-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в shooting_life

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 4418

shooting life


1308384790_f (699x399, 143Kb)


Корочка льда

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 10:32 + в цитатник
Я спокойная, спокойная, спокойная. Я не помню, не помню, не помню.
Когда сталкиваюсь с проявлением Доблестного Похуизма, Массовой Тупости и Вселенской Несправедливости - я не знаю, что мне делать. Не могу следовать: я не такая, мне это чуждо. Не могу противиться: я слабая, я трусливая, я боюсь быть раздавленной.
Подобные размышления вызывают депрессию и головную боль. Я боюсь бороться; я убью себя, если буду заодно.
Забрать кусочек мира в глухой лес. И там любить, дышать, без ненависти и злобы, без косых взглядов.
Как же мне противна некоторая часть современного общества.

:Кони из металла:

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 20:01 + в цитатник
Какие у вас ассоциации со словом "автомобиль"? Мне вспоминается Кристина Стивена Кинга, машина-женщина. И вообще, почему-то, Америка.
Представляется запах дорогих салонов, и - запах пота. Шампаское в специальных отделениях, и - бутылка почти протухшей воды.
Роскошь и работа.
Наша семья не так давно смогла позволить себе автомобиль... подержаную тойоту... Не описать словами, сколько возможностей появилось.
Когда нам привезли автомобиль из Японии, нетин папа нашел за бампером настоящее японское насекомое. Забавно: жук жил в стране сакур, а покоится в суровой Сибири.
Автомобили - это отдельный мир, вроде бы человеком созданный, но такой... самостоятельный...
Мне часто снилось, что я еду куда-то на бешеной скорости в машине с откидным верхом, мимо проносятся столбы и небо, все дышит скоростью и свободой и казалось, у автомобиля вырастали крылья. Что-то единорогоподобное.
И все же... я за руль, наверное, не сяду. Пока не готова даже попробовать. Это... стихия, которой мне пока нельзя управлять.
Если ищете/продаете автомобиль - имеет смысл поискать тут. Посидела... погрустила.. На этом портале среди предложений есть изумительная мазда, красная, агрессивная... У меня в нфс андеграунде такая была... Карету мне, карету xD
Рубрики:  архив
записи из "прошлого", неактуальные и вообще, все это было давно и неправда.

^_______^

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 16:29 + в цитатник
В предыдущих дневниках было не более сорока читателей, как правило. Комментили, ясное дело, вообще единицы.
Я даже не думала, что столько разных людей - это так интересно.
Спасибо вам ^_______^

Кленовым листьям

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 10:13 + в цитатник
Двоюродный брат подарил мне однажды книжку "Английский для детей".
Обожаю ее.
Могла играть на ее страницах часами. Страница - локация, выбирай героя и гуляй.
Там был кленовый сироп. Такая непритязательного вида бутылка.
Так вот: для меня Осень - это кленовый сироп. Я его никогда не пробовала, но разве это так уж важно?
Зима - молоко с коньяком. Я мерзла на на скамейке, и вот из очередного автобуса с достоинством леди выходила Нета, искала меня и как девчонка бросалась ко мне - обниматься, с громкими, радостными воплями "Чувааак!" Потом мы шли ко мне, наливали коньяка в стаканы с молоком, еще капельку меда и масла, а потом можно пьянеть и разговаривать.
Если быть пьяной - то только лирично, ностальгически, без угара и грязи.
Хорошая была зима.
Лето - кофе. Тонны знаков в ворде, бессонные больные ночи, запах сигарет и голоса двух родных людей из других вселенных, за которых ты в огонь пойдешь. Нета и Рина, други.
А Весна - это жажда. Жажда жизни, любви, воздуха, всего. У меня нет любимого времени года.
Но зимой часто болею лихорадкой: снится весна.



Процитировано 1 раз

Голуби и госы

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 08:57 + в цитатник
На подоконник, железный, кривой и засранный, прилетел голубь. Вот жирная тварь.
Я люблю птиц. Я люблю голубей. Но эти свиноподобные оперенные тушки меня совсем не радуют. Мы с Котом уже поняли: воробьи - это неформалы, а голуби - быдло-гопники. Причем породистые - это богемное быдло.
Без пяти двенадцать, кстати, ну это так, к сведению.
А недавно свершилось то, что я пыталась сделать на протяжении нескольких лет: выбрала, на кого учиться и куда поступать.
Хвала небесам. Гора с плеч свалилась. Вот только... гос университет... пробиться бы....
В общем, я иду на издательское дело.
У меня много знакомых с самыми разными профессиями: библиотекари/ветеринары/музыканты (по образованию, а не домашние самоучки).. интересные люди. Интересные профессии.

Просто все в норме

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 19:04 + в цитатник
Для меня нормально:
- в два часа ночи сидеть на столе, болтая ногами, и пускать мыльные пузыри.
- по пути в школу воображать себя хоббитом Мерри. Чтобы не скучать.
- очень странным способом играть в тетрис. "Ты не умеешь даже в тетрис играть". Умею. А вы так не умеете =Р
- рисовать на стенах комнаты.
- не спать ночь. Люблю бессонницу.
- если человек пьет, курит, или как-то еще себя травит. Это плохо, но это не делает его плохим.
- забывать, какое сегодня число и сколько сейчас времени.
- любить и не требовать любви взамен.
- жить с улыбкой.
- материцца. В меру, конечно. Но опять же - культура культурой, а у меня одна молодость. Я еще успею остепениться.
- если человек не похож на меня. Я не всегда способна понять, но постараюсь принять.

Несколько штрихов к моему портрету, короче. 

Starto

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 17:40 + в цитатник
Ну что ж,  попробуем начать. В качестве первого приза себе любимой за старания выбрала некую символическую и необходимую мне штуку. Попробуйте угадать =) довольно легко, если вы знаете, что такое Блогун и для чего он нужен =)

Клик-крак

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 15:40 + в цитатник
Перестала смотреть в окно. Неприятно. Теперь мое небо пересекают уродливые черные провода.
Как в клетке... словно матом исписали обложки дневников. Не таких... виртуальных... а по старинке: тетрадка 48 листов.
Там просто ночи, ночи - небо, небо - свобода, а теперь провода. Ну никуда ведь не годится, правда?
Души у вас нет, господа понавесили-тут-проводов. Тошно от вас птичкам вроде меня.

Чудо

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 21:03 + в цитатник

Однажды она шла под дождем, и ей встретился Волшебник. У нее были полные кеды воды, а у него – остроконечная шляпа, расшитая звездами.

Она смерила его недоверчивым взглядом, который Волшебник посчитал оскорбительным. Он пробурчал под нос нехитрое заклинание и в его руке возник изящный кружевной зонтик.

- Держи, - Волшебник протянул девушке зонт – Конечно, ты уже вымокла, зато он пригодится в следующий раз. На эти блестящие кругляшки деньги нашла – съехидничал он, – А на зонтик – нет.

Девушка бросила взгляд на свои значки и неуверенным движением взяла зонтик.

- А вы… как? – не сразу нашлась она.

- Он женский – пояснил Волшебник – Разве не ясно?

Он шел куда-то, а она – никуда, в общем-то. Поэтому дальше они пошли вместе.

- А меня Никой зовут.

- А меня не зовут. Я сам прихожу. Вот к вам пришел.

Повисло неловкое молчание.

Проезжавшая мимо машина обдала их грязью, дождь моросил мелко и нудно, небо серое провисло от тяжелой влаги и редкие прохожие сливались с этой серостью, пряча в карманах холодные ладони, а за сердцем – холодную душу. Серость.

Ника время от времени косилась на идущего рядом Волшебника, который насвистывал простую мелодию, и не понимала, почему его видит только она. Когда какая-то толстая женщина едва не врезалась в тонкого и очень высокого Волшебника, но не начала браниться, как ожидалось, а просто не заметила его вообще, Ника не удержалась и спросила об этом.

Волшебник заметно огорчился.

- Понимаешь, девочка. Я – Чудо. Они перестали ждать чудо уже давно. Я пришел, и я понял, что опоздал.

- Но я же вижу тебя… - попыталась возразить Ника, заметив слезы на глазах Волшебника.  

 - Потому что ты глупый ребенок. Дети верят в чудеса, но они не могут ничего с ними сделать… ничего правильного и умного… А те, кто могут… не верят.

С улицы они свернули на главную аллею парка. В широких лужах тонули широкие листья, узкое небо разрезали узкие ветки.

- Разве я глупый ребенок? – вполголоса, обращаясь к самой себе, спросила девушка.

Она вспомнила всякую ерунду: гордое "выпускница", косметику, алкоголь и почему-то, свое нижнее белье.
То, что как ей казалось, делает ее взрослой.

- Что бы ты сделал, если бы нашел взрослого, который верит в чудеса?

- Я не знаю – Волшебник улыбнулся. - Я прихожу снова и снова, и к вам, и к другим… Я бесполезен. Я всегда не вовремя. Кто знает – Волшебник достал откуда-то ромашку и отдал Нике – расти, может, я приду еще раз, успею до того, как ты уйдешь из этого мира. По-крайней мере, я надеюсь, что ты меня запомнишь.

Она попрощалась с ним и долго стояла, глядя в серое небо. Он растворился в дожде, шагая по воздуху, как по ступенькам.

Волшебник вернулся спустя тридцать лет. Для него это был такой короткий промежуток времени, что он едва успел немного обсохнуть и согреться, пока пил чай с пряниками.

Нику он едва узнал. Она показалась ему затюканной, бесконечно усталой, состарившейся женщиной. Он всего раз заглянул ей в глаза, чтобы увидеть – она не верит.

"Но может…"

Он протянул ей ромашку. Женщина подняла на него тяжелый взгляд и без тени улыбки приняла цветок.

"Нет, не узнала."

Вероника Сергеевна выбросила глупый цветок в первую попавшуюся мусорную урну.

"Какая жалость"…

Ей вспомнился такой же глупый кружевной зонтик и – ничего больше.

А сзади плакал Волшебник, плакал, пока не начался дождь. Тогда он побрел домой, чувствуя себя таким же затюканным и усталым, как эта Вероника Сергеевна. Он больше не хотел быть Волшебником. Он больше не хотел быть Чудом. 

Сколько еще терять. Сколькие еще дадут ему надежду и будут топтать его сердце.

"Я… я сам… не верю… в чудеса. Теперь".

……………………………………………………………………………………………………

И Волшебника не стало.


headache

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 21:01 + в цитатник
Та, меня не было... комментила мало... ибо заболела опять >.<
Заебало уже.
Моя голова взрывалась. Ненавижу перемену погоды.

Заголовок? На?

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 15:18 + в цитатник
Чего-то херовенько мне на отличненько.
Ага, вот так: все состояние одним предложением. Все равно сказать больше как бэ нечего.

Фруктове коте

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 10:10 + в цитатник
Фруктове коте Патрик
Фруктове коте Партикъъ - первый день/первые часы в семье

Спи, мое солнышко

Среда, 24 Сентября 2008 г. 17:11 + в цитатник
Апельсин сидит и щурится. На коленях - апельсин. Тоже щурится. Вот-вот уснет.
что там было? кто отказался от тебя, кто закрыл за тобой дверь? кому ты мешал, кто тебя гнал, кто тебя пугал?
Не больше четырех месяцев от роду: ласковый, не боится людей - доверчивый ребенок, так быстро простил людям и свою боль, и холод, и всю эту дикую одинокую жизнь на улице.
папа нашел тебя на стройке, среди куч мусора, рыжее пятнышко. уши черные от грязи и такие просящие глаза. и вот теперь - добро пожаловать домой. мы - твоя семья.
нас теперь семеро: папа, мама, я, моя сестренка, которая уже затискала тебя так, что ты возмущенно пищал, морской свинтус Джип и старшая кошка Люся.
Люся обиделась. Шипела, подглядывала за нами, но если замечала, что мы смотрим - злилась, уходила. Бедная, сердце сжимается, когда думаю, как мы обидели ее.
Все будет хорошо.
А имя мы тебе еще не придумали =) но тебя уже любят, а если так - то и имя не главное.

upd: Тебя зовут Рыжий Патрик, в честь Патрика-ирландца (а не в честь этого типа из fall out boy xD)

Там завтра

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 20:09 + в цитатник
XL место настолько... памятное... дрожь пробирает... господи: Гарик, 7 раса, гримерка с наклейками Тыкваедов, эти диванчики. Ненавижу это все. Немного ссыкотно идти туда снова, но...

Завтра. В этом завтра.Я вижу, как я глажу джинсы, под бодрый рок-н-ролл прошлого века подвожу глаза. А может это будет шумный панк и я буду передвигаться по квартире прыжками. Я буду маршировать и завяжу два хвостика.
я могу погулять по квартире голой. это все лечится, это все рок.
Я выберу самую яркую помаду и эту новую футболку. Которая похожа на тюремную робу, полоска белая, полоска черная.  Шипы на правую, пистолс на левую. Два кольца и два горящих глаза, да, детка.
Я буду крутиться на пятке посреди коридора, я могу упасть и не встать, могу спеть и засмеяться, над всеми гопниками загорится ядовито-желтым "лох" когда я пройду мимо, падайте к моим ногам, хех. Да, детка.
Заветная бумажка - пропуск в иной мир, где дым, дым, дым, музыка, да детка.
Завтра я иду.
да. детка.


 

Т_Т

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 16:02 + в цитатник
Голоса из коридора. "Тут отец говорит, говна тебе принес".
О_о
"Что? Говна".
о_О
"Если что, Ира дома". Медленно-медленно соображаю - домкрат. Не говно, домкрат.
"Приезжай быстрее, целую".

А Джо, блин, говорил - какого ты сунулась на дневник бьянки, чочо там делала?
Как выяснилось, убила там часть мозга Т___Т все дружно скидываемся мне на новый мозг.

Зверь

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 22:07 + в цитатник
Загадочный зверь меня сегодня посетил.
Сил нет. Пиво, снафф, второй час ночи - уроки... вставать в шесть...  (500x250, 8Kb)

Бестолково

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 19:01 + в цитатник
Настроение сейчас - in-memories

...Я маленькая-маленькая, и другие дети с мамочками уставились на меня, а я крепко держу маму за руку. Я маленькая-маленькая, с прямой спиной и необыкновенным для такой крохи презрением в глазах. Дети ревели, а я уходила молча и гордо, чтобы никто не узнал, что мне тоже было больно из-за этой прививки. И только дома я позволяла себе заплакать, так же, как другие дети.
Чтобы никто не видел - мама не в счет.
...Я уже не такая маленькая и мы с Аней, которую теперь зовут Нета, а тогда она была просто Аня - мы залезли на голубятник и я срываюсь вниз, падаю на снег и кроме тупой боли и каких-то хлопьев я ничего не замечаю. Однако я встаю на дрожащие ноги, улыбаюсь. Обязательно улыбаюсь. И прошу Аню проводить меня домой. И только потом реву, там, и то не от боли, а скорее от страха. Бедром на металлический штырь - выглядело страшно.
...Я уже взрослая, пятый класс, бля. Я еще не матерюсь вслух, но уже понимаю, что С. - шлюха и в общем-то, вокруг меня уебки какие-то, а нормальных людей раз-два и обчелся. На диктанте, на только что написанное слово падает огромная алая капля и разбегается по трещинкам бумаги, а я встаю и молча показываю учителю окровавленную руку. Прошу разрешения выйти. Скрипят стулья, им всем хочется узнать, что с этой умной мышью случилось.
Я улыбаюсь. Не им - учителю. Она хорошая, она заслужила немного лжи: что со мной, мол, все чудесно.
Обязательно улыбаюсь. Отказываюсь от помощи. "Да не, все нормально".
Выхожу из кабинета, спокойным шагом, спокойным. В коридоре пусто.
Срываюсь: бегу до фонтанчика, пытаюсь остановить кровь и дрожу, крупной такой дрожью, обессиливающей и гадкой. И плачу, только беззвучно, плечи трясутся, а слезы смываю сразу же, вместе с кровью.
Успокаиваюсь, нервно смотрюсь в плитку, пытаясь найти там свое отражение. Косметикой я не пользовалась, краснота с глаз спала очень быстро. Вернулась в класс. Большая красно-коричневая капля в тетради и еще пять-шесть строчек после.  Оценку не поставили. Не жаль: за то одиночество, страх, холод, я не получила бы "отлично".
А получила бы - отказалась бы.
...И вот я. В настоящем. Уже не мышь. Хотя надеюсь, что по-прежнему заслуживаю кличку "Гермиона" как те уебки говорили и просили списать. Я не плачу даже при маме. Бывший удивлялся: "Я ожидал истерики. Что ты меня в воду скинешь. А ты..." - смешной Гарик, обиделся даже. "Я с ней простился, а она улыбается".
А на самом деле, я стала плакать чаще и дольше, и без повода, и по всяким глупостям: что мне страшно, одиноко, что маленьких детей насилуют и снимают фильмы.
Летом у открытой форточки, ночь, чужая музыка и чужое горе. У меня теперь даже плечи не трясутся. Просто беззвучно капают слезы и в остатках дурмана - снафф, как шалость - я их не стираю. Пусть капают.
Днем они кипят внутри, заставляют злиться и бежать вперед, рычать, драться, топтать.
Бесполезные стекают по щекам. Я и сама-то бесполезная. Я не спасу ребенка, я не поймаю падающий самолет, я не построю дом для бабушки, которую сын выгнал на улицу этой сырой осенью.
Но 
попробую
что смогу
обязательно
верю
я

Между прочим

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 19:40 + в цитатник
Аська для нашей любви - зло.
Она рушит все мостики взаимопонимания, которые мы пытаемся построить. Физически - мы на одной волне, духовно - на одном уровне, но мы познавали личности друг друга с изумлением, неверием: разве так может быть? Жизнь построила каждому из нас разные миры. Я не уйду из своего, Кот тоже. Надо бы строить третий, общий, и вот аська все всегда портит. Она заставляет говорить, когда нужно промолчать, она скрывает твои глаза, в которых есть ответ, но думают, что тебе ответить нечего, она толкует фразы и требует лишних слов...
Однако иногда удается не навредить. Хвала небесам.

Алсо: спасибо большое за симпу)) я не знаю кому, но большое спасибо))
---------------------
Жизнь продолжается, пленка стирается....

Комедия

Среда, 17 Сентября 2008 г. 14:54 + в цитатник
Посмотрела-таки Kigeki... Качество монтажа субтитров просто убило: они отставали, проскакивали за милисекунды, местами не появлялись вообще... Отличные условия для тренировки скилла беглого чтения на английском - кто не успел, тот нихрена не понял =(
Суть в принципе ясна, но я однозначно буду качать еще раз. Уже в другом месте.
Красивое аниме, очень красивое... простое, без глянца и попсы, и такое... тревожное. Я смотрела на одном дыхании, просто очарованная - и непонятно чем. Может странной рисовкой, может голосами, может... не знаю... но мне очень понравилось... Это действительно "маленький шедевр" - продолжительностью всего десять минут, но это и к лучшему. Сон, омут, в который окунаешься ненадолго, а потом не можешь сразу очнуться. Хочется неторопливо двигаться, тихо и размеренно говорить, держать в руках что-то хрупкое, чтобы вновь почувствовать такую же непонятную гармонию, как "Комедии".
Да...
Ладно, вернемся к шумному, обаятельному ди грею - 75 серия закачается уже через час...
 

Черные дыры/оранжевые солнца

Среда, 17 Сентября 2008 г. 12:00 + в цитатник

Кто-то часами смотрит на воду.
Кто-то часами говорит о любви.


А я люблю думать о черных дырах. Часами.
Сначала круглыми маленькими будильниками, в которых есть немного взрывчатки, потом тоже круглыми, но большими как блюда плоскими рыбинами на блеклых стенах и за ними еще такой круг, куда не проникало солнце.
Они срываются.
Тогда наступает пора гигантских "дедушкиных" часов с громогласным "бом" на каждый час/каждую мысль и тень через всю комнату диагональ и внутри пыль, много-много пыли. Такие грозные, серьезные часы.
Когда я была маленькой, то часто оставалась ночевать у бабушки. У нее на стене висели странные черные часы с римскими цифрами и я не умела определять по ним время, но каждые полчаса от соседей неслось "бом", а каждый час - "бим-бом" ровно столько, сколько натикало. Ночью меня всегда пугало, что они били двенадцать раз, а час спустя - всего лишь один.
Мне казалось, что часы отсчитали жизнь и пробили смерть.
Черные дыры были для меня просто явлением, пока я не узнала кое-что: внутри них нет ничего привычного человеческому. Там не действует ни один закон физики, все абсолютно не так, нет времени.
Место, где нет времени.
И я просто представляю себе такой мир-которого-нет. Ни-че-го там нет, совсем ничего.
И если принесешь туда будильник, то все, кто пришел на вечеринку, засмеют тебя. "Чувак, это лишнее".
Наверное, все психи были приглашены, а вернувшиеся, отвергнуты нами.
И конечно, если бы меня спросили - отправить всех этих снобов, лицемеров, сволочей и шлюх в близжайшую черную дыру или отправить туда меня - я бы пошла. Убивайте себя в этом мире, там, в черной дыре, мне будет весело посмотреть на это со стороны.

Но я бы забрала с собой солнечный свет и килограмм мандаринов. Черный - это колготки и футболки, ну может еще, лак для ногтей. Моя жизнь оранжевого цвета.
Очень красивое сочетание: оранжевый и черный.

bang-bang

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 07:42 + в цитатник
Да. Точно.
Спасибо, солнце, за такие теплые слова.
Вчера я сдерживала слезы и мысленно звала тебя. А ты мне сказал - "немного в разных мирах живем".
И замолчал.
Сегодня я тебя жду. На пять минут.
Все больше сомневаюсь, уживемся ли мы вместе. Мне с тобой так хорошо и так трудно. Да ты и сам знаешь. Ты и сам чувствуешь.

Скелетссс

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 10:57 + в цитатник
В колонках играет - the killers
Настроение сейчас - уг

Болела два дня.
Чочо, хуева было.
Вчера вечером смогла доползти до компа, сегодня - до зеркала.
Это жалкое зрелище. Дело даже не в лохматой голове и аристократичной бледности - ничего страшного.
Просто как-то жутко, что я так похудела за такой короткий срок - колени торчат острые, лодыжки такие тонкие, руки - кости обтянутые кожей... а потом стало смешно.
Полез в голову всякий бред, смеяться больно, а я не могу остановиться, вернулась в комнату и села перечитывать ЧП - про секс-услуги в Портленде.
Ха-ха!

IseeYou - щелк! - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 17:50 + в цитатник

Убийство

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 13:09 + в цитатник
В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - я в крови

Больно. Плохо. Мысли обжигают, но от них только озноб.
Я убила их. Я убила эту счастливую пару, когда они только поверили в то, что я милосердна. Другие воскресают, и он, он вероятно тоже воскреснет.
А ей нельзя за ним. Она мертва и той ночью он любил - нежно и страстно, хотел спасти, хотел удержать - труп.
Боже, я сама, но столько отчаяния... Это уже не я. Это - он.
Я стираю букву за буквой, я всего лишь закрываю двери, он стоит у последнего порога, он знает, все знает.
Быть может. Убить его - милосердно.
Но я его люблю. Моя игрушка. Мой идеальный образ, в котором я хранила свое одиночество. Я жестокая. Он нужен мне, потому что я так много думала о нем, по крупинкам вдыхая в него жизнь и душу, а теперь, я сама надломила его и хочу починить. Зачем же? Искр в глазах не будет. Он не распрямит плеч. Капитан - уже не про него, так зачем?
Покойся же с миром, Р.Э.
А что делать с тобой, мой сладкий котенок... я еще подумаю...


Немного

Среда, 10 Сентября 2008 г. 12:05 + в цитатник
В колонках играет - Brightdown
Настроение сейчас - осеннее

Там льет такой хороший дождь.
Хороший дождь, хороший дождь, третий день.
Меня вроде в этом мире немного совсем, а есть что-то, и сердце радуется.
Немного нахально, немного наивно, немного больше, чем память и немного слов.
Туки-тук капли, я люблю жить.


И счастье мне будет, когда я вернусь к компьютеру уже с бутылочкой пива и включу Ди-Грея.
Закутаюсь в плед и все тогда станет на порядок лучше. Правда?


Разные

Четверг, 04 Сентября 2008 г. 15:22 + в цитатник
В колонках играет - radiohead - ok computer
Настроение сейчас - серое

Да, я неформал.
"Ты эма, готичка или скашница???"
Идите на.... гору.
Такие однобокие. Такие глупые. И ведь взрослеем: три года назад, я не могла пойти на улицу, не нацепив браслет с шипами //Я орала им - я не такая и долго не могла понять, что им это все равно//. Прошло.
Нет, по мне по-прежнему видно, что я явно не гламурррная деффачка.
Но теперь все просто, сдержанно, потому что важнее стало - "Я знаю, я есть", а не "Вдруг они не заметят, что я есть?"
Мои друзья - неформалы. Не все подряд: среди "нефорюг" тоже полно гламуррных деффачек. И быдла тоже полно.
Приходишь на Театралку - и понеслась: туса, там туса, тут туса, чмок подружку в губы, он реальный скейтер, данунах, ягич, шмотки, сплетни. Нафиг. Не хочу. Пусто.
Мы зовем себя "компанией". 15-16 человек, очень разные, но никто не обозначает себя конкретно: "я панк/эмо/жозимо.
//кто такие жозимо? а хз. спросите моего бывшего одноклассника, который придумал этот бред. жесткие эмо//.
Встречаемся все вместе не очень часто: учеба, большинство совмещает с работой. С ними тепло. И как я убедилась... это не те парни, которые позволят оскорблять девушку, и не те девушки, которые строят глазки любому красивому мальчику.
//уже давно не видела никого, кроме Скрипача и Дока... скучаю...//
Это - друзья.
//А есть еще други.Самые близкие, самые нужные. //
Не такие, как те, что наводнили город с прошлого года.
Раньше... "Ого... это неформал наверное... Вау, четверо, чего это они вылезли?"
Сколько их теперь и какие они фальшивые, пафосные, злые и недалекие.



Наверное разница всего лишь в том, что мы читали книжки.

Жить хорошо.

Пятница, 29 Августа 2008 г. 11:37 + в цитатник
Жить хорошо. Хорошо идти по улице с высоко поднятой головой и ловить на себе взгляды прохожих, осознавая, что ты - необычная, красивая и если ты улыбаешься, то частенько тебе улыбаются в ответ. Улыбка греет.
Хорошо прижаться лбом к холодному стеклу и слушать дождь. Шорох, звон капель о козырек под окном, потоки дождя в свете подъездной лампы, а ты укутаешься в одеяло и снова станешь маленькой девочкой, которая мечтала, что очередная открытая дверь скрывает за собой Нарнию.
Хорошо просто жить. Даже не в Нарнии, а здесь. Все равно хорошо.

Маленькие

Четверг, 28 Августа 2008 г. 12:26 + в цитатник
"Она ругалась сегодня. Кричала, кидала в клетку тапочки и они поднимали такой грохот, что я только испуганно хрюкал и прятался под газеты.
Потом она налила мне воды, смотрела вопросительно, но я все так же грыз железные прутья. Она снова рассердилась. Снова стала кричать и ругаться.
Я такой маленький.
Я хотел, чтобы она взяла меня на руки и приласкала, а она швырялась тапками и кричала что-то обидное".

//Как трудно быть маленьким - мне стыдно. У меня живет рыжий комочек и я должна была извиниться перед ним. Когда обижаешь кого-то всегда нужно просить прощения. Даже если ты обидел бессловесную морскую свинку.//

Клик-клик

Четверг, 28 Августа 2008 г. 11:05 + в цитатник
Настроение сейчас - настроение есть

//...пришла.
Придвинула клавиатуру, добавила громкости льющемуся из колонок рок-н-роллу. Клик-клик - поехали.//

Сложно рассказать что-то о себе, когда одна из твоих абсолютных истин - "Ты знаешь, что ничего не знаешь".
Люди строят планы, а Бог смеется, но я все равно попытаюсь сделать этот дневник чем-то интересным. Кроме разве что рекламных постов. Они будут немного иначе оформлены, надеюсь, что вы мне простите эту ерунду.
Да и не так скоро они появятся.
Что касается меня самой.... Я человек, с присущими человеку слабостями. А еще я страдаю завышенной самооценкой, как утверждает моя классная руководительница //Бог с вами, Ольга Александровна, вы не считаете личностями людей младше пятидесяти лет//. Пью много кофе, и почти не пью алкоголь. Стакан пива - максимум, что я себе позволю. Иногда балуюсь снаффом... но редко. Не курю. Наркотики, естественно, тоже исключены. Пай-девочка, что еще сказать?...
Зато я мыслю свободно. У меня нет рамок, кроме тех, которые служат мне опорой.
Падать в пропасть, гнить вживую - это, может, и романтично, но все же не для меня.
Почему апельсин? Я крайне консервативна в выборе ника, а этот - HappyOrange - использую впервые. Даже удивительно, что такое простое имя никто не выбрал ранее. Значит ли это, что я оригинальна? Честно - я не буду говорить с уверенностью, но я стараюсь. Люблю быть яркой и отличной от других.
//За окном урчит вертолет. Сугой. Так близко. Чего разлетался-то? Сроду вас тут не было//
Оранжевый - любимый цвет, наряду с белым, серым и изумрудно-зеленым. А что касается "счастливого" - то это просто имхо. Две руки, две ноги, светлая голова, семья, друзья, любовь, кое-какие способности, учусь, по помойкам не шарюсь.
Стремлюсь к мечте.
Я могла бы хотеть большего, но мне хватает. Я не избалована... умею ждать и терпеть.
//Время!//
А здесь, в основном, хочу рассуждать. Обо всем.
//Кивну своим мыслям. Поставлю точку. Клик, вверх, клик - see you later//


Устраиваюсь

Понедельник, 18 Августа 2008 г. 19:08 + в цитатник
Понемножку обживаюсь на новом месте. Причем тот дневник бросать не намерена =)
А сложно все с нуля настраивать. Так что пока все ужасно: и дизайн, и инфа... отсутствующая... но это временные неудобства.
Скоро будет солнечно, как говорил Александр Васильев.


Поиск сообщений в shooting_life
Страницы: 10 ..
.. 3 2 [1] Календарь