-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Skrano

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2011
Записей: 14
Комментариев: 5
Написано: 21

Смысл жизни в том,что не нужно ждать, когда закончится буря,а нужно научиться танцевать под дождём.

А мне бы в твои сны...

Вторник, 23 Апреля 2013 г. 20:51 + в цитатник
В колонках играет - Ёлка - Сны
Иногда хочется просто выговориться. Мужчины любят только здоровых.
Мой любимый, мой муж меня предал. И предал ни единожды.
А сейчас вообще не знаю что с ним происходит.
Он кричит о любви к Доченьке, но ничего не делает ради и для неё.
Я устала бороться за нашу семью. Устала прощать его и искать ему оправдания. Устала от его вранья и обвинений беспочвенных. Устала от сплетен. От его несостоятельности как мужчины перед своими женщинами. От его трусости. От него ТАКОГО.
У меня сейчас свои проблемы. И свои заботы. И о своем здоровье, и о здоровье дочери. У нас сейчас будет долгое(очень долгое) лечение, а потом период восстановления.
Но у нас всё будет хорошо. Действительно. Я в это верю.
Вот вроде бы.... Уже на следующей неделе будет 7 месяцев, как мы не вместе. за это время можно для себя решить, хочешь ты быть со своей семьей или нет. И не парить уже мозг никому. Не хочешь - никто не заставляет. Хочешь - тогда и действуй в соответствии с этим.
Стало ли мне легче? в чем-то да. Но душу рвет до сих пор, т.к. вляпалась тогда я конкретно и с головой - в Любовь. Которая бывает один раз. О той, которой говорят - безрассудная. И люблю его даже таким. Вот только жить я с ним таким уже не могу. Не могу быть с человеком, для которого абсолютно всё дороже собственной семьи и детей. Буду ли я его ждать? Нет, больше не буду. У меня своя жизнь - у него своя. Хватит.
А я строю свою жизнь дальше сама.
По поводу доченьки. Захочет - будет участвовать в её воспитании. Не захочет - его дело. Пока такого рвения я не наблюдаю.
_MG_9740 (466x700, 312Kb)

Ой, бабы - дууууры!

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 02:11 + в цитатник
Вот сижу и думаю,ну зачем мне мозги? Ведь все равно ими редко пользуюсь. Ну смысл мне было что-то делать,копошиться. не могла плюнуть на все и подождать? Нет, руки у неё, видете ли тряслись. Зато теперь совсем клевая ситуация. И ведь не хочу,чтобы так все закончилось. Люблю этого идиота, наступив на гордость,на его обидные слова. Себя не уважаю - ещё как. Поливает грязью - ну и что. ВОт...лес....
И понимаю,что дальше так было уже нельзя.....
Тяжелая штука - эта семейная жизнь.

Немного о дружбе.

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 02:42 + в цитатник
Вот стоит удалить человека из вконтакте,как тут же он начинает тебе писать и спрашивать,хотя до этого мог и 2 года не показываться даже. Странная эта штука,жизнь:вроде бы думаешь,не с этим больше дружить не буду, а вот это - замечательный друг. А выходит все как-то да не так.
Порой стоит высказаться,чтобы не образовалась пропасть. будет легче,поверьте.

У раскрытого окна.

Пятница, 11 Ноября 2011 г. 01:52 + в цитатник
В колонках играет - Опера Моцарт - Penser l'impossible
Пройдет ещё немного времени, и ты обнимешь меня за плечи в тихом забытье нашего любимого Города.
А пока мои - хрусталь окна,да холод ноябрьских ночей. Город простил меня за всё, что было и чего не случилось. Город, он не держит зла за моё затворничество. Он знает,совсем скоро это пройдет и его маленькая звездочка вернется на его улицы, чтобы сверкать,смеяться и зажигать жизнью других людей.Жажда жить - Город задыхается без этого.
Мой любимый Город, его отобрали у нас холодным утром. Но он вернется,обязательно вернется к нам. Ведь его ждут.
Город,я влюблена в тебя,когда зима сковывает твои автострады свои дыханием, когда ночи звенят хрустальным воздухом в нежнейшем персиковом свете фонарей, когда на белом покрывале сверкают тысячи огоньков-звездочек,вторя небесному своду.
Город,не отпускай меня. Город, я возвращаюсь!
Пусть все будет так.
mota_ru_0012503-1920x1200 (700x437, 44Kb)

Ты - боль,сладкое горе...

Пятница, 11 Ноября 2011 г. 01:36 + в цитатник
Зима пришла в этом году как-то неожиданно для меня. Мокрым снегом и холодными белыми дорожками где-то за окном.
Осталось так мало времени. Всего лишь семь дней,чтобы решиться на что-то,чтобы принять решение,чтобы просто понять,чего хочется от жизни. Не вообще,а конкретно. Семь дней. Всего лишь какая-то неделя.
Холодно и легко ночью.В легком сумраке фонарей мысли становятся хрустальными и необыкновенно ясными. И только днем эти маленькие ледышки туманятся,да тает решимость.
Вчера опять поругались на пустом месте.
Одиночество - это не плохо. Это нужно. очень нужно. Когда не умеешь быть наедине с собой,то никогда не сможешь по-настоящему ни с кем быть вдвоем.
Вечные эти "если бы"... А вот бросить все и начать не решаемся... Потому что отвечаешь уже не только за себя. Отвечаешь и за маленькую и такую хрупкую звездочку,что сияет добротой и счастьем,которая так привязана к тебе.
А поругались мы лишь от того,что понимание личного у разных людей разное. И для него не составляет ничего необычного рассказывать о наших ссорах своей маме. А я потом разбирайся и улаживай...
И всё же я очень по нему скучаю и очень его люблю. Как наваждение.

Аудио-запись: Красивая французская романтичная мелодия...

Музыка

Пятница, 11 Ноября 2011 г. 01:25 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Пшик))))

Понедельник, 07 Ноября 2011 г. 20:31 + в цитатник
Ну вот почему,когда дел - полная корзина с верхом, совсем ничего из этих дел не хочется делать?
Осталось всего лишь 11 дней до новой жизни. Почему новой?..
Всё просто. В моей жизни появится новый человек со своими бзиками. и мне даже страшновато...как это? жить рядом с другим человеком...Получится....ли...

Сделай паузу...

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 14:20 + в цитатник
Только-только добралась до компа - не было времени.
столько всего и в тоже время ничего не произошло.
Нас с малышкой выписали из Морозовской больницы. На следующий день пришла участковый педиатр. Она у нас хорошая. а через день приехала частный врач, которого вызвала Алёна (мама мужа). Очень приятная женщина. Всё объяснила, что нам делали, почему, что означает и что нам дальше делать. Из-за моей такой беременности и слишком быстрых родов у моей малышки некоторые проблемы. Так что нам посоветовали очень дружить с невропатологом. Осталось решить, как нам быть - то ли заключать договор с клиникой, то ли частным образом приглашать врача. Вроде бы Шура собирается тоже с этой клиникой заключать договор до годика их малыша. Да и врачи там очень хорошие и приезжают на дом, если необходимо (что очень важно и удобно).
Антона сегодня послали в Домодедовский аэропорт встречать гроб с каким-то связистом известным, так что связаться не получилось. Что и как будет дальше - не знаю.
Хочу голубое небо.
Остановиться и выкмнуть всё ненужное из жизни.Всю грязь, всю обиду, зависть и ненависть. Потому что это отвлекает нас от радости и от самых счастливых моментов, от самой жизни.

О книжках немного...

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 12:53 + в цитатник
Пока мы с малышкой лежим в больнице, я решлиа не терять время и что-нибудь почитать. Моя свекровь - мама мужа, замечательная женщина, - принесла несколько книг. "Поющие в терновнике", "Гнев ангелов" и "Мельница богов".
Давно уже хотела прочитать "Поющих в терновнике", но всё никак не могла поехать к дедушке и взять у него эту книжку.т.к. в нашей библиотеки её не было. да и дела какие-то постоянно отвлекали. А читать подобные книги в интернете как-то не особо хочется. Всё-таки ничего не заменит ощущение книжки в руках, шелеста старых, пахнущих временем страниц. Что об этой книжке можно сказать? Интересная книга о человеческой судьбе и об ошибках людей. О том. что не всегда то, зачем мы стремимся, может принести нам счастье. Что не стоит себя обманывать - ничего хорошего из этого не получится и что за всё в этой жизни приходится платить. "Мы сами себе создаём тернии, но не можем без них". "каждый из нас поёт свою песнку и уверен, что никогда мир не слышал ничего прекраснее". И очень правильно здесь подмечено о том, что когда ты с любимым, то всё совершенно по-другому.
"Гнев ангелов" и "Мельница богов" - это книги Сидни Шелдон. Сразу оговорюсь, что мне претит то, каким образом здесь показаны русские, что нас делали козлами отпущения и вечными врагами и т.п. В "Мельнице богов" это особенно просматривается. да, были очереди, но у всех всё равно всё было на праздники. И икра на столе, и ананасы, и шампанское. и чувствовался праздник. И всё равно удавалось всё достать, что было необходимо. А сейчас лучше? Погоня за шмотками и ради шмоток? Но это так. отвлеклась от темы. Кстати, для совсем маленьких деток лучшее - это советские игрушки. Обычная погремушка-шарик, погремушки-шарики на резинке, ванька-встанька, пирамидка и т.п. И сейчас за этим оч сильно охотятся все родители, потому что то. что продают под видом игрушек для детей....и взрослый не всегда поймёт, что это...Как в камеди: "Буква Я - это Ё. Почему? Потому что Ёблоко". так и в нашей жизни сейчас. Но книжки интересные для подростков. Взрослым же...ну не знаю... Чисто для ознакомления. Слишком много штампов, сразу угадывается, что писала женщина-любитель, мало понимающая в "шпионском деле", хотя пытающаяся показать наоборот. если честно, то "гнев ангелов" мне понравился гораздо больше, хоть там и заканчивается всё не совсем хорошо для главной героини. (потому что не надо было так слепо доверять людям и быть такой наивной, да и скрывать не стоило). Поймала себя на мысли после прочтения этих книг, что мужчины и женщины действительно по-разному воспринимают секс и любовь, и по-разному об этом пишут. Почитайте подобные сцены у авторов-мужчин и женщин. Мужчины говорят о физическом больше(о страсти, о желании, об удовлетворении), а женщины - о духовном(о единении и прочем). Плохо ли это? наверное, нет. Просто это факт. Про заговоры мировые и прочее - не мне судить, но всё как-то...сразу угадывается. И кто главный злодей. и каким образом дальше пойдёт сюжет. Так что для подростков - самое то.

Новые мысли ни о чём.

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 11:12 + в цитатник
Решила каждый день записывать то, что происходило, мысли или то, что меня взволновало в этот день. Зачем? Глупость, конечно, но так хочется порой посмотреть. насколько же ты изменишься через несколько месяцев...
С одной стороны, у меня сейчас достаточно много времени, т.к. я не работаю - в декрете, а с другой - его почти нет. всё время уходит на мою прелестную дочурку. Нам ещё двух месяцев пока не исполнилось. Доча решила, что не хочет быть Ксюшей, поэтому мы назвали её Алисой(хотя до этого это имя вообще не фигурировало в обсуждениях).
Роды были тяжелые, трудные(для меня). Малышка же справилась на отлично. Но она так торопилась посмотреть на этот мир, что доставила мамочке некоторые сложности. Умирала я....не помню как. Но никакого света в конце тоннеля или подобной чепухи не видела. Уснула-проснулась. Не более того. Если бы мне потом не сказали, я бы до сих пор ни о чём бы не догадалась.
Муж...С ним у нас трудные отношения. Тем более он сейчас далеко. Он на 3 года меня младше к тому же.
Всё вышло совсем не так, как я мечтала. Но зато по классике жанра - умница, отличница выбирает оболтуса.
Но,знаете что, жизнь - это отличная штука.

Не побоясь...

Понедельник, 31 Января 2011 г. 19:17 + в цитатник
Какой пустяк. Сложившаяся жизнь.
Знать человека больше трех лет. Быть вместе более 2х лет. Быть его женой. Любить его. Знать все его плохие и хорошие стороны. Быть с ним в его горестях и радостях. Поддерживать, радоваться вместе с ним. Быть его. ...
И однажды утром проснуться и понять, что любишь совсем незнакомого тебе человека. Ведь по-настоящему его и не знала никогда. Была с ним рядом. Разделяла с ним его и свою жизнь, которая потом стала единым целым. Но кто он? Какой он? Какой он - настоящий? И стоит ли вообще об этом задумываться? Стоит ли?
Ведь я счастлива. Ведь я люблю его. Просто так. За то, что он просто есть. Не зная... Люблю, как любят дети. Маленькие, только родившиеся. Не из-за чего-то конкретного. Они дарят свою любовь за то, что есть и находишься рядом. Или не рядом - тут уж как получится.
Так стоит ли задаваться вопросами, когда счастлива?..
 (700x525, 105Kb)

Моя сила - это моя семья и мои друзья.

Среда, 12 Января 2011 г. 18:09 + в цитатник
Моя сила - в моих близких. Они дают мне её. Они поддерживают меня и принимают такой, какая я есть. Они улыбаются и я не могу не улыбнуться в ответ, пусть за минуту до этого я ревела белугой. Мне больно, а они появляются ободряющими сообщениями или старыми подарками. Я не одна в этом мире. За мной - моя семья. Со мной - мои друзья. Протягиваешь руку - они её берут. Делаешь шаг - они навстречу. И понимаешь, нет сильнее человека в этот момент. Я смогу сделать всё.
потому что... За мной - моя семья. со мной - мои друзья. и в этом моя сила.
 (699x349, 104Kb)

Изначальное...

Среда, 12 Января 2011 г. 03:13 + в цитатник
Я - твоя, хоть мы в разлуке.
Ты это знаешь. Боишься ли ты меня потерять? Или считаешь, что я уже никуда от тебя не денусь?
Не денусь - мне сейчас просто не до этого. Но могла бы... Понимаешь ли ты это?
Приехал. Стараюсь выглядеть достойно даже в таком положении. Следить за собой и показывать высший класс. Ведь, как сказал Лёша, я - Гранд Леди. Должна держать марку.
Я накрашена. Ты даже не обратил внимание, хотя раньше всегда ругался по этому поводу - не нравилось тебе...
Я на каблуках. Ты даже не заметил. Хотя все весь вечер только об этом и твердили, чтобы я сняла каблуки...
У меня был букет... Чтобы ты, да не заметил и не узнал от кого? Это было странным.
Ты теряешь интерес? Зачем тогда стараешься каждый день звонить? Узнавать, как я? Переживаешь, беспокоишься(или делаешь вид?).
Ты уже изменился, хотя прошло очень мало времени. Что конкретно и хорошо ли это - не знаю. Мне придётся заново к тебе привыкать, когда ты вернёшься.
А пока... я займусь другими делами. Благо, у меня сейчас есть очень важные.
 (300x130, 8Kb)

Дневник Skrano

Среда, 12 Января 2011 г. 02:37 + в цитатник
Когда душа рыдает неприкаянно,
От тягостной и давящей усталости,
С проблемами сражаюсь я отчаянно,
И не взываю ко всеобщей жалости.
Я знаю цену бедам и страданиям,
Не открываю дверь минутной слабости,
Я не страдаю самобичеванием,
Мне некогда бояться скорой старости.
Я все могу, отбрось свои сомнения,
Простить, забыть, любить, и даже каяться.
Я в силах одолеть сопротивление,
Когда другие просто выдыхаются.
Мне ничего не стоит, уж поверь ты мне,
Закрыть глаза на проявление трусости,
Я отметаю всякие сомнения,
И не терплю непроходимой глупости.
Я четко помню - слабость разрушительна,
Мне некогда в чужие плечи плакаться,
И расслабляться мне не позволительно.
Чтоб за чужие спины, в страхе, прятаться.
На самом деле, я всего-лишь женщина.
С мечтою хоть когда-нибудь расслабиться.
Шальная, озорная, бесконечная,
Веселая? Серьезная? Без разницы!


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Skrano
Страницы: [1] Календарь