-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sharus

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 379


Ахтунг, в Японии вулкан проснулся!!!!!

Вторник, 15 Марта 2011 г. 12:50 + в цитатник
Не люблю япошек, но сцуко в такие маменты жалко их .......


Монолог Настеньки

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 16:46 + в цитатник


Леонардо да Винчи 3 D

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 13:28 + в цитатник


И так будет со всеми сучками нах!!!!

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 01:29 + в цитатник


ЕБАААААТЬЬЬЬ!!!!! Мужик в ахуе, я бы тоже в обморок пизданулся)))))

Суббота, 12 Марта 2011 г. 23:55 + в цитатник
Учёные ломают голову как такое жет быть


Никогда не публиковал такие сопли, но это прислала очень хорошая моя подруга, не могу не вывесить....

Суббота, 12 Марта 2011 г. 12:12 + в цитатник
- Мама! Папа! Хвааааатиииииит!

Это мой сын. Ему уже три.
А мы в очередной раз сремся. Почему-то я никогда не обозначала наши ссоры другим словом. Мы только срались. Упреки и грязь. Ты должна, ты обязана, я такой, а ты…
Услышав этот крик, я осеклась и заткнулась. Сын метался от моих ног к ногам мужа, хватая то меня, то его, плача и умоляя нас перестать. Дальше я ничего не помню.
Очнулась я, сидя в автобусе. Как я туда попала - не знаю. Очнулась от ужаса.

Вы когда-нибудь хотели убить человека? Нет, не в порыве злости. Холодно и трезво продумав все до мелочей. Я очнулась от того, что поймала себя на мысли, что сижу и думаю как его убить. Смерть этого человека казалась мне единственным возможным решением всех проблем. Убить. Не думая о мести. И о том какую боль я могу ему причинить. Убить. Чтоб он исчез из моей жизни. И чтоб не посадили…

Почему-то я думала о капельках ртути в его ботинках. Я не знаю можно ли так убить человека. Останутся ли какие-то следы. И как долго будет умирать человек. Я знаю ощущение перейденной грани. Когда человеческая жизнь уже не является для тебя высшей ценностью. Это страшно.

В тот день я, вернувшись домой, собрала ему вещи. И вычеркнула его из своей жизни.

Хотя я вру. Сразу вычеркнуть не получилось.
Бывший приходил. За «отверткой». Или «паяльником». Приходил он часто. Видимо у меня в подвале был склад паяльников и отверток. А один раз он приехал с вещами. Сказал, что поссорился с мамой и ему некуда уйти. Я пустила. На одну ночь. А утром он сказал, что он мой муж и имеет право здесь жить.
Утром я пошла в суд.
Подавать на развод.

Из всего, что у нас с ним было, хорошего было немного. Но благодаря ему, в моей жизни появились два дорогих мне человечка. За что я очень благодарна. Мой сын и его отец. Точнее отчим.
Он женился на матери моего бывшего мужа, когда тому было 5 лет. Не знаю почему, но общих детей они не завели. Я всегда называла его папа, даже когда мы уже были далеко в разводе с его сыном. А он как-то сказал мне, что у него двое детей, мой бывший муж и я.

Когда ему исполнялось 50 лет, я решила ему купить гарнитуру для телефона. Он очень аккуратно ездил, и не любил разговаривать, если за рулем. А потом я вспомнила, что у него нет в телефоне такой функции, как Bluetooth. Я пересчитала всю свою наличность. Прикинула, сколько надо денег, чтоб протянуть до зарплаты, и на все оставшиеся деньги выбрала ему телефон. С гарнитурой.
- Самсунг?
Расстроено спросил он. Я стала объяснять:
- Ну да. А чем Самсунг плох? Хорошая фирма.
- Я свой телефон полтора года изучал... А он был той же модели, что и предыдущий…

Несмотря ни на что, он быстро разобрался в новом телефоне. Особенно, когда оценил прелести мобильной связи, не отрывая рук от руля. Он летчик. Был. И самый замечательный человек.

А еще он любил моего Алёшку.
А Алёшка любил его.
И даже я была тут не конкурентка. Летчики рано выходят на пенсию. Сейчас он работал в компании по срочной доставке мелких грузов до Москвы и обратно. Заканчивал работать где-то в обед. И всегда забирал Алёшку из садика.
Зимой они ездили кататься на коньках, а летом на роликах. Либо просто вместе проводили время во дворе. У него был замечательный дом. Уют, сделанный собственными руками. Будь то плитка во дворе, или шкаф для верхней одежды в коридоре. Или зеркальная плитка в ванной комнате. Они делали все вместе. Алёшка с гордостью потом рассказывал:

- Мам, мы сегодня с дедом делали раствор!!

И в подробностях описывал, как и что. И зачем. Этим раствором они заливали формы, а потом когда цемент застывал, форму убирали. Получалась тротуарная плитка. Она и сейчас лежит перед домом и во дворе. И почтовый ящик. И скворечник. И качели во дворе. И много другого…

А еще он сделал Алёшке настоящий автомобиль. Кто-то из их знакомых отдал старую детскую машину. Помните, в нашем детстве были такие? С педальками. На них еще в парке можно было покататься, если родители оставят паспорт и немного мелочи. Они ее отремонтировали, покрасили, сделали лобовое стекло, сигнал, поворотники и даже номер. А еще их соседка сделала красивый чехол на сидение автомобиля. Совсем как у взрослой спортивной машины.

В тот день он приехал ко мне домой.
Мы не общались. Уже несколько недель или месяцев. Не помню. Мы крепко поссорились. Незадолго до этого мне предложили работу в Екатеринбурге, и я согласилась. А его жена решила… в прочем я не знаю, что она решила. В тот день мы приехали домой из Екатеринбурга. Завтра должен быть экзамен. Я сдавала госы. Заканчивала Академию Правосудия. Они попросили Алёшку, погулять. Мне гулять было некогда. Я готовилась к сдаче. Вспомнила про них, когда уже на улице стало совсем темно. Позвонила папе. Трубку взяла она. Сухо сообщила, что ребенка мне больше никто не отдаст.

- Она мне так и сказала, когда я звонила: Думаешь, я с тобой не справлюсь? – я, рыдая, рассказываю подруге. - Она когда узнала, что я с Алёшкой уезжаю, походу умом тронулась. Как будто переклинило. Звонила бабушке моей, рассказывала про ужасные условия в Екатеринбурге. Грозилась опекунским советом. Говорила, что сделает все возможное, чтоб лишить меня материнских прав.

Дедушка с бабушкой разговаривали со мной, когда я на выходные приезжала домой. Предлагали забрать Алёшку к себе. Пожить.

- А теперь она его украсть у меня решила. Представляешь? Сказала, что теперь он будет жить с ними. Больше мобильник она не брала. А городской отключила. Я вспомнила о том, что забирали Алёшку папа и тетя, сестра свекрови. Позвонила ей. Попросила дозвониться и сказать, что я еду к ним домой. А если мне не откроют дверь – в милицию. Писать заявление. И пусть заводят уголовное дело. В любом случае ребенка они видеть не будут. До них я так и не доехала. Мне перезвонила тетя и сказала, что папа его повез ко мне. Я всю ночь смотрела, как он спит. И ревела.


Экзамен на следующий день я не сдала. Села отвечать и разревелась. Долго и навзрыд. За что и получила свою заслуженную двойку. А с ними общаться перестала.
И вот свекор стоит у меня на пороге.

- Я скучаю по нему.

Мы молчали. Я не злилась на него. Я злилась на его жену. Он извинился. И за себя и за нее. Рассказал, как ему было плохо без Алёшки. И заплакал. Мужчины тоже плачут. Я видела. А он был мужчиной. Самым настоящим. Нет, они не устраивают истерики, как это делаем мы. И не смотрят за реакцией окружающих. Плакать мужчинам не позволено правилами общества. Поэтому у них просто намокают глаза. Белки становятся красными и очень влажными. В особых случаях одна слезинка подло прорывается и стекает по щеке. Все.

Конечно же, я его простила. Да и Алёшка по нему очень скучал. Ему не повезло с отцом, который, если уж быть до конца честной, никогда его не хотел. Зато ему повезло с дедом, который стал для него и отцом и дедом и лучшим другом.

- Мам... А когда ты меня заберешь?

Это Алёша. Прошло уже пара лет, после нашей ссоры. Позвонил мне на мобильник. У меня много работы, и мы договариваемся созвониться с ним в обед. Было около 11 утра. Алёша заболел. Ангина. Остался у бабушки и дедушки. У родителей моего бывшего мужа. Только во время нашей большой ссоры с ними Алёшка болел вместе со мной. Все остальное время он болел у них. Бабушка была пенсионеркой. Дедушка работал полдня. Я работала, как положено. Тот день не был исключением.

Через 5 минут он перезвонил. А потом еще раз. Я отвлекаюсь от работы и начинаю вникать в разговор. Выясняется, что он сидит дома. Один. Говорит, что ему очень плохо. Дедушка утром уехал на работу. А бабушка уехала нянчиться со вторым ребенком бывшего, который к этому времени был уже женат и имел дочь от второго брака. А Лёша один. Я отпрашиваюсь с работы и беру такси. Двери закрыты. Мы стоим, общаемся через ворота. Вспоминаем, что в почтовом ящике есть ключи.
Зайдя домой, я первым делом трогаю его лоб и хватаю градусник. У него температура 38. Из лекарств вижу только привезенные мной вчера пастилки, смягчающие боль в горле. И глицин. Нахрена он нужен при ангине – я понятия не имею. Алёшка сказал, что он пьет только эти таблетки. Они для мозгов.

Я пишу записку. Зачем-то пишу про глицин. И про то, что давать их верх идиотизма. А еще пишу о том, что это был последний раз, когда я оставила им ребенка. От них до моего дома недалеко. Минут десять. В два часа дня я уже была с ним дома.
В шоке.

Всю жизнь, сколько я знаю их, я сомневалась во всем, чем угодно. Кроме одного. Если мой ребенок у них – можно не волноваться. Он там в безопасности. Окружен любовью и заботой. Его всегда накормят. Всегда найдется время приготовить ему вкусную, а главное полезную еду. Всегда искупают и уложат спать. И прочитают сказку на ночь. И поцелуют.

Это я могла, будучи занята работой или еще чем-то, заказать еды в ресторане или просто поужинать с ним бутербродами. Или отправить своего ребенка с подчиненным в Макдональдс. Это у меня, зачастую, Алёшка засыпал не под сказку, а под тихое жужжание компа, за которым я работала. Но не у них.

А теперь они его оставили дома! Одного! С высокой температурой. Когда я уходила от них, было почти два часа дня. Дома никого не было.

Звоню своему другу. Прошу съездить к ним, забрать Лёшкины вещи. Сама их видеть не хочу. С моим другом Алёшка знаком не был. Он вообще не знал ни одного из моих мужчин. Когда-то мой бывший муж рассказывал о том, каково это, когда у мамы постоянно сменяющиеся чужие дяди. Я запомнила. И решила, что познакомлю с дядей своего ребенка только когда решу с ним жить вместе. Но сейчас, выбирая между знакомством Алёшки с моим любовником и поездкой за вещами и встречей с бывшей свекровью, я выбрала первое. Он приехал. Но съездить к ним не успел.

Она приехала раньше. Я не знала, что говорить. Особенно при ребенке. Где-то в глубине души, надеясь на то, что мне дадут разумное объяснение, и тот факт, что мой ребенок оказался брошенным, окажется недоразумением. Объяснений не было. Были только обвинения. В том, что я плохая мать. В том, что у меня не заправлена постель. И грязная посуда в раковине. И брошенные вещи на кресле. А еще в том, что я всю жизнь думаю только о себе. И что я всю жизнь буду одинока. Потому что со мной никто никогда не захочет быть рядом. Я люблю только себя.

- Я не собираюсь с тобой обсуждать мою жизнь. Я вообще с тобой ничего обсуждать не собираюсь. Тем более при Алёше.

Я стараюсь говорить спокойно. Хотя внутри все просто клокочет от злости и негодования.

- При Алёше? Ха! Лёша все прекрасно знает! Уже давным-давно! Знала бы ты, что говорит про тебя отец.

Она закатывается смехом, глядя мне в глаза. А я думаю о том, что хочу ей врезать. Наверное, у меня это было написано на лице.

- Взяла свою сумку. Обулась. И пошла вон отсюда. Чтоб ноги твоей в моем доме не было. Никогда. Ты меня поняла??

Именно так. Чеканя каждое слово. Медленно. Последнюю фразу я буквально выплюнула.
По-моему она испугалась. И ушла.
Уже закрывая за ней дверь в подъезд, я услышала, как она бросила мне:

- Ты дура. Я-то уйду. Но ты пожалеешь об этом. Ты даже не представляешь себе, как ты будешь жалеть, когда Бог накажет тебя!

Я думаю, что про отца она сказала, чтоб сделать больно. У нее получилось. Было очень больно. После этого разговора она действительно ни разу не появилась у меня дома.

- Мам, а давай что-нибудь сделаем? Вместе… А? Давай, а? Мам…

Это мой сын. Прошло уже дней двадцать. Я купила витражные краски. По стеклу. И ему не терпелось что-нибудь с ними сделать. Мы решили раскрасить бутылку. Дедушка делал безумно вкусную домашнюю настойку. Иногда мы вечером выпивали пару рюмок. Или по праздникам. Очень вкусно. И крепко. Думаю, ему бы понравился подарок, сделанный для него самым любимым семилетним человечком.

Бутылку мы так и не подарили.

- Здравствуй, внученька…

Это дедушка. Мой. Я сижу на работе. И понимаю, что все плохо. Я еще не знаю почему, но чувствую всем своим нутром. Звонит дедушка. Значит, бабушка умерла. Эта мысль проносится у меня в голове. А дед не может говорить. В итоге я слышу, как он плачет. Трубку берет бабушка. Значит и не она тоже…

В тот день я узнала, что мой бывший свекор умер. Стоило больших усилий начать называть его так. Для меня он всегда был и будет папой. Я не знаю, кого я любила больше. Своего родного папу, или его. Этот человек заменил мне отца, когда мой родной отец уехал в другую страну. А еще он заменил отца моему ребенку.

Мои бабушка с дедушкой его тоже очень любили. После развода они, также как и я, продолжали с ним общаться. На похоронах мой дедушка расскажет, как бывший свекор каждую осень привозил фрукты и овощи, выращенные им его женой на огороде. Конечно, он не только их привозил. Но выращенное своими руками для стариков очень ценно.
Мир разрушился.
Разом.

В то самое время, когда мы с Алёшкой делали бутылку, мой бывший свекор пошел в магазин. Переходя дорогу через регулируемый светофором пешеходный переход, отца сбила машиной. Опознали его только на следующий день. По номеру карточки из стоматологии в его кошельке. За рулем был известный спортсмен. Мастер спорта международного класса. На скорости свыше 130 километров в час он скрывался от преследования сотрудников ГИБДД. Со слов очевидцев, когда произошло столкновение, «мужчину отбросило назад и вверх на несколько метров и бросило под капот автомобиля». Автомобиль протащил тело более 70 метров под колесами. Еще спустя 300 метров машина остановилась.
Выходя, спортсмен закинул в рот горсть кубиков жевательной резинки, поднял руки и сказал:

- Все, сдаюсь, сдаюсь…

От медицинского освидетельствования он отказался. Чуть позже скажут, что отец переходил дорогу на красный свет. Спортсмен после аварии ляжет в больницу. Там же ему сделают анализ крови, в котором не будет обнаружено алкоголя. По-моему, его даже прав не лишат.

Свекровь была права. Я даже представить себе не могла, как я буду сожалеть. Но она ошиблась в двух вещах. Я не считаю, что это было бог. Я уверена, что она и подумать не могла, что «наказывая» меня, она накажет и себя тоже.


Я не могу уснуть пока не выпью.
Работа. Дом. Коньяк перед сном. Небольшой бутылки хватает на два дня. И невыносимая боль.
Больно было не только мне. Однажды мы с Алёшкой возвращались домой с детской площадки. Полушёпотом он сказал мне, что хотел бы умереть. Как деда. Я переспросила, шокированная услышанным. Дважды. На третий раз он ответил, что ничего не говорил.
Он замкнулся к себе.
И начал заикаться.

П.с. Заикался он недолго. Смена обстановки и врачи со временем сделали свое дело. Но это совсем другая история.

П.п.с. Жизнь очень непредсказуема. Никогда не знаешь, что она тебе подарит и когда этот подарок отберет. Людей много. Настоящих людей мало. Но даже если эти люди уходят из жизни, они остаются с нами. В нашей памяти. Навсегда.

© Broot

Тиливизор идёт папизде!

Пятница, 11 Марта 2011 г. 22:32 + в цитатник
Я ебу фсех в мозг нищадно
Больно, беспризирвативно
Толстым хуем словаблудья.
Я родился мазгайобом.

(все ниже посраное написано буквами и евляеца сопствинастью)

пра тиливизар - избитая всех заебавшая тема.

Фключаю:
Ведущий какойта видима педераст в ачках: "Здраствуйте радные! Это я и пиридача Бальшая Стирка" - и традиционно берет кипу какова-та белья и швыряет вдаль, пытаясь попасть в имправизираваную стиральную машыну, но пападает пачимута прямо в апиратора и на камере виснет чей-то тухлый трусняк са следами засохшей какашки.
Хуяк периключаю канал:
Ведущий Валерий Камисароф, пение за кадром -маааая сииимья!-
Ведущий: "Ну а типерь наша пастаяная рубрика "чилавек вмазки" -прошу- наш гость!".
В студию медленно проникает нетвердой паходкой тело в маске розовава парасенка из папьемаше, нащупывает стул, садица, носки вмести пятки врозь, галава пачти набоку. Пауза, апладисменты.
Ведущий: "Истесна, мы ни будим гаварить настаящива имени нашева гостя, он сам выбрал сибе псивданим Баян. Итак, Баян, я знаю что праблема а каторой вы пришли нам расказать не нова. В наше время ат этава страдают многие, асобенна маладеш…." и прочее.
Пака ведущий пиздит, тело на стуле пастаяна чухаеца, и уже в тичение десяти минут безуспешна пытаеца пачисать ебало, методично скребя кохтями картонную маску. Изза маски даносяца крихтене, лопанье слюнявых пузырей, слова "ммблять" и "ммпиздец", заглушаемые редким папердыванием. Через какое-то время тело не выдерживает, паднимает маску штобы пачисать всетаки лицо и на минуту взорам телезрителей предстает ужастный ебасос ушлепанново нахуй торча. Видно как аператор вздрагивает и резко переводит план на ведущево.
Ведущий: "…как вы уже наверна дагадались речь сиводня пайдет о… жывотных. Чтож, Баян, прошу вас - а чем вы хатели нам в этой связи паведать."
Пауза. Тишына. Камера упорно держит крупный план камисарофскаво ебальника. Откуда-та изза камеры даносица царапанье, и давольное мычание. Тишына. Чериз минуту-другую гость атмаражываеца и начинает медленна гундосым голасом разгаваривать слова: "а… нну да… у мминя п(звук лопанья слюняваво пузыря)раблема…. ммм… делло ф томм… (хуяк-хуяк апять ногтями па маске)… ммм…. штто ммой хамяк щщитает миня уепком…"
Периключаю…
Питрасян сидя ф сваем кресле: "Сиводня у нас в гастях талантливийший парадист Максим Галкин. Скажите Максим - вот вы выступаете перед извесными людьми их же парадируя - как ани к этаму атносяца?" Паказывают Галкина - у нево разбито лицо, два бальших кровотачащих фанаря, глаз нивидно, губа свисает ниже падбаротка и по каровавым на ней трещинам можна панять што он улыбаеца. Галкин пачимуто стоит. Мямлит чето типа "очинь харашо атносяца - вот вчира был на банкете у Жыринофскава…"
Питрасян: "Вы присаживайтесь Максим"
Максим: "спсиба я пастаю" -
неажидано в студии паявляеца Удаф.
Удаф: "Губа, сцука такая!"
Галкин хватаясь за срачник абеими руками съебывает. Все это время Питрасян натянуто смиеца.
Периключаю нахуй…
Видущая: "Штож… в этам раунде вы выиграли тока всиво-навсиво сто мильонов долларов. А типерь паднимитека таблички с именем таво, кто па вашему мненью самый уе… слабое звино". Все паочириди как один паднимают таблички с натписью "Панкрат". И тока паследний игрок Панкрат таржествино паднимает табличку с натписью "ХУЙ". Пауза. Ниажидано чериз фсе игравое поле прабегает Галкин держась за жопу. Панкрат расценивает это как рукавоцтво к действию и, нидолга думая, разбигаеца и бьет табличкой паебалу ведущей - та падает, Панкрат лезет в ширинку за хуем - в это время выбегают все играки и начинают метадична пинать видущую, пока Панкрат ставит ее раком дастает елду и са славами а вот мае бля сильное звено снимает трусняк и начинает далбить ее в ачко.
Периключаю…
Якубович: "Вы гатовы назвать слово?"
Какан: "Я биру пацкаску из зала"
Якубович: "эээ я баюсь это невозм…"
Из зала тем временем начинают доносица выкрики-подсказки типа: "хуй", "пизда", "жопа", "екубович-лох" и лишь адин какой-та батан в первом ряду и в ахуенных диоптриях тихо шепчет слово _экзистенциализм_ - ево тут же пиздит вся толпа.
Какан: "Да.. как я и думал это слово 'хуй' канешна же.."
Якубович недоумевая: "ээээ…ыыы…Вы харашо падумали?"
Какан: "заебал сцука"
Якубович: "ммм…чтож… вынужден вас агарчить - это слово _экзистенциализм_"
Какан краснея сжимает кулаки. Ниажидано на заднем плане становица видна фигура Удава на бальшой скорости пересикающая меснасть с криком "Губаааааа!". Камера паслушно и удивленно следит за продвижением силуэта. Кагда вазвращаеца на общий план, видно как Какан ебашит Якубовича головой.
Щелчок. Сетка. Все каналы выключаюца. Тиливизар идет папизде.


А это Тибе, дарагой друк!:
Ты сцука щитаеш нибось за ниибаца какой понт называть сибя падонком и писать бля с ашипками, типа ты в натуре иблан, как можна чаще упатрибляя нецынзуру. Аписывать сваи пахаждения, придуманые нах в каротких пирирывах между дрочкой и кавырянием в жопе (или в инете - што сукабля равнаценно) тваим заебаным мажжичком, каторый некогда кантралировал тока каардинацию хилава арганизма, а типерь кантралирует бля фсе твайо сущиствавание фслецтвийе нах аканчатильново калапса абоих палушарий остальнова мозга, каторый изгладился, избавился от извилин и изза пастаяных мыслей о йобле принял форму залупы (у кавота - форму плотно уложеново кала) - ты невериш мне гнида? - да ты схади в любую паликлинику пусть те зделают трипанацию и ты услышиш как рухнет в обмороке туловище студента-практиканта, а опытный хирург бля скланица нат тваим ебалом раскрыв рот и пустив слюну удивления прямо те в глаз - ат этово твой партрет приобретет заплаканый вид, а ты начнеш гундеть типа "доктор што са мной? Пачиму вы так странно смотрите?…", а он такой нах: "…это нивираяятна! Какже такое вазможна?!! (крупный план, валнующая музыка)…у вас….. у вас….. в мозгах…..(барабанная дробь)…ЗАЛУПАААА!!!"(авации бля). А чем это я… А да - так вот - када ты думаиш о йобли, то в памяти пачимута всплывает образ руки и неудачная папытка самаатсоса, а кагда ты тварь слышиш слово "баба" или однокоренные "пизда" или там "сиськи", то сразу принимаеш вид сука цыничнава знатака, называеш баб дырами, гавариш а них как о весчи и паддакиваеш с умным видам всиму че услышиш, хатя баб этих любиш биззаветна и тем больше чем меньше ани те дают. Вот такой хуйлапан. Присматрись паскуда к этаму нирадаснаму нихуя натюрморту - узнайош свайо диатезное ибало? Узнайош чмо?!… Заебись - тада кавыряй каросту и глазами фниз:
1) если ты щитаеш што из всиво вышенасраного к тибе можна отнести тока ту часть, каторая про баб (кроми предложения а мазгах в виде кала)- то ты уебан, каторому не дают.
2) Если щитаеш што к те относица астальная часть (кроми предложения а мазгах в виде кала)- ты просто уебан
3) А вот если к те атносица все (кроми предложения а мазгах в виде кала) - ты всеравно уебан ниибаца
4) Если к те атносица предложение а мазгах в виде кала, то ты спидантитеррор.

А вот фчира я нах услышал пиздец-пестню Михея с джуманжей - посли этаво я бля иво фанат навеки. Чесна, с этава я арал очинь долга…

Как бы мы люди, но мы пазабыли а том.
Где-та ат скуки каво-та убьют за углом

Волки, тигры, свиньи, змеи (2 раза)
Ани дабрее - и могут быть милее

Дам нам был разум но мы патеряли иво
Хомо и сапиенс - ано паделилось давно

Сабаки, кошки, мыши, крысы (2 раза)
Ани роднее и могут быть умнее

Странно и глупо, но не было мысли другой
Как мы так просто теряемся в ебле порой (! Да да он ругаеца матом сцука!
Или я чета непонял)

Волки, тигры, свиньи, змеи
Сабаки, кошки, мыши, крысы
Птицы, быки, каровы, зайцы
Пчелы, волки и даже мухи
Ани дабрее и могут быть умнее

Я без бабла... Или обосраться в Будапеште

Пятница, 11 Марта 2011 г. 21:58 + в цитатник
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, пиздуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, блядь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, блять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Блядь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.
-Это у тебя рухлядь, - Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. - Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! - указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.
Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, блядь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики пиздил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, блядь, друзья фальшивые... Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных.. - Ну, давай, говорю... Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит - мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры... Вова, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?... Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
- Ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.
Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - Гут, гут, рашен гут! Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, пиздец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую... О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. - Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро: - Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, блядь, можно купить еще раз!...Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хуя по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали?? Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь – тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один спиздил, - нехуй так шутить со мной. Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать... Вова, тормоз, воды долей, видишь клей хуевый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов... Так вот, сели в мой Vito и пиздуем по Будапешту мимо ихнего парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты... Хуйня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъебенной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, хуйзна, образовалась ебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Блядь, ни вперед ни назад нах!
Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то ...Вова, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, блядь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел! Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю: - Ролик, я кому, блять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты пиздовал в Дунайскую равнину??
- Интересно, - говорит, - а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихуя не сдружились - на волю просятся.
- Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут хуйня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках... - Какие нах, полчасика, - ноет этот друг детства, - еще пять минут держу, а потом прости, Витюха… - Ты че, йобнутый, говорю, я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, блядь, мне ж потом никакая химия не поможет! - А давай, говорит, ты меня в салон пустишь, у твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть - я туда личинку отложу и за борт. - Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах... Вова, братуха, на обед идешь? Так нахуя ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля... А, так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь - кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: - Не друг ты мне нихуя, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной, ебал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию! - Ты йопнулся, говорю, какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, блядь! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. - Хуйня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть... Ну, блядь, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. Пизда. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, блядь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы. Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали "аппендицит", по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» ихняя скорая. Выскочили санитары румяные, хуякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, хуясь, по тормозам и вылетают оттуда санитары зажав носы, а за ними водила. - Это вам, суки, за Сталинград!, говорю... Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и пиздовал он до берега Дуная пехом... Вова, брат, на обед куда идем, в "Трактир"? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!

Иеромонах Зосима про масленицу

Пятница, 11 Марта 2011 г. 21:32 + в цитатник
Вот не могу к таким "святым" людям серьёзно относиться.


Иеромонах Зосима про масленицу

Пятница, 11 Марта 2011 г. 21:31 + в цитатник
Вот не могу к таким "святым" людям серьёзно относиться.


Япония плавает, заплыв шмеля нах......

Пятница, 11 Марта 2011 г. 21:17 + в цитатник


С лопатой в башке +18

Пятница, 11 Марта 2011 г. 16:16 + в цитатник


Долбоёбы 3

Пятница, 11 Марта 2011 г. 11:23 + в цитатник


Ментовский беспредел.

Пятница, 11 Марта 2011 г. 10:52 + в цитатник


Почти семейное счастье))))

Четверг, 10 Марта 2011 г. 19:03 + в цитатник
Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми, называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…

А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу) оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву. Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку.
В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: «Тяпочка, бедненький, что с тобой?» – вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца.

Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем.
Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними пресловутый Сфинкс – просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так – фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи.

Пришел домой – материал собирать, в туалет ткнулся – хуй там – родственница уже сидит, тужится. Судя по запаху, уже и стены обрисовала.
– Второй час кряхтит. Крепит её после крабового салата, – невестушка моя шёпотом просветила, – Я где-то слышала, что в кукурузе дубильные вещества содержаться.
– А не надо стока этих веществ жрать, – шепчу тоже, – кастрюлю салата заглотнула, вот теперь и сражается с запором. Боюсь, в рукопашную пойдёт.
А сам думаю, где же теперь мне опорожняться? Анализ хочу сдать, не могу просто. В майонезную баночку поссать проблем особых нет, а вот в коробок спичечный я с детсва ходить не люблю: всё время на руки сру. Пока Верунчик бутеры на кухне строгала, я коробку из-под подаренных сапог «Саламандра» нашёл, посреди комнаты поставил и кучу внутрь наложил. Ну, как кучу? Курган послепраздничный. Сижу, слышу, вода в туалете сливается, и Лариса Иоанновна облегчившейся трясогузкой в комнату несётся, аж подскакивает от радости – просралась блядь. Сериал «Маргоша» пропустить боится, видно. А у меня как раз второе дыхание открылось, ежедневный сериал «Гавноша», комнатный вариант. Она в комнату прискакала, мой сереал с ходу заценила и как завопит визгливо:
– Верочка, он тебе в новые сапоги серет! – и ко мне коршуном кинулась, коробку из-под жопы резко так – хвать! А я зазевался чего-то и первый раз в жизни на ковер насрал.
– Кто серет? Тяпа? – Верка из кухни возмущается.
– Да какой Тяпа! Жених твой на всю авоську ебанутый!
– Иоанновна, а вы не охуели часом в моём доме матом ругаться? – вежливо так спрашиваю. – И зачем это вы, старая проститутка, коробку из-под меня попятили?
Ой, бля, что тут началось! «Обосрали!» – теща ревёт. Верка тоже раскудахталась: «Как ты можешь?! Это же моя мама!». Я позицию менять не стал, чо уже, думаю, суетиться. Сижу, орлом поглядываю на тёщу, которая Верке то под нос курган мой суёт, то на ковер тычет. И орёт сука, как будто это её ковёр, дорогой шопиздец, а я на нём пионерский костёр разжег и сосиски охотничьи на шпажках жарю. Повизгивает аж от возмущения, курвятина. Верка тоже удивляется: не каждый день я всё-таки на паласы гажу. Хоровод вокруг меня водят и причитают обе.

Ну, я досрал невозмутимо, встал, подтерся газеткой, хоть это и неловко при посторонних делать, и на дело своей жопы глянул. Интересно даже получилось, несмотря на семейные неурядицы: какашки плотноватой консистенции и цилиндрической формы, закрутились в спираль по часовой стрелке и образовали аккуратненький конус, увенчанный финальной тефтелькой, – хоть сейчас лаком вскрывай и на продажу.
– Красиво, – умилился я над будущим сувениром, склонив голову набок. Вдруг из-под дивана резко выбежал ослабевший от голода Тяпа на подкашивающихся лапках, и, недолго нюхая, оттяпал верхушку моей пирамиды.
– Фу, Тяпа, выплюнь! Это – гавно! – заорала теща. Тяпа плеваться не стал, а даже наоборот – мелко подрагивая от удовольствия, доел оставшееся, радостно прыгнул хозяйке на руки и несколько раз успел лизнуть её в лицо. Дескать, наконец-то нормального чего-то покушал, спасибо.
– А это всё из-за вас, между прочим, – указал я на коробку отплевывающейся от собачки теще.
– Что?! При чём тут я? Ноги моей здесь больше не будет! Он же сумасшедший, Верочка! За кого ты собралась замуж?
– Я вашу псину придурковатую, кстати, от голодной смерти спас, – очередной аргумент выдвинул.
– Да он же помрёт теперь с такой отравы! – тёща повысила тональность воплей и заглаживать ссору не захотела.

В общем, слово за слово, разгорелся скандал. Верка как-то сразу ко мне охладела. Тоже кричать начала, и вообще, по-другому, с каким-то отвращением заговорила. Не узнать прямо. Значит, не было, думаю, с её стороны никакой любви, если увидела, как жених подтирается, и остыла так резко. Ну и послал их нахуй единовременно, зачем мне такие родственнички? Обиделись. Шмотки свои собрали и вместе с мамашей укатили. Тяпа только уходить не хотел, возле меня всё крутился. В сумке с тёщиными трусами уехал, бедняга. Больше мы не виделись, ебал я в рот такое семейное счастье. А палец у меня сам по себе на следующий день выздоровел.

Как правильно пить текилу)))))

Четверг, 10 Марта 2011 г. 09:54 + в цитатник


Считалочка.

Четверг, 10 Марта 2011 г. 08:47 + в цитатник
Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь...
Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
...Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный:
О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь...

Шарик шоу

Вторник, 08 Марта 2011 г. 11:43 + в цитатник


Детство Дарта Вейдера

Понедельник, 07 Марта 2011 г. 17:22 + в цитатник


Фейерверк удался)))))

Понедельник, 07 Марта 2011 г. 15:15 + в цитатник



Поиск сообщений в sharus
Страницы: 18 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь