В колонках играет - Иванушки - снегири
Настроение сейчас - Меланхолия

Почему-то часто сны стали сливаться с реальностью. Повторяется все. Хотя сегодня воспоминания унесли меня в далекое прошлое. В те времена беззаботной юности, когда я жила для себя. Когда я любила автобусы и друзья были только водители этих автобусов. Сегодня мне приснился Сашка. Сашка - ёжик, с тогдашнего 12-го маршрута, с автобуса "белая ворона". Это был мой самый лучший друг из всех друзей-парней. Я так и не знаю, был ли он женат или разведен. Эта часть его жизни была закрыта для меня. Но другом он был классным. Хотя он плохо закончил нашу дружбу, я бы хотела встретить его, но никогда не встречу, а если встречу, то не узнаю. Я ходила по маршруту и в холод и в дождь. Я искала и находила его. А он всегда мне был рад. Я сидела в лесу и писала стихи для него. А потом шла к нему. А ёжик мне сказал однажды, что, если бы встретил меня полтора года назад, то был бы со мной, но сейчас слишком поздно. Что было поздно, я не поняла. Но поняла, что никогда не буду с ним. Так и стало, мы расстались. Он меня в чем-то обвинил, что-то наговорил. Потом и вообще уехал в свой город. Прошло больше 10 лет, а я все равно вспоминаю его, смешного Сашку-ёжика.
Наверное воспоминания захватывают душу, т.к. из-за холодов приходится сидеть дома и есть время для раздумий. я даже читаю понемногу свои любимые книги.

Все готовятся к празднику, а я только вчера заставила себя елку поставить. Ну почему-то не чувствуется праздник. Только периодически реклама "С легким паром" навевает воспоминания далекого детства, когда все ждали волшебство. А сейчас даже запах мандаринов, елка и покупка подарков никакого счастья не вызывают. Да и посеревший снег, температура чуть ниже нуля, ну какой это новый год? А мне приходится ходить по льду со снежной кашей по несколько километров с коляской в поликлинику. Но самое главное, что в душе как-то пусто. Так хочется влюбиться и писать стихи, да просто летать на крыльях. Но конечно, это несбыточная мечта. По- крайне мере пока.

Сегодня вспомнила как раньше я гуляла по лесочку недалеко от дома. Как я писала там стихи, просто ходила или на лыжах. А иногда доходила в гости к подруге Л. Она теперь далеко, но почему-то чем дольше это расставание, тем чаще я жалею, что она далеко. Именно не то что уехала, а что просто далеко живет. И с этим ничего не поделать.
Я вообще редко сейчас думаю о подругах. Да и общаюсь крайне редко. Как-то странно в один миг я поняла, что мне некогда, или просто не хочется. Что моя жизнь слишком хороша без лишнего общения. Даже новая подруга И. как-то поднадоела, хотя я и сделала ее крестной Аленке. Я почему-то вдруг поняла, что хочу отдохнуть от нее. Хотя не так давно мне казалось,что мы с ней "на одной волне", что мыслим мы одинаково и жизненные ценности у нас одни. У нее тоже двое детей. Но в друг все как-то изменилось в моем сознании, и пока не хочу никаких встреч с И...
А вообще хочется скорей весну, чтоб уехать на дачу. Там полная тишина. Хотя тоже относительная. Соседи я так поняла многие живут там постоянно, хотя это наверное не будет мешать мне там отдыхать, я ведь мечтала,чтобы мы продали нашу дачу в лядах, и купили в другом месте. В лядах у нас был таежный тупик, там половина дач было заброшенно, ТК. многие умерли, но там слишком много наркоманов, которые ходят по дачам и воруют, а охраны там не было. Здесь все-таки огороженная территория, охрана. Да и не так одиноко. В лядах я боялась ездить одна, а тут думаю безопасно. Хотя теперь у нас дача по траектории самолетов, когда они начинают снижение на посадку. Но я самолеты люблю, так что это мне мешать не будет. Сделаю на даче детскую площадку и буду там с детьми летом жить.
А вообще надо наверное настроится на новый год, поставить елку и выбросить мрачные мысли из головы...

Настроение сейчас - Печальное

Вдруг поймала себя на мысли, что мне хорошо одной, вернее с детьми, но без мужа. Он в командировке. Неделю. А прошло половина. Но мне так хорошо. Хотя может это от того, что мне помогает мой папа, все-таки вечерами он часто берет Алену и проводит с ней какое-то время. А мне хорошо и спокойно, от моего одиночества внутреннего. И часто хочется уткнуться лицом в облако... Да и вообще почему-то хочется в небо. Далеко и надолго.И хочется лета - теплого, зеленого и такого, ну чтоб с радугой. А то сегодняшний холод просто сковывал по рукам и ногам, коляска спотыкалась на каждой кочке, хотелось отпустить ее, а самой идти к солнцу. Муж звонил, сказал, что в Краснодаре тепло... А у нас -20. Мороз и солнце. И через несколько дней муж приедет, и душевное одиночество будет нарушено.

Сегодня настоящий зимний день. Холод просто окутал меня на прогулке, захотелось залезть в раковину и больше никогда оттуда не вылазить. А сломанный лифт окончательно добил меня. Тащить коляску на 8-ой... Это было круто. От чего захотелось назад в лето, ну или вперед в будущее. А может это просто из-за вчерашнего лунного затмения все наперекосяк. Так и мандарины были кислыми, и конфет в магазине не было. Только холод сегодня обнимал меня за плечи и целовал в щеки.

Да уж, когда один ребенок, еще есть время на социальные сети, интернет и прочие дела, а когда два, времени нет совсем... Хотя только сейчас я понимаю, что маленький ребенок - это так здорово. Когда сын был маленький, мне было страшно за каждый его чих и кашель, да и мама доставала и постоянно лезла с советами. А сейчас я просто радуюсь, что Аленка так мала, что она такая забавная. Она смешно учится ползать, и смешно улыбается.
И с сыном мне сейчас легче, хотя он слишком ко мне привязан. А я слишком боюсь его отпустить от себя. Мне хочется только, чтобы между ним и дочкой было родство душ, чтобы они были дружны.
Ведь у нас мама всегда разделяла, что моего брата она любит больше, чем меня, поэтому меня должен любить папа, а папа такого разделения не делал и не делает. А мама... Она до сих пор делит. Уже внуков... Но мне на это теперь наплевать. Я радуюсь, что у меня двое детей. И люблю я их одинаково.
И мир теперь не делится для меня до детей и с ними. Я уже не представляю, что когда-то у меня их не было. И мне хочется наслаждаться каждым днем с ними, пока они рядом, пока они маленькие...

Моей дочери уже 18 дней. Как это много и как это мало. Понимаю, что чем дальше, тем больше проблем будет с Сеней. Ведь он так тяжело принимает все изменения. Хотя к иногда у него есть что-то типа заботы о сестре. Но большей частью он все-таки против ее появления. Мне его так жалко, что он сейчас такой одинокий, но разорваться не получается Дочь все время на мне. И я схожу с ума, что делаю сына несчастным. А золотой середины пока найти не получается...

Полгода не заходила сюда. Полгода каких-то незначительных событий, новая работа, беременность... Но совсем скоро, осталось меньше месяца, я уйду в отпуск и смогу заняться своей жизнью, жизнью Арсюши и будущего малыша (или малышки). А сейчас каждый день на работе аврал, дома ничего не успеваю делать. И Сеней пора уже занятьсЯ, а то бабушка его избаловала.
А вообще-то, несмотря на все, я счастлива. Счастлива тем, что скоро стану мамой второй раз, что Арсюшка растет. А еще скоро будет тепло, зима позади.
Надеюсь, что почаще буду сюда заходить. До отпуска еще три недели.

Как то давно, врач-педиатр моего сын намекала, что уволиться, и тогда, год назад у меня началась паника. Я ведь так к ней привыкла и вообще, она уже стала родным человеком, так уж часто приходилось видеть ее. Но она не уволилась год назад. Она уволилась вчера. 1 октября. В этот день я пошла на новую работу, в этот день выпал первый снег. Этот день был по-зимнему холоден, но я не знала, что она уволится. А теперь ее больше не будет в 35 кабинете, больше я не встречу ее на улицах нашего микрорайона. А она была такой доброй, приветливой, участливой, терпеливой. И благодаря ей, Арсюшка ходит в санаторий. А то на санаторий такая очередь была, а Ирина Викторовна дала путевку нам в первую очередь.
И она знала Арсюшу с рождения... Конечно у каждого в жизни свой выбор. Но так глубоко запала мне в душу - только она. Спасибо ей за все. А пока на душе так пусто и так грустно. Даже нет радости, что я теперь работаю, что Арсений в санатории оздоравливается, что пошла пора дней рождений, что просто осень(а это так здорово) ...Сразу вспомнились слова песни армейской:"А очень жгёт листья и гонит куда-то".
И мне просто очень-очень грустно...

В жизни много нового, времени только мало. Хожу на практику в центр занятости, надеюсь, что возьмут туда работать. Со следующей недели буду еще учится от центра занятости.
До этого две недели возилась с котятами, которых нашла на даче. Все-таки рада, что в нашем городе есть сайт помощи животным, и что я познакомилась со многими добрыми людьми, которые тратят свое время и деньги, находят, лечат пристраивают животных. С некоторыми даже подружилась и ходила к ним в гости. Хотя поняла, что злых людей в этом мире еще больше. Как вообще можно выбросить животное или сдать его в приют(где через полгода его усыпят), когда животное прожило с тобой несколько лет. А таких много... Я вот и котят своих отдавала, так боялась, что могу нарваться на таких горе-хозяев. Но двух пристроила у подруг, а одну вчера отдала незнакомым людям. Ревела вчера весь вечер, ночь не спала, только сегодня более или менее отошла, когда позвонила им и спросила про Нику. Она освоилась. А ведь когда я нашла котят и забрала от разъяренной матери-кошки, Ника была самая защуганная, забитая и маленькая. Пима и Майкл адаптировались за два дня(хотя родились от дикой кошки и за свой месяц жизни не видели людей), сами стали ходит в туалет в лоток. За две недели ни одного промаха. А Никуля не умела даже кушать, я кормила ее из шприца. И адаптировалась она дней через 10 только. Стала спать со мной, мурлыкать, играть. Поэтому и привязалась я больше всего к Нике и рыдала когда отдала ее. Она ведь была такая беззащитная, такая маленькая. Надеюсь только на то, что она будет самой счастливой кошкой на всем белом свете.

Сегодня забрали последнего котенка. Я в шоке... Я в стрессе. Я так любила ее, Нику (Никита). А теперь она в у чужих людей, и я не знаю, как мне жить дальше...