-Рубрики

  • (159)
  • (74)
  • (69)
  • (38)
  • (12)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Skerra

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Жёсткая-критика-лиру

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.06.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 3117



 


почему я не ложусь спать?

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 04:44 + в цитатник
последнее время это стало просто faq
ответ я придумала потому что кароче не могу я вот так вота лечь спать и оставить этот безумный мир без присмотра и контроля
я слишком ответсвенный человек видите ли)
я покурю в ванной посматривая на себя в зеркало в три четверти
потом включу холодную воду и буду смотреть как она смывает пепел, заныкаю бычок и открою широко дверь
а спать.. я укроюсь одеалом с головой и просплю до обеда и буду весь день зевать
пока положение вещей обстоит так
ох уж мне это всё

если б я была парнем

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 02:22 + в цитатник
я бы кароче просыпался с утра такой типа "бля чё тут просиходит" и шёл в душ
бриться мне было бы лень уже пару дней, впрочем как и расчёсываться
я бы пялился на себя в зеркало так и не понимая что происходит, натягивал футболку, джинсы, кеды и брызгался бы духами
потом пытался бы рукой расчесать голову, чесал бы щетину и шёл в институт
на парах я бы сидел полный отрешения продолжая внимать что же происходит то
на переменах курил сигареты с жёлтым фильтром, глубоко затягиваясь и прищуриваясь
"бля чё тут происходит" было бы моим наверное просто жизненным кредом
 
если бы я была парнем я бы начал дрочить в 10 лет, в 13 лишился всеми мыслимыми и немыслимыми способами девственности и с тех пор не успокоился бы пропахивании девушек пока не сбился бы со счёту
да я был бы закомплексованным и зомбированным сми мудаком у которого одно на уме, потому что мне бы казалось что это нереально круто и чем больше опыта тем лучше
потом я бы встретил девушку которая объяснила бы мне что я не на доме два кароче и никто кроме меня не заценит мою псевдокрутость
тогда бы я наверное успокоился, однако не очём бы не жалел
 
если б я была парнем я бы верно поседел в 16 лет от постоянных мыслей о будущем, деньгах, целях и планах на жизнь
в какой то момент я бы возненавидел Дюму с его сраными мушкетёрами и понятиями о чести, доблести и благородстве
 
Рубрики: 

как можно более более сюр

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 20:01 + в цитатник
мне надо прочитать 4 книги иначе я чувствую себя просто не в теме происходящих событий: 100лет одиночества, над пропастью во ржи, пролетая над гнездом кукшки, три товарища
вот есть как то вещи, которые вроде занимают значительную часть жизни молодёжи но меня обходят стороной: не то что бы я жаловалась ибо на такие вещи как правило жалуются мне, просто интересно почему я до сих пор не столкнулась с этим, может у меня какой то иммунитет, склад ума особый? или просто люди такие на пути встречались? или всё впереди у меня?
навеяно жалобами на чрезмерный контроль второй половины или жалобами на чрезмерное этой второй половины непослушание и "плохое" еёе поведение
красное покрывало, полный бардак, много пыли и завявший букет в вазе, голова вдавлиается в расстёгнутую жилетку, которая гладит плечи, в руках книжка
 
положись целиком на бога и он тебе поможет, если продолжаешь полагаться только на себя бог обижается на недоверие и говорит "ну делай сам тогда"
мне было не до учёбы с начала семестра: весь сентябрь я хотела быть вечно молодой, а весь октябрь я хотела есть
доселе никогда и так ни на это не клала
дааа хочется спать спи, пить пей, курить кури, Курить Кури, гулять гуляй - если ты где то понадобишься за тобой домой приедут обуют тебя оденут и вставят спички в глаза - так говорил маркофьев, в крайнем случае тебя подстрахует альтер эго
это я к тому что у меня нет двоек за полусеместровый контороль и что это.. ну как бы пиздец!

как можно более сюр

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 00:32 + в цитатник
не краситься - добро
не ходить в институт - добро
в голове весёлые весёлые мелодии "piiiit bulll eee-i-eeee" кино-кино-кино
я шампон
пара абсолютно пошлых фотографий моей натуральности.  хорошо подходит для успокоения будущих девушек моих бывших парней. не сомневайтесь вы все красивее меня!
 
 

 (496x699, 108Kb)

 (455x698, 93Kb)

Рубрики: 

в интроверты

Среда, 31 Октября 2007 г. 05:24 + в цитатник
я не хочу больше ни разговаривать, ни думать, ни писать, ни делиться со всеми своими мыслями. впервые в жизни я ухожу в себя.
мне большого труда стоит заявить об этом сейчас, но я нашла силы - поэтому можете не волноваться за меня.
я смотрю "аризонскую мечту", что может быть слаще джонни деппа и кустурицы в одном флаконе?
у меня фантазии и мозговой всплеск. я люблю ситуации и диалоги. я вижу в этом красоту и романтику. сегодня у меня в голове лето-солнце-жара-город-яркое яркое солнце-много много воды-жестяные вёдра и металлические листы мокрые от которых отражается солнце-автомобили-дети-жёлтый цвет
я говорила сегодня с братом. я читала дневник на 16.34 я была кретинкой. настоящей влюблённой кретинкой. мы с темуром одновременно теряли голову, отдавая себе отчёт в этом.  жизнь она как самолёт - вроде в воздухе но движется вперёд и никак нельзя без этого движения... никак! забить можно на всё что угодно и даже больше

теперь у меня новые вопросы

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 04:27 + в цитатник
любовь это всё круто конешно
всё понятно более чем и начал забоитить меня несколько другой вопрос
теперюже про дружбу
не то что бы со мной недавно произошла какая то экстремальная ситуация после которой я села и стала переосмысливать не окрестила ли я часом "другом" того кто таковым не является
просто стала задумываться над критериями этой самой дружбой, искать сходства и различия с любовью, искать границу между дружбой и альтруизмом, да и вообще столько нюансов в этих вопросах и определениях: любовь, любовь настоящая, дружба, доброта, альтруизм, умение хорошо замаскировать свои цели, эгоизм и его отсутствие
со всех сторон все твердят и твердили всегда мне что друзей много не бывает, никому верить нельзя, друг он только один
не было у меня случая убедиться в их правоте
да и вообще проверка готовности твоего друга на всё тож вещь не простая. почему мы не просим друзей о помощи в каких то ситуациях? да и вообще в каких ситуациях нужна помощь? по большому счёту сделать можно всё, попросить друзей и сделать, а может мы просто забраковываем те дела которые требуют вложения чужих ресурсов, потому что мы такие сами по себе?! не каждый человек на вопрос "у тебя есть паяльник?" ответит "да" если паяльник есть у его друга и он может им в любой момент воспользоваться, кто-то ответит "нет у МЕНЯ нету паяльника". кто-то ведь раздумывая над решением проблемы приходит к выводу "Я не могу её решить" не рассматривая возможности попросить помощи.
а может мы просто боимся лишний раз проверять друзей?
я не буду тут расписывать ни о чём и ни о ком в лицах... у меня слишком статичная жизнь что бы требовалась чья то самоотверженная помощь! мне достаточно пока того что я точно знаю человека, который будет помогать мне распиливать и развозить по московским мусоркам куски человека которого я по каким то причинам решу убить. это важный вопрос и в нём нет места спонтанным решениям - для меня перевести кого-то из разряда "друзья" в разряд "просто знакомый" так же не мыслимо и так же мирорухнотельно как было перевести своего мужчину из разряда "мой мужчина" в разряд "просто какой-то стос". правда переводить мужиков из разряда в разряд немного проще ибо жизнь понятия "мой мужчина" почти всегда короче чем понятие "друг"
останавливает пока меня от переоценки статусов то что я не чувствовала покаместь ни намёка на брошенность всеми и полное одинчество
Рубрики: 

изменения дельта что то там

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 03:54 + в цитатник
москва в плане кабаков собственно не для того что б пожрать и не для того что б попиздеть о жизни, а для того что бы типа провести вечер, сильно и сильно не сильна
однако ж saturday night у нас с леной вышел неплохой, в хорошей компании в блингве с висками с колой
 
бог молодец всё сложил как надо и у  меня каким то чудом около 2ух параш за пск что я лично считаю неебовым успехом
 
далее далее новости новости:
у меня есть ахуительный агрегат под названием Zenit и я адски протупила позволив ему столько времени валяться в шкафу
теперь он заряжен и готов к работе! отлично! просто великолепно!
 
пропала необходимость курить, хвататься за сигарету в случае када мысли загоняют меня назад в прошлое и пытаются надавить мне типа на чувства! хороший критерий останова, есть ещё более хороший но рассчитываю что дойдёт до него тогда когда мне уже не нужны будут все эти критерии
 
кустурица бог! надо начать пересмотр всех его фильмов! список составлен - отлично
 
загоны есть загонов нет пищеварение отличное аппетит хороший сокращение потребления никатина и спиртного в голове за этот месяц всё встало на места
культурное просвещение полёт фантазии осознание новых истин новая жизнь наверное уже окончательно - переломный момент - контстатация факта - я выкарабкалась - хорошо когда кто-то умный рядом

 (524x699, 103Kb)


а вот почему:

Четверг, 25 Октября 2007 г. 22:56 + в цитатник
когда у нас целые ноги мы их не ценим, когда у нас спортивная карьера - целые ноги для нас важны но мы всё равно их не ценим.. да даже если и ценим
потерять любовь это как сломать ногу
все вокруг вроде как слегка обеспокоены твоим состоянием, но никто особо сильно не волнуется - ибо ты жив здоров и это всего лишь сломанная нога
только самые близкие думают о том как бы не было осложнений и хорошо срослись кости
перелом ноги это случайность, недоразумение, несчастный случай
за ним лежит цепочка обстоятельств которые сложились в одно и принесли результат
иногда в этой случайности лежит немного нашей вины... мы где то что то сделали зря... не то что бы нам не стоило рисковать или стоило быть аккуратнее... но как бы есть места куда явно лезть не стоит ибо они одним своим видом сулят сломанные ноги
осознание того что любовь уходит это как падение с высоты когда ты понимаешь что сейчам походу либо пиздец, либо бог поможет обойдётся
осознание того что любовь ушла это один момент, момент резкой, адской, невыносимой боли... затем череда реабилитационных препаратов, наркоз, родственники, врачи, деньги, время...
иногда что бы избежать этого не хватает всего несколько секунд, несколько сантиметров, несколько грамм, но мы никогда не сможем вернуться в прошлое и всё исправить
немного времени спустя после операции и установки аппарата элизарова нога болит уже не так сильно.. только иногда
просто очень обидно в такие моменты
надо понимать что это ВСЕГО ЛИШЬ перелом ноги всего лишь 19 лет... что есть вещи похуже перелома ноги, например перелом головы, и нога это ты типа легко отделался
надо понимать что это полная хуйня и то, что она пройдёт и заживёт не вызывает абсолютно никаких сомнений, что это лечится, что есть врачи и специалисты, что такое бывает со многими, что от этого есть лекарство и через какое-то время жизнь войдёт в привычное русло
однако иногда бывает так насрать на то, что от этого есть лекарство... так обидно когда ещё бы чучуть и оно бы тебе не понадобилось.. лекарство.. чувствуешь себя гавном с металлом на ноге
да круто что есть металл но галимо что именно тебе приходится прибегать к его помощи!
трудно вбить жизнь в своё русло после такого... надо очень постараться что б вести такой же полноценный образ жизни как раньше
правда для всех всё по-разному
кто-то может вообще не пользовался своей ногой когда она была целой, сидел дома никуда не бегал и соответсвтвенно он легче переживает душевные расстройства, ну или наоборот начинает делать трагедию не думаю о том что его жизнь особо не поменялась
а для кого-то целые ноги как волков кормят, всякие спортсмены танцоры, и это может в принципе их жизнь и их карьеру и работу закончить навсегда.. так что такие вещи порой могут оказаться серьёзнее чем кажется
вообще людям с активным графиком учёбы работы целые ноги мешают не сильно ибо все эти академы, завалы, пропуски могут перерасти в более сериозные проблемы
в любом случае будь то нога будь то любовь... нужен покой отпимизм витамины и друзья
проще брать проблемы за горло когда смотришь ей в глаза.. когда обощаешь её с другими похожими.. в конце концов неудача не трагедия
 

меня не покидает беспокойство и близкие люди но я чувствую себя покинутой

Среда, 24 Октября 2007 г. 20:46 + в цитатник
пару недель назад меня не хватало в одном месте
это никто не признает и не скажет мне никогда
но это очевидно, я была завершающей частичкой паззла которой не было
мой страх окончательно укоренился, теперь я не сделаю никогда и ничего и это точно
никогда - в нашем возрасте понятие длинною в несколько лет, максимум четыре
по закону сохранения материи если что то есть то это что то никуда не девается и поэтому глупо что то исправлять.. я сначала думала так, потом иначе а теперь опять убеждаюсь что всё так как я изначально думала
но по закону сохранения материи желание всё исправить никуда не исчезает
от этого я больше не получаю удовольствия от сна и мне трудно заставить себя лечь спать
у меня появилось альтер эго и довольно сильное, это прямо таки удача
я поняла в чём заключалась причина моего былого хвастовства и мне стало на порядок легче... ибо большинство считало иначе и я чуть было не прогнулась под большинство... теперь я снова обрела всё чем по мнению других я хвасталась, однако в вместе с этим интерфейсом я не получила самого главного и хвастовство смысла не имеет... как и в принципе оно его не имеет...
всем на тебя пофиг это реально так... стопроцентно и без поворотно... не жди ни от кого преданности кому не должен сам быть предан но помни что "пофиг" почему-то не включает в себя отсутствие зависти.. и это удивительно... однако помни что "пофиг" включает в себя отсутствие контроля за тобой и твоими действиями, у тебя развязаны руки и ты можешь творить беспредел а на тебя и не подумают
у меня есть лысая подруга наркоманка, меня шокируют истории о её жизни ну да ладно что то сумасшедшее должно быть и рядом со мной
рубашка под свитер, коричневые сапоги, добрые комментарии, донорство крови и здоровый организм это конешно образ жизни но за него должно быть стыдно и  такие фрики только прикрывают срамоту никчёмной серой реальности
 

diamonds from sierra lione

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 22:56 + в цитатник
про это я читала книги в детсвте
под клипы про это я пила виски в Арбанаси, пытаясь приглушить боль от того, что  уходила любовь
сны про это преследовали меня в поездах
культовая песня, немного нудная и длинная, но эти дети с их глазами...




назад

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 00:36 + в цитатник
В колонках играет - omarion - ice box
мама разбила в туалете духи и теперь там уже пару недель стоит запах дивайна.. он напоминает мне новый год и что то такое из детства
всё вокруг что то напоминает
играющий в колонках омарион я слышу впервые но ритмы рнб уносят меня куда то в школу или куда то в чужие страны, в которые я езжу с детства, в которых у меня есть много знакомых мне с детства людей и мне представляется как я еду ночью на машине и чувствую запах салона
 
с каждым годом у меня появляется совершенно лишнее в моей пошлой жизни чувство стыда за то что я думаю, говорю и пишу
оно мешает мне разобраться в том что происходит, на помощь приходят мои старые дневники в красивых блоконтах, где я ещё зелёная но такая искренняя и бесстрашно принимающая всерьёз все свои минутные капризы. в те времена меня абсолютно не заморачивали мои перемы настроения и я делала и писала то что считала нужным на тот момент, не дожидаясь пока всё окончательно решится, не выжидая карантийного периода по типа "утро вечера мудренне" - просто рубила с плеча.
сейчас во рту да и в голове вырос фильтр, которые пресекает большую часть мыслей и изза него я не знаю чего хочу т.к. не принимаю ни одну из идей в область активного рассмотрения.
 
в голове крутится что то про одну реку в которую нельзя входить дважды, что то про то что возвращаться к прошлому это лишить себя подарков уготовленных мне судьбой - что такое непонятно откуда пришедшее
а ещё мне последнее время снятся подозрительные сны на тему икс, они очень дружелюбные и с завидным постояннством появляются сохранив свой смысл каждую ночь. что то вроде телемоста, когда я могу спокойно поговорить с тем с кем не могу поговорить на яву, когда этот человек улыбается мне и отвечает на волнующие меня вопросы. эти сны не дразнят меня они светлые. но я никогда не могу запомнить эти грёбанные ответы.
 
мой компьютер заражён 147 вирусами и я ничего не могу с этим поделать. но я очень переживаю за него и мне страшно что он заразит меня. наверное придётся как то решать эту проблему.
вспомнила один факт из своей жизни. мой первый выстрел из спортивного лука был в десятку.
 
Рубрики: 

дежавю

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 02:23 + в цитатник
я не грущу, я рад, я видел ад
и значит бог есть и он сильней во сто крат!
он вылечит мою болезнь и вырвет душу из лап страсти...
вернув её ласки... (с)
 
некоторые вещи уходят бесследно и порой так хочется вспомнить приятные моменты и пережить их ещё раз в своей голове
есть вещи, запахи и звуки, которые навсегда хранят в себе атмосферу былых времён
недавно я осознала что прошло то, что тревожило меня несколько лет, и осознала я это гораздо позже чем это прошло
просто совсем недавно я сбросила маски и поняла что уже не ищу никаких поводов для встречь, не хочу ничего никому доказать и вообще уже давно не движусь в том направлении, как я хоть и пассивнее с каждым днём, но делала на протяжении последних лет
и вспомнила я про камень на душе, к тяжести которого я уже давно привыкла и не обращала на неё внимание, и обнаружила что нет его и уже походу давно
теперь на его месте безбрежная теплота и любовь к тебе навсегда)
рухнула большая стена со всей моей наскальной самодеятельностью
все мои страхи и мои бетонные зАмки, вся моя мировая скорбь, горе и обида, вся романтичность моей драммы превратились в песок.. золотой песок.. он обесценил все страдания и развинтил все представления о том как сильно я разочарована
я помню как всё было прекрасно и только, и мне теперь легко наконец то от осознания завершённости старых дел, и дело даже не в его капитуаляции а в том, что теперь я осознаЮ, что всё это было не зря и это была любовь.. первая, невинная и наивная но настоящая
я переживу это облегчение второй раз
 

про камни, урожай и денежные вклады

Среда, 17 Октября 2007 г. 23:59 + в цитатник
косяк весь в том что последние года эдак 2 своей жизни я занималась тем что писала сказку... снимала фильм...
хотела что б всё было красиво, романтично, иногда резко иногда грубо, приправлено сочными эпитетами, крайностями, правильностью и пошлостью, холодным урбаном и тёплым солнцем, здоровым образом жизни и литрами спиртного, достижением высоких целей и полным упадком и слефдестроем, поездками в общественном транспорте в дождь и слякоть и уютом в дорогих и не очень машинах своих близких и не очень
всё что мне давали и дарили я вкладывала в это.. в эту... в эту историю для других
всё было отдано туда, что бы кто то прочитал посмотрел, что бы впечатлились, позавидовали, порадовались или поплакали.. одним словом для вас дорогие..
я разбрасывала камни, я сеяла урожай и вкладывала деньги... а потом  когда пришло время собирать, жать и получать прибыль произошёл сбой
потому что моя жизнь - это не кино, не книга, не сказка и не показательное выступление
я и только я являюсь целевой аудиторией своей жизни.. и больше никто
вот так всё просто и так всё долго доходило до меня.. я надеюсь ещё не поздно поумнеть мне!
название блога я сохраню до тех пор пока не поумнею окончательно.. до тех пор пока оно будет действительно правдой.. до скорых времён..
Рубрики: 

енда фрик

Пятница, 12 Октября 2007 г. 17:09 + в цитатник
не могу я выспаться... сплю как под истребителем и то под ним тише наверное...сплю как в американской комедии...и самое страшное что я не знаю как долго это продлиться.. просыпаюсь среди ночи что бы проанализировать свои дурацкие сны по фрэйду! он мудак!
я бледная такая... у меня длинные ресницы и потрескавшиеся губы, собранные хз во что волосы, попроежнему загорелое тело но правда только ногти уже короткие
а ещё я умею готовить всякую ерунду и называть её болгарскими названиями
у меня в голове какие то дурацкие мысли и фантазии
я хочу пожить в гостинице и что б были там розовые стены или хотя бы одна стена и камин
а ещё представляю как сминаю пальцами 500рублёвые купюры в комочки и бросаю на пол а мой кот с ними играет
это что то значит
ещё я вспомнила сон который мне снился на первом курсе и в котором участвовали оба человека которые волнуют сейчас мой мозг или то что от него осталось, тогда мне был важнее первый а теперь либо точно второй либо может быть оба одинаково занимают меня, интересно что на это скажет мне дядюшка фрэйд
я не успеваю заёбываться и уставать между всеми отдыхами которые себе устраиваю
меня абсолютно не ебёт то какая на улице погода по мне так нормальная
может мне стоит исчезнуть куда нибудь.. на недельку ну или хотя бы на 3-4 дня и побыть в полном одиночестве которого я так поняла жутко боюсь хотя оно мне и не грозит
отключить телефон, интернет и отключить программу институт и программу родители... побыть наедине скажем... с котом! у него очень поменялся характер после лета, мы с ним ладим. пуся.
надо бросить вызов себе! кстати а ты помнишь как мы бросили вызов? наверное нет, я на самом деле смутно представляю сама - так давно это было
лекарство от войны это мир. жить в мире... с собой для начала
я буду писать тебе бессмысленные мёртвые письма
детство в жопе. ненавижу.
 
 

про время лечит

Четверг, 11 Октября 2007 г. 13:59 + в цитатник
часто наверное приходилось слышать эту фразу
я пришла к выводу что чудодейственные лечебные свойства времени заключаются в том, что рано или поздно люди перестают бояться называть вещи своими именами и признают за собой всё что ранее отрицали, а в этом и таится решение проблемы потому что как известно "Никаких философских проблем нет, есть только анфилада лингвистических тупиков, вызванных неспособностью языка отразить истину." и я не верю в фразу "из подтверждения давно забытых истин всегда можно выжать свежую боль", можно но не всегда и то если они не так уж давно и не так уж и забыты.
недавно девушка лучшего друго моего бывшего парня с подружкой которой он кувыркался за моей спиной, тогда как она сама строила из себя мою подругу, встретила его, с которым я кстати говоря очень даже неплохо и очень даже общаюсь, и пропарила ему мозг на тему моей неописуемой крастоы. вообще то я сука злопамятная! ну или просто злая и память у меня хорошая. ну может и не злая, но память у меня всегда была на высоте. да и вообще женщины редко что-то забывают. ну кароче я всегда знала, что я злопамятная. и это поддтверждалось энным количеством людей, наблюдавших ситуации, типа как я высказываю претензии парню которые сжёг 2 года назад мой флажок, привезённый с дня россии. правда за последнее время с появлением в нашей жизни вконтакте, я разочаровалась в своей злопамятности. да я не ходила все 4 года и не придумывала план мести Ане Самбуровой за то (за что кстати?) наверное что она сама сказала мне что её нету дома, когдя я ей позвонила, за то что она всегда круче меня одевалась училась и выглядела и чуть было не увела у меня "друга", с которым мне ща даже в метро поговорить не о чем, но когда я уходила из той школы, я мысленно поделила людей которых там встретила на хороших и плохих и оставила это в себе. она конешно попала в разряд плохих. получив от неё личное сообщение у меня последовала защитная реакция и отпавшая челюсть. однако после рассуждений я поняла, что мне так всё равно какие у нас там были проблемы с ней. и мне так всё равно, что мой парень переспал с другой девкой и наплевал на мои чувства, и что моя "подруга" протаскала меня за нос мне тоже так похуй. и всех старшеклассниц и прочиъ выёбистых куриц, с которыми были бесконечные разборки во всех школьных туалетах в которых мне приходилоась бывать, я с удовольствием угощу сигаретой и добавлю им мелочи на гамбургер если понадобиться. наверное это что то типа "пришло время собирать старые камни" о которых я уже забыла. и пришло время исполняться моим желаниям, о которых я тоже забыла. 2-4 года всего лишь на это понадобилось.

я думаю так

Вторник, 09 Октября 2007 г. 15:26 + в цитатник

 (699x338, 106Kb)

50% - бля жизнь говно... что делать? учоба сука пока не напрягает но это не за горами... никаких планов целей и задач... жесть
14% - ленкаааааа
6% - каленка болит((( упала на экскалаторе... шиииишка((( а ещё пудинг на обж ела
1% - бросить курить или не бросить курить... наверное не бросать курить... жалко что хочется не бросать когда хочется что б хотелось бросить
4% - надо срочняком перечитать Джека Лондона "Морского Волка" кто то в нашем мире кроме меня тоже иногда думает
5% - мир сошёл с ума или это тупой загон
10% - "Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли" (с) цепляет и рвёт местами
1% - эээ погода... хорошая... плохая... похуй на погоду... солнце вышло типа прикольно
9% - я милый касатик!
бонус проект
0,0000001% - наконец то это закончилось
 

на славу суббота

Вторник, 09 Октября 2007 г. 02:01 + в цитатник
не лен, не надо тебе в монастырь! а то я умру без тебя от скуки! а как же наши поездки "искать работу", с кем я буду ходить в макдак, а дуть за гаражами с первокурами, да блин никто не поймёт больше кроме тебя градации парней по сигаретам, и с лозицким я без тебя ездить не буду, и в фотках ты толк знаешь и в философии жизни по маркофьеву прошарена, а как же марьинские друганы наши а лен?) ну да мы с тобой принципиально не пьём пиво и ягуар да ведь? у нас ведь принципы!) про водку с ред булом всем знать не обязательно. кароче не опаздывай если что когда нам к первой паре и закупи наконец морошку и иди с Дубравой в поход) я тебя люблю!
 
наша фрунзенская осень

клин клином

Суббота, 06 Октября 2007 г. 01:56 + в цитатник
можно вабще например попробовать уничтожать себя на протяжении скажем недели или например двух
убивать себя плэйлистом из ТЕХ САМЫХ песен и фильмов, без конца ошиваться на ТЕХ САМЫХ улицах и поставить на рабочий стол ТУ САМУЮ фотографию
зато потом после такой мучительной привики, ты вылезешь с постели, откроешь окно, расправишь руки и поймёшь что в тебе уже не осталось НИЧЕГО!
это совет от мудрейшего Алехандро пережившего это на себе!  если кому хочется можете попробовать! =)
Рубрики: 



Процитировано 1 раз

диалоги о животных

Среда, 03 Октября 2007 г. 23:12 + в цитатник
-а ты не думаешь что я с тобой встречалась только изза денег?
-а ты не думаешь что я с тобой встречался только изза секса?
-а ты не думаешь что я с тобой встречалась только изза денег и секса?
 
в отношениях кто-то один всегда должен быть умнее и причём намного умнее! у двух лжеучёных понторезов никогда ничего не получится!

я и моя сучка

Среда, 03 Октября 2007 г. 00:03 + в цитатник
воскресенье, борисовские пруды, матринос из стеклянных стаканчиков, класс.
 кристиноид - ты самая лучша сучка в этом районе, мой гаш-пост вчера кончился так что жди меня в рудуене.
а с тех пор жисть то наладилась однако!
 
 

 (393x698, 154Kb)

там водятся двухголовые рыбы?
Рубрики: 

как дела у неё?

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 12:06 + в цитатник
-да всё типа хуёво, ей типа плохо! жалуется всем подряд, курит травку, хочет что б все её жалели...
у меня всё впорядке, я себя очень хорошо чувствую! в этот раз я почти не переживаю, я отдыхаю, развлекаюсь, хожу гулять и настроена самым оптимистичным образом!
 
-типа всё круто и ей на всё пох, она ни о чём не вспоминает и давно забила! тусуется там каждый день, гуляет, курит травку, с какими-то парнями общается!
мне очень грустно и тоскливо! порой я не нахожу себе места, а иногда даже плачу!
 
всё не так как вы думаете! в одном человеке могут сочетаться обе крайности и хуй поймёшь с которой из них ты сейчас разговариваешь!

жизнь всегда показывает нам самый лучший вариант!

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 23:11 + в цитатник
всё всегда получается хорошо и обстоятельства всегда складываются в твою пользу если ты как псих  не продумываешь всё, не перестраховываешься, не вкладываешь кучу амбиций в свои дела
единственная по-моему за всю мою жизнь поездка в поезде, не отмеченная тайным желанием познакомиться там с НИМ, подарила мне водолея 6 футов ростом. всё всегда складывается наилучшим образом даже если нам так не кажется. за всеми бедами и страданиями, лежат, слава богу не случившиеся, катастрофы и несчастные случаи.
всю неделю я искала работу! каждый день! я решила воспользоваться тем что живу на автопилоте, тем что меня нельзя удручить и расстроить ещё больше и тем что у меня совсем пропали амбиции. пока у меня нет более приятных и занимающих мою голову и сердце дел, в график которых очень трудно вписать работу и возможность приучить себя к тому, что у меня теперь всегда будет меньше свободного времени, я решила что надо подзаработать денег ну хотя бы на осенние сапоги.
нехватка средств на davidoff и беспонтовая альтернатива им, так же хорошая погода и компания стимулировали меня и облегчили эти поиски. а тут прихожу домой и бабушка такая взяла ни с того ни с сего подарила мне 5 тысяч.
вот так просто решения вопросов падают на голову. по-моему уже пора привыкнуть что у жизни в запасе для меня очень много сюрпризов, а все беды и проблемы - это ещё самый невинный спасительный вариант от роковых несчастий. если бы в болгарии со мной или никитой что-нибудь случилось, всё было бы гораздо хуже чем сейчас!

люди в нас

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 00:16 + в цитатник
бывают не только тогда когда мы беременные)
когда встречаются мужщина и женщина и влюбляются друг в друга, в каждом из них рождается человек, который любит другого! принципиально новый человек! сначала он доминириует и берёт над нами верх! и даже окружающим предоставляется возможность с ним познакомиться
далее случается что он заболеевает и мы задвигаем его и не обращаем на него внимание, мы хозяева вновь берём над ним верх, и тогда он может впасть в кому или летаргический сон! но он очень редко умирает
часто по прошествии времени можно услышать от разочарованного человека слова "того кого я любила больше нет"(с), хотя для всех окружающих он есть, такой же как и всегда и ничего в нём не изменилось, разве только на время да и то давно и ненадолго, а мы то знаем каким он бывает!  а он не был никогда таким... в нём задоминировал другой человек и внёс в его жизнь выгодные для себя коррективы, которые потом хозяина не устроили! и он послал своё хз-какое по счёту я в кому! именно в кому, глупо говорить о смерти когда вся жизнь впереди!
говоря ботанским языком в нашей программе для каждого приходящего персонажа создаётся какая-то переменная, которая активно используется, в который хранятся какие-то данные! по ходу кода переменная теряет актуальность и просто зависает в памяти! кароче я ещё и ещё раз убеждаюсь что философия жизни в программировании))!!!
 
жизнь это стек! моя старая престарая теория актуальна и сегодня как все что я выдвигаю
Рубрики: 

небо

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 22:49 + в цитатник
мама постирала шторы а мне так лень их вешать
теперь я сижу каждый вечер за столом и смотрю на ночное небо
у меня из окна видно большой авиационный коридор к аэропорту домодедово и я каждую минуту вижу летящие самолёты
раньше я никогда не замечала что они летают так часто

вшторило!

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 01:22 + в цитатник






Процитировано 1 раз

женские сплетни

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 00:23 + в цитатник
так прикольно сидеть с девчонками и обсуждать:
-за моим братом столько тёлок бегают... у меня даже одноклассницы очередь забивали на "когдаонподрастёт"
-ага и перед моим братом все девки млеют
-да а мой брат ваще склеял какую-то девку мелкую она ему звонит в любви признаётся а он её шлёт
и где наша женская солидарность?? хорошо говорить - когда это не с тобой
глупо надеятся что кому то до тебя есть дело, все сидят и обсуждают твою беду в таком контексте
да вабще мне впринципе наплевать на их чувства и мне не стыдно, а то что кому то наплевать на мои... ну чтож закроем глаза, мало ли может в чём-нить другом помогут, а не помогут.. ну чтож пусть ходят я им чё и они мне чё?
 
забыла в жулебино плеер, разработала план схему его возрврашения позволяющую мне никуда за ним не ехать через разных людей которые либо рядом живут либо рядом учатся, была довольна собой.
 
приятный день, приятная компания, вкусный глинтвейн, вы отлично выглядите! увидимся через год! так держать
Рубрики: 

терпение и труд сука ничего не перетрут

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 20:39 + в цитатник
- я вообще ко всему отношусь так сложно. и мне это парит. я слишком много рассуждаю и фразы "маш, забей!", "маш, не парься!", "маш, относись к этому проще" самые употребляемые в мой адрес. а почему я собственно должна относиться ко всему не так как я это делаю, а по другому? сказал мне один умный человек на эту тему я дополнила его слова своими соображениями и решила: да я отношусь ко всему сложно.. а зачем? а что бы проще было! чем сложнее работа тем на большее упрощение жизни она направлена! научиться стричь легче чем научиться строить самолёты! так если бы все учились только стричь то все бы ездили сутками на поездах, которые кстати тоже сложнее строить, так вот если бы се учились только стричь то все бы ходили пешком в гости к бабушке в казахстан, но зато подстриженные!! чем сложнее наука тем больше она призвана облегчить жизнь, чем большую генеральную уборку сделаешь, тем чище станет дома! но не надо это путать с тем что всякий труд всегда будет по достоинству оценен и вознаграждён!
я вообще разочаровалась в этой фразе в 9ом классе. я ходила занимать стрельбой в тир. и так я хотела хорошо стрелять, так я старалась,  я тренировалась каждый день по 3 часа и я не преувеличиваю. каждый день я приходила домой расстроенная и папа говорил: "все старания рано или поздно принесут плоды!!! не может это пройти даром!!" кароче ходила я целый год и поняла не дано - так не дано и никакой труд тут не поможет. может год это мало? я сочла что достаточно! вообщем с тех пор я начала бросать свои дела если чувствовала что меня ждёт неуспех. и когда друзья мне советуют в каком то деле стоять до конца и проявлять спортивную настойчивость и упорство я сразу же отметаю такие советы. не то что бы я всегда отпускаю руки, но я больше не берусь за дела требующие упорного длительного труда в надежде что именно сам факт моего трудоголизма мне поможет. я должна видеть цель в которую должна прийти пусть далеко, но передо собой, а не за поворотом.
Рубрики: 

пока всё под контролем

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 18:54 + в цитатник
ехала утром в метро, напротив сидела девушка лет так 25 с красными глазами и красным вокруг глаз, она прижимала к себе маленького мальчика лет 5 с такой же фигнёй на лице, под их ногами лежали большие сумки
девушка симпатичная, с короткой стрижкой.. смотрю а она плачет
ну я тут развернула в своём воображении драму её жизни... думаю - муж наверное бьёт вот она вещички собрала и валит от него
потом пригляделась а муж то рядом сидит
и что то говорит ей говорит, слышны мне только отрывки его слов типа: "шмара убогая" а она так слушает, сквозь слёзы усмехается, качает говолой и говорит "ваще пиздец"..
просто сидит девушка и думает "бляяя как я тут оказалась? как меня угораздило в такое дерьмо вляпаться..?"
кароче я сама там чуть не всплакнула от накала их мирного разговора
 
пока у меня нет морщин на лице, нет работы, нет колец на пальцах и пока светит солнце и есть деньги на сигареты - я так свободна и так счастлива... не хочу я проблем и разочарований, не хочу постоянного ощущения что выхода у меня нет
большую часть своей жизни я проведу замужем и с детьми, большую часть своей жизни у меня будет другая фамилия и мне придётся заботиться о пропитании и обеспечении себя и своей семьи, а пока у меня есть время пинать хуи на лекциях, обсуждать с ленкой в столовой за чашкой кофе планы по охмурению понравившихся ребят и всяческие проблемы типа "бросил парень", я должна радоваться и полностью отдаваться этой ерунде не боясь переоценить всё происходящее! этот бред прекрасен! мы молоды и свободны! мы красивы и счастливы! мы ничего никому не должны и поэтому мы имеем право воспринимать окружающий мир настолько близко к сердцу, насколько оно нам позволяет! если нам хочется думать что с этим человеком мы хотим провести всю жизнь и иметь с ним детей, никто не вправе лишать нас этих дум и фантазий и упрекать нас в легкомыслии и юношеском  макс\мини-мализме! мы вольные птицы! "вечно молодой вечно пьяный"
Рубрики: 

фотожопомания

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 22:35 + в цитатник
обещала превратить всех своих друзей в красавцев для аватары на вконтакте
а вообще где б мне взять фотик так штоб попёзже? есть у меня несколько вариантов но я вам просто скажу - я сука, и не буду их озвучивать что б вы могли в этом убедиться, верьте мне на слово!)
 
я сука)
 
 

 (341x700, 85Kb)

 

немного болгарии савсем чучуть
Рубрики: 

кто нибудь собирается устанавливать точки опоры?

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 00:59 + в цитатник
что никто не собирается? тогда их установлю Я!
пусть мои соображения станут исходниками, моя память станет главным залогом моей правоты, а мой ум моим интерфесом!
если никто до конца не может понять что произошло - то я сама это определю, установлю, зафиксирую, запатентую, заламинирую и пусть весь мир удавится в попытке сдвинуть меня с места!
не можешь найти монолит - стань монолитом! блуждаешь среди вопросов без ответа - сам поставь точки над i!
кароче пусть всё будет "по умолчанию Skerra" и не думаю что кто то будет против ибо в моей феноменальной голове есть место для взгляда с другой стороны и я абсолютна демократична и толерантна!
теперь я установила самое главное знание для нас! а остальное уже ваще пох
 
Рубрики: 

так что ж лучше то?

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 22:46 + в цитатник
не ну на самом деле можно сказать что всё что неожиданно происходит складывается лучше ибо вчера всё обошлось
до скорой дело не дошло, остановка со свободной лавочкой оказалась недалеко, парень который принёс воды и помог тоже был как раз кстати, разве можно рассчитывать на такие случайные везения когда что-то планируешь? 20 часов мне понадобилось что бы отойти... при том что я до сих пор чувствую слаааабенький  занос
теперь я могу сказать что мой бессмысленный разнос подошёл к концу и это типа выходит как хорошо! но разве хорошо то что до того дня мне хотя бы чего то хотелось (ну там удолбаться хотя бы) а теперь мне уже не хочется ни-че-го!)
я благодарна Лене и Кристине, как только будет труп их номера дежурные! они понимают! за меня не надо боятся
я всегда признаю что я в дерьме если так реально будет!
а вообще меня уже не бесит такая погода! она укутывает, помогает сосредоточиться!
 

рудуен

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 00:47 + в цитатник
не зря я сегодня когда мне на лекции пришла гениальная идея сорваться в рудн, и звёзды сложились так что одногруппнику на машине было по пути а Фуад и Кристина были рады со мною увидеться, поберегла фразу  "всё самое лучшее случается неожиданно" и не стала её произносить!
конешно идея была гениальной и в моём духе, да и требовалось хотя б разок в этом году сгонять туда, но что то приключения на которые я в глубине души рассчитывала собираясь туда меня не впечатлили
да я была рада видеть своего хача, да я как обычно проявила полную безотказность! кароче я наделюсь что сегодня всё таки  произошло что то такое что  на время меня притормозит в моих супер крутых планах уничтожить себя! я бросаю то что пока не начала, но сегодня уже начала начинать!

а что дальше?

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 23:24 + в цитатник
у меня всегда была такая жизнь! такая как сейчас! мне всегда нравилась моя жизнь! такая как сейчас!
я поняла что у меня есть друзья, которые помогут мне не просто перевезти вещи, а которые помогут мне если понадобиться перевезти труп убитого мною человека! но пока нет трупа, мне не нужна помощь! а что мне нужно? если бы я знала ответ на этот вопрос, то я давно бы уже начала работать в этом направлении
и вроде жизнь такая же как всегда была, я весело провожу время, я постоянно с кем-то общаюсь с кем-то знакомлюсь и куда то хожу! но у меня теперь есть всё чего я хотела всегда, я пережила всё то что я так хотела пережить в этом отрезке времени, а до всего остального ещё слишком рано, да и вся жизнь впереди что б всё это пережить
каждый день я выхожу из дома и иду в институт! я иду по улице и понимаю что я человек у которого осуществлены все цели и задачи, я человек у которого исполнились все мечты, которые у него когда то были и это счастье наваливается на меня и мешает поднять руки и что-то сделать!
что будет со мной дальше? к каким берегам прибьёт меня моё существование? я так и буду сдуваться? я так и буду существовать?
что ещё нужно изменить, что ещё нужно сделать? вокруг происходят невероятные вещи! а меня одолела тоска!
когда всё хорошо хочется всё улучшать, когда всё плохо то на проблемы становится легче класть! и тогда я начинаю понимать в какой нехреновый разнос я попала и в какой я помойке сейчас нахожусь
и я продолжаю бегать от проблем в дым, от проблем которые даже не могу сформулировать и продолжаю упорно стоять на своём не принимая помощи, которой мне никто особо не предлагает! как просто было, когда можно было срываться и садиться на уши всем подряд, не стеснясь и не чувствуя неудобства! а сейчас всё не так всё не то! это даже не то что бы полоса какая то очередная, это полоса которая может стать финишной прямой и я не смогу ей помешать ибо я абсолютно потерялась и совсем не знаю что может эту помойку разгребсти!
я в замечательном состоянии, у меня отменный аппетит, я отлично выгляжу и каждый день слышу об этом! но я больше не могу смотреть вперёд и мне по большому счёту всё равно что меня ждёт там! я никогда так не жила! я больше ничего не хочу делать и ничего не хочу хотеть! это не эмо, это не депрессия это оффлайн!

совсем отпустило!

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 22:17 + в цитатник
мои мысли по поводу того что я выбрала не тот вуз встретили большой отклик в оществе, не ожидала
ну конешно я же громче всех кричала два года что я там где надо, что я на своём месте!
а сегодня я вот была на компьютерной графике и поняла что ничо так... нормальный вуз... кафедра и факультет наверное вообще самые удачные в мифи... и не ошиблась я особо
вот если бы нашёл смелости Дамир через 3 месяца как мы расстались и он понял что совершил ошибку вернуться ко мне, то я бы вообще не оказалась в том месте, в тот момент, в который Кирилл Костиков рассказывал сочную аппетитную историю про то что он поступил в мифи, и я бы не загорелась и поступала бы в гуу, поближе к Дамиру, поближе к Рязанке, и было бы  у меня всё отнюдь не хуже, поэтому теперь мне кажется что что бы в моей жизни не произошло - всё привёд к тому что всё будет пиздато
а жизнь по тихонечку пробивает себе новую рутину: к-корпус, нескафе, кофе по-восточному, бутерброд с сыром и солнце
жалко только солнце явление временное, а ведь так хорошо когда оно припекает и травка в коломенском такая сочная и зелёная, и лежишь так на небо смотришь, ветерок дует и так как то свободно сразу
Рубрики: 

не ну ничего ничего! нормально всё!

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 19:50 + в цитатник
сегодня созвонилась с бывшим одноклассником который простой фразой наполненной уверенности поддержал меня относительно предыдушего поста
сказал просто: ооо да это пройдёт!
наверное он прав)
период щас собно такой у меня
я ведь не разлюбила всю это мифическую муру, а просто увлеклась гуманитарией
просто в такие моменты в жизни как у меня очень хочется выражаться
у меня всегда есть такая необходимость, но сейчас это потребность
стихи постоянно в голову приходят какие-то...
 
 
пришла сегодня к тренершам на гимнастику расписание узнать, а они заставили меня юбку до ушей поднять показать свою новую 50 килограммовую комплекцию
остались довольны
на вопрос одной "ты ещё замуж то не вышла?" вторая ответила чем ввела меня в ступор на пару минут  "да бог с тобой, кому ж она чего плохого сделала?" концептуальный подход к институту семьи)
 
Рубрики: 

озарило!

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 01:56 + в цитатник
спустя 2 года и один день я поняла роковую вещь
многие поняли её гораздо раньше, дураки у вас ещё был шанс спастись
я выбрала  не тот вуз
как это ни прискорбно и ни печально!
теперь мне кажется что я сломала свою жизнь
ведь я... Я... я человек общительный, болтливый, я легко нахожу с людьми общий язык
мне ведь надо к людям! к обществу! к общению!
ведь я должна рационально и на полную катушку использовать все свои немногие положительные ресурсы
а как я проявлю свою энергичность и лёгкость после технического вуза? кому это надо в мире науки и программирования?
литература... журналистика.. да даже бизнес.. торговля..ай ай ай
как же я была слепа!!
ведь я могла бы каждый день проявлять себя черпая неограниченные ресурсы своей фантазии и энергии в голове!
я бы совершенствовала себя и работала с публикой, я бы крутилась среди людей и имела каждый день возможность самовыражаться!!
а тут что? выебнусь я написав невъебенный код в изящном варианте?
как вообще  к коду можно применить такие великолепные слова типа "изящный","аккуратный"?
"структурный" может быть код или "не структурный"! и всё! больше нельзя никак его охарктеризовать
да кто это оценит? ктооо ктооо?? где красота? где восторг и восхищение?
где мои замечательные мысли и мои неумирающие дела? кто их рассмотрит на синем экране?
кто увидет в моей работе меня и мой талант? моё стремление к красоте и самовыражению?
как можно было выбрать профессию где твой талант  - это твой мозг данный тебе богом?
я среди неудачников и я одна из них...
 
 
 

как год встретишь так его и проведёшь

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 23:26 + в цитатник
так я пока и не поняла сладкого пробуждения в 7.20 ибо проспала свой третий первый учебный день на час
ну да я ничего не потеряла
а что я не против что б весь год был такой))
никакой дрожи в коленках и голосе, книжки на лекциях и ещё я успеваю всё записывать и даже втыкать
а так же я не против всякой гидропоники со ржачными первокурами и с различной степени близости товарищами, а ещё  я непротив всяких праздников, новых знакомых, шампанского и сходства волн
всё лучше чем я думала
я всё понимаю и я готова и знаю как идти в обе стороны - вперёд и назад!
 
Рубрики: 

измена

Пятница, 31 Августа 2007 г. 14:52 + в цитатник
изменять надо всем и всегда! не поддавайтесь желанию хранить верность! не изменишь ты изменят тебе, а даже если не изменят... чем ты лучше тем легче тебя обидеть
люди не любят тех кто лучше чем они сами
чем большим гавном по отношению к кому то будешь (открыто это выражать совсем не обязательно так в глубине души, а видно ведь только то что на поверхности) тем меньше шансов что тебя кто то переговнит и растопчет
как писалось в одной умной книжке про замужество: замуж выходить не корову покупать! ну не устраивает тебя что то в этом человеке а устраивает что то другое, ну так найди кого-нибудь на стороне кто скомпенсирует это
и не надо будет ни с кем расставаться, причинять кому то боль и самому будет доставать всего что тебе нужно
я наверное говорю вопиющие вещи и полный бред, но ведь это так! зачем копить в себе негатив к кому то? думая о себе и своих потребностях вы избавите человека от своих чрезмерных требований и тогда он будет благодарен вам
Рубрики: 

вечный пасовщик блин

Пятница, 31 Августа 2007 г. 01:40 + в цитатник
поехала на вокзал отвозить посылку в сочи и засиделась с тётьками в вагоне ресторане и думала, а мож ну всё нах и в чём есть с 30 рублями и к морю... почти находу выскочила из поезда
эх а зато было бы что вспомнить
это было бы весело наверное... задавать жизни задачки и смотреть как она из них выпутается, а пока она будет придумывать решение, которое несмоненно найдёт, я уже получу то что у меня никто не отнимет это удовольствие
постоянно я думаю о том что если б что нить какое нить вот такое было б в моей жизни я была б довольна и не требовала бы больше, а как подворачивается случай я либо пасую либо отношусь к этому не так как собиралась изначально
зато потом рассуждая по вечерам я пафосно говорю: не ну щаб я конешно точно не отказалась бы...
 
Рубрики: 

амбициозность соверменного поколения

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 14:32 + в цитатник
такие в наше время всё ёпт амбициознве и энергичные
все ВСЕЕЕЕЕЕ люди с которыми я общаюсь в институте мечтают о большой крутой квартире с шикарным ремонтом, ездить на крутой тачке, ну или хотя бы просто на иномарке, ну или хотя бы просто на тачке, все мечтают летом ездить отдыхать в крутые места и ни в чём там себе не отказывать
а в итоге? жизнь идёт идёт, некоторые так и ждут всю жизнь этого и так и не дожидаются
и что? хоть кто-нибудь покончил жизнь самоубийством??? хотя бы один человек наложил на себя руки когда в 35 лет он вынужден ездить на метро а отдыхать на даче???
тоже мне блядь амбициозность 
Рубрики: 

Абхазия 2007 меньше слов больше сисек

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 03:54 + в цитатник

ну и собственно банально три Маши ждут.. чего?

 (699x561, 211Kb)

 

они очень хотят.. продолжения
Рубрики: 

Абхазия 2007

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 22:00 + в цитатник
Рубрики: 

опять(

Четверг, 09 Августа 2007 г. 23:18 + в цитатник
после долгих мучений и стенаний, мучений и стенаний так уж и быть я согласна, поеду завтра на 2 недели на море съезжу
уговорили ёпт
хотя ещё сутки впереди а папа в блаженном неведении так что мб и не съезжу
я даже не знаю что мне лучше
собирать вещи и ехать больше суток пусть и в св, но в поезде, мало мне улыбается, но люди стабильно каждый день склоняющие меня приехать.. эти люди... да мне собсно всеравно - я вот хочу загореть, да и с морем не попрощалась - не до того было
но я так соскучилась по тем кто массово начнёт приезжать сразу после моего отъезда
ну да ладно подождут и я подожду
 
Рубрики: 

друзья

Четверг, 09 Августа 2007 г. 18:04 + в цитатник
как мне сказала Неля, а Неле тётя Марина, а тётя Марина походу умная тётка, надо ценить ту дружбу которая у тебя с детства
ибо в детстве ты имеешь пока смутное представление о то что такое выгода
благо друзья детства у меня есть и стаж переваливает за 10 лет
спасибо
однако молодые друзья у меня тоже есть
и я не могу представить свою жизниь без них и страх потерять их не сравниться ни с чем ибо это то что помогает мне жить, это руководство по эксплуатации жизни, это помощь и поддержка, это светлые головы и сильные личности
зависимость? такая же как от еды и воды
еда вода - для организма, друзья и близкие для души
и я не собираюсь делать невероятные попытки что б стать независимой ибо моё нежелание быть одной без них заставит меня сделать всё что б они были рядом
приятно когда такая высокопарность слов на самом деле имеет под собой почву и я знаю о чём я
 
 
интересно  а если я умру кому нибудь кроме родителей будет меня не хватать так же как им?
или я так и сдохну не став неотъемлимой частью чьей то жизни?
Рубрики: 

побег из шоушенка

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 00:37 + в цитатник
не вот ведь случаются такие ситуации в жизни
когда пулей выбегаешь из дома дождавшись долгожданного общения и не взирая на время
забегаешь в лифт, нажимаешь кнопку, он закрывается, выключается свет и ты оказываешься в ловушке
при том что ты договорился встретиться с человеком буквально через 15 минут, а телефон как известно в лифте ловит неважно да и денег на нём у тебя как раз кстати мало а тебе ещё нужно отослать важную смс
пробуешь все возможные комбинации кнопок освещая их телефоном, орёшь, долбишься в двери со всей силы
и тут пробивается сигнал на сотовый
мама на другом конце начинает пилить тебя за то что ты идёшь гулять так поздно и вообще куда ты собралась
пилит чем только вызывает ярость, ты в ярости стучишь ногами в пол, от чего на мгновение загорается свет и ты понимаешь что тебе просто надо прыгнуть
прыгаешь - и всё двери открываются, спасибо мама)) я лечу пулей по чёрной лестнице и вспоминую мужика в фильме который в ярости кидался шахматами в тюремной камере пока не попал в плакат висевший на стене и шахмата не упала в потайной ход который находился за плакатом
 
Рубрики: 

воспоминания

Четверг, 02 Августа 2007 г. 15:07 + в цитатник
что лучше всего навевает атмосферу прошлого? для кого как
фотографии? ну может только те что хранятся по несколько лет а альбомах, те которые ты показывал друзьям, засаленные от постоянного указания пальцем на кого либо или на что либо
но одно место - одна плёнка
со временем они смешиваются и теряется нить истории, и ты уже не помнишь в каком году ты фотографировал закат, в том когда закончил школу или когда расстался с девушкой, места не меняются, меняешься ты
смс? о да, я поняла это недавно
я иногда удаляю смс наверное потому что не хочу смотреть в это прошлое
но читая их я вспоминаю ситуацию и место где я их получала, вспоминаю свою реакцию и эмоции
музыка? бинго
она меняется каждый и её хронология очень легко запоминает
побывай ты 10 раз в одном месте, тебя будет преследовать разная музыка и включив её через какое то время ты заново окунёшься в ту атмосферу и безошибочно определишь что тогда происходило в твоей жизни
музыку нельзя отнять, как говорилось в побеге из Шоушенка, в принципе как и воспомиания
каждое лето я приезжаю и перерываю интернет в поисках ТОЙ САМОЙ песни и когда включаю её и пускаюсь танцевать
она наполняет мой дом и моё сердце и становится так тепло
 
roger sanchez - take a chance
пол недели на поиски
т.к. я ленива и абсолютно не желаю ни в чём разбираться могу предложить только превью
 
 

Болгария 2007 - Sunny Beach

Четверг, 02 Августа 2007 г. 01:29 + в цитатник
по дороге из аэропорта она показалась мне какой то деревней однако были замечательные апартаменты, территория и условия для жизни
и самое главное это море
пляжи оставляют желать лучшего, но чёрт побери море....
у Никиты замечательная семья и я жутко скучаю по его 5летнему брату
играла в теннис, мини-гольф, нарды и супермарио
днём мы смотрели двд, плавали бассейны и я делала гимнастическую разминку
по вечерам выбирались на Слынчев Бряг
просадили на нём кучу денег так что в последний день бармены из Hollywoob Select Bar , ахуевавшие над Пановым, который пил абсент-афтершок, виртуозно жонглирующие бутылками, постоянно получающие от нас по много чаевых и пьющие с нами какойто немецкий ликёр температурой -18 градусов, на просьбу можно сигаретку просто выложили на стойку свои пачки и зажигалку что бы мы могли брать в любой момент, к тому времени мы знали уже их имена, возраст и стаж работы
а парень Жора работающий в тире у которого мы выиграли 2 коробки духов, ящик шампанского, несколько бутылок вина, бутылку водки и несколько банок пива наливал нам из под стойки малибу и виски с колой и давал пострелять за просто так
да теперь  у нас с Пановым самое большое студенческое общее - каток цвета жженного сахара в 2 часа ночи в каком то пансионате при температуре -35, прыжки с чайки в абхазии и ночное купание в бассейне и в море в болгарии
 
несколько раз я напарывалась на феномен традиций и обычаев этой страны в которой кивание головой означало отрицание а мотание головой согласие, это забавно)
побывала впервые в аквапарке, чуть и не заработала геморрой на условно называемой "синей горке" Цунами
съездилив большое путешествие в город Жеравна с кодовым названием Жираф в котором пахло ослиными какшками, а на красной черепице домов, которых всего 300 лежали камни что б она не улетела
 
сходила в клуб где рябило в глазах от отинковых светленьких с ёжиком в белых маечках иностранцах, потеряла там серёжку и поразилась европейскому менталитету когда человек 5 вооружённые фотоаппаратми и телефонами стали помогать мне её искать
познакомились с немцами, которые открыли мне секрет что Путин отстой а масмедия нам впаривают обратно, хорошо попрактиковала английский и даже рассказала им прикол из comedy про интервью с Клинсманом "что дедушка не разрешает?"
 
впервые своими глазами я увидела там смерть
смерть того мужика который упал со скутера и не мог его догнать, а потом у него случилось что то с сердцем и его не окчали само собой
 
прощание в аэропорту как в мелодраме про любовь и потом слёзы из глаз при взгляде на голубые пятна от бассейнов из окна иллюминатора
 
 
я дома
 

присядем на дорожку

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 05:05 + в цитатник
дома у соседки я была ровно 3 минуты а ногти накрасила дома пол часа назад
дело в том что у "непарня" соседки (я говорю о Бате и Ире) появилась машина и не просто машина а сам Господь Бог Лексус
ну как же упустить шанс покататься на этом чуде автостроения?
естсественно все дороги ведут на Кропоткинскую и пообжимавшись с Никитой на заднем сидении пока Батя зарулём, покурив у какого то банка в центре Москвы с чувством выполненного долга, по дороге чуть не словив проблем, а вернее чуть не подкинув проблем наглому трусливому мерсу, мы причалили
всё одной ногой в папиной Газели еду на Юга всем пока

улетаю на юга всем пока пока пока

Воскресенье, 08 Июля 2007 г. 23:48 + в цитатник
так осталось около 8 часов до вылета и 5 до начала глобального кипиша
считаю часы и боюсь аппендицита, но уже не боюсь
вещи собраны осталось накрасить ногти
завтра наши 5 месяцев совпадут с началом нашей самой большой за это время мечты!
спасибо тебе за то что это всё со мной и вот вот свершиться)
спасибо за приятную нервозность
я тебя люблю!
всё  пошла коротать время к соседке
 
 

 

 

 

 (699x525, 112Kb)

Рубрики: 

чемодановое настроение

Суббота, 07 Июля 2007 г. 01:10 + в цитатник
в детстве когда родаки говорили мне что купили мне билет куда то и через месяц я отчалю, я бежала в комнату и сразу собирала в рюкзачок все вещи:игрушки, фломастеры, тетрадочки и т.п. иногда я собиралась "уходить из дома" чисто для того что б собрать вещи
с возрастом моя страсть к упаковыванию чемоданов сравнялась с нулём
больше половины вещей которые я завтра послезавтра послезавтра вечером положу в сумку я есессно ни разу не одену
ещё одни выходные и сбудется наше самое долгожданное с никитой событие начиная с февраля месяца - поездка в болгарию
виза уже стоит осталась... самая малость
море и солнце уже соскучились без меня, а загранице не терпится со мной  наконецто познакомиться ибо эта виза вскрыла девственность моего первого и запылившегося загран паспорта
 
браться славяне, встречайте НАС!
 
 
 

 (700x624, 137Kb)

 

 

 

P1040266 (700x315, 132Kb)

Рубрики: 


Поиск сообщений в Skerra
Страницы: 14 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь