-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sharus

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 379


Пункт про спорт

Суббота, 02 Октября 2010 г. 23:27 + в цитатник
. Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.

Пункт после дня рождения

Суббота, 02 Октября 2010 г. 22:59 + в цитатник
На днях у Вадика был день рожденья. В течение, чтоп не спизнуть, месяца наверна он ёб нам мозги на предмет таво как же ему, маленькому бесноватому уплютку, охота заиметь сотовый с фотоаппаратом, какое это ахуенное комильфо, бонтон и прочие ибанутые слова, которых он нахватался, как ты дагадался, у меня (обычна-то он дальше ближайшей к дому стройки, на которой и пополняет свой слов. запас, не заходит).

Ну кто как ни мы - лучшие Вадиковские друзя можем осуществить мечту билакурава идиота и подарить ему ноконец-то сотовый с фотоаппаратом? С Мишиной подачи сотовый взяли Нокея 3310 (купили подержанный, задроченный весь и помойму не работающий - зато дёёёёёшево), а фотоаппарат - ессесно Смена-8 - моя любимая модель, похожая на инопланетное орудие убийства типа лазер, сохранившаяся в самых дальних закоулках засраннава бешеными кошками Эдиковского подвала. Умотали эту беду изолентой и упаковали всю хуйню красиво - хуле, день рожденья как-никак.

Увидев нас на пороге с интригующим свёртком, Вадик обрадовался што ноконец-то мы ему чё-то подарим, а не как абычна "здраствуй Вадик, сиводня, в этот замичательный день тваиво ражденья мы, как и всегда, дарим тебе бааааальшое ничево... (при этом надо характерно паказать руками наскока это ничево бальшое и как мы именинника любим)" - поэтому евоное ебало моментально расплылось в ужасающей по своей давольности улыпке. Поняв через пару минут что ево в очередной раз жестко наебали лучшие друзя, именинник мрачно проводил нас за стол жрать горькую, есть сладкое и курить смешное.
Вопщим не знаю по кокой причине - но бешеный карлик (Вадик) самоуничтожился спиртосодержащими нопитками в течение последуюсчего получаса. Дальше я и сам помню урывками...

Очнулся утром, пьаный, в незнакомой комнате. У двери прям на плинтусе заметил пятно, подозрительно напоминающее ссаки, на следующем углу заметил не остывшую блевню, - таким образом в моей голове автоматически выстраивалась нехитрая логическая цепочка, на конце которой, то есть на следующем повороте, должен был неминуемо оказацца спящий сука Вадик в позе мёртвого эмбриона, обосранный и пьаный. Этава на щастье не произошло. Вадик, как выяснилось, проебался ешшо ночью.

Уже вавсю хуячил день когда я отдуплился и было очень пара хуячить домой.
Маи заботливые но еще нихуйа не трезвые друзья довели меня до остановки и посадили в маршрутное таксо типа газель. Усажен я оказалса на переднее сиденье рядом с вадителем. Карочи через полчаса поездки, када водитель начал сука нервничать какова хуя я не плачу за проезд (к тому времени Пункт уже впал в анабиоз, уткнувшись ебалом в торпеду), я, повернув свой тухлый ебач, обнаружил в промежутке между собой и вадителем есчо однаго пассажыра в виде девачки от 15 до 17 - знаити, из тех каторых старые педофилы вроде Петона называют милыми созданиями. или там ангелами, хуйзнаит...

А я гандон расселся ишо так по-хозяйски прям ей на пол-кормы, она аж к вадителю с перепугу прижалась, - а он ей из-за этава по коленке жоскто хуярил кода передачу переключал - ему ништяк а у девочки коленка уже синяя как я блять. Я панятна ебло интелегентное сразу состроил (это у меня ахуенна получаеццо), отодвинулся и в карман полез шарить на предмет мелочи там или ещё чиво. Как оказалось ещё чиво в кармане было гааараздо больше чем мелочи. То исть денек я наскрёб ровно на проезд и пездец - проебал всё походу.
Карочи, притворившись трезвым, я уверенной рукой потянул взятку водителю через испуганную девачку, панятна. Ну и ясен хуй роняю два рубля прям сука на еёное сиденье между еёных сука ног (она в юпке). Девачка при этом сахраняла ахуевше-замороженное ебало и сматрела кудато в лобовое стекло. Типа ничо не заметила.

Я попытался абъяснить ей суть моей проблемы посрецтвом характерного кряхтения, мычания там и других цывилизованных спосабов общения - но тупая сука видима думала что я сын Рокфелера ниибаца и что у меня еще есть два рубля, а те которые я уронил мне нахуй не нужны. То есть она так и продолжала сидеть с замороженным ебальником - типа меня вапще рядом нету.

Ну я покряхтел децыл, - вижу шофер быдлит реально кде деньги? кде деньги? если п я сказал ф пезде! то был бы на сто працентов прав - карочи не долго думая, заранее попросив прощения ("прстить паажлст" - надо на выдохе говорить, так трагичнее) как запрафский генеколог с небальшого размаху запустил правую клешню в междуножное прастранство, тыксызыть, милава создания. Милое создание, судя по округлифшымся окулярам, словило при этом нехуйовый карачун, как гриццо. Но главное молчит - вот вить сука фригидная.

Карочи, за то время пока я там шарил, девачкины мандавошки стопудова успели привыкнуть к виду маей руки, еёные фары округлились до размеров яйца небальшого страуса, а вадитель, забыв нахуй про дарогу и растопырив хлебницу, заступарился где-та между нейтральной и первой.
Вопщим поиски оказались безрезультатными, бапки вероятно засосало в половую щель. вакуум - это вам не шутки нихуя, и я скусив летсо на манер иннокентия смоктуновскага еще раз извинилсо ("прстить паажлст"), вежливо попросил астанвить на моей остановке ("прстить паажлст"), попрощплся с дамой ("прстить паажлст") и вышел к ебеням. Как настаящий сука бэтмен.


На днях нашел этат текст у сибя в дакументах, сдецл иво изменив решил апубликовать.

Без заголовка

Суббота, 02 Октября 2010 г. 20:30 + в цитатник
.. к успеху. На этой мысли его благополучно клинит… Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма – гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!!! Парень принимает единственно верное решение… берёт молоток, берёт гвоздик, прибивает, вешает куртку. И, с чувством правильности бытия, уходит спать. Утром его будят громкие крики. Выползая в коридор, он наблюдает следующие: отец и мать смотрят на него – в глазах огонь джихада, В ПОЛ… правильно – аккуратно вбит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка! 268. Мужик пришёл на бал-маскарад, одевшись во всё красное и набрав в рот майонеза. К нему подходит тётка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплёвывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. 269. Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг". 270. От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка - сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом... 271. Гинеколог решил поменять профессию и записался на курсы механиков. По окончанию курсов был выпускной экзамен. На нем он вытащил билет по сборке и разборке двигателя. После этого ему пришло 200 предложений на работу. Он подошёл к инструктору и спросил почему он стал таким популярным. Тот ответил, что видел много спецов, которые собирают и разбирают движок за минуту но чтобы это сделали через выхлопную трубу... 272. Условная единица бывшая в употреблении (у.*.*.у) 273. Первое правило лыжника: желтый снег не есть! 274. Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. 275. Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский: - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле. 276. Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз! 277. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! 278. Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше. Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит: -Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем. Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа: "кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля".Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки. Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста: -Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся? Танкист, смеясь отвечает: -Дык, первый раз кверху жопой обосрался. -А сейчас почему смеешься? -До сих пор под мышками щекотно. 279. -Как дела? -Да, как в шотландии.... -??? -Все в юбках а е**ть не кого 280. Чем отличается пиво от лекарства? Тем, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. 281. Есть три вида лжи: маленькая, большая и статистика! 282. Студент как собака: смотрит умно, а сказать ничего не может. 283. Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный. 284. Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки. 285. В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. 286. - Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!!! 287. Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению... их дом. 288. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе. 289. За кладезь тайн, вулкан тепла и ласки, за многотомник дивных чар; за милых дам, за чудных фей из сказки! Короче... пьем за баб-с, гусар!!! 290. Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся. Второй, видя эти мучения говорит: - А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. - А как сделать заглушку? - Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец. Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает - ну как, помогло? - Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло! 291. Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка 292. Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато? 293. Мужик познакомился с девушкой, удачно провели вечер. Приходят к ней домой. Мужик чтобы зарекомендовать себя с хорошей стороны в постели, Оставил пузырек с виагрой на столе рядом с клеткой с попугаем, а сам пошел в ванну прихорашиваться. Возвращается пузырек на полу открытый лежит смотрит на попугая тот весь взъерошенный. Ну думает хана тебе. Берет попугая и в холодильнике в морозилке закрыл. Ночи прошла на высшем уровне. Оба остались довольные. Под утро мужик пошел на кухню покурить, увидев холодильник вспомнил о попугае. Думает сейчас хозяйка проснется, увидит попугая и хана мне. Деваха вроде ничего даже понравилась. Короче открывает морозилку, а там попугай глядя на него крылом пот со лба вытирает и говорит, ну ты мужик даешь, я, пока этой курице лапы раздвинул три раза уже кончил. 294. Приходит студент в столовую. Там сидит препод. Студент садится рядом, но подумав, встает со словами: "Гусь свинье не товарищ! Полетел я". Препод ядовито про себя: "Я тебе это припомню." Приходит время сессии, студент блестяще отвечает и препод задает ему последний вопрос: - Представьте, что на дороге лежит мешок с золотом и мешок с умом, что вы возьмете? - Мешок с золотом... - Да? а я бы с умом... - Ну правильно - кому чего не хватает... Препод озверел и поставил ему в зачетку: "Козёл" Студент: - Извините, вы расписались, а оценку забыли поставить... 295. В школе на уроке, Марья Ивановна показывает детям опыт по поводу вреда алкоголя и курения. Стоит на столе стакан с водкой, стакан с никотином и стакан с яйцом. Она берет червячка бросает его в водку он свернулся, бросает его в никотин тоже самое, бросает его в яйцо он там живет. Она говорит: - Ну, дети сделайте вывод из этого опыта. Встает Вовочка и говорит: - А из этого можно сделать такой вывод, что если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! 296. Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница! 297. РЕКЛАМА: "ВСЁ ДЛЯ ПОДВОДНОГО ПЛАВАНИЯ: "ГИРЯ, ВЕРЁВКА, ТАЗИК С ЦЕМЕНТОМ". 298. Женщины как веб-сеpвеpа: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё? 299. Мужик пошел в тайгу на охоту.Заблудился. Ночь.Холод.Страшно. Стоит, орет:"Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?" Вдруг,чувствует,кто-то сзади за плечо трогает.Оборачивается - там огромный медведь,спрашивает:"Ну я есть! Легче...

Пункт Неуместных смех

Пятница, 01 Октября 2010 г. 13:03 + в цитатник
К вапросу а неумесном смехе. Када мы с мишей были пиздюки и неумели драчить и ругаца матом, наша класная ручка задала вапрос "кто хочит учацтвавать в алимпиаде па химии - там типа недабор нужны исчо два уебана…" Перваво уебана ана назвала пачимуто сама - это был я, типа атличник хуе-мае. Фтарой уебан поднял руку за кампанию - миша, истесна. Училка бля долга самнивалась, паскоку миша был еблан па жызни и двоечник биспрабудный, но никаго нах более не нашлось, паэтому смирилась. Кароче алимпиада в актавом зале. Расставили парты, фсе батаны ф сборе. Панеслась. Уселись, раздали листки с заданиями - на время. Хули епт, я начал там задачку решать, а миша бля в химии как нах и в астальных придметах мяхка гаваря даун был… ужасный… Сидит, миня атвликает, дергаеца - какую-нить хуйню придумает типа там казюлю казырную из носа вынет и паказывает типа "пасмари, пасмари!" Я пагыгыкаю, нас тутже училка адергивает - типа малчать сцуки, уволю нах! Вопщим в ытоге ана сказала - фсе бля паследние замичание - дальше если не успакоетесь пизда вам асвенсум нахуй. Тут мы притихли, я пра мишу забыл - сижу решаю. Через какоета время он миня молча так нежно па плечу пастукивает. Я бля афтаматически биз нах задних мыслей паварачиваюсь, а у ниво у ссуки ручка патекла, и он сибе бля весь ебасос спицальна чирнилами вызмазал и такой на миня лыбица "ГЫЫЫЫЫЫЫ!" и так руками характерно пальцы растапырил типа бля вот он я нахуй клоун бальших и малых тятрофф - прашу любить и жалавать! И еще казюлю эту ебучую на лоп налепил для композиции, пидарас… Я канешна не выдержал и нас выпиздили пад срачник.
Я вот лична никада не любил ни цырк там, ни тиатр, ни фсякую такую хуйню ф прямом эфире - патамушта подспудно всигда баялся што што-то вот-вот сарвеца, там акрабат ебницца или клоун умрет, хуй знает, волновался кароче и это меня просто зайобывало. Неприязнь ясен хуй на фсю жызнь. А тут нашу группу высокакультурную пагнали срочна в тиатр - есть в нашем гораде адин такой супер-авангардный, камерный называеца - т.е. блять если сидеть на первом ряду, то нах без праблем можна рассматреть любой прыщ на ибале актера или пачуять как у ниво изо рта ваняет гавном - настока этот тиатр ебучий маленький - зал чек на 20 не больше. Но бля сриди багемы щитаеца я ебу. Хули идти-то нада, и не патаму што бля там зачот будит зависить, а проста - из любапыцтва и тяги к аригинальному. Цепляю свайу дуру с сабой и мишу, истесна, паскоку изначально было ришено убицца. Памимо описаной уебанской кампании сриди прочих зрителей там присуцтвовали декан, зафкафидрай и бля какая-то прашамандоффка из секретарей. Ну и епт препод наш канешна (фсе жэнщины, кстати, - это бля мой афтарский трибьют к 8му марту).
Убились на улице, уселись, свет пагас и панеслась. Спектакль был нах сугуба-сугуба сирйозный как пиздетс, истарический и с такой глубокай маралью што мы с мишей мамитально начали грузицца и нахуй друк пра друга забыли (пра девачку сваю йа забыл када еще раскуривались, похуй, ана привыкла. Прости Настя - я тибе зато пидзатый трусняк купил к прадзнику). Сижу ахуеваю, слышна бля как зрители сопят а у актеров в жылутках урчит. Неажиданно началось. Выбигает на сцену (2 на 2 метра, начинаеца сразу после 1во ряда) какой-то фтарастипеный пирсанаж - я на ниво смрю - маладой пацан, а глаза ниспакойные пиздец, че-то суетной какой-та на месте хуй стаит, дергаеца не ф тему. Я сразу же делаю диагноз - на какомта сцука стимуляторе, винт там или кислата, хуй знает - может и нет, канешна, но мне так хателась штобы это было правдой патаму как миня сразу начило самаво прибивать. Разагаваривал этат тип акхуенна быстра, т.е. если дапустим нада былабы к примеру прапеть медлена што-та типа "Анееееегин я сссскккрыыывааааать ни стааануууу, нидааааавнааа йййаааа ибаааал Татьяяяяяну" - он бы спел так: "АнгнскрптвнфцхчшТатяну!". Стопудова усаженый. Хули - дело маладойе. Нада сказать, што пастановка была авангардная как и фся там хуйня - на якабы сцене был такой турникет па пояс - идинствиная дикарация каторую использавали как магли: и пад ним пралазили, и над ним нах прыгали, аб ниво терлись и прочее. Я кароче снова загрузился, а тут этаму типу па сцынарию нада было чериз турникет перипрыгнуть и съебать нахуй закулису где иво ждал злой сука рижыссер штобы выебать в жопу за нисаатвецтвие. Он карочи маналог свой дапиздел: "прствцшзжнмнгквчхпрт - пращай друк! я пашоооол!" и такой бля жырибец таржественна так голову вверх, грудь впиред весь на подрывах подскакивает штоп сигануть, адну ногу закидывает и бля пряма яйцами на эту перикладину еблысь!призимляеца. Причом характерный сука звинящий звук "дзыннь…"(от перикладины, истесна, а не ат мудей… хатя хуй знаит), такое кароткое тихое скуление сквозь зубы - но он бля маладец терпит - закидывает фтарую ногу, первая скальзит и он хуяк ибалом ап пол, нага причом на турникете асталась висеть. Тут же, гандон такой, фскачил, типа это ни я нихуя, сделал маску как так и надо и исчез навеки джекичан ебаный. Кароче фиаско пездетс. Уволили небось к ебеням… Публика натянуто малчала - на сцене тоже затишье, такие бля палеты там нахуй редкасть, у фтарова актера аж глаз нах задергался. Пакряхтели крапалек и вроде уткнулись - шоу маст гоу он, нах… Ну хули гаварить как это падейцтвавало на миня и на мишу-уебана. Вы ж люди знающие, далжны панимать. Вот вспомните как вам сильнее всиво хателась ссать. Умножте это сасатаяние на 10 и прецтафьте што мачивой пузырь в галаве. Вот также мне хателось смияца, ржать, арать бля прыгать и бицца жбаном аб этат нахуй ебаный сука турникет!!! И арать! И арать! Бляяяя…. кругом враги нах - диканы, я блять красный, рот кулаком закупорил думаю нахуй сцука главное на мишу блять ни сматреть а то пиздец - ни то што зачот, уволят нахуй из инстика тагда. Судороги у миня начались, причом нихуйовые. Мая миня гладить начала - я дергаюсь типа атъебись дура а то заару щас - вопщим чуствую сибя как баба перид родами. Слёзы из глаз размером нахуй с кулак на колени хуярят - яебу… Весь скуксился, наморщился, напрягся - кулак до крови пракусил, слюни нах па фсему ибалу… Заставил сибя думать а чом-то неприятном штоп атвлечся: фспомнил как увидел на улице катях краснаво цвета, фспомнил сцэну родов из теливизара, фспомнил как у насти на пизде какая-то хуйня фскачила и у миня са страху не стаял две нидели… - вроди начало атпускать. Тут я апраметчиво пасматрел украткой на мишу (блять, ведь нада ж с кем-та паделица!) и пиздец… па новой… У ниво фсе ибало заплаканое, сопля прям из носа тарчит, чето бля слюнями булькает, трясеца весь - пиздос вопщим, ща взарвеца. У миня снова епт такой же приступ. И так сукабля наверна минут 20 штоп не спизнуть - туда-цюда бля, туда-цюда…- причом, ебанарот, в галаве фсе время пафтарялся мамент када этот акрабат уебок яйцами ап ту хуйню пизданулся, и приступ начинался с большей силой. Хули грить… все зрители давно уже пра инцыдент забыли, а миша не выдержал и заарал (не засмиялся, ни заржал а именаа заарал) - причом бля еслиб он сука заарал в бальшом театре, то в малом бы фсе ахуели бы. Громка вопщим так как-то завижжал аж… пратяжно "ААААААААААААААААААААААААхххххффцчшпухххх" и ф слюнях блять захлибнулся нахуй. Спектакль приостановлен. Вынуждиный антракт - свет ниуспели фключить как миша с криками, стонами, смешками, папердываниями и соплями удалился ф пизду чериз дверь. Я сижу терплю - мне хуйова. Жопа аж фспатела. Я кароче абричонно лицо ладонями закрыл и сижу бля дергаюсь ниибаца. Те кто дуют драп миня паймут и паддержут - приступы смеха терпеть нивазможна, даже еслибы мне гразил расцтрел ат фашысских акупантов - я бы фсеравно заржал бы, а хули тада гаварить а каком-та ебучем театре - истецтвина я тоже засмиялся, мяхка гаваря.
А смиешся ли ты в непаложиных мистах, дарагой друк?

Пункт ностальгия

Пятница, 01 Октября 2010 г. 12:35 + в цитатник
Ф паследние время миня канкретна заёбывает настальгия па децкай спакойнай жызни бизафсяких йебаных праблем типа бап, бабла, хуёвава драпа и прочее. Это кстати, как гаварит мой знакомый дохтар, "уход ат риальнасти, фсё ат плана апять же"(с)док.Барминталь. (вот эти бля копирайты - эта такая хуита прикольная, миня аж прибивает…) Хули епт, сагласен - нахуя мне ваще такая блять риальность с таким нахуй ибалом?
Как щас помню - мне лет… хуй знаю скока - класс 5 или 4. Биалогия или батаника, а может сука 3 класс… Бля, ф песду - кароче, училка паказывает какой-та гербарий из апафших листьеф, че-то там рацказывает, и такая хуяк - а это, грит, дети лист канапли,(опа…) и высовывает засушенную зилёную звизду - нахуя вот спрашиваеца малалетним пиздюкам ваще знать пра какуюта сука канаплю?! Вот и хачу падать на эту училку в суд - па ейо вине я теперь уебан и тормаз… Высужу дениг ниибаца и куплю кантейнер шмали нах. А, да - миша кстати тоже. Он в ту пору был двоешником и разгильдяем, устраивал в бапском талчке засады, причом сука преимущиствинна на училок. Праисхадило это так: он караулил у бапскава талчка, ждал када туда зайдет маладайа учитильница - выверял примерно па времени када ана снимет трусняк и присядет пассать - и нах с громким криком врывался внутрь (это было беспесды!гаварю нах!), к ебиням распугивал фсех пригатовившихся пассать, пасрать или там проста панюхать гавна баб и с кругом пачота пранасился мима училки на очке - причом, как он сам уточняет, в этат мамент он ни толька иммитиравал звук истребителя но и характерно падмигивал абоими глазами типа "как нащет паибацца?" (но это уже пиздйош памоему… натурально гонит гандон…). И фсе это в раёне 3 или 4во классоф! Биза всяких нахуй шышек и прочей паеботины! Именна так миша и стал первапрахоццем секс-фронта патамушта первый увидел "письку", как он сам выразился, у классухи 3б памоему. Такие засады он устраивал ровна два раза пака директор ни сабрался выпижживать уебана нахуй из нармальнай школы ф спецшколу к мишиным потенциальным друзьям, детям с явными блять аткланениями. Тагда-то миша и палучил памятных пиздюлей ат папы армейским ремнем прямо бляхой нах па жопе. У ниво, грит, патом ниделю красная звизда на этам месте свитилась как на спасскай башне и сидеть ни мох нихуя. А недавно блять заявил, што как раз классе в 3-4 стал жертвой жэнскай пидафилии! Я хуею - грит, што вот эта как раз маладая классуха лазила ему рукой в штаны гладила хуй, хатя какой там хуй - писюлёк прастой… - и гаварила всякие нипанятные непристойности, а он ейо ещо за сиську трогал - ну типа ана ево заставляла. Я натурально апиздинел, спрашиваю - штож ты сука тада малчал всю жызнь?! А он мне - да патамушта бля тока што придумал…. Мудило нах… Любит папиздеть.
Залатойе епт время - вспаминайу свой шок кагда узнал, што дети аказываеца вылазят из пизды, пардон, письки. Бляяяяя што са мной тварилось…Причом сука ва всем этом винават ебаный тиливизар - паказывали какой-та затяжной благатварительный марафон, а в заставке для пущей жаласти была реальная сцена родов - ебок, разорваная пиздища на весь экран а аттуда какой-та залупон крававый вываливаецца. Я бля ребенок впичитлительный был и неделю епт спать не мог - фсё пизды порваные снились. Так вот, прихажу на следующий день в школу весь взъерошеный, грю мише - прикали, мол, такая вот хуйня мы с табой ис пизды аказываецца… Он бля с видом яебу какова акушера грит: ты че иблан? - детей у биреминых теток вырезают нажом чериз жопу. А писька у них, грит, ваще очинь маленькая и хуй там чё пралезет (хуй-то как раз пролезет, как выяснилось… ) - блять, ну паскоку миша был идинственным из пацаноф кто риально видел пизду, я иво слова васпринимал как свищеное писание.
А я сам в атличии ат мишы был скушным и ф пизду никаму ниинтиресным. Юмар мой уебанский некатил сафсем, асобинна бабам - ну вот сами прикиньте: училась са мной ф классе Юля Духова (сичас она работает номерной блядью в гастинице Брно. малацца! Так диржать!), каторую я бис памяти любил (тачнее хател, но проста ни панимал как это так биз любви…). И вопщем эта Юля пёрлась с миши, истесна, патаму как он её ачаровал показав какая у ниво ниибаца длиная казюля завелась в носу (он ваще падобную хуйню грязную любит, асобено казюли там, сопли и прочее). А я епт до таких нах высот донжуанства ну никак недорос тада исчо, паэтому решил брать юмаром. А у нас какой тада юмар был-то? Пральна - пёрнуть там в нос, или партфель гавном измазать. Брутальный вопщим юмар. Ну вот, решил я Юлю падъебнуть и фпаслецтвии типа на разгавор развести - ана банально спускалась па леснице, а я банально выскачил неажидана с банальным таким страшным ибалом и криками. А у девачки аказываецца какая-то хуйня с нервами была, такшто ана абассалась пряма там и нахуй ёбнулась на ступеньки плашмя ф канвульсиях. Ана бля глаза выкатила, митадична так дёргаеца и черепом ап ступеньку хуяк-хуяк, а я нипайму чо за хуйня - неужта бля рассмишыл так?…стою главное и ржу типа "заебись я юля прикалолся, а?". Патом епт па схеме - директор, пиздюли и нивъибенный опыт апщения с жэнским полом. Харашо жывая асталась, хотя я вот думаю - может у ниё тада кукуха слетела и паэтому ана типерь праститутка?…
А как думаеш ты, дарагой друк?

Без заголовка

Пятница, 01 Октября 2010 г. 12:28 + в цитатник
Пйорнуть просто, единично – это прикольна палюбому, дажи приятно. А вот пирдеть пастаяна – это бля признак или слабаво жилутка, или бля слабых мазгов или, как в маем слутчае, таво и другова. Люблю пердануть в кампании друзей, смачно так с присвистом – штоб па этаму поваду паржать там или ищо ченить. Ну да хуй с ним. Тема такая…. Учица са мной на курсе пиздатая пизда, тупая как жопа, но красивая…, но бля апять же манерная как все красивые и тупые. Похуй канешна, но изза этай чирты ее харакатера я за ней бегал как сука чмо наверна месяц штоб развести хатябы на кино – в маих мечтах после кино мы незамедлительно абязаны были паибаца патаму как кроме как в кино я п ие хуй куда бы павел за атсуцтвием бабасов – в итоге эта мразотка не выдерживает маиво натиска и саглашаеца. Все казалась бы ни4тяк, если бы не мой пердак (хмм… ты смари, паэзия бля).
Неважно… Идем мы вопсчем в тот памятный весенний, нет – уже наверна даже летний день с ней в кино. Сморим какую-то хуету – я ессно весь сеанс зырю украткой (да и не украткой) на ее сиськи в надежде задеть их када патянусь там за кокаколой или еще чемнить. Кстати, ебаная кокакола играет в этом павествавании дааалико не паследнюю роль… В этот раз я чето дахуя купил колы, папкорна и прочей паебени вредной для писчеварительнава трахта. Все – кино пазырили, все выпили и сажрали, че-то где-то там исчо патупили и пара вопсчем идти ей типа на хаус. Идем пиздим – хатя бля пиздим это громка сказано – пиздил то я адин, дуре этой сказать в принцыпе было нечево, но я не абламывался, я ее ачеровывал, и в ытоге к маей радости среди прочих ее тупых фраз я услышал че-та типа «…бля дома никаво нет, скушна хуемае...». Я канешна не стал бля прыгать там, мацать ее сразу за сиськи ат радасти (хатя ну очинь сильна хателась), я просто тихо прамалчал (пидзатое словасачетание) и падумал «ниужта бля павелась?!» - и не верил сваему щастью. Теперь уже када прахадили мы мима там всяких ларькоф я думал какбы украткой купить гандонов штоб патом не бегать и всетакое – я ж бля не был гатов к такому быстраму исходу этава дела. Шел и улыбался, расслабился аканчательно….
Вот мы уже практически у ее дома. Я ф сфаих виденьях уже ставлю ее в разные пазиции. Ана ничо на щет сваево дома ни гаварит – типа сагласна меня в гости паиметь. Вот идем уже в ее двор через такую квадратную арку в мнагаэтажке – нада атметить што ризананс в этих арках нихуевый и любой случившийся звук приабретает вдвайне, втрайне и вчитвирне громкое атражение в недрах этаво бля архитектурнаво изыска. Че-то там пиздим, я замалкаю (ана ессно тоже малчит), уже апдумываю чеп такое пиздануть пра гандоны – купить то палюбому нада – и пряма пасреди этой арки слышу вдруг резкий и атчотливо громкий, да боли знакомый звук. Пауза, тишина, эхо… Чериз мгнавенье панимаю, што звук этот принадлежал мне. Ищо чериз мгнавенье асазнаю што я просто нагло и смачно так пернул. Не – не пернул – ПЕРДАНЯКНУЛ. Анус мой нежный секунды две смакавал выхадящие через ниво кокакольные сука газы и при этом шлепал сваими паскудными губами с неимаверной силой и удавольствием. ПППППРРРРРРРРРРРРРРРФФФФФФРРРРРРРРРСЦПРРРРРХХХХЩЩЩЩЩЩЩсссссссс…….. и в таком духе. Перданул нах так, што в пору было паинтирисаваца а не абасрался ли ты, чувандос? Но эта деталь была мне уже апсалютна похуй. Я стаял в бездействии. Все взгляды были сфакусираваны на мне: ана стаяла с ищо непанимающим но уже ахуевающим и каким-то злым выражением лица вперившись в меня сваими фарами, мима прахадивший пиздюк испуганно вздрогнул абернулся и са страху убижал, мирна спавший в арке кашак резко вскачил и тоже пасмарел в маю сторану…. Бля, какой нивротыбический пазор! Мааааамаааааааа!!!! И главное – я биздействовал. Я бы мог што-нить придумать – мог бы тутже резко чихнуть или кашлянуть пытаясь сымитиравать звук сопцтвенной жопы и типа сказать што бля у миня вот такой характерный кашель…, или мог бы дать пад срачник прахадившему мима пиздюку или мирна спавшему кашаку (на выбор) са славами типа «ну ты и пирдиш гандон!»…, да мог бы в канце канцов падбежать к этой дуре, йобнуть па хлебалу иза всех сил и патом с ыдиоцким смехом и папердыванием убежать нахуй, а на утро в ынституте делать вид типа нихуя не знаю и всем расказывать пра маево сбежавшего из дурки брата-близнеца – да што угодна нах! Но типерь было позна… Две сикунды назад было бы ничтяк – а типерь все – пазняк митаца…Все поняли што это я, и што я тока што перданул… В присуцтвии пиздюка, кашака, и главное бабы… Бабы, каторую я развадил месяц и каторая гатова была мне этим вечером аддаца…Хатя хуй с ней с йоблей в данном канкретнам случае – вот бля што будит тварица назавтра… ааааааа…. Этаж сука всем сваим институцким падружкам-блядям всю хуйню расскажет – и все бля! Прапал я! Заклеймен как вечный пердун – и пиздец ахуенной карьере… Я все ищо молча стаял пасреди арки. Я тока што пернул и ветер разнасил мой жылудачный арамат па акруге. Бля даже если п я реально абасрался, запустил бы руку в штаны вынул бы аттуда свой талстенный катях и тут же у нее на глазах ево бы стачил вкусно причмокивая и улыбаясь, - это бы не испортило данной ситуевины, патаму как портить дальше уже было проста некуда… Я стаял весь какой-то жалкий и сморщенный как писюн пад халодной вадой. Мне захателась вдрук зделаца тем прахадившим мима пиздюком, каторый уже стопудово расказывал дваровым дружкам как каойта дядька в арке пернул; или тем некогда мирно спавшим кашаком лишь бы съебнуть с этаво места вечнава пазора…
И тут я зделал нечто. Такие нечты случаюца са мной савсем ничасто (и слава яйцам), так што прашу прачуцтвавать важнасть мамента и абратить внимание на тот факт што все это реально праисхадило са мной в прошлам гаду и здесь нет ни слова пиздежа, т.е. все беспесды апять же…. Я кароче тяну уроцкую такую лыбу и такой грю ей, типа «Наташ, што ж ты бля делаеш – не стыдна то как…» - ну вощем с таким намеком што это ана а не я абасрамилась. Это была полная хуйня. Экспромт ацталова детсадовца. Я канешна панимаю што блять сатварить падобное мог тока конь и дибил типа миня, но бля даже меня эта мая фраза павергла тада как щас помню в сука бля шок и састаяние ступара. После такого гениального жеста могло быть тока два варианта развития сабытий: 1) ана пиздит миня сумачкой и нагами, гаварит што я бля урод и лузер, пасылает кароче на пипиську, и дальше все идет па вышеаписанному сцынарию (а-ля заклейменный пердун и всетакое); 2) ана дика ржот, атрыгивая и харкаясь грит што я песдатый ваще пацан и што ана тоже па нотам бздеть умеет и тут же в арке у миня атсасывает. Но все как абычно праизашло па третьему впалне банальнаму варианту. Ана как-то так мило улыбнулась, чето даже мне паказалось гыгыкнула в каком-та месте, и все с той же улыпкой назвала миня уродом и праследовала дальше па направлению к сваему падъезду. И тут я понял. Эта деффка, каторую я всигда щитал тупой манерной и даже частична фригидной сучкой, прасекла фсю тему и не стала тупить как какая-нить бля крутажопая афца, к таму же реально вперлась в юмар ситуации што, сагласитесь, ахуенно важно. Я понял што все складываеца са знаком крест, в смысле плус, и незамедлительно паследавал за ней уже как за сваей в доску, сразу бес прикрытия и стыдливасти стал гаварить, што мол с кем не бывает - кокакола ебаная - и ваще давай гандонав купим.
Да, друзья, в этот вечер все слажилось как нельзя удачно. Мы ибались. Весь вечер, всю ноч, и на утро ни пашли в институт. Што характерно, ва время наших савакуплений я пернул пару раз равно как и ана сама не часто, но бывало нет-нет да и бзднет тихо от натуг и удавольствия. На самом деле бля реально – это ж истественно, тем более в састаянии йобли после выпитых литров газ.напитков. Я не ф коем случае не грю, што мол пердеть надо везде и я это люблю. Нет. Просто када это случаеца, нехуй внимание заастрять – все пердим, кто скажет нет палучит пизды. Все.

Пункт Тарзанки

Пятница, 01 Октября 2010 г. 12:01 + в цитатник
Недавно вот был вынужден пиздеть с одним говнюком на тему чё лучче - синячить или драп дуть. Тема ебанарот устаревшая как пиздец и разговаривать по ней мне вапще не фтыкало нахуй, но хуеплёт попался настырный и ебал меня в мозг наверна с час. Дело ф том што это был препод по фамилии ***ский, который преподаёт у нас одну филологическую дисцыплину. Мужчина впринцыпе маладой - лет 30 с нибальшим (хатя хуй знаит), но уже опущенный жызнью и научной деятельнастью. Вечно лахматый с ахуенна толстыми диоптриями занятый пожызни исключительна филологическими праблемами; на ебале написано што дефственник и жэртва ранниво сперматаксикоза в ахуенно тяжолой форме. Паэтаму выглядит хуёво как гавно и носит пастаянна аптруханные в раёне шыринки брюки, - причом совсем не факт што он дрочит на блядей из плэйбоя, а не на научные статьи коллег-филологоф (нада сказать што в этой вот связи миша ввёл впаслецтвии псевдотермин "научный ананизьм" а также развил теорию о "научной порнографии, изнасиловании научных работ и развращении млатших научных сотрудникоф" - это када один старшый научный сатрудник берёт нах печатную работу другова старшива научнава сотрудника и натурально бля пытаецца её выебать хуём чериз мягкий периплёт - снимает фсё это на камеру нах, а касету распрастраняет сриди млатших неопытных научных сатрудникоф. Как миша сказал такая вот хуйня в саатвецтвии с уголовным кодексом научных работников РФ караецца блять судом шариата через четвиртавание залупы на шэсть ниравных частей. Ещё миша сказал "калоиммитатор" и долго и надрывна сцука ржал? Вапще-та ф тот день миша исчо дахуя всиво сказал патамушта блять был нахуй невминяем и туго справлялся с риальнастью). Зато препод ***ский не тирял никада оптимизма и имел перманентно-болезненное жылание расстацца с дефствинастью любым даступным спосабом. Паэтому фсигда пытался затусавацца на студенчиских бухаловах, хател катить за своево но очинь уж хуёво палучалось. В итоге зародился такой маргинальный элимент - ни препод ни студент, ни пизда, извиняюсь, ни жопа. И фся ево деятельность казалась какой-та вот маргинальной, в хуёвом смысле этаво слова, - он даже для диссера выбрал тему мата в языке, изучал маладёжный сленг и прочую паебень, а также любил па этому поваду долго и скушно пиздеть, авангардист ебаный.

Вернёмся вопщим к разгавору с преподавателем этим. Чесна гря, диалок наш походил блять на дискуссии вокруг политических статей эха - базар глухих кароче (это я без падъёба - сам принимал участие неаднакратна?). Он мне типа, вот блять вы хуйлапаны такие это гамно нипанятное курите, а у вас мазги блять жгуцца и сушацца и фсем вам песдетс и ваще скора на дурку нах палюбому. Чесна говоря я с ним в этом вопросе про себя соглашался паскоку практика показывает што и взаправду стал я как бы выразицца? тормозом. Но што радует - мой мозг деградировал до определенного лимита и ниже нахуй ему не нада - т.е. организм знает свою норму тупняка. И ф целом - тот уровень общива долбоебизма которого я достиг с тех пор как начал шмалить миня фпалне устраивает. То есть какбы эта канешна хуйово ниибаца, но вместе с тем атсуцтвует дальнейшая перспиктива отупения, што радует. Вопщим тип продолжал в духе, мол, водка заебись, конопля - хуйня. Тока када меня атпустило я понял што так и не произнес ни одной реплики в свою защиту, и разговор вопщим был какбы аднастарониий. Зато патом думал аб этом до ебеной матери.

Сказал мише. Миша думал. Патом грит типа ебал я в рот эту залупу папиздили лучче дениг насадим где-нить и убъемся нахуй. Ну вот блять апять? Што за йоптвайу, гаварю, я те тему талкаю а ты сука мазги скурил не панимаеш нихуя гамно блять. Миша апять падумал. Ну блять, грит, цепляй тада этаво уебана - пакажем ему што такое нахуй драп в натуре. Хуйсним думаю, поднял гузло сваё па направлению к тилифону - я, ессно, не мать тереза с халявным блять драпом, так што решыли у препода какраз бабла и насадить. Вызванил ево, грю, денашка е? Он типа е. Ну папиздили наркаманить тада. Сагласился гамнюк - вот сука думаю, забашлять готоф лиш бы крутым нарисовацца?

Када-то очень давно, када фся страна поголовно зырила видик ВМблять12, я посмарел какой-та фильм с немецким дубляжом и чак норрисом в главной роли. Запала оттуда мне в голову одна идинцтвенная сцэна - где этот самый чак стоит ебалом ф камеру с кнопкой в руке, потом произносит чё-то типа даст ист майн махэ (неручаюсь нах за прононс), перивоччик гундосит "это блять мая месть", чак нажымает на кнопку и дом за ево спиной разлетаецца в ебеня от нахуй термаядирнаво взрыва. Вот што-то в этом ключе удумал и миша для бедного преподавателя адной филологической дисцыплины товарища ***ского, - он спецом взял химку (для тех кто низнаит - это блять такой брутальный сцука суррагат канапли и химии типа каких-нить калес или еще эфира што само па себе вапще пиздец?). Мы забили пятулю для препода пэрсонально, а сами напаснулись абычным планом. Раскуривались утром у института перед началом рабочива дня.

Мы с мишей пафтыкали на первой паре, патом, ессно, просвежели (наскока это вапще вазможна) и забыли. Четвёртая пара - уебались, но надо идти патамушта лекцыя у ***ского. В обяз пайти пазырить чё там ваще и как.

Пришли, уселись. Заходит взъерошенный препад ***ский и становицца за кафедру, падазрительна долга роецца в партфеле, дастает бумаги, начинает. Тихо и фкратчиво так,? как ленин блять:

"Ну?. Ну?. Хм? эээээ... вот интиресная штука, коллеги - и так задумчива маргает чериз сваи ачки толстенные, - вот есть такое слово 'тарзанки' - вы знаете что это такое??" ну бля фсе как дибилы - хуйли, знаем, это такие? "Нееее, нет - не прыгалки в речку - другие тарзанки?". Фсе заткнулись, я бля пачуял неладное, а миша усердно конспектировал на парте хуй. Я знаю слово тарзанки, и я знаю исчо што слово это знают нах не фсе (пакрайней мере сриди маих друзей)? Препад продолжает: "?в случае с этим словцом наблюдаецца знаете ли принцып прямой аналогии, частичной метафоры?" - и такой блять окуляры поправляет - а у нево паходу дальнозоркасть (или близорукасть - хуй знает), короче в ачках глаза нахуй как тыквы блять, - а я смарю они у ниво у сцуки вдобавок палёные што пиздец и сморят как-то в разные стороны, как два бабуина в красных ветках. Блять, думаю, он жи падлец ещё мйортвый?Тут в даказательство маей догатки препода панесло: "?абъясняю - вот вы, уважаемые коллеги, кагда жопу долго не моете - у вас от постоянных дефикаций на очковых волосях засыхают какашные катышки, иногда даже сами волося слипаюцца, неприятная такая хуета надо сказать, - так вот как раз такие вот волося с пависшими на них засохшими кусками, пардон, вашего гамна и называюцца тарзанки! - нет, вы абратите внимание на ход мысли! На аналогию блять! Веть вот сука русский ум!.."?

Хули епт? я челюсть сваю где-то уже под партой к тому времени потерял. Староста нашей группы уебанка Галя памоему даже заплакала (очинь просто девачка интиллигентная, семья работникоф культуры хуё-маё, а тут епт преподаватель ***ский даёт сука джа?). Прафесора было не остановить: "то есть моментально фсплывает образ тарзана качающегося на лианах! Панимаете? В нашем случае роль тарзана выпалняет, пардон, кал! Да, да! Не пугайтесь слова кал, слова гамно или какашка! Это фсе наш с вами язык - нельзя разделять язык! Мат - это тоже язык! Блять, хуй, пиздец - фсё это по сути замичательные слова! И нехуй на миня так сматреть". В аудитории нездаровая тишына. Фсе слушают ахуевая, нет - ахуевают слушая. А ***ский, залупа апдолбаная, тем времинем прогнал про фсе слои матерной лексики и пра этимологию (происхождение тобиш) каждаво слова. Смаковал блянах каждое матерное выражение чутьли епт не плакал.

Заместо того штобы валяцца попалу как миша, я абламался и мне стало как-то нипасебе, даже неприятно. Я громко сказал слово МИЛИЦЫЯ и препода маминтально стеганула измена - он на подрывах тутже сабрал свой чумадан и бесслов быстренько съебнул чериз дверь? как ленин блять? Азис, нах. Алес капут.

Неизвесна исчо кто из нас быстрее в дурке акажыцца?

Пункт Эстафета

Пятница, 01 Октября 2010 г. 11:46 + в цитатник
Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду.
. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

Пункт о Клёпе.

Пятница, 01 Октября 2010 г. 11:20 + в цитатник
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Пункт больница

Пятница, 01 Октября 2010 г. 10:46 + в цитатник
Когда лежиш в больнице - нада сдавать кал,
Когда лежиш в кале - нада срочна блять сдавацца в бальницу…
миша. О парадоксальности жызни.
Этот вот эпиграф миша заебенил буквальна фчира и по поваду меня. Дело ф том што я щас лежу как рас на бальничке паскоку учоба в инстике падашла блять такая к концу а от армии исчо не атмазался.
Не для каво не сикрет што када ложишся в больницу нада сдавать писюли и какашки на анализ. Ну ссаку сдать панятна не праблема нихуя. А вот с гавном у миня фсигда были неувязки - не в смысле там запоры или прочая хуета, а ф смысле отношения. Я не люблю гавно. Уже преччуствую упрёки в свой адрес, но нихуя блять не паделать - я взаправду гавно не люблю. Я сру и морщусь - мне неприятно асазнавать што где-та ниже, под пакровом унитаза на свет вылазит маё фторое скользкое я каричневава цвета; инагда вылазит быстро, инагда с трудом. Вот пазафчира например оно вылазило песдец как быстро и причом на протяжении сука всиво дня. Я паходу чё-то бля схавал ещё более говёное чем сопсно само гавно, паэтому нах маё личное гавно подняло в жылутке ниибаца какой рамс против новова говна и завязалась нихуёвая блять борьба на вылетание так сказать, я бы даже сказал на вытекание. Хули епт - ани там пиздяцца а я страдаю, у миня жуччайший, простите за фамильярность, понос. А на следующее утро нада кровь из глазу(©миша) нести какашку на анализ. Панимаете блять?! Есесна заготовки гавна необходимо производить с вечера штобы епт не пришлось утром опаздывая везде нах кавыряцца какой-нить бляцкой палочкой в сопствинных испражнениях и пытацца уложить всю эту поебту в спичечную коробочку помагая пальцами паскоку палачкой ниудобна а время блять уходит. Исчо хуже если по-бальшому вапще ниахота и тогда приходицца атлавливать дамачаццев с просьбой пасрать в спичечную коробку. Такой блять акрабатический этюд выпалнять сука откажецца дажы полностью невминяемый нахуй даун, паэтому приходицца прасить штобы пасрали в унитаз на газетку - а патом ты сцука сам, своими блять нежными ручонками кавыряесся в чужом ещё тёплом экскременте, отсортировывая ненужные на твой взгляд хуйни типа там фсяких левых неперевареных семечек или кусочков говна несоотвецтвующих общей цветовой гамме и прочее - а то вдруг это павлияет на твой диагноз? надо же как-та нах падстраховывацца, говно-то не твоё.
Савсем хуёвенько бывает тогда, када какать неахота нихуя, дома никаво, пора в бальницу, а ф каробочку блять всё есчё не насрано. Вот тут блять уже кто ва што горазд епт. Как вариант можна атлавить домашнево питомца типа сабаки или кошки накрайняк (можна абоих) и блять пиздить до посинения (но не па жопе! Это очинь важный орган в нашем случае) пока жертва сама не абасрёцца са страху и неажыданности и не навалит блять бальшую ванючую кучу. Похуй што на кавёр - зато сука каробочка заполнена и можно пиздровать со спакойным нах серцем. Хатя впаслецтвии этот подлог, подмена, так сказать, кокашки может павлиять канешна на курс лечения - и будут блять лечить всю дорогу не от сука воспаления лёхких, а от блять чумки какой-нить или там вшей. Вытоге можна забалеть чумкой, подхватить вшей, а сканчацца всё-таки от воспаления лёхких.
Но все вышеперичисленные выеба ко мне, как вы дагадались, в тот день не атнасились. У меня встала праблема из другой блять оперы. Из оперы сука про панос. Я дристал как песдетс. Большую часть дня я правёл ессно на очке, паэтому пришлось даже оборудовать моё новое место временнова жытельства - я взял с сабой падушку нах под спину, телик маленький, чай с бутерами - и вот таким ёпт образом препровождал время - ел и тутже дристал не отрываясь от блять мировых политических навастей штобы быть в курсе всей хуйни, када эхо новую статью запиздярит, и блеснуть умом. А дело между тем шло к вечеру. Пора было думать о загатовках говна на утро, паскоку в свете перечисленной мною выше хуйни от утреннего сёра прямо перед уходом на больничку я отказался сразу, к тому же баялся што буду дристать ещё сильней. Я может блять вапще спать нахуй не буду - или буду, но в дресне. Тада придёцца сука в талчке начивать - хули делать. Так и прецтавлял я себе как ночью во сне с каждым новым моим храпом будет выскакивать из жопы свежая порция нихуя несвежей дреснотины. Вопщим как вы панимаете ситуация была непрецказуема - и я не знал "што будит завтра?"©эхо.
Думал думал - а хули толку? Жыдкое гавно твёрдым не сделать (абратите внимание на глубокий метафарический смысл этай фразы, запишыте в блакнотик и как можна чаще упатрибляйте в людных местах - прокатите за умного). А от укрепляющих калёс я паходу дрестал исчо больше. Делать нечево - я удумал номер. Долго терпел, не выпуская дресню за пределы кишки, в надежде што она там упакуецца и станет твёрдой и пригодной для укладки в уставший от своей душевной пустоты и ожидания спичечный каробок. Терпел. Минут чериз пять чуствую што терпеть уже нихуя не магу. Беру пригатовленную заранее мамой газетку (все сторонние приготовления производила мама паскоку я, как вы панимаете, от станка атайти не мог), резко падсовываю под жопу и расслабляюсь: ПФФРРРЧЧЧШШШШЗЗЗЗПППХХХХщщщщщщщ!!!!….(это звуки говноизвержения)….уууууууууу(а это я от удавольствия повыл чуть-чуть)….
Ну хули, чую на ближайшие минут семь я свабоден - паэтому можна заняцца чем-нить кроме дристания - например, собрать тока што насранное в карабок. Срочна блять! Я оперативно фстал с очка - и йоптвайу…. На подложенной газетке ни аднаво сухова места - как бутта я поссал, а не серанул - понос мой нихуя не укрепился от терпежа, а блять стал ещё жыже и ф пизду просачился чериз нахуйсука микроспоры в бумаге. Но не аканчательно, што обрадовало. На поверхности газетки остались-таки твёрдые кусочки, пусть и маленькие зато на карабочик хватит. Ну тока я взялся за заранее пригатовленную мамой палачку-говноковырялочку, как ёбанарот! - падушка под спину, о каторой я к тому времини нахуй забыл и каторая фсё еще стояла боком опираясь на сливной бачок, так злорадно медленно плюхаецца в жалкие остатки маево кала. Хули - я естесно не дёргался и не ловил её, паскоку каждое необдуманное резкое сука движение было нах чревато канкретно обильной блять и неажыданной дефикацией.
Воооот….Заебался я кароче писать…. Скажу тока што фсё твёрдое гавно было нещадно размазано по падушке, а тот жыткий кал каторый ещё не успел просочицца чериз газетку я оперативно слил в спичечную каробачку и паставил в маразилку. До утра. Утром меня отпустило, и я не удержался и заглянул нах в карабок - ахуенна кстати красива палучилось - понос замёрз и приянял прямоугольную форму - вот в бальнице удивились наверна моему такому нахуйблять изыску.

Цена вопроса

Суббота, 25 Сентября 2010 г. 09:05 + в цитатник
Среагировал я моментально, но уже в тот самый момент, когда мои руки рефлекторно упёрлись в верхнюю крышку этого грёбанного шкафа, не дав ему завалиться прямо в этот же самый момент, я отчетливо и бесповоротно понял – катастрофа не ликвидирована, а только отложена на некоторое время…

Шкаф был высок даже по моим меркам двухметрового человека. Выше меня сантиметров на тридцать, а шириной не уступал высоте. И ненавидел я его сейчас больше всего на свете!!! Вообще говоря, это был не шкаф. «Горка» - так называет это самое мерзопакостное изобретение мебельщиков моя мама. Знаете, чем шкаф отличается от «горки»? Правильно! В «горке» всё, кроме задней стенки, верхней крышки и днища – стеклянное! Дверцы – стеклянные. Полки – стеклянные, мля! Боковые стенки, мля, - тоже, сцуко, стеклянные!!! А знаете зачем? Наверно уже знаете! Что бы лучше было видно трижды грёбанную посуду, стоящую на не менее грёбанных полочках!!! И наверно уже всем окончательно ясно, что посуда стояла там далеко не из столовой общепита!

Как я умудрился выбить подкладку из-под изящно изогнутой ножки этого монстра – для меня осталось загадкой. Видимо она и так стояла неустойчиво, поскольку выскочила сразу же, как только я её слегка задел большим пальцем левой ноги. Ну, да! Снял я обувь. Еще в коридоре снял, что бы не натоптать на роскошном персидском ковре. Выскочила эта подлая подкладка, и издевательски подпрыгивая, откатилась метра на два в сторону. Да, да! В силу кривизны полов то ли советской, то ли ещё царской постройки под передними ножками этой «горки» стояли подкладки высотой сантиметра по два, а то и два с половиной! Кто мог догадаться поставить на такую ненадёжную опору это эпическое сооружение я не знал, но умственные способности этого индивида вызвали с моей стороны очень резкую критику.

Что бы удержать этого прозрачного выродка мебельной индустрии мне пришлось сделать пару шагов назад, ибо весил он не меньше тонны, и замереть в позе морской звезды под углом эдак градусов в двадцать от вертикали. Представили картину? Я был абсолютно беспомощен! Любая попытка пошевелиться или изменить положение моментально приводила к жуткому позвякиванию содержимого «горки». А содержимое там было знатное! Даже в силу ограниченности угла зрения из-за неудобной позы я прекрасно видел маленькие разукрашенные чашечки из почти прозрачного китайского фарфора, толщина стенок у которых была меньше, чем толщина газетной бумаги. Батареи разнокалиберных хрустальных рюмок и фужеров, которые издевательски переливались всеми цветами радуги. Вазочки, вазончики, кувшинчики, блюдечки и массу всяческой другой хрупкой хератени, названий которой нормальный мужик и знать-то не должен! Да! И ещё огромные тарелки, украшенные филигранной росписью охотничьих сцен, которые стояли ВЕРТИКАЛЬНО, только слегка опираясь на заднюю стенку «горки»! А на самом верху, уже не внутри, а на верхней крышке, стояли в ряд десяток, а то и больше, статуэток из чёрного камня. То ли негритята, то ли обезьянки…

Разглядывая всё это великолепие, я всё больше и больше погружался в пучину уныния. О финансовой стоимости содержимого «горки» не хотелось даже думать! Даже на мой не профессиональный взгляд было понятно, что многие изделия коллекционные и антикварные. А уж, сколько трепета и душевного порыва вкладывал хозяин этой коллекции в свои детища? Страшно подумать, сколько горя я ему принесу! И самое обидное, что я ничего, абсолютно ничего не могу поделать! Тоскливо глядя на подкладку, которая могла бы спасти положения, я осознавал, что эти два метра, которые нас разделяют, так же не преодолимы, как расстояние от меня до центра галактики!!! И позвать не кого! Один я был в доме. Совсем один! Где-то там, за стенами, ходила масса людей, которые могли бы спасти меня, потратив всего две секунду своей жизни. Но никто из них об этом не знает! Я тихонько взвыл. Потом громче. Потом заорал во всю мочь!!! Я ругался и звал на помощь. Всё было напрасно. Сорвав горло, я обессилено замолчал. Надо успокоиться…

Это какая то жуткая ирония судьбы! Вы знаете – я никогда в своей жизни, ну по крайней мере во взрослой жизни, не разбил ни одной тарелки. Да, да! Ни одной. Жена разбивала много и вдохновенно. А я – нет. Даже если и ронял, что бывало ОЧЕНЬ редко, то успевал поймать. Я ж волейболист, профессионал. А у волейболистов отношение к летящим предметам рефлекторное. Летит – лови. Я ловил всё. Тарелки, блюдца, заварные чайники и рюмки. Даже утюг ловил! Ржать не надо, утюг холодный был. Даже если руки были заняты – ловил ногой. Это конечно футбольная техника – останавливать высоколетящий мяч ногой, но я ею владел в совершенстве.

Можете не верить, но у человека, который больше тридцати лет играет в волейбол, при виде летящего предмета, в голове срабатывает эдакий баллистический компьютер, который берёт на себя управление телом. Всё происходит автоматически и без участия разума. Оценивается скорость летящего предмета, его траектория, вычисляется возможная точка пересечения траектории движения с любой из человеческих конечностей, с учётом анатомического строения тела, опорного положения и собственной скорости, и включается режим перехвата. В такие моменты я не отдаю отчета в своих действиях. Ноги сами делают шаг в нужном направлении, туловище начинает наклоняться, что бы уравнять скорость вертикального падения, а рука или нога довершает начатое, окончательно уравнивая скорости и направление движения с летящим предметом. Касание происходит мягко, при взаимно нулевых отклонениях скорости и траектории.

Может это звучит сложно и неправдоподобно? Тогда я объясню проще! Если бы любой предмет из этой «горки» бросали мне с расстояния в двадцать метров, то я бы легко его поймал и не разбил. Даже эту чашечку из тончайшего китайского фарфора! И вот зная всё это я понимал, что если сейчас хоть на сантиметр отпущу эту, неимоверное количество раз грёбаную, «горку», то перевыполню свою норму по битью посуды за все прошедшие годы и ещё лет на двести вперёд!!!

Я взрыкнул от переполнявшей меня обиды и укусил себя за плечо. Нет, блин! Надо придумать! Обязательно надо, что-то придумать! И придумать быстро, ибо поднятые руки начали затекать, а левое колено предательски покалывать.
Наверно я уже всех достал с этим моим левым коленом, но что поделать! Кто не в курсе, кратенько поясню. Натруженное долгими годами волейбольной деятельности моё левое колено, как-то раз хрустнув порванными связками, запросилось на пенсию. Ходить по прямой я теперь ещё мог, хотя и прихрамывая, а вот по ступенькам или даже на бордюр подняться – так это только со своим зонтом-тростью. Нога просто не срабатывала. Ну, соответственно и любую дополнительную нагрузку я воспринимал с трудом.
А тут этот слонопотам посудный! Рано или поздно мне придётся его просто тупо отпустить, с весьма предсказуемыми последствиями.

Я ещё раз попытался сосредоточиться. Так, что я имею? На мне футболка с длинными рукавами и джинсы. Не годится ничего. Даже ремня нет… Носки и трусы – вообще не в счет. В карманах… Блин! Пусто в карманах! Зажигалка, мобильник, бумажник… Блин!!! Бумажник с кучей мелочи! Всё осталось в портфеле! Ну что за невезуха такая! Зачем я всё оставил в портфеле? Сейчас бы носок снял, ногой мелочь столбиком сложил и всё! Я ещё раз взвыл от обиды и жалости к себе.
Постояв ещё минуту тупо палясь на керамическо-стеклянные шедевры неизвестных мне мастеров, я с ужасом понял, что это всё, конец. Ручки дрожали всё сильней, а колено подходило к своему пределу. Приплыл. Надо отпускать. Отпускать и молиться, что бы эти огромные плоские как блин тарелки, которые стояли вертикально, падая, хоть что-нибудь оставили целым!

Тарелки… Я впился взглядом в эти… ПЛОСКИЕ ТАРЕЛКИ с потрясающей красоты картинками на охотничью тематику. И всхлипнул от счастья! Вот оно! Спасение было у меня под носом всё время, пока я изображал из себя Атланта удерживающего небо!
В отличие от своих изящно-выгнутых тонкокожих собратьев, эти тарелки были практически плоскими. Только на краю виднелся чисто символический бордюрчик. И что самое главное – они были ТОЛСТЫМИ! Можно пожертвовать одной. Керамика плохо работает на изгиб, зато на сжатие сопротивляется великолепно. Я лихорадочно соображал. Даже если толщины одной тарелки не хватит, то можно взять две. Или разбить одну (Чёрт с ней! За одну тарелку рассчитаюсь по любому) и собрать несколько плоских осколков.

Так, спокойно! У меня всё получится! Теперь надо достать одну тарелку. Крайняя тарелка с правого края подходила больше всего. Я осторожно перенёс всю нагрузку на левую руку и попытался освободить правую. Тяжело, блин! Почти на пределе, но всё-таки возможно. Я раскорячился ещё больше. Удержу! Надо всего несколько секунд. Аккуратно открыв створку, я потянулся за вожделенным спасением. Взяв тарелку, я начал её осторожно вытаскивать. Так… Хорошо… Осторожненько-о-о-о … Ещё чуть-чуть… Вот! Уже почти миновал лабиринт из посуды, которая стояла перед тарелками… Всё!!!
- Дзинь-ь-ь-ь! – на пределе слышимости сказала маленькая китайская чашечка, стоявшая на самом краю полочки и начала ме-е-е-едленно медленно падать…

Стояние с поднятыми вверх руками не прошло бесследно! В самый последний момент моя ручонка дрогнула и зацепила это нежнейшее создание!!! Всё остальное произошло уже абсолютно без моего участия…

Да вот что-ж за хрень такая!? Ну, упала бы эта чашка! Ну и чёрт с ней!!! Одна единственная! Ну это же не смертельно! Всё остальное-то стояло спокойно. Одна чашка, одна тарелка – рассчитался бы… Но…

Увидев падающий предмет мой, тридцать лет тщательно тренируемый, баллистический компьютер перехватил управление телом. Вот точно как собачка, которой бросили мячик! Учтя, что мои руки были заняты, он автоматически перенесён всю нагрузку на левую ногу, отправив на перехват правую… Первый раз в жизни мне надо было дать предмету просто упасть! А компьютер этого не учёл. И не учёл он травму левого колена… «Ну, как же так, хозяин!? Тридцать лет ты меня уверял, что ноги у тебя одинаковые, а тут оказывается, нет?» Чёртовы рефлексы! Да-а-а… Заметка на будущее - на биологические компьютеры патч за месяц не встаёт…

Левое колено отчётливо хрустнуло, и я рухнул как подкошенный. Ещё не успев коснуться пола, я с ужасом, от которого вымерзли все внутренности, осознал всю неисправимость попытки поймать одну маленькую чашечку… Единственное, в чём помогли рефлексы волейболиста, так это в том что, падая, я перекатом ушел в сторону от предположительного места падения посуды…

- Бум-м-м!!! – «горка» тяжело сотрясла весь дом, стукнув своей изящной ножкой в пол. Припав на один бок, как раненый бизон, который внезапно ощутил пронзительный удар пули под лопатку, горка на долю мгновения замерла. Видимо подкладка под другой ножкой так же стояла не надёжно и уже не смогла справиться с ситуацией.

- Бум-м-м!!! – второй удар был ещё сильней. Но «горка» на этом не остановилась! Набранной инерции хватило, что бы падение монстра продолжилось. Если бы не кошмарность всего происходящего, то эта величавая неспешность, с которой происходило крушение этого мебельного «Титаника» могла бы показаться весьма красивой…

… но ещё до первого удара внутри шкафа начались жуткий хаос полного уничтожения. С захолонувшим сердцем и парализованным дыханием я, словно в замедленной съёмке наблюдал как, масляно поблескивая чёрными телами, первыми в последний полёт отправились статуэтки то ли негритят, то ли обезьянок. Как большие, плоские тарелки, одна из которых должна была стать моим спасением, с оглушающим грохотом обрушивались на беззащитные китайские чашечки и блюдечки, вызывая эффект взрыва осколочного снаряда. Как лопались тоненькие хрустальные рюмки, перерубленные бушующим в нутрии шкафа ураганом шрапнельных осколков… По мере того, как «горка» накланялась всё больше и больше, блистающий водопад осколков и редких уцелевших экспонатов с нарастающей силой изливался наружу. Испуганно зажмурившись, я с ужасом ожидал неимоверного грохота окончательного падения «горки», которое финальным молотом довершит кошмар…

- Пип… Пи-пип… Пи-пи-пип…

Судорожно вздохнув, я резко открыл глаза. Мгновение мой разум метался на границе сна и яви, а в ушах стоял пронзительный грохот бьющейся посуды…
Ф-у-у-у-у-х!!! СОН!!! Я схватил свой мобильник, который лежал рядом с кроватью и выключил звонок. Это был просто грёбаный сон!!! У-у-х, блин, какое облегчение!!! Я почувствовал, как меня постепенно отпускает ощущение леденящего ужаса и безысходности. Твою ж дивизию! Вот, блин, приснилось-же! Япо-о-о-онская мама… Просто сон…

Не до конца веря своему счастью, я ещё несколько секунд приходил в себя, а потом с благодарностью взглянул на своего спасителя. Телефон и по совместительству будильник весело высвечивал ровно шесть утра. Странно… Я же всегда на пол седьмого ставлю… А, ну да! Я вчера с утра ездил на Белорусский вокзал поезд встречать из Праги, вот и поставил будильник на пораньше. А вечером забыл исправить время на обычное. Я усмехнулся неисповедимости путей Господних. Надо же! Эта маленькая оплошность спасла меня от разрыва сердца прямо во сне! Будильник зазвонил именно тогда, кода это было необходимо! «Ух, ты мой хороший! Бдительный ты мой!» Телефон, наверно, очень удивился такому проявлению моих чувств. Обычно по утрам он выслушивает са-а-а-авсем другие слова, но вежливо промолчал. Ладно! Пол часа погоды не делают, а уснуть сейчас я уже явно не смогу, надо вставать.

Жена мирно посапывала рядом. Ну да, конечно! Она то не слышала этот грохот, что до сих пор отдаётся далёким звоном в моей голове, вот и дрыхнет себе спокойно. Хотя чой-то это она спит? Всегда на час раньше меня встаёт, что бы этим своим шейпингом или йогой заниматься. А сейчас спит… Хотя, собственно говоря, мне то чё - пусть себе спит. Умахалась вчера, наверно, вот и решила сегодня отдохнуть. Я тихонько выбрался из спальни и притворил дверь.

Эх! Что ни говори, но есть в ночных кошмарах одно очень положительное качество. Это то, просто неземное чувство облегчения, которое охватывает человека осознавшего, что всё было сном! Я чувствовал себя окрылённым и счастливым от ощущения, что на меня не давит больше этот невыносимый груз ответственности за нещадно расколоченные тарелки! Ушёл страх и раздражение. Меня просто переполняла радость.
Почему ночные кошмары так влияют на человека? Что в них скрыто такого? Продолжая машинально выполнять утренние манипуляции перед выходом на работу, я невольно начал анализировать свой сон.

Ну, во-первых, полный бред. Оставив за рамками анализа сам факт появления себя в чужом доме, я сразу перешел к предмету, который вызвал у меня сильнейшие отрицательные эмоции. Этот шкаф. Он был нелеп во всём. Начиная от размеров заканчивая своей конструкцией. Даже самый кровавый мебельщик-маньяк не изготовил бы «горку» для посуды на четырёх ногах! Шесть, как минимум. А то и больше. Соответственно последствия от потери одной подкладки были бы не столь катастрофичными.

Во-вторых! Ну пусть даже мне повезло на четырёхногий шкаф. Учитывая положение проекции центра тяжести шкафа на опорную поверхность можно с полной уверенностью сказать, что она, проекция, находилась внутри треугольника, вершинами которого являются оставшиеся три опорные ножки. Соответственно ни о какой нагрузке в тонну не может быть и речи. Что бы удержать предмет находящийся близко к состоянию устойчивого равновесия необходимо приложить усилие абсолютно меньшее, чем собственный вес этого предмета. Я мог удерживать этот шкаф вечно. И уж точно моё левое колено было бы не причём.
Я машинально наклонился и уже привычным движением размял ноющие связки. Больно, блин! Наверно ночью я неудобно повернул ногу, вот мне и приснился весь это кошмар с бьющейся посудой…

В-третьих, можно было сначала вынуть ту посуду, которая мешала вытащить тарелку и сложить её на тот самый пушистый персидский ковёр, из-за которого я снял обувь…
Интересно всё-таки! Почему во сне так странно работает мышление? Где были все мои соображательные способности? Вот сейчас-то влёт с трудностями разобрался, а во сне как будто это и не я держал шкаф и не я пытался разрешить эту проблему. А уж испереживался-то и испугался-то как! Прям барышня такая, с тонкой нервной организацией, а не старый циник-алкоголик которому всё пофигу!

Ну и самая нелепая нелепица этого сна – это, конечно, мой вселенский страх разбить жалкие тарелочки и чашечки!!! Я не удержался и гнусно ухмыльнулся. Да кто вообще сказал, что мне не глубоко наплевать на эти черепки!!? Я даже ехидно захихикал, осознавая, как жестоко всех обманул! Плевать мне аб-со-лют-но на вашу посуду, ребяты! В чужом доме, чужая посуда? Да максимум, что я бы сделал, так это сказал «Упс!» и сделал от туда ноги. Не упирался бы я из последних сил. И уж точно бы не мучался ощущениями ужасной катастрофы и угрызениями совести! Тоже мне, нашли страдальца! Сами виноваты, что так неустойчиво шкаф поставили!
Кто – они, кто поставил - я не знал. Но они – это злокозненные и беспринципные сволочи, которые хотели испортить мой сон!

Я в очередной раз поразился тому, как любая мелочь реальной жизни непропорционально сильно воздействует на ощущения во сне. Я же реально чувствовал во сне эту леденящую тоску от одной мысли, что разобью эту грёбаную посуду!… Тьфу, блин! Во, сказанул. Реально – во сне. Нелепейший оксюморон. Даже аналогов не подберу. Хотя во сне для меня этот шкаф был весьма реальным… Так хватит! А то сейчас опять о Матрице начну размышлять, а это как говориться: артель – «Напрасный труд». Хотя запретить себе думать о чём-либо это тоже невозможно. Мне вспомнилась старая байка о сатане, который обещал выполнить любое желание, если человек, стоя в пустой комнате и ничего не делая, в течение пяти минут ни разу не подумает о гиппопотаме… Бесполезно! Уже выйдя из дома и двигаясь к остановке, я всё ещё пытался изгнать из головы этого злобного толстокожего обитателя зоопарков…

На остановке было пусто. Наверно автобус только что ушёл. Ну и хорошо, на следующем будет больше места.
Я приезжаю на работу всегда на час раньше начала рабочего дня. И это не потому, что я такой отчаянный трудоголик. А именно для того чтобы не давиться в общественном транспорте. В такое раннее время людей не много и можно спокойно ехать в метро, не ощущая этот психологический пресс раздражённых людей. Хотя ехать мне и не далеко...
(ну вы знаете:
По меркам Нерезиновой, я – везунчик. От дома до работы – восемь остановок по прямой. Ну и ещё три остановки троллейбуса от метро до дома. Сорок пять минут в один конец.)
... я люблю делать это в спокойной обстановке. Учитывая, что сегодня я ещё на полчаса раньше вышел из дома, то метро должно быть совсем пустое.
Я воткнул в уши наушники…

* Прим. автора.
… ну и корявая же фраза! Хотя и абсолютно точно описывает действие. Но Наушник – это то, что одевается НА уши. Да вот только термин этот прижился ещё с тех пор, когда их действительно одевали НА уши, и никто не думал, что появятся такие, что их действительно надо будет засовывать внутрь уха! … Специально полез в Вики… «Я воткнул в уши головные телефоны» Ваще пипец! Сюр какой-то… «Я воткнул в уши вкладыши» … «… вкладыши от телефона» … «… вкладыши от телефона, через которые слушают музыку»… «Я воткнул в уши внутриканальные наушники от телефона». Застрелите меня! Это нельзя сказать по-русски!

Я одел наушники (Ф-у-х) и закурил. Хорошо все-таки, когда людей нет! Тихо, спокойно… Я машинально оглянулся. Вот чёрт! Рано радовался. По направлению ко мне двигался какой-то человек. То, что он двигался ко мне, я понял сразу – в радиусе километра людей больше не наблюдалось. И цель его была понятна. Хотя я взглянул на него только мельком, но социальный статус этого персонажа распознал моментально. Обладатель большой клочковатой бороды одет был весьма традиционно. Старые ботинки, застиранные до белёсых проплешин брезентовые штаны, серо-буро-малиновое поношенное пальто, психоделических расцветок шарф и мятая фетровая шляпа, с широкими полями. Ну и, конечно же – вязаные перчатки с обрезанными пальцами! Куда уж без этого обязательного атрибута. В лучшем случае стрельнёт сигарету, но скорей всего будет денег клянчить на выпивку.

Вот всегда ко мне пристают подобные типы за червонцем на бутылку. Даже если бы на остановке стояло десять человек, он бы всё равно подошел ко мне. Чуют они, что ли во мне собрата по духу? Я мельком оглядел свой дорогущий костюм, начищенные итальянские туфли, поправил золотую булавку на галстуке и тяжело вздохнул. Ну, как объяснить таким типам, что у меня есть машина!? Ну не люблю я водить! Не люблю! А в пробках стоять не люблю в сто раз больше! Вот именно по этому и стою с утра на остановке, а не потому, что ищу собутыльника…

Я скорчил брезгливую гримасу и сделал пару шагов, в наивной надежде, что тип передумает. Как же, щас! Он подправил направление движения и продолжил бодро приближаться ко мне. Я демонстративно отвернулся в сторону, типа высматриваю приближающийся троллейбус, надеясь, что этот алкаш не будет очень настойчив, но уже машинально нащупывал в кармане мелочь.
Сзади забубнило. Поскольку в ушах у меня играла музыка, то слов я не разобрал и сделал вид, что не слышу. Где же этот троллейбус? Меня тихонько тронули за плечо. А вот это уже хамство! Этого я не люблю категорически! За такие вещи я начинаю звереть! Я резко развернулся, и… ругательства застряли у меня в глотке.

В моём любимейшем фильме про Шерлока Холмса есть серия, в которой герой Василия Ливанова маскируется под продавца книг. Так вот. Тип, который стоял передо мной был точь-в-точь похож на этого продавца книг! Если бы я не знал, что Василий Ливанов, ну никаким образом не мог тут оказаться, то решил бы, что вижу своего кумира. Просто копия! Я судорожно выдернул наушники.
- … шестнадцать штук! – продолжал дедок фразу, начало которой я не расслышал.
И голос как у Ливанова! Потрясающе! Может всё таки… Да нет! Не может быть!
- Простите. Что вы сказали? У меня музыка в наушниках… – Моё отношение к собеседнику резко поменялось. Ну не мог я грубо разговаривать с тем, кто так похож на моего любимого актёра.
- Я говорю, – терпеливо продолжил «продавец книг», с характерной хрипотцой в голосе. – Фигурки туземцев из чёрного обсидиана. Эфиопия. Возраст около тысячи лет – шестнадцать штук.
- ЧТО? – выдохнул я буквально одними губами.
Дедок недовольно посмотрел на меня и, тяжело вздохнув, начал говорить медленней как для законченного дебила:
- Так вот, я и говорю. Фигурки туземцев из чёрного обсидиана. Эфиопия. Возраст около тысячи лет – шестнадцать штук. Чашки из фарфора. Китай. Династия Мин – три штуки, династия Цин – две штуки. Тарелки из сервиза короля Людовика четырнадцатого…

Я понял всё ещё на туземцах. На бутылку у меня не попросят. Со звенящей в голове пустотой и замерший как соляной столб я слушал перечень всей посуды, разбившейся в моём сне… Дедок бубнил как заведённый. Похоже, он знал весь перечень наизусть. Он бубнил и бубнил и я всё больше и больше впадал в ступор. У меня начало шуметь в ушах и я понял, что всё это время стою задержав дыхание. Прерывисто вздохнув, я поднял руку, пытаясь остановить бесконечный словесный поток:
- Что это? – с трудом переводя дух, спросил я.
- Как что? – искренне удивился дедок. – Это всё, что вы разбили!
Э-э-э нет! Я на это не куплюсь.
- Вы наверно ошиблись? Я ничего не разбивал. – Ну, прямо как школьник в кабинете директора. Тьфу! Аж самому стыдно стало.
«Продавец книг» сложил руки и на груди и укоризненно покачал головой:
- Молодой человек! Вы думаете, что если слиняли до того как шкаф упал окончательно, то ничего и не было? А вот и нет! Вдребезги! – вскричал дедок, взмахом рук изображая видимо эти самые дребезги – Всё разбилось вдребезги! Фигурки туземцев из чёрного обсидиана…
- Да постойте же! – жалобным тоном попросил я – О чём вы вообще сейчас говорите?
Я был полностью растерян. Да откуда же он всё знает? Это же был сон! Мой сон! Я даже жене не успел рассказать ничего. Да даже если бы я рассказал, то все эти Мин, Цин, Эфиопия – это откуда? Я же этого ничего не знаю! Видимо у меня было такое потерянное выражение лица, что дедок снизошёл до объяснения:
- Я говорю о том, что ты устроил страшнейший бардак в своём сне, разбив целый шкаф с антикварной посудой, а мне – убирать! – голосом Карлсона сообщил он мне и посмотрел очень так выжидающе.
- Зачем убирать? – ляпнул я первое, что пришло на ум. Ну действительно не понимаю, зачем убирать во сне?
- Как зачем?! Как зачем?! – дедок от возмущения даже подпрыгнул. – Вот глупость сказал! Да ты только представь – заходит кто-нибудь в комнату, а там? Горы битой посуды! Разломанный шкаф! Бардак! Вот тебе бы понравилось?
- Заходит… - я с трудом сглотнул потяжелевшую слюну – Заходит в мой сон?
Старичок замер на мгновение, а потом гомерически захохотал, хлопая себя по коленям:
- «Мой сон»? «Мой сон»? Да ты в своём уме вообще-то? Ты что, действительно думал, что это твой личный сон? Нет, вы только посмотрите на этого чудика! – патетически развел руками дедок, обращаясь к невидимым зрителям – Нет, ну ты чё? Правда, так думал?

Судя по издевательскому тону, положительный ответ не предусмотрен. Я стоял, выпучив глаза и беспомощно разевал рот, как рыба выброшенная на берег, не в силах вымолвить хоть слово. В голове было пусто и страшно. Мельтешащие мысли никак не могли собраться в единое целое, что бы хоть как-то осмыслить происходящее.
Странный собеседник приблизился ко мне ещё на пол шажочка, и доверительно уцепившись в пуговицу пиджака, почти ласково проворковал:
- Ну ты только подумай, чудак человек, как такое возможно? – видя, что я продолжаю пребывать в полнейшем ступоре, он начал откручивать мою пуговицу и продолжил увещевать. – Вот смотри. У тебя аквариум есть?
Я судорожно кивнул. Что есть, то есть.
- Так. А когда тебе снится аквариум, тебе именно твой аквариум снится?

Тут мне даже задумываться не пришлось. Меня эта тема давно бесила. Аквариумы мне действительно снятся достаточно часто. Но мой, ухоженный, красивый, замечательный во всех отношениях – никогда! Вечно какое-то недоразумение. То слишком большой и не пропорциональный, то слишком маленький и с недостаточным количеством воды, то чрезмерно заросший растениями, то голый и пустой. А рыбки? То морские вместе с пресноводными, то больные со здоровыми. Или, вообще кошмар, барбусы с гупёшками в одном десятилитровом аквариуме!!! Кажется, я начинаю понимать к чему дедок клонит…
- Пра-а-а-авильно! А знаешь почему? – он проникновенно заглянул мне в глаза. – Вас таких любителей рыбок полосатых – мульён и стопяцот тысяч! И что ж по твоему – каждому свой сон? Да я же не набегаюсь за вами!!! Вот и порешили - вот вам один сон на всех и кувыркайтесь, как хотите! За одним сном и мне приглядывать легче.

Дедок успешно открутил пуговицу с пиджака и тщательно рассмотрев, деловито спрятал её в карман пальто. Ухватившись за оставшуюся, он всё также ласково продолжил:
- Или вот, к примеру, общежитие. Снится? Снится! А твоё ли?
Я всё понял. Квинтесенция. Усреднённый сон. Сборная солянка. И это многое объясняет.
- Я общагу не люблю! Просто бесит! – дедок передёрнул плечами, но пуговицу при этом не отпустил. – Общажников очень много! Так и шастают, так и шастают! А общага это что? Общага это – бардак! Пьянки-гулянки, носки на люстре, шелуха от воблы под кроватью. Ужас! И главное то что? Весело вам, понимаешь! Никто и не думает прибраться! Ах, ах, ах! Молодые, дескать, были! Глупые! А я что? За всеми этими молодыми бардак разгребать?

А ведь прав, зловредный старикашка! Ребятня, которая только вырвалась из-под родительской опеки, меньше всего думала о порядке в своих комнатах. А уж про общественные кухни я вообще молчу! Прекрасно помню себя на первом курсе! Это уже потом, после армии, в комнате всё стерильно было. Стерильно и скучно. А самые яркие воспоминания связанны именно с бесшабашностью первого курса. И я то уж точно не один такой. Вот и получается что все сны про общагу – это сплошной усреднённый бардак!
- Я с этим бардаком не стал возиться! – дедок пыхтел, но пуговица не поддавалась. – Я им прям так решительно и сказал: Увольте великодушно, но это без меня! Пусть, говорю, эти, которые после армии, сами порядок наводят!

Мой заторможенный разум зацепился за подозрительную фразу:
- А кому это им, сказали?
- А не твоего ума дело! – запальчиво воскликнул старичок, но воровато оглянулся по сторонам – не спалил ли его кто, на неосторожном слове.
- Так во-о-о-т… - протянул он, видимо потеряв нить разговора. Потом с сожалением отпустил пуговицу, которая стойко выдержала все издевательства и, поймав ускользнувшую тему, продолжил:
- А вот про армию – люблю! Чистота. Порядок! Бордюры – покрашены, листочки – подметены, сугробы – квадратные, трава – зелёная! Красота!

Нет, ну не дедок, а просто упырь какой-то! Я содрогнулся. Уже четверть века минуло с тех пор, как я два года сапоги топтал. А ведь нет-нет, да и приснится, что я опять в армии. Жуткое дело доказывать во сне, что ты уже служил. Но насчёт порядка – дедок прав. Даже во сне страшно представить свою кровать со смятым одеялом или тапочки стоящие не в нитку!
Вспомнив про армию, я слегка разозлился, что помогло мне немного придти в себя.
Я уже понял – дед не просто так, а много знает. Но что ему надо?
- Простите, так что вам от меня надо? – немного разражено спросил я.
Дедок разочарованно посмотрел на меня и тяжело вздохнул:
- Так вот, я и говорю. Фигурки туземцев…
- Да понял я, понял! И портсигар золотой, импортный, три штуки! – перебил я нетерпеливо.
- Какой портсигар? – искренне удивился дедок. – Не было портсигара. Фигурки туземцев…
Ага! А дедок то - не всезнающий! Тот факт, что ему не известна крылатая фраза, сильно меня взбодрил.
- Подождите! – теперь мой тон был гораздо уверенней и категоричней, чем в начале разговора. – Кто вы вообще такой?
Дедок вздохнул ещё тяжелей:
- Ну, как это кто? Неужели вы не поняли? - голос его был полон вселенской печали.
На всякий случай я промолчал.
- Уборщик я! Хожу, порядок навожу после ваших всех безобразий. Из сна в сон, из ночи в ночь. А вас знаешь, сколько таких, которым сны снятся? Ходют всё, ходют… А мне потом убираться. Натопчут, намусорят… Посуду разобьют…

Я тупо смотрел на уборщика, который, в свою очередь, выжидающе смотрел на меня. Мысли, которые до этого носились в моей голове, как тараканы на горячей сковородке, начали успокаиваться и занимать свои законные места.
Уборщик, значит. Ну, если отбросить сам факт нелепости уборки снов, то многое становится понятным. Я попытался представить себя на его месте… В общем-то получается достаточно грустная картина. Я вспомнил тот ужасный водопад осколков из своего сна. Если ему действительно пришлось всё это убирать… Постойте-ка! Он убрал за мной… Он выполнил свою работу… Я его не просил, но он убрал именно за мной… Да, блин! Он хочет получить с меня плату за уборку! Вот так вот! Ну а что - любая работа должна оплачиваться. Уж я то прекрасно это знаю. Всё встало на свои места
- Послушайте, милейший! А давайте я заплачу вам за уборку моего сна?
- Ну, вот. Догадался, – довольно пробурчал себе в бороду Уборщик, скромно отведя взгляд и ковыряя асфальт носком ботинка. – Я сразу понял, что вы человек положительный и поймёте, что…

Я облегчённо улыбнулся. Надо же! С меня всё-таки стрясут на бутылку! Но за такой оригинальный метод я готов лично зайти в ближайший круглосуточный магазин и купить бутылку отличной выпивки этому фантастически талантливому деду! И не важно, что спиртное продают только с десяти – в этом магазине у меня безлимитный кредит доверия.
- Сколько с меня? – я потянулся за бумажником.
Дедок стрельнул в меня быстрым и каким-то очень пристальным взглядом, который явно выпадал из контекста нашей беседы:
- Надеюсь, вы понимаете, что речь идёт не о деньгах? – тихо и оглушающее прозвучал его вопрос.

И вот тут меня накрыло. Накрыло не по-детски. До ломоты в зубах и дрожи в конечностях. Дурак я бестолковый! Это же всё подстроено специально! Уборщик в образе любимого киногероя. Пустая остановка… Я судорожно обернулся. Ну конечно! Ни одной машины, ни одного человека! Не бывает такого! В любое время суток хоть кто-нибудь всегда есть. Даже листья на деревьях не шевелятся… Я испугано посмотрел на Уборщика. Теперь он не выглядел смешным или жалким. Взгляд его стал острым, а губы сложились в жесткую усмешку:
- Я вижу, вы всё поняли, – голос стал совсем другим, холодным и безжалостным. – Обсудим ваше предложение об оплате моих услуг.
Ну, вот и всё. С меня стрясут сейчас за всё по полной программе:
- Сколько? – проговорил я, едва ворочая языком.
- Я считаю, что с вас причитается… Пип…
- Я не понял! Сколько?
- С вас… Пи-пип… Пи-пи-пип…

Я распахнул глаза и уставился в потолок своей спальни. Вот чёрт! Почему именно сейчас!? Ну, на минутку бы позже! На десять секунд! И я бы узнал, что же с меня хотел Уборщик! Это же так важно. Я раздраженно нащупал телефон. Вот зараза, проклятая! Всегда звонит не вовремя, сволочь! Телефон и по совместительству будильник издевательски высвечивал шесть тридцать утра. Ну, правильно! Поезд я встречал в воскресенье, а сегодня вторник. После понедельничной побудки в неурочное время я и переставил будильник на привычное время. Я с трудом удержался, что бы не разбить ненавистный агрегат об стену. Удержали только уже существующие три вмятины от предыдущих аппаратов, за которые меня грызёт жена, требуя ремонта… К стати о жене. Я пощупал рукой сбоку от себя. Пусто. Прислушался. На кухне шуршало и позвякивало. Жена готовит завтрак детям. Ну это нормально, так и должно быть… А может быть я всё-таки ещё сплю? Надо проверить!
Ещё в детстве я прочитал об одном способе, как отличить сон от яви. Надо попытаться узнать то, чего не знаешь. Считается, что во сне человек не может узнать ничего нового, а оперирует только известными понятиями.

Я резво заскочил на кухню.
- Дорогая! А скажи-ка мне то, чего я не знаю.
- Ой! – защебетала жена, не отрываясь от приготовления завтрака. – Хорошо, что напомнил! Я сегодня на педикюр записалась, мне деньги нужны.
Я крякнул от досады. Сам нарвался. Ну, конечно, блин! Нашел, у кого спросить! Офигительной новизны информация! Надо придумать что-то другое… Вот! Ещё чудеса! Только во сне случаются чудеса… Точно - летать! В реальной жизни я летать не умею. Точнее умею, но только вниз, а во сне получается и вверх. Надо попробовать. Я машинально втянул живот и поднапрягся, пытая оторваться от пола. Получилось только пукнуть… Не то… А вот! Это точно сработает:
- Жона! – вскричал я как можно более мужественным тоном. – А налей-ка мне водочки холодненькой!
- ЧЁ-О-О-О!? – от крика жены задрожали стёкла в окнах, у соседей проснулся и заплакал маленький ребёнок, а у трёх машин во дворе сработала сигнализация. – Совсем сдурел, алкаш несчастный!? С утра водку жрать!? Все мозги пропил уже!!!
А нет. Всё нормально. Чуда не случилось, значит это не сон.
- Шутка, дорогая, это просто шутка! – поспешил я успокоить разгневанную супругу. – Проверка просто!
- Какая ещё проверка? – продолжая пылать праведным гневом, подозрительно спросила жена.
- Проверка на реальность. – я попытался примеряющее обнять супругу.
- А ну-ка, постой минутку спокойно – слишком уж елейным тоном промурлыкала жена – Я сейчас покажу тебе, где проходят грани реальности!
Увидав, что супруга нащупывает рукой сковороду потяжелее, я передумал к ней приближаться. Послав воздушный поцелуй разгневанной половинке, я выполнил изящное фуэте и ретировался в ванную, от греха подальше. Не устаю удивляться – как же тонко ощущает жена все мои потребности! Моментально оценив проблему, она сразу же предложила свою помощь… По пути в ванную я заглянул в детскую. Сонные дети раздраженно запихивали тощенькие учебники в не мене тощенькие сумки. В школу собираются, птенчики мои… Настроение резко улучшилось. Вот. Все нормально. Всё именно так, как и должно быть. Да и чёрт с ним, с этим Уборщиком! Сон кончился. Пусть даже и вложенный. Сейчас меня окружают родные, добрые лица и нет пустоты и безмолвия! Это не сон – это жизнь!... А даже если и сон… То это МОЙ сон!!!

Без заголовка

Среда, 22 Сентября 2010 г. 07:12 + в цитатник



Без заголовка

Среда, 22 Сентября 2010 г. 07:11 + в цитатник



Пункт Про новый год

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 13:05 + в цитатник
Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.

С наступающим!

Пункт Морская

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 12:58 + в цитатник
Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке. Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили - пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое пиздатое как в этом ёбаном… как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога, вода во фтаром атсеке нах…" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин шажок к падлодке этаж уже приблизился.
Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить нада… вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии - это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна.
Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни, и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя - есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а нагами в нижний… застрял блять…ахуеть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета, истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная, это как-то не по-нашему, не по-марскому блять… "ф случае попадания торпеды блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел… - карочи, редкий падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди этаво пиздеца, банки вылупил… - натурально блять "литучий галандец", 25-й и 26-й атсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша.
Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому. Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то в дурку и песдетс.
Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то хуйвознаит…

Без заголовка

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 12:49 + в цитатник
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Без заголовка

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 12:37 + в цитатник
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

Сговор

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 12:36 + в цитатник
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было похуй.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не бля, тощно сговорились…

Соль кончилась

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 12:08 + в цитатник
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Дневник sharus

Вторник, 16 Марта 2010 г. 10:55 + в цитатник
хочу найти единомышленников, а лучше девушек. Поддерживающих мои взгляды.
 (604x311, 32Kb)


Поиск сообщений в sharus
Страницы: 18 ..
.. 3 2 [1] Календарь