-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sharus

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 379


Типовые сценарии рекламы на радио.

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 13:55 + в цитатник
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то
одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Из старого, но забавного.

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 13:19 + в цитатник
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если
вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из
нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и
искали
Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в
порядке. Он не может писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда
его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на
Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал,
что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не
слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть
нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не
отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый
Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он
разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам
кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не
поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он -
хороший
водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда
там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики,
перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей
не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет
из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было
здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с
машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это
только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились,
когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он
сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город,
чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка

История страшной девочки (в 13 лет)

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 12:32 + в цитатник
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили.

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Завораживающий прыжок от другана норвежца.

Четверг, 18 Августа 2011 г. 10:39 + в цитатник


Уличные атлеты.

Четверг, 18 Августа 2011 г. 10:28 + в цитатник
Не все еще потеряно. Выйди на улицу, подтянись пару раз, будь мужиком, блеать!


Всё ради неё.

Четверг, 18 Августа 2011 г. 07:34 + в цитатник


Вырождение страны.

Вторник, 16 Августа 2011 г. 15:35 + в цитатник
Видео в оригинале называется "Пей, кури, колись ... На здоровье. В принципе оно отлично демонстрирует будущие перспективы любителей "вредных привычек


"Люди для них расходный материал..."

Вторник, 16 Августа 2011 г. 14:35 + в цитатник


Ветер обрушил сцену

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 08:19 + в цитатник
Это случилось 13 августа в штате Индиана, где происходила какая-то ярмарка.
Множество людей пострадало.


Перешагни верёвку

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 08:17 + в цитатник
народная талибская забава))))


Таксист под бутиратом.

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 15:11 + в цитатник


О мужских чувствах

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 14:52 + в цитатник
В среде женщин широко распространено убеждение, что среднестатистический мужчина является в душе примитивным самцом и за свою жизнь испытывает примерно то же количество эмоций, на какое способна тарелка свежего куриного супа. Я уверен, что куриный суп с негодованием отверг бы этот гнусный навет, но речь сейчас не о нем. Пусть пишет свой пост, если ему хватит задора, а я скажу пару слов в защиту мужчин.

История человечества полна драм, мужчины влюбляются, пишут стихи, пишут картины, я знал одного — тот написал на заборе: «Катя, я тебя люблю». Его поймали, хотели заставить отречься от любви и стереть написанное, он вырвался и убежал. Повезло.

Другие разжигают войны ради женщин, среди мужчин бытует поверье, что женщинам это льстит. Был мужик по имени Парис, он спер у другого мужика жену, Елену Зевсовну. Муж обиделся, началась война, многие полегли, не успев понять, за что, собственно. Потом третий мужик по фамилии Одиссей долго блуждал по дороге домой, никак не мог вернуться к собственной жене, проклял на три слоя и мужа, и любовника, и саму Елену, никак не мог взять в толк, на кой леший она ему сдалась, все равно он ее даже за ногу подержать не успел. В конце концов он вернулся, оказалось, что у него дома за время отсутствия развелось любовников, как мышей в амбаре, он всех поубивал. Жену нельзя надолго оставлять одну, иначе потом может произойти конфуз.

У одного моего знакомого было так же, он вернулся из длительной командировки, открыл дверь квартиры, а в коридоре стоит мужик в трусах. Знакомый сказал: «Ах ты ж гад!», двинул тому по зубам. Почему-то принято бить туда, хотя логичнее, на мой взгляд, бить по трусам. Видимо, просто традиция. Так вот, этот командировочный начал бить по зубам, зубная фея в тот вечер собрала богатый урожай: два клыка, резец и половинку моляра. На шум битвы прискакала супруга, мужик в трусах оказался ее двоюродный брат, он приехал из Караганды на пару дней и только что вышел из душа. Родственники жены потом предупреждали мужа о своем приезде за неделю, и в день приезда на всякий случай еще раз уточняли, не забыл ли.

Можно ли поверить, чтобы человек был готов свернуть челюсть совершенно незнакомому субъекту, вышедшему из душа, если бы не испытывал никаких эмоций? Да я вас уверяю, если бы не внезапная буря чувств, он бы просто сказал: «С легким паром!» и предложил выпить холодненькой.

А сколько терзаний, сколько бессонных ночей мы, мужчины, терпим ради женщин! Сколько раз наступали мы на горло собственной песне и отказывались от высоких идеалов ради вашего слова?.. Один античный скульптор нашел натурщицу, прелестнейшую девицу и жуткую недотрогу, она с порога заявила ему: «Только смотри, чтоб без рук!» Вы представляете себе, каково это для истинного художника, поступиться идеалами красоты и ваять Венеру без рук?.. А он сделал, я сам в музее видел. Все ради женщин, все ради них.

У нас в подъезде жил один мужик, дядя Миша, он любил крепкий чифир и водку, а потом познакомился со скрипкой из симфонического оркестра, она любила зеленый чай с круассанами. Так он завязал слушать «Бутырку», начал разбираться в классической музыке и даже узнал разницу между Бизе и безе. Настоящим открытием для него было то, что Рэмбо, оказывается, был еще и поэт. Потом она начала бросать ему разные незаслуженные обвинения: мол, лентяй ты, дядя Миша, в бигусе и то капусты больше, чем у тебя, и кран в ванной ты не можешь починить, потому что у тебя в доме мужика нету. Тогда он в гневе сказал ей что-то, и в сказанном было много лишнего — примерно всё. Она обиделась и ушла обратно в свой симфонический оркестр, а он с горя потихоньку спился, правда, уже красным вином и под фрукты. Он потом и сам говорил, что фразу-то он начал правильно, но вот после слов: «Знаешь, милая моя» надо было сказать: «Ты права!», а не то, что он в порыве чувств наговорил. Очень терзался мужик.

Ну, согласитесь, разве мог бы мужчина променять «Бутырку» и чифир на круассаны и Бизе, если бы он был эмоционально примитивнее куриного бульона? Вот то-то же.

Пусть мы, мужчины, зачастую не можем выразить своих чувств словами, и мало кто из нас может написать оду, сонет или элегию — да что там, мало кто даже знает, что такое эта самая элегия! Но мы влюбляемся, вдохновляемся, ревнуем и страдаем, радуемся и грустим, испытываем восторг и переживаем одиночество — и все это ничуть не хуже, чем женщины. Честно-честно.

Я думаю, сравнивать этот эмоциональный накал меньше, чем с ведром борща, совершенно некорректно.

Мужики подтвердят.


P.S. В процессе написания рассказа ни один борщ не пострадал.


© alex-aka-jj

Лайтпак 5.5

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 09:23 + в цитатник


Сектор газа - лирика

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 08:43 + в цитатник



Рыбные палочки по-шведски

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 08:41 + в цитатник


Блондинка с розовой клавиатурой.

Пятница, 12 Августа 2011 г. 08:34 + в цитатник
На клавиатуре расположены аж две кнопочки Win с символикой Windows. На самом деле, их можно использовать не только для открытия меню "Пуск", просто большинство пользователей и не догадывается о ее скрытых возможностях.

Клавиатура не всегда выглядела так, как сейчас. До выхода Windows 95 на ней не было загадочной клавиши с логотипом. Кнопка Win, продублированная аж 2 раза, не вызвала восторга ни у кого. «Ну, зачем, – сокрушались тогда юзеры, – для запуска меню Пуск нужна целая кнопка?!?».


Блондинка с розовой клавиатурой.

Пятница, 12 Августа 2011 г. 07:33 + в цитатник
На клавиатуре расположены аж две кнопочки Win с символикой Windows. На самом деле, их можно использовать не только для открытия меню "Пуск", просто большинство пользователей и не догадывается о ее скрытых возможностях.

Клавиатура не всегда выглядела так, как сейчас. До выхода Windows 95 на ней не было загадочной клавиши с логотипом. Кнопка Win, продублированная аж 2 раза, не вызвала восторга ни у кого. «Ну, зачем, – сокрушались тогда юзеры, – для запуска меню Пуск нужна целая кнопка?!?».


Собачьи трюки

Пятница, 12 Августа 2011 г. 07:31 + в цитатник


Собачьи трюки

Пятница, 12 Августа 2011 г. 05:58 + в цитатник


Летающая акула.

Пятница, 12 Августа 2011 г. 05:49 + в цитатник



Поиск сообщений в sharus
Страницы: 18 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь