Есть выражение - "Если женщина не права - извинись перед ней". А если не прав мужчина? Да. Все верно. Очень извинись перед ним. Если он нужен тебе, держись. Проси пощения за каждую его оплошность, за каждый удар, за каждую свою слезинку. У меня, кажется, получилось. Я бормотала все это как мантру, поздравяя себя с тем, что не сорвалась. Я сидела и глотала яд обиды, пренебрежения, деонстративных наездов, метких ударов. Есть такая комната - ванная. В итоге вечера я заперлась, включила воду и наконец смогла заплакать. Тихо - чтобы не догадался. Слегка подвывая, скуля... Только бы не услышал. Не произнес приговора - истерика. Кажется, я повела там час. Стало чуть легче. А в спальне, к счастью, темно. Впервые в жизни я радовалась сексу не как сексу - а как возможности наконец-то его обнять. А слезы? Они, конечно, текли (вы трахали когда-нибудь плачущую девушку?), но он считал, что это посто мокрые волосы. Хорошо. А потом я могла просто обнимать его, спящего.
... Он иногда читает этот журнал. Надеюсь, что этот пост он не увидит. Поэтому я и назвала его "модные сумочки" - просто не полезет читать такую бабью муть))) А следом я просто напишу нечно позитивное - о каникулах. Я, наверное, очень хитрая))

Если не делаешь своей женщине хорошо, будь готов, что тебе с ней будет плохо!

Какое-то газообразное счастье вливается в бренное земное тело. Новый год! Сбыча мечт, шампанское рекой и непременное новогоднее путешествие. Загадываю желания, строю планы, любуюсь елками и палками, и шарикаим цветными, и мандарины с шоколадками поедаю тоннами. Вот сейчас - сейчас, в праздник, ну никто, ни одно унылое гавно не скажет, что пить стоит поменьше. Потому что Новый год - волшебное время, когда все можно. Можно не работать, можно спать, или наоборот, вести круглосуточный образ жизни. Можно водку из горла пить на улдице - и милиционеры не заругают. Можно целоваться со всеми встречными - и тебя правильно поймут.
В новый год уместно любое выажение лица. Счастливое - уместно, потому что Новый год. Несчастное - тоже уместно, потому что это единственный, кажется, день в году, когда люди кинутся тебе помогать, сочувствовать, веселить... потому что новый год. Можно тупо сходить с ума, можно осуществлять свои потайные желания - угнать камаз, например. И на суде отделаешься егким штрафом. Потому что новый год. Мой личный план на Главную Ночь В Году - 2 бутылки шампанского и разориться на клубнику. Пусть дорого, пусть не так вкусно, как с грядки. Зато сколько счастья от осуществленного желания - никаких денег и сил не жалко!
А потом хочу гулять по городу и дарить людям улыбки, и петь песенки дурным голосом. Или наоборот - сидя за столом, толкать высокопарные тосты, палить с балкона из ракетниц и любить, любить искренней новогодней любовью каждого собутыльника.
Потому что Новый год.
Будте все счастливы!
Желаю вам чудес)))

Офигеть - третий пост за день! Графомания развивается однако. И любой скажет - откель у этой мании ноги растут. Все оттуда, где дядя Зигмунт нашел источник наших бед. Все от неудовлетваренности. Секса, как известно, много не бывает. Зато - увы - его бывает мало. Хуже всего, когда это "мало" регулярное. То есть мужик имеется, но видишь, и тем более трахаешь его редко. Это, товарищи, пипец. Я дико завидую фригидным бабам. Которые ничего не хотят. И так легко жить. Они спокойно работают, отдыхают, спят и едят. У них здоровая нервная система.
А я, имея неплохой мозг, уйму любимых занятий и очень мало времени вынуждена постоянно отвлекаться от основного занятия. Потому что мой, несомненно, блядский, организм желает секса. Он не понимает, что больше раза или двух в неделю ему никто ничего не даст. Потому как у других есть масса более интересных занятий. Но организму по фигу, и это с его стороны предательство.
Дело в том, что этот самый организм умеет сидеть на самых жестких диетах и не хотеть жрать; наоборот - может неделями питаться дошираком и нигде не болеть; может проходить пешком десятки км в день; может даже не курить разумное количество времени... Но вот без секса он не может!
В связи с этим нездоровую усмешку выхывают все лживые анекдоты про женскую головную боль, и вызывающий гомерический хохот мужской манифест. 90% времени мужик думает о сексе. Ага, но если б он хотя бы оставшиеся 10% времени им занимался. Блин. Если так пойдет и дальше, я начну подумывать об эмиграции. На Кавказ, например. Хрен с ним, с женским равноправием - зато, возможно, трахаться удасться ежедневно и подолгу. Или например, в Ктай. Вывезти десяток самый темпераментных китайцев в Швецию и за всех выйти замуж. такой космополитичный союз.
Эх... Какую только чушь не напишешь в следствии тотального недотраха. ((

Удалила свою страницу с гребаных одноклассников. Потому что нефиг. вот так))

Первое новогоднее чудо имело форму, цвет и запах трех алых цветов. Ну и еще каких-то веточек. Неведомый даритель (да лагославен он будет) и сам не знал, что сделал. А он исполнил мечту. И это, банальное, в общем-то проишествие, словно нажало на стартер, и мой личный внутренний вечный двигатель снова заработал. Жить, граждане, и захотелось, и понравилось. Я вдруг поняла, что в мою персональную реальность пожаловало пресловутое светлое будущее.
С этой празднечной мыслью я выбежала из дому. Закупаться колбасой, игрушками и прочими волшебными вещами. Люди смотрели. На меня смотрели. Я 20 раз проверила надежность шириночной молнии, степень загрязненности физиономии - все путем. что ж вы, суки, смотрите?
Вернулась. Посмотрела в зеркало - и поняла. Озарение звучало примерно так: "Офигеть, я красивая!!". Нет, 10 лишних кг на месте, даже прыщик (зараза) имеется. Но красивая! Генератор восхиттительных эмоций зажег то самое внутреннее пламя, которое сделает неотразимым даже зверя бородавочника.
И, озаренная этим счастьем, я начала думать дальше. Появилась из неоткуда новая мысль - я напишу книгу! И не одну - несколько. Найду где-нить денег, куплю махонький ноутук, ибуду на нем писать сказки. И издавать. Такой вот билет в светлое будущее - сказки.
Итак - в следующий год я ухожу с таким багажом: прекрасное настроение, неземная краснота, новая цель в жизни, поездка в новый, неведомый город и сам Нвый год!
Ура, товарищи!

Между ребер и лопаток во мне зародилось новое сердце. Теперь главная забота - выковорить оттуда несчастный трупик старого. Жалко его, блин, но что делать? Надо похоронить, а то будет бродить за мной тенью, а то еще в зомби превратится. убьет новое сердечко - слабое, неокрепшее - и вернется на прежнее место. Каково это - жить с ожившим трупом в груди? То то же. Печальные похоронные ритуалы... Фотки в телефоне? удаляем. Номер? удаляем. Подарки?... Пойду выкину... не могу. Трупик прям как живой - не хочет хорониться, хочет назад, под ребра... Убрать! Убрать воспоминания, похоронить сердце, воспитать новое. Чтобы поумнее, позакаленнее, пожестче. Подарки... Спрячу. удут оченьмедленные похороны - спрячу в кучу ненужных вещей, авось потом скопом удастся выкинуть и не заметить.
Остаются гигобайты памяти. В голове остаются, и во всем остальном теле. Как стереть с пальцем память о завитках волос на затылке? О необычных пальцах - небольших и очень нежных на ощупь?
Как удалить память о событиях? Лето, вечер, Коломенское. Все то же лето. Другой вечер. Шатания по Москве, поцелуй в метро перед прощанием? А это, старое-старое? Переезд, коньяк, вместе на горбушку... "бедный придурок" - и опять поцелуй в метро... Метро - наша эрогенная зона? И что теперь? Не ездить в метро?
Долгие, слишком долгие похороны сердца.
Надо заканчивать, я должна воспитывать новое.

Да. Я должна стать веселой. Я вспомню, как радоваться. Все получится. Я сильная. Я лучшая.

Мне так сказали. Чудес не бывает. Никто не привезет много елок. Не приведет капибару. Денег я не найду. Сочи - это не сказка, это чужой город. По прилету обратно никто не встретит меня в аэропоррту - зато, наверное, встретят Женьку. Она будет прыгать на шею и целоваться, а я буду одинокой. Меня вежливо довезут до метро и я поеду домой. Автобусы в это время уже не ходят - тачку поймаю. Разбужу родителей. Чудес не бывает. Бывает рассчет, проза жизни, выплаты и расписания движения транспорта. Чудес не бывает. Дед Мороз - это переодетый дядька. Эльфа Сирелл придумала я. Прекрасные мачо не становятся на колени перед pr-менеджерами. Я буду разумной. Должна быть.

Если не счастье, то источник персонального восторга наконец-то в моих руках. Билет Москва-Сочи, оплаченный отель... УРА!!! Горы и море, море и горы - и солнце!!! Мой личный новый год начался уже сейчас, с ожидания чудес. А чудес ждать надо, потому что, после оплаты покупки осталось 11 рублей 55 копеек, пачка сигарет и 8 поездок на метро. Вот и сижу, жду, что на меня откуда-нибудь свалятся мульоны. Или хрен с ними, с мульонами, хоть 100 рублей)))
Ээээ... Долой приземленные мысли. Если без шуток, то чуда жду настоящего - вроде как приедет мачо на красном джипе и привезет капибару! Или там цветочков много-много... елку наряженную. И скажет, что жить мы теперь будем только на балтике. Короче, обращаюсь ко всем добрым волшебникам, дедам морозам, эльфам, барабашкам и духам табачных пачек. Народ, скиньтечь волшебством, подаите мне чудо! А я про вас буду сказки писать. Жду!!!

Вот так закончилась отчасти красивая, отчасти нелепая романтическая история. Вернее, сначала закончилась красота и романтика. потом - сама история. Так всегда, наверное, бывает. Но мне грустно

Ехать на работу... нудное занятие, иногда нервное. Сегодня вот пробка. Пришлось выбегать из автобуса прямо на трассе и скакать в Мытищи, на экспресс. Уф... села. Еду. После пробки - несказанное удовольствие от быстрого движения. Поэтому ну ее, книжку. Смотрю в окно. Неожиданно, между гаденькими московскими домами-коробочками мелькнул - желтый, двухэтажный, старый. Как там. Как у Любимого.
Любовь к мужчине для меня закончилась пару лет назад, вместе с маньячной привязанностью к Блондину Моей Мечты. Я отбровила сердце, как ящерица - хвост, и отрастила новое. Оно, конечно, тоже сразу нашло себе Любимого. Нынешнего. Прекрасного. Но не мужчину. И - боже сохрани - не женщину. Город. Мою личную столицу, Санкт-Петербург. Я приезжаю - и он дарит мне все, что нужно женщине. Он ласкает меня ветрами, шепчет морскими волнами, смеется над моей неуклюжестью журчаньем рек. Мы вдвоем. Других не надо.
А мужчины?.. Они есть, да. какое-то время назад я даже весьма приглянулась другому Блондину мечты - тоже успешному, красивому, циничному и прямолинейному. Это льстит, но влюбиться не получилось. Были и другие, но они...
Мужчины умеют предавать. Они делают больно, они пренебрегают тобой, или наоборот унижаются. Они забывают, что ты любишь, забывют позвонить, забывают тебя... Они хуже. город так не делает никогда. его море, его дворцы, его ветра, переулки, уютные кафе и развеселые кабаки, отели, парки... Все к моим услугам и без малейшего подобострастия. Город словно становися на колени перед любимой женщиной, предлагаю руку и сердце. Мужчины это делать разучлись. Да ну их совсем, нельзя же всю жизнь сравнивать жопу с окном.
Я давно не видела своего Любимого. Накопилась московская зараза, нарастает депрессия... А как ей не быть, если каждый день вместо моря и дворцов видишь только пробки? Хочу к Нему. На море. Постоять на мосту, вдохнуть ветер, поболтать с таксистами... Я соскучилась, Любимый. позови меня к себе.

Нахрена, спрашивается, человеку налаженная личная жизнь? Регулярный секс - основа здорового образа жизни? Фи... Хочу на свидание. На настоящее свидание, перед которым (как дура) ререрываешь шкаф в поисках самой эротичной шмотки, красишься и нервно покупаешь новый комплект белья. И чтобы, например, в ресторане с видом на реку (лучше на Финский залив), и цветов охапка, и свечи на столе. А не коньяк на кухне и ужин моего приготовления. Хочу "Милая, как ты хороша сегодня"; "Наши встречи - праздник для меня"... поцелуи, поцелуи, поцелуи... И объяснения в любви, и нежность во взгляде, и никаких, блин, тренировочных штанов (фу, бля...).
Но это ведь неосуществимо. НЕ-О-СУ-ЩЕ-СТВИ-МО!!!!
Потому что свой-родной-любимый хихикнет и скажет "дались тебе эти цветы/держи эмоции при себе/ или самое гадкое - во что мне это обойдется/.
Блин. И что делать? Разместить объяву на сайте знакомств? Охреневаю, какой текст будет: "Схожу на свидание, хочу полный комплект и никакого секса". Чушь.
А хочется... ХОЧЕТСЯ!!!!

Короче, депрессивный бред. Вчера,глядя в зеркало, я отчетливо поняла наконец простую истину - я не красивая. Не, не урод, посто - не красивая. Не интересная, не сексапильная, не привлекательная. Это ужасно. Ужасно быть умной и не красивой. От собственной бесцветной внешности мне грустно и как-то безнадежно. Я даже завидовать не могу всем тем ярким особам, которых ежедневно встречаю на улицах, в транспорте, вижу по ТВ или в сети. Даже на работе!!! Все женщины моего отдела - красавицы. Зачем природа создает некрасивых женщин? Это что, форма садизма? Я постараюсь оставить в своем доме как можно меньше зеркал. Смотреть на себя больше не хочу. И фотографироваться только на паспорт. Не хочу видеть себя (знаю, что повтор).

Включаю телевизор - там Путин
Радио - там Путин
Интернет - там Путин
На стене написано уже не ХУЙ, а Путин
Пошла топиться в сортире - там Путин (мочит)
Легла спать - на потолке Путин
Зарылась в землю(как староверы) - у каждого крота, блядь, фамилия - Путин
Спасите.

Народ!
Внезапно захотелось посмотреть порно с бабами-бодибилдерами. Не лесби. Никто ссылку не кинет? Если не фидео - хотя бы фото. Вот прибило почему-то. Еще раз - именно с бабами_в_мускулах. В идеале если с ними там мужики обычные... тощенькие)))

креатифф

Шеф прислал мне блядский текст
Перевод с японского
Я ебусь с ним третий час
Как залупа конская(((

Больно... Любую болезнь можно было бы пережить, если бы не боль. Она обездвиживает, тормозит мыслительные процессы, оставляя всего одно желание - чтобы это прошло. Чтобы не болело. В минуты, когда боль ненадоллго отступает молишься не пойми кому - подойдите! Пожалейте! Помогите мне! Тупо дрожишь, как подзаборный пес, свернувшись на диване, практически не имея возмоности сменить позу. Отлежала руку? Ничего. ТОлько потерпеть, потерпеть, потерпеть... Не выдержишь, шевельнешься - шарах! - удар, как вилами, в мягкий, беззащиитный живот; эхо удара - в голову, в позвоночник, куда-то в мудреную глубь организма. Нечего было ее жалеть, руку-то. Боль делает зверенышем, заставляет ползти и скулить - люди! Подойдите, погладьте! Я живой еще, я нужный. Позаботьтесь, и я принесу пользу. Мама... Мама, хоть ты? Мама приносит кружку чая - хорошо. Тепло. Боль отступает. Я теперь могу даже сесть. Еще пару глотков - и удасться встать. Надо. Какая сила воли? просто в туалет. Несколько шагов туда - обратно... И снова, на этот раз сидя застает приступ. Очередной, беспощадный приступ все той же боли. Дают на руки Патрика - он теплый, мягкий... Снова просвет, опять могу пошевелиться. С надеждой на телефон - не спешат ли мне на помощь? Не подержат ли за руку? Нет. Глухо. Мысль в постранство: "Помоги, помоги, помоги... Не оставляй меня наедине с болью... Позвони, приезжай, будь рядом". Шмяк. Ну вот, даже Патрик сбежал. Я одна. Слезы. Новый приступ. Надо выжить.

ужасной весной этого года, когда моя мама лежала в больнице с сотрясением. она рассуждала: "Ведь зачем-то я упала? Смысл в этом был? Может, теперь научусь мысли читать или сквозь стены видеть?". Не научилась. Но фраза ее меня зацепила. Все делается зачем-то. Все не случайно. Заметила, что все неприятности приводят за собой неожиданные и радостные события. В этот раз получилось именно так. Не буду вдаваться в подробности, хватит уже негатив разводить, но факт меня поразил. В связи с этим я хочу постраться доказать теорему: "Неприятности - это смена направления". Они должны случаться, чтобы жизнь могла повернуть. Недаром мне всегда казалось, что экстремалы - самые довольные жизнью люди. А интересная жизнь никогда не бывает ровной.
Значит, девиз этой пятницы я постараюсь забрать с собой в 2008 год. Да здравствуют неприятности. приключения, неожиданности и глупости! Благоразумие, размеренность, стабтльность - зло!
Ура, товарищи!!!