-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sharus

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) КиберГотика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 379


Новый клип Gorillaz (классный адов мульт)

Суббота, 03 Марта 2012 г. 01:37 + в цитатник


Социальный ролик.

Суббота, 03 Марта 2012 г. 01:19 + в цитатник


Лицо Московской тусовки)))

Пятница, 02 Марта 2012 г. 18:31 + в цитатник


Пра Марину.

Четверг, 15 Декабря 2011 г. 08:35 + в цитатник
Поскольку новогодняя истерия уже началась, и толпы уебанов, с вытаращенными базедовыми глазами, отчаянно мечутся по рынкам скупая всякую праздничную мудоибень, начиная с китайской мишуры и заканчивая такой же китайской елкой, то я расскажу адну волшебную новогоднюю хистори про ебанутых. Причом не про тех ебанутых, которые регулярно, пуская слюни, разговаривают с проходящими мимо троллейбусами, сношаются с крупнорогатым скотом, и совершают другие нихуя нездоровые выходки, а речь пойдет про ебанутых в житейском смысле этого аморального слова. Наверняка же у каждого в голове есть такой своеобразный рейтинг ебанутых знакомых, с оценками всех их личностных достижений, наградными медалями и пачотными призерами на пьедестале. Так вот, у меня лидерство в этом беспесды веселом хит-параде клинических долбоебов с огромным отрывом занимает Марина.

Марина была моей однокурсницей. Я хуйевознаю, какие кармические грехи она имела в прошлой жизни, и почему она сразу не родилась суринамской жабой, или еще каким архибляццким крокодилом, но страшная она была шопростопесдец, а ко всему еще и дико ебантая. Причом нихуя не блондинко, а такое безобразное существо, с жиденькими серенькими волосиками на голове, совершенно непригодной для ебли внешности. И я бы нихуя не заострял на этом внимание, если бы эти качества с лихвой не выплескивались на окружающих. А они выплескивалось и ещо песдецкак, такой вот ниибацо водопад Виктория на реке Замбези.

Самое хуевое в этой истории, то что Марина была влюбчива. Достаточно было в порыве хорошего настроения улыбнуться ей при встрече, или просто задумчиво посмотреть на нее, как она в считанные секунды выстраивала в своем скворешнике полноценный сценарий ближайшего обозримого будущего, включающего в себя знакомство вас с ее родителями, последующую свадьбу и длительную семейную жизнь, по принципу «и жили они счастливо и умерли тоже по расписанию». А потом она долго и мучительно страдала от неразделенной к вам любви, периодически рыдала, заодно порываясь закончить жизнь беспощадным суицидом. Што нихуя не радовало объектов ее влюбленности, а скорее даже ниибически угнетало. Причом подобные экзерсисы испытала на себе практически вся часть мужского населения нашей группы. В связи с чем, многие асобо впечатлительные студенты реально боялись ходить на занятия, бросали универ, и массово уходили в армию, зачастую даже не дождавшись начала призывной кампании. И когда к концу первого курса, в группе практически не осталось ни одного парня, который бы при виде Марины сразу же и безоговорочно не посылал бы ее нахуй, а для верности еще и указывал дорогу, ее взгляд остановился на Олеге.

Олег это еще один мой однокурсник, а по совместительству тихий и потерянный алкотом, которого я за все время учобы ниразу не видел в трезвом состоянии. Он все время сидел за последней партой и находился в каком-то совершенно загадошном для меня состоянии, то ли в летаргическом сне, то ли в углубленном трансе, хуйпайми кароче, с видом Весеннего Будды наглухо отрешенного от окружающей действительности и прочей мирской хуеты. Иногда мне казалось, что он в принципе нихуя не замечал, что вокруг что-то вообще происходит и существует, а постоянно блуждал в своих алкогольных мирах, лишь изредка выныривая от туда, чтоб восстановить необходимый уровень алкоголя в крови. Такой вот ниибический алко-сталкер, глядя на которого, тараканы в Марининой голове, посовещавшись, единогласно решили, что он и есть ее очередной избранник. Я вдушенеибу, додумалась до этого она сама, или какая-то доброжелательная блядь ее надоумила, но в голове Марины созрел ахуительно коварный план. Дело было накануне нового года, который мы собирались отмечать прям в универе, причом всей группой. И вот Марина решила, что ели она напоит Олега, а потом воспользуется им в своих похотливых целях, то это нипадецки их сплотит.

В общем, идея нихуя ненова. Я и сейчас знаю много адаренных персонажей, считающих, что основной стратегической задачей для соблазнения девушки является — ее напоить, а потом уже и выибать. Помню, еще в йуности, когда я только начал встречаться с девушкой, пара таких вот долбоебов мне настойчиво посоветовали «Леха, ты это… ты главное напои ее посильней, а потом она тебе сразу даст, телки они все такие, блябуду, я сам пиццот раз так делал». Ну чо, напоить я ее тогда напоил, тем более это нихуя не сложная задача напоить пятнадцатилетнюю девочку, до этого ничего крепче лимонада не употребляющую. А со всем остальным вышел конкретный такой облом. Не в том плане, что она не дала, а в том, что ипать это безжизненное туловище смог бы только какой-нибудь атчаявшийся некрофил. И когда я ее тащил на себе через весь город к ее дому, регулярно останавливаясь, патамушто «ой Леша, извини, но мне так плохо, буээээ-буээээ…..», я понял что в алгоритме «напоить-выибать» есть ахуенный изъян. То есть алгоритм-то этот наверняка действует, но примерно как та загадошная рыба — фугу, которую чуть проебал при приготовлении и песдец- «кина не будет». Короче, нуегонахуй этот экстрим. Но Марина видно ниразу в падобные ситуации не попадала, поэтому и совершила свою сцуконахуй фатальную ашибку.

«Ноооовый год к нам мчицца, скоооро все случицца…» Примчался, и случилось.

Новый год в универе это совсем даже не курсы кройки и шиться, при городском доме культуры, для начинающих. Это ещо тот ипический вертеп с блэк-джеком и шлюхами, а так же музыкой, салютами и прочими ниибацо праздничными девайсами.

По ходу этой пьесы, пока мы все радостно жали водку, стреляли из хлопушек и страдали другой ритуальной новогодней хуитой, Марина фтихушку подсев к Олегу, усиленно подливала ему огненной воды, что в общем-то нипадеццки его абрадовало. Миниатюра — Сальери и Моцарт детектед. И тут бляццкие звезды зодиака, над Марининой головой, сложились в нихуя не радужное созвездие под названием «ЖОПА», и она сделала то, что делать песдецкак не следовало. Ни в коем блять разе. С какого-то, непонятного мне, хуя она вдруг стала пить вместе с Олегом. Не учитывая такого беспесды важного нюанса, что если Олегу пол-литра это только промочить глотку, то для нее сто грамм, это финальная сцуко доза. После чего, в считанные секунды, Марина наебендилась в полный хлам, окончательно ебнулась на всю голову и ушла в открытое плавание, которое по идее должно было завершиться тут же под столом. Но не завершилось. В этот самый момент ее сознание, беспризорно шароебещееся в каких-то неведомых ебенях, словило ачиридной аццкий приход и Марина вдруг ожив, весело похрюкивая, двинула в сторону танцпола.

Когда она с видом зомби по хитровыебанной траектории вырулила в центр танцующей толпы, беснующийся народ нихуя не заметил особого подвоха. Как потом оказалось весьма зря. Если бы знали, что будет дальше, угондошили ее еще бы на дальних рубежах. Хуйпроссышь какие именно передачи транслировались в Маринином скворешнике, но она почему то возомнила себя звездой Мулен Руж или ещо какой выдающейся порноСашей Грей. И не заставляя себя долго ждать, без всяких нахер предупреждений, реско стянула с себя кофточку, обнажив на всеобщее обозрение дряблые прыщавые груди, с курчавыми волосами вокруг сосков. Сюрпрайз нахуй. Неажиданный такой ага. Ахуев от подобных крутых виражей присутствующий контингент стал догадывацца, что творица какая-то совсем нездоровая хуиня. Хотя надо было не догадывацца, а сразу съебывацца и как можно быстрей, согласна плану эвакуации при пожаре. Потомушто, следующим номером программы Марина стянула свою юбку, а заодно и сильно поношенные трусы, отчетливо продемонстрировав што вырубкой леса в этом йобаном заповеднике никто не занимается. После этого жеста доброй воли съебывацца было уже предельно поздно. Люди стали трезветь в считанные секунды, попутно впадая в жосткий психологический шок. Ступор блять. Кто-то даже попробовал молиться. Одна Марина, не приходя в сознание, продолжала свой увлекательный танец ужоса, и с видом атважного героя панфиловца атакующего вражеский танк, помахав над головой своими трусами не целясь швыранула их куда-то вдаль, попав по иронии судьбы как раз в нашего физрука, который у нас был за деда мороза и устало отдыхал под елкой. От такой подачи, дядя Коля сумел наконец-то открыть свои глаза и увидев прям напротив своего лица Маринины «Джунгли зовут», долго протяжно сблевал прям в мешок с подарками. «С праздником детишки…»

Марина же, продолжая по инерции задорно скакать, потирая ладонью у себя между корявых ног, стала увлеченно ковырять там пальцами, стряхивая на пол непонятные хлопья то ли пыли, то или перхоти. А потом эротишно облизывая эти пальцы языком. Картина нихуя недружественная человеческой психике. От которой остальные зрители сразу же оптом подключились к физруку, и начали атчаянно блевать, намного дальше чем могли бы видеть даже при помощи астрономического бинокля. Йолка как-то быстро украсилась новыми яркими гирляндами из неперевареных салатов, копченной колбасы и прочих пищевых продуктов. А вокруг нее, фонтанируя, нарисовалась яебукакая долина гезеров из числа ачивидцев этого шокирующего порношоу. АпокалИпсис нахуй. Не хватало только опытного экзорциста и бригады санитаров из психиатрической клиники.

Кто-то даже попробовал остановить Марину своими силами, только хуй ее остановишь. У нее минута славы. Звездный час и ниибет. Отпихивая всех ногами и истерично крича о чем-то своем эта ебанько продолжала буйство, до тех пор, пока не самоликвидировалась, запутавшись руками в естественной растительности, и потеряв равновесие, йобнувшись головой об пол, спася остальное мирное население от неминуемого сумасшествия. Самые стойкие успели ее связать и оттащить в подсобку.

Финишъ блять. Йолочка зажгись. Один Олег нихера вокруг не замечая продолжал хуярить водку.


© 13k

Сила молчаливой любви / Silence of Love (Thai Life Insurance Commercial, Eng Sub). Душещипательный мини-фильм от страховой компании Thai Life Insurance (Таиланд). Пронзительная история о любви, заботе и о важных вещах в жизни. О девочке-подростке, ко

Среда, 14 Декабря 2011 г. 09:37 + в цитатник


Норвежский мост во время шторма.

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 10:54 + в цитатник


Вдвоём украли мешок картошки были звески отпижены и сожжены заживо (категорически 21+)

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 17:55 + в цитатник


странная фобия...здоровенный мужик боиться маленького щенка...

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 14:12 + в цитатник


Препаратов псто.

Суббота, 01 Октября 2011 г. 13:23 + в цитатник
Што бы они там не говорили, но на самом деле™ граждане очень любят болеть. Принимать лекарства, стонать и слабым голосом сообщять окружающему миру о своём анальном горе. Ну и, ясен хуй, потакая этой любви, всевозможные оптечные сети например предлогают юзернэймам тысячи препаратов и веществ для лечения всех этих вашых бытовых сифилисоф, волчянок и ангин. Па телевизорам активно деманстрируют разнокалиберные микстуры унд таблетки, но в данном псто мне хочетсо пагаварить про те олдскульные и культовые препараты, которые я смутно помню из сваево не очень ещё далёкова децтва. Паехали блеать!

Синяя лампа™. Металлический чорный ковш весьма аскетичного вида, имевшый в себе несложную электрическую инсталляцыю, увенчянную лампочкой сизово цвета. Была пачти в каждом приличном доме, хотя и одновременно являлась ниебично редкой редкостью. Где её брали - хуй знаит, но была пачти у всех. А у каво небыло - прихадили к соседям и знаимали на время "палечить нашево Васеньку". Принцып воздействея на арганизм мне во всяком случяе непонятен, видемо имела место быть лютая вера граждан в священную силу синево света, спасобново справится с любым известным науке заболеванеем. Автору лично и неоднократно грели ебало вышеописанным девайсом, ввиду чево вполне вероятно автор и вырос не совсем полноцэнным и соцыально опасным мутантом.

Бальзам звёздочка. Ванючяя ёбань, сваренная вЪетконговцами из неведомой и неменее ебаной хуйни и расфасованная в красивые баночки из жэлеза. Как и паложэно культовым препаратам - предназначалась для лечения всево. Гемарой ли, или жэ наабарот - гангрена верхних дыхательных путей - похуй. Надо мазать вЪетнамскем зельем и всё пройдёт. Такжэ неплохо проявляла себя в деле травли комаров и мух, выведение пастельных клопов и блох у домашних питомцев.

Чайный гриб. В один прекрасный день все советскии жэнщены вдруг решыли, што если вырастить в трёхлетровой банке маленьково слизистово Ктулху, и пасадить ево жыть на кухонный падаконнек - то основная жызненная программа данной инкарнацыи будет выполнена. Папэтому он тожэ был везде и помогал, как вы ужэ поняли, тожэ от всево и сразу. Маленький автор с ужасом наблюдал за эволюцыями этой чужэродной формы жызни и наотрез атказывалсо ево есть, пить и дажэ нюхать. Но если верить слухам, то многие ево активно пили и он начинал овладевать их сознание.

Жэньшэнь. В цэлом тожэ имелся в каждой уважающей себя семЪе, и на ряду с чудодейственными, имел ещё немало мистических и окультных бонусов. Привазили ево как правело всякие там "папины знакомые дяди Толи с Севера" вместе с кедровыми орехами, паганой гитарой, обклеенной изображэниями польских красавиц и шумной пЪянкой до утра на кухне. Помогал, ну вы ужэ поняли от чево, плюс - както загадошно был должэн действовать на мужскую часть поцыентов. Вовсяком случяе жэнская часть всегда при слове жэньшень ожывлялась и бросала разннобразные томные взгляды и панимающе покачивала головой.

Мумиё. Щто это блять? Точно не помню, но толи это пчелиное гавно, толи сами пчёлы ужэ в гавно, толи хуй знает чьё гавно в пчёлах - но не важно. Важно што очень палезно и опять жэ - на все случяи жызни и смерти. Выдавалсо в малых дозах и по дороговизне и разбодяженности намного превзходил все эти вашы героины.

Шаль. Это такой ванючий платок из шэрсти с дырками, которым надлежало обматывать болящую чясть организма и она, эта чясть - чудодейственно исцэлялась, патамушто шаль блять валшэбная, бабушкина.

Ну и бонусом ещё имелись разные там гарчишники, банки, ёдная сетка , дышание над свежесваренным картофелем, распареванее ног в эмалерованном тазу и прочий асперин. И ничо, никто не умер. Не то што щяс блеать. Прививки блять от гриппа, профелактические таблетки...Срамота блять!
Доклад окончен.

Ебал я такую рыбалку.

Четверг, 29 Сентября 2011 г. 18:23 + в цитатник


Пух, перья и медведи.

Четверг, 29 Сентября 2011 г. 10:14 + в цитатник
Детские шоколадные хлопья Weetabix. Очень "танцевальные"


Просто красиво...

Понедельник, 12 Сентября 2011 г. 11:25 + в цитатник
Я думаю, таких людей должно быть больше. Меньше фальши не только в репликах, но и в голосе.
В звучании, и вообще... Красиво!


Анимэ караоке.

Понедельник, 12 Сентября 2011 г. 10:07 + в цитатник


Про мужскую и женскую 'дружбу'.

Пятница, 09 Сентября 2011 г. 09:27 + в цитатник
В те или иные моменты своей жизни я частенько натыкаюсь на подобные заявления что от мужской, что от женской половины Земли - женская дружба есть! И начинают приводить мне хлипкие и надуманные доводы, от которых только смех пробирает.

При чём за всё время, что идут споры о 'дружбе' у самих же спорящих в итоге мнение менялось, например, про прошедствии 5-10 лет.

Самый яркий и 'сильный' аргумент женской половины - это 'мы знакомы ещё с института/со школы/мы коллеги и он мне всегда и во всём помогает'. Я говорю - значит, он тебя хочет или, по крайней мере, испытывает к тебе чувства чуть большие, чем к маме, сестре или бабушке, например. Нет, что ты! - отвечают мне, - мы просто друзья! Милочка, - иронически парирую я, - хуй пизде другом быть не может. Потому что хуй не знает такого чувства как дружба, а пизде дружба в хуй не впилась, ибо пизде нужно, чтобы её хорошо и плотно ебали, а хую только этого и нужно! И добавляю - значит, твой знакомый пидор или пиздит тебе, что ничего к тебе не испытывает, или сам не верит в то, что пиздит.

Это первый случай. После этого начинаются долгие споры о том, что мы 10 лет уже общаемся и ни-ни. Милочка, запомни, если мужик общается с тобой 10 лет и ничего от тебя не хочет, то это полные фальши отношения. Почему? Да потому что для дружеских, настоящих крепких отношений у мужчины есть друзья мужского пола, с которыми можно попердеть, попить пива, пообсуждать жопы разных баб и поговорить кто кого где выебал и как пиздато сыграл Зенит. Не спорю, с бабой об этом то же можно поговорить, но такого кайфа мужик от общения не получит, а женщина тем более. Ибо мужик не может полностью раскрыться перед женщиной, в которой он видит ебабельную пизду, а бабе эти темы так глубоко не нужны, как хотелось бы мужику.

В итоге мужик не договаривает, а баба делает вид, что ей интересно. Нет, конечно есть исключения, но эти исключения длятся до тех пор, пока у одного из 'дружащих' не появляется вторая половинка.

Думаю, каждый из вас испытывал это на себе, когда, например, твоя жена недвусмысленными интонациями спрашивает - А чего это ты со Светкой общаешься? А ты отвечаешь - Да мы ещё с универа дружим! - А у Светки есть мужик? Нету, но она баба красивая - найдёт! Красивая, говоришь? И после вот таких разговоров жёны нередко начинают общаться с бывшими одногруппниками Мишами и Андреями.

Напрягает? Напрягает. Нет, тут можно возразить - ты не доверяешь своей жене/мужу! Человек, может на 101% доверять своей половинке, но суть не в этом. Суть в том, что каждый здравомыслящий человек понимает, что Димка общается с твоей женой не потому, что конспекты у неё хочет одолжить, а потому, что ему похуй на какого-то там мужа(то есть на тебя), которого он и в глаза не видел, а жена вот она, живая, тёплая, и сиськи у неё ещё вполне себе ничего...а муж, лошок, пусть сидит надрачивает на свои нид фор спиды и велосипеды. И в гараже пусть торчит.

То же самое думает жена - Ах ты сука-проститука, Светка-минетка, вцепилась в моего...знаю я чего ей надо. И действительно, чего же надо Светке, которой уже под 30, например, от тебя? В кино сходить или пива в скверике попить? Какие вообще общие интересы могут быть у людей, когда они не дети? Ебля - вот один единственный интерес, если один для другого представляет объект сексуального характера. Всё остальное - предварительные ласки, так сказать. Все эти годы 'дружбы' - это долгая прелюдия, которая заканчивается лишь двумя вариантами - либо сексом либо полным прекращением отношений, ибо нет основы для общений. Всё, что было до этого - это иллюзия, созданная в мозгах общающихся.

Есть очень много примеров из настоящей жизни и самые яркие откровения были поведаны мне по пьяне. Люди признавались в таком, в чём по трезвяне никогда не признаются - они были бы не прочь переспать с той или иной подружкой их девушки/жены, они не прочь переспать вот с этой знакомой(с которой они всего лишь связаны котиными интересами: вместе посещают клуб заводчиков кошек и тд), но по трезвяне они с пеной у рта доказывают мне что они 'друзья' и что я долбоёб и ничего в дружбе не понимаю. После такой пьянки они ничего не помнят, а я не напоминаю - зачем людей смещать?

Женщины, вы либо наивные, либо тупые, либо очень хитрите, когда говорите о дружбе. Зачем вам этот мужик, когда у вас есть свой? Нету своего? Правильно, именно поэтому вам нужен этот мужик. Тогда...почему именно мужик? Он сильнее? Он умнее? У вас нет сильных и умных подруг? Правильно, нету. Поэтому нужен терпила, который будет вам помогать. Но урод же вам то же не нужен? Нет. Поэтому, а такое случается, вы всё-таки оказываетесь вместе в одной постели. Но общаетесь вы лишь по той причине, что мужик вас хочет. Осознанно или подсознательно - он вас хочет. Иначе бы мужик никогда бы с вами не общался, ибо дружбы между мужиком и женщиной быть не может по природе.

Природа рассчитала так, чтобы мужчина и женщина были даны друг другу для размножения, а всё, что не подходит - превращается в пидорасов и лесбиянок, но это то же исключение, что только подтверждает правило. Любой нормальный здоровый мужик живёт мыслью размножения. И даже если он видит в вас 'друга' то он не против вас трахнуть, потому что это инстинкт. Но он в этом никогда не признается, нет, что вы! Он будет мило общаться с вами долгие годы(и с десятками других запасных аэродромов, на случай если вы всё-таки на раздвините ноги), и если вы всё ещё ему будете нравится, то всё у вас будет, как бы вы там ни хотели. Лично у меня есть десятки примеров из жизни. И будут ещё сотни. Правда, к 30 годам люди умнеют и понимают, что дружба это не когда два друга трахают друг друга, а когда они общаются просто потому, что 'мне нравится общаться с этим уябком, мне нравится блевать с ним с балкона и вместе снимать баб'.

Вы замечали, что у женщин почти нет подруг? Ибо в отличие от мужских - женские отношения построены на соперничестве, мужские же - на интересах+понты в некоторых случаях. Соперничество то же имеет место быть, но это служит лишь толчком для дальнейшего развития и подъёма мужика. И нам похуй, если мы оба в одинаковой обуви, мы не побежим домой переодеваться, потому что для нас главное - отношения. А для женщин - показуха.

Ведь как приятно женщине говорить про себя - Ой, у меня Володя, он мне всегда так помогает, у него связи, он мне и маму помог устроить работать, а то она уже на пенсии. Связи. Деньги. Сила. Ну и хуй там висит, авось когда пригодится.

Но куда девается Володя, когда обрастает женой и детишками? Правильно - он проводит время с семьёй и ему есть кого ебать и кому помогать(на крайний случай он может сделать вас своей любовницей, ибо вы дура и не обзавелись семьёй, но ебать то вас кому-то надо!!!). То же самое и с женщиной - когда она бросает якорь каравэллы, ей уже неинтересны эти шлюпки.

Конечно, у каждого из нас есть какие-то знакомые женщины с далёкого прошлого, из настоящего типа коллег или соседок, но всё это необходимость сосуществования - общаться приходится уже потому что вы не можете молча сидеть и не разговаривать. Конечно, коллега и поможет и подскажет.

Но называть его другом? Что вы понимаете в дружбе!!!

\

Четверг, 08 Сентября 2011 г. 10:35 + в цитатник
Под Ярославлем разбился Як-42
На его борту находилась команда хоккейного клуба \"Локомотив\"

При взлете под Ярославлем разбился пассажирский самолет Як-42. По предварительным данным, на его борту находились 37 человек, выжил только один. В самолете летела команда ярославского хоккейного клуба \"Локомотив\" на матч КХЛ в Минске.

Самолет Як-42 авиакомпании \"Як-Сервис\", взлетевший из аэропорта Туношна, около 16.05 упал с небольшой высоты в двух километрах от аэропорта и загорелся. В Росавиации официально подтвердили, что на его борту находилось 37 пассажиров, 36 из которых погибли. По некоторым данным, среди них есть иностранцы. В самолете летела ярославская хоккейная команда \"Локомотив\". Спортсмены направлялись в Минск, где на 8 сентября был запланирован мачт КХЛ.

По предварительным данным, самолет упал с небольшой высоты практически сразу после взлета и затем загорелся. Одна часть фюзеляжа упала в Волгу.

Премьер-министр Владимир Путин отправил министра транспорта Игоря Левитина на место катастрофы.

kommersant.ru

Не хочется верить...
локо (315x277, 51Kb)

Russian Revolution

Четверг, 08 Сентября 2011 г. 10:32 + в цитатник
Первый ролик "Big Red Machine" сделал от переизбытка чувств после победы сборной России над канадцами в 2008 году. В 2009м наши тоже завоевали золото, но было уже "немного не то". То, что сделали наши молодые парни в 2011 году на молодежном чемпионате мира, по накалу чем-то напомнило 2008й год. Разумеется, я не смог пройти мимо этого невероятного камбека.


Светская львица Света Яковлева)))) LoL

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 12:30 + в цитатник
Света зазывает к себе вконтакт (оригинал)



Трэш-версия


Епошки, если в доме нет молока ведут себя странно...

Четверг, 25 Августа 2011 г. 11:16 + в цитатник


Самый грустный кот.

Четверг, 25 Августа 2011 г. 11:14 + в цитатник


Пешеход.

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 18:23 + в цитатник
Через дорогу,как через простреливаемый врагом сектор,перебежками



Поиск сообщений в sharus
Страницы: 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь