Пишу этот пост, хотя и не знаю, для кого... Да и кому я, собственно, нужен? Когда-то у меня была жизнь, а теперь её нет. Эта жизнь состояла из двух (!) людей. Да, всего двух. У меня просто не было мысли, что когда-нибудь будет больше... Мы существовали, можно сказать, в своём собственном мире, и нам этого было достаточно. Хотя мы виделись не так часто, мы жили только этими встречами: вспоминали те, что были раньше, думали о будущих... Мы были счастливы, но вот случилась вещь, которой было суждено полностью изменить тот мир, в котором мы жили: одна из этих двух людей, лучшая подруга умерла. А от чего? От наркотиков! Кто мог подумать об этом? Никто и мысли не допускал, что это может произойти. Когда я позвонил ей домой, трубку сняла её сестра, а потом я услышал то, что запомнится мне навсегда и до сих пор звучит в моей голове: "Она умерла, не звоните сюда"... Первой моей реакцией, пока я ещё не успел ничего понять был возглас: "Что?", но в ответ я услышал только: "Она умерла... От наркотиков". На том конце трубку бросили и я остался с телефоном, в котором раздавались гудки. Я положил телефон на стол. Я сидел и думал, хотя, скорее, пытался о чём-то подумать, но всё в голове смешалось. Когда я вник в то, что только что услышал, я сначала не верил, потом пытался проснуться... В голове звучали короткие гудки, и всё повторялась фраза: "Она умерла... От наркотиков". Примерно через час я пришёл в себя и попытался найти Сашу, единственного человека, который тогда оставался в моей жизни. Хотя Сашей её никто не называл, обычно говорили Алекс или Аль. В ICQ её не было, ровно как и на следущий день... Да, собственно, как и в последущую неделю. Мобильный не отвечает... Через какое-то время я понял, что этого человека я тоже потерял... Вот такая вот вещь произошла с моей жизнью. Она потеряла смысл, её просто нет. Есть я... Но что от этого меняется? Если бы меня не было, жизнь других людей шла бы своим чередом, без меня им не было бы хуже, я уверен... Я виню себя в смерти подруги... Я обвиняю себя в том, за что готов бы был убить любого без промедления и взгляда на последствия. Но себя я убить не могу, хотя в этом моей заслуги нет, меня фактически от этого спасли, за что я очень благодарен. После всего случившегося меня свалила одна болезнь за другой с разницей в 2 дня. Наверное это из-за нервов... Я до сих пор сижу дома, после температуры 39.4 врачи не разрешают идти в школу до конца недели, а без общения я загнусь. Мне сейчас как никогда нужно с кем-то поговорить, выговориться. Это знает любой. Но кому со мной говорить? Ни у кого нет ни времени, ни желания. Один человек, которого я считал другом откровенно послал меня, когда я обратился к нему за помощью, да и кому сейчас легко? Я не должен своими проблемами огорчать других, лучше просто тихо загнуться... Я знаю кое-кого, кто мог бы мне помочь, я доверял ему все свои секреты, он не раз меня выручал... Познакомились мы давно, в измайловском парке, звать его Юра. Он старше меня и может понять меня во всём, только где он? Я не знаю.

В общем я остался один в том мире, который создал, и больше никого в этот мир не собираюсь впускать. Остаться одному в собственном мире, видимо это - и есть моя судьба...