-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sharus

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 379


Мысли вслух

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 11:19 + в цитатник
Я сидел на лавочке одного из городских парков и монотонно жевал семечки, медленно погружаясь в то самое непонятное состояние, когда как поц сидишь и смотришь в одну точку, думая о всякой хуйне. А хуйни в голову лезло как никогда много, а семечки все не заканчивались. На дворе, ну и в парке тоже, стоял октябрь и осеннее солнышко все еще, но пригревало через остатки листьев на засыпающих деревьях. Говорят, если долго греть темечко, то можно охуеть, но только летом. А осенью разогрев купола вызывает сонное состояние и голод. Так вот, сидел я на скамейке, ел семечки, плевал шкорлупки под ноги и тупо смотрел в одну точку, в которой временами появлялись голодные птицы, человеческие ноги и прошмыгивали коты, а может кошки. Такой калейдоскоп событий ни коим образом не выводил меня из моего полуобморочного состояния, восприятие мира свелось к линии взгляда.

Да, а хуйня лезла в голову разная. Сидел я вот и думал о том, что мне уже аж 35 и жизнь пролетает ну просто пиздец как быстро. Как будто еще вчера мне было 20 лет, я был бодр, здоров как бык, пил как лось и курил как хуй его знает кто. Да, и был свободен как ветер. А сейчас? После 2 литров водки 2 дня умираю, курить бросаю уже пятый раз, жена, дом, дети, работа... эххх... За каких-то 15 лет жизни нахлобучил на себя столько всего. Да нахуй оно мне надо? Нахуй оно вообще кому-то надо? И тут, блять, какой-то голос в голове, типа второе Я : "Ты охуел, дядя, это же заебись! Это же ухх... работа - деньги - независимость, жена - дети - дом - любовь - старость, мало выпивать стал - деньги - здоровье - да-да, бросай курить нахуй, а то выплюнешь легкие и все - больница - гроб - могила. Вот это уже да, на хуй надо." В голове винегрет, но второе Я проснулось окончательно и, даже не задумывась о том, что сами с собой говорят только шизофреники, я продолжаю разговор.

- Но всетаки, - говорю я, - как раньше было хорошо...
- Тю бля, - обрывает меня внутренний голос, - хуево ему сейчас!
- Да нет, не хуево, но тогда было лучше, - не унимаюсь я.
- Чем, ептаю? - Вопрос честно выбивает меня из колеи.
- Ээээ.. ну... - зависаю я с ответом.
- Эээ... нууу... сопли блядь и нихуя больше! - Почти орет мне в оба уха изнутри голос.
- Да ладно, - сдаюсь я, - но откуда же такая ностальгия?
- Ностальгия? - тут же находится самодовольный голос второго меня. - Ностальгией болеют всякие синтементальные пидарасы, а вот а там, а вот а тут, бла-бла-бла, прочая хуетень непотребная...
- Ну ладно, - говорю сам себе, - ностальгию оставим. Но я всетаки остаюсь при своем мнении, в 20 лет мне было лучше. Чем? Да всем! Был один минус - не было достаточно денег на то, чтобы опять же пить как лось, ебаться как конь и курить как опять же хуй его знает кто.
- Ну тебя, блять, хуй переспоришь, - уже тише пиздит у меня в голове, - но сейчас у тебя есть достаточно денег для этого, у тебя есть жена-красавица, дети - просто чудо, и вообще нахуй тебе пить?
- Как на хуй? - Я чуть не подавился семечками. - Ты блять пизди, да не запездывайся! На хуй пить...

Голос замолк, наверное обиделся на мое резкое высказывание. Я же продолжил следить за охуенно важным квадратным сантиметром земной поверхности в паре метров от меня. В ушах мило чирикали разные воробушки, радуясь последним теплым денькам и солнцу, которе, как я думал в детстве, летом греет, а зимой морозит, как лампочка в холодильнике. В детстве я вообще много всякой хуйни думал про обычные и элементарные вещи.

- Ну и похуй на питье! - Вдруг резануло по ушам внутри черепа. - А, блять, все остальное?
- Что все? - На правах победителя первого раунда вяло отозвался я.
- Ну работа, семья, квартира, дача, машина и прочая хуета? - Как-то бодро тюкал по слухательным косточкам внутренний голос.
- Ну, - так же вяло отвечал я побежденному, - работа - хорошая, семья - тоже, квартира - можно бы и побольше, машина - можно бы и получше...
- Я тебе, блядь, не Хоттабыч, мозьнобы, мозьнобы... - Перекривляло меня второе Я. - Чего тебе не хватает? Водки хочешь?
- Водки! - Вдруг пободрел я, но тут же осекся, подумав "не дам себя победить бестелесной твари". - Нет, водки не хочу!
- Хуясе, - даже обиделся мой собеседник, - в кои-то веки ты водки не хочешь?
- Ну вот не хочу и все тут, - как отрезал я.
- Хммм... - задумалось хитрое эфирное создание, - а ебаться? А по блядям?
- Ннн.. ннеет... - уже еле сдерживаясь, ответил я.
- А может всетаки по блядям? - Не унималось хитрое животное чувство, вселившееся мне в голову.
- Ну хуй с тобой, - сказал я сдавшись и громко выдохнув, - пошли ебаться.

- Чобля? - Услышал я еще один голос.

Быстро сообразив, что голос идет не из головы, а в нее, тоесть снаружи, я резко расширил мое мировозрение с квадратного сантиметра асфальта до размеров Вселенной и перестал жрать семечки. Повернув голову направо я увидел на другом конце скамейки полностью охуевшую тетку лет пятидесяти. Не менее охуевшими чем она сама глазами она смотрела на меня как Гитлер на евреев. По выражению ее искореженной злобой и охуением морды лица я понял, что моя последняя фраза в разговоре с моим вторым Я была произнесена вслух. Тетка медленно потянулась за сумкой, убегать она скорее всего не собиралась, а вот получить ее увесистой сумкой по горбу и всего лишь за то, что я хотел поебаться и даже не с ней, мне совершенно не хотелось. Посему я принял единственное правильное на тот момент решение и просто молча подскочил на ноги и как ни в чем ни бывало насвистывая фашысский марш пошел прочь. А поебаться тогда я всетаки сходил, а свое второе Я я послал на хуй и оно ко мне уже давно не приходит, обиделось наверное.

Рождённые в рубашке

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 17:58 + в цитатник


Адреналин однако

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 16:43 + в цитатник


Зачотный репортаж с зоны, комментатор жжот.

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 15:54 + в цитатник


Соседочка моя)

Понедельник, 25 Октября 2010 г. 13:46 + в цитатник


Фсё......Писдец, Робаты Атакуэ нах!!!!!!!!!!!!!!!

Вторник, 19 Октября 2010 г. 18:28 + в цитатник


Сорок первый.

Вторник, 19 Октября 2010 г. 10:28 + в цитатник
Синюхину попёрла непруха по жизни. Встав перед животрепещущей дилеммой: «Институт или пиво?» он решил проблему в пользу целеустремлённой дегустации последнего, благодаря чему был выгнан из альма матер по пизде мешалкой.
Замаячила нехуёвая перспектива отдать лучшие годы жизни, бодро чеканя шаг на плацу и летая по «взлётке» под дружелюбными пиздюлинами «дедушек», утренними кроссами по пересечённой, шопиздец, местности, вдали от маминого супчика и любимого компьютера, где в закладках бережно сохранялась ссылка на сайт «ВКонтакте», на котором он активно общался с особами с сиськами, правда, виртуально. Сам себе он казался ниибаццо мачо, хотя непосредственно до коитуса ни с одной из особ женска пола не доходило, ввиду синюхинской прыщавости, косноязычия и безденежности, но потребности молодого дикорастущего организма «слить баллоны» по причине перманентного спермотоксикоза Синюхин решал, периодически подрачивая половой хуй на порносайтах.
Итак, направленность мыслей Синюхина, выражаясь по научному, была амбивалентна: как закосить от несокрушимой и легендарной?
Несмотря на обильный пивной литраж, синюхинская печень вела себя прилично, косоглазия или, к примеру, эндометрита тоже не наблюдалось.
Косить под «дурака»? Синюхин, хоть и был дурак, допетрил, что в этом случае со справкой из «дурки» всем его мечтам на стремительную карьеру в одной из коммерческих фирм настанет гаплык. К тому же живым примером был его закадыка Юрик, который, пролежав в юдоли скорби пару недель, вернулся оттуда с безоблачной улыбкой дауна на перекошенном ебальце и жопой, безжалостно исколотой галоперидолом.
Стать пидарасом? Эта мысль Синюхину откровенно претила, поскольку вся его гетеросексуальная сущность под прыщавой личиной задрота протестовала против признания себя, выражаясь изящным слогом затейников-французов, «пидэ». Как-то он по неопытности попал, пройдя по коварно подсунутому всплывающему баннеру на гей-порнуху, где один мускулистый паренёк шпилил в тухлый блютус другого, блондинистого и пирсингованного. После этого Синюхина мучили ночные кошмары: в снах дефилировали спартанские боевые пидарасы-гоплиты, и подмигивали масляными еврейскими глазами нарумяненные жители Содома.
Вариант с религиозными убеждениями тоже не сулил ничего хорошего, ибо, как-то придя на собрание адвентистовхуйзнаеткакогодня он нечаянно рыгнул пивной отрыжкой и растерянно сказал «бля…», после чего этими самыми адвентистами был жестоко отпижжен и изгнан из молельни.
Возможность скоропостижно стать отцом Синюхин также отверг – не было ни кандидатуры, не времени, ни практических, так скажем, навыков, поскольку находился в жесточайшем цейтноте.
Между тем повестки из военкомата, настойчиво приглашавшие его, Синюхина, явиться в это учреждение, приходили с завидным постоянством, и для Синюхина стало своеобразным ритуалом торжественно кремировать их в туалете, после чего прах повестки с почётом предавался воде, то бишь просто спускался в унитаз.
Раза три приходил участковый, жопастый капитан Лещёв, в первые разы просто не застав свою жертву дома, а в последний заход околоточного Синюхин спешно эвакуировал своё тельце под диван, оторвавшись от просмотра одного из эпизодов «Звёздных войн», где племя первобытных вини-пухов раскручивает нехилых пиздюлей имперским гвардейцам.
Мама Синюхина держалась, как Штирлиц на допросе в застенках Мюллеровской гестапы, и чадушко родное не выдала. Синюхин сам чуть не спалился, когда, устав стоять, капитан со всей дури сел на диван, под которым, ни жив, ни мёртв, маскировался чемоданом бедолага-«косильщик». Жалобно заскрипели пружины под увесистым милицейским задом, и Синюхина основательно прижало к полу. Над синюхинскими страданиями безразлично наблюдал кот, который изящно, как балерун Цискаридзе, задирал лохматую заднюю лапу, и тщательнейшим образом вылизывал подхвостье.
- Так где сын-то? – вопрошал околоточный.
- Сын девушку себе нашёл.. Живёт с ней! Где - не знаю!
- А тапки чьи стоят?
- Так это…. Заходит он! Спину мне натирает! Больная спина-то… Заботливый! – подпустив слезу, которой поверил бы и сам Станиславский, находчиво отпиздилась маман.
Наговорившись с синюхинской родительницей и даже галантно ущипнув её за корму, мент удалился.
Синюхин, судорожно хватая воздух разинутым ртом, с трудом выполз из-под предмета мебели и, почёсывая жопу, сел за компьютер.
Он залез на свой любимый «ВКонтакте», залогинился и узрел на «стене» своего профайла сообщение от некоей Константиновой Анны двадцати лет от роду.
Сообщение гласило: «А ты мне понравился!»
Синюхин расцвёл. До этого времени все его заигрывания с девами не приносили ощутимого результата. Он заглянул на страничку Анюты. Девушка была, что надо! Волнистые длинные белокурые волосы, голубые глаза, чуть вздёрнутый носик и чувственные губки обещали многое. А просмотрев пляжные фотки, на которых Анечка была снята в весьма откровенном купальнике, который отнюдь не скрывал, а подчёркивал упругую грудь третьего номера, аппетитную попку и точёные ножки, Синюхин ощутил, что у него внезапно встал хуй.
«Превет! Харашо выглядеш!» - отреагировал он на сообщение незнакомки.
Общение продолжилось.
Выяснилось, что Аня достаточно образованная девушка, увлекается Мураками и Кастанедой, её любимый кинорежиссёр - Тарантино, она любит суши и кошек.
Наконец, набравшись смелости, Синюхин с замиранием сердца предложил ей свидание.
Неожиданно, но Аня согласилась.
Синюхин ликовал. «Наконец-то!» Все проблемы, в том числе и военкомат, отошли на задний план, сердце вообще вело себя, как каучуковый мячик, прыгая в синюхинском организме от гортани до паха.
«Довай сиводня вечиром?» - не веря своему счастью, отстучал Синюхин.
Анечка сообщила, что она свободна, и назначила свидание на 17 часов, указав адрес.
До рандеву было ещё полтора часа, и Синюхин бросился в ванную, где тщательно вымылся, особое внимание уделив половому органу и тестикулам, вылил на себя половину флакона папиного «Доллара», одел свой наикрутейший прикид, и отправился на свидание, предварительно спиздив у зазевавшегося азербайджанца-цветочника букет дивных по красоте роз. Он ощущал себя суперменом, эдаким симбиозом Д’Артаньяна, Джеймса Бонда и старины Арни в одном флаконе, рыцарем без страха и укропа (тьфу, упрёка!).
Он за полчаса до назначенного времени явился на свидание, нервничая, выкурил несколько сигарет подряд, когда сзади раздался голос:
- Привет!
Синюхин обернулся. Его предмет вожделения стоял рядом, наглядно доказывая, что в век фотошопа и интернет-наебалова есть ещё подлинные красавицы. Анюта и вправду была хороша! У Синюхина моментально возникла эрекция.
- Куда пойдем? – спросила она, очаровательно улыбнувшись.
- Ээээээээээээээээ… яяяяяяя… - невнятно заблеял Синюхин. – Пойдём в кино, во! Там щаз фильм отпадный, в 3D идёт!
- Пойдём, - согласилась девушка. – Ой, подожди! Тут дождик собирается, а я зонтик на работе забыла! Пойдём, я его захвачу – и всё!
Влекомый либидо, Синюхин молча потопал за ней. Она открыла тяжёлую дверь одного из учреждений и вошла в тамбур. Синюхин, как в тумане, зашёл за ней. В холле он буквально нос к носу столкнулся с рослым краснорожим мужиком, причём в армейской форме.
- А, Синюхин пришёл! Как я тебя ждал! А, Константинова?
Анечка вытянулась по стойке «смирно»:
- Товарищ подполковник, ваше приказание выполнено, призывник Синюхин доставлен!
- Вольно, лейтенант Константинова! Какой это у тебя по счёту?
- Сорок первый, товарищ подполковник!
- Вот, Маргарита Павловна, - обратился военком к подошедшей женщине средних лет с погонами майора на плечах и безразмерным бюстом. – Учитесь, как надо работать!
"Пиздец!" – промелькнуло в голове Синюхина, он выронил розы и стал стекать по стенке.
- Главное, неформальный подход к делу! – резюмировал подполковник.

Кто тут сисек просил???? НАТЕ ВАМ СИСЕК!!!!!!!!!!

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 19:09 + в цитатник


Укуренный ведущий на DriveTV

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 17:04 + в цитатник


Ниггерская школота не отстаёт)))))))

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 14:49 + в цитатник


Красноярская школота рулит!!!! под травой не смотреть.

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 14:47 + в цитатник


Вот такие у нас водилы бывают.

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 14:20 + в цитатник


Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 14:09 + в цитатник


Плохой день

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 12:13 + в цитатник
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, , вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой,
а там было на что посмотреть.
Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.
Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой! :)

Серверный шкаф

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 12:10 + в цитатник
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую...
... компьютерную х*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Гертруда

Суббота, 16 Октября 2010 г. 10:56 + в цитатник
Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.

Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом.

Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.

Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.

Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.

В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.

В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.

Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.

Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.

Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.

До того субботнего, летнего дня.

В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.

И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.

Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.

Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.

Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.

Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.

Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.

Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.

Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.

Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти.

То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь.

Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог.

Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы.

Сталкер зов припяти.

Понедельник, 04 Октября 2010 г. 09:35 + в цитатник
Никогда, никогда, думал я, не родит GSC дитё подобное Теням Чернобыля, тем более после выкидыша ЧН. А вот хуй – ашибсо, Слава те Госпади!

Итак, вертеги летали, вертеги упали. Такая хуйня – ЧП иниибёт. Загнаная в истеричьный ахуй Служба Безопасносте Украины шлёд в загадочьную Зону сваево секретнова и беспесды лучшего сотруднега майора Дехтярёва, вааружив ево да зубов. Канкретным автеком, наградным пекалем и дохуём аптечег в количестве нескольких штук. Да, антерад ещё есть и бинтег. И не зазря, ведь предстоит сему герою неслабый геморой. А именно – найти расхуяченные вертолёты, узнать – схуяли такое и можно ли их каг-небудь пачинидь. Ибо эта потеря весьма критична для ВВС и вусмерть падрываед абаронаспасобнасть незалежной державы. Нетривеальные задаче бравый майор будет решадь на фоне заебатой графики – жывые солнечные лучи, вода такая шопесдец и сцуко очень умные и хитрые монстры. Ёбаные снорке перестали пинаццо из полуприседа, но стали шустро кидаццо в ноги и жоско грысть падатливае тело Главнова Героя. Причём,
ни качанная экза, ни тем паче сраная «Сева» для этих блядей не помеха – пракусываюд нахуй. Тушканы ломяцо толпой и на ветеране от пяти паскуд заебёшься отстреливаться – включаешь съебатор и бегом на стратегическе высоты (лестницы, деревья и т.п.).
Химера – это просто песдец. Могучий и бесжалосный ПЕСДЕЦ. Хотя из гаусса ложиццо тикитак, но до гауса путь – ой, какой неблизкий.
Сосычи удивительна паумнели. Не иначе, им передались тонкие энергие пахаваных сталкеров. Иногда, так неожиданно паявляюцо, што, ёб твою, пердишь каг в децтве.
Плюс нежданчег – дарят геймеру неслабый сюрприз.
А бюрер?! Бюрер сжимаццо ачько заставляет и силой ментальною пиздит умело. Зафтыкал – труп. Да и контролёр – та ещё сука. Сталков зомбит влёт, жуткое гнидо.
Зомбаки, те как-то таг. Ходят каг уебаны, но, правда, могут и подкрасцо.

1

2

А в общем и целам, S.T.A.L.K.E.R. – песдат. Вот, только бы звуке бы оживить. Гавкотню сабачью паразнаабразидь, капанье-бульканье расширить малость. Про оружие тоже, хоть и не начинай. Больная тема. Вот бы договориться с вояками какими-нибудь. Набрать у них всево во временное пользованее, по паре штук даже, тока микрафоны штоп не забыдь и много гигов винтов и фперёд. Палить и записывадь звук в помещениях, на палегоне, па бутылкам, па страительным каскам, па железякам и па свинячим тушам даже. Скрипов и шорохов разных бы поболе – окон, форточек, калиток, турнекетов на «Юпитере» тех же. И ветер, что он – что в овраге, что на холме адин хуй? Он же ж – разный. А с мутантами наоборот, понятно токо с зомбями фсё. Остальные чилавекабразные – сплошное хуйпроссышь. Бюрер тот же, оно шо за нах? Заплутавший практекант с «Лумумбы», не иначе. Или кровосос? Вапще, хер ево знает, что и предположить за такую эволюцею (пра Дарвена не песдеть!). Или снорки – заебись каг бе, вёрткие, сцуко и хитрые, но опять же – из где взялись такие?
Артефактам – очень просецо каждому свой звук. Или даже три – перед выбрасом, чует мутанта, выдыхается, например. Или пять. Да, а вот бы полностью переработать артефакты. Со штурвалом g как-то догадались и с изолятаром. А остальное ж хуле ж?
«Мутировавший Патрон под лампу пицотватку», например. Или там, «Стакан сантехнега» – да дохуя чего. И кто, где, в какой аномалии фтыкал, тот тем и резист. А ещё – на всех локациях представлен нихуёвый сартамент разнакалиберных труб. Цельнокатаных, холоднокованых, даже ис нержавейке. Они и на эстакадах лежат и в землю зарыты и по стенкам тоннелей на них аномалии гнездятся – шопесдец их. И я, таки не скажу, скока на них кранов, крантегов, задвижек и прочей разной-всякой, металлической срани – чем не артефакты. И валяется вокруг тоже всякаво дохуища, каг и положено в заброшенном, но не покинутом, поебошеном выбросами месте, каким является вся игровая территория «Зова Припяти». А ещё инструмент, а орудея павседневной жизнедеятельнасти где, гле следы магучей савецкой империе?
«Огненные Пасатижи электрика», «Жезл ГАИ», «Значёг ГТО», да «Печадь Серетаря Абкома» даже. Да мало ли бы. И нарисовать от души. Спецэфекты какие-нить применить. К каждому уникальные. И видео и аудео что бы. А Припять? Припять то, ёбть…
Этож жылые домы, аблучёные квартиры исчезнувшех граждан – да там такое из хлама коммунального намутируется, что, сцуко, татуеровке с метра выжигать будет, ежели беспечна подойти. Вот. Ну и находить их послучайней малость, артефакты-то. Зашёл, например, в гараж какой ветхий, а там, хуяк – «Жигулёвский Трамблёр» из-под верстака светицо. Эх… Ну да это фантазие. Мож мододелы, когда и доберуццо.
А в жизни имеем ахуенную игруху. И пусть недоделано кой-чего (это просто имхо моё, на каждого ж поца не угодить) и пусть выглядываед кое-где буржуйске фалауд, но главное, главное – атмасфера. А это есть. И до хуя. Запахи даже чувствуюцо. Песдатая игра.

3

4

зы: Если не клянчидь у Ноя па третьему разу «Компас», то ва фриплее он завёт с сабой на снорк-сафари. Сноркав там, действительна, шопесдец. Да ещё и драбан у Ноя ламаецо – пастрелядь ГГ приходицо ого-го. И после ряда неатвратимых сейвлоадов удаёцца замачидь их всех, сахранив жызнь этаму, сцуко, психу с баржи. В благодарнасть, он актевируед песдатейший арт «Марской КомпАс», дарит ево щасливаму ГГ и показываед потайной лаз. В принципе, не обязательно спасадь этово мудака – только из-за активацие «МК». Патаму што, есле снять арт с трупа, то он не активен ни хуя, а без нево в секретных тонелях паблудидь таки придёцо (с ним, есле чесна, тоже). Зато наградой будет выход возле злаебучево калеса абазрения (там, где в ТЧ АМК фриплей начиналсо) и аткроюцо фсе лакацеи ТЧ плюс болота, госпеталь и Лиманск ис ЧН. Такой вот бонуз.

ззы: Количество неоткрывающихся несгараемых сейфов, дверей и люков как бе намекаед – геймер, жди АМК 2.0. Я таг думаю.

5

6

7

Про госпиталь

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 14:45 + в цитатник
Лежу я себе как-то, сплю спокойно так, и тут на тебе – Родина сцуконах сниццо, руки ко мне тянет и про долг какой-то песдит. Я - в отмазки ясен хуй, типа ты чо, тетенька, ахуела штоле, я ж не занимал вроде ничо, пройдите нахуй пажалуста и всё такое. А она не отстает нихуя, отдай, говорит, и все тут. А то каждую ночь приходить буду, весь моск выебу и в суд подам. Так сцуко и пришлось в армию идти – а куда деваццо-то? Моск-то хуй с ним, а вот с судом ебал я шутить.

Про саму армию особо писать не буду – тут про неё до меня дохуя уже написали, и еще больше напишут, ну её фпесду. Всё было как положено – выдали сапоги писятвасьмово размера, модели «попробуй-ко шагни», портянки, песдюлей, автомат и шапку, и послали ломом листья красить. Как у всех короче. А месяцев через семь хуйня одна приключилась, дунул я крепко на полевом выходе и с БТРа наебнулсо на полном ходу. Ну и получил вместо сопцтвенного правого колена пазл сцуконах хитровыебанный, на пиццот фрагментов. Доктор наш из санчасти так и сказал: Пашолтынахуй, дружище, ничем я тебе помочь не могу. У меня, говорит, ни клея нету, чтобы головоломки твои собирать, ни пистолета, чтобы пристрелить тебя фпесду. Ножовка и литр зеленки вот – есть, но ты ж сцуко отбиваццо будешь… Так что в госпиталь поедешь.

Я бля когда про госпиталь услышал, обрадовался – песдец. Хуле, комрады рассказывали, что там чуть ли не рай сцуко – спирт литрами, медсестры штабелями, сон сутками… я даже про коленку забыл, подорвался за вещами бежать – и только в самый последний момент за доктора схватиццо успел. А вместо вещей по всему кабинету докторские зубы вперемешку с соплями рассыпались - зачотно я его еблетом об кафельный пол приложил, пока падал, хуле уж тут. Так что в госпиталь мы с доктором вместе поехали. Меня и так не отпустит никак, да и колено сцуко разболелось опять, а тут Ойболит этот еще в пути раза три в себя приходил, все про ебонатов каких-то шепелявил и задушить меня порывался, пришлось его пристегнуть даже под конец поездки. Буйный какой-то сцуко попалсо.

Приехали мы в госпиталь, смотрю - орангутаны какие-то гурьбой к машине ломяццо. Я на всякий случай судно из зажима вырвал, отмахиваццо приготовился, но оказалось что это просто санитары местные рвение сцуко решили проявить. Переложили они нас с доктором на каталки, и повезли куда-то. Зарулили в здание, каталка с доктором налево повернула и вдали исчезла, а я смотрю по сторонам и охуеваю потихоньку. Окна сцуко пыльные, в коридорах полумрак, сыро – песдец просто, потолки облупленные, чуть ли не мыши летучие по углам развешаны. Стены цвета дристни, эхо от шагов в воздухе вязнет, запах какой-то хуйни с хлоркой… Только монахов с факелами вдоль стен не хватает и воплей всяких из пытошных. Завезли меня эти медицинские братья человека в палату, на кровать свалили и в туман съебались, колени на ходу почесывая, а я в тишине еще больше на измену присел.

Хуле, кроватей в палате – аж восемь штук, только пустые все почему-то, и не заправленные ни разу. Куда, думаю, они всех дели-то? Про трансплантацию органов мысли всякие нехорошие в голову полезли… И тут сцуко дверь открываеццо, медленно так, со скрипом. Я пока в поисках утки под кроватью шарил, отвлекся чуток, голову поднимаю – йебааать… Бычаро лысый в белом халате, метра под два ростом, в мою сторону идёт и лыбиццо нехорошо как-то. Ебальнег в шрамах весь, глаз не шевелиццо один – ужоснах и песдец вселенский, а ни чилавег короче. Его если сцуконах фошыстам где-нибудь в Бухенвальде показать на минутку – они бы точно оружие бедным раздали и со страху в камерах своих газовых позакрывались бы. И «Циклон» никакой нахуй бы не пригодился – они бы там стока своего СДЯВа напустили, что еще лет пиццот помещения по прямому назначению без особых затрат можно было бы использовать. Ему блять для полноты образа только передника брезентового не хватало и топора мясницкого.

Подошел он ко мне значит, на соседнюю койку присел – и шланчеги какие-то из кармана тащит. Всё, думаю, песдец – точно душить пришёл. Ну и заебенил в него уткой, причом не водоплавающей нихуя, а сам к окну пополз. На звон опять стадо санитаров прибежало, меня – на кровать опять, лысого – с пола подняли и тоже на кровать положили, стоят, обмахивают. Оказалось, лысый этот – врач мой лечащий, а лицо с причёской ему еще в децтве хулиганы какие-то нехорошие поцтригли. А шланчеги – стетоскоп сцуко раскладной. Обиделся на меня в общем доктор, утку забрать велел и костыли сцуконах выдать. Чтобы вроде как в палате не ссал. И обезбаливающего до утра сказал не давать, чтобы проникся. Мудаг. Нахуй мне твое обезбаливающее, если у меня блять почти полный корабль с собой есть?

Тут обоссаццо как раз в тему захотелось, хорошо что туалет рядом с палатой оказался. Доковылял туда, все дела сделал, дунул опять, и в палату. Лежу, настроение подымаеццо вроде понемногу, не заметил даже, как уснул. Просыпаюсь от того, что рядом с кроватью разговаривает кто-то, типа «Вооот он…». Глаза открываю – да что ты за йоптваюмать такое, куда я блять попал?! Тетка стоит в халате белом, а глаза блять настолько выпучены, что друг на друга легко посмотреть могут, дальше носа сцуко выдаюццо. Базедова или как её там болезнь питнадцатой сцуко степени. Я от неожиданности чуть опять в туалет не съебалсо, икать начал, а она еще до кучи не на меня смотрит, а на кого-то с другой стороны кровати. Я сцуконах поворачиваццо боюсь уже, а деваццо некуда… Голову под одеяло сунул, и в щёлочку смотрю – кто там еще из цирка уродов ко мне приперсо. И чё бы вы думали? Мумия сцуко в больничной пижаме стоит, весь еблет бинтами обмотан, одни глаза наружу моргают, и ко мне еще сцуко обращаеццо – вот я тебя типа и нашёл. Песдец короче, приплыли.

Хорошо что добрый дядя врач мне костыли оставил. Мумия под кровати укувыркалась, а вот санитарка базедовая неожиданно прыткой оказалась и съебаццо успела, костыль вместо неё стекло в двери разъебал. И тут смотрю – подымаеццо тутанхамон ебучий, чую песдец мне приходит. Костыль сцуко в руки – и на съёбки. Второй по пути подобрал, по коридору найобываю вавсю – километра полтора в час разогнался, тут еще песда эта базедовая с целой стаей санитаров откуда-то выбегает… В общем человека три я на костыль насадил, пока не вырубили меня. Правда перед тем, как окончательно отрубиццо, успел таки-расслышать, как мумия недавняя знакомым сцуко голосом Ойболита нашего просит его ко мне подпустить и ножик побольше дать. Устроил блять маскарад, коновал ебучий.

Очнулся уже в палате. Ни костылей, ни утки – разоружили, педоразы. Хорошо коробок не нашли. Дунул опять прямо в палате – голова, колено и почки проходить вроде начали. Тут врач опять заходит, с ним сразу санитаров особи четыре. Готовься, говорит, на операцию, долбоёбище. И таблетку какую-то маленькую даёт. А я хуле, успокоился уже, взял у него колесо это, закинулся, жду. Хуй его знает, чо они мне такое дали, но проперло меня – яибу. Охуенно так стало, радостно, базедка даже симпатичной показалась. Она мне пока ногу брила, я её все за глаза ухватить пытался, заигрывал вроде как. Привезли в операционную, врач мне хуйню какую-то уколол – и песдец, здравствуй сцуко край чудес.

Открываю глаза – что за хуйня, опять в палате лежу, а рядом уже настоебавшая Нюра-пучеглазка кокетливо подмигнуть пытаеццо. Ага, щаз блять. Ей чтобы мигнуть, веки сцуко плоскогубцами друг к другу подтягивать надо, а все туда же. И чо я ей вчера напиздел – не помню нихуя. Попадос, сцуко. Кое-как отпизделся от неё, за завтраком вроде послал, а сам по карманам шарю. Так и есть, спиздили педоразы. А колено все сильней болит, мочи нет. Тут хирург заходит, вопросы пошли: Ну, гыгыгы, как дела, бугога, нога болит, ахаха, где береш такую, ыыыы? Понятно, сцуко. Отдай назад, гворю, скотина, мне ж еще лежать пока нога не заживет. К моему удивлению, отдал. Правда себе сцуко отсыпал-таки чуток. Мы с ним кстати потом скорешились, нормальным перцем оказался, каждый раз после конца смены ко мне заходил. Даже своей несколько раз приносил.

Вобщем устаканилось все понемногу, я даже с Ойболитом нашим помирилсо. Только вот скучно всё дальше пошло – песдец просто… На улице сцуко пелотки в коротких юбках зажигают, болт дымиццо уже – а выйти никак, инвалид же бля. Хоть в самом деле Нюру между глаз еби, только дрочка и спасала. А хуле, медсестер младше пятидесяти я там всего два раза видел, и то издалека, спирта особо тоже хуй достанешь… хорошо хоть выспался вволю.

А в часть когда вернулся, камрады ко мне сразу – чо да как. Чо-чо, ахуенно бля! Сирту выпил – во! Медсестер переебал – тыщу бля! А спал – вапще песдец скока. Так что езжайте мужики, не пожалеете. Только в палату попроситесь, где Нюра рулит.

Дневник сантехника.

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 14:32 + в цитатник
15 июня. Вася помер.
17 июня. Позавчера Вася помер. Поминаем сегодня вечером. Завтра похороны. Приглашены все из нашего ЖЕУ
18 июня. Не очень сильно уверен, но насколько я знаю сегодня какое-то торжественное событие. Не зря же мы с утра пьем с какими-то
музыкантами.
27 июня. Не помню особо, с чего все началось все веселье, но зажигаем уже десятый день и никто не хочет расходиться.
28 июня. Приходили какие-то люди с кладбища. Говорили странное, водили носом и морщились, на что тут же были напоены водкой.
29 июня. Все-таки забавные эти люди с кладбища. Рассказывают смешное. Оказывается Вася помер. Ха! Показывали Васю. Отпаивали водкой.
30 июня. Как то резко закончилась водка. Искали источник странного запаха. Нашли еще ящик водки.
3 июля. Пытались найти еще ящик водки. Нашли Васю. По-моему с ним что-то не так. По-моему Вася помер.

Но потом подумал, что все это хуйня и надо что-то другое. И вот что получилось:

«МК в Питере» от 7 июля 2003г.
ПОКОЙНИКА ХОРОНИЛИ 23 ДНЯ

Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном
из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя,
связанного с поминками. В квартире также были обнаружены

Из протокола осмотра места происшествия.

На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в
состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели
две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы,
особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие

Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления.

1. Гроб липовый, ободранный – 1шт.
2. Пустых бутылок из под водки «Столичная» в ассортименте – 234 шт., в т.ч. в гробу – 52 шт., в т.ч. прижатых покойным к груди – 5
шт., в т.ч. не удалось извлечь из рук покойного – 2 шт.
3. Тапочки домашние, тряпочные – 6 пар, в т.ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации – 1 пара.
4. Табурет – 1 шт., в т.ч. скатерть натабуретная – 1 шт.
Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый
сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и
две булавки.

Показания свидетелей. Выдержки

Соседка сверху.
«Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не
таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли…»

Сосед по площадке.
«Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним
опять. Как Васька увидел… Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался»

Музыкант, игравший на похоронах.
«Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть»

Работник кладбища
«Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что,
мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день
еще ждал»

Думкин
«Вася помер? Как?!»

ПТУшник

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 14:22 + в цитатник
- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.


- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.


- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.


- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.


Поиск сообщений в sharus
Страницы: 18 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь