-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SheLiveInShadows

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Косплэй Аниме_галерея

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 395


Результат теста "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Вторник, 20 Июня 2006 г. 23:05 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Вера/Вероника

Вы мало веруюшие!Пожелания:Не делайте,Вы,так много попыток измениться,Вам это-не к лицу!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Вера...какое красивое имя....

Результат теста "Какой знак тебе подходит?"

Вторник, 20 Июня 2006 г. 23:01 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой знак тебе подходит?"

Овен

Вы задорны, раздражительны, честолюбивы и упрямы. =)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Я весы)) рвзбесить меня просто нереально, я пофигистка))) супер))))

Результат теста "Какой парень тебе нужен?(для девчонок)"

Вторник, 20 Июня 2006 г. 22:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой парень тебе нужен?(для девчонок)"

Дарит цветы,пишет стихи,верен тебе.....всё время думает о тебе...

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой вид магии тебе подходит?"

Вторник, 20 Июня 2006 г. 22:51 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вид магии тебе подходит?"

Чёрная магия

В твоём сердце ночь... Ты - тёмный маг. Открывай свой магический Дар, ведь у чёрной магии есть большие преимущества перед белой...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста ":%Какая ты книга%:"

Вторник, 20 Июня 2006 г. 22:48 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
":%Какая ты книга%:"

Познавательная книга.

Ты необычная штучка.У тебя есть психологический подход к людям и это очень хорошо.Иногда,конечно,у тебя бывают депресняки,но это всё временно.Ты очень любишь читать.Чтение это твоё второе любимое занятие.Похвально.Тебе не нужны советы от меня,пусть их тебе даст вторая половинка,которая тебя получше знает.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Странно...

Вторник, 20 Июня 2006 г. 22:00 + в цитатник
В колонках играет - Pink - что-то новое
Настроение сейчас - странное, толи в плюсе, толи в минусе...

Я знаю... Жизнь вообще странная штука... Вот болтаешь в аське с кем-то, друг и все тут, меняешься номерами, а потом ходишь и весь день. Знаешь что занят и не хочешь отвлекать. а смс так и хочется кинуть...(( Девушки, помогите понять, с чего я так мучаюсь?????? мы с этим человекам абсолютно разные... он огонь, я воздух... он бландин, а я черноволосая... Он романтик и красавчик, я логика в чистом виде и несчитаю себя красивой... Он говорит мне это...я не верю... я ему говорю что он симпотичный, он ставит смайл что краснеет... странно. я не могу сама себя понять... вот поменялись номареми...а что я так мучалась??? что не кинула смс???



а вот и я... не фотогиеничный человек-логика)

 (480x640, 159Kb)

Канада

Суббота, 17 Июня 2006 г. 01:08 + в цитатник
Думала это пройдет мимо, но все таки: УРА!!!!!!!!!!!!! я еду в канаду!!!! я прошла собиседование!!!!!! то есть теперь будет все путем!!!))) воть... так я выплеснула свои эмоции)))

P.S.ПРОЩАЙ РОССИЯ!!! ЗДРАСТВУЙ КАНАДА!!! долой мусор на улице и в душах 80% населения!!!))))))))))))))))))))
 (532x699, 316Kb)



P.P.S настроение - супер))
музыка - Chris de Burgh

Без заголовка

Пятница, 16 Июня 2006 г. 22:10 + в цитатник
 (120x169, 6Kb)
В колонках играет - Тишина.... начинала было Наше Радио, но выключила...
Настроение сейчас - Тяжелое и липкое как сгнившое яблоко

Прочитайте и поймете мое сообщение:
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.




2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу




Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое


Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------


2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу


нет силы


даже .


--------------------------------------------------


2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!




-----------------------------------------------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!




Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»




Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.




--------------------------------------------------




2003-05-16 21:39:14 >>




редставление о смерти




Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.




Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.




Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.




С улыбкой на лице.




Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.




Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.




Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.




Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.




В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




-----------------------------------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы




мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.




Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.




У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было




Когда я наконец умру?




----------------------------------------------------




2003-05-17 06:24:42 >> Сон




Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.




Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.




Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.




Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера




Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.




Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.




Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.




Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.




Немного мне плохо, пойду, лягу.




---------------------------------------------




2003-05-17 09:19:49 >> Я сама




Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.




Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.




У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.




У меня нет.




Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?




Она же меня боится.




Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?




Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.




Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет




волос




Силы




Веры




Надежды




Не только я умираю!!!




-------------------------------------------




-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда




Когда я умру мне будет легче.




------------------------------------




2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя




Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться




Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!




Именно поэтому я сделала эту страничку




Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы




Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит




Ели хватит сил




Буду себя жалеть.




-----------------------------------




2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня




Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»




Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.




Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.




Но, в конце концов, это мой папа.




Жаль, что мама этого не понимает.




------------------------------------------




2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно




Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.




Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.




Боюсь.




Очень.




А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.




Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.




Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.




Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.




Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.




Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.




----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души




Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!




Я уже не хочу!!




Не могу!!




У меня нет сил!!!




------------------------------------------------




2003-05-19 04:33:26 >> Слабею




Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.




Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.




Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую




Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.




---------------------------------------------------------------




2003-05-19 09:22:26 >> 09:22




Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.




Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.




Я не хочу что бы она так мучалась.




Я предпочитаю уйти.




Я уже готова- почти.




------------------------------------------------------------------------




2003-05-20 03:17:08 >> День рождения




Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.




Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит




Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.




Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.




И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.




Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля




Мы часто вместе плачем.




Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит




------------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю




Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.




Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.




Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.




И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.




Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.




Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.




Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.




И мы были.




Целых 2 года




мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.




Жаль…




Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)




Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить




Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств




Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.








Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать




Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает




Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.








Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.








Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.








Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.




--------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже








Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.








Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.








Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день




Нет сил:




..




----------------------------------------------------------------------




2003-05-21 16:08:30 >> Клубника




Какой вкус у клубники? Не помню.




-------------------------------------------------------------------




2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:




..




---------------------------------------------------------------------




Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.




Царство ей небесное.




Окутанный болью Войтек.




-------------------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки




Oд: julkaa1@op.pl




Для: Wojtek27@o2.pl




Копия для:




Тема:




Дата: 19 мая 2003 03:21




Дорогой Войтек!(имя)








Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.








У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.








Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.








Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.




Спасибо за все-Друг.






Юлька





знаете.... вот я случайно все это прочитала... просто очередное письмо на ящик, кмент и т.д. сначала думала удалить и передумала... села читать... У меня есть подруга, единственное что спасает ее это то что у родителей есть деньги и она каждый год ложится под нож и получает свою операцию.... а у матери Юльки не было денег... Глупо делать на этом деньги, как и на много еще чем... но я сейчас села и задумалась... а что если бы операции были бесплаными, бесплатное лечнение? вполне возможно, реадьно и здорово, но потом я задумалась... вот что нужно для операции? много что еще задействовать, то есть тогда мир должен быть без денег... не реально...увы.... возможно я сейчас говорила ценично, но прошу не переворачивать сног на голову мои размышления... Пишу я спустя час после прочтения, поэтому я успела очень о многом подумать... Вот правда жизни, которую не которые никогда не увидят, как та Катя, ее "лучшая подруга"... Боятся тех кто умирает глапо... надо помочь им, дать им смысл жить... сейчас я вспомнила фильм "Танцер", в английской версии назывался "Запах женщины"... Единственное что остановила главного героя от желания смерти это..... я не хочу пересказывать фильм, скажу лишь что он глубокий, действительно глубокий... После него начинаешь задумыватся... Посмотрите... Мне кажется если бы у Юльки был кто-то как у главного героя того фильма, кто-то кого он перевоспитал, даже я бы сказал изменил, то этот кто-то готов был бы уйти с тобой на тот свет, но попытался бы отговорить... В моей жизни были чудеса, мой дед болел раком, причем он сам нашел опухоль... Врачи ее не увидели, увы они ему и не помогли... Но были и хорошие случаи, мама моего друга уже много лет больна раком, при этом у нее своя фирма и огромный дом за которым она следит сама... И чуствует, если она остановится, то умрет, ее подстегивает действие к желанию жить, она не может остановится,верит что если остановится, то умрет... вот.... Она одна и двое сыновей... я верю что она доживет до свадьбе своего младшего сына, честно верю... Так давайте просто не будем думать о смерти? зачем нам нужны слова Momento More? зачем?? наше горе не кому не сделает лучше, наши проблемы тоже никому не сделают лучше, я завела дневник чисто, для интереса... Но даже его я не могу грузить своими проблемами, увы((( просто я пишу там что чуствую... глупо и не лепо... Но вот то что я написала вполне можно занести и в него... эх... вот она жизнь... Я хочу жить и живу, я просто верю что буду жить, я открую тайну... В детстве я только и таскалась по врачам, сейчас максимум чем я могу заболеть это простудой на 2 дня, просто потому что я не могу сидеть на месте, я всегда хочу идти и что-то делать.... Вот единственное что надо для жизни, по прогнозам все тех же врачей я должна была вырасти мленьким дохликом и меня нельзя было отвозить куда-то далеко от больниц т.к. имунетет слабый... а родители возили на дачу...Единственное за что я могу сказать тем ребятам, что тогда со мной дружили, сейчас я с ними не общаюсь, она курят, пьют ругаются... я не ангел и все делаю тоже, но в иной мере, так вот за что спасибо. за то что они научили меня жить, лазеть через заборы, по деревьями, строить домики на дереве, ставить цепь, я 5-летним ребенком дружила с мальчишками у которых отцы спортсмены и т.д. и естественно я училась у них всему))) Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!!!!

Без заголовка

Вторник, 13 Июня 2006 г. 10:00 + в цитатник
В колонках играет - Баллады всякие там
Настроение сейчас - ...

Вот села в 10 утра за комп и не наю че и делать...вот решила напсать в дневник что ли.... Через час с лишним мне в консульство на собиседование от которого зависит, поеду ли я учится в Канаду... эх.... планы у меня красивый, сначала на 4 недели, там экзамен, если сдам то аж на ДВА(!!!)) года в Канаду учится!!!))) Вообщем не пуха ни пера мне, а я пошла))

 (700x525, 50Kb)

а вот еще, как обещала на амурную тему))):

Воскресенье, 11 Июня 2006 г. 01:59 + в цитатник
В колонках играет - Массква - Ну наконец-то
Настроение сейчас - нормано.... странно, оно скачит, то супер, то меланхолия... то проза пишется...

Ты хочешь благ небесных,
А я лишь раб судьбы.
Ни дам я их тебе,
Их даст тебе судьба
Ты хочешь лишить меня души,
Ведь я тебя Люблю.
Я сердце отдала,
А ты...
Ты хочешь благ небесных,
Хочешь тела моего,
Бери!,
Забудь про небо,
Забудь про всех!
Братья, сестры,
Тех кого любил,
Забудь про них!
И будь со мною рядом!,
Я отдам тебе все что имею,
Имею я не много,
Лишь сердце,
Но все тебе отдам,
Безостатка отдам....

 (500x282, 16Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Июня 2006 г. 01:38 + в цитатник
Знаете что-то я сегодня расписалась)) но вот вечер...я у ПК... в аське я переписываюсь с одним человечеком... Последний романтик, может когда-нибудь я выложу этот стих... Но он перед тем как уйти спать сказал :"Может я забуду что-то... Хотя нет, вот так просыпаешься, а новый день не приносит радости, есть только пустота и осколки, чего-то теплого и еще живого..." - но вот это есть отражение и моего утра... Жаль что я не столь романтична...Моя романтик заканчивается на уровне стиха, простого стишка о любви... мои мысли не романтичны о чем я жалею... но он сказал что когда-то вел дневник у него было написано там похожае... Мне стало интересно, но он к сожалению удалил его давно... жаль... Но как говорится что не делается, все к лучшему и я не буду знать что меня ждет в будущем... Хотя цыганке лучше знать какие ветры будут подгонять ее в пути...
post-36-1147627518 (530x477, 276Kb)

Стишок....

Воскресенье, 11 Июня 2006 г. 00:25 + в цитатник
В колонках играет - Тишина и что-то на улице играет...

Вот мой самый последний, то что было раньше, сплошные сопли о любви, может я их выложу следом... может нет, но вот для начала это. Это что я есть сейчас...

Сижу и тихо плачу
Почему я рождена ни Солнцем?,
Ни Луной?
Почему я человек?
За что меня так наказали?
Луна она безымянна,
А я именем наречена,
Завишу от него...
А Луна прекрасна.
Я бы желала ею стать,
Чтобы на небосводе,
Влюбленным парам,
Во мгле ночей(ночной)
Дарит последний свет.
Ах почему я не Луна?
Служила б маяком во тьме,
Для сердце заблудших...
Ах почему я не Луна?
Чтобы оставить этот мир,
Мир печали, нелепой боли,
Мир страсти и огня...
Как я хочу,
Все со стороны видеть...
Боль, печаль...
В неравной схватке с грустью,
Я не одолела,
Я проиграла...
И он пришел ко мне,
Ангел поднебесный,
И крылья подарил,
Сказав, - Лети!
Я бы упорхнула далеко,
Я бы полетела,
Полетела над землёю,
Счастью б моему,
Не было б придела.
"Ах как я счастлива!"-
Хотелось мне закричать,
Но вот я вижу девочку,
Еще совсем малышку,
Что плачет под забором
И всем на нее начхать.
Плачет, говорит о грусти,
И тянет руку за ножом,
Взмах и нет ее.
Совсем уж нет...
А была всего ребенок,
Лет 10, совсем малышка....
Я поняла, вот бич человека,
Вот ваш апокалипсис,
Дети, убитые вами,
Убитые жизнью....
Дети с разбитыми жизнями...
Последний крик души,
Той девочки был,
Прост и печален,
Наивен, банален..
Спасибо боже, Спасибо, -
кричала она, -
Что взял меня к себе!
В этом мире зла и горя,
Нету места мне изгою.
Я полетела вниз.
Взяла я душу той,
Чья жизнь закрыта,
С улыбкой на губах,
Меня встретила она...
Ей было все равно,
В ад ли, в рай,
Только бы не здесь,
Не среди людей.....

 (700x525, 36Kb)

Без заголовка

Суббота, 10 Июня 2006 г. 23:15 + в цитатник
"~*~Какая ты богиня~*~"

Аффродита- ты богиня любви и красоты. нежна как лепестки роз. добра . чиста как лунный свет. прекрасней тебя нет ни кого на свете. тебя слушают а ты всех понимаешь. к тебя тянутся люди. а от парней нет отбоя.


я болдею, пока все сходилось, но вот с парнями у меня натяжка(((

Без заголовка

Суббота, 10 Июня 2006 г. 23:09 + в цитатник
"Кто ты в магическом мире?"

Ведьма/ведьмак

Свечи, ладаны, амулеты и кошки. Всё это есть у тебя в доме, не правда ли? Ты осознаёшь своё превосходство и открыто пользуешься им, не думая о последствиях. Твоими друзьями становятся только избранные.

Круто!*сказала она посматрев на кипи записных книг и длинный список в мобиле*

Люди как вам такое??? после демона эт сильно)))

И еще тест...

Суббота, 10 Июня 2006 г. 22:33 + в цитатник
В колонках играет - Массква - Вопросы
Настроение сейчас - тоже самое))

"Кто ты внутри себя?"

Красивая женщина

Внутри вы красивая женщина и можете свести с ума любого мужчину... Вы обольщяете одним только взглядом... Но если вы всё же мужчина, то вам следует поменьше уделять внимания к друзьям и больше общяться с девушками... и не только общаться...

И еще.....

Суббота, 10 Июня 2006 г. 22:16 + в цитатник
В колонках играет - Все таже Массква (Голуби)
Настроение сейчас - Отличное)

"В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

Он будет тобой восхищаться

Ты будешь игрушкой в руках человека, если: Он будет тебя уговаривать. Он будет излучать мирное спокойствие. Он попросит защиты. Он будет тебя смешить, он постарается быть остроумным. Он осторожно тебя поучит. Он будет сочувствовать твоим недостаткам. На твои ошибки он укажет мягко и тактично (выслушает и исправит), приказы тебя бесят. Он предложит объединиться против общих врагов или соперников. Он проявит внимание, он будет благодарным слушателем, он оценит твои достоинства, (но это не будет грубая лесть). Он не будет соперничать с тобой. Он будет верить в твои мечты. Он предложит разделить пополам расходы, заботы и обязанности. В случае твоего согласия на его предложение он нарисует тебе заманчивые перспективы: деньги, слава и признание.

Вот тестик....

Суббота, 10 Июня 2006 г. 22:01 + в цитатник
Итак... Вы - Намару(Дьявол)
Демоны, которые когда-то принадлежали высшему Дому в иерархии, Дому Рассвета. Когда-то они были носителями воли Создателя и командовали всеми прочими ангелами. Люцифер, разумеется, был первым из них. После падения они сохранили своё место в иерархии демонов, впрочем, как и все остальные. Харизматики и манипуляторы.

Даже и не знала....

Без заголовка

Суббота, 10 Июня 2006 г. 14:35 + в цитатник
В колонках играет - Массква
Настроение сейчас - ниже плинтуса

Сейчас мое настроение ниже плинтуса и я сижу перед компом, а все потому что я словила штраф от системы в лшюбимом чате. С своих друзей по чату я не увижу аж до 12((( Так я еще и пароль сюда забыла и мне пришлось все заново делать((( вообщем занимаюсь тем что копирую старые посты и сюда... благо из всего 3)) первые две вот))) третья бред потому не буду.... вообщем мое настроение поднимается т.к. у Братика димочки день рождение. с ним у меня 12 лет разницы, мы не родные брат и сестра, а сводные, но друг друга вроде как любимым)))) Но я его редко вижу, он работает за границей((( но родители обещали меня отправить с ним неа 2 месяца так что я уехжаю на июль и август!!!!! ПРАЗНИК!!!!
Вообщем как только они вернутся я должна натянуть смайл и начать поздравлять его))) Ну вот и настроение улучшилось))) написала и стала хорошо!))

А вообще люди УЛЫБАЙТЕСЬ!!!

7053486_8969_b (140x140, 32Kb)

Без заголовка

Суббота, 10 Июня 2006 г. 14:25 + в цитатник
4627213 (456x591, 56Kb)
Настроение сейчас - Мрачное

Что я могу рассказать о своих днях? Они самые обычные, я бы сказала простые…, утром в школу, там скучные уроки и одинокие перемены…Скучно и обыденно проходит жизнь моя, грустно конечно что я одинокая, но иногда я наступаю на горло своей гордости и начинаю с кем-то абсолютно глупый и бессмысленный разговор на «Их» тему (дом 2, фабрика…ну и т.д.), абсолютно плоскую и простую, я не имею не чего против «их» тем, просто мне скучно об этом говорить, так вот когда я начинаю этот разговор, кто-то мне мягко намекает что я persona Non-Gratis, а кто-то просто шлет куда подальше, а потому обитаю в школе я в полном (и конечно) безраздельном одиночестве…Хотя сейчас я стала общаться с девчонками на класс меня старше и с ними я нахожу интересные темы, мы ту сим в месте, иногда даже на концерты вместе ходим, (последний раз были мы на the Rasmus & HIM).Вообще все не так плохо, но вот заканчивается день и я как обычно сажусь за комп, лезу на форумы в которых я завсегдатая или иду в одни и те же ролевые чаты, а теперь и сюда, в своей on-line дневник, но из любых правил есть исключения…сейчас я выловила вирус и мама запретила мне высовываться в сеть, т.к. я уже убила ПК и она, понимаете ли, не хочет, что бы я убила еще и Ноутбук...
Как видите, все в моей готичной жизни не так плохо, у меня есть люди которых я могу назвать друзьями, мои солнца и зайцы, как я их называю_), с ними мне хорошо, я готова всю жизнь проводить с ними, но приважу только свободное время, которое периодически крадут «Другие». Я не знаю радоваться или плакать мне, но им иногда нужна моя помощь, Вам наверное стало интересно, какую помощь может оказывать, темный, скрытный и закомплексованный гот? Хочу вас расстроить, я не комплексую ни из-за чего, за это меня и не любят…Скрытная? Да, я скрытная, я актриса по жизни, и на моем лице всегда маска улыбки и радости всегда…да всегда, только здесь я ее снимаю… но вернемся к искомому вопросу: какая нах помощь нужна им от меня? Просто я умею слушать и всегда помогаю, тем что выслушаю, приободрю, да и просто развеселю, да вот такая я…… если Вы думаете что я вру и выдумываю, ваше право, но увы, только в ограниченных кругах меня принимают такой какая я есть… Но вам сейчас стало интересно, почему я «Им» помогаю? Просто мне самой становится легче, лучше, после такого разговора я как будто высыпаюсь, возможно, я биовампир, может еще кто, но мне делается после таких бесед лучше. В лагере я обычно если не Lyses, значит я смогла, нет, я подошла к «Их» компании, а значит играю не последнюю скрипку в этом оркестре, я люблю так ездить, потому что там меня слышат, а я остаюсь самой собой…Рай… иначе это я назвать не могу, но даже там моих настоящих эмоций не кто не видит, потому что я не умею реагировать эмоционально не обдумав за 1 секунду эту эмоцию, я давно не смеюсь просто так, просто потому что хочется с другими людьми, да это грустно, увы, я могу быть самой собой лишь когда одна….помню когда мне в лагерь пришла SMS о том что мой Boyfriend, (да у меня он был..)меня бросает, девушки из моей палаты об этому узнали и сказав пару слов типа: «Не расстраивайся, значит он тебя не достоин» и забыли, увлеченные утешением Наташи, которая была влюблена в парня, который был влюблен в ее подругу Асю (которая так же была с нами), я сама тогда забыла о своей беде и занималась тем что утешала ее, а мои чувства снова играли роль, роль девушки, у которой все хорошо, парень, просто пошутил плохо и все, на самом деле, потом он снова написал что он извиняется, что просит прощения, что он меня любит и т.д. я его простила, потому что любила, а потом когда я вернулась, он снова обо мне забыл и я его не видела 3 недели, а после этого пришла SMS с текстом: «Привет солнце, как дела?». Я решила его проверить, любит он меня или я просто заставка… Я написала: «и это все что ты хочешь мне сказать??» на что он мне написал что-то типа: «а ты чего ждала?». Я обиделась и дальше все было в таком духе….и знаете чем кончился этот эксперимент? Мы расстались, я была заставкой…а закончил он такой фразой, Саша будет меня рада видеть всегда, прощай! И салил в туман, больше ни чего между нами не было…я не знаю как я это пережила, но пережила….вот моя первая глава, как прозаично я закончила…начала с расписания, а закончила рассказом о том как меня бросили…увы я такая…

Дневник SheLiveInShadows

Суббота, 10 Июня 2006 г. 13:59 + в цитатник
что писать в дневнике, который читают все? не знаю...можно написать какая я хорошая,елая и пушистая, а все полные сволочи...нет я не буду так делать....можно написать, какая я плохая и остальные хорошие...и так я делать не буду...знаете что я сделаю? я буду писать так что бы в могли сами сказать какая я... вот моя первая запись : мне всего 15, не высокая, не серьезная,но приэтом гот... не умею обижатся, учусь на 3, 4 и 5...по настроению... любовь? она мне не ведома, я хотела ьы влюбится, но увы...и так вся идет жизнь, сплошным черным занавесом, за котором я играю свою роль, я акртиса по жизни, и жизнь сцена на которой мне сужденно сыграть ведущую роль....


Поиск сообщений в SheLiveInShadows
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь