-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sirell

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) Заброшенные_Города Радости_Секса _Полиция_Моды_ РюмисТЫ Вкусно_Быстро_Недорого COMEDYCLUB
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.09.2006
Записей: 317
Комментариев: 549
Написано: 1026


Без заголовка

Пятница, 20 Июля 2007 г. 10:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Мудаков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Готовлю. Куриная грудинка с овощами по-китайски

"Не долго думаючи" сочинил из продуктов, которые в моем холодильнике "туда сюда из угла в угол" (т.е. не находят применения) горячий салат.
Лук-порей (лучше обычный), 2 морковки (как без нее), 3 зубчика чеснока), стручковая фасоль, 1 гриб шампиньон (кто-то говорит, что шампиньон не гриб, а что-то непонятное), куриная грудинка. Все продукты нарезать тонкими полосками. Каленые зерна кунжута для украшения.
В небольшом количестве масла слегка обжарить куриные полоски (как только побелеют тут же снять с огня). В горячее масло положить чеснок, через минуту лук, (и так далее через минуту) морковь, фасоль (все что можно: перец, капусту, маленькие кукурузные початки). Аккуратно перемешать, приправить. Влить соевый соус. Добавить грибы (или проросшие семена) и куриные полоски. Еще раз перемешать, посыпать кунжутом и тут же подавать.

Без заголовка

Пятница, 20 Июля 2007 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Мудаков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Баклажаны в каремельном соусе

bak20 (320x240, 19Kb)
Так готовить баклажаны научил меня шеф Юваль Атияс. Он называет это "баклажаны по-таиландски". 1 баклажан, порезать (толстые "пальцы"), треть стакана сахара, соевый соус, бальзамический уксус, острый перец. Каленые зерна кунжута для украшения.
В небольшом количестве масла "распустить" сахар до карамельного состояния (постараться не сжечь. Осторожно влить уксус и соевый соус. Помешивая растворить карамель до однородного, чуть густого соуса. Приправить. Довести до кипения. Положить баклажаны и, помешивая, готовить минут 5-7. Слегка остудить, посыпать зернами и подавать.
"Пальцы" можно порезать на кубики и использовать в салатах или как гарнир к мясу.

Без заголовка

Пятница, 20 Июля 2007 г. 10:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Мудаков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Готовлю

Домашняя лапша с овощами


Начну издалека. Расскажу, как появился этот рецепт. Я по утрам и вечерам гуляю. По дороге домой заглянул в супер, вспомнил, что кончились продукты. В кармане лежало сто шекелей. Подхожу к кассе. Впереди меня покупатель консультируется с кассиром. По прононсу слышно, что француз. Надо сказать, французы в Израиле ведут себя, как москвичи в Полтаве. Требуют к себе особого внимания. Разговор зашел так далеко, что я разложил все мои продукты по лоткам и вернулся домой ни с чем.


Все продукты, которые лежали в шкафу, холодильнике и морозильной камере я выставил на стол. Мука, яйца, растительное масло, замороженные овощи(стручковая фасоль, бамия), луковица, чеснок и две морковки. Попробуем из этого что-нибудь приготовить. Вначале замесим тесто. Два больших яйца, два стакана муки, соль и приправы. Я добавил в муку белый перец, куркум (для цвета) и порошок имбиря. И больше ничего. Получится плотное не липко тесто.



Лапшу можно приготовить дома. Есть специальный прибор для раскатывания и нарезки. Я обошелся обычной скалкой. Не забывайте всякий раз посыпать тесто и рабочее место мукой. Раскатать как можно тоньше. В процессе варки она набухнет. Резать лапшу можно по разному. Мне церемониться некогда. Я Есть хочу.


 Снова перемешать лапшу в муке. О форме беспокоиться нечего. Готовить как обычные покупные макароны. Вскипятить воду, добавить растительное масло и немного соли. Вермишель всплывет - значит готова. Промыть под проточной водой. дать стечь лишней воде. Немного масла. Перемешать.



 Овощи. На фото вверху видно, как я их порезал. Почему-то на средиземноморском побережье бытует мнение, что бамию следует подавать непременно с томатами. Мы приготовим ее в соевом соусе. Нагреть немного масла. Положить лук. Через минуту чеснок. Поджарить до бледной позолоты. Далее морковь. Бамия и фасоль. Набор овощей может быть другим. Кабачки. Грибы. Даже капуста или перец. Да, нужно поперчить. Перец "чилли". Влить соевый соус. Положить лапшу. Все снова перемешать. Посыпать кунжутными зернами. И... вуаля. Это вкусно. Может от голода?


 


Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 14:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Soffi_London [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

почти вся история этого сообщества....




Без заголовка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 09:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Елеона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Салат с мидиями и креветками

Сижу на подсчете калорий, худею.
Вот такой экспромт-салат получился из состава низкокалорийных продуктов.
И я вам скажу, готова есть такие экспромты постоянно!!!

Нам понадобится:
250 гр. мидий замороженных
500 гр. креветок также замороженных
0,5 луковки
1 свежий огурец
1 маринованный огурец
1 ч.л. сока лимона
2 вареных яйца (точнее только белок)
майонез низкокалорийный
Масло оливковое, соевый соус, перец черный , сок лимона.

Приготовление:
Мидии промываем обжариваем на оливковом масле до тех пор, пока не начнут подрумяниваться, добавляем несколько капель соевого соуса, даем остыть.
Креветки отварить в подсоленной воде, очистить (конечно лучше использовать в этом салате королевские, но я, из экономного расчета использовала обычные замороженные).
Огурцы нарезать соломкой, яйца кубиками, а лук очень мелко порезать.

мидии и креветки заливаем соком лимона, кладем все остальные ингредиенты, перчим и заправляем майонезом. Ставим в холодильник минут на 20 и всё готово!!!!
смотреть фото

Сперла у Касторки))

Среда, 27 Июня 2007 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения happyng [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

у кого то сперла...

уже не помню у кого...
 (525x315, 157Kb)

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 17:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Гек-атА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15 фактов о пенесе

1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не
заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».

2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

5. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

6. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.

7. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

8. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («grower») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shower»).

9. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.

10. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.

11. Размер действительно имеет значение.

12. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семь девственниц в день.

13. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.

14. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.

15. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

лобио

Пятница, 22 Июня 2007 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Макс_Оливер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛОБИО

 (400x298, 202Kb)
Блюдо неизвестного возраста со многими десятками рецептов. Возможно даже и то, что грузины заимствовали этот рецепт приготовления фасоли у турецких торговцев, а турки, в свою очередь, ещё у кого-то. Ведь фасоль лопают уже не одну тысячу лет, а компоненты лобио, можно сказать, классика - выкрутасов почти никаких, зато как вкусно! Сегодня, как обычно, с лёгкой ленью, чашкой кофе и сигаретой в зубах приготовил его таким образом:
• фасоль в собств. соку - 2 банки (по 300 г);
• лук - 300 г;
• чеснок – ½ головки;
• грецкие орехи – 150 г;
• помидоры – 200 г;
• красное сухое вино – 100 г;
• уксус столовый – 2 ст. ложки;
• красный и чёрный молотый перец, кориандр;
• соль;
• кинза.

читаем дальше

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 11:04 + в цитатник
Это цитата сообщения borzzi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

женщины и деньги...

Источник: http://community.livejournal.com/man_woman/5152459.html
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел у меня такой разговор о деньгах и женщинах с его подружкой. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. консы - это люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, многие из которых вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно! Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно. Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее! для особо страждущих поясняю что ТЕКСТ НЕ МОЙ, я просто разместил объяву.
Афтор неизвестен

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 10:28 + в цитатник
Это цитата сообщения vischenka1983 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тренируй свою сексуальность











 
 

 



Тренируй свою сексуальность. Как стать идеальной любовницей

 

Тренируй свою сексуальность. Как стать идеальной любовницей


Проблемы в сфере интима рано или поздно случаются и у юных девушек, и у достаточно взрослых. На отсутствие интереса к сексу жалуются 33 % женщин, на проблемы с получением оргазма - 67%. Прежде, чем мы разберемся с этой проблемой и способами ее устранения, озвучим одну истину: фригидных женщин в природе нет. Есть неумелые мужчины, и женщины, которые еще не ознакомились с нижеизложенным материалом…

До сих пор еще часто встречаются мужчины, эгоистичные в интимных делах или... просто не сведущие. Порой им даже не приходит в голову, что женщине, чтобы возбудиться, бывает недостаточно просто посмотреть на обнаженный фаллос в состоянии эрекции и ощутить поспешные грубоватые ласки эрогенных зон.Читать далее

 


 
 

Без заголовка

Среда, 02 Мая 2007 г. 11:29 + в цитатник
Это цитата сообщения New_Ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

cуси

1.отварить круглый рис(без соли). добавить пару ложек рисового уксуса
дальше см. фото
просто
быстро
вкусно
DSC02842 (700x467, 70Kb)
 (699x466, 75Kb)
 (699x466, 57Kb)
 (699x466, 51Kb)
 (699x466, 66Kb)
 (699x466, 63Kb)
 (699x466, 64Kb)
 (699x466, 62Kb)
 (699x466, 81Kb)
 (699x466, 41Kb)

готовые роллы обмакнуть в соевый соус и съесть :-)
приятного аппетита
 (699x466, 87Kb)

Без заголовка

Среда, 18 Апреля 2007 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Oper-PUNK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

полезная вещь

про тэги

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру


текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов


текст


бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



Сноска сверху
ТЕКСТ сноска

сноска снизу
ТЕКСТ сноска

список. /жирная точка спереди/


  • Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  • Во-вторых - как вам нравится это во-первых?


список сформируется автоматически, если добавить




    1. Один из пунктов несортированого списка
    2. Другой такой пункт


    "закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете


    Я
    Пишу
    как хочу!!!


    текст со всплывающей подсказкой

    Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.



    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.


    предложение с отступом в абзаце

    Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.



    скользящий вверх текст

    скролящийся вверх
    текст с полезной
    информацией
    или ещё какой-то ерундой


    скользящий вних текст с такой же ерундой )))

    или ещё какой-то ерундой
    информацией
    текст с полезной
    скролящийся вниз


ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

Рэмбо))

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения hellangel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если было то извиняйте)))))))




Хит парад фраз от "Рэмбо"


Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Несколько фраз, которые люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Занимайтесь сексом!!!

 (300x450, 36Kb)

Про футбол (не мое)

Вторник, 06 Марта 2007 г. 12:08 + в цитатник
Это цитата сообщения --зюзя-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О Российском футболе))))


ЦСКА.
ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

СПАРТАК
Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

ЛОКОМОТИВ
Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

РУБИН
Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК МОСКВА
Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

ЗЕНИТ
Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

ТОРПЕДО
Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

ДИНАМО
Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

ШИННИК
Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

ТОМЬ
Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

САТУРН
Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

АМКАР
Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

РОСТОВ
Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ
Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

ЛУЧ-ЭНЕРГИЯ
Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

СПАРТАК(НАЛЬЧИК)
Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд, и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

*вот так вот... )))

Ф1

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 11:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Расписание трансляций этапов "Формулы-1"

На самом деле все цитировали не этот пост, а Названия банков

Расписание трансляций этапов "Формулы-1" на канале РЕН ТВ в сезоне 2007 года, время московское...



































































































































Дата Гран При Квалификация "Обратный отсчет" Гонка
17/18 марта Австралии 6:00 5:00 6:00
7/8 апреля Малайзии 10:00 10:00 11:00
14/15 апреля Бахрейна 15:00 14:30 15:30
12/13 мая Испании 16:00 15:00 16:00
26/27 мая Монако 16:00 15:00 16:00
9/10 июня Канады 21:00 20:00 21:00
16/17 июня США 21:00 20:00 21:00
30 июня/1 июля Франции 16:00 15:00 16:00
7/8 июля Великобритании 16:00 15:00 16:00
21/22 июля Германии 16:00 15:00 16:00
4/5 августа Венгрии 16:00 15:00 16:00
25/26 августа Турции 15:00 15:00 16:00
8/9 сентября Италии 16:00 15:00 16:00
15/16 сентября Бельгии 16:00 15:00 16:00
29/30 сентября Японии 09:00 07:30 08:30
6/7 октября Китая 10:00 09:00 10:00
20/21 октября Бразилии 21:00 19:00 20:00

Примечания:
- для квалификации указано время начала сессии, а в эфире она будет начинаться обычно на 5 минут раньше
- для гонки указано время начала, в эфире она будет начинаться на 15 минут раньше



Взято тут

время

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 13:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Нежность_цвета_МЯУ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Понравилось...

  (375x500, 127Kb)



Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня. Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки!


Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.


Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.


Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы.


Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно.


Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала.


Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи.


Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд.


Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы.


Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.


Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ. И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!


Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!


Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.


Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким тебе.


 (375x500, 113Kb)


Всем филологам посвещается

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения deutschefrau [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этапы жизни филолога

Этапы жизни филолога:

1. Съездить на стажировку или в летнюю школу в страну изучаемого языка.

2. С позором провалиться на экзамене и отправиться на пересдачу.

4. Влюбиться в Россиуса. Разлюбить Россиуса. Придти на лекцию Россиуса через пять лет и выйти с ощущением «Боже мой, какую чушь он несет!»

5. Переписываться на парте глаголицей, по-древнегречески, по-латыни или по-готски.

6. Написать на парте «Я тебя люблю» на всех известных языках, включая мертвые.

7. Выучить склонение латинских указательных местоимений hic-haec-hoc и шокировать родителей, громко повторяя форму генетива в своей комнате.

8. Выучить наизусть «Памятник» Горация на латыни, первые 6 строк «Илиады» на древнегреческом и «Отче наш» на церковнославянском. Суметь воспроизвести текст через 5 лет.

9. Прочитать весь список по зарубежке. Кроме одного произведения. Его и вытянуть на экзамене, разумеется!

10. Подсказать подруге прямо на экзамене полный ответ на вопросы ее билета.

11. Бурно обсуждать с подругами тупую преподшу в очереди туалете. Притвориться кафелем, когда она вдруг выйдет из кабинки.

12. Обсуждать колготки и прокладки при единственном мальчике в группе.

13. Обсуждать колготки и прокладки с единственным мальчиком в группе. Узнать много полезного и нового.

14. Испробовать все студенческие приметы. Разочароваться в них.

15. Достичь виртуозности в создании шпор. Убедиться в их полной ненужности.

16. Научиться виртуозно материться.

17. Съездить в экспедицию.

18. Потерять книжку из библиотеки.

19. Досидеть в читалке до последнего звонка.

20. Выучить наизусть номер своего студенческого и читательского. Знать наизусть шифры нескольких самых нужных книг.

21. Завести наконец себе ЖЖ. Случайно найти блоги своих преподов. Поделиться бурной радостью со всеми сокурсниками. Выяснить, что все давно были в курсе.

22. Научиться проносить в читалку еду и сок. Пиво и карты.

23. Начать курить. Бросить курить. Начать курить. Бросить курить. Начать курить. Сбиться со счета, сколько раз ты бросал(а) курить. Бросить бросать курить

24. Стрельнуть сигарету у препода. Выпить с преподом.

25. Сочинить стишок или анекдот про препода. Рассказать его преподу.

26. Мечтать о том, что после окончания филфака ты будешь читать исключительно детективы и женские романы.

27. Научиться писать статьи. Опубликовать статью. Обнаружить важный неучтенный факт на следующий день после того, как вышел номер журнала с вашей статьей.

28. Написать историю о том, как ты сдавал(а) вступительные экзамены.

29. Выступить на Дне науки. Сходить на День филолога. Напиться на Дне филолога.

30. Приехать к первой паре, встретить подружку, забить лекцию, просидеть окно на второй паре в столовой, сходить в библиотеку вместо третьей пары, встретить еще одну подружку в очереди в читалке, забить на четвертую пару из-за того, что пора обедать, пропустить пятую пару из-за скучного лектора, забить на шестую из-за очереди в читалке, с чувством полного удовлетворения тяжелым учебным днем уехать домой.

31. Действительно заснуть на лекции и даже успеть увидеть сон.

32. Выделить целую полку под ксероксы статей.

33. Спать с плеером, в котором будут повторяться надиктованные топики на иностранном языке.


34. Порвать колготки о парту. Сесть на жвачку. Опрокинуть на себя кофе. Ходить так весь день, потому что ни одну пару нельзя пропустить.

35. Не из-за пересдачи, а исключительно по собственному раздолбайству лишиться стипендии: не отнести зачетку в учебную часть, забыть проставить спецкурс, не отработать физкультуру.

36. Пережить 2 года физры.

37. Пережить медосмотр на 1 курсе. Познакомиться с нашими гинекологами и дантистами. Бурно обсудить диагноз «virgo!!!» и число восклицательных знаков в медкарте.

38. Влюбиться в филолога.

39. Научиться читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванне, в машине, во время лекции, на экзамене...

40. Научиться добывать проездные.

41. Завести кота или таксу. Завести второго кота или вторую таксу. Завести третьего кота или третью таксу.

42. Написать четыре варианта одного курсовика. Возненавидеть тему и научника. Возненавидеть себя. Написать пятый вариант.

43. Найти работу к четвертому курсу. Учиться и работать параллельно. Разрываться, недосыпать, засыпать, заваливать экзамены, получать много денег, страдать от несовершенства этого мира. Разочароваться во всём. Всерьез собраться бросить учебу.

44. Научиться прочитывать в день 4-5 книжек. Помнить их содержание через 5 лет.

45. Периодически думать на чужом языке. Периодически путать слова нескольких иностранных языков. Писать альфу вместо а и l вместо л. Забыть, как это слово будет по-русски.

46. Запомнить, как зовут инспекторов, где находится учебная часть, деканат, компьютерный класс, знать расположение всех кафедр с именами всех заведующих. Но так и не запомнить, где заказывать справки «о том, что я здесь учусь»!

47. Быть представленным к отчислению. Получать именную стипендию.

48. Пообещать себе, что твои дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку ты будешь их нещадно пороть.

49. Написать диплом за месяц. Подготовиться к госам за сутки.

50. Понять, что никуда не хочется отсюда уходить...

Классификация

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 10:06 + в цитатник
Это цитата сообщения влюбленная_ДУРОЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.


надеюсь это никого не обидит...=)так просто отрыла у кого-то в дневе=)


Без заголовка

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразы идеального мужчины

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно


- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?


- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам


- Ты у меня единственная и неповторимая


- Пойду ка я на фиг!


Еще фразы...

Москали

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения КсероксЪ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Москвичи глазами немосквичей

UPD: обратите внимание, что текст написан не мною. Просто я нашел его интересным и решил поместить здесь. Хоть сам я из Санкт-Петербрга, я очень хорошо отношусь к жителям столицы. Учтите этот факт при написании тупорылых или типа дохуя умных комментариев.


Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?


Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.


далее...


Поиск сообщений в sirell
Страницы: 2 [1] Календарь