стирки в подвале?-Нет, но зато есть помещение для сушки на чердаке
Там есть стиральная машина? (кричит) - Стиральная машина есть в прачечной в трёх автобусных остановках отсюда.
Кондиционер есть?Дааааа! И Шампунь! В одном флаконе!
Стены звуконепроницаемы? И противоударны тоже. За исключением ударов головой.
Вы разрешаете включать радио стерео или телевизор после одиннадцати часов?(псих. А раньше нельзя включить?) - Радио - только моно. Телевизор - только стерео.
Вы разрешаете держать животных в доме?Я даже бесплатно предоставлю вам стаю тараканов и отару клопов. Тараканы американские. Импортные.
В этом районе есть универсам?(Ага, конечно) Ну не то, чтобы в этом районе... В этой области, можно сказать.
Больница? (Психиатрическая нужна). - А вам зачем?
Аптека?И даже кладбище. Всё рядом...
Сколько составляет квартирная плата?(знак большим пальцем по горлу)
Стоимость всех удобств включается в квартирную плату?(Трогает у собеседника ладонью лоб, бормочет) -...Температура?
Сколько стоит электричество (телефон)? (берёт за запястье, смотрит на часы) -... Пульс?
Какую сумму залога вы требуете? - Покажите язык
Нам нравится квартира.(заглядывает в зрачок)
Мы ее снимаем. -Алё, скорая помощь?
Квартира нам не подходит, Простите, ошибся номером
Извините, мы её всё-таки не снимем (возьмем). - Поздравляю. Конечно-конечно. Возьмёте, но не снимете... (Слава богу!)
Где арендный договор, который нужно подписать? - Ничего подписывать не надо. Всё уже подписано. Включая договор о ракетах средней дальности и отречение от престола.
Когда нужно платить квартплату? -Я вам сам доплачу, если вы поспешите на автобус.
Когда мы можем поселиться? - Скоро. В четвёртом тысячелетии. Мы вас известим. По телефону. И по телевизору заодно.
Сколько в этом районе стоит аренда дома для семьи с двумя детьми? В этом районе нет домов для семей с двумя детьми. Только с тремя, причём двое должны быть мальчиками, один из них блондин 12 лет...

Женская молитва

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 17:39 + в цитатник
Это цитата сообщения фиалкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям...
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
Бо прибью ж его нахрен...


Будни Пупка

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Пупок_Вселенной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Сегодня коллега Пупка Андрей К. сочинял текст в завтрашний номер газеты. В общем-то, Андрей К. ежедневно сочиняет какие-нибудь тексты, но не всегда его заметки содержат в себе фрагменты интервью. Но на этот раз автор намеревался вставить в материал несколько реплик одного из вице-премьеров правительства.

Но редакционная кухня полна секретов. Так, например, текст был написан еще утром, а комментарии вице-премьера долны были появиться только к 15.00. Поэтому в статье, которую Андрей К. еще утром принес Пупку, эти самые предполагаемые комментарии выглядели так:
"Ебанные ядерные отходы мы нахуй не будем ввозить -сообщил в беседе с Андреем К. вице-премьер правительства РФ Борис А., - ебали мы в рот эти отходы, если за них не платят опиздинительное бабло". То есть автор схематично обозначил еще не высказанную, но ожидаемую мысль собеседника, каковую после обеда и собирался вставить на полагающееся ей место, в "рыбу".

- Коментарии чьи? - строго спросил Пупок у Андрея К., прочитав лид (короткое вступление) и заголовок, но не читая текст целиком.
- Вице-премьера Бориса А., после обеда к нему еду - ответил автор и гордо удалился.

Но про "после обеда" Пупок не расслышал. Он вызвал дежурного редактора и попросил его отправить цитаты на прочтение. Так в редакции положено - госчиновники категории "А" должны прочесть материал, содержащий их реплики, перед тем, как он будет поставлен в номер. Таковы правила игры.

Дежурный редактор Илья Т. тоже читать текст не стал. Он осведомился, кто давал интервью, и, узнав, что Борис А., отправил текст факсом прямо к нему в секретариат. Так вице-премьер узнал, что он "нахуй не будет ввозить ебанные ядерные отходы, поскольку ему не платят опиздинительное бабло". И тут же позвонил самому главному редактору и сообщил:

- Ваш корреспондент Андрей К. может, в принципе, ко мне не ехать, я его не приму. Он ведь и так знает, что я скажу, правильно? Так зачем мне напрягаться?

И теперь весь ехидный коллектив ржет, а автор текста, дежурный редактор, а с ними и Пупок без новогодней премии. Осознают, так сказать, свою вину.

Из инструкторских баек.

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 17:09 + в цитатник
Это цитата сообщения DeathCar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

/Рассказываю от первого лица./
Приехали мы как-то летом в ГАИ на экзамен. Сидим в машине, трем с ребятами. Вдруг подходит тетенька - вся такая в декольте, и спрашивает:
- Я на Вашей машине буду сдавать?
- Да.
И тут она ложится всем своим... хм... грудью на капот, раскинув руки в разные стороны. Легла, щекой на капот, глаза закрыла, и молчит.
Когда у нас оторопь прошла, я из окна высунулся, и спрашиваю ее:
- Дама, Вам плохо?
Она глаза открыла, посмотрела на меня, и отвечает:
- Нет, я к габаритам привыкаю...


Мудрость пост-фактум

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Echidna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И вообще, молчание - золото. А четкие формулировки - иридоплатина.



Поиск сообщений в Slide_Show
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь