-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sirell

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) Заброшенные_Города Радости_Секса _Полиция_Моды_ РюмисТЫ Вкусно_Быстро_Недорого COMEDYCLUB
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.09.2006
Записей: 317
Комментариев: 549
Написано: 1026

Живи лихо,будет клево!!!

Любителям фентези)))

Вторник, 13 Марта 2007 г. 20:12 + в цитатник
Дневник Леголаса:

1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.

4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскрабакались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься.
Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны.
Орки - идиоты.
Я по-прежнему неотразим.

10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вкочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей.
Неотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.
Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когла я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы.
Все так же неотразим.

30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его.
По-прежнему неотразим.

33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Ничего не понимаю.
Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге.
На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.

Секретный Дневник Боромира из Гондора.

День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.
Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался.
Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью.
Ooops.

День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!

День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ...
Идиотское Кольцо.

День четвертый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо.
Ха Ха! Ха!
Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.

День шестой. Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.."
"Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершини Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.

День десятый: Ну почему Арагорн не ухаживает за мной???

День одиннадцатый Вынес Фродо из Подземелий Мории.
Вообще-то мне это понравилось.
Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помер...

День 30: В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.
Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно..
Дурашка Арагорн.

День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу.
Арагорн будет завидовать. Ха!

День 35: Убит орками.
Орки - идиоты.

Тайный дневник Фродо Беггинса.

1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.

3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.

4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке.
Им управляет кольцо, будь оно проклято.
Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.

10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру.
Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.

11 день. Гендальф показал мне весьма странный фокус. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой.
Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.

24 день. Наконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.

30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня?
Забыл?

33 день. Боромир пытался отнять кольцо. Не хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Несносный великан!

36 день. Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор.
Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.
Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.

Секретный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.
Еще не король.

День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать.
Пока не король.

День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя.
Все еще не король.

День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог.
Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый: Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла : Выгляжу очень сурово.
Может быть Леголас покруче меня.
Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

день 28: Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен.
Его волосатые ноги сводят меня с ума.
Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня.
Еще не король.

день 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка.
Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой...
Принял душ, Ура!
Но все еще не король.

День 32: Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим.
Леголас сказал мне что он чувствует нарастающую угрозу и тень.
Я думаю, что Леголас, наверное, гей.
Нет, еще не король.

День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст.
Все еще не уверен насчет Гимли.
Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно??
Бог мой, неужели в этом фильме все пидерасты кроме меня??
Хотя в себе тоже не уверен.
Все еще не король, черт подери!!!

Тайный дневник Арвен Ундомиэль

1 день. Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

2 день. Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

3 день. Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

6 день. Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

11 день. Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

13 день. Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

15 день. Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!

17 день. Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достоина разговаривать со мной.

18 день. Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.

20 день. Он когда-нибудь вообще моет голову ?!

24 день. Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убъет его, если он позволит себе лишнего.

25 день. Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помошью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!"
Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.

26 день. Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.
Взяла умрающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует.
Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.
Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

27 день. Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!

29 день. Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.

30 день. От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

32 день. Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна.Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. На что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."

40 день. Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Никаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.

Тайный дневник Гимли.

День 1. Грр.Агрр.

День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Неудивительно, что у них даже не растет борода.

День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.

позже Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!

День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.

День 15. Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.

День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.

День 20. Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).

День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Надо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Не могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!

Тайный дневник Гендальфа.

День 1. В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо?

День 2. Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.

День 3. Немного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.

День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Наверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.

День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.

День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!

День 16. Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.

День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.

День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.

День 21. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку.

День 23. В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.

День 25. Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.

День 26. В Копях Мории. Насчет Балрога я не ошибся.

День 27. Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха.

Морфология российской вечеринки

Вторник, 13 Марта 2007 г. 19:23 + в цитатник
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты "на бреющем полёте". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)".
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве.
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе.
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару).
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное.
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее.
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические.
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома.
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве.
и) повод забыт полностью.

Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам),
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит).
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня.
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым это удаётся. Не всем.
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности.
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется.
По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. "Поживите с моё...", "Сейчас я вам объясню...".
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

Подарок.

Пятница, 09 Марта 2007 г. 16:01 + в цитатник
Через месяц у меня день рождения. Есть люди, которые любят спрашивать "А что тебе подарить?". Так вот, предупреждаю тех, кто прочтет эту запись - я придумала подарок, но вам (не в обиду) он будет не по карману. Я буду просить его у родителей. Это профессиональный разборный кий!!! И перчатки в комплекте))
Буду играть совсемм как большая))

8 марта - личное

Пятница, 09 Марта 2007 г. 14:12 + в цитатник
Началось еще 7-го. Всю эту фигню по-настоящему поймут, наверное, только женщины. Итак, вышла с работы. В руках 9 белых тюльпанов - этим гербарием одарили коллеги-мужики. В любой другой день женщина с цветами выхывает что-то вроде зависти у встречных. В этот - больше половины ковыляют с букетиками. Друг на друга смотрят с пониманием. А я... я ощущала себя как-то вроде "И меня посчитали". Ритуал выполнен - бабе - цветы, детям - мороженное. Прошлась со своим веником по магазинам, купила подарок маме. В час Х встретилась с ненаглядным... Он подарил мне букетик. Нет, не так - букет! Великолепные крупные блые лилии. Мои любимые цветы. С двумя букетами и мужиком с влюбленными шлазами я начала вызывать зависть на лицах встречных дам...
НО! 8 марта я, как приличная девушка оделась и поехала домой. По дороге купила букетик маме. Итак, считаем - в моих руках уже три крупных букета. Остальной антураж страшноватый - похмельня физиономия, немокшие в лужах ботинки, лохматые волосы... НО! Никто этого не заметил. Пришла СМС от поклонника - тоже поздравил. Поздравила подруга. Лилии начали раскрываться. У меня, блин, праздник! И, глядя на встречных тетенек, я стревозно думала - "Завидуйте, неудачницы!"

8 марта))

Среда, 07 Марта 2007 г. 12:30 + в цитатник
Алчные глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,
Шепчутся, твари, жирные бочки.

Щас, блядь, схожу, куплю самогонки,
Розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, чмокну их в губки -
С праздником Солнца! Зайки, Голубки!"

Увядшая мимоза, поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины столпились как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обёртки,
И думают: "Когда же возьмут подарки тётки?
А ведь ещё - вот }{опа - и речь толкать придётся,
А может чмокать в щёку...
Ну вот, сейчас начнётся!"
И невдомёк беднягам,
Что тёткам тоже гадко.
Кому он на фиг нужен,
Восьмое это марта?

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
В общем всех с 9-м марта


Мысли по всене - 2

Вторник, 06 Марта 2007 г. 20:39 + в цитатник
Вот некоторые (мама, МЧ, подруги, лучший друг) обвиняют меня в нежелании выйти замуж. Как-то раз задумалась и поняла - я за многомужество. То есть мужй должно быть несколько. Конкретнее? Ну что ж, посчитаем.
1. Муж для секса. Может быть тупым и некрасивым, неверным и бедным. Фигня. Главные качества хорошая спортивная форма и неистощаемая потенция. В идеале должен всегда находиться под рукой, но, поскольку у меня бывают и другие дела - может и налево ходить. И направо, и по бабам, и даже по мужикам - лишь бы исполнял обязанности по первому требованию.
2. Муж умный. Не-об-хо-дим!!! Для совместного просмотра хороших фильмов, обсуждения литературы, политики, спорта, а также, разумеется, выполнения стандартных супружеских обязанностей (хи-хи). Претензий к внешности нет, но обязан быть очень хорошо образован и воспитан, так как много времени будет проводить со мной именно в общении. Должен быть верным и пьющим, но в меру.
3. Муж светский. Можно голубой. Можно бабник. Можно импотент-спидозник, но обязательно красивый и очень-очень воспитанный. Нужен для выхода в свет, демонстрации подругам и партнерам, а также бывшим молодым людям. Обязанности - быть таким, чтоб все обзавидовались. Поэтому тоже обязан соблюдать верность.
4. Брат по разуму. Спутник в авантюрах и путишествиях, собутыльник, хорошо играющий на бильярде. Верность на фиг не нужна. Главное - веселье, приключения, адреналин, водка, азарт... В принципе, допустимы и интимные отношения, но нечасто - дабы не портить прекрасную дружбу.
5. Муж по хозяйству. Вполне заменим горничной, если заработаю на горничную))) Функции - убираться, готовить, стирать, гладить, и так далее. Скучно о нем писать.
6. Муж для дружбы. Не нужен вовсе при наличии лучшей подруги. Нечто, кому можно плакать в жилетку и подставлять температурный лобик во время гриппа. Интим... один раз, после чего муж заменяется.
7. Ушлепок. Спецмодель мужа, которую можно и нужно жалеть, утешать, подбадривать и просто иметь перед глазами. Для самоутверждения.
Вот такая дружная семья)))

Мысли по весне

Вторник, 06 Марта 2007 г. 16:20 + в цитатник
Неожиданно поняла, что спермотоксикоз может быть как у мужчин, так и у женщин. ТОлько у мужчин от недостатка секса, а у женщин - наоборот. И выражается немножечко по-разному. Вот, кстати, всегда хотела понять, что при этом чувствует мужчина? Гы))) Спрошу при случае.

Весеннее обострение

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 13:33 + в цитатник
Недавно подружка Аленка сказала, что выгляжу я строватой и страшненькой... То есть не прямо так сказала, но как-то настойчиво рекомендовала пользоваться косметикой поинтенсивнее... Мне взгрустнулось. Но! Мысли о собственных внешних данных трансформировались в идею - буду красить волосы. Как-нить ярко и неожиданно, чтобы смотрели на голову, а не на рожицу. Так проще и приятнее)))

Результат теста "Кто ты в Comedy club?"

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 17:14 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в Comedy club?"

Макс Перлов:"...."(мотает головой и тупо улыбается)

Созлается впечатление, что вы родились немым, если это так-простите... Я все понимаю, но возвращать в рабовладение в 21 веке, это не слишком?!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Депра в разрезе

Среда, 21 Февраля 2007 г. 15:53 + в цитатник
Она возникает не на ровном месте, для нее нужна целая куча предпосылок и (не)удачно сошедшихся обстоятельств. Какой у меня набор? Можно отмотать назад, посмотреть. Итак, неприятная ссора, налоговая проверка и псевдо-бомба в моем офисе, еще одна ссора... Нормальная житейская рутина. Которая в итоге свернулась в табачно-змеиные кольца и закрыла собой всю остальную действительность. Если вдуматься - пропало всего лишь одно слово - "хочу". Теперь я могу делать только то, что должна, или о чем попросили, или к чему привыкла. И не могу то, чего хочу. Потому что ничерта я не хочу.
Вот стараюсь припомнить - а что мне нравилось в той, додепрессивной жизни?
Пиво, бильярд, коньяк, секс, работа, кофе, конфеты, Кастанеда, мальчики, анекдоты, друзья, Питер, путишествия, яблоки, креветки, кино, фотографии, новости, улитки, спорт... Нормальный обычный список интересов. А что имеем на данный момент? Я что-то ем, потому, что привыкла и знаю, что должна этол делать. Потому что голодная смерть - это нехорошо, мама расстроится, да и вообще, суицид - это пошло. И пью что-то, потому что алкоголь создает иллюзию веселья. И работю зачем-то... И встречаюсь с людьми. И курю. И по утрам вылезаю из кровати, а по вечерам залезаю в нее обратно.
Где-то за горами, за лесами есть ключик к прежней нормальной жизни. Вспомнить бы хоть одно ощущение - и постепенно получится вернуться. Вспомню, наверное... Депра не может быть навечно. Но сейчас я буду сидеть в своей норе. Мне здесь не хорошо и не плохо. Тут вообще нет таких понятий. Короче - депра...

Аллергия

Среда, 21 Февраля 2007 г. 12:32 + в цитатник
Вот задумалась об аллергии. Штука противная и могущая доставить массу неудобств. Вот например у меня аллергия на морскую свинку. Живет у меня такой пушистый рыжий комочек - а погладить нельзя, аллергия. Обидно.Но бывает и хуже. Я знаю барышню, у которой аллергия на алкоголь. Это не просто обидно, но и неприятно. К чему я это? Да просто подумалось, на что еще может такая зараза пробить. Про алкоголь уже упоминалось. А ведь может же быть и на латекс, и на сперму, на шоколад, бумагу - да на что угодно. И очень это все обидно

Сказка про уродов

Среда, 14 Февраля 2007 г. 20:44 + в цитатник
Один старый облезлый Бобр сидел на берегу паршивенькой такой речушки. Было грустно. И тут мимо пробежал Ёж.
- Привет, господин Бобр! - заорал он.
- Не дразнись, придурок, - грубовато, не беззлобно отвтил Бобр.
- Чего грустишь? - спросил Ёж.
- Видел Сурка. - локонично ответил Бобр.
- И чего?
- Много думал.
- И чего?
- Понял, что я урод.
- Да почему? почему? - Ёж от удивления и какого-то паскудного возбуждения даже сделал тройное сальто, что обычно не свойственно Ежам.
- Пойди, - после МХАТовской паузы сказал Бобр. - Посмотри на Сурка - все поймешь.
Ёж сбегал посмотреть на Сурка и вернулся к Бобру.
- Ты прав. Ты - урод. И я тоже.
- Да? - оживился Бобр. - А ты почему?
- Ну... Он такой симпатичный. Пушистый. Толстенький. А я весь в иголках. Ёж сел на жопу и немного повыл на закат, что обычно не свойственно Ежам.
- Странно. - Произнес Бобр. - У меня другая причина. Хотя и похоже.
- А у тебя что?
- Вот он симпатичный. Пушистый. Толстенький - как и я, в принципе. Но ты видел его хвост??? Аккуратный, маленький хвостик. Его почти не видно. Политкорректный правильный хвост. А у меня???
Тут Бобр повернулся задом. Ёж сочувстенно фыркнул (хотя возможно, это он не уержался от смеха - он был не слишком хорошо воспитан).
- И что же нам делать - таким уродам?
- Думаю... - произнес Бобр, - надо найти всех остальных уродов и объединиться.
Короче, пошли искать. Первым им встретился Запорожец.
- Привет! - завопил Ёж. (он же не МедвеД, чтобы орать "ПревеД!").
- Здравствуйте - пробибикал Запорожец. Он, разумеется, не мог артикулировать звуки - не ловите меня на глупости, - просто он пробибикал морзянкой, а зверушки уже сами расшифровали.
- Скажи нам, а ты - урод? - некорректно спросил Ёж. Все-таки надо заняться его воспитанием.
- Да. Конечно я урод. У меня двигатель сзади.
- И чего? А ты бы пошел, посмотрел на Поршик.
Запорожец съездил посмотреть на Поршик и вернулся весьма довольным.
- Знаете, что? А у него тоже двигатель сзади. Как у меня. Но он не хрена не урод. Он красавец. Значит, и я тоже. И нехрена мне тут с вами, уродами, тусоваться, пойду, Шумахера соблазню. И он уехал.
- Вот козел, - справедливо расстроился Бобр.
- Это ты зря... - неожиданно для себя задумался Ёж. Ежам это обычно не свойственно.
- А чего?
- Знаешь, что? А пойдем-ка посмотрим на Крысу или на Выхухоля. И тогда тоже станем красавцами.
Бобр выразительно покрутил у виска.
- Неправильно мыслишь. Нельзя снижать планку. Вот если бы мынашли красавцев, на которых были бы похожи - тогда да... Тогда мы перестали бы быть уродами...
Друзья по несчастью задумались, перебирая в памяти всех знакомых. В итоге Бобр вспомнил, что когда-то встречал Зеркального Карпа, который, несомненно, был красавцем и так же имел хвост, очень похожий на Бобриный. И стал красавцем на старости лет.
А Ёж никого не вспомнил. Так и остался бы уродом - но догадался поймать Сурка, облить его смолой и обволять в сосновых иголках. Теерь Сурок, который был красавцем, стал походим на Ежа. Ну и тот тоже стал красавцем. Так в живой природе победил креативный подход.

Посвящение

Среда, 14 Февраля 2007 г. 13:15 + в цитатник
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слог ом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!

Ты...

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 12:59 + в цитатник
Ты говоришь - я слушаю
Ты недоволен - я исправляю
Ты расстроен - я утешаю
Ты скучаешь - я развлекаю
У тебя проблемы - я решаю

Я...
Я плачу - ты просишь прекратить истерику
Я устала - ты упрекаешь меня в неактивности
Я соскучилась - ты говоришь, что я навязчива
Я с другими - ты ревнуешь и обижаешься

Ты, ты - все время ты. Я разозлилась, устала, ушла... совсем ушла.
И теперь ты не говоришь со мной, ни в чем не упрекаешь и не портишь мои нервы...
Тогда почему мне тебя так не хватает???

Антидепрессант (живой)

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 18:59 + в цитатник
Так всегда - когда знакомых много, у кого-нить обязательно проблемы. И никогда не совпадают: у одного кончатся - начнутся у другого. А вот у одного из "друзей" они вообще не кончаются. И именно я их решаю - ну некому больше, остальным он на фиг не нужен. Но почему? ПОЧЕМУ меня за многочисленное исполнение роли жилеточки-для-слез регулярно обижают? Буду учиться жить для себя(((
PS Никто не хочет побыть моей жилеткой?

Женщины

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 14:57 + в цитатник
Люблю я фотографировать. Вот,порылась в архивах - собрала небольшую подборочку женских фоток. Кстати, та, где я - тоже сделана мною. Автопортрет, так сказать))
 (525x700, 77Kb)


 (700x525, 102Kb)


 (375x500, 51Kb)


 (533x400, 74Kb)


 (525x700, 86Kb)

Сказочка почти про меня))

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 13:04 + в цитатник
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

Наигуманнейший стишок

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 20:05 + в цитатник
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Тоска по странствиям

Среда, 07 Февраля 2007 г. 14:31 + в цитатник
Мде снились поезда. И самолеты. И вообще куча всякого транспорта. Почему? Ровно месяц, как я покинула конечную цель новогоднего путишествия и вернулась в Москву. Вольный воздух Петербурга-Татарстана выветрился из легкий. Надо снова уехать, удрать, хоть на денек, на выходные... Вопрос - куда? Вечный мой спаситель - Петербург? Можно... Но именно сейчас хочется нового и неизведанного.
Может, кто посоветует такую точку в пределах Российской нашей Федерации, куда можно съездить ровнешенько на 2-3 дня и насладиться местными достопремечательностями? Реально жду рекомендаций.

Ода мужчинам

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 17:00 + в цитатник
Мужики, я вас честное слово - люблю. Люблю как вид, как особую породу, которая реально делает мир лучше. Женщины красивее, кто-то говорит? Бред, они просто тупо накрашенные. А мужики - эти правда красивые))
А еще они умные. Они знают, как перебрать движок, установить прогу и кто стал чемпионом по Ф1 в 99 году. И мало какая баба будет обсуждать со мной золотой дубль Бъёрндалена. И все ту же Ф1.
А еще они честные. Мужчине не придет в голову, что он будет спать с тобой ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, как ты сводила его в ресторан-кино-музей-театр-Канары. Максимум - попросят приготовить ужин.
А еще они нормальные. Просто нормальные - они не закатывают истерик по поводу сломанного ногтя. В принципе, они вообще редко закатывают истерики.
Короче, мужики - я вас люблю. Просто так. Это крик души, или,вернее - песня сердца.



Процитировано 3 раз

Поиск сообщений в sirell
Страницы: 14 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь