-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Silence--My_Words

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

bring happieness

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2008
Записей: 57
Комментариев: 275
Написано: 744


Снова.

Среда, 09 Июля 2008 г. 23:45 + в цитатник
В колонках играет - Флёр.

Все как всегда.

Жизнь продолжается, а я продолжаю стабильно разочаровываться во всех кого люблю.

Это ощущение становится обыденным, и на удивление я уже начинаю привыкать к нему.

Последнее время всё чаще удивляюсь людям, жизни и судьбе. Хотя если так подумать..куда уж больше?

Пытаюсь идти прямо, но чувствую, что хожу кругами, и если что-то и не в порядке в этой жизни, так это ход моих мыслей. Просто по непонятным причинам в последнее время он совсем обезумел.

В моих мыслях только мы, люди которые стоим на дороге неба, наши чувства, наши мечты, наш мир с цветными картинками, с теплой лунной дорожкой.

Живу лишь желанием сохранить это состояние. Как было сказано раньше: Я законсервирую это чувство, а когда буду умирать достану его и умру вместе с ним.

Я с трудом привыкаю к инородным редметам внутри души и сердца, немного раздражает всё новое и новое в моей жизни.

Просто теперь, я никогда никому не признаюсь, что люблю. Надоело.

Я запрятала своё сердце в самую глубь, в самый темный угол моей и без того сломаной души.

Замешательство. А мне и без того, уже порядком надоело ходить кругами.

Не хочу больше перемен. Часы набирают скорость, и я не в силах это остановить.

Хочу застрять в определенном состоянии или просто исчезнуть где-то за поворотом.

***

Да нет, это совсем не значит, что мне плохо.

Просто сейчас, почему-то, я шепчу чуть слышно: «верните покой».

Шепчу, а хочется закричать, выкрикнуть на весь этот огромный, никогда не засыпающий город.

Хочется нарисовать себе счастье, отравиться тишиной и уберечь себя от очередной дозы боли.

Как-то он все не клеится. Хэх.

tara_lp (407) (500x415, 14Kb)

Ты и Я.

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 19:41 + в цитатник
В колонках играет - Флер)

Моей маленькой <3

Я желтый цвет, а ты синий.

Это не прямое значение слов, это абстракция, это мои чувства.

Я всегда хотела быть такой же яркой, как первые лучи солнца, а синий цвет мне напоминает небо ранней весной, когда оно ещё не сияет голубизной, каждый раз неповторимо и изменчиво.

Этих два цвета я ищу глазами повсюду. И когда мне везет, я их нахожу.

Нахожу их на небе, где тёмно-синие тучи чередуются с ослепительным солнцем, в одежде прохожих, которые по-весеннему освежают свой мрачный гардероб.

На домах, которые вечерами на фоне хмурого небосклона окрашиваются в нежные оттенки цветов первого заката.

И даже я их нахожу на старом мрачном вокзале, где желтые лампы освещают сине-голубые вагоны поезда.

Не знаю, почему мне так дороги эти два цвета. Может быть, потому что они совмещают холод зимы и тепло весны.

А может, я просто влюблена в эту невероятную энергию, которая сейчас вокруг меня среди этого озябшего и только чуть-чуть согретого города.

Да. Жарко, температура в градуснике зашкаливает, а здешние пляжи переполнены суетящимися людьми.

Они так спешат, с целью успеть прожить этот миг, что не видят ничего кроме своих собственных желаний.

Казалось бы. Тепло. Следовательно и в душе должно быть так...

Но город ещё не согрелся. Все ещё чувствуется боль, отчаяние. Это не прошло, оно все ещё живет во мне.

Смотрю на тебя сквозь слегка приоткрытые ресницы. Боль на дне зрачков. Я снова теряю тебя.

Ты поставишь точку в нашей общей жизни. А я начну новую жизнь. Ведь после точки всегда идет новое предложение.

Так незаметно пройдет вся жизнь. Ты будешь уходить. А я буду рядом, обещаю.

 

Глупое сердце, не бейся! Все мы обмануты счастьем!
Нищий лишь просит участья... (с) Есенин

 

Я законсервирую это чувство, а когда буду умирать достану его и умру вместе с ним.

 

 

26532041__CloudsAboveLove__ (438x578, 88Kb)


Спасибо, ты знаешь.Посвщяется.

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 22:59 + в цитатник
Настроение сейчас - Счастливое

...будь мы вместе или порознь, я всегда готова выслушать тебя. ты же знаешь.

мы всегда можем понять друга друга, придти и сказать теплое слово.

мы будем счастливы, как бы там ни было. даже если отдельно друг от друга (с)

Пятница. Не забуду. Улыбки, слёзы на глазах, та... наша музыка. смысл?

Незаконченные мысли вчера, ночью, утром, днем. Продолжение?

Сплошная вечность и нет больше биения сердца, нет больше пульса, нет ничего.

Все остановилось в одно мгновение и ушло в бездну, а эти слова выплеснулись из души.

Просто как последний вздох перед долгой тьмой уже никому не нужного государства.

Слова любви, всего живого, то чего так и не было, то чего возможно никогда не будет.

И то когда человек спустился с небес и больше никогда не поднимался в тот рай подаренный с одним другим.

Пустота.

 

Да... сегодня был случайно хороший день. Жаль фотоаппарата с нами не было.

Возникает вопрос. Почему случайный?

Ответ прост. Этого всего не должно было произойти.

В секонде ничего не нашли... и что же мы решили? -Родной Кульяник.

После этого мы шли не замечая вчемени, оно словно исчезло для нас.

Кажется дождь собирается, тучки тучки (с) кто-то из нас.

Рванул дождь, мы же, промокшие до нитки ловили руками падающие капли дождя.

Такие счастливые, с глупыми улыбками, шлепая по лужам побежали в вышку.

Долго сидели под крышей, пока было мокро и наблюдали за происходящем в окошко. Музыка. Люблю.

Да. Для тебя я стала дождём: холодным и бездушным.  Он не отвечает взаимностью.

Как бы ты его не любила. Он никогда не приходит, когда его ждёшь. Никогда.

По твоему телу стекают ледяные капли, словно слёзы моей холодной души и ты ничего не сможешь с этим поделать, кроме как смириться.

Ты можешь даже попробовать удержать капли в руках,но у тебя не получится надолго оставить их рядом с собой.

И только в эти несколько секунд ты будешь счастлив, по- настоящему счастлив. И больше ничего, только сердце сожмётся от чего-то.

Пройдёт несколько дней, и ты забудешь о нем. Время. Ненавижу его за то, что оно стирает воспоминания и чувства, не оставляя ничего в душе. Только пустота и холод.

А что мне эта боль? Я ведь давно ничего не чувствую. Только потому что помню. Ты так любишь дождь...

Потом топ-сендвич, твоя дача, море, бензопила, снова дождь, тепый свитер, музыка, воспоминания, мы.

Я понимаю, что мы любим друг друга. Даже не смотря на все, что мы пережили.

Люблю... люблю Как люблю и Надю. Но она сделала свой выбор, она устала от меня. А это её право.

Тут же... даже если наша жизнь сложится так, что мы не будем вместе, мы всегда будем любить друг друга.

Ты всегда сможешь придти ко мне, как и я впрочем. Я всегда буду ждать, а потом снова поплачусь.

Я знаю, что наша весна ещё придёт. Я знаю, что скоро, очень скоро всё изменится.

Тучи рассеются, выглянет солнце, и всё будет по-другому. Я обещаю.. правда.

Исчезнет эта будничная серость, и будет много зелёного и голубого, и ещё будет ярко и красиво.

Будет просто и легко. Будет радостно. Всё будет так, как надо. И иногда будет идти дождь.

Не такой, как сейчас, а настоящий, весенний, летний дождь. А потом, когда он закончится, в лужах уже будет улыбаться солнце.

В воздухе будет свежо и чисто. Так будет. Так обязательно будет. И мы будем.

Мы будем говорить, говорить, о том, как весело нам вместе, о том, как мило солнце улыбается из-под ног.

О том, как было бы здорово сходить в парк погулять. И обязательно пойдём.

Мы посмотрим,как солнце исчезает за крышами домов,и не спеша,пойдём домой в лучах засыпающего солнца

А перед самым нашим домом. Бросив последний взгляд на угасающее солнце, мы просто будем счастливы.

Я буду бояться пошевелиться, чтобы вдруг неловким движением не согнать с твоего лица улыбку.

Мне так нравится, когда ты улыбаешься. И особенно сейчас. Это ведь особенная улыбка, это счастливая улыбка.

Именно в такие моменты я знаю, что ты другая. Такая, которой вижу я тебя. Легкая, нежная , радостная.

Иногда... мы хотим сказать друг другу люблю, но снова пустота.

У тебя своя жизнь. У меня своя. Мы параллельны, ты помнишь. Разве что, если любая из нас изменит свою траекторию.

А будет ли в этом смысл? У тебя теперь есть Надя... если и от тебя она в скором уремени не устанет.

Иногда мне смешно, что мы с тобой поменялись ролями. Но так уж получается и ничего уже не изменишь.

Я буду помнить, буду ценить, искренне надеясь на то, что ты тоже.  Остальное впрочем не так важно.

Ты сама все знаешь.  Жаль, что все получается именно так. Прости меня. Я лишь капли дождя. Всего лишь.

...мы лежим на траве у прозрачной воды.
а забудь хоть на миг, кто есть я, кто есть ты.
пусть два ярких облака станут одним, где-то на краешке неба. (с)

Мы расстаёмся на несколько жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро.
Эпилог станет новым прологом, мы уйдём, чтобы вновь повториться.Только бы не разминуться, не заблудиться. В круговороте смертей и рождений. И в назначенный час вспомнить друг друга. По первому прикосновению. (с)

Для того... кто умел верить. И холодным январским утром в горах зацветет миндаль. Для того, кто умел, ждать. (с)


Вот я и открыла дневник.

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 12:23 + в цитатник
В колонках играет - Лайф из гуд тра ля ля
Настроение сейчас - Гуууд)

После этого всего,  все происходящее наконец обрело смысл.

Я поговорила с Юкой. Знаешь... стало легче. Спасибо ей огромное)

FluRR (15:24:21 10/05/2008)
*IN LOVE*и тебя я лафаю.. реально тебя не подведу. никогда

FluRR (15:24:26 10/05/2008)
если что я всегда с тобой. всегда

Странно как то все, но после нашего второго разговора, я абсолютно изменила мнение.

Может ещё в чем то повлияла сашка... не знаю. Просто ощущение реальности абсолютно другое.

Все слова сказанные в мой адрес одним человеком, уже не так задевают меня.

Тут действует самый простой принцип. Никто не имеет права решать за меня, кем бы он(а) ни был..

Ведь я смотрела секрет. И могу получить это все, но для этого нужно жертвовать.

Или просто бесприрывно радоваться иначе застряну в этом состоянии)

Я же последовала самому простому способу - меньше волноваться. Просто избавиться от волнений.

Когда ты придаешь чему-то большое значение, оно начинает портиться.

И какое бы сильное горе не было - оно ничто для меня, пока я не придаю ему силу.

Я помню. Все что человеческое сознание может создать, оно может достичь.

Главное верить. И ... сила мысли) Ведь наши страхи - это лишь неправильно направленая вера.

Мы все верим в то чего не хотим, а не в то чего желаем. Все просто. И это действует.

Я не знаю как это назвать, но после этого всего... я не хочу больше знать тебя.

Я не плачу, не психую, все в этой жизни проходит. Надю я люблю и буду любить.

Но путь который выберет она будет верный лишь для неё, в любом случае.

Я приму это решение, а там посмотрим как все будет. Жизнь она длинная штука)

Я же сказала что начнется новый день и мне будет легче...) Вот так оно и есть.

Все прошло. Все позади. Ты меня больше НЕ ВОЛНУЕШЬ. А бессмертна только память... и тараканы = ))

 

P.S. У меня есть мечта,которую родители хотят осуществить) Кэмбриджский Колледж)

Блин.. как же это классно на самом деле. Хочу хочу хочуууу. Аааааа)) *хэппи*


 (450x594, 155Kb)

Умерла.

Суббота, 10 Мая 2008 г. 00:16 + в цитатник

-Пол: женский 
Семейное положение: встречается с Денисом Violent_Breed Пермяковым

-свабодна) (с)


Бумажное солнце.

Среда, 07 Мая 2008 г. 21:03 + в цитатник
В колонках играет - From Autumn to Ashes - I'm the best at ruining my life

Ну вот наконец решила написать. Много времени прошло с последней записи.

Гуляла с Гребнем, провела много хороших, солнечных дней. Люблю их. Но все равно...

Я даже не знаю с чего начать. Мыслей нет. Настроения особого тоже. Погасло желание.

А эмоции теперь выплескиваются не так в дневник, как больше через безразличие, крики и слезы.

Никто о них не знает, а мне стыдно сказать о том что мои чувства проникают в каждую клеточку моей кожи.

Они смешивает кровь с пламенем, отравляет её каким-то своим, неизвестным природе ядом.

И кровь эта разливается по всем венам и суставам. Все тело сгорает.

Слезы... странно, мне казалось, что они уже давно закончились. Правда...

Капли медленно падающие в пустоту. Стекающие по лицу и обжигающие кожу.

Холодные как стекло или горячие как воск. Глубоко мне противны, слезы жалости и сочувствия к себе.

Плакать, нет просто рыдать, по пустякам. Захлебываться в “собственном горе”. Как же это все противно.

Но те же самые капли, немного соленые и самые искренние вызывают только светлые эмоции.

Светлую грусть и сковывающую боль.

Раньше... я чувствовала тебя просто читав твои сообщения на сайте, просто знав ты что есть.

Я знала, что с тобой все хорошо. А сейчас и этого нет. Где ты? Чужая жизнь...

Все это время я была готова. Я ждала. Банально верила непонятно во что.

Я думала ты вернешься и снова ворвёшься в мои мысли, в мою душу. В жизнь.

Но после разговора с Флюрр, он ведь просто ответил "А мне посрать". О чем тогда может быть речь?

Безразличие... я видела его в твоих холодных, немых глазах. Но теперь и этого нет.

Я никак не могу смириться с тем, что прошёл уже ровно месяц. Начнется лето и мне будет легче. Обещаю.

Скучаю.

Я не хочу больше думать. Я смогу убить в себе государство (с)

П.С.

Днем было землетрясение, но это не так важно, ведь обещали ещё 2.

Последнее должно было быть 6-7 балов, но не 2-го, не 3-го не случилось.

И слава Богу. Бред. В Одессе землетрясения.

скоро закончатся посты на эту тему. все закончится и будет новый день. скоро. 

24y4umc (450x304, 31Kb)

Смотреть всем.

Четверг, 01 Мая 2008 г. 01:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Хатифнатт [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Работы Вероники Пинке.

По-моему очень талантливо. Ведь это надо суметь увидеть!
 (699x478, 75Kb)
тык

The Secret - Величайшая тайна жизни.

Воскресенье, 27 Апреля 2008 г. 19:51 + в цитатник

С пятницы по субботу была у сестры.

Это было нечто ааааа) За ночь я поспала только 1 час...и то заснула в 7 утра.

Ссмотрела двд: Ангел-А, Иронию Судьбы, Пульс...Эвана Всемогущего и другие.

Не знаю с чем связано, но я стала слишком чуствительна...ревела под Ангел-А

Один из всех просмотренных мною фильмов, был-  "Секрет".

Н. уже говорила мне о том, что он полностью меняет мировозрение.

Я не особо верила, но теперь пожалуй, соглашусь. Итак...немного о нем.

 

"Несколько миллионов экземпляров этого фильма были проданы меньше, чем за 6 месяцев.

Он был на третьем месте по продажам DVD в Интернет-магазине Amazon, книга под одноименным названием, вышедшая в свет в ноябре 2006 года, уже в марте обогнала 7-ую часть "Гарри Поттера" в списке бестселлеров."

посмотреть (пропущенно начало) или почитать можно здесь:

http://magov.net/blogs/item/43

тут полностью.



Этот документальный фильм познакомит Вас с одними из величайших людей современности.

Известные ученые, психологи, бизнесмены, доктора и историки поделятся с Вами секретами, которые перевернули их жизнь.

Каждый из этих людей – живое воплощение принципов, простое следование которым делает невозможное возможным.


Советую всем.

Я начинаю следовалать секрету, это войдет в привычку, но для начала расклеила по стене высказывания из этого фильма.

я правда ещё повтыкала разноцветные кнопочки,но мне лень фотографировать заново)

нраится одна раза:

"Страх-это лишь неправильно направленная вера. Мы все верим в то чего не хотим, а не в то, что желаем."

скоро ещё сделаю доску мечты+) ну я немног чокнулась, я знаю.

Фильм дейсвительно меняет жизнь, и теперь я знаю секрет.

-Человек становится тем, о чем он думает.


.....излучая сияние,тихо горит пёрышко на ветру (с)

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 23:07 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - Гореть

Настроение сейчас - ...настроение?

 

Мы постоянно толкаем друг друга на край,
превращаясь в слепых на узком мосту
безымянные пешки нелепой игры
непонятно зачем, но всегда на посту

отпусти меня земля...
я хочу быть ветром, я хочу быть птицей
и мне нужно дальше, нужно выше...
отпусти меня земля...
слышишь?

 

                      (с) Люмен.


Я рад...а ты, оставь себе свои мечты (с)

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 00:33 + в цитатник
16 апреля 2008г.
Вот наверное и все.
Этот пост будет последним и я закрываю дневник для всех.
Это не означает, что я не буду больше писать.
Просто мне так будет легче кое какое время.
Он всегда молчит, но я знаю, он понимает меня.
Может со временем, я снова его открою и все вернется, но я ничего не хочу обещать.
Довольно обещаний. Надоело.

Теперь я хочу начать эту последнюю запись. клавиатура не работает, пишу экранной мало и с ошибками=(
 

Все постепенно шло на поправку.

Да... мне казалось, что лучше быть и не может.

Четверг. Великолепный концерт. Незабываемо-хорошо проведенное время.

Все налаживалось. В голове до сих пор крутятся те моменты, проведенные с тобою рядом.

Это был один из самых лучших дней в моей жизни.

Друзья, Музыка, хорошее настроение, множество шуток и смеха. Ты.

Многочисленные обещания, красиво произнесенные тобою фразы, моя обувь разбросанная, по всему залу.

Просто ощущение твоего тепла. Что ещё может быть лучше?

Казалось бы... все так, как хочется. Но это всего лишь казалось.

Тебя снова клинит. Снова и снова. И теперь.... нет никаких «быть может», потому что нет никакого выбора.

И если раньше ты вовсе пытался не писать мне, чтоб в очередной раз не сорваться, то сейчас...

А что собственно говоря сейчас? Все совсем иначе.

И если ещё вчера утром я говорила себе о том что, если осталась я одна - это что то значит.

То сейчас - моё мнение полностью меняется. Абсолютно.

Я устала жить твоим миром, отдавая себя полностью и без остатка, взамен получав лишь "мне похуй".

Выхода нет и никогда не было. Я знаю свои пределы, как знаю и то, что моя способность к страданию — не безгранична

Из-за тебя многое в моей жизни изменилось. Да. И это так.

Я постоянно делаю для себя выводы, и так же постоянно не следую им.

Поступаю лишь так, как было бы лучше для тебя. Глупо... ведь правда?

Но теперь этого не будет. Я... не хочу.

Мой мир стал более ограниченым, мое мнение превратилось во влюбленную безысходность. Но ведь я сама пришла к этому.

Я не виню тебя. Не виню окружающих. Конец давно был предсказуем.

Я просто никогда не хотела верить. Я лишь наивно цеплялась за каждый волосок надежды.

Цепляюсь и до сих пор... но увы.

Н. я прошу прощения у неё, но и в тоже время. Она сказала"Ты потеряешь многих людей. Точнее, уже потеряла".

Это не так. Единственным дорогим мне человеком является надя.

А те кто по каким либо причинам покинули мою жизнь, просто не прошли ещё одно испытание временем.

Раз я не боюсь потерять их, не имеет значения, что они будут обо мне думать и будут ли думать вообще.

Я опять провожу самоанализ, обещаю себе поступать так или иначе. Но ведь в результате я снова оступлюсь.

Все ещё может вернуться на свои места. Как вернулось тогда... прошлый раз.

А ведь тогда я тоже не верила. А теперь... если все повторится, я просто снова отдамся в кругоговот чувств.

И все равно уже будет, что я обещала и что писала. Я никогда не смогу отвергнуть тебя.

Теперь я уже ничего не могу сделать. Я просто боюсь продолжения.

Надо ли так уж заботиться о здоровье того, кто обречен? Так почему я должна заботится о нашем будущем?

Знаешь...

Мне будет достаточно просто видеть тебя счастливым.

Когда тебе снова будет плохо, ты вернешся ко мне, заалечишь раны и вновь вышвырнешь.

Но мне и этого будет достаточно, достаточно просто знать, что с тобою все хорошо.

Все время проведенное со мной было лишь очередной попыткой отвлечься, почувствовать свою необходимость.

Отвлекшись почти до забвения, ты, наверное, решил, что пора и декорации поменять, да и вообще все...

Ты слишком изменился. Ты сам это знаешь.

Вроде бы наивные, но жестокие глаза, безразличный взгляд, капризный изгиб красивых губ, пренебрежение в каждом слове.

Да. Это все осталось прежним в тебе. то, во что я влюбилась.

Но за внешним высокомерием до сих пор прячется тот, которым ты был когда-то... Именно таким ты сломал меня.

Ты – «плохой мальчик», принадлежащий к особому миру — тому, где царит полная свобода безумия.

Ты постоянно изучаешь людей. У тебя острый ум, и ты читаешь души, отбирая те, что способны дать тебе что-то новое и необычное.

Ты презираешь слабых, презираешь тех, чья жизнь расписана, кто говорит «правильные» вещи и не хочет страдать за Правду.

Ты ненавидишь покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие, ты любишь экстрим и «жизнь-на-грани».

Ты ведь сильный, волевой, и независимый. Тебе плевать на общественные устои. Тебе плевать на условности.

Тебя не удержать в твоем стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.
 
Да, все это ты. Ты – «плохой мальчик». Для всех, кроме меня. Я знаю, я видела тебя другим.

Того, что порой беззаботно болтает ногами на крыше, любит зарываться лицом в мою одежду, ненароком роняет глупые фразы одиночества, когда никто не видит.

Вкладывает листики между страницами книг, чтобы не помялись, бережно хранит диски с любимой музыкой, открытки от «бывших», свои старые рисунки.

Да... я видела тебя таким, но недолго. ты зыкрылся и места для меня увы неосталось.

Мне слишком мало лет, мне слишком рано жить этой жизнью, в этом мире.

Я еще ребенок, эмоциональная, глупенькая девчонка, а ты делаешь из меня... Кого ты из меня делаешь?...

Мне все говорят, что я другая, но почему же я тогда так стелюсь перед тобою?

За такой короткий срок я создала себе маску. Маску для других, но не для тебя. Ты стал для меня всем: любимым, учителем, другом.

Ты стал всем, так и не подарив мне ни капли своей души. А я... Я полностью отдалась тебе, но так и осталась для тебя никем.

Я держалась, пыталась бороться за свое счастье. Но однажны, когда мы шли с тобой по улице, я встретила подружку.

Ты ушел вперед, а мы перебросились с ней парой дежурных фраз. В конце она меня спросила: "Это твой молодой человек?".

Я замешкалась, ответила сначала "нет", потом "да", а затем просто произнесла "друг...". Я потом всю ночь рыдала, вспоминая эту встречу и понимая: я люблю тебя, друг...

Я не могу объяснить почему я поступаю так или иначе. Это не прихоть. Просто вы не поймёте.

У вас все по правилам, по стереотипам, а у меня... да что у меня? Глупая наивность.

Я лишь сижу по вечерам, в темноте, когда я уже не могу видеть своих слез, я просто чувствую их, они жгут мне руки.

В них виднеется боль, растоптанное и преданное чувство и только где-то очень глубоко можно было разглядеть презрение и ненависть.

Я подарила себя, открыла душу, подарила сердце. Я просто тогда ещё не знала, что всё это уже нельзя вернуть.

Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Важно то, что тебе удалось оторвать меня от себя самого и сделать это, не убив меня окончательно.

Но ведь я хочу и дальше заботиться о тебе.

Я буду возвращаться к тебе, - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти.

Но и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных терзаний.

Впрочем их и не будет, ты, возможно, лего все перенес, ведь тебе все огорчения не причиняют такую острую боль.

Сегодня я говорю очень тихо, почти неслышно,- уж очень мы далеки друг от друга.
 
Ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня.

Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой.

И потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны.

Когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так - радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.

Да, да, подними голову и улыбнись.

Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Я ухожу. По крайней мере попытаюсь. Ты ведь тоже строишь новый мир. Мир в котором нет нас.

Ты уже долгое время пытаешься начать жить заново, но тем неменее постоянно оборачиваешься и возвращаешься.

Теперь нас нет, нет тех кто раньше держал тебя, и ты праве делать все то что только пожелаешь.

Просто знай. Я всегда буду ждать тебя. Улыбайся. Будь счастлив.

Я люблю тебя.


В честь последней записи пара фотографий.



из-за тупой рации и бинокля-фотоаппарата моя кофта лягла так странно, что чувство как будто я беременна. гг






Поиск сообщений в Silence--My_Words
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь