-Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (77744 место)
За все время набрано баллов: 9 (39544 место)

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги» Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц

 -Музыка

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Стена

Silwa282828 Silwa282828 написал 31.01.2010 00:08:42:
Ура! Стену завела!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Silwa282828

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Ссылочки_малятам vkosmosGO

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.07.2009
Записей: 445
Комментариев: 238
Написано: 1928

"Я к Вам пишу, чего же боле..." А. С. Пушкин

Еще рамочки ото Дайтеки

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 08:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Дайтека [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рамки для новогодних сообщений.



Что нужно для вставки:
Расширенный редактор:
1. Копируете код из флейма
2. Новая запись - нажимаете кнопку ИСТОЧНИК - вставляете код - ещё раз нажимаете кнопку - ИСТОЧНИК - выделяете текст и пишите свой пост.
3. Нажимаете опубликовать и получаете Ваш пост в рамочке.
Простой редактор:
1. Копируете код из флейма
2. Новая запись , вставляете код и пишите всё что ходите там где написан Ваш текст .
3. Нажимаете опубликовать и получаете Ваш пост в рамочке.

Если захотите хотите поменять цвет шрифта, то Коды цвета для текстов найдёте пройдя по ссылке. Всё остальное для Нового года находиться в разделе - Новый год


ВАШ

Т Е К С Т

ВАШ

Т Е К С Т

ВАШ

Т Е К С Т

ВАШ

Т Е К С Т

ДАЛЕЕ ...

Метки:  

рамочки на все случаи жизни.

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 08:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Дайтека [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рамочки для текстов 5



Остальные рамочки и инструкция как вставить их в пост находятся в разделе - Для оформления блога

 (288x410, 22Kb)
ВАШ
Т Е К С Т
Дайтека



 (302x335, 17Kb)
ВАШ
Т Е К С Т
Дайтека



 (300x277, 13Kb)
ВАШ
Т Е К С Т
Дайтека



 (302x302, 16Kb)
ВАШ
Т Е К С Т
Дайтека



 (383x355, 75Kb)
ВАШ
Т Е К С Т
Дайтека


Метки:  

Красота!!!

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 01:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Дайтека [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рамки для новогодних сообщений.



Что нужно для вставки:
Расширенный редактор:
1. Копируете код из флейма
2. Новая запись - нажимаете кнопку ИСТОЧНИК - вставляете код - ещё раз нажимаете кнопку - ИСТОЧНИК - выделяете текст и пишите свой пост.
3. Нажимаете опубликовать и получаете Ваш пост в рамочке.
Простой редактор:
1. Копируете код из флейма
2. Новая запись , вставляете код и пишите всё что ходите там где написан Ваш текст .
3. Нажимаете опубликовать и получаете Ваш пост в рамочке.

Если захотите хотите поменять цвет шрифта, то Коды цвета для текстов найдёте пройдя по ссылке. Всё остальное для Нового года находиться в разделе - Новый год


ВАШ

Т Е К С Т

ВАШ

Т Е К С Т

ВАШ

Т Е К С Т

ВАШ

Т Е К С Т

ДАЛЕЕ ...

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 00:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Дайтека [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новогодние авики и ещё чуть-чуть).



Всем привет!

Уже совсем скоро новый год, если у Вас есть желание сменить свой аватар на новогодний, то вот насобирала чуть-чуть.

Еще для новогоднего настроения:

Рамки для новогодних сообщений.
Новогодние разделители для текста
Новогодние смс поздравления 
Поздравления с новым годом в стихах
Новогоднии колокольчики
Дед Мороз и Санта-Клаус
Новогодние ёлочки
Новогодние рамки для фотошопа.
Новогодние обои для рабочего стола

ДАЛЕЕ ...

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Календарь 2010



 (250x250, 13Kb)

Заготовки различных календарей на 2010 год в PSD. Вам только осталось добавить картинку.


Скачать:
http://letitbit.net/download/5914.d5210a4253e44f450e937f3b6/calendar_2010.rar.html

http://rapidshare.com/files/323263916/calendar_2010.rar (6,63 МБ)

красиво, умнО, а главное - хороша ложка к обеду!!!

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 01:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Ina-Ra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Святитель Николай Чудотворец



 

 

 


 

19 декабря.

 
 

НИКОЛАЙ ЧУДОТВОРЕЦ


Молитва.

 

О, всесвятый Николае, угодниче преизрядный Господень, теплый наш заступниче, и везде в скорбех скорый помощниче! Помози мне грешному и унылому в настоящем сем житии, умоли Господа Бога даровати ми оставление всех моих грехов, елико согреших от юности моея, во всем житии моем, делом, словом, помышлением и всеми моими чувствы; и во исходе души моея помози ми окаянному, умоли Господа Бога, всея твари Содетеля, избавити мя воздушных мытарств и вечнаго мучения: да всегда прославляю Отца и Сына и Святаго Духа, и твое милостивное предстательство, ныне и присно и во веки веков. Аминь.


Акафист Святителю Николаю Чудотворцу (скачать с сервера)



 

 Мои рамки Ina-Ra


Метки:  

Бесподобная рамочка, как бы ее еще взять? Ура, есть код!!! Спасибо автору!!!

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 23:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Ina-Ra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Святитель Николай Чудотворец



 

 

 


 

19 декабря.

 
 

НИКОЛАЙ ЧУДОТВОРЕЦ


Молитва.

 

О, всесвятый Николае, угодниче преизрядный Господень, теплый наш заступниче, и везде в скорбех скорый помощниче! Помози мне грешному и унылому в настоящем сем житии, умоли Господа Бога даровати ми оставление всех моих грехов, елико согреших от юности моея, во всем житии моем, делом, словом, помышлением и всеми моими чувствы; и во исходе души моея помози ми окаянному, умоли Господа Бога, всея твари Содетеля, избавити мя воздушных мытарств и вечнаго мучения: да всегда прославляю Отца и Сына и Святаго Духа, и твое милостивное предстательство, ныне и присно и во веки веков. Аминь.


Акафист Святителю Николаю Чудотворцу (скачать с сервера)



 

 Мои рамки Ina-Ra


В доме кот

Среда, 29 Июля 2009 г. 06:57 + в цитатник
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Метки:  

Результат теста "В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)(отредактирован! теперь тест стал еще точнее!!)"

Среда, 29 Июля 2009 г. 06:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)(отредактирован! теперь тест стал еще точнее!!)"

как минимум до 2012

Непереживай ты умрёш вместе со всем человечеством, в великом Апокалипсисе!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Вирусы

Среда, 29 Июля 2009 г. 06:49 + в цитатник
В колонках играет - Группа "Пикник"
Настроение сейчас - Боюсь!!! Вирусов боюсь!

Вирусы - удивительные по своей простоте и эффективности создания. Своим строением они напоминает одноразовый шприц: едва коснувшись живой клетки, вирус ввинчивает в нее "пружинку" ДНК, которая являет собой хитроумную программу. Она изменяет работу клетки, заставляя ее производить все новые и новые микроскопические "шприцы", начиненные смертью... Энциклопедические словари стыдливо признают - современная наука не понимает природы этих странных созданий, не ведает пути их эволюции. Ученые даже не смогли прийти к единому мнению: вирус - это существо или вещество? Безжалостные убийцы настолько чужды всему земному, что среди изучающих их специалистов бытует устойчивая версия - загадочная напасть попала к нам из Дальнего Космоса.

На сегодняшний день обнаружено более 1500 видов вирусов. Сколько же их всего - не знает никто. Ведь невесть откуда постоянно появляются все новые их разновидности, угрожающие нам смертельной опасностью.

Из архива:
* 1967 год. В больницу со странными симптомами попал некий Клаус Ф. лаборант фирмы Беринг-Верне в Марбурге (Германия). Через десять дней несчастный скончался. Врачи, производившие вскрытие, обнаружили вместо внутренностей кровавое желе... Такое впечатление, что несчастный проглотил осколочную гранату, которая взорвалась у него внутри,- говорили специалисты. Практически одновременно схожие случаи загадочных смертей были зарегистрированы в исследовательских лабораториях Франкфурта и Белграда. Выяснилось, что незадолго до гибели Клаус Ф. вскрывал череп зеленой макаки, привезенной из Уганды. Работали с этими обезьянами и другие пострадавшие. В их телах был найден ранее неизвестный вирус, получивший название "марбургский".

* 1976 год. Та же напасть, пожирающая внутренности человека, проявилась одновременно в Судане и в Заире. Вирус получил второе, более известное сегодня имя - "Эбола" - по названию реки рядом с заирским городком Ямкумбу, где в считанные дни уничтожил более 300 человек.

* 1987 год. Мальчик-датчанин Петер Кардинал из любопытства спустился в пещеру Китум (на границе Кении и Уганды), о которой ходили мрачные легенды. Через неделю он уже умирал в местном госпитале мучительной смертью. От ужасных внутренних кровотечений скончался и француз Шарль Моне, также посетивший эту пещеру. Выяснилось, что обоих убил вирус Эбола. Но где они смогли заразиться? Ученые выдвинули предположение, что всему виной пещера Китум, где много миллионов лет назад жили предки людей и обезьян. В ее глубинах, судя по всему, скрывается нечто, порождающее новые смертоносные виды вирусов. Ведь по многим признакам можно утверждать, что и СПИД пришел в мир из этих мест...
Все, что связано с вирусами, окружено загадками. Обратите внимание: вспышки Эбола наблюдаются через равные промежутки времени - примерно 10 лет. Вот и в 1995 году он вновь проснулся в Заире, убив более 100 человек. На наше общее счастье, начавшись при загадочных обстоятельствах, эти эпидемии по столь же неведомым для врачей причинам и прекращаются словно бы сами по себе. Другие вирусные эпидемии тоже имеют ярко выраженный цикличный характер. Почему?
Американские ученые Оргел и Крик выдвинули в свое время оригинальную гипотезу о том, что жизнь на Земле возникла не случайно, а занесена из космоса в результате некоего вселенского эксперимента - так называемой "направленной панспермии". Российский исследователь М.Дарьяненко в развитие мыслей Оргела и Крика предлагает свою версию, объясняющую заодно и природу вирусов: "Вместе с органическими зародышами на Землю были посланы и обслуживающие биороботы - вирусы. Они должны были возбуждаться в четкой последовательности и вводить в клетки живых организмов программы ДНК, обеспечивающие необходимую корректировку хода эволюции. Но что-то в течении многих миллионов лет разладилось, и вирусы из "слуг" превратились в убийц..."

Или, возможно, вирусы-биороботы сочли, что человечество развивается не так, как предписывается их программой? И нас надо уничтожить, освободив место для нового эксперимента?.. Не так ли однажды уже исчезли с лица планеты величественные динозавры?

Сколь бы невероятными не казались эти гипотезы, они рождены не ради забавы, а в лишь качестве очередной попытки
разгадать тайну вирусов: почему один человек погибает, едва соприкоснувшись с невидимой заразой, а другой благополучно доживает до старости, хотя его тело буквально "пропитано" вирусами? Чем объясняется загадочная периодичность эпидемий? Почему вирус "черный столб", вызывающий синдром хронической усталости, буйствует только в экологически неблагополучных регионах? Как появляются новые разновидности вирусов, ведь ни один ученый еще не видел процесса мутации?.. И это, поверьте, вопросы жизни и смерти для всего человечества.

Мнение специалиста:
"В последние годы проблема новых вирусов чрезвычайно обострилась, и наша цивилизация уже не раз балансировала на грани катастрофы. Пока что (по чистой случайности!) все обходилось более или менее благополучно. Но что будет в следующий раз?" - говорит Роберт Шоуп, директор знаменитой йельской вирусной лаборатории.
Антибиотики, вакцины, и даже магию - что только не используют люди для борьбы с вирусами. И иногда достаточно успешно. Так своевременно сделанная прививка от бешенства спасает от этого вирусного заболевания. А знахарки умудряются заговаривать бородавки и папилломы, которые, как известно, тоже имеют вирусную природу. Но все чаще появляются болезни не поддающиеся лечению: лихорадка Западного Нила, лихорадка долины Рифта, вирус-мясоед, болезнь "сумасшедших коров"...

За последние 14 лет ученые США, Великобритании, Японии затратили на создание и клинические испытания антиспидовых вакцин более миллиарда долларов. Хотя газеты уже неоднократно писали:"Ура, найдено средство от СПИДа!" - реальный эффект пока равен нулю. На основании этого национальный координатор по проблеме СПИДа в России Михаил Наркевич делает вывод, что появление действенного препарата против ВИЧ-инфекции не предвидится еще в течении 10-15 ближайших лет. За это время, если верить прогнозам, от СПИДа погибнут миллионы и миллионы людей. А ведь не исключено и появление еще более смертоносной заразы. Так что человечество должно разгадать тайну вирусов во что бы то ни стало, или оно вынуждено будет уступить свое место на планете этим крохотным созданиям.


Метки:  

Медицинские анекдоты. Посмеяццо.

Среда, 29 Июля 2009 г. 06:46 + в цитатник
В колонках играет - Группа "Ария"
Настроение сейчас - Смеюсь

Бесплатной бывает медицина, но не лечение

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю..

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

Лечащий врач звучит как ворующий вор

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены

Некролог – послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни

Противозачаточная внешность

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас

Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром

Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

Геморрой не стоит свеч

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё

В здоровом теле агония дольше

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Трезвость - первая стадия алкоголизма

Трагедия: не чувствующий боли мазохист

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Болезнь не лечится заменой больного

Культ-уролог

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Пожизненная гарантия врача

Врач-европатолог

Проктологоанатом

Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Дебил - это пропущенный через школу кретин

Манечка величия

Смерть застала его живым

Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали

- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...


Метки:  

[user=Девочка_из_душа]

Среда, 29 Июля 2009 г. 06:40 + в цитатник
В колонках играет - группа "Ария"
Настроение сейчас - Не очень. Я заболела.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все
это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки
шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу
въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге
двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...


Метки:  

Спасибо вам!

Пятница, 24 Июля 2009 г. 03:34 + в цитатник
Я вас очень прошу, не убирайте ничего из того, что поможет мне освоится на Ли.ру. Мне нужно несколько дней, чтобы вплотную этим заняться!

Метки:  

Комплименты с перчинкой

Пятница, 24 Июля 2009 г. 03:29 + в цитатник
liveinternet.ru/users/tokit...107056922/ Спасибо за позитив!!! - Как у вас пупок очаровательно завязан!



- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.



- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…



- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!



- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!



- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!



- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?



- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…



- Вы такая хозяйственная… как мыло…



- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…



- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.



- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?



- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!



- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.



- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?



- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?



- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…



- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?



- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.



- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???



- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...



- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?



- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!



- А это у вас натуральная грудь или синтепон?



- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!



- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.



- Девушка, вы учитесь или уже имеете?



- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!



- Не грусти, а то грудь не будет расти.



- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!



- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?



- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?



- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.



- У вас такое белье свежее!



- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?



- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…



- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!



- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?



- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.



- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…



- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!



- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?



- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?



- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…



- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.



- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!



- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…



- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!



- Красивая у вас помада на рубашке.



- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?



- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…



- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?



- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?



- А вы рубашечку под мышками специально намочили?



- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.



- Вы такой умный. Вам череп не жмет?



Спасибо за позитив!!!

Помогите чайнику!!!

Вторник, 21 Июля 2009 г. 06:09 + в цитатник
Я еще никогда не заводила нормальный дневник! Пожалуйста, пожскажите, как это сделать ПРАВИЛЬНО! Подскажите, те, кто случайно наткнтся на мое сообьщение!!! Пожалуйста. Я хочу остаться здесь, поэтому прошу помощи!
 (120x120, 2Kb)

Метки:  

Дневник Silwa282828

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 07:55 + в цитатник
Я хочу как можно больше научиться работать в инете, завести новых друзей. Я оставила чистым поле, где должна была указать ваши емейлы, но я их просто еще н знаю. Может, мне повезет здесь, а?
 (426x579, 40Kb)


Поиск сообщений в Silwa282828
Страницы: 22 ..
.. 3 2 [1] Календарь