-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Silence--My_Words

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

bring happieness

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) ARTcafe Оригинальный_Стиль Города-призраки Ska_Punk_Hardcore

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2008
Записей: 57
Комментариев: 275
Написано: 744


[Слоооот!*)]

Суббота, 08 Марта 2008 г. 12:04 + в цитатник
Настроение сейчас - Пиздатое.

Ура ура ураааааааа!!))Я была на их концерте!!)) *Счастье.*
Уиииии!! Аааааааа бля бля бля бля я до сих пор не верю!) Блиииииииннн аааа!!!))
Правда мне мой друг сказал, что "звук гавно и идти не стоит бла бла бла".
Ели бы мы не пошли, я бы его прибила тапком/лопатой/или ещё чем-то тяжелым.
До них выступала другая группа, Сэйнтвилл по-моему, да и звук был не очень.
Потом приехали Они, ааааа, ждали полтора часа не зря.
Вначале меня облили со сцены водой, а потом я была мокрая что пиздец)
Мя хорошая знакомая вообще попала на сцену и обнималась с солисткой и Кэшэм. Завидую.
Бляяяя потом она прыгала со сцены в толпу и её носили на руках) Как впрочем и многих других.
Они исполнили все мои любимые песни. Я, наверное, на долго этот концерт запомню.
Ну да.. все мои волосы были такие мокрые как будто я только что помыла голову xDD
Вобщем выглядела я как полное уёбище.
В принципе, концерт понравился не всем, но видимо уж сильно я их люблю.
Жалко только, что эти 2 дурика убежали и мы не попросили автографы, некоторые фоткались с солисткой.
Домой я попала поздно, ибо 45 минут ждала, чтоб мне кто то открыл входную дверь в парадную...
В итоге мамка нихрена не сказала, а я тупо уставшая завалилась спать.
Вот немног фоток:
Ещё есть окуеные видео с фотика, но жаль залить не получится.
 
 
Спасибо Насте, Юле и Слоту за этот окуеный вечер) Люблю.

[...прошлое]

Четверг, 06 Марта 2008 г. 22:52 + в цитатник
В колонках играет - Слот - Мертвые Звезды
Настроение сейчас - Воспоминания.

Ну вот думаю напишу ещё пост за сегодня.
Он будет небольшой. Просто мысли. Даже не знаю, что точно написать.
Все перемешалось. Чувства с разумом. Любовь с ненавистью. Прошлое с настоящим.
Прошлое… Прошлое есть у каждого человека. И совершенно неважно, какой у него оттенок. 
Твоё прошлое-это часть тебя, часть твоей жизни, неотьемлимая часть твоей судьбы. 
Его невозможно забыть, от него нельзя избавиться. Оно всегда будет жить в тебе, всегда будет с тобой. 
Твоё прошлое-это твой след, который ты оставляешь за собой.
След в памяти окружающих людей, след в твоей собственной памяти. 
Каждая прошедшая минута меняет тебя, меняет что-то в твоей судьбе. 
Она или рушит... Или же наоборот, созидает.
Как карточный домик, сделанный из счастья, надежд, воспоминаний, планов на будущее.
И вот он лежит перед тобой грудой обломков, и тебе жутко больно смотреть на это.
И строить заново уже нет желания, сил осталось слишком мало и ты начинаешь думать почему он рухнул.
В чем причина, то ли ветерок подул со стороны, то ли ты его задела случайно.
То ли была не верно положена последняя карта...
Но потом ты устаешь от этих мыслей, и начинаешь строить заново, уже другой домик, из других карт, и он еще более полно пропитан твоими надеждами….планами, мыслями...
И в душе таится страх. « Только б не рухнул..»
Вот так и время...оно созидает нашу судьбу. Что было, то прошло, но так ли это? Нет, не так. 
Не прошло, осталось в тебе, либо лучиком света, либо горьким осадком.
Либо просто тихо и незаметно спряталось в лабиринтах памяти, чтобы когда-нибудь напомнить о себе.
Каждое произошедшее событие-это отдельная глава нашей книги судеб. 
Делая выбор, человек сам пишет свою историю, историю своей жизни, неизбежно влияющею на жизнь других.
Но стоит ли возвращаться к прошлому, стоит ли оглядываться назад?  
Перелистывая страницы книги судеб, перечитывая отдельные главы, можно встать на верный путь.
Если ты сам заблудился в себе, найти свои ошибки и больше их не повторять. 
Возвращаться к прошлому надо, но жить им нельзя. 
Живя прошлым, человек теряет связь с настоящим, его прошлое мешает ему двигаться дальше. 
К сожалению, бывает очень тяжело осознавать, что прошлое не вернуть, и все твои попытки тщетны. 
Бесполезно стучать в закрытые двери, прошлое их тебе не откроет. 
Всё всё равно не будет в точности так же как раньше, ведь время делает нас другими…
Наше прошлое - это эпиграф к нашему будущему, а настоящее - время между ними, за которое мы делаем, ориентируясь на прошлое, выбор, влияющий на будущее.
 
 
Моя душа пронизана вещами, что тянут меня назад,
Я многое хочу забыть, да только рукописи не горят...
Остается только пустота и вопрос.... Ну почему?
 
зы. я не знаю к чему этот пост. у меня не депра) просто чтот ностальгия, воспоминания.
я не думаю уже о нём, интересно, что я скажу после того, когда его увижу?
 

[разговор с пустотой или просто хороший день]

Четверг, 06 Марта 2008 г. 17:45 + в цитатник
В колонках играет - Слот - Тринити
Настроение сейчас - Гуд)

Вобщем хочу рассказать немног о вчерашнем дне.
Крутим мышкой вниз.
Начиналось все просто отлично. Фатастическая 4-ка.
Ну куда же без гопнекав. Мир без них не интересен.
Денис решил проверить, что у неё под платьем. Дешевый развод, обидно(
Родная база моряков. Самое безобидное начало.
Мятал Нинзя. Юююхуу.
А камазек - Бабачька балерина. Прям зверюшник какой т.
Неее... Надя марковка. Все намного хуже(
Надя летающее морковко 2
Чем - то похоже на комнату Мятала... правда без дырки в стене.
А вот в такие моменты я их просто ненавижу.
ээ... ну типа тупо фотка)
И ещё 1)

На базе моряков, ничего такого чарующего небыло, ну и мы отправились на голубятню.
Прежде чем войти, мы решили сделать фотку, на случай если мы не вернемся xD
Страшное началось уже у входа. 
Идти по круглому бревну над пропастью весело канешн.
Потом все мы шли переодичностью в 1 человек по 5-ти таким лестницам.
Они хоть и разваливались, но это не так стремно... в отличие от того как лез Денис.
А вот где лез Денис.
В такие моменты я его снова ненавижу.
\"Йа фанарег.\"
Ну и вот мы уже под крышей.
Стены трескаются, сверху чтот сыпется, везде кучи голубиного дерьма. Не сильно приятное ощущение.
Вот и сама крыша.
Мы с Надей не рискнули туда полезть, да и Сашка Берман, боялся за нас.
Точнее я полезла, но в конце чуть не упала и Денис сказал, шоп я лезла обратно бгг.
Краыша то сама толщиной всего ничего.
Стремно.
В такие моменты я снова его ненавижу.
И снова...
И снова...и снова.
И бесконечно снова(

Ну а дальше и пошло самое ужасное.
По дороге домой мы забрели в ещё 1 заброшенное место.
Как только вы вошли внутрь, всех сразу пробило странное ощущение...
Напряженно. Почему то удивительно страшное чувство.
Ну оно нас и не подвело. Именно это подстерегало нас внутри.
Увидев эту картину у всех душа в пятки ушла.
Вроде бы ничего особенного, но это ощущение просто не передать словами.
Камаз докажет. Мы так испугались...
Я могу сказать только, что это рисовали больные на голову люди.
После дохлой, мокрой, в какой то крови собаки, это было ещё один шоком.
Невозможно передать состояние при виде этого.
Это уже будет получише.
На окнах всех были странные знаки..
А когда внизу со всей силы хлопнула дверь, у меня с надей началась паника и дикий страх.
А вдруг именно тут и обитают эти больные люди? И они пришли.
Там ведь тепло.. окна целые, есть матрасы, одеяла.
Была версия, что это ветер но ветра не было на улице.
Мы проверяли. Да и дверь мы прикрыли.
Слава Богу они ушли, или не нашли нас... но нас однозначно повезло.
И вы хотите сказать, что это не станисты?
Если присмотреться, становится жутко.
Ну и напоследок ещё 1 картина) Больше дружелюбная.
И все таки тут кто то обитает...
Мальчег ф свете.
Закончилось все хорошо. И это не может не радовать.
Мы сели на лавочку, у всех траслись коленки, я знаю)
Мы купили по хот-догу, ну кроме Дениса. Он ещё и шаверму приобрел.

Большое спасибо за этот заметательный день Наде, Дениске, Сашке Берману и SP*) По поводу последнего очень была рада знакомству. Хоть у меня до сих пор присутствует небольшой осадок, но я под впечатлением. Спасибо.

Конец.

Сreative by SP & Butterfly.
 
 
Вобщем а так все хорошо. ЗАвтра концерт уууииии*)
Разве что папа лег в больницу. С ним мама.
Вот...)

 

 



[тепло]

Вторник, 04 Марта 2008 г. 16:52 + в цитатник
В колонках играет - Слот - Кома
Лень писать очередной пост) Оооочень лень) 
Да и расположение не то. Не для очередного бреда.
Мне уже и не так грустно. Такое легкое чувство.
Увидивительно хорошее ощущение внутри. 
 
....стены в зеркале разбивать. 
и опять себя получить, опять себя потерять.
потерять небеса, засупская руки в бездну.
закрывая глаза, просто верить в неизвестность.
         (с) Слот
Оно все недолго продлится, но приятно. Настроение хорошее. Музыка в колонках.
В пятницу приезжает слот. Наконец.
Очень люблю их творчесвтво, жаль последняя солистка немног разочаровала меня.
Вот уже их концерт близко...мм. Урооооо*) Главное не пить сильно много.
Единственное, что расстраивает, эт мама. У неё чтот со здоровьем. Сегоня вот к врачу поехала.
При чем чтот серьёзное. Вижу по ней....
 
А вообще у меня так быстро менятеся настроение, я сама себе удивляюсь.
Ляляляляляляля схожу с ума. Уииии*)
Слушаю уже по 100-й раз песню Слот - Кома. Тронула.  
 

 

а вообще... я тупо больной человек. 
мне вроде бы и всего хватает, но надо поискать себе проблем и приключений)
я помню как я умудрилась в кинотеатре огромный стеклянный плакат разбить, и уйти ничего не заплатив ыы
 
Зы: понравилась картинка) Чем то напомнило песню Флёр  - Карусель.
8ea92d451375c118cd2c9d77db15cb56 (622x414, 66Kb)

[просто ещё немног бреда]

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 19:20 + в цитатник
В колонках играет - Scapegoat - Criminal
Настроение сейчас - Странное

мм... долго не было никаких мыслей, никаких постов.
в пятницу отрубили сволочи инет =))
хз правда за что... думала уже звонить, скандал устраивать.
вобщем ща панаписываю всякий бред, что у меня проиходило за это время.
в целом все налаживается, депрессия окончательно покинула меня.
в мыслях появляются простветы. урааааа^^)
в пятницу видела хасика и олю:)
честно говоря очень была рада видеть диму, и безумно была рада познакомиться с олей.
беру все свои слова обратно, вы милахе такие)
оч подходите друг другу, оля ваще оч хороший человек, не ожидала... вобщем щастя вам*)
люблю. дада. сильна.
в субботу у крестной др был.
пришлось валить с предками в злоебучий николаев.
так ещё и ко всему в деревню*)
...вечером напилась. 
/свинья/
зато все проблеммы как будто расстворились.
в воскресение вернулась.
с настей  поехали в Парк Шевченка.
Родной Парк... + пиво и Рыбка. Что ещё надо для счастья?
сказала же /свинья/
Посидели. Поговорили. Ностальгия. Снова.
 
...я помогу тебе забыть и разочароваться в каждом живущем на земле.
я расскажу тебе о том, что они называют счастьем, ты будешь смеяться (с)
 
Воспоминания. Хорошие воспоминания. Не забуду.
Был момент, мы молча сидели, тихо играла песня "О тебе".
Задумалась...хм.
Я уже пыталась не думать о его существовании. 
Может быть не получилось бы. Но я хотела. Я бы попробывала.
Я настроилась на плохое... ничего не будет.
Я знаю. Вот и начинаются опять эти выдуманные проблемы.
Почему я не могу жить не создавая себе иллюзий?
//ненавижу...//
Он не писал, не звонил. Неделю его не видела.
Может это все иллюзия? Опять же тупое десткое увлечение?
Ждать? Верить? Не хочу...
Это и есть человеческая сущность, корень всего зла... 
мы вечно чего-то ждём и надеемся, что кто-то добренький придёт и подарит нам всё то, 
о чём мы мечтаем и сделает нашу жизнь такой неповторимо прекрасной, 
сама я ничего делать не хочу... надоело. 
да и ждать чего то хорошего я тоже не собирюсь.
..до любви далеко. я не верю людям.
не верю в надежды. не могу так.
ну а кто может прочертить черкие гнати, выстроить звенья в цепи?
кто может разобраться в этом, сплетении жизенных паутин?
все могут только давать надежды и пытаться изменить мою жизнь.
хотят помочь... а свою жизнь никто толком наладить не может.
да. я знаю. это глупо. но чтот душит меня внутри.
он опять написал, пока я ехала мы общались.
от этого становится тепло. но ведь ему это не надо.
не на-до. обидно.
я чувсвую его. он болен. температура. становится плохо и мне.
я надеялась увидеть его на выходных...
одной неделей больше. вчера я позвонила.
его голос. внутри как будто ещё один мешочек с воздухом.
все тело пробирает сладкая боль.
выдумка. просто красиво написанная кем-то сказка.
ненавижу свои сопли. ненавижу эти чувства.
ненавижу себя, когда очередной раз влюбляюсь.
ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу.
не хочу ничего... я чувствую страх.
удивительно, мне грустно. но я счастлитва.
счастлива, по тому что рядом они. люди которых я люблю.
ещё один человек. юля.
в школе смотрю на неё скозь слёзы. 
вижу её взгляд. глаза полны слез.
вспоминаю все что было. хочу вернуть?...нет.
меня уже не так тянет к ней. я переступила чувства, я уже писала это.
помогло. не так больно. просто это будет навсегда первой настоящей потерей.
 
 
... а вообще я дуро)
я это знаю и уже даже не отрицаю.
куча бреда...мм.. интересно что за лох будет это все читать.
ещё раз. дура ыы
может один человек был прав. я просто "пудреница"...
 
зы. Хочу цвяты))) дада. Падарите мне одуванчики... плииииз/*))
 
 

 (600x317, 81Kb)

[...новый день. новое счастье]

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 18:30 + в цитатник
Настроение сейчас - Все прошло.

Сегодня чтот мыслей нет вообще*)
Мне уже лучше, вчерашний день хорошо повлиял на меня=)
Было просто отлично, если не считать моих жутко черных рук... 

...они пострадали от лестинцы, которая была полностью засрана голубями(
+ я поняла мне пора бы худеть.
"а у меня бедра уже твоих* (с) - эта фраза преследовала меня потом все оставшееся время. 
Ну я что, разве виновата, что я в форточке той застряла? 
Лезть в окно, размером с окошко пивной будки оч весело канешн)))
 
Вобщем, настроение у меня очень хорошее.
Те люди - ушли из моей жизни. Ушли, думаю, теперь навсегда.
Я рада, что так получилось. Мне теперь легче.
Иногда, решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам, уходи, но никогда не оборачивайся, потому что , обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться.
Вобщем сегодня, пишу бред))
Слишком мне хорошо, чтоб начинать грустить.
Бля, я все таки люблю эту гребаную жизнь)
 
...Люблю))) Дададададада*) Уууииииии.

 (698x379, 27Kb)

[...рвется наружу сияние]

Среда, 27 Февраля 2008 г. 23:53 + в цитатник
Настроение сейчас - Улыбка.

Очередное утро.
Снова иду в школу, смотрю по сторонам. 
Дети с разноцветными портфелями, и смешными бантиками радостно бегут в школу. 
Завидую. У них нет проблемм. Все так легко, красочно. 
Они не задумываются о происходящем. Хочу в детство. В тот беззаботный мир сказок и чудес.
Когда ты веришь, и все сбыватеся. Когда мир вокруг тебя огромен, но ты не чувствуешь себя одиноким.
В наушниках все время одна и таже песня. Тепло. Мысли согревают.
Перехожу дорогу. Солнце резко бьет в глаза. Прищуриваюсь. Поднимаю голову. 
Ранние лучи, уже весеннего солнца пробиваются сквозь пушистые ванильные облака.
Небо приобретает удивительно странный цвет. Это ненадолго.
Стою на вытоптанной детьми, дорожке. Все глубже и глубже вгядываюсь в небо.
Краски меняются, появляются новые оттенки. 
Впоминаешь, как в детстве впервые учился смешивать акварель...как впервый раз, ненароком, опустил кисточку с синей краской в стакан чистой воды.
Цвет расходится, нежными потеками, заполняя все свободное пространство. 
Из каждого завитка рождаются новые линии, приобретая лазурно голубой цвет.
Для меня, небо стало подобно этим завиткам. Каждый кусочек отличается от следующего. Красиво.
Улыбаюсь. Наконец. Иду дальше.
Дальше все как в тумане. Школа... наигранный смех, обьятия. Не хочу этого.
В душе небольшой осадок. На лице, вновь улыбка. Никто не о чем не подозреват.
Пришла домой. Уехала с другом. 
Тишина... Поднялось настроние. Люблю его) Хороший человек. Рада, что такой как он есть у меня в жизни.
Вечер.. хочу спать. Вспоминаю небо. Убрала в аське синий значек.
 
Хорший был день...да.

 


 (699x524, 129Kb)


What else?...

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 20:55 + в цитатник
Настроение сейчас - з-й день.... все идет к лучшему?

А время идет все быстрей и быстрей...
За эти 3 дня, что то перевернулось во мне. Сильно защемило все нервы.  
Ещё никогда я не чувствовала себя настолько раздавенной, настолько безнадежной.
Давно у меня не было такого состояния. 
Долгая, мерцающая улыбка, в результате сменилась на ровное, гладкое, безчувственное выражение лица.
Ни одна мышца не дергается при свете утреннего солнца... все теряет смысл.
А ведь ещё неделю назад, я и подумать не могла, что все обернется именно так.
Радость, счастье, мир полный улыбок. Где теперь это все?
Потеряно? Убито? Раздавлено чужими голосами.
Весна заглядывает в окно... а мне все равно.
Неужели все мои проблемы это илююзия? Накрученная жизнь, выдуманная любовь.
Не верю. Во снах не чувствуешь боли. Только страх, но он временный.
"Все проходит" - вечная фраза в моей голове. Успокаивает? Скорее нет...
Ведь может это и так. Все проходит, но не все забывается.
Мысли потихоньку собираются в кучу, все обретает покой. 
Надежда... дыхание становится ровным, но легче от этого не становится.
Слишком много потерь было за этот небольшой промежуток времени.
Подруга, подруга всей моей жизни. Её больше нет.
Как и нет меня для неё. Нас болько не сущесвует.
Она стала другой. Она изменилась. Тот человек, которого я любила, превратился в камень, в черствый кусок...
Меня больше нет в её жизни. Нет больше ничего... остались воспоминания.
Я осталась краней, осталась дерьмом. А может я это заслужила? Ничего не бывает просто так.
Хотя может это к лучшему... Я не хочу больше ничего. Я переступила через себя, через свои чувства. Пусть будет так.
Бог всему судья. Я верю. 
Потом мой друг... человек которого я так любила, который говорил что я его живой дневник...
Человек, который знал все про меня... так же ушёл из моей жизни.
Может мы были знакомы всего год, но он был для меня всем. 
Я не могу поверить... неужели так легко выкинуть человека из жизни? Неужели разбить чужое счастье, для всех становится нормой?
А может это только меня так? Мной легко швыряться. Все знают это. Все пользуются. Я прощу. Забуду. Снова окунусь в свой мир.
Я ценю то, что имею, я люблю, по этому прощаю. Я обладаю этим искуссвом, это выше, чем месть. 
Но ведь до высокого рано или поздно дотягиваются другие. И все. Это входит в привычку. Обыденно.
Больно, да. Но что сделаешь? Это жизнь.
"мир жесток" - не соглашусь. Жестоки люди. Это факт. Все красивое губят, во всем чистом появляются примеси.
Круг общения меняется. Я замыкаюсь в себе. Я не могу больше верить.
Никогда  раньше я и думать о таком не могла. А сейчас... я просто не хочу.
Прихожу в школу - чувствую боль в спине.
Прихожу домой - все равно слышу их смех.
Я возвращаюсь домой... нет... их голоса преследуют меня.
Это скоро перерастет в манию. Сумасшествие? Не страшно.
Я не хочу больше быть вещью, обьеком, так называемой, "любови" других, на самом деле, безчувственных существ.
Я не говорю уже о том, что в его жизни... для меня места тоже нет.
Как же получается. Есть люди поддержка которых мне важна. Но и они меня бросят. Скоро. Так всегда.
Друзей нет. Есть только люди, занимающие в моей жизнни определнный промежуток времени. Затем на смену им, приходят другие.
Пусть лучше буду любить я. Но я не хочу, чтоб кто то дарил мне свою любовь.
Испорченную, гадкую, мерзкую...полную ненависти, в яркой, красивой обертке.
Пусть буду отдавать любовь я. Но она будет дарить людям улыбки. Пусть потом мне будет больно. Но моё тепло будет настоящим.
Пусть потом я снова поплачусь, за свое добро. Но я буду знать... что живу не зря. И что может быть, когда нибудь найдется тот, кто будет хранить моё чистое, настоящее...
А пока я хочу просто раствориться. Никто не будет, впредь знать что у меня в душе. Ведь все равно, кто то захочет залезть внуть, а потом ещё сверху, насрать на камень лежащий там.
Это нормально. Я вашем мире, ничему больше удивляться. Все становится искаженным, везде проникает равнодушие. Наступает беспомощость.
Вчера была проблема с глазами... я в мониторе вместо красного видела черный. Вместо розового - синий. Вмсето желтого белый.
Мама сказала, что с монитором все нормально, мне только лишь кажется. С телефоном было тоже самое. Началась паника.
Стало страшно... випила таблеток, прошло. Галюццинации. Сильный нервоз. Истерика. Необьяснимое...
 
Хочется жить...? Придется. Мне больше ничего не останется. Слишком уж редкая, чтоб здохнуть. 
 
 
P.S. Это все что накопилось) Я канешн ещё не настолько убита, но все к этому движется.
Когда боль утихнет, я начну новую страницу в моей жизни. Вопрос... какую? 
Жизнь покажет. Мы сами кузницы своего счастья, и не стоит ждать пока кто-то добренкий принесет нам на блюдечке радость.  
А пока... чувствую себя лучше. И какой бы моя жизнь не была, я ЛЮБЛЮ ЕЁ. Такой какая она есть. Спасибо одному человеку. Люблю. Все.

 

 (520x699, 245Kb)

Аудио-запись: Флер-Сияние

Музыка

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 18:32 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (2)Комментировать

[...первая запись в её дневнике]

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 19:59 + в цитатник
<3
ээм... ну вобщем вот мой новый днев xD
буду всякий бред писать здесь, как всегда впрочем.
интересно все таки, что же я могу ещё написать, кроме очередного бреда?
...больной человек.
с больными, мыслями, фантазиями, надеждами.
с больной до безумия верой, верой в чудеса, верой в лучшее.
может это не так уж и плохо) хмм...

Есть только два способа прожить жизнь. Первый - будто чудес не существует. Второй - будто кругом одни чудеса. (с)Альберт Эйнштейн




Поиск сообщений в Silence--My_Words
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь