-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sirell

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) Заброшенные_Города Радости_Секса _Полиция_Моды_ РюмисТЫ Вкусно_Быстро_Недорого COMEDYCLUB
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.09.2006
Записей: 317
Комментариев: 549
Написано: 1026

Живи лихо,будет клево!!!

Каждый дрочит,как хочет:

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 16:09 + в цитатник
ГОТЫ. Готы дрочат эсхатологически ммммеееедленнно, размеренно, депрессивно, заунывно отдаваясь процессу под мрачные завывания околоDOOMных команд. При этом не забывают думать о смерти, анкхе, виллевало и подводке. Некоторые стыдятся того, что предмет эякуляции неготичен по цвету, но утешаются несомненно труевыми вкусовыми особенностями продукта.
САТАНИСТЫ дрочат экстатически, резко, бешено, рывками, с воплями "Hello, Satana!!!" (вариант "Превед, рогатый!" не допускается), сопровождая процесс попытками запихнуть себе в анальное отверстие распятие, лампадку или кадило - у кого какие возможности организма. Особенно почетно кончить на свежепринесенный в жертву трупик младенца, валяющийся на алтаре с пентаграммой на пузе. В этот момент им, поверьте, насрать на то, что судмедэкспертиза может определить их ДНК, если оргия накроется из-за бдительности соседей.
EMO, как вы сами понимаете, онанируют эмоционально, со смехом и одновременно слезами, соплями и слюнями. При этом орут "Меня никто не понимает!!!", бьются головой об стену в такт Токио_Хотелю, Психее и прочим нерводерующим товарищам. Эмокид может порезать вены, а потом этой же рукой наяривать себя до прихода бабушки в ванную - чтобы потом, проснувшись на больничной койке, вновь обвесится слюнями-соплями и орать "Меня никто не понимает!!!" еще громче и с полной отдачей. И мешать соседям по палате скрежетом зубов по подушке, клянясь, что в следующий раз исполосованную руку он не завяжет бинтом, а засунет в воду. Или отрежет член и станет фриком.
ФРИКИ, бля буду, дергают свой разрезанный на британский флаг член устрашающе. Складываюцца пополам (спасибо пластическим хирургам, удалившим две-три нижние пары ребер), лижут проколотые яйца, цепляясь пирсами на языке за волосяной покров на мошонке. Отплевываются, кончают, идут в ванную поправлять смещающиеся имплантированные рожки.
ПАНКИ, суки, дрочат весело, с драйвом,запивая оргазм смесью портвейна с пивом. Елозя ирокезом за крышки мусорных баков и звеня булавками в ушах по стене с надписью "Бог-пидар". Музыкальное сопровождение - ментовская сирена как идеальный вариант.
ХИППИ. Как истинные дети природы, проявляют редкостную изобретательность. Все читали "Кишки" Паланика? Помните, там был такой мальчик, который засовывал в мочеиспускательный канал восковой стержень? При чем тут хиппи, спросите вы. Так вот: представьте вместо воска РОМАШКУ...
...а вот СКИНЫ не дрочат, они пиздят всех вышеупомянутых. Работа такая, хуле. Но это официальная версия. Особенно ярые фашуки отрезают члены жертв, засушивают их и выставляют на полочке как боевые трофеи. А что они с ними делают ночью - догадайтесь сами.Версии в камменты.
UPD!!! МЕТАЛЛИСТЫ тоже не дрочат. Металлисты,блять, звенят.
ТОЛКИЕНИСТОВ возбуждает косматая борода гнома Гимли и заныканный под подушку ящик эльфийского порно. А, и еще волосатые ступни. И говорящие деревья. И белый посох в жопе. Только кому-кому, а им увлекаться онанизмом не стоит - иначе станут похожи на ощипанного Горлума-Шмыгу. И кончат также плохо,ага.
АЛЬТЫРНАТИВЩЕГИ дрочат конкретно и альтернативно. То есть, не так, как все - и если подавляющее большинство описываемого народа гоняет шкурку сверху вниз, альтернативой такому виду онанизма будет вдоль-поперек. Поэтому и хуи у них альтернативные - горизонтальные, с двумя головками (модель Змей_Горыныч), типа рыба-молот. Такая вот мудация.
Командой к началу процесса у РЭППЕРОВ служит кодовый выкрик "Йоу!". Такого рода зомбирование происходит во время прослушивания ранних записей эминемов, децелов и прочих шибздиков от хип-хопа. Когда рэппер входит в дрочибельный возраст, отложившаяся в подкорке кодировка включается и субъект обхватывает свой прибор распальцовочной "козой", причем каждый палец усиливает ощущения - так как унизам голдами до ногтя.
ПОПСОВИКИ старой школы без ума от Валерочки Меладзззззе, ВИАгры (бля, да я сама на этих телок дрочу,ага), Фили Киркорова и Коленьки Баскова. Дрочат неинтересно, немузыкально и некреативно - ибо просты в обращении. Такой вот незамысловатый онанизм.
ГЛОМУРНЫЕ ТЕЛОЧКИ/БЫЧКИ гломурно и дрочат - переливаясь стразами, напульсниками ADIO, розовым блеском и безупречным маникюром. Но если их застать на месте самоудовлетворения, покроют таким трехэтажным, что сразу и не поверишь. Ну и конча у них тоже гломурная - розовая, ага.
МАЖОРЫ душат лысого левой рукой - так лучше видно новый Ролекс Уйстер, купленный пару дней назад вместо заебавших Картьешных ходиков.Подсознательно каждый представитель золотой молодежи догадывается, что каждое его движение регистрируют сотни фотокамер. Поэтому даже дрочат, позируя. Особенно шикарно - кошелек, сделанный на заказ (со специальным кармашком для спермы), причем именной, с выложенными брюлями инициалами.
РАСТАМАНЫ дрочат, распространяя вокруг себя волшебный ореол свежескуренного ганжа. Каждое натягивание шкурки меняет мироощущение - если, конечно, не была скурена афганка с бошками, убивающая с двух напасов. Тогда растаманы падают где попало и засыпают. В быту растаман - существо доброе и слегка замедленное - дрочит, прихихикивая, тряся дрэдами и вспоминая недавно заходившего к ним в гостевой приход льва Rastafary. Практикуют групповое дрочения, передавая один и тот же член по кругу. Соблюдая этот ритуал до конца, нужно кончить в стоящий в центре круга горшок с марихуаной домашнего вызревания. Чтобы потом ржать и курить своих потенциальных детей.

Бабах!!!!

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 08:51 + в цитатник
Вчера наш офис вместе с двумя соседними зданиями спешно эвакуировали - говорят, бомба. Приехали менты, ОМОН, скорая и пожарные. Разогнали всех по домам. Сегодня сидим в бронежилетах. Ждем. Вдруг опять чего взрывать надумают?

Суровая правда жизни

Среда, 31 Января 2007 г. 14:00 + в цитатник
- Если вы сидите и болтаете с друзями, у вас хорошее настрение - вы, скорее всего, наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это циклодол.
- Если вам все смешно, и огурец, и килька на столе такая красивая,
и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит, вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны
энергией, вам кажется, вы можете полететь, и вы никогда не были
так счастливы - так это морфий или героин.
- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по вселенным и живет в вечности, вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если во всей вселенной ничего нет, кроме вас, существующего вне
времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире со скучной работой, все
надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит, у вас все
нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, и у вас
есть смысл жизни.

20000 атмосфер...

Вторник, 30 Января 2007 г. 19:53 + в цитатник
... давят на плечи. Работа, будь она не ладна. Мозг наизнанку, табачный дымок аж из ушей... Кофе+вино. Данные маркетологов. Данные социологов. Неповеренные данные. Прошлогодние. От аналитиков. От специалистов... Что в итоге в графе "дано"? - усталый, красноглазый, убитый журналист с больной бошкой.
Найти... Найти способ приделать к нему еще две головы, шесть рук и пару компьютеров внутривенно. Так некрасиво, зато должно сработать.
Так подыхают трудоголики. Дома ждут семь улиток. Напрасно, ночь только начинается.

New эпос

Пятница, 26 Января 2007 г. 18:16 + в цитатник
Кремлевский кабинет В.В. Путина.
Президент России расхаживает перед скромно вытянувшимися в струнку олигархами и их красивыми спутницами.
Путин (с досадой):
Ребята, вы ей богу охамели.
Впервые так краснею за семь лет.
Чего вы там забыли в Куршевеле?!
Прохоров (робко): В России снега нет…
Путин: Допустим, нет.
Но вы ж туда мотались не за снегом!
Не из-за горных лыж, япона мать!
Вы там хотели предаваться негам
И девок листерманских обнимать!
Прохоров (робко): Но мы же ради лыж…
Путин (зло): При чем тут лыжи?!
У нас тут пол-России, почитай,
Лежит в снегу! Найди лыжню поближе,
Хоть на Валдай летай, хоть на Алтай!
Вы обвалили весь российский имидж.
Его я строю сам, а на хрена?!
Теперь его и за год не поднимешь.
Все снова скажут: «Дикая страна»
В Париже пишут: «Русская элита
Уквасилась в борделе вкривь и вкось»…
Чего вам не гулялось на рубли-то?
Чего вам на Рублевке не пилось?
Я понимаю: бизнес, нужен роздых…
Гуляйте тут, хоть тонну взяв на грудь…
Потанин: Да тут у нас… другой какой-то воздух!
В нем как-то невозможно отдохнуть!
Россия много раз воспета в одах.
В ней множество просторов и пустот,
Работать можно тут… Но отдых… отдых…
Не дышится, не пьется, секс не тот!
А в Куршевеле – даже воздух светел!
Ликуют даже горы и снега!
Путин (с тоской): Признаться, братцы, я и сам заметил.
Все есть у нас, а счастья – ни фига.
Что делать с вами? Отдыхайте, детки.
Езжайте хоть в Европу, хоть куда…
Но только, чтобы тихо. Как в разведке.
Под одеялом. Поняли?
Олигархи и девки (хором): Да!

Сказка для Касторки - полная версия

Четверг, 25 Января 2007 г. 17:34 + в цитатник
 (400x300, 21Kb)
Ага, дай уточню: ты - огненный эльф, твой брат создал этот мир; твой лучший друг - зеленая скотина, а подруга - зверски агрессивная шлюха, так?

Вот незадача. Вчера ушла жена, сегодня на работе жуткий аврал, друган поехал в сервис менять масло, и вот он сидит и пьет один. То есть не совсем один - за стойкой обнаружилась вполне себе прикольная деваха (сиськи средненькие, зато ноги от ушей и жопень голливудский).
Мда... Пить она могла не просто на равне с ним... Такая запросто могла перепить экипаж крейсера. Хотя спокойно поехала к нему домой, и вот тут-то и случилась засада... Он случайно, совершенно случайно подскользнулся - и неотвратимо начал падать на шоссе под колеса машин. Ничуть не смутившись, барышня метнулась к нему, подхватила под мышки, расправила крылья и взмыла над домами.
Стоп. Все так и было - барышня, крылья, полет. И сейчас эти самые крылья украшают его квартиру, точнее - диван, а сам он вынужден сидеть в кресле.
Крылато нечто пило пиво и объясняло свой феномен:
- Ну эльф и эльф... Чего ты напрягаешься? Крылья раздражают? Напрасно, многим нравится.
- Да не, крылья нормальные... А почему красные? Ну да, ты же пламенный эльф...
- Не пламенный, а огненный. А чего ты грустный такой?
- Да вот, жена от меня ушла... Сказала, что я зануда - и ушла... Хотел с Вадимычем нажраться - а он в сервисе...
- Ох, ну найди другую жену, чтоб еще лучше!
- Ну сама посмотри, кому я нужен!! Да я удивился, что ты ко мне поехать согласилась... Думал, ты проститутка.
- Ой, а это кто???
- Ну, женщины, которые трахаются за деньги.
- А что такое деньги
- Бл**ь!!! Ты что, не от мира сего????
- Ну да. У меня есть свой мир, а этот (эльф неопределенно повела головой) сделал мой брат. Я сюда иногда захожу.
Он сидел и тихо офигевал. Крылатая баба, параллельные миры, брат какой-то...
И жена, бл**ь, ушла.
- Ну так ты не ответил, что с тобой не так? Почему не получится найти новую жену? Это какое-то проклятье? Как тебя зовут-то, кстати?
- Виктор... То есть Витя. Причем тут проклятье? Что у тебя вообще за разговоры такие странные? Проклятье, блин... Посмотри на меня: я лысый, старый, у меня пивное пузо, а мерседеса нет. Язва вот есть. Кому я такое нужен?
Эльфийка критично оглядела Виктора. Судя по всему, она не поняла, что это он такое сейчас сказал. Виктор даже попытался догадаться, какие именно слова остались для нее загадкой: наверняка язва и мерседес. Про пиво и пузо должна была знать, а в простатите он ей ни за что не признается. Хоть и с крыльями, а все-таки баба. Баба между тем допила пиво, лиха закурила и очень заметно начала думать – наморщила лоб, шевельнула бровями, закусила губу острым зубиком и (очевидно для экзотики) усердно чесала крылом в затылке. В этот момент зазвонил телефон.
- Ало! Здаров, Виталич, как ласточка твоя? Масло сменил? Ага… Приехать? Ну приезжай, у меня тут такое… Ну, посмотришь. Ага, девка… Ага, в нашем кабаке снял… не, рыжая. Не, не помешаешь… Она – прикинь – с крыльями. И с ушами острыми; эльф в общем. Не, не толкинистка – настоящая…. Да, пил… сам ты белочка!! Приезжай!!
Виктор шумно положил трубку. Эльфийка думать перестала – опять же, видно по лицу.
- Знаешь что, Виктор, мне тебя жалко. Ты и правда некрасивый, слабый и не слишком умный. (вот с*ка!) Но я могу сделать так, что это всем будет нравиться. И кстати, я не с*ка, не надо при мне ругаться в мыслях – я умею их читать.
Виктор устал уже офигевать столько раз за вечер, и воспринял сообщение нормально. Тут и в дверь позвонили…
Виталич весь день думал о смене масла и лишь изредка завидовал Витьку – надо же, сумел-таки избавиться от жены! Да еще и девку завел в первый же день свободы… Про крылья он, разумеется, не поверил. Поэтому он не слишком удивился, когда дверь открылась сама собой.
- Вите-е-о—о-ок!! Если ты трахаешься – отзовись, а то войду!
- Входи, все нормально, - голос у другана был какой-то придушенный. Виталич обстоятельно повесил куртку на плечики, обул тапочки, и вошел в комнату. Зря он это сделал. Если бы Барышня сидела в кресле, крылья еще как-нибудь сошли бы за бутафорию. Но она просто парила под потолком. Картинка в стиле «фентези» на какое-то время полностью заняла внимание Виталича…
- Витек… прохрипел он наконец, - это что?
- Эльф, - отозвался Витек. – Обычный огненный эльф.
Виталич повернулся на голос друга – и испытал второй шок за день. Его давний приятель, ничем не примечательный толстячок средних лет, как-будто преобразился. Пузо, идиотский галстук в горошек, щетина и плешь остались на месте, но они теперь были такими… классными. Просто очаровательная проплешинка… И пузико такое… милое, так и тянет потрогать. Виталич с ужасом ощутил предательское шевеление под ширинкой. «Черт! У меня? Встал? На мужика? На друга?...» Мысль прервал громкий смех – мужской и женский. Ужас нарастал – Виталич своими глазами увидел свои брюки и трусы в руках у эльфа. Короче, он стоял посреди комнаты, голый по пояс, и отчаянно вожделел лучшего друга. И все это на глазах у неведомой девчонки с крыльями.
- Я же говорила, что ты всем будешь нравиться!
- Черт. Но не так же! И не мужикам???
- А что не так?
- Ну… Я как-то женщин больше люблю. То есть не больше. Вообще, люблю женщин. Я не пидор.
- Ну, как хочешь. Ща что-нибудь придумаем.
Эльф, не выпуская одежды Виталича из рук, снова начала думать.
Виталич с горя кончил. Эльфийку это страшно разозлило почему-то. Она повела крылом – и Витькин друг превратился в жабу, только штаны и остались.
- За что ты его так???
- А… - отмахнулась она. – Надоел.
- Ты, это… Хоть и эльф… А ну, верни Виталича! Он хоть и пидором оказался… Но мы с ним… со второго класса!!
- Забей! Закончу – верну.
- Что закончишь?
- Смотри.
В руках у нее была обычная папка «Дело №». В ней оказалась пачка фотографий одной и той же девушки. Молодая блондинка, серьезные глаза, изящная, женственная. Витьку такие всегда нравились.
- Короче. Я проверила всех женщин в твоем мире. Вот этой нравятся мужчины с лишним весом, волосатой грудью, старше 35, блондины, любящие классический стиль одежды. Живет неподалеку, доедешь. Вот тут небольшая инфа – где она бывает, что еще любит. Короче, твоя задача – найти и познакомиться, а дальше все само произойдет.
- Что именно?
- Да все. Бурный роман. Потом гражданский брак. Потом обычный. Потом занудство, которое вы называете «семейной жизнью». Ты только встреться.
- Спасибо, эльф! А как зовут?
- Сирэлл.
- Что это у нее за имя такое?
- Не у нее. У меня)) а ее – Алена. Будь здоров, мне пора.
Эльф как ни в чем не бывало ушла сквозь стену, а Витька словно по башке ударили – вырубился, где сидел.
Наутро он проснулся с тяжелой головой. Комната носила следы грандиозной пьянки. Виталич мирно спал под фикусом, положив голову на перевернутую кастрюлю.
- Мда… Фигасе, развод отметили…
Кое как проснувшись, старые друзья сходили за пивом. Не хочется их позорить, но праздник продолжался три дня, и только недавно Витек нашел в столе папку с досье девушки Алены, и все вспомнил. Виталича он теперь слегка побаивается, плешь убрал путем пересадки волос, и старательно бывает в местах, где может встретиться с блондинкой из своей мечты.
PS А эльф Сирэлл смотрит на них и хихикает – ну никак по времени не совпадут. Люди, что с них взять.

Что нас ждет?

Четверг, 25 Января 2007 г. 16:15 + в цитатник
Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака

Сказка

Среда, 24 Января 2007 г. 19:11 + в цитатник
- Ага, дай уточню: ты - огненный эльф, твой брат создал этот мир; твой лучший друг - зеленая скотина, а подруга - зверски агрессивная шлюха, так?

Вот незадача. Вчера ушла жена, сегодня на работе жуткий аврал, друган поехал в сервис менять масло, и вот он сидит и пьет один. То есть не совсем один - за стойкой обнаружилась вполне себе прикольная деваха (сиськи средненькие, зато ноги от ушей и жопень голливудский).
Мда... Пить она могла е просто на равне с ним... Такая запросто могла перепить экипаж крейсера. Хотя спокойно поехала к нему домой, и вот тут-то и случилась засада... Он случайно, совершенно случайно подскользнулся - и неотвратимо начал падать на шоссе под колеса машин. Ничуть не смутившись, барышня метнулась к нему, подхватила под мышки, расправила крылья и взмыла над домами.
Стоп. Все так и было - барышня, крылья, полет. И сейчас эти самые крылья украшают его крвартиру, точнее - диван, а сам он вынужден сидеть в кресле.
(завтра продолженье допишу)

Фигня

Вторник, 23 Января 2007 г. 13:15 + в цитатник
Б$*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б$*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б$*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Страдание

Пятница, 19 Января 2007 г. 14:12 + в цитатник
Криитические дни....
У-у-у-у-у-у-у-у-у-уууууууууууууу!!!!!
Как же мне больно(((((

Про счастье

Четверг, 18 Января 2007 г. 12:03 + в цитатник
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

У тебя есть два выбора...Улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с другими. Я свой выбор уже сделал!!!



Процитировано 4 раз

Эрогеография))))

Среда, 17 Января 2007 г. 14:42 + в цитатник
В общем, теперь есть смысл попутишествовать, проверить ;)
 (341x352, 16Kb)


 (354x346, 16Kb)


 (348x339, 14Kb)


 (335x352, 18Kb)


 (360x346, 17Kb)


 (367x366, 18Kb)


 (360x366, 16Kb)


 (348x366, 16Kb)


 (342x352, 13Kb)


 (367x359, 14Kb)


 (355x366, 18Kb)


 (361x366, 17Kb)

Найденный в инете трогательный бред

Вторник, 16 Января 2007 г. 15:49 + в цитатник
Не подумайте, что я какой–то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда–нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.
Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.
Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто–то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).
Надеюсь, вы не подумаете, что я больной, ведь что в этом необычного? Я читал о настоящих извращениях, когда люди начинают бить плётками друг–друга во время секса. Не знаю, как вы, а считаю это ненормальным. Есть и ещё ненормальности, но я боюсь, что меня могут обвинить в оскорблении сексуальных меньшинств.
Я, собственно, хочу задать вопрос: может кто–нибудь подскажет, как сделать более глубокое проникновение в партнёршу в шкафу?

Про меня - нескромно)))

Пятница, 12 Января 2007 г. 19:00 + в цитатник
Гении рождаются в провинции, а умирают в Париже с мыслью "Сегодня я еще попью, а завтра все доделаю"
 (400x300, 30Kb)

Воспитанная девушка и ее секс-кодекс

Среда, 10 Января 2007 г. 18:42 + в цитатник
Каждая девушка для себя сама определяет, что для нее является "Кодексом чести", но все же существуют для всех одинаковые и правильные решения.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят: Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "Липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день: И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер: Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:

а) ты умер;

б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);

в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну: он не очень большой, но такой чудесный!!!".

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой".

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три: нет: даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А дальше надеяться на скорость твоего интеллекта.



Процитировано 2 раз

Моя звезда!!!

Среда, 27 Декабря 2006 г. 13:57 + в цитатник
Понимаете, мне лет-то уже много, скоро 30. Я умная и не склонна к иллюзиям. Но вот (переработала, что ли?) влюбилась в звезду. Короче, хочу Галыгина!!!
 (500x402, 32Kb)

По-моему, это я)))

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 18:00 + в цитатник
Из аськи:
Санечка (11:58:06 26/12/2006)
И как ты ?
Nerechka (11:58:39 26/12/2006)
Да знаешь - почти пришла в себя... только голова болит, а остальном терпимо
Санечка (11:58:48 26/12/2006)
Уже лучше.
Nerechka (11:59:28 26/12/2006)
ага))
Я же говорю - железное здоровье! До 100 лет проживу в пьянстве и разврате ;)
Санечка (12:02:13 26/12/2006)
Прикольно ))
Nerechka (12:12:00 26/12/2006)
А то))
Прикинь - вся группа верстки бросает курить ((
Остаюсь одна
Санечка (12:16:52 26/12/2006)
А ты тоже брось.
Nerechka (12:24:03 26/12/2006)
ПОнимаешь, должны же у меня быть недостатки? вот я и курю, а то брошу - крылья вырастут, стану ангелом и улечу ))
Санечка (12:25:57 26/12/2006)
Куда улетишь ?
Nerechka (12:26:13 26/12/2006)
В небо. К другим некурящим ангелам
Санечка (12:28:59 26/12/2006)
:-)
 (558x699, 68Kb)

Замороченная шуточка

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 11:17 + в цитатник
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась }{опа".
Буддизм: Если случилась }{опа - в действительности это не }{опа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта }{опа случалась и раньше.
Мормоны : Эта }{опа еще случится.
Стоицизм : Эта }{опа мне только на пользу.
Ислам: Если }{опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта }{опа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта }{опа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-}{опа!
Экзистенциализм: Что такое }{опа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - }{опа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что }{опа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая }{опа уже случалась.
Беpн: Эта }{опа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, }{опа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая }{опа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, }{опа случилась.
MAC"izm: Где }{опа? Что ты понимаешь в }{опах?!!
UNIX"izm: Это не }{опа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...

Сперла с сайта анекдотов))

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 11:01 + в цитатник
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

ПМС - 2. Личные опыты

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 16:42 + в цитатник
Всех подруг и просто знакомых тетенек я по многу раз спрашивала, что за зверь такой - ПМС, на кого похож и чем закусывать. Выводы от этих опросов - "я урод, у которого не ПМСа". Тем лучше. Уроды, сука, редкие, но удобные))
Однако, жизнь показала, что ПМС, сука, есть, но уродский.
Серия 1. - Ничего, сейчас не страшно, можно без...
- А ты уверена?
- 100 пудов.
(подсчитала - ни х@я я не уверена)
Подчитала второй раз - не фига, все-таки уверена.
Уф... Хуясе! В самый-самый неподходящий момент резинка - ёк!

Тест - вроде порядок, НО!!!
Последние пять дней перед днем X - классический ПМС - "Ах, у меня не начинается (см. древность про Масяню)". "Ах, по утрам тошнит!!".
Организм сжалился, и выдал праздник на пару дней раньше задуманного.

Серия 2. В жопу такую жизнь. См. Серию 1 - все точно так же. Дежа вю, сука, упорный!
До дня Х осталось еще 4 дня(((


Поиск сообщений в sirell
Страницы: 14 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь