У соседей очень громко, так что через открытые окна слышно прекрасно, играет какая-то фигня. Я послушала, подумала, почесала затылок и врубила Рамштайн вперемежку с Ози на нехилой громкости. Кто видел мои колонки, поймет +)))))). купить тент.

Мяяяяуууу.
Что-то это не хорошо. Я бы даже сказала совсем плохо. Куда ж мне дальше-то запутываться!. общежитие подмосковье.

.мои колени замерзли,
ты был счастливый и пьяный.
и что-то важное между.
ля ля ля, на на на на, ля ля ля
-
*пою*. ремонт квартир в Москве.

Вы еще не посмотрели Кунг-фу панду ? Я смеялся до икоты. экзальтированная девочка в переднем ряду все норовила выпасть в проход. Немного смущали тайна происхождения панды, при папе-то гусе, и голос Галустяна: я все невольно ждал, когда он вместо мастер скажет насяльника, а в остальном. я бы еще раз посмотрел :). продажа люстр.

Прочесывал полки в магазине с джазом.
Как всегда натолкнулся на диск Getz for lovers, кощунство какое-то. А потом ещё Bill Evans for lovers, ну это уже полный бред. Жду выхода SHAKTI for lovers, хитом продаж станет. ремонт оргтехники Санкт-Петербург.

диалог с Ришей. половина записывалась сразу со слов Риши.
пояснения записаны по памяти от ее же лица.
Хм… все в этом мире относительно. Компьютерный стол Лиситея.

Вот тут бы я не стала ворчать на "снобов", которые любят называть вещи фильмы своими именами. камины из мрамора.

Lenta.ru сообщает:.
Схематическое изображение мужского полового органа появилось на разводном мосту в ночь с 14 на 15 июня. Один из художников был задержан на месте. Им оказался москвич Леонид Николаев, известный в интернет-сообществе под специфическим прозвищем, отражающим характер его деятельности. Создаем и организуем внешнюю защиту дома.

Вот ходии покупать седня Петровичу гитару. Петрович это друг мой в РЛ такой.
Купили Аполловский ЛесПол и Дисторшн Лелевский. Аполло конечно дрова но пошашлычить можно. =))
Торни тоже вдохновился и ходил присматривал себе инструмент. Даже четко определился с тем что же будет покупать. не то что Петрович. кредит наличными быстро.

А ты
Она замолчала и улыбнулась.
Стоп, а если я еще раз постучусь? Это не дерево. Это точно не дерево. Раздался стук. Самопроизвольно. Стук был металлический. Как будто металл стучал о металл. Это, что-то совсем не нормальное! Это возмутительно. Я подошел и постучал по стене. Звуков вообще не было. Вообще никакой реакции! «Хватит со мной играть! Это вам не игрушка! Это мое сознание!» Пауза, что я кричал только что?!? Стоп!
Я проводил ее до дома. ремонт. Мы стояли возле подъезда, теперь уже возле ее подъезда. Она долго просила тетрадку. Потом я все-таки согласился. Она открыла и прочитала последние строчки.
[Как его выбрали главой охранной компании никто так и не понял, но сейчас он предложил ряд проектов, которые действительно работали. Сейчас сам он возглавлял небольшой отряд, по зачистке последних оплотов государств.

наконец-то доделала ДЗ по УТС, не факт,конечно, что правильно, но я это сделала!!!! ура!!!! осталось доделать лабы и меня даже допустят до экзамена по этому жуткому предмету. бррр. даж подумать страшно!!! тож мне подарок перед новым годом.
зы.какое всё-таки счастье, что я в отпуске!!!!. стойки рекламные пластиковые.

Внезапно выяснила,что меня раздражают движущиеся юпики.Потому как отвлекают внимание от чтения текста.Они,кинечно,сами по себе прикольные,но уж очень мешают. Нескромные эротические стихи парню в день влюбленных.

Я сегодня в ударе :)))).
1. Вы сидите перед телевизором в течение многих часов только для того чтобы увидеть анонс следующей серии [H]ouse.
2. Прогуливаясь по супермарету, вы постоянно останавливаетесь и любуетесь тростью с пламенем на стенде.
3. Вы считаете Анатомию Грея Анти[H]ouse-ом и когда Вы слышите разговор людей об этом сериале, Вы хотите убить их.
4. Вам удается превратить каждую беседу в обсуждение сериала [H]ouse]. Барахолка товаров.
5. Вы создаёте семьи в ‘Симс 2’ с именами персонажей из [H]ouse.
6. Вы идете в больницу в надежде увидеть или встретить доктора с тем же самым именем.
7. Вы помните название каждого эпизода.
8. Вы помните диагноз в конце каждого эпизода.
( остальные пункты здесь :)) ).

*** Получил письмо от журнала с каким-то инопланетянским названием Край Городов . Ржал  в истерике минут 40, если не больше.... Мало того, что я понятия не имею какого икса они мне написали, так еще и с 8 марта додумались поздравить! В оригинале это звучит как: Дорогие авторы!    Милые женщины!!! поздравляем с  праздником!    Любви Вам, счастья, удачи!     Приглашаем   Вас  принять  участие  в  ежемесячном    журнале современной литературы Край городов .  Журнал  издаётся за счёт авторов (вскладчину).    Для  участия  в  журнале  автор делает взнос в    размере 240 рублей за колонку смакетированного    в  сборник текста.Предварительно оценить обьем    Вы сможете так: одна колонка равна странице А4    шрифтом 11 Times (или полторы страницы шрифтом    14), взнос участия за колонку 240 рублей.     Мы  высылаем  автору  по  почте  столько книг,    сколько  колонок в авторском тексте (минимум 2    экземпляра).  При  обьеме участия 10 колонок и    более  -  больше  авторских  экземпляров. Цена    пересылки уже включена в авторский взнос.     Обьем  журнала  100-130  стр. формата А4 в две    колонки, похож на Роман-Газету .     В  тексте штриховые черно-белые иллюстрации.    Вкладка полноцветная, потому что есть картины,    фото    и   искусствоведческие   исследования.    Традиционно  печатается  фотогалерея  авторов.    Все  иллюстрации,  краткие сведения об авторе,    фото  автора, обращение к читателю публикуются    бесплатно (в расчёт колонок не входят).   БРЕД КАКОЙ-ТО..... Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ, да еще за 240 рублей. Нет уж. Нафиг нафиг - ешьте сами тортолетки с волосами! =) Эх, но все равно приятно -  меня 5 раз поздравили  с 8 марта...... Убийство..... =)

Тебе тоже, поди, холодно? Какая ты бедненькая. Мне тебя так жалко, у тебя такое горе - муж. Хотя, может, и радость. Ты наверное улыбаешься, от счастья. Блин, представил, как ты улыбаешься - такая дурацкая картина, давай ты лучше останешься бедненькой. Вот если бы я был Гаврошем, а ты - той девочкой, я отдал бы тебе свою куртку, а сам бы пошел погибать под кононадой, собирая патроны. Обо мне написали бы книгу, и все подумали бы - какой герой , собирал патроны , ради дела революции, свободы и прочую чушь бы подумали. А если подумать - ну на кой хрен он поперся на баррикады? Да вот из-за этой девочки и поперся.
Никто не понял - а он Бэтмэн. Я еще в детстве понимал, что во всем виновата эта девочка. Дурак Гаврош расчувствовался и его мозгами
завладели архетипы. Он через это символичное дарение куртки превратил себя в безмозглое орудие, послушное инстинкту, он как бы узаконил свое расставание с жизнью, с этой курткой несчастной, которая ему не будет больше нужна, потому что природа определила его жертвой, и он с радостью это принял. Потому что без этого выбора он был обречен спастись в своей серости и доживать в ней.
Ну ладно, Гавроша на пинках выгнали к алтарю, также как и остальных дебилов, воздвигших баррикады, вознамерившихся мгновением своей вспышки обжечь темноту истории; а девочка! Она-то где, эта маленькая собирательница шкурок?

Пародия как канон биографи