Это чувство похоже на танец - шаг вперёд, два назад.
Или вбок, или стоя на месте. Я
не одеваю пуанты, я танцую босиком,
чтобы чувствовать ступнями землю.
А может это не правда, и я босая потому,
что двигаюсь в ритме вибраций твоих шагов?

Уже почти разулся. Балансируя на одной ноге,
пытаюсь остаться по ту сторону, но
ворота давно растащили на топливо. Так что не знаю,
здесь ли поставить ботинки или всё-таки лучше
там.
Разреши мне побыть твоим отражением?

Повторяю твоё движение. Удивительно,
как схожи мы в выборе направлений пути
для своего тела. Бесконечность шага навстречу.
Уже тепло твоего дыхания на моей шее, как вдруг
кто-то делает сложное па, и стекло
становится паутиной.

А в этом эпизоде
крысы в панике бегут с корабля.

Мне удаётся делать спагетти так, что всем нравится, а мне нет. Минус в том, что когда готовлю только на себя - они не нравятся всем.
Была на встрече выпускников *уже оО*. Такие дела, кто-то умудрился выйти замуж. Не могу свыкнуться с мыслью, что где-то параллельно проходит грань, за которой вот эта реальность: муж, дети, ты - учительница младших классов. И все счастливы, право. И, может быть, даже кажется, что по-другому быть не должно.
а я хочу наукумальчиковмеджикваркрафт
смотреть с пингвином ночами что-нибудь вроде "Игры престолов" и бегать в свободное время по миру "Властелина колец"
читать книжки только себе вслух
не убираться неделями и разводить тараканов
учиться ровно столько, чтобы дома только спать
А у кого-то муж, дети и младшие классы. И это ведь тоже отличные желания, в параллельной вселенной - вполне себе далеко идущие планы.
Но ведь может же быть, что это тоже чей-то кошмар?
Что это не параллельная вселенная, а наша, общая?
Что дитёнок появился на горизонте внезапно, родители - дьяволы жестокие и заставляют жениться, жить негде и т.д. и т.п.?...
Буду верить в параллельный мир, где помягче)

Пока писала рецензию на "11 вопросов к Пушкину" господина Каца *кстати очень занимательно, в смысле читать*, полазила по куче разных фото-страничек. Поразилась, как много на свете красоты.
Вот, например, made by Катерина Плотникова. Откуда оно такое волшебное вообще бывает? *_*Читать далее

Мужчины мне не поддаются - ни цветочки, ни Веничка, ни Кац.

Пожалуй лучшее, что может сделать с собой человек - это стать домом в себе. Ходячим замком, вот так. Потому что другого такого дома, который был бы всегда с тобой, по сути, нет.
В Ходячем замке должна быть своя любимая игрушка, картинки, книги, обои, цветы, иконка Святого Антония - что угодно, что радует сердце. В Ходячем замке обязательно должен жить кто-то ещё, с кем можно будет делиться хорошим и плохим, кому можно радоваться и с кем получается преодолевать всякие печали.
Представьте себе огромный Ходячий замок, а ведь он именно такой. Буквально километровый в ширину и длину, с высокими залами, своды которых уходят куда-то в поднебесье, как в том фильме Тарковского, но только с крышей. Но несмотря на свою величину, этот замок очень тёплый и уютный. И он набит Вами под завязку. Каждая полочка, ступенька, царапинка на полу - это всё Вы. Полотна лучшего здешнего живописца, памяти, красуются у Вас на стенах в огромных количествах. Хотя кто его знает, хорошо это или плохо - некоторые картины приходится запирать в Тайных комнатах, чтобы на них не смотреть, не вспоминать. И Ходячий замок запирает, о, ему не занимать находчивости и проворства в делах такого рода как забвение. Вы даже представить себе не можете, сколько ваших воплощений он уже запер, сколько возможных вариантов развития событий, сколько встреч и потерь.
Конечно же, после такого видения определённо не хочется оставаться один на один с Ходячим замком. Хочется быть там с кем-то, более того, с кем-то таким, кто мог бы заполнить собой всё оставшееся от Вас пространство, чтобы замку было сложнее запирать и стирать. Чтобы у него вообще такой возможности не было.
Наверное, этот кто-то и есть Бог. Высшая энергия, тёплая нежность и любовь, которая свет. Но это всё отстранённые и даже не греющие слова. Мы с Вами хорошо знаем, что Бог где-то там должен быть, что мы его уже видели вот только сегодня утром за завтраком - он одевал тапочки, чтобы пойти пройтись в саду. А потом мы не можем его найти. Его нет ни в саду, ни в уборной, ни в гостиной. Ходячий замок молчит своей угрюмой тишиной. И в душу закрадывается сомнение, а был ли Бог здесь вообще? Не приснилось ли нам? А может мы вообще ударились головой вчера, пока перекрашивали стены из зелёного в фиолетовый, или нанюхалиь краски?
Вы знаете, это ведь опасно. Если Бог станет воспоминанием, Ходячий замок может убрать это полотно в тот ящик, который отчего-то долгий. И тогда останется Ничего, тихая пустота, которая медленно, комната за комнатой, задувает свечи и покрывает мебель паутиной.
Можно бороться, но Бога просто спутать с любовью, учитывая, что он она и есть. Любя, можно выдолбить в объекте, как пещеру в скале, себе дом и спешно бежать туда, пытаясь унести с собой хотя бы что-то из своего Ходячего замка. Замок будет стонать, и тогда придётся разрываться между ним и новым уютным домом, который нравится всё больше и больше. И при таком раскладе довольно сложно избежать ситуации, при которой нового дома, пусть даже временно, но нет рядом, а в Замке уже давно властвует Ничего. Там холод, тьма и паутина, всё как надо, как в романах Анны Райс или бане с пауками Достоевского, в зависимости от эстетических пристрастий к внешнему или внутреннему.
И вот Вам заново надо зажигать свечи, снимать белые простыни с рояля и любимого кресла, стирать пыль с окон. А Ходячий замок километровый, в нём столько ещё предстоит отвоевать. И от одной только мысли об этом уже опускаются руки, уже хочется уйти и вернуться в новый уют, в человека, который тоже дом. Этакий романтический паразитизм.
Думается мне, что Бог на самом деле никуда не уходил. Что он просто сидел с каким-нибудь томиком ленинградской поэзии 60-х и раскуривал новый табак в своей дубовой трубке в одной из бесчисленных комнат Вашего Ходячего замка. Может, он просто зачитался? Или нашёл ещё один, более увесистый том? Или решил вздремнуть, а тут то его Замок и запер?
В любом случае, его вполне себе можно найти, протирая пыль и выбивая двери. Одна из них отворится в свет и у Ничего не останется другого выбора, кроме как уйти.
И тогда можно будет любить, не паразитируя в другом теле. Не отстраивая себе дополнительный флигель в чужом замке, не причиняя боль, по сантиметру в день выдалбливая себе пещеру. Мы ведь с Вами такие увесистые ребята, мы можем невзначай отъесть у любимого объекта целую половину. А после этого кто-то в объяснительной записке при встрече с Богом написал, что у людей всё так и было - не целое, а половина.

Хотела бы я обладать воображением харрисовского Ганнибала Лектора, чтобы уходить в свой Замок не только на мгновения, но и на целые часы, если не дни.
Или хотя бы не терять ощущение этого Замка. Он должен быть, и где-то у меня валялись ключи от него.

Люди пишут строчки, затем идут куда-нибудь и читают их вслух. А потом они подписываются, например так:
"Б.Б.
Поэт".
А я вроде бы как тоже их пишу, но заявить себя "поэтом" боюсь. Наверное, это всё виноваты филологи и чисто физический страх прочесть себя не в том месте и не тем людям.
Надо становиться проще)

Пингвин в больнице, такие дела. Завязываю узелки святому Антонию и растворяюсь. Как-то оно непросто всё.
Пингвин молодец и исцелит свою ногу в самые краткие сроки =Ъ
Друзья, никогда не ломайте ноги)
Когда вас нет рядом, может показаться, что поломали ноги не только вам, но и тому, кому кажется.

И ещё пара слов просто о себе. Внутри уже давно весна и какая-то трепетность, и поцелуи в сгиб локтя, и вьющиеся локоны, от которых я as mad as a hatter. Хочется дышать, но пока нечем, только эти ваши кристаллы, которые кто-то зимой продаёт как воздух, а по мне, так это надувательство.
Хочется много писать. Есть заполненность красотой, у которой пока нет выхода. Как будто кто-то повернул кран и уехал в отпуск, а я осталась там, внутри. Теперь я крейсер, курсирую по метафизическому водопроводу.
Иногда очень хочется тишины внутривенно. Несколько часов изучать зелёный колосок - если не ошибаюсь, в "Постороннем" Камю писал, что человеку на всю жизнь в камере будет достаточно похожего воспоминания. Хотя могу путать, могу вообразить, да.
У меня есть возможность поехать в марте в Тарту, нужно собраться и довести курсовую до конца. А мне так хочется разобраться и сделать вид, что я какое-нибудь "Лего", а не человек)

Что я могу сказать о тебе,
кроме вздоха восхищения и
похвалы, более походящей
на молитву за здравие,
чем за упокой,
хотя по статусу давно
положено второе?
Что я могу сотворить для тебя?
Чего тебе не хватает?
Покоя? Но разве тебя забудут,
как можно такое забыть...
Говорят, боль - это воздух.
Как просто здесь этим дышать.
В лёгких режет, но не удержать
этих слабых рефлексов к жизни.

Так тебя не хватает...
Ты молчишь, а пластинка играет
бессменный марш
"На смерть королевы Марии".
Какая подмена, теперь это лишь пластинка,
а раньше звенел ты сам.
Настоящее "ля", а дальше
настройка, небо.
Музыка сфер, ты там,
а я уже давно здесь...
Какая подмена, прости,
это ведь про меня,
а я и забыла.

Чую твой запах,
спасибо, что был.
За седьмым кругом
сочтёмся.

последние два "шестистишия", мне наконец удалось их закончить, но названий пока не чую)

Этот серый пиджак
мы носили по очереди:
я хотела выглядеть старше,
а у тебя
были красивые плечи.
Время, говорят, лечит.

***
<К Стюарт>
Шумела фонарями ночь,
брусчатка у помоста пела.
Я одиноко рядом млела -
немного не хватало роста,
смотреть на голову Марии.
Не важно, той или вот этой.

а я вернулась, вот, а здесь всё)

Удивительно, но я хочу немного отрефлексировать этот год. Это странно для меня, потому что обычно я этого не делаю, стараясь оставить мысли о прошедшем за год в хаотическом порядке. Сейчас что-то в голове изменилось (наверное, отрос ещё один кусочек мозга, как говорит мама).
-Прошлый Новый год я встречала у пингвина с температурой 38. Пожалуй, это был самый весёлый Новый год, потому что за 10 минут до полуночи пингвин носился по соседям и выпрашивал лекарства. А потом вернулся с горстью разных таблеток. А я взяла и выздоровела сама)
-Потом были январь и февраль, во время которых я решалась, чего же я на самом деле хочу. В итоге Владимир отвёл меня на день открытых дверей в Вышку, и я решила пойти туда на филфак. Приятных обстоятельств было три - внутренний голос, фраза из Мандельштама про разбор стихотворений и, конечно же, бесплатные ручки, которые пишут до сих пор)
- Кажется, кстати, в январе был самый худший вечер года - 23 или 24-ое. Тогда надо было отправлять олимпиадные сочинения, а я чего-то не успевала, и поэтому всё время ревела - нервы превратились в ниточки. Вот в один из этих вечеров меня очень настойчиво позвал к себе папа. В итоге, произошло много всяких неприятных штук, после которых я не ездила к папе полгода. Зато пингвин впервые показал себя великим утешителем.
- В марте были олимпиады и умерла Татьяна Сергеевна. Я так и не нашла в себе сил позвонить её папе.
- В апреле быстро оттаял весь снег и у меня был замечательный день рождения. Было много вкусной итальянской еды и поздравлений от самых неожиданных людей - я была очень довольна).
- В мае был сдан егэ и мозг расслабился. Ему уже было всё равно. 1 июня я узнала, что поступила, куда хотела. Мама плакала от радости, а я проспала 15 часов - да, это было замечательно)
Лето -> холмымайоркаабхазия. Мы жили неделю в доме Берии)
С сентября месяца началось Новое:
- "я" в учёбе
-переселение к пингвину
Недавно внутри оборвался Дру. Я долго-долго жила с его бабочкой, но она улетела, а взамен ничего не пришло. надеюсь, друзьями мы таки точно сможем остаться)

Мне кажется, я потихоньку стала находить себя. Это был чрезвычайно тяжёлый год и, в то же время, невероятно полезный. Очень часто верным решением было интуитивное. Всегда, когда я пыталась использовать рассудок, выбор оказывался неверным. В следующем году имеет смысл научиться отличать, когда нужно послушать себя, а когда достаточно энергии мозга.
Почти пришло осознание "всё, что ни делается, всё, к лучшему". Надо поработать над своевременной рефлексией. Сейчас это больше происходит пост-фактум - пиздец случился, надо разобраться, что же это такое. Возможно, когда-нибудь его можно будет и избежать.
Осознала, что можно так любить людей, чтобы они восстанавливали силы. Очень сложно объяснить - вот смотришь на профессора по философии, видишь его детские глаза, и тебе хорошо.
Какие ещё танцы я могу вспомнить?
Наверное, самый главный - лучше делать, чем не делать. А если что-то делать страшно - можно закрыть глаза.

За... устала я, чёрт побери. Больше никаких подарков на новый год, никакой организационной работы, никаких старост, групп, активности и тому подобной херни, которая может меня потревожить.
Я буду учёным или путешественником. Или уйду в монастырь.
Вот.
Но скорее всего, в определённый момент я буду долго долго лечить свои нервы. Или это они начнут меня лечить.

Самое страшное в том,
что однажды я наконец пойму:
я всё ещё там, а ты уже давно здесь.
И не будет этой тишины, которая - ты,
потому что ты уже в ком-то другом,
кому она нужнее, чем мне.

Мир вокруг будет, улыбаясь, шептать
о невозможности вечного двигателя,
о том, что пора отпустить старые слёзы
и вдеть в глаза новые. Но, мне кажется,
я не захочу.



А понимаешь ли ты это всё вообще?

Устала думать о митингах и о своём гражданском самоопределении. Голова говорит "иди", а что-то внутри шепчет "не лезь".
И я не лезу.
А мне говорят, что это не по-граждански/не патриотично/ "вот ты не выйдешь-> они все тоже не выйдут-> ничего не изменится".
Или ничего не говорят, чтобы было стыдно. Или очень верно объясняют, почему надо пойти, что надо выходить за сохранение закона, за честные выборы, за что-нибудь ещё.
А внутри все равно что-то шепчет "не лезь". И я не лезу.
Всё же мне кажется, что Будда на митинг бы не пошёл. Но, скорее всего, пока я не имею права даже думать о таких параллелях.
Всё же мою пустоту не заполнит политика. Больше хочется в этот день съездить в Железку, а вечером сходить в театр.

дадада, убегаю, убегаю, убегаю от всего этого
лучше бежать в красоту

пингвин уехал
слушаю ирландских женщин, обложилась свечками, тягощусь даже идеальной структуралистской статьёй о Шерлоке Холмсе
что-то в этом списке не так

Пусть мне подарят слово Твое,
чтобы, как птица в руке, блестело,
чтобы без именных ярлыков
и на небе не потеряло б ценности.

Мне это будет для верности,
что вода не дошла до кипения,
и мой запах ещё зазвучит
сиреневым цветом;
что это не полосы, а млечный путь,
по которому бегут животные, черепахи,
и топот стоит кругом. И мы все - зрячие.

Пусть мне подарят слово.
Я громко им буду молчать,
так, что даже бабочка, спеша,
над болотом сможет летать без одежды.
А я только этого
и хочу.


Жду Новый год, заранее ощущаю праздник, благодаря чему даже немного люблю снег. Снег и приходить домой, и первые минуты в тепле и покое. И, чаще всего, в тишине.
И чтобы потом рядом пингвин и нежность.
Я всё ещё увлекаюсь иногда цветочками, но уже решила, что мы будем друзьями, и каждый поливает себя сам. Так что я победила. И не только это, но и внезапный страх сцены - я снова могу говорить чётко и на публику, и даже без жертв)
Вкратце дела вот так.
По поводу состояния головы - отсутствие желания глубоко рефлексировать налицо. В уме образовалась пустота, которая заполняется поверхностным, а к вечеру очищается. Зато иногда приходят любопытные вещи, я их иногда думаю. А иногда просто наблюдаю.
Хочу каникулы, чтобы делать курсовую и больше ничего^^

Сегодня, читая Лосева, внезапно пережила смерть Иосифа Бродского.
"1996
В ночь с 27 на 28 января - Бродский умер в своём кабинете не позже 2.00 утра. В 9 часов утра Мария нашла его на полу кабинета за дверью; он лежал одетый, в очках, с улыбкой на лице".

На этой неделе мне нравится слово "удивительно". Удивительно, всё вокруг удивительно.
Всё чаще замечаю за собой влюблённость в людей со свечением. Это становится заметнее от того, что таких существ всё больше в поле моего зрения. А вместе с ними я сама будто бы расширяюсь.
Некоторых из них я вижу почти каждый день. А некоторых не видела никогда. И от этого ощущения ещё ярче, они как многогранная призма, которая превращает свет в радугу.
Любовь становится лучом радуги, проходящим через мои дни.
Удивительно.

А тёплая нежность
(осенние листья),
как золото эльфов
для зоркого.
Я лучше останусь,
а ты - иди,
не ставь под
сомнение.
Хорош этот день,
и не для того
так лёгок,
чтоб ждать
меня.
Как небо глаза твои...
На дорогу вручу
немного
молчания.


Удивительно, как иногда внезапно проходит что-то, и приходит нечто иное)

С 7 по 14-ое января я поеду дышать Флоренцией. И поэтому я хожу и улыбаюсь.

СК говорит, что это не страшно, если с кем-то не говоришь, долго-долго не говоришь. Я уже совсем не говорю, а постоянно думаю. И чем больше я думаю, тем дальше расстояние между нами.
В итоге, километры между телами, а в мыслях - навсегда рядом. Я поселила тебя у себя в голове, потому что по-другому закрепить тебя где-либо невозможно. Ты - концентрированная свобода, хотя постоянно страдаешь от недостатка верёвочек и ограничений.
Ты - лёгкий, и я с удовольствием храню тебя в себе. И в мыслях всё ещё бабочка, хотя на деле уже полноценная черепаха, наверное.

Рефлексирую на ходу, почти ничего не записываю и очень жалею об этом.
В четверг ходили смотреть в Пушкино-Цветаевский на "Парижскую школу". Удивительно продуманная была выставка: даже не читая книжки Маревны или Эренбурга, всё более или менее понятно. Картины, когда они все вместе и в правильной последовательности, говорят. Ради такого эффекта стоит учиться! Картины обязательно должны говорить.
Я стала очень нежная и от большой концентрации красоты/сути начинаю немножко плакать. Просматривая "Парижскую школу" я держалась до последнего, стойко прошла всего Сутина, не проронив ни слезинки (это героический поступок), но вот около Зака Эжена не выдержала.
Честно говоря, для меня этот художник стал, как и для многих (судя по гуглу), настоящим открытием. Его "Марионетки" потрясают не только воображение, но и встряхивают воспоминания, ассоциации, спящие ощущения - всё выходит наружу. Какая-то совсем неприкрытая любовь сквозит в этой картине, в этих формах и красках. Потрясающая фигура мальчика: он стоит ко мне спиной, но я могу во всех подробностях представить, как выглядит сейчас его лицо. Заворожённые глаза, приоткрытый рот, пунцовые щёки...
Но больше всего мне понравилось то, что на этом полотне семья живёт, и она настоящая, полноценная. И свет от этой семьи будто бы истекает дальше, за раму, в зал, и всё вокруг светится и живёт.
Жаль, не нашла более хорошей репродукции.
Выглядит она вот так:

Белые камни. Зелёное море.
Земная симфония,
а в сердце -
ноябрь,
и серое небо,
___скупая лунность;
и в жестах ахматовская
___желтизна.
"- А детская наша с тобою покорность?
А дикая нежность
за трепетом
губ?"
Я знаю. Осталась.
-Осталась? Ни с места!
Нагой не пройдёт
за порог ноября.

Когда проходит уныние, наступает мгновение осознанности. Вздох облегчения, товарищи)

Мой солнечный список пополнился ещё одной единицей и имя ей - Юрий Борисович Норштейн. Это было ещё 3 ноября, но руки записать дошли только сегодня. Фраза, которая долго жужжала у меня в голове, буквально несколько дней - сколько там доброты...

Я столько слов потеряла, но многое внутри осталось, тёплое и чувственное. Это было, как подержаться за оголённый проводок человеческого сердца, - почувствовать нечто по-настоящему красивое где-то у себя под кожей, мурашками по телу. То самое, о чём все знают, но никто не говорит.
Его герои, волчёнок, зайчик, прыгающий через скакалку бычок - это реальность уровня ощущений, нагая нежность.
***
После мастер-класса я подошла к нему с вопросом о героях. От Н. шла вибрация, от которой хотелось плакать - мои скулы дрожали, а глаза заволокло слезами. Но я держалась. Мне хотелось ещё немного побыть в тепле его внимания.

Все вокруг поломалось. Погода,осень,тело и ноутбук. В голове никого не осталось,все грустят по чему-то,что казалось важным. Никто не хочет работать.
Хотят только побеждать, а это ну никак "не можно" при таком раскладе внутренних вещей.
Хочется снять с себя заносчивость,гордость,честолюбие и фундаментальные знания, как пальто в прихожей. Остаться с легкостью и простотой. Раньше строчки писались проще,намного. Даже тогда,когда казалось, что слова кончились.
Вот теперь они правда кончились. Все ушли, а я осталась. Я хочу в свою пещеру,где кажется, что ты можешь все, что ты уже немножечко молодец.
Когда в задумчивости поворачиваешь против потока, больно бьют локтями.

По вечерам, параллельно с чтением чего-нибудь, я смотрю, как пингвин играет в Занзару. Мне хорошо)
Нынешняя осень, как это сегодня, тёплая и пастельная. У неё голубые, клубящиеся облаками волосы и золотые глаза с сонмами ресниц.
Большую часть времени мы проводим в старой Москве, по которой когда-то шествовали слоны, гружёные полуголыми богачами.
Нашла внутри машину. Когда хожу без плеера, дышу животом и слушаю воздух - сознание хоть немного, но включается.
Папа сказал, что машина - это необходимость. Учимся идеальному управлению)

Появился нездоровый интерес к цветочкам. Торможу своих коней, как могу. Из меня так себе садовод получится.