А все-таки я была счастлива.
Началась весна 2013 года, весна встретила меня в моем городе после недолгого , но, казалось, вечного расставания. Да, было много боли. Много ненужных знакомств. И тех, что прошли мимолетно, и тех, что перевернули мой мир с ног на голову. Но что-то все-таки осталось. Моя память - бесконечное кладбище ошибок . Но все-таки я была, я была, была, была, сотни раз повторю: я - была - счастлива...Была . А теперь начинается совсем другая жизнь. Взрослая, новая и сложная,уже не только для себя . Теперь я знаю, что такое настоящая любовь, сегодня ему 11 дней.

Старая страница жизни закрыта.

Когда-то, давным-давно, я была хорошей, милой, чистой и доброй девочкой, лучше некоторых, чище, наивнее, ранимее, была открытой миру и всему доброму и светлому, что есть, хотела жить, любить одного человека и только его, думала о будущем, были надежды, мечты. Но и мир вокруг, и некоторые люди ( особенно некоторые) дали мне понять, что какой бы ты не была хорошей, мир к тебе все-равно повернется задницей. А уж если кто-то действительно будет тебе нужен так, как воздух и ты отдашь ему всю свою душу в безвозмездное пользование, то он сам же твою душу и затопчет, и навалит в нее дерьма, которое всю жизнь потом разгребать ;и вот, с некоторых пор нет той чистой девочки, а светлая душа ее покрылась ржавчиной и заросла паутиной.

Собаки - это лучшее что есть у человека. Никто больше не способен на подобную преданность. Людям никогда у них этому не научиться.

"Любовь — это борьба. И главная опасность — желание отдать себя целиком. Кто сделает это первым — тот проиграл. Нужно сжать зубы и быть жестоким — тогда победишь.Любовь считают головокружительной радостью. Вроде глупых стишков, написанных на открытках к дню святого Валентина, украшенных перышками и ленточками. Нет, все совсем не так. Это мучительное, грызущее душу, лихорадочное и тяжелое чувство, жажда, которую невозможно утолить. Опрометчивое желание. "
- У меня его больше нет. Я познала любовь и больше мне с ней не по пути.

Я верю в возмездие. Человек, причинивший тебе невероятную боль обязательно получит ее обратно.

А скоро стерется из памяти его образ, уйдут в прошлое знакомые черты, запахи и звуки..
Они не исчезнут, но станут стертыми, затуманенными.
Еще немного, еще чуть-чуть..
Месяц, два, а скорее год..
Но это не значит, что станет проще, просто будет по-другому. ...

За великую любовь и цена велика.
За любовь всегда приходится расплачиваться, особенно за большую. Посмотрите, даже за любовь к ребенку мать вносит свою плату- то как- рождение его в муках, посвящение ему своей жизни, внимание, заботу, тревоги, да вся ее жизнь становится жизнью ради ребенка.
За любовь к братьям нашим меньшим приходится расплачиваться тем, что они уходят раньше, а боль от их ухода равноценна почти что потери близкого .
И большая любовь между мужчиной и женщиной редко хорошо заканчивается. Если она счастливая, то недолго, а потом либо смерть одного из любящих, либо измена , либо уход одного из них- да неважно что, но обязательно расставание. Вспомним великих- " скажите ,где, когда была счастливой настоящая любовь?" восклицал Шекспир , вспомним литературные и кино примеры - Бунин, Шекспир, "Поющие в терновнике", "Шербурские зонтики", Тургенев, да множество примеров.
Да и жизненных хватает. Счастливые браки чаще всего совершаются вовсе не по безумной любви, брак -это взаимный союз, основанный на доверии, компромиссах и взаимно приятных( и не только) обязанностях
"Не бывает любви без боли.
Не бывает любви, которая не умертвила бы тебя.
Не бывает любви, которая не заклеймила бы тебя,
Ни любви к тебе, ни любви к родине, -
Не бывает любви, которая не жила бы в слезах.
Счастливой любви не бывает."Луи Арагон

А во мне теперь столько боли, что можно из нее дом построить......
И я не знаю что с ней делать.
Да мне вообще кажется что я родилась с болью. Всегда то я носила ее в себе, всегда во мне была какая-то дисгармония, легкости не хватало, простоты.
Да, отпускала она меня, бывали периоды .Очень даже хорошо отпускала.
Да, но теперь, благодаря февралю ее стало столько, что вовсе не продохнуть.
Столько я ее в себе еще не носила...
"Будь проще. будь легче"- терпеть не могу эти слова.
Не буду я уже проще, что не дано то не дано....
Только сложнее стала...
А сколько боли то теперь, куда же мне от нее убежать?
Никому не нужна боль? Отдам даром... Она очень преданная...
И нет от нее проку ни мне, ни окружающим...
Отпусти меня, боль, слышишь?
Я не могу с тобой больше быть, видишь?

Я на вид такая вся голубоглазая блондинка, а уж если в розовом,
да если бы еще улыбку мне и в глазах грусти поменьше, то и за Барби можно выдать .
А внутри я этакий мрачный, депрессивный гот с упадническими взглядами.
Вот незадачка.

Дайте, дайте пистолет,
Один выстрел- Его нет!!
И тогда погибнет боль,
Та, что жрет меня, как моль.
Дайте, дайте пистолет!
Один выстрел- меня нет.....

Никогда,никогда не нужно вспоминать то, что было дорого. Особенно то, что было очень дорого.
Что рвало ваше сердце на миллионы частей.То, от чего оно начинало быстрее колотиться и замирать в сладком ожидании.
Не нужно вспоминать то, что по утрам и перед сном заставляло вас улыбаться.
И также то, что заставляло плакать.
Никогда не рвите душу прошлым, сжигайте воспоминания, жгите и пускайте пепел по ветру. И пусть он развеется и ничего-ничего от него не останется.
Вычеркивайте прошлое, как вычеркивают людей из жизни. Так, как вычеркнул вас из своей жизни самый близкий некогда человек.
Никогда не вспоминайте чье-то нежное "спокойной ночи", когда ложитесь спать.
Не вспоминайте все ласковые прозвища, которыми он вас называл.
Удаляйте некогда самые важные телефонные номера из телефона и из своей памяти.
Не доставайте из глубины души самые режущие осколки.
Не заглядывайте в жизни людей из прошлого - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
Нельзя любить прошлое. Ибо оно уже не с вами. Ибо оно то вас не любит.Но почему же тогда у прошлого свои взгляды на это? Почему воспоминания о нем пронзают внезапной болью даже тогда, когда ты не ворошишь их? Что нужно? На какое нужно уйти расстояние от прошлого для того, чтобы смотреть на него с безразличием и холодным спокойствием?.....
Я не могу найти вопросы на эти ответы...

Забыть, забыть, забыть , забыть,
Конечно же, забыть о нем,
Забыть о солнечных лучах,
Забыть о всех прекрасных днях,
Забыть все буквы, все слова,
И как кружилась голова.
Забыть те летние деньки,
И то как были мы близки,
Забыть ночную темноту,
Забыть про счастье ,
Про мечту,
Забыть касание руки,
И состояние любви...
Забыть все сказки и стихи,
Забыть , что были Я и Ты.....

Что-то покинули меня умные мысли. Убежали, как бегут тараканы с голодного дома.... Возможно еще вернутся, как только почуют хоть какую -нибудь кроху... Бывало и годами не посещали....

В моем сердце осиновый кол.

Сердечные, душевные травмы некоторых людей всего лишь сгибают на время, но проходит какой-то срок и они распрямляются. Время на это у каждого свое. У кого-то месяц, у кого-то полгода, а у кого-то и несколько лет. Но кого-то они ломают. Душа, как и сломанные кости может срастись, но трещина останется. И однажды сломанная душа уже будет больше подвержена травмам. Берегите душу. Я не уберегла.

Полнейшая глупость слова о том, что если любишь, то отпускаешь и желаешь счастья. Да кто вам такое сказал? Лично мне ближе и понятнее Отелло, убивающий Дездемону в приступе ревности и выражение-" да не доставайся же ты никому", нежели возвышенно-благородненькое - " как дай вам бог любимой быть другим". Чушь это. Те, кто говорят второе просто тешат свое самолюбие, мол, какой я высокий духом, дескать, какой благородный. А на самом деле это амебы в плане чувств. Также не верю в дружбу после любви, нельзя дружить с тем человеком , с которым ты хотел хоть на край света и до гроба вместе. Другое дело в случае мимолетной интрижки или небольшого романа без особых чувств, вот только в этом случае дружба вполне естественна. А любовь " не пятнают дружбой. Конец есть конец."

Весна- мое самое нелюбимое время года. Не только сейчас. Никогда весной я не была счастлива, никогда весной я не была не одинока, никогда весной не происходило благоприятных перемен в моей жизни. Почему-то все мои расставания происходили зимой или ближе к весне и весной я всегда оказывалась одна. Весной умерла моя бабушка. Тот далекий год 7 лет назад был ужасно тяжелым. И эта весна себе не изменила. Еще один тяжелейший год. Из тех, переломных, или выживешь или нет. А я то надеялась, что этот год изменит уже сложившуюся закономерность. Но нет, не подвела она. Весна меня не любит. Может быть потому, что характером я похожа на осень. Не знаю почему так , что за интересная регулярность.

И любовь, и героин воздействуют на мозг по одной и той же схеме. И вызывают одинаковое привыкание. Внезапное прекращение того или другого вызывает тяжелейшую ломку. И та и другая зависимость сложно поддается лечению. Но героин по-крайней мере легче достать. Что еще примечательно, так это то, что и в героиновую, и в любовную ловушки попадаешь примерно одинаково. Как в случае с героином обманом втягивают в зависимость, обещая вечное блаженство, так и в случае с любовью. Манипулируют сознанием что там, что там. И в том, и в другом случае к прежней, нормальной жизни уже вернуться сложно.

Ты знаешь, за окнами весна, поют птицы, бегут ручьи, светит солнце, а я не жить, не чувствовать, не дышать не могу. Но об этом уже и не хочется, все снова и снова. Не вышло, не сбылось, все пошло под откос.И знаешь, в этот раз это была уже не репетиция жизни , это была сама жизнь. Переиграть уже не получится.
Ты знаешь, мне это новое лето станет, как нож в горло, как вечность в аду.

Биографии, на основе которых нельзя написать захватывающий рассказ, не говоря уж у романе, обычно принадлежат самым счастливым людям. Стало быть моя жизнь могла бы стать сюжетом для двухтомного романа.

Время-это творец и созидатель ,ведь оно день за днем рождает что-то новое. Новых людей, новые мысли, мечты, низкое и великое, счастье и горе.
Время- это безжалостный убийца. День за днем разрушает что-то, наши клетки, наши мечты, наши надежды, медленно разрушает нас самих. Забирает любимых, забирает молодость, забирает дни и годы.
Время- это судья. Ставит все на свои места, со временем становится понятно кто был прав, а кто виноват, со стороны оно дает нам посмотреть на наши ошибки, поступки. Но порой оно судит по каким-то своим, ведомым только ему законам.
Время-это доктор. Лечит наши души и тела. Души лечит неважно, лишь затягивая пеленой душевные раны. Сквозь туман ушедшего времени бывшие страдания немного расплываются, не имеют четких очертаний и контуров. Но порой пелена прорывается и боль снова дает о себе знать.
Время-это садист. Ведь самыми долгими кажутся те часы, когда ты болен, или кого-то ждешь. И наоборот часто оно бежит слишком быстро, летит, не позволяя нам насладиться моментом. И вернуться обратно оно нам не позволяет.
Время-злой насмешник. Оглянувшись назад видишь, как быстро промчалась жизнь, словно миг, оставив все события, и значительные, и пустяковые лишь в неосязаемых воспоминаниях.
И не успеешь обернуться, как проходит детство, юность, молодость, наступает зрелость, а затем и старость и ты уже перед порогом неизвестности. Перед тем, как настанет пора распрощаться со Временем навсегда.
А что же потом? Потом, когда Время покинет? Неужели не будет ни воспоминаний, ни прошлого, ни будущего, неужели ничего, совсем ничего, пустота, небытие?

Где-то вычитала давненько, но уже не помню где .
Человек в нашем обществе потребления- это существо с 9 до 5, часть рабочей силы. Он почти лишен своего "я", его задания расписаны. И неважно стоит он на вершине лестницы или внизу, ведь и те, и те выполняют заранее предписанные им задания. Предписываются даже чувства, необходимые для выполнения этих заданий- бодрость, терпение, умение со всеми ладить, и не дай бог ты чем-то отличаешься. Досуг также предлагают- разрекламированные фильмы с незамысловатыми сюжетами, телевизор, клубы. Все изготовлено по определенному шаблону - от понедельника до пятницы, от рождения до смерти. Человека толкает на непрерывную работу и карьерный рост чувство наживы, а также стремление иметь вес в обществе. Видите ли, без общественного одобрения он уже не чувствует себя полноценным индивидом.И считает при этом себя активным,а по сути то он пассивен, ибо эти стремления его и принуждают.А человек , предпочитающий этой погоне за успехом свой маленький мир, созерцание, размышления, не имеющий никакой особой цели, кроме как переживаний своих ощущений считается пассивным .А по сути наоборот- ибо это деятельность души, а она и есть высшая форма активности.

Кто-то держится за жизнь прочно, а кто-то висит на волоске. Нить, связывающая меня с этим миром, с жизнью всегда-то была не особо прочной, уж канатом она точно не была. Но теперь она и вовсе стала тоненькой. Удержусь ли теперь.

- Требуется спасение жизни. Ибо мое сознание погружено во тьму. Мне нужен доктор. Тот, что врачует душу. Чтобы вернуть ее на место. Хирург, для того, чтобы ампутировать боль и ненависть, пришедшие на смену вечной любви, но операция предстоит сложнейшая, ибо они дали метастазы. К прочему требуется удаление памяти, полное удаление памяти об определенном отрезке жизни, или хотя бы анестезия. Травматолог, для того,чтобы вправить на место сломанные надежды, мечты и веру. Лучший кардиолог , потому что у моего сердца симптомы, мало пригодные для жизни - оно мертво. И понадобится реанимация для восстановления угасших жизненных сил.
Такой пациент будет жить?
- Шансы есть.Хотя будем откровенны-небольшие. Возможно, человек станет инвалидом на всю жизнь.Прежним он точно никогда не станет. Но Возможно реабилитация своего "я" поможет. Нужно надеяться, и, шаг за шагом, день за днем, месяц за месяцем , потихонечку вставать и учиться жить заново. Случай непростой,пациент особый, так что возможны осложнения. Ситуация осложнена еще и тем, что сам пациент потерял волю к жизни, поймите, что это очень важно, нужно выбрать жизнь, а не смерть. А шанс есть всегда, даже если его и нет.

Такое ощущение , что со станции" детство" я давным-давно выехала, но до сих пор не добралась до станции" взрослость" , так и живу в зале ожидания.

Каждый новый день-это день вчерашний. Я беру в новый день весь груз вчерашнего дня, ту же боль, ту же безнадегу, ту же ненависть,то же одиночество. Я бы с радостью от всего этого избавилась, но вопрос как? Кто не знает -не поймет. . Окружающим ведь легко сказать- "не принимай близко к сердцу", "все пройдет", " все что не делается, делается к лучшему." Откуда им знать, насколько глубоко мое сердце, насколько глубока моя боль, и откуда им знать-где для моего сердца- близко, а где далеко, и где наступает тот предел, когда чаша переполняется, льется через край и заполниться больше ничем уже никогда не сможет. Никто не может знать и то , что это к лучшему, ведь возможно лучшего уже не будет, возможно все лучшее позади. И ничего не проходит бесследно, все откладывает отпечатки и оставляет следы. И порой это грубые отпечатки,а порой незаметные, что-то пройдет легко и лишь мановением ветерка заденет, а что-то оставит кровавые следы. И еще один вариант легенды о царе Соломоне говорит нам о том, что после слов на кольце - " все пройдет, " пройдет и это" царь прочитал слова -" ничто не проходит." Вот это ближе к истине.

Можно ли нормально жить после того, как рухнуло то, что давало силы, то, ради чего жила? После того, как потеряла многое, в том числе и то, чего терпеливо ждала всю жизнь, дождалась, думала, что обрела что-то непоколебимое, но потеряла? Нормально уже вряд ли, это оставит огромный след на мне. Я могу родиться заново, пытаться забыть. Конечно можно и самой попытаться сконструировать заново свою жизнь, свои чувства (радость, любовь и т. д. -точнее их имитацию). Но Разница между сконструированным чувством и родившимся естественно, будет внешне незаметной только так, как между живым цветком и его пластмассовой копией, между человеком и роботом, между маслом и маргарином. Все возникшее за гранью страдания обречено. Это будет только попытка жить, имитация, нечто искусственное, созданное через силу, через боль и страдания, суррогат.

Да. Годик 2012 начался непросто. Этот год объявляли годом конца света. Для меня он таким и стал , по-крайней мере его начало -небольшим концом света для меня. Хотя как сказать-небольшим, это для посторонних людей он прошел незаметно, а меня основательно подкосил, это мой личный конец света, внутри меня сгорела целая вселенная. Он мне принес столько всего, столько бед , открытий, крушений и все внезапно - я не ждала, не готовилась, не запаслась ничем на случай бедствий, напротив я была полностью обезоружена, меня "оберегали", а потому та броня, что когда-то меня защищала давно была сброшена; дикобраз, которого я взращивала в себе годами давно стал беззащитной и мягкой ланью, но как оказалось то было зря . И теперь невероятно больно, тяжело, невыносимо, полное опустошение, но нужно выживать.Это игра на выживание. Передо мной стоит задача выжить. Я должна выжить на обломках своего мира. Мой мир рухнул, сгорел. И пожарище еще ого как полыхает.

Мерзкая жизнь,производящая суету,надежды и разочарования, расцвет и тут же увядание, и в любом случае стремящаяся к вырождению,разрушению и смерти. Мерзкая жизнь,особенно в наш 21 век с полным отсутствием морали и ответственности за других,с лицемерием, с погоней за деньгами и карьерным ростом, с ее интернетом, рассадником распутства и блядства, с политиканами, с системой, что указывает нам как надо жить,как нужно одеваться, как нужно выглядеть, кем нужно быть, чтобы в этом мире с тобой считались. Мерзкая, мерзкая жизнь, которая дает, а потом забирает.

Весна..... Весна, которая ничего не изменит и ничем мне не поможет. Мир радуется этой весне без меня, на моей планете вечная мерзлота. Хотя бывает и жарко, как в аду, то черти пируют.

"Где мир, как и душа, остужен
Покровом вечной мерзлоты,
Где мир душе совсем не нужен
И ненавистны ей цветы."

Не надо верить никому и ничему, ни друзьям, ни врагам, ни любви, ни похвальбе, ни добрым слова, ни добрым взглядам. Ибо друг все-равно сам по себе, у него своя жизнь, свои заботы, тебя ему не понять да и не нужно; любовь может превратиться в безразличие; добрые слова превратятся в язвительные замечания; добрые взгляды могут завтра превратиться в злые или пустые. Не надо верить глазам, что сегодня смотрят на тебя с любовью, не надо верить словам и клятвам, не надо верить в лучшее будущее. Ибо эти глаза уже завтра будут также смотреть на другую, сказанные слова забыты и похоронены; а вера в лучшее будущее рухнет, когда в один миг все пойдет не так, как ожидалось. Не надо верить ни судьбе, ни снам, ни книгам, ни счастью, ни умным, ни глупым .Ибо судьба часто только зло смеется , сны возвращают в реальность, книги не помогают избежать своих ошибок, счастье сменится горем, глупые не поймут, а умные найдут всему объяснение, угодное только им.Не надо верить тем, кто говорит,что все пройдет, у них то, таких, все проходит быстро и без последствий. Не нужно верить никому и ничему- ни им - ни Ему - ни ей - никому.

А на самом деле- то все это лишь красивые фразы ,в которые я зачем-то облекаю свое нынешнее состояние, и они не отображают всего в полной мере. На самом деле все просто дерьмово.

Я -разрушенный храм. Храм моей веры, надежды, любви рухнул, теперь только холодный ветер завывает в его стенах, вокруг лишь потоки грязи, день за днем орошаемой ледяными дождями, оплакивающих то, что от меня осталось.

Придет и ваше время собирать камни.

Я думала, что путь, по которому я шла привел наконец -то меня к счастью,
а оказалось, что это была дорога в ад.

Боль, боль и еще раз боль. Моя боль- это я. Она поселилась внутри меня и грызет меня, расползается, как раковая опухоль. И даже если я чем -то занята, она всегда со мной, она во мне, она ест меня, сидит у меня на носу, она в моих глазах, она в моей душе, она стала мной. Ей пропитан воздух вокруг. Я дала ей жизнь, она забрала мою. Она не отпустит меня, я принадлежу ей. Она все, что я есть и все, чем я буду. Меня зовут боль.