В колонках играет - Evanescence - My immortal...
Настроение сейчас - на грани...

она смотрела на меня умалешёнными глазами, пытаясь понять то, чего понять ей не суждено никогда... она пыталась залезть ко мне в душу и выкинуть то, что ей не подуше... она совсем не замечала того, что мне было безумно больно... сквозь гримасу, которую я пыталась выдать за улыбку, начинали просачиваться слёзы... неужели она не понимает, что вся её нежность, вся её забота приносит мне только боль??? безудержную, невыносимую боль... почему человек создан так, что временами он не может понять даже себя самого??? когда она делала мне больно, мне хотелось нежности, ласки.... когда же она пыталась сделать мне приятно, пожалеть, из моей души вырывались жуткие вопли...наверное, мне следует уйти...  куда?... самый простой и натребующий долгих разумий ответ: "Вникуда..."...

В колонках играет - GReEn DaY
Настроение сейчас - так себе...

Ave...

"он" так и не написал...  а если хорошо подумать: зачем??? он в Москве, я в Иркутске... какая может быть любовь... любовь это когда смотришь в глаза и улетаешь далеко далеко... когда в этих глазах весь мир... когда больше ничего не нужно... когда ты дышишь только ради того, чтобо снова увидеть его\ её... когда ты готов(а) отдать свою жизнь за то, чтобы он(а) был(а) счастлив()а... неважно с кем и как... важно только то, чтобы ему(ей) было хорошо...

сегодня шла по улице  и остановилась, чтобы прочитать объявление... подошёл молодой человек и попросил познакомиться... а зачем??? чтобы снова влюбиться... чтобы существовать только для него??? нет уж... я в это уже не верю... я вообще не уверена, что когда - либо смогу ещё так полюбить... такое бывает лишь раз в жизни... и я благодарна этой самой жизни за то, что она дала мне это почувствовать 2 года назад... я сама повернулась спиной... я сама ушла... а он смотрел в спину, молящим взглядом... я так и не обернулась... хотя, если бы сделала это, была бы счастлива... не обернулась, хотя безумно этого хотела... до сих пор я не знаю, какая сила воли была тогда у меня... или какая я тогда была дура... скорее второе... но это уже не важно... его уже не вернуть... да и я уже совсем не та, что была тогда... наступил конец этой счастливой сказки... я должна проснуться... но безумно не хочется открывать глаза... отдала бы всю жизнь, чтобы вернуть то, что было... или хотя бы увидеть его во сне... и снова это тупое "зачем???"???????  наверное, я живу прошлым... как бы это нибыло тупо, но жить в настоящем совсем не хочется... всё... пора продолжать жизнь... закрыть на ключ сердце, положить в тёмный мешок душу... и вперёд...

Она медленно шла по улице, не замечая ничего вокруг...

Ей было наплевать на то, что по лицу бил холодный поток ветра, а на ресницах находили свою пристань маленькие снежинки... тушь постепенно растекалась по щекам вместе с расстаявшими снежинками и вперемешку со слезами...

её душа металась по всему телу... ей хотелось взмыть в небо и стремглав упасть на асфальт... сердце разрывалось на маленькие кусочки... а ей было всё равно...

она не понимала, что идёт по своей любимой улице... она не узнавала знакомых, пытающихся выдавить из неё хотя бы то жалкое слово, которое люди обычно говорят друг другу при встрече... единственная мысль не давала ей покоя...  "Я никому не нужна..." - и каждое слово из этой фразы застывляло содрагаться всё её существо... раньше она знала всё, что будет завтра, предугадывала действия окружающих... а главное - она всегда знала, что нужно делать дальше... а теперь...  теперь она одна идёт по тёмной улице... одна... а всё потому, что она слишком любила людей... не замечая то, что они совсем не отвечали ей взаимностью...

Здрассть…
Щас я буду оччч злая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Значит на меня все наложили, да??? Да не просто наложили, а конкретненько так…
Ну спасибо вам… хрен кто мне отправит хоть задрипанную открыточку…
Да… не ожидала… особенно от тебя… дада… от тебя… ты знаешь, что это о тебе я пишу!!! И ты говорил, что любишь???!!! Что ж… я тоже тебя люблю… только вот понятия о любви у нас с тобой, видимо, разные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня самый тупой день в моей жизни и я не уверена, что переживу его… как меня всё зае:) ло!!! Ну не могу я так!!! Не могу!!! nothing_happens !!! как я тебя понимаю!!!
Ну скажите, чего вы хотите от меня??? Хотите поздравления??? Что ж … поздравляю… С этим счастливым днём для вас, и таким ху) ым для меня…
Подумать только… встала утром с ожиданием того, что этот день будет позитивным… а оказалось… а оказалось, мои дорогие ПЧ, что этот день хуже тех, что казались для меня самыми тупыми… и так всегда… когда люди счасливы, мне так х )) ово… НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - покатит...

Приветствую всех...!!!!!!!!!!!!!!!

Ну что сказать??? Надоело мне уже быть труготом....

Теперь я буду нормальным весёлым человечком... только готом...

До следующего депресняка)))...

Труевый_Гот - приветствую тебя... оставайся моим пост. чит.... а я твоим... договорились???

Ну давайте уж я буду малевать пост на тему Дня С.В....

так... щас подумаю... во-первых... хочу поздравить моего челового молодека с нашим праздником...

ещё хочу сказать, что люблю его и чтобы он мне почаще писал...

во-вторых... хочу поздравить всех с этим праздником и пожелать всем-всем того, чтобы они нашли своих половинок, а тем, кто их уже нашёл - не потеряйте... и берегите... всё-таки они дороже жизни...

сегодня сходила напокупала кучу всяких открыточек... (вначале сама хотела сделать.. но потом как-то лень стало...)

так... вроде всё...а!!! нет... ещё небольшая идейка для готов!!!

обычно валентинки красные... но... так как мы - готы... что если сделать сердце чёрным...???...

по-моему оччч даже симпотичненько... недавно напугала одну подругу тем, что подарю ей чёрное сердце... результат превзошёл все мои ожидания... она сказала,что с этим не шутят и ушла... ну что поделаешь... я хотела как лучше, а получилось как всегда...

ну я же не виновата, что они верят в этого... как его... не помню... вобщем они в кого-то верят и говорят, что это грех...

да не грех это.... а тупость голимая... какая разница каким цветом сердце??? главное, что даришь его от всей души... отрываешь лакомый кусочек от своего седца и даришь другому... а они говорят - грех... что поделаешь... обыватели...

простые обыватели...

))) сейчас пойду домучивать алгебру... всё-тки завтра консультация... как говорят преподы: это для вашего же блага...

для какого?? неужели это самое благо заключается в том, что вместо романтичной прогулочки по тёмному парку и под луной, я сижу и решаю тупые примерчики??? да... благо - понятие растежимое...

и всё-таки прогулка не отменяется... ))) ну не может романтик пропустить такую ночь... это не реально...

 

 

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - ниже плинтуса

…бесит…бесит всё... эти типичные дни… похожие один на другой, как две капли воды… эти люди… своими мыслями тоже очч похожие… безразличные взгляды тех, чей взгляд хотелось бы почувствовать, и интересующиеся взгляды тех, кто вообще противен… непостоянность моей привязанности к людям… моё холодное сердце… тёплые сердца других… мой безразличный взгляд… и переживающий взгляд других… моё хладнокровие… и заплаканные глаза других… ДРУГИЕ… они другие… я это осознаю… но никак не могу принять… моя душа делится на две половинки… одной хочется понять, утешить, отдать в конце концов всё своё будущее счастье взамен на то, чтобы этот «другой» был счастлив, а другая хочет убежать… убежать подальше… не видеть эти человеческие слабости… быть только хладнокровной и не обращать внимание на других…
неопределённость… незнание того, что делать дальше… разрушает меня… с каждым днём всё больше и больше…. безысходность… бездействие… заставляет задуматься… задуматься о том, а нужна ли вообще я кому-нибудь??? если не нужна, то зачем я здесь??? В этом долбанном мире… мире, который сам себя убивает…

...твоя Shurk or Dark Rose...

В колонках играет - Lacrimosa - saphire
Настроение сейчас - как всегда...готическое...

всё равно... всё равно, что ты подумаешь, всё равно, что подумают окружающие... я умерла... а моя душа возродилась... только она уже не моя... смотрю в зеркало... вижу миленькое личико... через минуту его уже не будет... вернее оно будет, но уже не такое миленькое, как сейчас... я другая... меня уже не вернуть... теперь я стала такой, какой должна была стать... знаешь, за что бы я отдала свою ничтожнейшую жизнь, но всё-таки жизнь...? за то, чтобы рядом всегда кто-то шёл... чтобы он всё слышал, понимал, чувствовал, видел, но был слеп, глух и нем... я не знаю, кто это... просто хочу... безумно хочу этого...и буду ждать... буду ждать всю свою жизнь... и любить...если я на это ещё способна... буду любить то, что придумала сама...
ты не хочешь идти со мной туда???... как хочешь... я пойду одна... мне не привыкать... одиночество - моя жизнь... я привыкла... не надо оправдываться... не надо меня утешать... мне не больно... просто моё сердце разрывается... просто оно не может больше выдержать всего этого... но ты не переживай... я просто уйду... и пожалуйста, не вспоминай обо мне... иначе там... там мне будет очень больно... будет больно, если я вспомню о тебе... о своей прошлой жизни... а мне не хочется снова и снова рвать свою душу... ведь она - это то единственное, что у меня есть и ради чего я ещё живу, если это можно назвать жизнью... и ещё... когда я буду уходить... не беги за мной... ты уже сделал свой выбор... не пытайся меня вернуть... я не хочу оглядываться... не хочу чувствовать твой умоляющий взгляд в спину... просто иди в другую сторону... просто иди... и неоглядывайся... прощай...

Чё-то какая-то я непонятная стала… всё у меня получается , всё у меня хорошо… неужели снова эта жизнь без чёрных пятен… только не это… больше всего не свете я не люблю такую жизнь… я привыкла чувствовать боль… я даже в какой-то степени получаю от этого удовольствие… а ещё я знаю, что после такой вот припеваючей жизни наступает кромешная темнота… чёрная полоса до такой степени, что когда находишься в ней – не знаешь умереть сразу или подождать когда тебя кто-то сам убьёт не утруждая других своими уговорами сделать это за него… я согласна с тем, что свою жизнь мы можем прожить так как хотим… только вот не всегда получается так, как мы рассчитываем... а иногда получается совсем не так...
Всё вокруг как-то странно... как будто что-то должно случиться... причём что-то очччч важное... скорее всего плохое... ужасное... а ещё у меня такое ощущение, что я живу последние дни... странно...странно...

в лицей не пошла… 40 градусов всё-таки… сегодня должно было быть МХК... это пока самый интересный для меня предмет... посмотрим, что будет дальше...
ну как у вас делишки???
ужас… такое ощущение, что я никогда не смогу побыть одна… ну или с людьми, но чтобы они ко мне не лезли…
в последнее время я вообще схожу с ума… всё время хочется побыть одной, подумать… но вознекает две проблемки… первая: мне никто не даёт отстаться в одиночестве…вторая: я и не знаю о чём думать.. а безумно хочется в чём-нибудь покапаться… или в ком-нибудь… только в ком?.. конечно можно покапаться в прошлом… только ворошить это самое прошлое не хочется… и вообще впоследнее время я убеждаюсь в том, что ничего хорошего я в этом самом прошлом не сделала… а толку то вспоминать плохое… разве что опять заново продумывать как надо было поступить, что надо было сказать… а я уже устала от этого… хочется чего-то нового…и как назло ничего не происходит… всё как тихое озеро… и никто не бросает камень… почему всё происходит именно так как я не хотела бы… когда мне нужна спокойная жизнь – кто-то обязательно её испортит… а когда мне совсем не хочется спокойной жизни – не находится никого и ничего что могло бы её сделать таковой… закон жопости… (подлости...)…

до скорого… Shurk...

ну здрасьте...
а чё вы у меня в коментах перепираловку устроили???пОтЕрЕнНая дЕвУшКа действительно не писала, что себя ненавидит... это я написала... причём написала правду... что уж тут поделаешь... такая вот я... произошло у меня несколоко моментиков в жизни за что я себя теперь вообще не переношу... и пожалуйста Milene for Live читай мой дневничок... а то как то ты невнимательна... у меня вконце записи стоит такая строчка: всех люблю, себя ненавижу... поэтому Небо_Ясное мне так написала... ну ладно проехали... всё равно я безумно рада своим новым читателям.... (Milene for Live; nothing happens; пОтЕрЕнНая дЕвУшКа - я надеюсь вы будете читать мой дневник и коментить...)
вот сегодня понедельник... а что мне собственно это даёт??? а дёт это мне то, что началась новенькая неделя, а я уже опять с нетерпением жду выходных... да уж... надоело мне это всё конкретненько....
сегодня из меня все соки выжали… с каждой пары по маленьку… а к концу дня вообще пустая… чё-то в последнее время я какая-то не такая стала… готического настроения ноль… мне аж плохо… все вокруг ходят веселятся… как это мерзко… смеюсь, а душу как ножом режит… и кажется, что всё так безумно противно… что всё так безумно надоело… и хочется всё бросить… убежать куда-нибудь подальше… и никого не видеть, не слышать, не чувствовать ничьи взгляды… как меня всё достало… завтра опять дебильные пары… нет… надо что-то срочно менять… иначе я так долго не продержусь… или хотябы создать себе какую-нить проблему… чтобы решать её и больше ни о чём не думать…
А ещё у меня хроническое недосыпание… всё больше и больше входит в привычку не спать ночью… сижу… смотрю в окно… на луну… на звёзды… а душа в это время мечется по всему моему ничтожнейшему существу и ищет выход на свободу… не найдя его она падает в пропасть и возвращается оттуда только следующей ночью…чтобы снова и снова искать выход… каждой ночью я постоянно чувствую какое-то желание… сама не могу понять какое… знаю, что безумно хочу на свободу… подальше от этих четырёх стен… а что дальше… а дальше я не знаю… вот и пытаюсь отгадать… только вот нифига не получается…
А днём я себя вообще ужасно чувствую… как будто весь мир, все люди против меня… хотя никаких конфликтов у меня ни с кем не было… вот и попробуй, догадайся чего мне не хватает… наверное жить надоело… но…как сказала одна моя хорошая знакомая (GOTIK_ ANGEL)… я слишком дикая, чтобы жить, и слишком редкая, чтобы здохнуть… (GOTIK_ ANGEL - извини, что вот так спёрла у тебя эту фразочку... но уж больно она мне понравилась...!!!)

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - а как вы думаете??? если мне надо идти и парить мозги над кроками???

приветствую...
наконец-то я дождалась выходного... эта неделя была трудноватой... но вроде ничё... пережила...
прежде всего я бы хотела поприветствовать своих новых постоянных читателей!!! ( Acil, GOTHIC_ANGEL)пусть мой дневник никогда не пропадает из вашего поля зрения, а ваш - из моего!!! НУ И КОНЕЧНО ЖЕ ПОЖЕЛАТЬ ВСЕГО-ВСЕГО ХОРОШЕГО МОИМ ПЕРВЕНЬКИМ ПОСТ.ЧИТАТЕЛЯМ (GOOD_GOSHA, НЕБО_ЯСНОЕ)!!!
у меня для всех вас маленькая просьбочка: ЕСЛИ ЗАХОДИТЕ КО МНЕ В ДНЕВНИК - ПРОЧИТАВ ЗАПИСЬ - СДЕЛАЙТЕ КОМЕНТАРИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мне так хочется видеть, что ко мне кто-то заходит...
теперь обо мне.... а что обо мне???... я даж и не знаю... может рассказать о моей повседневной жизни в лицее???... ну вот сегодня, например... представвьте: суббота, безумно хочется спать... (а у меня такой закон: чем раньше я встаю, тем бодрее я себе чувствую...)а мне в лицей ко второй паре!!!!!!!!!!!! нет... ну я могла бы ещё понять, ели бы после этой пары у нас бы ещё какая-то пара была... но ведь пара то всего одна!!!!!!!!!!!!!!!!
ну и чё эта за тупость получается??? - суббота и ОДНА вторая пара!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это прям кощунство какое-то... у меня даж желание было, не ходить и всё... но так как геометрия у меня только один раз в неделю, и только в субботу, пришлось поднять свою пятую точку и медленно, спросонья пробираться к ванной...
вот сейчас, почле лицея решила написать вам... ну и в свой днев заодоно... НЕБО_ЯСНОЕ помнишь, ты ссылку у себя в дневе кидала с подписью - странный дневник или ещё чё-то типа этого... ну так вот... решила я туда последовать по твоим следам... да... действительно ... девочке надо лечиться... я конечно понимаю, что на нас всех иногда депресняк наподает, но ведь это не значит, что как только это случилось, надо срочно лезть в свой днев и все конкретно обсирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! как хорошо, что мне не попался этот днев когда у меня был депресняк... иначе эта СТРАШНАЯ_АНЮТКА стала бы весёлой_лепёшкой.... ну да ладно.... надо сегодня ночью побродить по городу... а то как-то странно у меня всё внутри... готического настроения очччччччччч мало... а я без него не могу... привыкла всё-таки...

Ну ладно... пишите мне.....всех люблю... себя ненавижу....

В колонках играет - да ни чё не играет.... комп полетел... всю музыку сожрал и даже не подавился!!!
Настроение сейчас - сойдёт...

приветик...
прочитала рассказ GOTHIC_ANGEL... слёзы сами по себе полились... да... история не из весёлых...
читали мой тестик??? у меня оказывается ещё и друзья есть...ОФИГЕТЬ!!! да ещё и целых два!!! оказывается, что я совсем не плохо живу... только вот одна проблемка... где они??? друзья то??? чё-то не видно их и не слышно... ну да ладно... я уже привыкла быть одиночкой...
вот недавно написала ещё два рассказика...готических... только вот никак не получается их вам вынести... времени то теперь в обрез... всё-таки мои каникулы кончились три дня назад... теперь мозги парю...
какие ещё у меня новости... так... я даже и не помню... бросила на этой неделе театралку... да и гитару заодно... всё дело в том, что препод один и тот же ведёт... а он меня вообще вымораживает... у него такое странное мировоззрение... как будто ему все что-то должны... а к этому ещё добавляется то, что он просто ужасно разговаривает со всеми, кто его окружает... вобщем не люблю я таких людей... а если ещё у них учиться... ну уж извините... я лучше здохну, чем стану такой же...
А...КСТАТИ!!! ТАТЬЯНЫ!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ!!! ПУСТЬ ВСЕ ВАШИ МЕЧТЫ ЗБУДУТСЯ, А ТО, ЧТО НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ВСПОМИНАТЬ ЗАБУДЕТСЯ!!!!
моё желание до сих пор остаётся неизменным... хочу найти побольше друзей... хотя бы здесь... в инете... если уж в реале не получается... и конечно же я всегда жду Готов к себе на огонёк... GOOD_GOSHA и Небо_Ясное!!! Я вас просто обажаю!!!! жаль, что вы редёхонько ко мне заглядываете... особенно ты - Небо_Ясное!!!! GOOD_GOSHA !!! как твой экзамен по философии? здал???
надеюсь, что у всех вас, кто заходит ко мне, всё просто OK!!! так хочется всем всего и побольше пожелать!!! пусть хотя бы у вас всё будет хорошо... а у меня... да пусть будет всё так, как будет... я уже смирилась с тем, что мою жизнь не изменить... и спорить с ней я не буду... и вообще... я думаю, что жизнь - это сплошная чёрная полоса...(по крайней мере для меня...)...просто где-то она становится светлее, а где-то наоборот.....
пишите мне...

готы...готы...почему нас так мало???

вроде злость прошла.... спасибо Lazy Pank Girl....
читайте и внимайте тому, что спасло меня от самоубийства!!!!


Нефрит пристает к очень занятому Джедайту:
- Джед, а Джед! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Нефрит

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос Зойчика из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

блин!!!ну почему всем от меня чё-то надо!!!!А? Убейте меня!!!!Please!!!! я уже даже не знаю...как лучше? самой здохнуть или попросить кого? то сделай, то не делай, туда ходи, а туда не ходи!!!!как меня всё это достало!!!!
даже не знаю чё ещё написать и как ещё выразить все те слова, что сейчас рочтся у меня в голове!!!........ Ну ответьте!!!! ну почему так? неужели я не могу побыть одна, в тёмном уголке, не с кем не разговаривая, никого не слушая, никого не видя???????????????????????????????????????????????????????
ну ведь бывают же такие моменты в жизни, когда здохнуть хочется!!! ну почему кроме меня никто этого не понимает?????
может я уже сошла с ума? ну и пофиг!!! хотябы дайте мне окончательно сойти, а потом и здохнуть.... ну почему никто не может оставить меня в покое???? неужели я всегда буду так жить??? с предками..... это мой приговор... да уж...лучше тогда спрыгнуть с балкона вниз головой и всё.... ну почему, когда меня хотели родить всё решили за меня? а меня спрашивали?
мне может совсем жить не хотелось....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
почему?почему?почему?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
так будьте доброты, если вы меня произвели на этот свет, хоть чуть-чуть можно меня послушать????!!!! .... хотябы узнать моё мнение???? да клнечно...вам вообще пофиг на меня... хожу, учусь и ладно... вырасту, уйду в никуда и ладно... вы же выполнили свой родительский долг и ладно...остальное уже не ваше дело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
если это не ваше дело, то почему вы лезете в мою жизнь??? почему вы заполняете всякой чушью мой свободное время????
неужели вам уже делать нечего??? или вы хотите чтоб в свои ...лет я уже горбатилать на работе как вы, училась в школе и всё делала за ВАС!!!!!!!!?????????????????????????
извольте.... я хотябы ещё не совсем дура, да и не прислуга... хотя...прислуге наверно и то лучше... она может в любой момент уволиться, а главное получить деньги за свой труд....а я ????
как быть со мной??? такое ощущение, что я обычный раб... со мной делать можно всё что угодно!!!!

может это и последняя моя строчка в этом мире, но я о ней не сожалею.... вы хотябы поймёте, что я не в раю живу....далеко не в раю....

я конечно понимаю, мои любимые дорогие читатели, что то что я сейчас напишу вам будет не очень интересно читать...но я всё-таки напишу... вот сейчас сижу и уплетаю макароны...абсолютно без всего...без всяких соусов, без гарнира...никогда не думала, что ещё что-то может принести мне такое удовольствие...просто ужас!!!
ещё могу потавить вас в сведение о том, что недавно, но ещё до того, как я завела этот дневник, я 2 месяца провалялась с пневмонией (воспаление лёгких)... это я говорю к тому, что хочу вам пожаловаться... дело в том, что теперь я очень часто хожу здавать кровь... мой бедный пальчик аж посинел... хотя это вам тоже не интересно... но!!! есть одна новость!!! если у меня будет свободное время, я, возможно, выложу здесь свой маленький рассказик...и вы сможете его прочитать...только заранее говорю, не судите строго, и имейте ввиду, что у меня грустные рассказы...
ну вроде бы всё... я даже не представляла, что у меня получится такая страничка, в которой не будет ни малейшего намёка на то, что в душе мне плохо...почему?... не знаю...какое-то предчувствие мучает, что что-то должно произойти...
ну ладно...если произойдёт - обязательно напишу!!!
прочитали? - добро пожаловать в коменты!!!

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - так себе...

вот сижу и думаю.... о чём..?о жизни... даже не знаю радоваться ей или нет... с одной стороны, казалось бы: всё нормально...живу...вот(посмотрела в окно) солнце светит...и небо вроде напоминает голубое...мама вроде ещё не орала... хотя я уже с ней пол дня в одной квартире нахожусь...даже как-то странно...
а с другой: чему радоваться? вот вчера ночью лежала и думала...(я всегда думаю, когда ничего не делаю...)вроде бы друзья есть и вроде бы их нет...начала перечислять...и поняла, что в принципе, друзей как таковых у меня как раз нет...да.......
за все каникулы мне позвонил единственный человек, который не разу не показал (по крайней мере я не видела)себя с плохой стороны... это создание - единственная девушка, моя одногрупница... мне с ней весело...всегда...даже когда душа и сердце рвутся на части... вот я тут только что думала: почему я никогда не показываю людям, что мне плохо...? ведь можно же хотя бы просто сказать"Мне плохо, я хочу побыть одна..." - и все поймут... хотя люди ,окружающие меня наверно не поймут...они от меня никогда такого не слышали... ну...не то, чтобы до них не доходит ( люди они вполне нормальные...), просто это будет уж слишком неожиданно... я почему-то никогда не говорю "нет" человеку, просящему о чём-либо...даже если самой не хочется... ну не могу я... и вот пришла к выводу, что всю жизнь живу для других... одно время выполняю чью-то просьбу, потом ещё кто-то попросит... вот недавно решила пожить для себя...и что?... а вот люди то уже на шею сели...им надо...надо...надо... и вдруг я понимаю, что люди рядом со мной не такие, какими я себе их представляла... начала разбираться и поняла, что рядом нет ни одного человека, который хочет просто выслушать, просто понять...ну не то чтобы хочет, но покрайней мере непротив... а вот я всё время всех выслушиваю...всё время всем помогаю...и ничего не прошу взамен... единственное, чего я хочу, это того, чтобы рядом была лучшая подруга и молодой человек...ну или друг... а ведь нет их...друзей-то...нет...как ужасно это осознавать... мне всего...лет, а я уже хронический психолог... (не поверите...) я ещё в школе учусь... мне может хочется свободы, друзей, любви в конце концов... а всместо этого я копаюсь в людях...в их поступках...делаю для себя выводы...как будто я робот... а я человек!!! слышите, ЧЕ-ЛО-ВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и я хочу, жить как человек... всего лишь хочу быть счастливой...!!!
(да...ну я и размахнулась...) хотя...кому интересна девушка, сидящая за компом и лихорадочно бьющая по клаве... наверно никому... страшное это слово НИКТО...ничего хорошего оно никогда не предвещает... а для меня НИКТО это кол-во друзей...
пойду здохну...
хотя...чёй-то я буду здыхать???!!! буду жить и веселиться всем назло!!! или не назло... вообще-то я нормальная...просто бывает у меня иногда такое... ведь надо же хоть кому-то показать, что я не машина, а человек...

P.S. НИОДИН знакомый человек, НИРАЗУ не видел меня со слезами на глазах...неужели я разучилась грустить...? да...деградирую...

Я - загадка... Почему? Я думаю это будет трудно понять... Мне всего ... лет, а я уже разочаровалась в жизни... Хотя нет, недавно в моей жизни появился один человек...Возможно он и восстановит мой интерес, но только к другой жизни... Я не буду называть этого человека...во всяком случае пока... главное, что после встречи с ней (да, это девушка...) моя душа буквально перевернулась...я стала смотреть на мир другими глазами... сейчас больше всего на свете я хочу, чтобы всё было так, как я это вижу... чтобы не оказалось, что я смотрю на мир сквозь зелёные очки... потому что если это случится, в моей душе наступит хаос...и тогда я больше икогда никому не поверю... я закрою на замок душу, сожму в кулак сердце - и тогда до него уже никому не достучаться...