-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sharus

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 379


Нет, детской наркомании!!!!!

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 22:50 + в цитатник


Когда ложишься спать.

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 21:53 + в цитатник
А о чем ты думаешь, когда ложишься спать? Не тогда когда пришел после смены, где разгрузил хуеву тучу вагонов какого нибудь говна, не тогда когда убил пару миллионов нервных клеток в офисе, решая не свои проблемы, не тогда когда нажрался в хлам и в тупую вырубился, а тогда когда и спать вроде не хочется, а на часах уже и "горшок звенит" и вроде как надо? Выключаешь свет, ложишься и тут приходят они - мысли, мысли обо всем, о смысле жизни, о термодинамических процессах, о том чтобы пожрать завтра и не сделать ли этого сейчас, о двух азиаточках и о том что было бы неплохо, если бы они пососали у тебя, потом переворачиваешься на спину, потому что член встал и лежать на животе уже не удобно, и продолжаешь думать, развиваешь темы, делаешь выводы, споришь с самим собой, заходишь в тупик, материшь себя: "блядь, какого хуя ты не спишь" и ебаную подушку, потому что она страшно неудобная и теплая. Переворачиваешь ее, радуешься ощутив приятный холодок обратной стороны, и опять блядь думешь, о работе, о пидаре начальнике и лицемерных жополизах коллегах, посылаешь их в сердцах нахуй и переворачиваешься на бок, лицом к стене, засовываешь одеяло между ног и думешь. О том что в последнее время как то зажирел и потерял форму, материшь макдональдс и седячую работу, решаешь что надо завтра встать пораньше и сделать зарядку, потом из глубины откуда то всплывает: "ну нипиздика себе - нихуя ты не встанешь пораньше, ленивый гандон". Обреченно взыхаешь, попровляешь подушку и продолжаешь думать. Вспоминаешь мудака который подрезал тебя сегодня по дороге домой, о том как ты с жутко злым и страшным лицом догнал его, посигналил и показал фак, а когда он жестами придложил остановиться и "поговорить по-мужски " ты втапил педаль газа - типа нет у меня на это времени. Думаешь что всегда был трусом, всегда пытался избежать неприятностей, не лезть на рожон, и оправдывал себя благоразумием и гуманностью. Вспоминаешь детсво и свои первые пиздюли без попыток дать сдачи, вспоминаешь как бегал потом от местных гопников и очковал каждой тени. Стыдишься себя и переворачиваешься на другой бок, смотришь на часы на тумбочке, они показывают почти 2 ночи своим электронным зеленым светом. Блядь, хули не спиться. Закрываешь глаза и думаешь. Вспоминаешь школьные годы и ту первую, которую любить, может и не любил, но присунуть хотел точно. Вспоминаешь как хотел добиться ее расположения и внимания, цветы-конфетки вся хуйня, а она так и не дала. Сука. Интрересно где она сейчас? Не найдя ответа, забиваешь. Думаешь, ну все хорошь, надо спать. Попровляешь одеяло, подушку, напряженно, нарочито сильно сжимаешь веки, лежишь так несколько секунд потом расслабляешься и опять думаешь. Думаешь, думаешь, думаешь..... Тррррррррррррр, тррррррррррррррррр, трррррррррррррррррррррррр. Блядь че за хуйня?!?!??!?! Сука - уже утро.

Как я по телефону изменял пароль одной тупой пизде.

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 21:44 + в цитатник
Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»!
- Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо…хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя…
- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано?
- Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!
- Да, прочтите!!!
- Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, блядь, абракадабра!)
(Йобанарот, облом! Шурик, блядь, под админом, наверное, шарился!)
- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в пизду) вводили?
- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!
- Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана…
- Здесь АСЕГ написано!
- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор…
- А…
- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте.
- Тут какие-то цифры с точками…
- Цифры - нахрен! Буквы читайте!
- Тут не по-русски.
- Это по-английски.
- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, блядь!), я английские буквы не знаю!
- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йобаная!)
- Пять, ну, такая цифра древнеримская …
(Аххуеть, энциклопедистка!)
- … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, йобанарот, двоечница!)
- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.
- Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль?
- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, ебать тую Люсю, блядь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто хуёв тебе в сраку!)
– Вы чего это опять материтесь?!
- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!
- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.
- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.
- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!
- Да, бля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(блядь) хорошо…(хуй с тобой) пусть…(ёбаны в рот) будет… (нахуй) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.
- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!
(Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - ебать мой лысый череп! - просто тетеря, блядь, глухая?)
- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!
- Нет, Вы снова материтесь матом!
- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!
- Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, пиздец, какая проницательная тупая пизда!)
- Короче, Гитлер капутбля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы хуй!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в пизду!)
- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?
- С Вами говорит Answer-back unit!
- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору!
- Хорошобля. А с кем Я говорю?
- Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина.
- Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройблянд ВагИна.

«Действительно, пизда!»

Прямая линия с президентом блиа!!!

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 21:32 + в цитатник
Телевизор уже два дня рассказывал, как прошло интернет-общение президента с народом, как оно должна ему помочь в руководстве страной. Не знаю, что вдруг возомнил после этого мой сосед Иван Медведенко, но он собрал вокруг себя все свое семейство. Не очень большую, но вполне типичную для российской глубинки ячейку общества. Тещу Харитину Ивановну, тестя Павла Петровича, жену Маргариту, шестиклассника Федора и последыша - воспитанника детского сада пятилетнего Вовочку.
- Люди, прошу внимания! - торжественно сказал глава - Поскольку семья наша - это как бы государство в государстве, то я могу считать себя в ней президентом. И как ваш президент, объявляю прямую линию со своим народом. То есть семейством, которое я народил. Вы будете мне задавать живые трепещущие вопросы, а я буду давать на них ответы. Так мы узнаем, какие у нас есть трудности и проблемы, как нам их лучше решить и дружно шагать, так сказать, в светлое будущее.
Тесть поперхнулся чаем, но ничего не сказал. Сказала половина Медведенко, Маргарита. Ядовито так:
- Уважаемый президент, можно ли принять такой закон или указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой? А то вот мой супруг, например, половину пропивает. А потом другую половину выпрашивает на опохмелку.
- Этот вопрос мелкобытовой. Мыслить надо глобальней, - внушительно ответил семейный президент. - О чем вот молчит уходящее поколение, какие его гложут заботы?
Медведенко ткнул пальцем в тестя. Павел Петрович налился краской, резко вскочил с места и тонко закричал:
- Я еще никуда не ухожу! И скажу всю правду как есть. Почему наша верховная власть не заботится о сохранении молодежи от тлетворного влияния западной культуры? Никогда толком ни одной передачи не посмотришь - эти оглоеды все время переключают на эротику да боевики.
- Когда это? - страшно удивился "президент".
- А тогда, когда ваше превосходительство изволют дрыхнуть без задних ног и за подрастающим, как вы изволили выразиться, поколением, смотреть некому. А еще они таскают у господина "президента" сигареты, - продолжал ябедничать Павел Петрович.
- Так, - зловеще сказал Медведенко и принялся расстегивать ремень. - Меры буду принимать незамедлительно.
- Незаконно это, - басом сказал Вовочка. - Некости… Неконту…Не-конс-титу-ционно!
- Да, - поддержал младшего брательника шестиклассник Федор. - Мало ли чего вам тут наговорит дедушка - он уже старенький, лекарства всякие пьет. Наглотается "колес", вот и глючит…
- Нет, ну, что это такое! - всплеснула руками Харитина Ивановна. - Я прошу наше семейное правительство пресекать хамство со стороны молодежи. Нужен закон об уважении к старшим.
- Да? А младшие что, не люди? - опять выступил вперед Вовочка. - Господин президент, хочу компьютер. У Гришки есть, у Кольки…Почти у всех соседей. А у нас с Федькой нет. Хочу стать хакером. Взломаем какой-нибудь импортный банк, и тогда у нас баксов будет - хоть завались. И тогда папке… То есть господину президенту не надо будет делать заначки в старом валенке.
- Это где? - встрепенулась "первая леди".
- Да в темнушке, я сколько раз оттуда брал на жвачки, - простодушно сказал будущий хакер.
- Вот почему у нас всегда нехватка финансов: народ вкалывает, а государство, понимаешь, обирает его! - самым неподдельным образом возмутилась супруга президента Медведенко. - Ну, старый пим, погоди!
Она оставила высокое собрание и скрылась в темнушке, зашуршала, зашебуршила там. Чихнула и вышла на свет с пыльным валенком в руках. Потрясла его. На пол сиротливо выпала пятирублевая монета и со звоном покатилась под диван. За монеткой наперебой кинулось подрастающее поколение.
- Валютный запас давно исчерпан! - невозмутимо сказал Медведенко. - Инфляция вон какая, какие тут, на хрен, сбережения выдержат.
- Господин президент! - обратилась к главе семейства, нехорошо улыбаясь и помахивая валенком, его половина. - Настоятельно прошу вас пройти в совещательную комнату… Для выяснения некоторых моментов вашей социально-экономической политики.
И наступая на "президента" мощным торсом, первая леди втолкнула его в спальню. Оттуда почти сразу же послышались невнятные восклицания и глухие удары. Это начался правительственный переворот. Да такой шумный, что слышался через стенку и в моей квартире…

Чарли и кукольный глаз.

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 09:05 + в цитатник
Все мы учились панемногу в савецких или рассийских общеабразовательных школах, а если мне кто скажет, что не учился, я так и атвечу: мол, непиздите, деточка. И тема, как сичас модно говорить, самопиара в учебных заведениях такого рода имеет сваи неаспаримые плюсы, патаму что атличница и красавица Маринка палюбому не станет сматреть на никому неизвестного задрота в ачках, а в первую очередь атсасет у личности известной и уважаемой. И если мне кто-то расскажет, что пропиарился лучше маего адноклассника Чарли (это у него кликуха такая, если чо), я крепко пажму его мазолистую руку, но пока такого мне слышать неприхадилось.

Карочи, если кто не знает Чарли, на него можно придти и пасматреть, а если каму идти влом или занят очень, скажу, что в облике его ничего героического нет. Тощий такой валасатый субъект, ходит в порванной футболке с надписью «убейте меня» (шутка, канешно. там харя Мэрлина Мэнсона красуется), таких же дырявых джинсах и стоптанных крассовках.
И вот адной дождливой осенью надумал местный ваенкомат пригласить учащихся нашей школы на медасмотр, или по-тамошнему призывную камиссию. Тема эта, беспезды, в классе муссировалась не адин день. Асобенно пугала всех ситуацыя, когда хирург будет хватать ручищами за яйца и погаваривали, засовывать палец в жопу. Такого ахтунга никаму, аткравенно говоря, ни хателось.

Но нас особо никто не спрашивал и халодным асенним утром всю мужскую паловину класса загнали в астывшую раздевалку, заставили разоблачиться до трусов и, как стаю пингвинов, погнали на медицинский асмотр.
В кабинет хирурга заводили по-трое. Там сидел благообразный старик с дед-морозовской бородой, облаченный в снежно-белый халат. Он хитро щурился из-под толстых очков, стараясь высмотреть признаки гемороя и крипторхизма у пришедших. «Наклонитесь, раздвиньте ягодицы…» монотонно бубнил дед из-за стола, потом что-то записывал в личном деле, «одевайтесь, следующий…».
Следующим, каварно улыбаясь, пред докторские очи предстал Чарли.
- Снимите трусы, наклонитесь, раздвиньте ягодицы…- снова пробубнил старик.
- Может быть не надо? – Чарли как бы смущенно шмыгнул носом.
- Надо, обязательно надо, маладой человек, и нечего тут стесняться, - ободряюще проскрипел хирург.
- Но у меня там… - казалось, что Чарли сейчас расплачется.
На лице хирурга появились признаки несомненного исследовательского интереса.
- Вот и посмотрим, давайте же… - доктор, поправил очки и выбрался из-за стола.

Чарли обреченно снял трусы, и нехотя наклонился. Хирург уставился межъягодичное пространство, заметно бледнея. На него из темноты взирал очень натуральный ярко-синий глаз, каторый Чарли выдрал у куклы и перед асмотром зачем-то засунул себе в задницу.
- Доктор, а я вас вижу! – радостно сообщил он.

Хирург, наверное, принял Чарли за редкого и патаму асобо апасного мутанта и предпринял папытку съебаццо побыстрому. Но, нервная система, подорванная многолетними анальными асмотрами дала сбой, поэтому доктор, ломая стулья ебнулся в глубокий обмарок.
Чарли ат неажиданности громогластно всбзднул и кукольный глаз, описав красивую параболу улетел в сторону акна.

Камиссию мы в этот день так и не прошли, патаму что хирург ушел в коматоз, приводя в порядок истощенные нервы медицинским спиртом. С виновником обморока долго разговаривал психиатр, но чем закончилась беседа, хитрый и прошаренный Чарли не сообщил. Кукольный глаз, несмотря на старание поисковой бригады, не нашли, говорят, он стал фетишем какого-то дворника. А история в военкомате была придана гласности, в том числе и на школьном педсовете, судя по громоподобному ржачу из учительской. Плодами чего Чарли пользовался до самого оканчания школы.

Будьте осторожны на дорогах.

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 08:57 + в цитатник


Скажи нет боевым аннигиляторам!!!

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 08:42 + в цитатник
А я предупреждал йоршвашборщфпесдуаленю. Лозунг блять придумал: "Убей учонава споси плонету!" Нихуя. Миня никто не стал слушать. Вот ты, тот што читаед сичас этот тегзд, ты лично убил нахуй хоть адново йебучево йацегалового пидараса? Стопудово нихуя ни убил. А зря, блять. Патамушто теперь уже проктически поздно, патамушта нашей такой беспесды ахуительной и песдатой плонете скоро придёт аканчательный и биспаваротный песдетц. А вместе с плонетой придёт песдетц и тибе дабрапарядочный и законапаслушный фтыкатель удава. А такжы придёт песдетц фсем тиолкам, фсем сисьгам, фсем пёздам, фсем аффтарам. Песдетц пиву, кириешкам блять, оноше и прочем фспамагательным для чилавеческой жызнидеятельности аксысуарам.
Йебучие учоные начали розработку средств татальнава уничтожения, мала им пидарасам было ихних средстф массавава уничтожения, решыли разом нахуй фсио изничтожыть, штобы сцуко ни аднаво кварка от Земли ни асталась, ни аднаво лептона блядь, ни дажы йебучего пимезона. И только адинокие нийтрино нахуй будут в нидаумении бараздить прасторы Фсиленной, удивляясь, а хде нахуй плонета Зимля. Кароче эти пидарасы собрали ф сваей сикретной лабаратории прататипы боевого анигилятора и первой ПФ-бомбы с ночинкой из антиматерии. ПФ кстате значед – Пиздец Фсему. К дикабрю 2012 года учоные абищают запуск канвеера па праизвотству антивищиства. Чота фся эта хуйня миня нимнога настораживаед блиять. Чернобыль чота сразу фспоминаецца и Хирасима с Нагасакой йобаныйстыд.
Паэтаму ф ачиридной раз придлагаю мачить в сартирах йебучих умнегов, каторые делаюд фсио, штобы уничтожыть сисьге и пёзды. И звёзды. Йобне учонава споси плонету!!!!
Вот аригинал: http://nauka.izvestia.ru/news/article104182.html..
Ноучный абарзиватель SwordFire

ЗЫ А времени почти ни астаёцца …
ЗЫ ЗЫ Прадаю кетайские защитные дивайсы, инкапсулирующие локальные объемы пространства в неевклидовой метрике пространственно-временова кантинуума. 100-% гарантия зощиты ат фсех катаклизьмоф, концофф света, адроных калайдырафф, кризисафф и прочей хуйни. Предоплата. Каличество аграничино, будеш долго думать – праибеш.

Бухаете? Тогда я иду к вам! (Аццкая белка)

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 10:37 + в цитатник


необыкновенные люди

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 21:27 + в цитатник




Процитировано 1 раз

Пацанчег провозился с этим роликом 2 месяца, зачот.

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 20:51 + в цитатник


Кто нить так сможет мужики?

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 18:49 + в цитатник


Просто красивый ролик.

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 17:18 + в цитатник


Как мои дебил братишка развлекается.....

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 17:12 + в цитатник


Наши тоже могут быть супер-героями.

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 14:36 + в цитатник
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...




Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

Прекратим мусорить!!!!!!

Среда, 17 Ноября 2010 г. 09:36 + в цитатник


Настоящий Волгоград

Среда, 17 Ноября 2010 г. 09:20 + в цитатник


Без заголовка

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 21:28 + в цитатник



Заплыв шмеля нах!!!!! Очень красиво внатуре респект аффтару.

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 01:21 + в цитатник


ЛАДА - автомат

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 12:04 + в цитатник
Ну вот и дождалИсь-автомобиль Лада будет теперь выпускаться с автоматом (не с калашником, конечно, а именно с чудо-коробкой скоростей)...
Ну теперь-то хули, скажете вы-дави на гашетку и весь хуй -красотища бля...Красотища-то красотища, да вот только...

Терзают по этому поводу кой-какие смутные сомнения и параллельно возникает ряд провокационных, мягко говоря, вопросов.
Первый вопрос-А чем, собственно говоря, будет занята правая рука водителя Лады, привыкшая непрерывно ”теребить рычаг говномешалки”?
Ответ напрашивается сам собой-освобождённая рука будет дрочить. А что ещё ей остаётся? Тем более, что сам рельеф российских дорог способствует этому увлекательному процессу-тупо хватай гуся за шею и дрочка будет происходить уже в автоматическом режиме-по кочкам, по кочкам, по ухабам-по ухабам...Дрочи себе нервно на обгоняющие тебя таёты, мерседесы и прочие шевролеты...Это, конечно же, прекрасно, но это всё лирика...
А вот теперь второй гнилой вопрос уже технического характера.
Чем, собственно, был замечателен автомобиль Лада?
Да тем, что он был прост, как кусок хозяйственного мыла.
Не заводится Лада? Открой крышку трамблёра, почисти монеткой контакты-и вперёд!
Масла дохуя жрёт? Хуйня какая-доливай ёпт каждый день любого-зато всегда свежее будет и менять не надо.
Задний мост загудел?-Нет причин для беспокойств-можешь смело ещё два-три года гарцевать, пока звук наружу не выйдет
Отвалилась на перекрёстке шаровая-время делать ТО (причём можно прямо здесь-на перекрёстке)
Свечи менять тоже нахуй нужно-выкрутил, прожёг блять на костре, зачистил шкуркой-и опять как новенькие...

Короче, преимуществ дохуя и больше, но если начать портить Ладу всяческими иноземными прибамбасами...
Всевозможными инжекторами, абээсами, айрбагаме и тем более семиступенчатыми трансмиссиями системы КОТЭ, то считай, что спокойная жизнь у тебя закончилась и пропал автомобиль. Ничего кроме геморроев (гиморов больших и гиморройчиков помельче) от таких новшеств ждать не приходится. Тут уже не приятный онанизм ожидается, а жесткая ёбля с железным конём, нервотрёпка, стресс и крупные денежные расходы. А оно это надо простому автолюбителю Васе Залупышкину???
Нужны Васе все эти трансмиссии КОТЭ и навигационные системы, чтобы привести с дачного участка мешок картошки с помедораме?..
А где Вася будет хороший бензин пиздить, если там катализаторов каких-нить наставят?
А чё он будет делать по колено в грязи на просёлочной дороге, когда у него на табло какой-нибудь блять АЛАРМ выскочит? Куда он проволочкой ковырять будет, если он не знает есть ли там ваще жиклёры и карбюратор?..
Вот и получается, что будет стоять наш Вася и ковыряться пальцем в жопе, потому как этот ёбаный автомат даже и с толкача не заведёшь...
Эх пропала машина, ребяты...Теряем мы её, ох теряем...блять…

О фильме Брестская крепость

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 11:32 + в цитатник
Сходил вчера на Брестскую крепость посмотреть. До этого признаюсь честно достаточно впечатлил трейлер и о фильме я в общем-то представление имел. В огромном зале было на премъерном показе в нашем городе свободно 90% мест, что собственно понятно, фильм не распиарен сильно-то да и пидарофф-вампирофф в нем нет. Также собственно не плюют в данном в фильме в душу героической памяти наших предков. А совсем даже на оборот.
Боец на данном скрине с радостью бы воткнул малую лопатку в жопу Мехалкову, Учителю и еще паре выдающихся долбоебов и провернул там пару раз.

2

С историей штурма Брестской крепости я знаком по многим историческим трудам в том числе и с фошысской стороны и хочу заметить что в фильме вранья нет. Есть мелкие огрехи и неточности, но не забываем – это все-же художественное кино. Эпично показано вероломное и тщательно продуманное нападение фошысских гадов на мирно спящий гарнизон, ниибически показана паника военных и их семей. Особенно ярко вырисован образы командиров гарнизона, комиссаров и НКВДешников которые не расстреливали пачками своих сограждан а своим авторитетом останавливали панику. Отлично играют актеры роли гражданских – которые в полном ахуе и очень хотят жить. В принципе в фильме главного героя нет. Номинально эту роль на себя берет воспитанник музыкального полка - пацан подросток.

3

По поводу технического качества фильма хотелось бы сказать пару слов – это веха в Русском синиматографе – бюджет использован правильно и не проебан. Все взрывается, самолеты летают, оператор въебывает как вол. Со времен «Спасти рядового Раяна» я не видел фильмов такого же уровня пиздатости, правда в отличии от Спилберга, наши акцентировано уводят камеру в моменты самого страшного пиздеца когда чъи то потроха забросают чье-то лицо. Хотя позырить ужасов там более чем достаточно. Особенно доставили сцены арт-налета и сброс 2 тонной бомбы.

4

В целом фильм получился, но бля не до конца. Можно было-бы много пиздеть о его технической пиздатости, достоверности. В фильме не хватает одной хуйни к которой мы все привыкли в художественном кино – нет главного героя и нет генеральной линии.
Не за кого переживать по отдельности – переживаешь разом за всех и на фоне всего \этого мясного пиздеца и ада – как-то душа иссушается и становится черствой. Может-быть этого и хотели авторы.

В кино – однозначно ходить.


Поиск сообщений в sharus
Страницы: 18 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь