-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Siyaniya

 -Интересы

искусство музыка литература спорт цветы кулинария

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) For_the_diary Ani_LoRak_community COMEDYCLUB
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Britney_Spears

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.11.2008
Записей: 33
Комментариев: 16
Написано: 105


Девять простых советов по борьбе с работодателем

Пятница, 23 Января 2009 г. 23:24 + в цитатник
Ну вот… Собеседование успешно пройдено, ты и твой новый работодатель удовлетворенно пожимаете другу другу руки и с надеждой улыбаетесь. И тут звучит неизбежный, прямо-таки роковой вопрос: «На какую зарплату Вы рассчитываете?»

Действительно, а на какую? То, что ты вполне владеешь информацией по рыночным расценкам на свои услуги, еще ровным счетом ничего не значит. Тебе заморочат голову, запудрят мозги, будут давить на жалость, откровенно врать, пытаться преуменьшать твои заслуги и даже запугивать безработицей с одной старой как мир целью: сэкономить на твоей зарплате и получить от тебя максимум возможного за минимум денег. Тебе требуется держать ухо востро и не поддаваться на уловки, поскольку первые переговоры с работодателем могут оказаться последними. Чтобы не прошлепать ушами свою удачу, прочитай те нехитрые советы, которые многие из нас уже проверили на своей собственной многострадальной шкуре. Желаю успехов в работе!

Совет первый

При оценке будущей зарплаты ориентируйся на бюджет компании, в которой собираешься работать.

Даже, если ты «золотая и бриллиантовая», необыкновенно талантливая и очень перспективная, все может погореть из-за одного маленького нюанса: компания в принципе не может или не считает нужным тебе хорошо платить.

Причины могут быть разными, но основная мысль сводится к одному: фирма попросту бедна. Им позарез нужна твоя услуга, но она является для них пока что предметом роскоши. Руководители компании уповают на русский авось и ищут простачка, который все это им сделает сейчас и «за спасибо». И им попалась ты.

Не верь сладким речам про то, как быстро раскрутится компания, и какие деньги ты будешь загребать за свой труд. Точнее, компания может и раскрутиться, но твое ожидание затянется прямо пропорционально потребностям твоих хозяев, набивающих собственные карманы. Да и то исключительно при условии, что они – люди, в принципе, нежадные.

Совет второй

Обращай внимание, насколько экономны твои будущие хозяева.

Есть одна байка про американского миллионера, который ни разу в жизни не купил себе костюма дороже ста долларов. Но это, конечно же, его личное дело. И совсем другое дело, когда собираются круто сэкономить на тебе.

В свое время я работала в организации, хозяин которой мечтал открыть свой заводик где-нибудь в Нарьян-Маре. При этом он очень долго распространялся, как там будет все дешево и, главное, как мало нужно будет платить работникам. Он также очень любил поносить «московских хапуг, которые ни фига не делают, а денег хотят». При этом как-то забывалось, что эти самые «хапуги» своим трудом умножили его состояние в десятки или даже сотни раз. Разумеется, я так и не смогла получить прибавку к зарплате, как ни доказывала свою рентабельность, как ни составляла калькуляции на свои работы, как ни намекала на собственную незаменимость. Мой начальник только тупо смотрел в эти бумаги и вопрошал: «Ну и что?»

Здесь был еще один очень хитрый нюанс: начальник считал, что его сотрудникам особая квалификация не требуется. Поэтому делал ставку на новичков, которые обладают энным количеством знаний, но без опыта работы не могут устроиться в приличное место. Новички с энтузиазмом и добросовестно выполняли тот объем работ, от которого обалдел бы профи. При этом им можно было почти не платить, мотивируя такое положение вещей их мнимой профнепригодностью.

Важно! Один раз связавшись с подобным экономом, можно надолго поселиться в кабинете психолога или даже психотерапевта. Приготовься к тому, что твой начальник будет методично убеждать тебя в твоей полной никчемности, ничтожности и неспособности справиться с «пустяковой» работой. Это, в конечном итоге, здорово бьет по самооценке.

А распознать хитрого скрягу можно по его любимой фразе: «Поработаете некоторое время у нас, мы посмотрим, на что Вы способны, а затем и о зарплате поговорим.»

Совет третий

Настаивай на минимальном испытательном сроке для себя

Пригодится в общении со жмотом – еще одна уловка, помогающая выявить подобный тип руководителя. В нормальных организациях испытательный срок варьируется от двух недель до месяца. За это время вполне можно увидеть, на что пригоден новый работник. Формально испытательный срок может быть продлен до трех месяцев, и скряги этим пунктом КЗоТа с удовольствием пользуются, потому что можно платить меньше за ту же работу. Как я уже говорила выше, особая квалификация им не нужна. Они действуют по принципу «незаменимых людей нет». Поймав на эту удочку, тебя продержат в рекрутах ровно столько, сколько можно по закону, а затем заявят: «Извините, но Вы нам не подходите».

Нормального же руководителя, намеревающегося продлить испытательный срок, можно попробовать «отрезвить» аргументом, что сдельная работа сотрудника такой же квалификации, как твоя, обойдется руководителю намного дороже твоего оклада. И что он сэкономил уже достаточно денег.

Совет четвертый

Не «жалей» руководителя, сознательно занижая размер зарплаты, за которую ты согласна работать

Тебя бы не стали нанимать, если бы не были уверены, что получат выгоду от твоей деятельности. Ты не подаяние пришла дать новому руководству, ты продаешь свой труд. И по всем рыночным законам продавец просто обязан выставлять свой товар по реальной цене. Иначе у покупателя появится сомнение в качестве предлагаемого ему товара. А если тебя просят вычислить, сколько пользы ты принесешь компании, то знай – твой будущий начальник либо жмот, либо глупец. Ибо только глупец может нанимать на работу сотрудника, не зная, зачем он ему понадобился. И то, и другое не в твою пользу.

Бывает так. Руководитель долго и упорно рассказывает о том, какие убытки терпит компания в последнее время, и как ей нужны грамотные специалисты, такие, как ты. Он расхваливает твои таланты, способности, знания и обаяние. Рассказывает, как ему приятно было бы с тобой работать. Но… увы. Слишком больших денег сейчас ждать не приходится. Но в будущем все будет компенсировано. После этого он с надеждой спрашивает, какая минимальная зарплата на первых порах… да, конечно же, только в первые пару месяцев… только перекантоваться… тебя устроит. И ты таешь. И называешь сумму чуть ли не вдвое меньше той, которую хотела назвать минимальной. И попадаешь в ловушку. Потому что ни через два месяца, ни через три, ни даже через год повышение зарплаты тебя не ждет. Таков закон жанра: если ты согласна работать за меньшие деньги, зачем тебе платить больше?

Исключения составляют только случаи, когда ты собираешься попробовать себя в новом деле, и тебе требуется опыт работы. Или же ты уже являешься матерым специалистом, а начальник – твой давнишний и хороший друг, которому ты многим обязана. Здесь, конечно, придется потерпеть.

До того, как отправиться на собеседование, сядь и хорошенько подумай. Какая зарплата минимальна для твоей специальности? Какая нормальна? Какая максимальна? Сделай глубокий вдох и впредь в качестве минимальной называй только ту зарплату, которая является средней для твоей квалификации. А желаемую зарплату можешь установить для себя сама, главное не переборщи.

Совет пятый

Избегай компаний с барскими замашками руководства

Приходишь на собеседование, а в разговоре с начальником выясняется, что на твоей будущей должности сотрудники меняются как в калейдоскопе. То один попался дурак-дураком, то другой хам, то третий подлец, то четвертый разгильдяй. И так до бесконечности.

Не верь. Все плохими быть не могут. Это просто начальник не умеет по крайней мере двух вещей. Первая: разбираться в людях. Вторая: ладить с этими самыми людьми. Если он психопат или параноик, тебя ждет та же участь, что и твоих предшественников. В один прекрасный день ты тоже наступишь шефу на любимую мозоль, и он уволит тебя без сожаления с кучей оскорбительных комментариев в твой адрес.

Совет шестой

Твердо знай, что входит в круг твоих оплачиваемых обязанностей

И если в ходе работы тебе поручают нечто, не входящее в сей перечень… не отказывайся. Но при успешном выполнении порученного всячески порчеркивай эту свою заслугу перед компанией, рассказывай о том, какие дополнительные навыки тебе потребовались, какую смекалку ты проявила, сколько времени потратила и т.п. Все должны знать, что ты хороший, знающий и надежный работник. Когда накопится «критическая масса» таких заслуг, можешь смело идти к начальству с просьбой о прибавке жалованья. С аргументами и фактами, которые все и так уже знают. И не забудь изложить эту просьбу в письменной форме.

Важно! Если в компании принято работать сверхурочно, включать в свою работу дополнительные обязанности, и это считается само собой разумеющимся, не стоит «махать красной тряпкой» у коллег перед носом. Сначала они тебе скажут «молодец», потом промолчат, а в конце концов перестанут здороваться. Все работают, а ты что – сахарная?

Совет седьмой

Хорошо изучи перечень положенных тебе льгот

И следи за тем, чтобы они тебе были предоставлены. Любая солидная компания дает своим сотрудникам различные типы бонусов: бесплатные обеды, бесплатный проезд, бассейн раз в неделю, спортзал, путевка в отпуск по льготной цене, ежеквартальная премия и мало ли что еще. Можешь, конечно, сэкономить денежки своей фирме (а, точнее, подарить их руководству) и ничем не пользоваться. Но, уверяю: спасибо за это тебе никто не скажет. Поскольку эти расходы полностью заложены в баланс компании.

Совет восьмой

Не устраивай истерик по поводу своего низкого заработка

Если ты совершенно уверена, что продешевила с оплатой своего труда, что твои услуги стоят гораздо дороже и что ты принесла компании ощутимую выгоду, то есть два варианта.

Вариант первый. Ты обзываешь себя полной дурой и начинаешь искать новую работу, попутно делая руководству мелкие пакости. То отказываешься работать сверхурочно, то растягиваешь выполнение задания на неопределенный срок. И при этом постоянно намекаешь, что за те деньги, что тебе платят, ты вообще можешь раз в неделю на работу ходить.

Вот этого никогда не делай! Хочешь уйти на другое место работы – уходи. Но тихо, молча и интеллигентно. А все подобные «штучки» – прямой путь к твоему увольнению с ужасной рекомендацией и возможной нелестной записью в трудовой книжке. Последствия, думаю, ясны.

Вариант второй. Пробуешь договориться с начальством. В доброжелательной форме аргументированно выскажи, почему твой оклад должен быть выше того, что уже есть. Все это изложи как устно, так и в письменной форме. Не веди себя вызывающе, всячески подчеркивай свою лояльность по отношению к фирме, будь готова к компромиссам и торгу. И помни, прибегать к этому методу больше одного раза не стоит.

Важно! Этот вариант не подойдет в общении со жмотом. Ему все равно – ради экономии он избавится практически от любого сотрудника. В этом случае твой начальник, по крайней мере, будет знать, из-за чего ты меняешь место работы.

Совет девятый (если ничего не помогает)

Не ставь ультиматумов

Ничего не добившись от руководства мирным путем, не старайся добиться этого силой – испортишь отношения и, в самом лучшем случае, прослывешь склочницей. Лучше спокойно и по-деловому ищи новое место работы, а со старым руководством сохрани хорошие отношения. Твое умение ладить с людьми – это твой плюс.

Если ты наделала ошибок по всем вышеприведенным пунктам, лучше намотай это на ус и не повторяй их на новом месте. А старое место работы считай полигоном для учений.

В случае, если ты не хотела бы менять место работы, а прибавки к зарплате хочется, то не пытайся ставить начальника перед выбором: «Или более высокая зарплата, или я ухожу». Ты ничего не докажешь, ибо жмота не раскошелить, лентяя не заставить сменить образ жизни, а лжеца не научить говорить правду. Шеф постарается избавиться от тебя при первой же возможности. Если ты не входишь в перечень супер-незаменимых специалистов, то тебе тут же укажут на дверь. Если ты являешься важным звеном в организации и идешь на открытый шантаж, то твои требования могут быть сначала удовлетворены. Но за твоей спиной руководство будет заниматься поисками нового, более сговорчивого сотрудника. И его, в конечном итоге, найдут. Даже не сомневайся.

P.S. Вышеприведенные советы кому-то могут показаться абсолютно нереальной чушью и выпендрежем. После 17 августа мало кому в голову придет думать о зарплате. Приходится думать о работе вообще. Поэтому вдвойне тяжело отстоять свои права перед окрыленным трудовым беспределом «капиталистом». Но ты ведь приходишь на работу, чтобы заработать, не правда ли? Значит, игра по выбиванию денег из шефа стоит свеч. Как и стоит свеч неустанный поиск «райских кущ», где за свой квалифицированный труд ты сможешь получить более или менее приличные деньги.
 (295x422, 52Kb)

Дауншифтинг

Пятница, 23 Января 2009 г. 22:49 + в цитатник
Само понятие «карьера» - это постоянное движение вверх, покорение новых рубежей, профессиональный и должностной рост. Но оказывается, сообразно карьерной лестнице позволительно не токмо подниматься, впрочем и спускаться, почти падать, причем абсолютно добровольно. Это специфическое социальное явление, стремительно набирающее популярность, называется дауншифтинг.

Этот пример уже заездили, впрочем все же хочется его вновь вспомнить. Один из самых кровавых императоров Римской империи - Диоклетиан, кто сотнями уничтожал христиан, вел успешные войны, подавил смуту в Риме, отказался от остатков демократии (с него начинается доминат) однажды отказался от власти. Уехал и доживал особенный век в поместье близ Салон (ныне Сплит), где прожил последние восемь лет в уединении. На попытку соратников убедить его возвратиться вновь к власти он издревле отвечал решительным отказом. И отсюда расхожее выражение: «Если желание вы видели, какую я вырастил капусту, то не стали желание ко мне приставать со своими бессмысленными предложениями».

Буквальный перевод термина downshifting звучит токмо «сдвиг вниз». Что имеется в виду? Карьера - это стрессы, принуждение, будильник, духота, тесная обувь, перелеты, пробки, сигаретный дым, кофе в бумажном стаканчике и на бегу, улыбки со сведенными скулами... Все это где-то наверху, сообразно пониманию издателей журналов с гладкими страницами и обозревателей светских колонок. А вот теплое молоко, старый заяц с оторванным и пришитым ухом, сонная улыбка и усталость в щиколотках от прогулки - это, видимо, внизу. И если ради вас сортировка очевиден, вы - дауншифтер.

В классическом понимании дауншифтинг - это издревле сортировка между доходами и душевным комфортом. Дауншифтинг должен был заболевать. Ведь токмо же? Это - эволюционный механизм самозащиты. Эпоха яппи - «белых воротничков» - жизнь проживающих изза одобрительный взгляд начальника, тратящих касса на брендовые вещи и психоаналитика, помаленьку отходит, оставляя покалеченных и раненых, бывших менеджеров среднего звена.

Апологет этого социального явления - английская журналистка Джуди Джонс - потом своего сорокалетнего юбилея оставила престижную, впрочем невероятно хлопотную должность редактора крупного лондонского журнала и ушла на вольные хлеба - она консультирует начинающих дауншифтеров, пишет книги, пропагандирующие такой подход к карьере, выращивает цветы.

Моделей дауншифтинга избыток. Кто-то относит сюда и деятельность фрилансеров, кто-то анализирует новость веяние «аренда=отпуск» (очень актуально в Москве, где позволительно сдать свою квартиру и на вырученные касса прекрасно жить на белых пляжах Гоа), кто-то говорит о владельцах естественных монополий - «президенты на удалении» прожигают жизнь, а бизнес функционирует один сообразно себе... Дауншифтинг по-европейски - адвокат, уединившийся в тибетском монастыре, пример, вышедшая замуж изза фермера и выращивающая петрушку, семейная два, которая уехала в деревню и наслаждается идиллической пасторалью.

Что становится причиной ради таких радикальных шагов?

- усталость, усталость, усталость;

- забота о собственном здоровье;

- нелюбовь к людям, мизантропия;

- желание находиться больше с семьей;

- перемена профессии.

Люди разных профессий по-разному уходят «вниз». Например, если признанный врач решит стать дауншифтером и удалится от общества и жизни, возврат (вдруг все же понадобится) баста практически невозможен. Врач растеряет квалификацию, потеряет доверие пациентов и в итоге баста бесполезен. Если же от мира решит удалиться художник... Все с нетерпением будут ожидать некоего шедевра, кто, без сомнения, ему удастся создать наедине с собой.

По большому счету, дауншифтинг - это вечный идеальный отпуск. Никаких обязательств, никакой карьеры. Плохо это разве хорошо?
 (699x465, 65Kb)

Christina Aguilera спела для фильма Дух

Пятница, 23 Января 2009 г. 19:01 + в цитатник
На одном из неофициальных сайтов певицы Кристины Агилеры (Christina Aguilera) появилась демо-версия песни «Falling in Love Again (Can't Help It)».
Это композиция станет саундтреком к фильму Уилла Айснера «Дух». Фильм снят по одноименному комиксу. Режиссером картины стал Frank Miller, который ранее сам был автором известных экранизированных комиксов «Город греха» и «300 спартанцев».
 (350x279, 33Kb)
 (302x400, 38Kb)
 (468x480, 104Kb)

Особенности мужского восприятия

Пятница, 23 Января 2009 г. 02:53 + в цитатник
Дело в том, что мужчины и женщины общаются по-разному, на разных языках. Разный стиль общения, формулировки, слова и эмоции... Как научиться говорить с мужчиной на его языке, чтобы получить полноценное общение длиной всю жизнь или хотя бы длиною в вечер?

В общении с мужчиной надо учитывать особенности мужской психики. Ученые открыли, что мужчина думает левым полушарием, а женщина способна обоими. Как следствие этого мужчина думает логично, рационально, последовательно, а женщины могут делать несколько дел одновременно. Это принцип разности мышления у мужчин и женщин. Это закон, который работает всегда! Надо научиться им пользоваться.

Дайте ему досказать свою Мысль
Как следствие закона разности мышления у мужчин и женщин, сами женщины в разговоре друг с другом могут легко прерываться на полуслове, отвлекаться и возвращаться дальше. Потому что в голове женщины могут находиться одновременно несколько мыслей, она их не теряет, она просто переключается с одной на другую!!!

А мужчина когда прерывается, то всегда теряет свою мысль, теряет нить и последовательность того, что он собирался сказать, а по возвращении к теме будет пытаться вспомнить что он хотел сказать и заново строить цепь своих рассуждений. Понятно, что это раздражает.... Если вы прерываете мужчину на полуслове, то вы имеете перед собой раздраженного мужчину. Это однозначно. Он забудет основную нить своих мыслей. Т.е. мужчина должен сначала забыть свою мысль, потом переключиться на вас, а только после окончания потом попытаться обратно вернутся к прежней мысли, вспомнить что он хотел сказать и заново построить цепь своих рассуждений. В результате мужчина много времени тратит впустую, на то, чтобы найти свою прежнюю мысль. Психологи установили, что в целом ему потребуется времени больше в 2-3 раза! Например, другому мужчине он сказал бы свой монолог за 5 минут, то с женщиной у него уходит чистого времени 10-15! Почувствуйте разницу! Поэтому дайте мужчине закончить мысль.

Потерпите, дождитесь когда он закончит свою мысль и только тогда можете его прерывать и задавать вопросы. И вы получите благодушно настроенного мужчину. И получите полноценное общение с ним длиной всю жизнь! Вы же этого хотите? Итак, дайте мужчине закончить мысль. Тем более, что самую длинную мысль мужчина скажет максимум за 5 минут! Это касается любого мужчины! Мысль понятна?

Хорошо, теперь практика. С этого момента с любым мужчиной, подчеркиваю с любым, вы даете досказать ему свою мысль до конца! Это главное для ЛЮБОГО мужчины, подчеркиваю, для ЛЮБОГО!!! Если вы нарушаете это правило, то ваши отношения будут длиться максимум 3 месяца. И ваше общение станет однобоким! Либо мужчина будет избегать общения вообще, либо будет делать вид, что слушает, но сам будет говорить очень мало. Может быть вы удивитесь тому что я скажу. Это одна из ГЛАВНЫХ причин (именно причин, а не отговорок) разрыва отношений. Помните это!

Убедитесь, что мужчина слушает Вас!
Как еще одно следствие закона разности мышления, женщина может вести автомобиль и одновременно слушать радио, красить ногти и болтать по телефону. Никакой мужчина этого не может!!! Никакой Юлий Цезарь этого не может!!!

Например, если мужчина за рулем и разговаривает с вами, то в эти мгновения автомобиль неуправляем! Мужчина-водитель постоянно оценивает дорожную ситуацию, оценивает, что какое-то время (например, 1 секунду) все под контролем и на это время он переключается на тебя или говорит с другими пассажирами (болтает по телефону, вникает что говорят по радио и т.д.). Через 1 секунду он вновь на мгновение целиком переключается на дорогу, снова оценивает и вновь переключается на что-то другое.... Важно, что в это время, когда он говорит с тобой, автомобиль не управляем!!! Если дорожная ситуация моментально изменится и возникнет аварийная ситуация, то мужчина не сможет вовремя среагировать. Так что в целях вашей же безопасности оставьте в покое водителя, займитесь чем-то своим, девичьим.

Точно также и в разговоре. Если мужчина разговаривает с кем-то, то он не слышит больше никого! Если он разговаривает по телефону, то он не услышит даже что-то очень важное, что вы говорите ему в это время. Например, муж разговаривает с начальником по телефону и в это время подходит жена и сообщает ему, что их дочь беременна! Может быть вы удивитесь тому, что я сейчас скажу. Мужчина этого не услышит!!!

Поэтому прежде чем что-то сказать мужчине, убедитесь что мужчина вас слушает! Если несколько женщин разговаривают с мужчиной, то обращайтесь по очереди! Если мужчина ничем не занят, но не случает вас (не смотрит на вас), то сначала обязательно привлеките его внимание, обратитесь к нему по имени (или Дорогой, любимый и т.д..). В общем, убедитесь, что он начал слушать вас.
 (392x395, 62Kb)

Пост о ЛЮБВИ

Пятница, 23 Января 2009 г. 02:42 + в цитатник
Почему от безумной любви убегают мужчины?

Нужно быть счастливой без какого-либо допинга. Кому-то нужна доза, кому-то нужна сигарета. А кому-то он. Его взгляд и ты уже считаешь себя самым счастливым человеком. И уже не существует ничего вокруг тебя. Но, когда его нет тебе плохо. У тебя появляется ломка. Ты звонишь ежеминутно, хочешь все время слышать его голос. Но голос в ответ холодный, отвлеченный на совсем другое. На все, кроме тебя. Одержимые любовью сплошь и рядом встают на подоконник или глотают снотворные таблетки. И это зависимость. Это и есть наркотик.

Все его плохие слова для твоего сердца, как яд, который отравляет тебя медленно. Пока не убьет совсем. Но ты терпишь. Терпишь эту боль. А потом, когда он просит прощения, ты прощаешь все. И ты снова счастлива.

Для тебя он защита и опора, потому что это самый дорогой человек. Ты беззащитна перед ним. И ты веришь в свой мир, несмотря на ломку.

Часто слышишь обидные слова, что ты больная, сумасшедшая, психопатка…Так и есть. И это болезнь называется - любовь.

И все это вызывает такие симптомы, симптомы нарушенной психики:

перепады настроения
расстройство аппетита
снижение работоспособности (ты уже не можешь сосредоточиться на какой-либо деятельности)
твои все разговоры, только о нем из-за этого нет полноценного общения с людьми
Перестала следить за собой
Серьезные проблемы с работой (учебой)
Ждешь его звонка, встречи
От такого состояния убегают люди. Им не нравится пессимизм. И никто этого не может понять. Даже он. Потому что твоя мания раздражает. Он начинает упрекать, что ты ни о чем не думаешь. Ты просто становишь ему, не интересна. От такой назойливости хочется просто убежать ему! А ты думаешь, лишь о нем. И ты терпишь эти грубости о своей несостоятельности.

И, даже если первая красавица безумно обожает мужчину, как бы ему это не льстило, то он старается держаться от нее подальше. Потому что по своей природе мужчина охотник и это он должен гоняться за добычей, а не наоборот.

Когда мужчина добивается, в основном, ему становится неинтересно.


Кажется, здесь помогут медикаменты. Но ничто не поможет от такой сумасшедшей любви.

Что нужно сделать, чтобы окончательно не сойти с ума?

Просто ты любишь свою любовь, а не его!

Переведи часы назад и посмотри, что у тебя было до того, как ты влюбилась. Какие были интересы, с кем дружила…Вспоминай и вспоминай. Напрягай свой мозг!

Постарайся меньше сводить свои мысли к предмету своего обожания.

Запиши, в конце концов, все к чему стремилась (что было забыто), прикрепи на видное место и смотри, когда начинаешь грустить по нему! Попробуй это изобразить в виде круга и заполнить. Что тебе хотелось самой: машину, квартиру, высокооплачиваемую работу…

Займись делом!!!

Излечение произойдет не так быстро. Но ты должна работать над собой!
Нужно переступить через себя.
 (700x469, 262Kb)

Пластика красоты

Четверг, 22 Января 2009 г. 20:12 + в цитатник
Толчок повальному увлечению переделкой собственной внешности дал, конечно же, кинематограф. Американская фабрика грез штамповала красавиц сотнями, а их многочисленные поклонницы стремились уподобиться оригиналам. Вспомните прекрасную Марлен Дитрих. Ее утонченная фигура, впалые щеки, надменный взгляд — говорят, там постаралась не только природа. А ведь были и Дебби Рейнолдс, и Мэри Пикфорд, и Кармен Миранда, и Люсиль Болл — за каждой тянулся шлейф более-менее (но часто менее) удачных попыток улучшить свою внешность. Каждая из них пыталась схватить неуловимое время, заморозить его бег, остаться молодой и успешной так долго, как позволит врач и продюсер.

Не отставали от них и звезды кино советского. Например, Любовь Орлова — пожалуй, первая советская актриса, которая воспользовалась услугами пластического хирурга. Поговаривали, что первые операции она делала во Франции, и платил за них сам Чарли Чаплин, который с Орловой очень дружил. А через несколько лет именно «под Орлову» был создан Московский Институт Красоты — Мекка для красавиц советского шоу-бизнеса.

Но в те времена многие операции и процедуры были и болезненными, и опасными. Да и результат никто не гарантировал. Современная же эстетическая хирургия может практически все! Скинуть десяток-другой лет или килограммов, изменить овал лица, размеры и форму носа, ушей, губ, кистей, длину ног, форму бедер, груди, ягодиц...

Если молодость — источник дохода, почему бы ни оставаться цветущей всю жизнь? Недавно в прессу просочилась сенсационная информация: минимум 60 процентов голливудских дам прошли ту или иную процедуру в специализированных клиниках.
 (300x451, 96Kb)

Britney Spears / Денка - Circus

Четверг, 22 Января 2009 г. 19:40 + в цитатник
Совсем недавно вышел новый альбом Бритни Спирс "Circus". Стиль: pop. Композиции и ремиксы альбома невероятно удачны и профессионально-качественные!

«Circus» – вторая «взрослая» пластинка Britney Spears, вышедшая после периода, отмеченного наркотиками, алкоголем, депрессией, нервными срывами и еще много чем.
Вообще название «Circus» не случайно – идея того, что жизнь самой Бритни – нечто вроде выступления на арене под куполом – отчасти справедлива...

Треклист:
1. Womanizer
2. Circus
3. Out From Under
4. Kill The Lights
5. Shattered Glass
6. If U Seek Amy
7. Unusual You
8. Blur
9. Mmm Papi
10. Mannequin
11. Lace and Leather
12. My Baby
 (600x420, 74Kb)

Всех С ПРАЗДНИКОМ КРЕЩЕНИЯ ГОСПОДНЯ!

Понедельник, 19 Января 2009 г. 03:27 + в цитатник
Всем, читающим мой дневник, желаю искренне - ДОБРА, УВАЖЕНИЯ, БЛАГОПОЛУЧИЯ...Относитесь к окружающим так, как Вам бы хотелось, что б относились к Вам. И главное, не бойтесь отпускать счастье, возможно тогда оно вернется. Счастье всегда там, где его ждали, ждут и будут ждать.

Важная встреча

Понедельник, 19 Января 2009 г. 02:47 + в цитатник
Встреча состоится сегодня днём. От ее успешности зависит все, что со мной связано. Именно поэтому я все никак не лягу спать...Вероятность положительного результата, с точки зрения женской логики, как всегда - 50%/50%. И все же, позволю себе поверить в лучшее. Ведь все, что я делаю, - я делаю не только для себя! Впрочем, так же как и все, читающие эту писанину.
 (400x593, 234Kb)

Мужчина и женщина - сходства и различия

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 15:39 + в цитатник
Мужчина – взрослый человек, противоположный по полу женщине.
С.И.Ожегов, Словарь русского языка

Если трусы стали жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина скажет: «Опять трусы после стирки сели».
Джейн Кинг

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
Станислав Ежи Лец

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.
Сидония Колет

Женщины способны на всё. Мужчины – на всё остальное.

Анри Ренье

Мужчины говорят женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается.
Софья Сегюр

Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны – словом, так хороши, как большинство женщин.
Джейн Говард

Единственный мужчина, который не может жить без женщин – это гинеколог.
Артур Шопенгауэр

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Наивных мужчин больше, чем наивных женщин.
Мария Эбнер-Эшенбах

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.
Оливер Хервод

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в покер и не содержат женщин.
Эррол Флинн

Наибольшее удовольствие женщине доставляет ранить мужское самомнение, хотя наибольшее удовольствие мужчине доставляет удовлетворять самомнение женщины.
Бернард Шоу

Если женщина идет по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.
Мэй Уэст

Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозаичнее намерения мужчины.
Джордж Джин Натан

Каждая женщина мечтает много раз, но с одним мужчиной. Каждый мужчина мечтает много раз, но с разными женщинами.
Мужская народная мудрость

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Ахилл Турнье

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти

Анекдоты

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 15:35 + в цитатник
Хозяйкам на заметку.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
— Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
— Мне бы такую волю!

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась — теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!"

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала, и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...

— Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете, это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Зеркало из к/ф Чародеи

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 02:58 + в цитатник
Тень ночная смутная
Дремлет на полу.
Подойду я к мудрому,
Древнему стеклу.
Словно в небо светлое
Дивной высоты,
Загляжусь я в зеркало
И возникнешь ты.

Припев:
Стекло меж нами,
Как лунный свет,
Но этой грани
Прочнее нет.
Там даль за нею
Светлым светла...
Смотрю, не смея отойти от стекла.

Вот опять похожее:
Рядом мы стоим,
Взгляд мой настороженный
Встретился с твоим.
Даль в глазах безмерная,
Зве:зд огни горят...
И опять я первая
Опускаю взгляд.

Припев:
Стекло меж нами,
Как лунный свет,
Но этой грани
Прочнее нет.
Там даль за нею
Светлым светла...
Смотрю, не смея отойти от стекла

Тишина звенящая
В рамке темноты.
Кто здесь настоящая?
Может это ты...
За лесами, реками
Может есть земля,
Где ты смотришь в зеркало
Чтоб возникла я.

Припев:
Стекло меж нами,
Как лунный свет,
Но этой грани
Прочнее нет.
Там даль за нею
Светлым светла...
Смотрю, не смея отойти от стекла.
 (445x600, 84Kb)

JPG

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 01:59 + в цитатник

 (426x575, 138Kb)

Чего хочет женщина?

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 01:48 + в цитатник
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженых - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и чтоб неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей- не занудных! Подруг - не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется, что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Люблю Афоризмы

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 01:47 + в цитатник
Мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит. В. Белинский

Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам. Н. Шамфор

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми. Б.Фонтенель

Женщина произошла от мужчины, а мужчина - от обезьяны.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...

А кролики все занимаются любовью, и даже не догадываются, что их разводят.

Встретил, наконец, девушку. Красивую и умную. Какая же она все-таки дура!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Для мужчины секс - это цель, а для женщины средство.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить…

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Причем последние два просто прилегли вздремнуть…

Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину пёрышком, а извращение - когда на пёрышке ещё болтается петух…

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Между нами ничего не было... даже презерватива.

Как зовут человека который не пользовался презервативом? Папа.

Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом осваивает вторую скрипку.

11 шагов к хорошему настроению

Вторник, 06 Января 2009 г. 02:07 + в цитатник
РАЗБУДИ ОРГАНИЗМ

Шаг 1: Просыпайся в одно и то же время. Удивишься, но вставать по утрам гораздо легче, если организм просыпается по привычке, «на автомате». Заставляй себя по вечерам ложиться, а утром просыпаться в одно и то же время. После нескольких недель тренировок ты заметишь, что организм засыпает и просыпается в одно и то же время вполне самостоятельно, без помощи будильника.

Шаг 2: Это слово из трех букв. Большинство людей принимают душ перед сном, поэтому тебе придется перестроиться на утренний режим. Сильный напор воды наверняка легко разбудит тебя. Только не перестарайся с горячим душем: высокая температура замедлит механизм пробуждения организма.

Шаг 3: Включи музыку. Музыкальная терапия, как известно, уменьшает стресс и оказывает положительное влияние на здоровье. Для того чтобы насладиться преимуществами музыки, тебе необязательно посещать кабинет специалиста: пусть музыка сопровождает тебя весь день. Вместо резких звонков будильников лучше использовать заранее запрограммированный приемник, настроенный на любимую радиоволну — гораздо приятнее просыпаться под звуки приятной музыки. А проснувшись, подбери музыку на дальнейший день по вкусу — энергичную для бодрости, классическую — для умиротворения.

Шаг 4: Сделай зарядку. Понятное дело, зарядка — это последняя вещь, о которой ты думаешь, безуспешно пытаясь открыть глаза ранним утром. Однако если утренняя гимнастика войдет в привычку, ты сама удивишься той бодрости, которая будет вливаться в тело с каждым новым упражнением. Да-да, не смейся, зарядка — очень актуальная вещь, и проделывать ее проще всего именно утром. К тому же тебе не удастся увильнуть от нее под предлогом того, что надо переделать множество дел, как это обычно бывает, если ты откладываешь физические упражнения на вечер. Ну, а если ты достигла таких высот, что успеваешь с утра посетить фитнес-клуб, представь, какое блаженство ты испытаешь в сауне и особенно после нее! День начнется прекрасно! Если словосочетание «утренняя зарядка» все же звучит для тебя пугающе, переходи сразу к следующему пункту.

Шаг 5: Потянись. Обычное потягивание с использованием всех групп мышц нормализует сердцебиение и помогает организму проснуться и подготовиться к ритму рабочего дня. Может, лучше выпить чашечку кофе? — спросишь ты. Однако, в отличие от кофе, утренняя растяжка повышает силу и упругость мышц, улучшает жизненный тонус, поднимает настроение. Сначала напряги и расслабь мышцы ног, затем, осторожно вращая коленными чашечками по и против часовой стрелки, восстанови кровообращение опорно-двигательного аппарата. Медленно считая от одного до пяти, расслабь, а затем напряги все группы мышц от кончиков пальцев ног до макушки. Это упражнение займет от 5 до 7 минут. После того, как ты закончишь утреннюю растяжку, внезапно поймешь, что у тебя улучшилось настроение. Это происходит из-за того, что наш организм после физической нагрузки выделяет эндорфины — «гормоны настроения», которые помогают нам взбодриться и почувствовать себя на высоте.

ПРОБУДИ СОЗНАНИЕ

Шаг 6: Сделай запись в дневнике. Теперь, когда тело готово к новому дню, пришло время разбудить наше сознание. Последние научные исследования показали, что регулярное ведение дневника, в том числе и электронного, улучшает самочувствие, настраивает на положительные эмоции и помогает расслабиться. Возьми за правило начинать свое утро с записи в личном дневнике или блоге. Опиши какое-нибудь недавнее событие в своей жизни, вспоминая не только факты, но и мельчайшие детали: запахи, вкусы, звуки, картинки. Необязательно писать только о приятном: если что-то беспокоит или расстраивает тебя, опиши это подробно, стараясь найти в событии положительный аспект: расскажи о полученном опыте, сделанных выводах, найденных решениях. Запись в дневнике отнимет у тебя 10–15 минут, за которые твой мозг и сознание пробудятся, а энергия тебе будет обеспечена на день вперед!

ДОБАВЬ ТОПЛИВА

Шаг 7: Сбалансируй свой завтрак. Завтрак — всему голова. Завтрак ранним утром совсем не похож на перекус на бегу и является лучшим способом повысить уровень собственной энергии. Вкусный завтрак, газета или книга, тишина, спокойствие — все это не идет ни в какое сравнение с поспешным жеванием бутерброда и глотком непонятной жидкости. Кроме того, диетологи давно доказали, что вынужденно пропущенный завтрак «аукается» неконтролируемыми приступами желания съесть все самое вредное для организма: сладкие булочки, фастфуд, жирную пищу и т.д. Забудь про бутерброды с маслом — лучше съешь кисть винограда и обычный йогурт. В винограде содержится большое количество полезных антиоксидантов, а йогурт окажет положительное влияние на пищеварительную систему.

Шаг 8: Выбери между зеленым чаем и чашкой кофе. В зеленом чае содержится масса антиоксидантов, поэтому утренняя чашка зеленого чая — это одновременно и вкусный, и здоровый выбор для начала дня. Что касается кофе, то не следует чересчур увлекаться кофеином, однако одна маленькая чашечка свежесваренного ароматного напитка, выпитая рано утром, вряд ли повредит твоему здоровью.

Шаг 9: Постарайся выпить два стакана воды до того, как выйдешь из дома. В течение дня пей как можно больше минералки (несколько бутылок по 0,5 литра), а за ужином — еще 2–4 стакана воды. Это количество воды кажется огромным только на первый взгляд. На самом деле организму ежедневно требуется от 8 до 10 стаканов воды для того, чтобы поддерживать правильный баланс жидкости. Вначале тебе, возможно, придется посещать ванную комнату чаще обычного, но это только временные неудобства. Вскоре твой организм привыкнет к количеству потребляемой жидкости, начнет усваивать ее в требуемом объеме, и частые отлучки в ванную комнату прекратятся.

НАУЧИСЬ НАСЛАЖДАТЬСЯ УТРЕННИМИ ЧАСАМИ

Шаг 10: Используй утро с пользой для себя. Не трать время на сон — утренние часы можно потратить более эффективно. До начала рабочего дня еще масса времени: позавтракай с другом в кофейне, просмотри свежую прессу, прочти пару глав новой книги… Столько интересного вокруг!

Шаг 11: Смени маршрут. Простое изменение привычного маршрута придаст рутинной поездке на работу очарование новизны. Монотонность пути сменится удовольствием от необычного «путешествия». Более эффективным способом станет смена не только маршрута, но и… способа передвижения. Пересядь с общественного транспорта на автомобиль, с автомобиля на велосипед, а с велосипеда на метро.
 (393x500, 121Kb)

С Новым 2009 годом!!!

Вторник, 06 Января 2009 г. 00:34 + в цитатник

 (699x544, 175Kb)

HAPPY NEW YEAR YOUR

Вторник, 06 Января 2009 г. 00:28 + в цитатник

 (420x699, 199Kb)

Britney_Spears_-_Womanizer

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 21:07 + в цитатник

Афоризмы, мысли...

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 00:02 + в цитатник
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.
Дж. К. Джером

Мир - это зеркало, и оно возвращает каждому его собственное изображение. (Теккерей)

Сердце Конфуция
Тот, кто не хочет слушать советов - непременно попадет в беду. Тот, кто не хочет бороться - обязательно будет побежден. Тот кто не хочет слушать сердце – не найдет любовь. У человека всегда должно быть одно слово – «хочу» тогда, и второе слово «могу» явиться само собой, за ним придет и третье слово – «достиг»

Человек живет в двух противоречиях - с одной стороны он хочет быть любимым, с другой – он не может найти любовь. Так появляются разочарованные и скептики, которые провозглашают одну истину – любви в мире нет. Они не ведуют, что они искали любовь в другом человеке, а не в себе. Когда человек становится совершенным – любовь сама находит его. Осознать и примирить эти два противоречия удел мудрых.

Никто не обойдет тебя, если ты ни с кем не соревнуешься, никто не станет богаче тебя, если тебе всего хватает никто не нарушит твой покой, если ты пойдешь путями далекими от караванных путей…

Выбор правильного знания является решающим в жизни человека. Какое знание выберешь – такую судьбу и обретешь. Это есть начало мудрости. Умный ищет учителя, чтобы получить знания. Глупый обращается к собственному разуму для выбора пути.

Умение преодолевать препятствия есть хорошо выученный урок мудрости.

Все лучшее далеко. Все плохое рядом. Когда уходишь далеко, то начинаешь понимать, что все хорошее осталось там, где был раньше.

Думай о последствиях - это просветляет разум.

Как только человек проявляет слабость - его подавляют. Вот почему важно быть сильным. Как только человек попадает в беду - он теряет разум. Вот почему важно быть мудрым. Ко-гда человек теряет любовь - он растерян. Вот почему важно иметь доброе сердце.

Не надо хорошо выглядеть перед другими - надо хорошо выглядеть перед собой.

Прекрасно только то, что естественно.

Люби тех, кто любит тебя.


Поиск сообщений в Siyaniya
Страницы: 2 [1] Календарь