ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Ну что, дурная, заигралась? Поверила в очередной раз в собственную игру? молодца.
теперь переживай и мучайся. и ходи весь день расстроенная. и думай-думай-думай. а все почему? потому что дура и меры не знаешь!
потому что фантазию не в то русло направляешь. люди на ней деньги зарабатывают, а ты только головную боль.

Сейчас мне кажется, что буду любить тебя вечно. И ты останешься очередной неосуществленной мечтою. И я буду смотреть в твои глаза на какой-нибудь фотке и бесконечно терять голову.
А на самом деле, мне просто нужно сказать кому-нибудь, что я вот так - беспредельно - влюблена. Потому что на действительную любовь у меня нет ни сил, ни желания. Все порывы нужно устремлять совершенно в другое русло.
Поэтому скажу тебе.
Мне бы только не заиграться. Ведь не в первой так все начинается. А мне сейчас нельзя терять голову. некогда просто. я и так готова отложить...

Я не ведусь на честно и нет.
Я не растрогана, хотя могли бы быть и слезы.
Я - в отсутствии негатива.
Я в вечерней Москве.
Я просто живу.
***
Наконец-то отпуск.
Отсыпаться! )

интересно, что чем ближе человек становится, тем серьезнее ты воспринимаешь его проблемы.
мне например абсолютно все равно, кого любит вооон тот мальчик или вооон та девочка. порой само слово "любовь" не соотносится с незнакомыми людьми - просто не верится, что человек может испытывать какие-то чувства.
иногда это ощущение остается и при знакомстве - есть люди просто неспособные чувствовать что-то глубоко. иногда я им завидую - хотя имею ли я право говорить, что знаю, что такое "любить"
однако я не об этом.
просто странно насколько полюсны мои отношения: к людям незнакомым и знакомым, ведь по большому счету чувствуют все одинаково, однако верить в чувство я начинаю только узнав человека.
бредос какой-то, но вот так подумалось.

Ну и че?
Прошел год. Она взяла и объявилась.
И кто ее просил?
И кто меня просил?
Кто меня просил пить?
Я вот пойду плакать.
Потому что так.
Потому сказать некому и нечего.
Потому что мне бессознательно херово.
Потому что мы сидели рядом и я ничего не чувствовала к этому человеку, а сейчас мне херово х.з. почему.
Ностальгия?
Чего я хочу?
Я хочу быть сильной.
Я хочу игнорить все, что было важным, а внутри я не такая и с этим ничего не поделаешь.
потому что никто не стал мне дороже нее.
И она перестала быть важной
Я даже забыла ее.
А она... Ну кто так делает?
В общем, я перестаю себя понмать.
Мне катастрофически нужен отдых.
Вот как объяснить? Начну хандрить - все подумают не то. Как объяснить, что со мной происходит, если я сама не понимаю?
А на самом деле - все клево. Я никем не связана.
Я вдруг почувствовала то, что не чувствовала уже давно (не сказать - никогда). Я совершенно не понимаю, с чего вдруг.
И совсем не понимаю, почему при всем при этом умудряюсь хандрить?...

О тебе не поют в стиле реггги
От тебя не бегут просто так с разбегу
А я давно давала себе слово не петь об этом
Давно давала себе слово.

Песня прошлого лета. Рефреном.
А сегодня опять на уме.
Люди, харош меня мучить.
Я чувствительная. Пытаюсь разучиться - но пока только первые шаги.
А вы...
Вредные вы все. =)

"Графоман - это человек, который писать любит, но не умеет" - это я...
Лалала! Чем бы забить голову? )

У меня отвратительно мерзкое настрение.
я догадываюсь почему - но так сильно не хочу в себе копаться, что точной причины даже не знаю.
хотя на самом деле причин чертовски много - но до конца меня скаматозила одна.
теперь сижу и туплю. делать ничего не хочется.

как люди не понимают святости прошлого. да, да - именно святости. она рождается из полной неизменности. постопределенности, так сказать.
можно жалеть о чем-то (не)сделанном. хотя это и не к чему.
прошлое застывает, превращаясь в полотна - а какой смысл грустить, разглядывая шедевры времени? на них можно только учиться - не более.
кроме того, рано или поздно черные краски выцветают - и если их не подкрашивать - просто забываются.
поэтому некоторые совсем-совсем законченные работы - лучше больше никогда не трогать.
даже если есть желание их доделать.
неизвестно, какие краски добавяться - а я предпочитаю в подобных случаях не рисковать.

Вот чего я не хочу - так это разбрасываться словами. У меня период душевного равновесия. Только очень много мата в голове. Главное - что не эмоционального. Хладнокровного. Жестокого.
А еще в голове шахматная игра. Обдумываю ходу. Периодически выдвигая вперед пешки. Только я не на время играю. У меня как-то среднесрочно. Я не тороплюсь.
В общем, продуктивное состояние. Как любят писать в жж: мне нра.

хахаха... прочла запись ровно_годичной давности...
не скажу, что чувствую сегодня тоже самое, но прекрасно знаю, чем тогда обсулавливалось ТО состояние - я ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК И СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ СИДЕЛА ДОМА!!!!
это ж надо
это так редко бывает
и вот ровно 13-го июня год назад я точно так же сижу дома
я фигею! )

а 7-го числа был год моему дневнику на ли.ру
сейчас он заброшен, но не забыт
он был честным. жж - не такой.
а вот честной быть расхотелось. или просто в понятие честности я вкладываю открытость, чувствительность, ранимость.
лана. без соплей обойдемся
дАрАгой дневник! поздралвяю тебя (запоздало) с Днем ВАренья!

2 звездыыыы.... 2 светлых повестиииииииии*...

*повестей больше 2-х...=)

Очень сложно бывает разговаривать с человеком. Стараться его раз/пере-убедить. И ты понимаешь, что его проблема всего лишь забавна, что не стоит она его слезок. И ты видишь, и хочешь сказать ему, показать, объяснить... И уже слова подбираешь... и вдруг осознаешь, что точно такая же проблемка у тебя была - совсем совсем недавно... И его слова - это твои вчерашние мысли. И слова в горле застревают - потому что помнишь, что и тебе такое говорили - да не помогало, лишь отторжение вызывало... И вот сидишь ты, жалеешь человечка, а сделать ничего не можешь - потому что не поймет он - как сама недавно не понимала, да и сейчас, наверно, полного осознания НЕТ.
Я могу себя убедить, во многом... только тогда к чему предыдущий пост - ведь он именно об этом... о том, что затянулись ранки, но кто знает - вот появиться лезвие - тоненькое - и о-па и вот они закровоточили)
а со стороны - такая же проблема - и кажется не_стоящей... что человечек-то не должен так переживать...
эх... как помочь человеку, чьи слезы - твои слезы... чьи мысли - от тебя все слышали на днях буквально... тебе слова не помоглаи - помогут ли ему? нету лекарства... нету...
со мной нечасто такое бывает. поэтому не знаю, не научилась реагировать. когда помочь хочешь, помочь надо...да только как противостоять собстенным мыслям?...

В такие дни чувствую себя балансирующей на лезвии бритвы... Я, конечно, знаю, что если ЧТО - смогу убежать, исчезнуть, чтобы этой самой бритвой не по затянувшимся ранкам, но ведь убегать так не хочется...
так что рада, что балансировка пока удачная)