-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sirell

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.09.2006
Записей: 317
Комментариев: 549
Написано: 1026

Живи лихо,будет клево!!!

Про молоко (юмор)

Среда, 30 Мая 2007 г. 14:22 + в цитатник
Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.

Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?

Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.

Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.

Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.

Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское – мы его не пили!!!

В Питере ищут пропавших детей

Среда, 30 Мая 2007 г. 09:56 + в цитатник
К вам обращается пользователь дневников ArNo:

У моих друзей горе: похищены дети. Мы просим помощи у аудитории дневников: если у кого-то есть информация для обезумевших от горя родителей, дайте знать мне.

Телефоны для связи: 7812-3162298; 89627130740

Дима и Саша Бородулины были похищены 15 мая 2007 в Санкт-Петербурге .Возраст 11 и 6 лет.

Подробности здесь:
http://www.fontanka.ru/pohischenie/
http://www.dp.ru/spb/news/incident/2007/05/24/218964




15 мая 2007 года в Санкт-Петербурге похищены двое детей – 11-летняя девочка и ее 6-летний брат. На их розыск ориентирован весь личный состав ГУВД Петербурга и области. Расследование на контроле В. Матвиенко. До сих пор в городе подобных случаев фактически не было.

Похищение произошло 15 мая около 22.30 у дома N6 по Черноморскому переулку. Семья Бородулиных, чьи дети - 11-летняя Александра и 6-летний Дмитрий - были похищены, проживает как раз в этом доме. Очевидцы утверждают, что двое неизвестных напали на их отца, нанесли ему несколько ударов по голове, в результате чего отец детей получил травму головы и был госпитализирован. После этого похитители затолкали детей в автомобиль "Лада" синего цвета, предположительно 8-й или 9-й модели, и скрылись.

Агентство журналистских расследований и газета «Ваш Тайный Советник» готовы выплатить 100 тысяч долларов за возвращение похищенных детей или за точную информацию, которая непосредственно приведет к обнаружению детей – Саши и Димы Бородулиных. Как сообщил гендиректор Агентства журналистских расследований Андрей Константинов, решение об этом принял Совет директоров АЖУРа, и эти деньги действительно будут выплачены за возвращение похищенных детей.

 (367x428, 49Kb)


 (286x450, 20Kb)

Холодает

Вторник, 29 Мая 2007 г. 09:44 + в цитатник
Не, не издеваюсь - холодно мне.
Был ожег кожи цвета кумача - да вышел весь. Остался загар шоколад с золотом). А тут кондиционеры. Душно, влажно и холодно. Сердце и весь остальной организм рвется наружу, под солнце, радоваться самому жаркому дню мая за 120 лет. А долг требует - сидеть! строчить материал, болтать с умниками, записывать их слова и ваять материал. То есть вместо горячего ветра вдыхать пыль офисную и микробов, из коллег повылезавших.
Хочу на волю!!!!

Жареное солнце

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 16:04 + в цитатник
Есть!
Жара-жара-жара! Люблю. Эгоистично с моей стороны, многие плохо переносят. А я люблю. В воскресенье забив даже на гонку, завалилась к бабушке и залегла на весь день на раскладушку. Мало курила. Много пила (минералку). Цветом тела стала напоминать отварное ракообразное. Я и солнце. Я и небо без границ. Пальцы, волосы, ресницы - все в масле для загара. В нем же виноград и сигареты, и книжка. Его запах както привычно смешивается с запахом очень горячей кожи, мяты, пота и табака. И всей окружающей травы, цветуцих растений, уже завязавшихся яблок и земли с грядок.
Конечно, я сгорела, и теперь пару дней не буду выходить на солнце. Не беда, заживет. И, если не кончится жара, я еще не один день проведу, забыв про все, наедине с солнцем.

В нервном поиске (не путать с творческим)

Пятница, 11 Мая 2007 г. 17:45 + в цитатник
Меня задолбала работа. Классическая фраза, ага. Вот я и начала искать новую. Искренне надеюсь, что все удастся быстро, и скоро я стану полноправным сотрудником очаровательного дружного коллектива, а заодно и приятной уму и сердцу зарплаты. Пожелайте мне удачи

Рекомендация

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 12:07 + в цитатник
Девушки, от сердца отрываю секрет. Есть у меня любимое средство для всей имеющейся кожи - от ушей до пяток. Звучит экзотично, не везеде продается, но если встретите - покупайте все, не раздумывая!
Речь о кокосовом масле - лучше натуральное, но и просто косметическое с экстрактом кокоса (не ароматизатором!) подойдет. Мне больше всего нравится твердое, похожее на воск, которое перед употреблением нужно растопить.
Короче, продается это чудо в магазинах типа "Путь к себе" и некоторых гомеопатических аптеках. Применять элементарно - мазать тушку. Не смывать - впитывается прекрасно. Короче - рекомендую.

Мудрость

Четверг, 03 Мая 2007 г. 14:17 + в цитатник
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...

Воины!

Среда, 02 Мая 2007 г. 13:55 + в цитатник
Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.

Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

Припев:
Как нас вставило, как нас вставило,
Как на вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

Жжжжжжесть (и юмор)

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 14:28 + в цитатник
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлулоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…


17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…


18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.


20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.


23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.


25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.


28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!


30 апреля
Очень болит попа…

Уши

Среда, 25 Апреля 2007 г. 15:37 + в цитатник
ПОщупала уши у группы верстки. У Лешки оказались толще и жестче. У Кирюхи гибкие и тонкие. Забавно. Еще у кого-нибудь пощупаю.
PSГлавное, чтоб по морде не дали
PPS Группа верстки ходит со странными улыбками, наверное, им понравилось.

Запретные плоды

Среда, 25 Апреля 2007 г. 10:13 + в цитатник
Запретили рекламу водки... Хм, ну ладно, алкоголизм - это вредно.
Запретили рекламу сигарет. Ну, понятно, Минздрав и все такое.
Боремся с наркотиками - спрорно, но тоже понять можно.
Но какого хрена в последнее время у нас так борятся с сексом??? И одновременно пытаются повысит рождаемость? Секс, он же ни с какой стороны не вредный. С другой стороны, из подростковой поры остлся дух противоречия, так что так и тянет покурить, выпить, пыхнуть - и в койку! ))

Околомузыкальное

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 17:39 + в цитатник
Случились подряд две ситуевины, косвенно связанные с ... ну, все же назовем это музыкой.
Первая. - Соседний с нами офис снял деградирующая обзьяна Тимати. Все сотрудники пялятся на него, как на редкого таракана в зоопарке. А ростом он с меня ГЫ)))
Вторая. - В любимом бильярдном клуб почти всегда играет музыка. Иногда плохое радио, иногда получше, изредка тошнотворный попсовый диск.
Но в эту субботу... (как вспомню, так вздрогну)... минут на 40 включили шансон. БОЖЕ!!! Ощущения - я в обезъяннике, вокруг бомжи(( НОчередная композиция содержала слова типа "трам-пам-пам, Мадам" чуть не проблевалась.
Все-таки такой музыке, имх, не место в рпиличном заведении.
Короче,грустно мне от этого

про братство))

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 10:16 + в цитатник
В лесу был пир, на пир был заяц приглашен,
И так он сволочь налакался, что начал выступать,
"Хозяйка – бл@дь, пирог - говно,
Котлеты с ёб@ной конины,
Какие на х@й именины, подайте шапку и пальто!",
Тут в разговор вмешался ёж, - "Но никуда ты не пойдешь! ,скажу я льву",
- "Е@ал я льва"
Услышав дерзкие слова из чащи вышел лев,
-"Кого, кого косая бл@дь ты собираешься @бать?! -
Уж не меня ль - Царя Зверей"
-"@бал я в рот таких царей "
- "Я съем тебя как бутерброд, козявка @баная, ВОТ!!!"
-"Но, но потише пи@арас!"
Тут заяц свистнул пару раз,
Из леса шобла подвалила,
И льву такой п@зды вломила,
Что он два дня костями срал,
На третий в Африку сбежал.

Мораль сей басни такова,
Что шобла мочит даже льва!

О снах, фантазиях и Фрейде

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 18:19 + в цитатник
Вначале Кир рассказал сон. Сон у него был эротический, и в нем фигурировал карлик-трансвестит.
Тогда я рассказала о другом сне, уже моем собственном. Карликов там не было, эротики (как ни жаль) тоже, в была только кошка с вертикальным взлетом.
А Женя-редактор сказала, что это все стресс.
Снимать этот самый стресс мы стали самым простым способом - пятиминтным перекуром. И тут я решила, что мне нужен смокинг и галстук-быбочка. Такой пафосно-элегантный. Женский. А, как пикантная деталь - широкая цепь вместо пояса. Правда Кирилл предложил в качестве детали шляпу с ромашками, а вот Леша...
Леша предложил шишак. Вот взял так и сказал " А на голову - шишак"
Я и Кирилл очень удивились. Типа, ну откуда я возьму шишак? то есть, кто мне даст его понгосить? На голове?
И тогда оказалось, что Леша имел в виду какую-то шляпы, которая так пошло называется. Мда..
Зато сам Кирилл решил составить мне (в смокинге и БЕЗ ШИШАКА) достойную пару, облачась в килт, рыжую бороду и что-то там на ноги. Возможно, сапоги на шпильках.
Леша назвал нас извращенцами, а Санечка - ненормальными.
А по-моему, все нормально.

О малозначимом

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 11:46 + в цитатник
Теперь у меня красные волосы, и Кирилл считает, что я стала похожа на какую-то мультяшную героиню. А еще мне теперь 26 лет (а кий так никто и не подарил ).
А еще я съездила в Суздаль, и узнала, что там офигительно готовят еду))
А еще я собираюсь в Новгород)))
На моем столе цветочки и белый плюшевый мишка. В голове - тараканы, работа и Бесконечное продолжение ПУТИШЕСТВИЙ!!!!

извините - это анекдот

Среда, 11 Апреля 2007 г. 19:22 + в цитатник
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!



Процитировано 1 раз

ДР и Суздаль

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 13:44 + в цитатник
На выхах ездила в Суздаль. Вчера был ДР.
Выйду из похмела - напишу подробности.
Вкратце - ВСЕ ЗАШИБИСЬ!!!
PS Спасибо всем поздравившим
всех люблю

Вопос к читателям

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 13:28 + в цитатник
Дорогие мои читатели!
З последние несколько месяцев в моей несчастной голове накопилось довольно много новых сказок. Вопорс к вам - стоит их публиковать здесь, или не надо засорять ваши френд-ленты, а просто найти себе тематическое сообщетво, и публиковать уже там? предупреждаю, некоторые сказки довольно длинные

Тело (мой стих)

Четверг, 22 Марта 2007 г. 17:51 + в цитатник
Хочу я большое мохнатое тело
Чтоб рядом лежало и тихо сопело
И чтоб перманентно секса хотело
И делало это умело и смело.

И чтоб это тело готовить умело
То есть вечерами жрать не хотело
Меня же зато вечерами кормило
И кофе, и пива, и водки налило.

За эти все блага я данное тело
Лилею так, чтоб не ходило налево
На ушко шепчу, что услышать хотело...
Ну, и еще что-нибудь, между делом))))

Про меня - в стихах

Четверг, 15 Марта 2007 г. 17:53 + в цитатник
Сижу на диете, вскормленный сырой
Морковью. Мне снится кабан отварной...



Поиск сообщений в sirell
Страницы: 14 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь