-неизвестно

Алекс, 19, Подольск
Ksuuu, 17, Хабаровск
Elle, 17, Бугульма
Кусака^^, 21, Пермь
олечка, 18, Москва
Алина, 18, Липецк

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sharus

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2010
Записей: 356
Комментариев: 10
Написано: 379


Рипартаж

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 01:34 + в цитатник
Признаюсь сразу - рипартаж был насран в састаянии хлама и жолтых пузырей, так што нуивонах….

19-го марта в пасёлке синие липягИ, Варонешскай области в школе с математическим уклоном номер ноль для детей с замедленным психическим развитием (ЗПР) састаялся навагодний утринник. В рамках бесприцындентной акцыи MTV в честь прашлагоднива дня борьбы с больными спидом наш мегаполис с канцертом пасетила известная супер-группа. Начало канцерта было назначено на 15 ноль ноль, детей в этат день будили в четыре утра и паттягивали в актавый зал. Из-за хронических опазданий концерт задержался на два дня, но это, канешна же, не сломило духа суперских учасникоф приглашонного мега-ансамбля "атпетые машенники". Ребята держались малаццами и падбадривали друг друга дружескими шутками пра друзей и крепкую дружбу. "Скажите Сергей - спрашиваю я Сергея Аморалова, непавтаримава салиста группы, - вы валнуетесь?" "Канешна! - атвичает сергей, - не каждый день выступаеш в стенах альма матер! С утра уже хуячит стресс паэтаму вон с тем челом, - тычет пальцем ф другова салиста, каторый бальшой и не паёт нихуя никада, - вот с ним мы весь день пиздим вон таво чела, забыл нах как завут….- паказывает на дистрафичнае скрюченное тело в тёмном углу для испражнений. Вау!Это же третий салист группы! Ебанарот, дарагие читатели! Будет сцука багатым беспесды нах! Не узнала! Помните такой рыжый дрищ в пидорке с какардой? Вотон он блянах, пайду брать интирвью срочна! "Здрацтвуйте, как вы сибя ащущаете перид канцэртом?Валнуетесь?" Третий салист поначалу был неразгаворчив, видима всё-таки валнавался и прадалжал стонать держась за жывот, када в наш диалог вмешался бальшой малчаливый фтарой салист: "На! бля сука! На! Коклюш ебаный!" - падбадривал он таварища митадичными ударами сливным бачком в район цырроза печени и галавы, каторые вывели нашу интереснийшую биседу на савершенна иной уравень. Ожывившись, третий салист игрива заулыбался - было видно - у парня паднялось настраение! Изо рта патекли слюни и зубы - он был явна гатоф к апщению! "Ну так ты валнуишся перид выступлением?"- задорно паинтересавалась я, стараясь не паказывать сопсствинава валнения, фсё-таки звёзды нах, и он резка закивал галавой, патом правда упал нахуй глазом аб каленку и абасрался в камбинезон. Да, дарагие читатели, труд артиста фсигда сопряжон со стрессами! Затем я пашла брать интервью у бальшова фтарова салиста - какиеже фсётаки, дарагие друзья, тижолые и крепкие эти сливные бачки атечиствинава праизвоцтва! У миня дасихпор балит галава, уже год месячные и теперь я ссусь паначам гавном, а днём ебу сабак! Паддержым русскава праизвадителя, рибята!Спонсор публикации - верхнекотяхофский завод фикальных осложнений.
В этат раз у ребят была слажнейшая праграмма с танцывальными номирами для бровей. Они исполнили спецыально записанный для любимай школы ремикс песни-хита "мы отсосы" замедлиный в четыре раза. Детям очинь панравилось! Паходу песни раздавались весёлые звуки пердения, радосные шлепки па ибалам и жывотные скуления убиенных. Посли васьмидесятова исполнения ремикса публика ажывилась и детки захлопали галавами ап сиденья. Канцерт удался!
В заключении атвечу на вапрос нашых читателей о том пачиму машенникоф выступало толька двое и где был уебан в пидорке.- Не валнуйтесь, уважаемые паклонники "атпетых"! Просто рыжый апездух апрамеччива зашол пассать кровью в учительскую где и был случайно съеден стаей фторогодников сбежавших из выгребной ямы (о нашумевшем пабеге мы рассказывали в прошлам номере ), но у нас в этай связи есть сюрприз для читателей! - атветьте правильна на вапрос што фкуснее: немытая залупа или лампа накаливания - и вы палучите супер-приз! - месячный абонемент на посещение гастроэнторологического атдиления нашива ударного морга! Письма присылайте па адресу. Дерзайте! Не абасритесь!

Катя Попеску, "пионэрская падла"

Треть Россиян сочли Солнце спутником земли.

Среда, 09 Февраля 2011 г. 21:14 + в цитатник
Треть россиян (32 процента) считают, что Солнце - это спутник Земли. Таковы результаты опроса ВЦИОМ, проведенного ко Дню российской науки (8 февраля). Полностью итоги опроса приведены на сайте центра.

По сравнению с 2007 годом количество россиян, считающих, что Солнце вращается вокруг нашей планеты, возросло - в прошлый раз такой ответ дали 28 процентов респондентов. Знания о самой планете Земля у жителей РФ более прочные - только 8 процентов считают, что центр планеты не горячий.

Сложным моментом оказалась для россиян радиация - 11 процентов жителей РФ полагают , что радиоактивное молоко становится безопасным после кипячения, а 55 процентов уверены, что всю радиоактивность на Земле создали люди. На вопрос о том, правда ли, что кислород на Земле поступает от растений, согласием ответили 78 процентов россиян. В 2007 году в этом были уверены 83 процента жителей РФ.

По сравнению с 2007 годом увеличилось количество тех, кто считает, что электроны меньше атомов (52 процента против 48 процентов). Больше стало и тех, кто уверен, что антибиотики одинаково эффективны как против бактерий, так и против вирусов (в 2007 году так думали 45 процентов жителей РФ, а в 2011 - 46 процентов). С еще одним утверждением из области биологии - о том, что пол ребенка определяется генами матери - согласились 20 процентов россиян (в прошлый раз согласием ответили 25 процентов).

Почти не изменилось количество людей, которые уверены, что люди и динозавры появились на Земле одновременно - 29 процентов в 2011 году против 30 процентов в 2007. Неизменной осталась доля россиян, полагающих, что человек развился из других видов - она составляет 61 процент. С утверждением о постоянном движении континентов согласен 71 процент россиян (в 2007 году - 72 процента).

По-прежнему загадкой осталась природа лазера для 26 процентов россиян, которые уверены, что он работает, фокусируя звуковые волны. Чуть меньше половины респондентов не смогли ответить на этот вопрос. Наконец, за четыре года, прошедших с момента предыдущего опроса, с 14 до 20 процентов увеличилось число россиян, считающих, что полный оборот вокруг Солнца Земля совершает за один месяц.

Опрос ВЦИОМ проходил с 29 по 30 января 2011 года. В ходе опроса сотрудники фонда узнали мнение 1,6 тысячи человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России.

Подобные заблуждения характерны не только для россиян - здесь можно прочитать, как представляют себе мир жители других стран.

ой , кто это?

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 20:23 + в цитатник
не курите анашу, а бухайте водку, лучше увидеть привычных чёртиков чем вот такое, а то и мозгом можно тронуться...
 (550x367, 34Kb)

Подборка прикольной рекламы.

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 21:58 + в цитатник


Универсальный ролик для всяких клубных мероприятий)))

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 21:51 + в цитатник


Как моются М и Ж...

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 21:40 + в цитатник


Котэ икнул и перданул.

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 21:36 + в цитатник


Пельмешки))))

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 13:54 + в цитатник
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.

Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

вот как дома сносить нада...

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 00:39 + в цитатник


Отмороженный вылысыпыдыст

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 00:35 + в цитатник


тоже к теме аварии...

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 00:32 + в цитатник


Звонок на радио ученицы школы.

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 13:35 + в цитатник


прога по зозданию музона

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 22:25 + в цитатник


вот это технология!!!!!!

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 16:57 + в цитатник


Куда не посмотришь, везде здравый смысл идет по пизде

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 15:37 + в цитатник
Умные люди, безусловно, понимают, что все беды от высшего образования. Мудрые люди уточняют: все беды от платного высшего образования. Ну и совсем гениальные знают точно – годиков через пятнадцать-двадцать, когда уйдут на пенсию последние специалисты, получившие образование в конце 80-х – начале 90-х, а их места займут супер-мега-пупер бакалавры, закончившие академии, высшие школы бизнеса, всякие-разные колледжи (как правило, это бывшие ПТУ, тока платные – охуеть: дебилы учатся за деньги) – вот тогда, уважаемые товарищи, настанет мегапиздец, поскольку нас будут лечить врачи, судить судьи, защищать адвокаты, проверять прокуроры, учить учителя, купившие диплом.

Все обучение у нас сейчас платное (есть, конечно, бесплатные формы, но они для избранных, т.е. оттуда тоже хуй кого отчислят, а если студент настолько дебил, что даже родственники бессильны, не беда – переводись на платное и учись себе дальше, поскольку с деньгами-то у родственников проблем точно нет никаких).

Я своими ушами слышал, как мировой судья назвал светофор объектом повышенной опасности. Мотивация: «Он же регулирует движение». На мой вежливый вопрос: «А регулировщики, дорожные знаки, разметка на дороге – это тоже объекты повышенной опасности ?» был дан четкий ответ: «Щас пристава позову !».

Хорошо, что нахуй не послал…

Доча заболела, вызвали врача. Приходит пиздюк лет 18 на вид в прыщах и соплями (не вру, так выглядел, хотя понимаю – моложе 23 лет участковый быть не может). А может – может ? Ну хуй на него – пиздюк приходит, короче. Весь в соплях, но в халате и с портфельчиком. Жена ему – так мол и так, температура высокая, нос не дышит (это про дочу, не про меня).
Хуй в халате: «Какие лекарства давали ?»
Жена: «Такие-то» (Из названий лекарств наизусть помню только клофелин, охуенно полезная вещь, от всех болезней).
Хуй: «Продолжайте давать согласно инструкции».

И ушел.
Всебля, занавес.

Потом жена, придя в себя, стала названивать знакомым молодым мамашам нашего участка и делиться радостью, какой прогрессивный у нас участковый врач. Выяснилось – везде такая же картина: что даете ? – молодцы, продолжайте – аплодисментов не надо – идите нахуй.

В школе (когда приходишь записывать дите в первый класс) спрашивают: читать – писать умеете ? если нет – нахуй вы нам нужны ? Даже говорят, какие-то вступительные экзамены в школы придумали. Вопрос – а нахуй вы нужны, долбанные преподаватели начальных классов. Или в первом классе уже этику и психологию семейной жизни преподают вместе с анатомией ?

Странно, что в больницах не говорят: «Больны ? Лечиться умеете ? Не умеете ? Нахуй ! Научитесь лечиться – приходите».

В ВУЗах экзаменационные билеты в виде теста: вопрос и четыре варианта:
Кто такой был Иммануил Кант ?
Хоккеист.
Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».
Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
И другие.

Угадай – какой правильный ?

Какого рода ваш компьютер?

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 14:25 + в цитатник
Нажимаете Win+R (или просто запускаете из командной строки), копируете туда следующую строку:

mshta "javascript:close((V=(v=new ActiveXObject('SAPI.SpVoice')).GetVoices()).count&&v.Speak('Hello! I am '+V(0).GetAttribute('Gender')))"

Либо:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка

P.S у меня баба лет 40 была!

старпёр)))

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 14:21 + в цитатник
"Эй,старпер,охуел чтоли!!"
Я пробирался через проход автобуса,и кажется,наступил на чью-то сумку.Повернулся на голос:двое,лет по восемнадцать...
странные кепочки,нахальные глазенки,тонкие куриные шеи из воротников курток...гопота.
Старпер....какое забавное слово.
На меня вдруг,словно пыльный мешок в сарае на голову,упало воспоминание.
Далекие восьмидесятые,район на район,и мы,уличная гопота,гнущая пальцы,и следящая за территорией.Остальные представители мужской части мира считались стадом и удостаивались презрения:ведь они не носили
спортивные штаны,или широкие трубы,у них не было золотых печаток да и вообще...
Выявить трагическую несостоятельность данной модели мироздания помог один забавный случай.
Заброшенный и пустой парк у Шамовской больницы был зоной приграничной,но все же как бы входящей в нашу юрисдикцию и контроль.
Кроме того,его облюбовали мужики с ближайшего номерного завода-для послесменного променада с водочкой-удобнее места и не найти.
Дело было ранней осенью,мы возвращались впятером,через Шамовский парк.И вдруг наткнулись на трех сидящих на деревянных ящиках мужиков-заводчан.
Пред ними ломился в помпезном убранстве богатыми яствами пышно накрытый стол:на таком же деревянном ящике,на расстеленной газетке,красовались плавленый сырок,хвост неизвестной
рыбы,два бесцветных вялых пера зеленого лука и всеми любимая чекушка Пшеничной,за 5р.30коп.
Мгновенный перестрел взглядами решил:нарушители будут проучены,а возможно и наказаны.
Пять на троих-да еще и простых мужиков!!Вечер обещал легкую победу,обильно удобренное эго и веселье вечерних рассказов братве:"А тут я ему каааак дал!...гыгыгы"
Простая логическая цепь способна привести мыслящего,что у мужика,таскающего стальные болванки двадцать лет,и способного пальцами открутить присохшую гайку,может быть соответствующая рука.
К сожалению,в том возрасте логический образ мышления был нам неведом.
"Эй,старперы,вы охуели чтоли тут блять бухать,алкаши?"-вдумчиво и философично наехал Ваня.
"Пошли нахуй,пиздюшня!"-флегматично,не отрывая глаз от Пшеничной,ответил средний из мужиков,тот,который уже примерялся открыть,
но,видя решимость наших действий,встал вслед за остальными.
Я решил урвать львиную долю славы себе,и выступил первым.Сделав хитрый,накатанный вечерним спортзалом,финт телом,я нанес филигранный удар левой ближнему мужику.
Удар был воистину мастерский,такой можно прописать во все пособия по рукопашному бою.Жаль,результатов его я увидеть не успел,да и вообще не понял,попал ли.
Намеченный мной мужик решил отказаться от пассивной роли в ведении переговоров,и ударил меня сам.Ощущение было такое,будто меня ебнули по голове пятикилограммовой кувалдой,
предварительно хорошо раскрутив ее на веревке.
Причем,ебнули меня ей по всей поверхности головы сразу и одновременно.
Последующее мгновение было удивительно,чудесно и забавно:я вдруг увидел ноги.Ноги проявляли недюжинное разнообразие стилей передвижения:
обутые в фирменные абибасы и найки моросили хаотично и сумбурно;а обутые в тяжелые заводские башмаки передвигались косолапо,кряжисто,как-то уверенно и степенно.
Еще через мгновение я осознал,что вижу ноги потому,что лежу щекой на земле,на боку,а еще через мгновение среди ног вдруг появилось лицо Вани,
который тоже лег щекой на землю-напротив.
Ваня с интересом смотрел на меня.Нос его приобрел странную форму,и напоминал тот самый прославленный в народе "первый блин комом".Вдруг глаза Вани исполнились суицидальным отчаянием,
и он неожиданно прокукарекал каким-то чужим,отличным от его обычного баска голосом:"Тимохааа!!мочи их!!"
"Ай бляяяяаааа!!!"-немедленно бодро и звонко ответил Тимоха.Судя по сопровождающему его молодецкий воскрик хрусту,он падал через кусты.
Через несколько секунд все было кончено.Мужики,беззлобно поглумившись над нами,и забрав свое меню,растворились в вечерней прохладе,а я сидел на деревянном ящике-том,
что недавно был столом,и двигал вправо-влево челюстью,пытаясь вернуть ей повиновение.Челюсть отказывалась.
Попутно я осматривал поле боя.Тимоха зачем-то искал в кустах утерянный зуб.Кочерга стоял на коленях,щупал свои ребра,и что-то шептал под нос,раскачиваясь,чем напоминал мне
старого еврея на молитве.Мальвина кряхтел,плевался кровью и безуспешно пытался отчистить от грязи штаны-трубы.
"Бля,повезло им"-придавая пальцами носу все новые и новые формы вдруг прохрюкал Ваня.Я промолчал,но позволил себе усомниться.
Безапелляционность и легкость предоставленной нам взбучки была настолько уверенна,что заставила меня сделать первый шаг к отказу от ранней,пагубной и ошибочной модели
вселенной,и вывести сразу два веских открытия.
Первое:характеристика "старпер" очень растяжима,и обладатель ее не всегда отвечает тому немощному смыслу,что ты стараешься в нее вложить.
Второе:то,что некий субъект не носит те шмотки,которые ты считаешь крутыми,вовсе не означает,что он не в состоянии навалять тебе пиздюлей.
"...пер....что ли..."-только что звучало где-то.Я стоял посреди автобуса и широко улыбался воспоминаниям.
"Идем,Косой,нам выходить....а этот вообще кажись ебанутый мужик-лыбится чето"-проквакал один из малолеток-гопников второму.
Второй бросил на меня прощальный победно-грозный взгляд,но я видел в его глазах опаску.А опаска в глазах врага-это уже победа.
И оба кренделя,подхватив попранную моей ногой сумку,выкатились в открывшуюся дверь автобуса.
Я стоял и широко и лучезарно улыбался.И мне почему-то было весело,и бесшабашно,и задорно.

Без заголовка

Четверг, 27 Января 2011 г. 16:01 + в цитатник

Трейлер к фильму Beyond Black Messa

Четверг, 27 Января 2011 г. 14:06 + в цитатник


Да здравствует сюрприз)))

Четверг, 27 Января 2011 г. 13:43 + в цитатник



Поиск сообщений в sharus
Страницы: 18 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь