-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Skreem

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2005
Записей: 132
Комментариев: 79
Написано: 223


Черкизон))

Четверг, 16 Июля 2009 г. 07:12 + в цитатник
Конечно же!!!

это же прекрасное место где можно недорого купить все что угодно! место которым пользовались тысячи людей. Именно туда сьежаются автобусы не только с Московской области, но и из соседних регионов.уже не говоря о гражданах других регионов и даже других стран, которые там промышляли. для всех этих людей черкизовский рынок просто необходим.



Но почему бы гражданам нашего города, живущим в отдаленных от рынка местах не задуматься о том что происходит в тех местах где находится Черкизон. Как бы эти мамочки выгуливали в таких местах своих детишек? В местах где треть населения даже не говорит по русски... Где стройки и гастарбайтеров еще больше....



естественно, ДАВАЙТЕ ОСТАВИМ черкизон...

Устала...

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 03:43 + в цитатник
очень устала....
неожиданно от всего и сразу...
устала от универа.....
хотя там все осень даже получается, но не приносит радости.....
просто заебало, как рутина....
устала от однообразного отдыха....
все пытаюсь как то разнообразить, но не получается.....
устала от дома, где радости не так много, как хотелось бы.....
устала от старых друзей......
устала от вранья.......
устала уже от новых друзей.......
устала от ограничений и постоянной нехватки.....
устала быть одна....

все время одна.....

Без заголовка

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 05:18 + в цитатник
Вернулась наверное сюда....

прикольный тест

Четверг, 25 Октября 2007 г. 23:02 + в цитатник





ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.
Мой результат:
В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда
помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны.



Пройти тест!

Без заголовка

Четверг, 16 Августа 2007 г. 12:21 + в цитатник
ну вот, совсем скоро еду в отпуск...
в Судак..
не предаставляю где это находится...
но думаю там тепло, а главное что там есть море...
как же я соскучилась по морской воде....
и вообще отдых это здорово...
особенно когда с друзьями...
а ведь именно так я и еду.....

надеюсь что привезу кучу фоток и кучу эмоций...
ждемс...

ждемс времени....
прям не могу дождаться воскресенье, а сегодня только четверг.........(((((((((

Без заголовка

Пятница, 06 Июля 2007 г. 13:58 + в цитатник
Привет дневник, читатели, привет я сама которая все это перечитывает потом...
сижу вот на работе....
в кабинете от нашего большого количества только мы с Димой...
работаю...
много работаю, много опаздываю, интересно что будет с зарплатой....
хоть половина то там останется???
вот, с Вадимом так и не виделись еще, в понедельник будет уже 4 недели как мы не виделись, расстройно очень это...
а еще, еще я похудела и вешу всего 53, просто рекорд наверное за последние несколько лет...
сегодня вот провожаем Таньку на Камчатку, не знаю чем это закончится...
а прошлые выходные провела как исключительно ночной житель.....
прошла пешком ночью вместе с Кисой почти пол москвы, потусовалась на импровизированном openairе на пушкинской площади....
забавно получилось, очень даже....
даже Бурундука увидела....
пообщалась с Джа....
Дима опять на неделю был в химическом загуле....
абзац просто...
а еще сей час читаю просто супер книжку "Страх и предубеждение в Лас-Вегасе"
просто отличная, просто супер отличная, пусть про наркотики и наркоманов...
но просто супер.........

так что вот...
может потом еще как нить залезу, а то с работы то по большому счету нельзя, адома мы почему то еще не оплатили интернет....

так что ждите моих более полных описаний жизненных реалий...))))

Без заголовка

Четверг, 28 Июня 2007 г. 22:58 + в цитатник
я выбрала себе мобильный телефон!!!!
поздравте меня!!!!
теперь осталось только дождаться зарплаты!!!

кстати как он вам???
 (140x320, 7Kb)

вспомнила...

Среда, 27 Июня 2007 г. 22:13 + в цитатник
Прочитала тут почти весь свой дневник...
и приятно удивилась,...
я такая жесткая тетка была...
надо возвращаться туда!!!
где я была самой сильной!!!
где не было соплей и слез...
где был порыв фантазии в каждом поступке, в каждой строке и в каждом слове!
черт побери, я стано опять такой, пусть это и шаг назад. но тот кто читал Последний Дозор, тот знает что маленький шаг назад - это огромный прыжок вперед, а все новое это хорошо забытое старое, так что Люсьен пытается вернуться!!!

В колонках играет - Ю.Г.

запуталась...

Среда, 27 Июня 2007 г. 21:18 + в цитатник
я немного запуталась...
так получается..

у меня в общем впечатление что Вадим мне не до конца верит....
у меня есть два варианта:
1)он думает что я вру.что я все вру. все что я рассказываю о том как живу.а на самом деле все по другому, а я просто стараюсь казаться той кем не являюсь.

2)он мне верит. и то что я ему рассказываю - его пугает и отталкивает. потому что если все так (по второму варианту) то я вся такая требовательная и мне так много всего от него нужно.....

пока больше нет вариантов обьяснения его странного поведения и отстранения...

если мы не увидимся в ближайшие 10 дней (до конца следующей недели), то я даже не знаю стоит ли еще упираться и стараться обратить его внимание на мою скромную персону...

в общем я запуталась в том что сделать то надо...

запуталась, черт побери...

"без названия"

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 21:41 + в цитатник
Стать солнцем всего на пару минут,
Чтоб убедиться что ты еще тут,
Что ты еще близко, что ты еще рядом
И прикоснуться хотя бы лишь взглядом...

Ты сам появился, как сквозь тучи луна
В тот миг когда я была абсолютно одна,
Осветив мне дорого, дав нежности путь
И разрешил мне в себе утонуть,

Раствориться мовсем, навсегда, без остатка,
Так чтоб в душе навсегда остановилась схватка
Дикой боли и безмерной душевной теплоты.
Спасибо, что в моей жизни так просто появился ТЫ!


 (525x700, 96Kb)
Рубрики:  Моя глупая поэзия....

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 17:35 + в цитатник
А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…
В нашем городе холодно и Художник-Мороз
Окна поразрисовывал белой гладью из роз.
Ты мне пишешь, что, может быть, прилетишь к Рождеству
В нашем городе холодно, и я дальше живу.
У-у-у у…у…у…
Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.
Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь, что может быть, к лету схлынут дела.
Зацветет потихонечку на окошке герань,
Облети день и ночь за днем на стене календарь.
У-у-у у…у…у…
И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться
Тротуары багряные за завесой дождя,
Осень запахи пряные разлила, уходя.
Ты мне пишешь, что может быть, но я письма порву,
В нашем городе Новый Год и я снова живу.
У-у-у у… у …у…
Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

В колонках играет - эта песня

Севткин Д.Р.

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 02:23 + в цитатник
Неужели мы все-таки его отпразднвали???
даже не верится...
было весело...
все началось с того что я приехала к семи к Светке и выяснилось что я оказывается должна развесить по всей квартире шарики, которые Танька уже заботливо надула...
забавно, попрыгала по стульям.....развесила таки....
минимум нарезки и максимум алкоголя....
такой вот был видимо девиз нашего торжества....

много алкоголя+постоянно играющая музыка+толпа знакомых и друзей=залог хорошей вечеринки....

у нас получилось даже лучше.....

сей час вот идет уже втораЯ ночь.....
народ лежит\сидит по всей квартире.....
все устали, но упорно продолжают пить....
русская душа, как никак...

только Вадимки нехватает...
но я пишу ему, когда могу, он тоже звонит и пишет.....

странно, но мне так весело иут вчера было, и сегодня вроде еще не спим, посмотрим что будет, может что нить интересное еще и произойдет, а даже если и нет, все равно уже столько положительных эмоций я получила от этих выходных....

в обсчем мое состояние на данный момент:

ВСЕМ СПАСИБО, ВСЕ СВОБОДНЫ....ТОЛЬКО СЕКСА ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ!!!:brunette:

P.S.: если бы все дни рождения проходили именно так, мы бы стали алкоголиками с диким стажем....

Без заголовка

Пятница, 22 Июня 2007 г. 00:26 + в цитатник
вы когда нить видели как тонет большой корабль типа Титаника????
а когда этот корабль ваша жизнь и жизнь вашей семьи???

жестоко???
а вот такая вот сей час жизнь..........

и я ей живу.......

странно....

Четверг, 21 Июня 2007 г. 23:01 + в цитатник
так странно...
почему по отношению ко мне можно не исполнять того чего обещают???
это подтвердил уже далеко не первый человек....
и конечно (КОНЕЧНО!!!) найлется миллион адекватных причин почему так получилось и почему он не позвонил...
но пока я их не знаю....
написала дурацкую смс на 2 штуки...
истратив на это последние деньги с телефона...
странно просто как то....

я наверное на самом деле очень изменилась....
потому что любые такие ситуации..........
и не только такие, просто любые ситуации....
я принимаю очень близко к сердцу....

слезы появляются сами....
какая то, блять, чувствительная стала........

а какая вот я была раньше???
раньше........
раньше я была грубая, жестокая, жесткая.........
не знаю, где то из этой области.........
послать кого нить куда подальше??? Я!
замутить какие нить темы??? Я!
невозможно найти дома и выцепить куда то??? Я!

это было........
было еще пару лет назад.......
а теперь этого нет....
а так хочется....
тогда я не привязывалась к ребятам....
никогда.....
после того как обожглась об первую любовь........
потому что было очень больно....
и я просто ни кого к себе не подпускала........а потом подпустила Диму........после него очень больно.....но почему то решилась таки на еще один "допуск" к душе........Вадим......подпустила, а теперь почему то появляются сомнения, потому что пугается он......потому что он думает что я достойна большего, чем пара втреч в неделю (а бывает и меньше).......
почему то не возникло даже мысли поговорить сначала со мной, и спросить чего я хочу.........потому что блять, я Королева!!! и со мной надо советоваться........

я стала нежной, ласковой....
я стала такой какой раньше была только в душе.....
упала моя защитная оболочка из напускной грубости и чего там еще то было......
даже не знаю как все это назвать....
и выяснилось что я такая никому не нужна....
ведь все привыкли к одному человеку, и ни кто не видел как я менялась....
и вот она Я!
абсолютно другая........

ни для кого..........

В колонках играет - Гагарина - Колыбельная

Домашняя девочка

Вторник, 19 Июня 2007 г. 21:43 + в цитатник
Вадим почему то назвал меня домашней девочкой...
забавно.........
больше половины моих знакомых сказали бы совсем наоборот....
просто с моими знакомыми нельзя пересечься вот так вот просто...
потому что все они живут как минимум в часе езды от меня....
и обо всем надо договариваться заранее..........

только обьяснять все это я ему не хочу, потому что не привыкла оправдываться...
и не буду....
даже перед ним, как бы дорого он мне ни был..........

просто...

Суббота, 16 Июня 2007 г. 01:19 + в цитатник
смотрела сей час кино "Терминал".....
хорошее доброе кино....

а я взяла и разревелась....
и это не было связано с фильмом....

просто я почувствовала себя такой одинокой....
на завтра намечался большой праздник....
его не будет.........
как запасной вариант был поход на концерт....
а Киса уехала на Оку....
тоже не выйдет...
мама на даче....
сеста на даче у подруги....
а я на все выходные дома....
одна....

такое впечатление что я просто никому не нужна....
и так обидно вдруг стало....
просто мне наверное очень трудно оставаться одной....
и мне некому позвонить....
потому что все уже либо спят, либо отдыхают.....
и денег нет на телефоне что бы позвонить тем кто тусуется на моб....
просто мне не к кому обратиться....

и поэтому вот так вот грустно.....
и безумно одиноко....
а ведь я сильная....
я очень сильная.....
но плакать же я имею право....
имею право на слабости....
только проявляются они странно....
лишь тогда, когда никто не может меня пожалеть.....
лишь тогда, когда я абсолютно одна....
как сей час.....

просто так грустно и одиноко....
и так много слез почему то катится из глаз....

слабости нужны всем, и все имеют на них право....
только мои слабости слишком секретные, что бы кому то их показывать....
 (700x525, 211Kb)

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 21:36 + в цитатник
Дикая короткая рабочая неделя....
вчера у Светика был день рождения....
праздновать начали вчера......
продолжим еще завтра....
что будет завтра я боюсь себе даже представить....
постоянно скучаю по Вадиму....
мы сей час мало общаемся, протому что у него защита диплома на носу....

а мне приходится пока что ждать.....
вот защитится и все будет хорошо......
уже в понедельник защищается....
ждем........

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2007 г. 21:47 + в цитатник

вчера с Кисой ездили на Красную площадь, на праздник Дня России....
прикольно погуляли, давно я ваще так не гуляла....
а вот Вадим праздновал день рождения....
жаль что веселились по отдельности.....
из воспоминаний вечера
- Я подошла к отвольному парню со словами "Подари мне бандану, у тебя все равно их две!!!" и с дико жалобными глазами.....подарил.....
- смс от Вадима о том что бы мы были осторожны и что бы много не пили, написано было примерно так же как пишет мама......все-таки он такой у меня заботливый....
- долго ждали пока доиграет Алиса....
- Дима, все-таки вклинился звонком.....и смской....
- приехала домой трезвая, довольная......
- показала маме фоты Вадима, Она довольна!!!

А я довольней всех вместе взятых...
потому что у меня опять теперь есть моя собственная жизнь, которую у меня не отбирают, а стараются разделить вместе со мной и мою и свою....

не знаю понятно или нет.....

в общем вот....

фоты в фотоальбоме есть, с того как мы погуляли....
 (700x525, 100Kb)

SMSка Вадиму...

Вторник, 12 Июня 2007 г. 00:59 + в цитатник
Мир потух, ведь ты не рядом,
Отравили словно ядом
Километры между нами.
И тоска взошла слезами,
Теплыми как твои руки
И печальными в разлуке...


 (700x525, 85Kb)
Рубрики:  Моя глупая поэзия....

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 23:27 + в цитатник
Привет всем, кто ко мне уже наверное не ходит....
я снова обрела счастье...
наверное это очень громко сказано...

но теперь я снова живу у мамы....
Царицыно можно забыть как страшный сон!!!!
и теперь у меня все другое....

а главное он другой....

совсем другой, абсолютно...

так порадуйтесь же за меня!!!
 (700x525, 66Kb)

Девиз больше не помогает...

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 21:26 + в цитатник
вот наверное и пришло время написать...
трудный, длинный (наверное) пост...
личные отношения разладились...
только когда???
помоему я упустила этот момент..
а жаль может могла бы остановить этот упаднический процесс...
институт...
меня оттуда выгоняют...
и помоему сделат я ни чего не могу, потому чт все обстоятельства против меня исключительно...
судьба всегда так избирательна...
она всегда наносит удар за ударом в один миг...
в один миг лишает тебя всего...
любви, друзей, связей с внешним миром...
всего и сразу...
и только когда ты перестаешь бороться ты понимаешь и осознаешь всю тяжесть того что происходит...
и знаешь что уже бессмысленно рыпаться...
ты ни чего не сможешь сделать...
только почему то девиз "все что ни делается - к лучшему" уже не помогает...
не помогает уснуть ночью, когда на нервах ты просто не можешь закрыть глаза...
не помогает есть, когда перед тобой стоит что то вкусное, но после одного кусочка тянет к унитазу...
не помогает улыбаться, когда видишь доброе, но к тебе не относящееся...
не помогает ни в чем...
просто жизнь по-моему заканчивается...
у меня нет людей которые ХОТЯТ меня поддержать...
зато у меня есть тел.книга с 300 записями...
а что от них толку???
кому они нужны, когда ты вся в проблемах???
кому нужны чужие проблемы???
своим постом я не хочу кого-то заставлять мне помогать, я просто хочу что бы люди которые это прочитают повнимательнее смотрели вокруг и не допускали такого по отношению к тем кто им дорог...
сумбурно и не понятно...
надеюсь кто нить поймет...

Настроение сейчас - плачу (ударение на а)
В колонках играет - Дима Билан

Без заголовка

Пятница, 20 Октября 2006 г. 06:25 + в цитатник
как обьяснить
ведь это так надо...
что любовь -
то же что стадо

из чувств
и эмоций,
как ужин -
из порций.

что скверное слово
иль не тот взгляд,
то же самое
что в ужине - яд.

испортится блюдо
только одно,
погудит всё тело
в полной мере твоё.

и будет не важно
что именно было,
важно что чувство,
горело...остыло!

и вернуть невозможно
и без него нельзя
но с ним очень сложно...
и снова лишь яд

яд для души -
- теперь травить её
да так что б ни следа,
и только литры слез...

за то что все
сломали сами
и ранили
делами и словами

так как же все не распустить?
и нитку счастья сохранить?
не знаешь? тогда проще яд,
ведь те кто любят - те простят!
Рубрики:  Моя глупая поэзия....

вот так..

Пятница, 20 Октября 2006 г. 03:03 + в цитатник
вот так мы и живем...
время три часа ночи, а Димы дома нет...
и ни звонка, ни чего...
да у меня нет денег на а телефоне, но у него же есть деньги, мог бы мне 10 рублей положить...
я пол дня не могла встать с кровати и выпила весь запас обезболивающих...
потому что было очень больно...
и так же очень больно было утром когда он уходил...
и он знает что мне было больно...
чувствую себя дерьмом которое нужно спустить в унитаз за его ненужностью...
если так со мной поступают, значит я нах не нужна...
а ведь я вечером нашла в себе силы, сходила в магазин, приготовила ужин из вкусного мяса...
а сама даже не притронулась, потому что готовила ему...
а ему видимо ни чего этого не нужно...
я вообще не понимаю что ему от меня тогда нужно...
он говорит что любит..
ну и как в это можно верить после такого обращения???

я не знаю...
вот так мы с ним ВДВОЕМ и живем...
видимо это была расплата за то что вчера мы заснули (ну или только я) как мне хотелось - вобнимку...

кончилось...

Среда, 18 Октября 2006 г. 10:02 + в цитатник
кончился блеск в глазах...
поцелуи от просто так...
засыпание вобнимку...
как то по немногу это все сошло на нет...
поцелуи - когда, кто то из нас уходит раньше, когда кто то из нас возвращается домой, а второй уже дома...и все, остальное если повезет...
и становится страшно как то...
раньше нас отлепить друг от друга нельзя было...
на нас в компаии обижались за то что мы ни на кого внимания не обращали...
а теперь...
теперь все по другому и я даже не понимаю в чем причина...
наврное так и должно было быть...
но не до такой же степени обыденно все это должно быть...
просто если так и дальше пойдет я не знаю чем это все кончится...
просто помоему ни я, ни Димка не сможем так долго протянуть...
правда его мнение на этот счет я не знаю...
вот так мы и живем...

Без заголовка

Среда, 18 Октября 2006 г. 01:29 + в цитатник
со временем буду перетаскивать сюда свои стихи понемногу....
сей час вот сама перечитывала и так на душе стало странно....
ведь я так давно не писала стихов....

вечер, крайне не обычный...

Вторник, 17 Октября 2006 г. 19:21 + в цитатник
незнаю чем он такой необычный...
я как обычно сходила в магазин, пописала лекции, готовлю покушать...
только какие то у меня нервы целый день...
я вот все думаю когда Димка придет с работы как мы будем общаться???
просто после того как он вчера забил на все мои страдания и забыл включить для меня будильник...я даже не знаю уже что мне делать...
любви я не чувствую...
живу на автомате...
а как быть с Димкой???

вот вопрос так вопрос...
интересно чем все это закончится....

раньше....и сей час...

Вторник, 17 Октября 2006 г. 15:23 + в цитатник
только что прочитала Димкин блог, который он вел зимой и весной немного....так вот, там чувства такие настоящие....прям любовь в каждой строчке....а что сей час????
вчера перед тем как уснуть я проревела 2 часа...
на вопрос: "Ну что ты плачешь?"
пыталсь обьяснить...
наверное не понял, а если и понял то не подал вида...
а сегодня он забыл переставить будильник...
и в итоге я не попала в институт, а сегодня как раз тот день, когда отмечают...
в общем спасибо ему большое...
а еще вчера появилась мысль, что в этом доме меня не любят...
я здесь не очень то и нужна....
а еще что я хочу обратно к маме домой...
потому что там я чувствовала что меня ЛЮБЯТ....

ну вот и сей час слезы опять потекли по щекам...
я устала от того что надо все время себе внушать что все хорошо!
не все хорошо...
совсем не все хорошо...
мне очень плохо....
я крайне несчастна...
меня почему то просто так взяли и перестали любить...
или просто я перестала это ощущать....

простой такой день...

Понедельник, 16 Октября 2006 г. 20:33 + в цитатник
забавно...по пути домой встретила Димку у метро...он на футбол ехал, ну быстро чмокнулись, он спросил почему я так заержалась, я ответила и все....он уехал....
а я пошла к дому...
и по пути домой увидела одну машину, обычный москвич....
точнее не опишу....
остановлась она прям рядом со мной на том участке где дорога не разделяется с пешеходной дорожкой....
и такой здоровый бритый лоб на меня посмотрел, причем очень не хорошо посмотрел, мне не понравилось....
но я естесственно не остановилась и пошла дальше...
а в голове нарисовался страшный сценарий...
а началось все с того что я услышала как они открыли багажник, а дальше разыгралось воображение:
сей час они достанут какой нить огромный огнестрельный оружий и вытсрелят мне в спину, я упаду и истеку кровью, потому что все испугаются ко мне подойти и помочь....
и найдет меня потом только Димка по дороге домой....
и поймет что последнее что он мне сказал было: незнаю....
на мой вопрос : "ты когда придешь?"

грустная история, хорошо что так не было...

Хороший день с ложкой дегтя...

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 21:03 + в цитатник
все началось сложки дегтя....
утром меня разбудил звонок в дверь, оборвав мой сон на самом интересном месте...
подошла к двери: "кто там?"
- СОСЕД!
видимо давно звонит....
поискала ключи - открыла.
оказалось что в этот раз мы превысили уровень громкости тем что якобы смотрели телефизор всю ночь на слишком большой громкости....
бред, поприпералась с ним минут 15 наверное....
потом начался мой продуктивный день...
я убралась, приготовила покушать, переписала 2 лекции и теперь заслуженно смотрю "Перл Харбор"....обидно только что Димка весь день на работе....вообще еще его сегодня не видела.....
ну он же еще щас придет и тогда.......


Поиск сообщений в Skreem
Страницы: [6] 5 4 3 2 1 Календарь