Дорогие мои люди! (:
Очень прошу вас прочитать один рассказ моей подруги и сказать, что вы об этом думаете. Это действительно очень важно для нее для меня...
Буду очень благодарна, чесна-чесна)

Без названия.

Давайте будем объетивными! (:

Иногда хочется пожалеть себя. Закрасить весь мир вокруг серым, закрыть окна и рисовать круги слезами на полу...

Иногда хочется вмиг ослепнуть, растереть глаза до болии закрыть уши ладонями...

Иногда хочется стать бессмертым. И ты лепишь вечность из того дерьма, которое подкидывает жизнь.

Иногда хочется думать лучше, но люди вокруг не оставляют тебе на это времени.

Я шла вперед, по Красному, мимо проносились яркие вывески, как кусочек звездного неба в этом приземленном городе… Люди спешили мне навстречу, но проходили мимо, как будто не заметив. Шестнадцатиэтажки рвались к солнцу, город играл в этнические тамтамы. Я не знала, где конец моего пути, этот мир представлялся большой пустыней, где вокруг все объято горизонтом… Метро бороздило землю, не жалея ничего. Я чувствовала вибрации земли, все вокруг предвещало о чем-то очень большом, далеком и недосягаемом. Толпа как горная река рвалась преодолеть неизвестные мне расстояния, изредка задевая меня плечами… Вам известно чувство, когда ритм сердца отказывается Вас слушать? Когда все тело, как в заговоре, рвется в разные стороны. В этот момент, где-то за красивыми домами, шел Он. Он так же, ждал чего-то, но как капризный ребенок не хотел, или не мог выразить это словами. Он смотрел по сторонам, ловя чужие взгляды. Вереница чужих судеб тоже не задевала Его… Он шел, не зная конца, не зная цели, причины… и вообще вех этих глупых слов, мешающих жить.
Я так ждала именно этого Мига. Я видела, что поток несет его с собой, но знала, что все закончится, когда два взгляда встретятся. На секунду все внутри замерло… Он прошел мимо.
Шестнадцатиэтажки рухнули вниз. А звезды начали резать глаза. Вы знаете этот звук, звук в мгновение разбитых мечт? Он похож на то, если бы все птицы мира затянули одну очень высокую ноту. Все, что подступало в этот момент к груди в момент упало вниз, оставляя разводы пыли. Я резко вздрогнула.
И открыла глаза.
«Это всего лишь страшный сон», - сказал Он, поцеловав меня в щеку.

До встречи с тобой – 8 минут. Расстояние в две сигареты.. Ровно две сигареты и ты появишься. И все рухнет на наших глазах и превратится в слезы. Это наша маленькая трагедия Близнецов, когда поочередно рушатся мечты обоих, на месте чего остаются воспоминания. Точнее даже не воспоминания, а тени искалеченных мыслей.
Пепел летит, наверное, в ту сторону с которой ты появишься. Может, он хочет предупредить тебя, что бы ты остановился? Еще чуть-чуть подумал, хотя бы для уверенности. Уверенности в том, что этого не избежать, что наши надежды давно предательски покинули нас. Тогда иди уверенно. Ведь главное всегда знать что ты прав, остальное – домыслы чужих голов.
Серый дым рисует кольца в небе. Все было красиво, спасибо.
Последняя сигарета, как последние моменты, что мы вместе. Они растают так же, как будто их и не было. Появятся новые, но без тебя. И без меня.

Как это глупо, когда два человека не могут понять друг друга. Как две несмышленые кошки поочередно тыкаются носом в другого, но потом с поражением отстают друг от друга. Потом еще одна попытка, еще, еще… И никак им не приходит в голову сделать это одновременно… Обеспечив тем самым себя большими шансами на понимание. А все получается не так… Их разделяет метр, а они смотрят друг на друга… поочередно. Не ловя чужой взгляд, но надеясь именно на это. А потом казнят себя за это.
Ну почему? Почему мы так глупы? Почему не говорить все прямо? Почему бы вообще ничего не говорить, а просто.. чувствовать? Зачем копаться в себе, пытаясь найти ответы на несуществующие и бессмысленные вопросы?
Боимся. Боимся сделать шаг, оступиться… Да что говорить, если мы даже боимся наступить в лужу. Боимся порой сказать «привет». Боимся говорить с родным человеком, а еще скорости ветра и высоты.
Чаще смотрите вперед, в глаза чужих, знакомых и незнакомых. Может, они хотят понять вас?

Я попробовала новый мир. Точнее который раз пришла в него, а он оказался совсем другим, чем в последний раз. Другие краски, палитра, другая я… Я не знаю, зачем это все, кто это придумал, но для перерождения этого знать не нужно. Чужие улыбки как всегда, остаются чужими, но в такие моменты кажется, что в них есть что-то родное. Забавы, веселье, детский плач вызывают горькое отчуждение, я не с вами и вообще…. Параллельный мир. Он полностью в этом, но в то же время дает другую дорогу, которую выбирают только отчаянные, разочаровавшиеся в этой реальности люди. О чем, зачем, почему в самом-то деле? Ненужно нам всего это знать. Ведь есть другой путь, более простой. Хитросплетения и прочая зашифрованная информация теперь ясна, как будто так и было. Но все знают ее по-своему. Запутавшиеся в себе люди находят решение не там, где нужно, а выход не нуждается в существовании отныне. И даже взяв меня за руку, вы не сможете вытащить меня, потому что ноги уже отказываются слушать меня, заводя себе новую жизнь, как, впрочем, и все тело…
Иуда проснулся во мне тогда, когда атеизм зашел за грани возможного.

Когда устают двигаться губы и кожа ссыхается от рисованных улыбок; когда руки больше не поднимаются, а тянутся книзу, чтобы припасть к земле; когда твоя осанка забывает о слабости и ты не можешь опустить подбородок… хочется лечь на немой шелк воды и ощутить отрезвляющий холод, чтобы забыть об искусственных звездах и нарисованном небе. Чтобы смылся грим и время остановилось на бесконечное количество мгновений; чтобы отучиться говорить фразами, которые учили всю жизнь, а в это время с уст слетали белые, цвета снега, простые предложения. Чтобы выкинуть те бумажки, где рядом с речью цветными красками нарисован план твоей жизни.
…спуститься наконец друг к другу и разглядеть все с новой высоты, с высоты жизни в ее законном, естественном проявлении.

Наверное, это не случайно, что я встретила ее в одном из самых солнечных мест. До сих пор я не могу понять – кто из них излучал больше света и энергии – Солнце или Она? Она светилась в обоих своих глазах.… А вокруг все было пронизано солью и морем…. Она как-то сливалась с природой. Три недели жизни были обозначены солнечными зайчиками и ее улыбкой.
А потом мы оказались в сером, холодном и одиноком месте. А она как будто на батарейках, заряженная солнцем, энергией, продолжает светиться и наполнять меня верой в себя и будущее. Она вообще всегда давала мне чуть-чуть себя. Любила оранжевый и не любила розы.
Зима. Холодно, даже дома, от осознания того, что ты пропил все лето и не успел взять от него то, что оно с радостью могло бы дать. Я иду по голодным эмоциями улицам, взять часть лета. Мне хочется чего-нибудь оранжевого и детского, потому что своего в жизни ничего не осталось. Все было где то растеряно, продано, проиграно и подарено. Лето – это не пиво, не сигареты, не каникулы и даже не море. Лето – это солнце и только оно. Оно как вознаграждение тем, то этого заслужил и очередной долг тем, кто мог бы, в принципе, прожить и без него. Солнце остается в наших душах, в памяти и на коже. Но она кончается. У кого-то быстрее, кто впитал побыстрее в себя зиму. У кого-то медленнее, кто продолжает жить им.
А у нее – никогда.
И это правда.
ТЫ – СОЛНЦЕ!
Спасибо за тот свет, который ты мне даришь, когда мне его не хватает; спасибо, что помогаешь пережить зиму с закрытыми глазами; спасибо за то, что, несмотря на его отсутствие, остаешься солнцем.
Может быть только для меня, но тем лучше.

Алечке за 2005.

А ведь мы совсем разучились мечтать,
Мы выросли из этого детства,
Из детства жизни, нам не понять,
Наивного, чистого жеста…
В любой глубине синих глаз,
Мы видим обман и угрозу,
Скажи мне, зачем так создали нас,
Как нелепую, глупую прозу…
Но не ту, что скрывает моря за собой,
Что хранит все секреты и тайны,
А лишь ту, обделенную светлой мечтой,
Мы разучились мечтать, мы…

Растоптана. Плохие мысли обычно лезут в голову не спросив разрешения.… Зачем они нужны? Они сжигают каждую клетку моего организма, превращая меня в груду пепла, которую легко лишить привычного облика едва слышимым шепотом… Мой взгляд застывает в одной точке, просто не сумев преодолеть себя и цепляться за что-то. И сама я обречена на скучную смерть, самую обыденную из всех придуманных: наблюдать на мир со стороны и не иметь ничего своего. Нет даже плохой мысли, которая когда-то оказалась последней…. Мне хотелось бы отделиться от самой себя, и обнять себя же… потому что знаю, что даже это я не могу никому доверить… Не потому что все плохие, а потому что кто-то один плохой, а все остальные могут им оказаться. Я не мнительная, просто если бы наши дороги не расходились, и все ходили бы по одной, люди бы все равно начали толкаться… А мне по-прежнему все равно, честно. Ведь мое тело до сих пор пронзают плохие мысли и ненужные догадки, сжирая мои нервы и превращая недавнее седьмое небо в глубокое подземелье, из которого путь я смогу найти только сама.

Пересекая километры параллельных прямых,
Разбивая глаза – зеркала наших душ,
Затыкая немого, не видя слепых,
Мы несемся вперед, срывая свой куш.
Мы забыли, что такое зло и добро,
Каждый раз, переводя свои стрелки,
На карманных часах, и нам все равно,
Что каждый из нас живет уже по собственному времени.
И металлы наших сердец легко плавятся,
Но, застыв, остаются так в уродливой форме
И лишь тогда, когда Земля под ногами в конец расшатается –
Ты поймешь, что значит упасть с настоящей высоты.
Эти черные строки на белой бумаге,
Наверное, как всегда ничего не скажут,
Но если ты научился понимать эти знаки,
Ты поймешь, как не сойти с ума и с этого квадратного мира.

Хочу жить, как бабочка… Всю жизнь махать крыльями и носить на себе манящие взгляд узоры.
Хочу жить в цветах. Оставлять после себя шлейф мерцаниями и еле слышимый шепот… Быть трепетной и пугливой… Садиться на нос кошкам и смотреть на реку с высоты… Хочу жить один день, но ценить его, как ничто другое…(потому что другого в жизни ничего не будет.. А ведь только так приходит осознание ценности. ) За день приносить в цепочку жизни хоть какой-нибудь вклад. Хочу делать то, что не могу сейчас. Один шанс, один взмах крыльями, всего один день… И я буду ценить его.
Хочу быть, как бабочка…

В такие моменты не понятно, почему на душе так погано. Усталость? Вроде бы нет. Ничего не случилось же, а плакать хочется…
Кто-то ушел из моей жизни… Нет, не умер, просто ушел… И ощущение, что в тебе есть новое место, а что с ним делать – не понятно…
Вот и в этот раз – ушел… Нет, не ушел, выкарабкался. Я не отпускала. Эгоистка… А теперь, когда вроде бы и волноваться нечего – собрался и ушел. И не спросил.
И не попрощался…

Как, казалось, прочны канаты, связывающие нас, как устойчивы колонны, держащие наш мир… И как мало времени понадобилось для того, чтобы все это замело снегом и остались лишь воспоминания, как о прошедшем лете. И те места, где мы были раньше только вдвоем, сейчас или пусты (и так же вспоминают прошлое), или обидно многолюдны, что таит в себе глубокое безразличие ко всему, что происходило. И ты, кажется, даже ощущаешь тепло моих рук… но я сейчас далеко, и, видимо, это просто ветер ласкает твои ладони. Может, это даже последний теплый ветер в этом ноябре. И значит, ты больше не вспомнишь меня? Но когда он будет рядом, я обязательно почувствую, что ты есть. И не важно, что все прошло: куча времени и мои эмоции. Главное, они были; Может быть, я еще посвящу тебе свои слезы и пару детских улыбок, но если только теплый ветер доберется и до твоего заснеженного города…

Сереже за Ноябрь.

Дура

Дура! Терпеть не могу. Душераздирающая боль о того, что так оно и есть. Сними очки, заметь что цветы вянут, а вода высыхает… Нельзя таить надежды… Глупо… Зачем? Все произойдет.

Дура… Многие говорят – умная, а я думаю – дура… Только такие могут думать, что все вокруг так, как оно есть. Думать, что все что видит – правда…

Дура? Неужели не догадывается, что не одна? Вокруг столько же таких – в броне и с касками. Вынь сердце и положи на полку – оно больше не стоит твоего внимания и сил.

Зря. Зря знаешь, что такое ложь. Ее же нельзя понять. Нет истины. Есть то, что постоянно скрывается с твоего поля зрения.

Не пытайся разорвать глаза и смотреть во все стороны, пока ты их не видишь – не думай, что их нет. Они – жизнь.

Дура… Слезы – твой мир, держись и не отдавай никому, тебя же и так мало.
Жизнь не новая штука, не пытайся открыть что то новое.

Такая же как и она.
Дура.

***
Просто подумала: «Верю». И тут же ступила босыми испуганными ногами в мягкий ковер небес...- теперь он ее земля. Захватила руками хлопья неба и бросила над головой – листья… В уголках глаз искрилось счастье. Она набрала в грудь побольше свежего ветра и потерла глаза – чудо… Не может быть, оно – есть… Почувствовал легкую боль в спине она поняла…Крылья? Чудо. «Много дел» - промелькнуло в голове, и, поправив крылья, она сделала несколько неуверенных шагов…
***
Забившись в угол, она уходила в свою собственную темноту. Стены давили, а потолок взметнулся ввысь, дразня недосягаемыми высотами. А в глазах – ничего, кроме слез. Тушь прокладывала черные дорожки по ее бледному лицу. И почему-то она всегда выбирала именно их. «Чуда нет» - который раз отвечала она себе на один и тот же вопрос, погибая в сером одиночестве.

В глазах у ангела стало темно, а крылья потеряли размах. С неведомой высоты непонимания и отрицания веры, она упала вниз, туда где люди месят грязь и собственные мысли, туда, где в нее не поверили.
Чудо – было… Но потерялось на полпути.
Верьте в чудо, может оно уже недалеко от вас…

Жизнь - как ощущение счастья.
Это как Теплый Ветер в середине декабря – обманчивая, но безумно приятная. Вызывает искорки в уголках глаз, страх перед будущим и наслаждение настоящим. И хочется жить. Вдыхать жизнь полной грудью, как Теплый Ветер в середине декабря…
Это теплые руки на твоих глазах. Они запрещают смотреть вокруг, но дают шанс взглянуть, наконец, в себя.… И окунуться.… Обнаружить, что твой мир не так пуст, как твои карманы, но так же жив, как бездомные собаки…
Она такая же разная, как снежинки на твоих ладонях…. Завораживают. Но так быстро тают, оставив мокрый след…
…Как первый поцелуй, такая же неуверенная, трепетная и каждый раз неумелая….
Она – объятия двоих….
Одна.
Она – ощущение счастья…

Каждый из нас, разбиваясь на серебряные шарики ртути об скалы любви, надежды и веры, которые уже давно превратились в холмики, забывает, что правда давно закрылась от нас с кем-то на тысячи дверей, и не даст о себе знать, пока не поймет, что действительно нам нужна. Пока не поймет, что поздно превращаться в тысячи маятников, единицы вечных двигателей и абсолютные нули.
А в этот момент, каждому из нас хочется быть выше всего этого. Хочется взлететь над миром, и молча наблюдать, изредка выдавливая саркастическую улыбку и оглядываясь, боясь упасть с такой высоты, доставшейся так легко – взмахом крыльев. Люди же продолжают выстраивать эти сложные ветви своих необдуманных путей, уже совсем не замечая стены, которые, кажется, выстраиваются сами. И им не нужно ничьего внимания. Того внимания, которого требует от тебя каждый встречный, эпатируя своим внешним видом или поведением.
А ты все раскачиваешься на карусели жизни. Один, второй круг – лица знакомых, друзей и родных. Третий, четвертый и твой восторг не успевает за тобой и всегда остается где-то позади. Пятый и шестой ты можешь предсказать с легкостью и чувствуешь себя асом этой жизни. На седьмом начинает тошнить: и ты молишь Кого-то (к кому ты каждый раз обращаешься, и кто ни разу не помог), что бы тебя освободили. И тебя освобождают. Неужели только в такие моменты Он приходит на помощь? Глупо как-то.
Вся наша жизнь – одна сплошная метафора, гипербола и перенос. Она не имеет почвы под ногами и, видимо, из зависти вырывает ее у нас…
***
Все время блуждая по разным комнатам этого длинного коридора жизни, хочется уже наконец найти свою и спрятаться. От этой же жизни.

Полеты
Как это низко и подло оторвать у человека крылья, а потом интересоваться, почему он не летает. Отбить все желание растить их заново, а уж тем более искать старые. Как жестоко веселить его на земле, показывая пальцем на красоту неба…рассказывать о существовании звезд и чистоте воздуха в горах. Непредусмотрительно сообщать о своих полетах… на чужих крыльях…
***
Я и сама знаю, что летать приятно, но ты все забываешь вернуть мне крылья.