Я запутавшийся в этом мире и в этой жизни человек.

Я не умею и никогда не научусь здесь жить.

 

*легла в три, проснулась в три.*

 

*запись из третрадного дневника*
*хотела сфотать, но*

 

Накануне мы с Джесс вроде совсем поссорились. Не спорю, инициатором была я (опять от скуки), но то, что начала делать она... Мой ум совсем не работает (я пыталась придумать как помириться, но не получилось), и я возжелала, чтобы ответ (способ примирения) явился ко мне во сне. Запретила себе думать о ссоре, и...

Явился. Но так невнятно... Я наверно просыпалась. Поэтому ничего не запомнила. Только какие-то смутные обрывки фраз из монолога с аватаром, где изображено лицо в профиль, держащим в зубах шоколадку.
Всё, что осталось.
Достаточно общения в прошлом для близости и слишком мало его как причина ссоры.

Ну и Паша. Конечно, я ревную. Мне хочется, чтобы она проводила со мной так же много времени и писала о нас посты. Мне же так хочется внимания, его так мало, его почти нет. Но у неё же любовь. Это же святое! Особенно любовь у подруги. Особенно когда я знаю, что сама бы позабыла про всех своих подруг, если бы у меня вдруг появился парень мечты. Как же я могу предъявлять претензии?

Как я вообще могу говорить о том, что само собой разумеется? О том, что я ревную. О том, что мне кажется, что она проводит с любым из своих знакомых больше времени, чем со мной.
Как-то всё донельзя глупо. Она попросила меня сшить ей *забыла как это называется* (вроде как на выпускной), обещала сама купить ткань, заплатить как нормальной швее. Я категорично отказалась от денег - она же моя подруга. Но она только просьбой и ограничилась.
Мы хотели пофоткаться в образе юрийных кукол, однажды увиденных на выставке - но только словами всё и ограничилось. Забыто. Обидно.
Да я знаю, что у неё сломана фотокамера, что у неё выпускные, что у неё папа. А я - только с жиру бешусь.

Всё-таки у меня те, с кем я почти не вижусь (сиречь общаюсь сколько-нибудь реально), но кто всё равно интересен мне - всего лишь интересные личности. Не друзья.
А ещё... Ох ты ж господи, это же тетрадка! Не интернет. Пиши спокойно, никто не прочтёт и не откоментит. Здесь только твоя правда перед собой.

У меня нет лучших друзей. Лучшие друзья - это те, с кем стабильные хорошие отношения. А просто друзья - это те, кому можно довериться, с кем есть общие интересы, с кем можно вдвоём заниматься глупостями. Кто не будет стесняться поплакать в жилетку, невзирая на твоё собственное состоние, а когда ты сделаешь то же самое, тебе не скажут, что ты бесишься с жиру...
Друзей у меня тоже нет.

Мне почему-то очень понравилась идея - ни о чём не предупреждая и ни о чём не говоря, оставить у дома кучу разноцветных воздушных шариков. Мб с её именем. Или оставить в почтовом ящике её портрет.
_______

Не-тетрадное.
Но сейчас я передумала.
А вдруг она только ещё больше разозлится?
Пришлет мне там в ответ помятые клочки портрета, или лопнутые шарики...
Мне же больнее будет. =(

Как только меня перестанет тошнить, я стану самым счастливым человеком на Земле.
А потом - если повезёт - ещё счастливее.
Но это когда меня перестанет тошнить.
А тошнит меня от ушата правды об этом мире, который на меня вылил мастер Ошо...

 

Его учения просто невероятны.
Они невероятно правдоподобны... Нет, некорректно.
Они вызвали невероятный отклик в моей душе.
Это действительно что-то новое, что ни в коем случае нельзя отождествлять с прошлым.
Это можно было бы назвать новой религией, новой философией, новой сектой - но это лишь некорректные слова.
Это действительно то, что переворачивает взгляд на жизнь.

 

Мне хочется выразить столько согласий с высказанным им в одной-единственной книжке.
Стоит ли?
Ведь любой, кто её прочитает, тоже согласится.
А ведь это всего одна небольшая книжка.

Как бы нам теперь достучаться до властей?
Ведь я теперь могу жить только в том мире, который показал мне Ошо.
Это будет та же Земля, но наконец-то в ней что-то изменится существенно.
Вам описывать?

Я раньше наверно не обращала внимания, но сейчас недоумеваю.
Что это за бред?
Когда люди убивают друг друга - по телевизору, на войне, во имя "религии" - это никого не удивляет, это считается нормальным.
Но любовь - естесственное и лучшее состояние и его проявления - почему-то считается постыдной!
 

1. Нужен один Главпрезидент.
Для всей планеты.
Тогда не будет никаких стран - будут лишь штаты.
Если не будет никаких границ - значит не будет войн.
А если и будут, то в качестве "развлекалова".
Ведь воевать будут роботы - значит не будет никаких убийств, не будет ни побед ни поражений.
2. Зачем мы они создают компьютеры и при этом продолжают мучить память нашего поколения?
Ведь там, где мы будем работать, будут царить компьютеры.
Они будут знать в 1000 раз больше, чем способны запомнить мы,
и при этом они никогда не запутаются и не забудут.
Те же автоматизированные роботы (напр., на фабриках) работают в 100 раз эффективней.
Так почему же тем, кто освободил место для робота, ничего не платят?
Они ничего не теряют. Робот не будет просить зарплату, не будет бастовать.
А если бы просил и бастовал, это обошлось бы им куда дороже. Это же робот.
3. "Блаженны ленивые, ибо для них есть рай - на Земле."
Хоть какой-то рай на Земле есть...

Ладно, я выдохлась - умолкну.

[Шаманство на Чистых прудах]

*выжимает из памяти остатки позитивных эмоций*

Эм ну конечно круто. Правда никаких злых духов мы так и не изгнали.
Запомнились "уличные музыканты", которые начали брать у сотоварисча гитару и петь свои песни.
Мне после тройки-другой сильно захотелось их передразнивать.

Да, и впервые наконец встретились с Лизой. Я всё боялась, что, как обычно бывает, в реале не сойдемся.
Да вроде всё более чем нормально...

Вообще я тогда ужасно глупо себя чувствовала. А сейчас ещё глупее.

Хорошо запомнилась флейта и мои попытки на ней подудеть. %)

Часов в 8 пришла с универа Клоди. После чего началась лучшая часть вечера.
Запомнился момент. Уже темнело, мы с Кло сидим за столиком у Макдака, подогнув ноги.
Я смотрю в сторону Тверского бульвара, и мне кажется, что вместо него обязательно должна течь река...
И ещё разговор... Не помню дословно, но было очень уютно.

 

[Зоопарк, 1 мая]

И я и Лиза - первый раз после перерыва в Эн лет.%)
Хотя я помню в детстве там была только один раз. Наверно, потому и было интересно.

Помню, как мы искали манулов. Искали, искали.
А сегодня я узнала, что они хоть и есть в зоопарке, но оказывается просто не экспонируются!!! =(
Старенькие, мол. =((
Но остальные кошаки всё равно были няяя *_*

 

[ВДНХ, 3 мая]

Тоже с Лизой.
Я до сих пор помню ракету. Х))
Почему её, такую огромную, так трудно увидеть? Я вот увидела её, только пройдя мимо самолёта...
Ещё была какая-то штуковина, относящаяся к электричеству...
Вопрос дня: Можно ли туда залезть, и если да, то как? Х)
ПС: Идея о сходке "альпинистов" у ракеты ещё актуальна. ;)

А ещё тропические бабочки. *_*
Запомнилась бабочка "Галатея".
Она кушала апфельсинку, когда я её рассматривала.
В сложенном сосотянии её крылья были бело-серые.
А потом она неожиданно их раскрыла, и они оказались тёмно-синими. *_*

А я так боялась прикоснуться к лапкам бабочек)) Они так щекотались)) И просто, страшно было...
И все такие гордые... Машут крыльями и уползают/улетают...
А одна попроще - не улетела и даже под чутким руководством Лизы переползла ко мне на палец! =^__^=
В следующий раз я хочу попробовать посадить ещё одно чудо с крыльями себе на нос)))

 

[Зоопарк, 4 мая]

На сей раз с Алиной.
То ли нам просто повезло, то ли оттого, что был понедельник, но зверюшек на наших глазах постоянно торкало!))

Первой оказалась обычная белка. Она бестолково прыгала по земле влево-вправо.
После минутного созерцания сего чуда мы с Алиной начали ржать))

Потом мы (обе вроде в первый раз в жизни) спустились в "Ночной мир".
По-моему, самый классный павильон во всём зоопарке)
С самыми кавайными зверюшками! ^.^

Какую-то белочку торкало прыгать по кругу на ветках)))
Ещё один странный ночной суслик с глазами инопланетянина делал по два прыжка влево-вправо.

Гвоздь программы - кавай *именинепомню*, залихватски кувыркавшийся среди канатов.^_^
Он был такой клёвый, такой ржачный... Мы с Алиной над ним во весь голос угарали!)))

А ещё был офигительный маленький совёнок. Кругленький такой.^^
Мы с ним немного поговорили.)))
"Привет!" - сычик открыл рот, типа "Хай". "Ты меня понимаешь, да?" - "Угу". "Скучно тебе здесь?" - "Ум".
Ну такой разумный! Х))))

А ещё были какие-то летяги. Очень хорошенькие.
Одну их них торкало на турбоскорости наматывать круги по стенкам, в т.ч. по стеклу! #_#

Помню, в конце меня поразили мыши. Вернее, собаки. Летучие.
Если б я их в природе повстречала - точно испугалась бы!

А потом я повстречала свою новую любовь среди животных - енотиков! =^__^=
Ну такие лапочки, лучше манулов! ^.^

И извечный "гвоздь зоопарка" - белый медведь, который целыми днями ходит, как заведенный,
по одному и тому же участку в 2 метра взад-вперед, на пути "задом наперед" смешно качая головой)))))

 

 

[5 мая, дача]

Начиналось всё стандартно и не плохо.
Но потом мама начала снова капать на мозги о ЕГЭ и поступлении на какие-то дурацкие фак-ты мгу...
В конце концов меня так задолбала, что я уехала...
А в тот день я хотела пойти на концерт Вовы. #_#
Но Клоди написала, что не пойдёт. =_=
Об этом я узнала после того, как собралась.
А пока я собиралась, на нервы жутко подействовал брат.
После чего я просто в бешенстве громила квартиру...

 

[8 мая]

То ли у меня с памятью проблемы, то ли мы с Алиной снова пошли в зоопарк!!!
Но я помню что мы после зуу тогда отправились на поиски макдака.
Успешно нашли, а когда при уходе зашли в wc, то оттуда нам пришлось двум девушкам помогать вытаскивать напившуюся бабулю, которая похоронила своего сына... И глаза у неё были страшные, их почти не было... И была она дико тяжелая...
А потом мы вышли на ул. 1905 г., и у нас возникло желание сходить в цирк. %)

 

[9 мая]

Сначала я хотела пойти на акцию "Спасибо" с Кло.
Но когда она узнала, что встреча участников в 10 часов хз где...(((
Потом я хотела пойти куда-нибудь в центр с Алиной. На парад там посмотреть, всё такое.
Но она видите ли оказалось "не в настроении выходить из дома".

Позвонила бабушка, вся в замечательном настроении, расписала себя, какая она сейчас вся нарядная,
в орденах-медалях, собирается в Кремль...
Я аж пожалела, что как журналист не имею возможности пощелкать свою бабушку, да ещё и в Кремле.(((

Потом я снова позвонила Кло и узнала что она собирается в зоопарк. Ага.
В общем там познакомилась с милой готичной девушкой (знакомой Клоди). Вроде Настей звать.
Снова прошлись по всем моим любимым зверушкам...=)
Дико хотелось пожмякать наконец проснувшихся енотов.
А на последок зашли в детский зоопарк, где мне удалось потыкать кролика через решетку,
а Клоди-тян сфоталась на детской лошадке-качельке. =)

 

[10 мая, Быково]

Бя. Я жутко себя чувствовала из-за того, что забыла фотоаппарат!!!(((
Там было дико красиво.
И везде встречались наши, "чёрные". =_=

А, пока мы ехали в электричке, угарали над названиями станций.
Например, "Панки". =))))))))
Несмотря на то что ударение там на второй слог... Х)
А какой-то пожилой человек рассказал историю, почему она так называется.
Что мол некогда жили там поляки, а поляки - это пане... Вот вам и панки. =)))
А ещё было смешно на станции "Плющево". Нас всех расплющило. =)))

Ладно. В общем я думаю, когда приедет мой корсет, я на фотосет поеду именно туда.
Идеальное место.

Там ещё где-то был некий "лечебный корпус", я подумала что заброшенный.
Но когда кто-то открыл парадную дверь, то оказалось, что внутри сидят бешеные тётеньки. хДД
Корпус немного ветхий и разрушенный, но тоже дико красивый.
Впрочем, когда "наши" начали фотаться на фоне красот баженовской усадебки, на меня напала дикая меланхолия (на пару со своей знакомой с предыдущего дня), и я отказывалась фотаться. Вспомнились учения Кастанеды, понимаете ли...

Была с нами кавайная парочка... (Кло: Ну вообщет ты можешь здесь общаться с кем угодно, кроме той парочки - они не поймут")
Когда мы они собирались делать групповое фото всех нас, я просто встала где-то сзади.
Так девушка мя заметила - "Иди сюда, тебя там совсем не видно!" - "Ну так и не надо..." 
В итоге те руки в перчатках мя вытащили .. #_#

А на обратном пути (уже в мск) я "запала" на магазинчик светящихся товаров.^.^
А потом снова потопала к Алине коротать вечер.

Настроение сейчас - crucifixio

Дорогое моё Чудо.
Я же так просила тебя, чтобы сообщения о вашей любви рассылались ограниченному кругу лиц.
Я знаю, что любовь - это чудесно.
Особенно ваша.

 

А знаешь, как противно наблюдать вашу любовь буквально под боком, когда...

 

Когда знаешь, что любая намеченная тобой "жертва" в итоге принесёт лишь очередную дозу разочарований.

Когда понимаешь, что невероятно глупо всё время выискивать глазами в толпе кого-то, зная, что даже если этот кто-то и зацепит самый краешек поля зрения - нет, даже если он возникнет перед самым носом - ничего не произойдёт.

Когда знаешь, что.........................................
Что всех нормальных парней давно разобрали, а с моим пораженческим отношением к жизни и нежеланием конкурировать...

Когда знаешь, что на тебя реально заглядываются только самые мерзкие типы...

Когда знаешь, что просто _ничего_не_произойдёт.
Моё отчаяние не выразить словами.

Но просто хорошо, что я как-то научилась весной (!) не думать о любви.
Но пройдут майские праздники. Обязательно пройдут.
Наступит лето...
Потом осень... Второй курс...
Снова зима... Снова 14 февраля...
А тебе по-прежнему ...

Нет, это всё лишние слова.

И просто хорошо, что у меня ещё есть некоторые Друзья.

В колонках играет - Otto Dix - Фиксация Снов

Вселенная почти сжалась.
Сжатые планеты (или их атмосферы?) покрылись толстым слоем бежевой пластмассы.
Я ненадолго вылетел за пределы солнечной системы. Здесь осталось крайне мало первозданных звёзд, остальные распались на расплывчатые флюктуационные массы. И все они были соединены с соседними большими холодно-плазменными каналами-сетями. Я подлетел к Материнской Плате - одной из более плотных флюктуационных масс, где кишела другая - нечеловеческая - жизнь, и хранилась Информация. Оттуда меня срочно отправили к Земле.
На обратной стороне Луны (несветящейся, усохшей и изрядно расплывшейся) меня ждал Злой человек. Уж не помню, что он там замышлял, но нервов и корабельных бортов он мне потрепал достаточно.
 
Нас, людей осталось очень мало. Такие, как я (и тот злой человек) - Хранители высших технологий - рабрелись по солнечной системе семьями. Почти никто ничего не знает даже о своих соседях. А планета Земля считается пустой. На неё-то меня и послали.
 
Я невольно удивился тому, как быстро моря, острова, континенты меняли свои очертания. А слой бежевой пластмассы оказался иллюзией при соприкосновении с ней. Помню, в статические времена эту планету хотели переименовать в Акву. Но сейчас я вижу воду лишь в виде парадоксальных городских прудов, оставшихся от наводнений. Сколько хаоса и разрухи осталось от былой цивилизации...
 
А когда я снизился над одним из городов, с памятью моей что-то случилось. Я не помню, как оказался в каком-то доме. Вроде меня допрашивали, но я от бессилия понять их бред предпочел сбежать. Дом был шестиэтажный, абсолютно пустой и аккуратный, с чуть покрошившимся потолком и решетками на окнах. Отодрав одну и выглянув, я увидел большое пригнутое дерево, росшее из раскрошившегося асфальта. За ним виднелись такие же окна и белые (посеревшие от времени) стены без единого стыка. Я вскочил на подоконник, ловко перепрыгнул на соседнюю решетку и начал было спускаться, как вдруг с противоположной стороны по мне начали палить из автоматов. Я свалился в тень дерева под домом в диком, но спокойном удивлении - почему столько агрессии и откуда все эти люди?!..

 
 
[На этом повесть о путешествии летчика прекращается, и начинается рассказ чудом уцелевшей коренной землянки Меня.]

 
Я не знаю, почему произошел когда-то этот резкий раскол. Всё и так немногочисленное человечество вдруг разобщилось, большинство улетело куда-то далеко, и не беспокоятся о том, что происходит здесь, на родной планете, и со своими сородичами на других планетах. Они забрали с собой все достиженеия человечества за последние 30 веков, оставив нас барахтаться в веке "Великого Откровения". Они могли бы всё исправить! Вернуться и возродить мощь человечества! Но спустя десятилетия они наверное думают, что нас больше не осталось. Возможно грядет великий Конец Света...
 
Хотя однажды к нам спустился величественный летающий корабль - точь-в-точь такой, как я видела на картинках. Может быть, нас просто не заметили? А может, просто очередной мираж.
 
Мы живём на так называемых "станциях" - стационарных участках. За их пределами пространство (а может, и время) начинает тасоваться, и это... страшно.
А ещё люди поумнее говорят, что раньше было одно большое Солнце. Однажды оно почти померкло и разлетелось на кусочки во все стороны, и якобы один такой кусочек зависвозле Земли. От него нет покоя - он очень расплывчатый и непостоянный, и светится то рыжим, то розовым.
 
 
[Epilogue]
 
Кому-то удалось включить синкансен. И вот, в ночи, на "станциях" люди собирались в его ожидании. Неведомому водителю удавалось проходить сквозь флюктуации пространств и времен, и собирать последних оставшихся людей.
Но однажды, когда поезд оказался почти полон, словно кто-то злой сделал ему подножку - поезд резко завернул и замедленно погрузился в американский залив...
В америке в тот момент была ночь. В заливе было много крупногабаритного мусора, даже старый самолёт. На берегу виднелись остатки разрушенных высоток, над которыми ветвились увесистые кроны столетних деревьев. Люди отчаянно барахтались в воде, пытаясь плыть к берегу. Но флюктуация вновь сделала своё дело, перекинув их в канал возле старейшего университета.
 
Те, кто выбрался на берег, уже с обессиленным удивлением и радостью шли в небольшой тупичок, где мерцал Цвет, и свет от горящих лампочек освещал обшарпанные, но гостеприимные двери... Здесь все они встретились со своими чудом уцелевшими друзьями и родственниками, и было много слёз, неверия, и радости...
Новые дни ретранслирует память,
И история вновь начинает движенье. 

Настроение сейчас - sleepy

 

До 4 утра прорыдала в подушку.

Теперь дико хочу спать.

Всё хорошо.

Хотела здесь обо всём написать...

Но теперь не хочется.

Всё равно не поможет.

 

А сегодня мне за час до встречи отказали в поездке на Винзавод.

И в четверг пропал зоопарк с манулами.

А в субботу пропал ВДНХ. С роликами. =_=

 

Where in this wicked, nasty world can I find strong, good personalities?..

 

 

Wochen und Monate verstehen
Und die Einsamkeit steht mir bei.

 

Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты"
 

Настроение сейчас - sad.

Хорошее начало недели.

Знаете, у меня есть характерная черта...
Не знаю, видит ли её кто-нибудь или как.

Чуть что - и я обижаюсь на весь мир.
Знаете, это невероятно грустно.

Видеть, как жизнь проносится мимо.

Видеть, как другие добиваются успеха.
Как череда знакомых в их жизни сменяется со скоростью киноленты.
И кадров в ней гораздо больше, чем в моей...

Мне не с кем сходить в кино.
Мне не с кем пойти погулять.
Мне не с кем пойти в клуб.
Мне не с кем погулять/пойти в клуб покадрить парней.
Ибо у одних эти сволочи безнадежно есть, а другим безнадежно не нужны.
Мне не с кем разделить свои интересы.
Так, чтобы вместе чем-то заниматься.
Так, чтобы дошло до дела.
Мне не с кем помечтать.
Мне не с кем найти какую-нибудь заброшенку и сидеть на её крыше до наступления сумерек.
Мне не с кем просто погрустить.
Часто мне не с кем просто поговорить.

Ведь все друзья давно найдены и других уже не будет.
У меня просто есть что-то такое, что отталкивает окружающих и шепчет им молчать о себе.
Вы ж у меня все такие тактичные.

Решила сегодня вместо универа сходить.

Что ж. Могу сказать, что фильм получился лучше предыдущего.
Хотя, быть может, я просто за это время привыкла к криворукости Бондарчука и к другим персонажам, поэтому так спокойно всё воспринимала.

 

Начало было просто гениальным, хотелось, давясь смехом, рукоплескать!
Кому придет в голову смотреть второй фильм, не посмотрев первый?
Так вот для этих редких людей сделали некраткую предысторию, с комментариями диктора,
которые разложили всё по полочкам. Сразу.
Тогда как в начале первого даже я растерялась...

 

Всё, что происходило до встречи со Странником, меня удовлетворило.
Весьма достоверно, и сюжет не "прыгает". Умеют же. >_<
По-прежнему хотелось смеяться над переигранными корчами припадочного Прокурора-Бондарчука.
Особенно когда он сам начинает ржать "сквозь боль"...
Рада как-то не особо раздражала. Ненавижу сиськи.
Да, драка со Странником переиграна. "Dumkopf, Rotznase!" почти не услышала.
 

Часть, посвященная критике игры Васи.
Он сам говорил, что не любит выяснять отношения. Так по нему и видно!
В фильме он очень много орёт, слишком усердно играя мимикой, и при этом, надо сказать, не очень-то аппетитно выглядит.
И голос какой-то не звучный, как должно было бы быть, глуховатый.
Хотя говорят, его переозвучивали из-за картавости...
В общем, злость ему играть противопоказано.

 

А вот Гай... И тот, кто его играет...
Такое ощущение, что он единственный из всей команды удосужился прочитать роман и играть по нему.
Очень симпатично играл своего персонажа.

Одна из самых хороших запомнившихся сцен - с Белой Субмариной.
Я и в книжке любила момент, где он находит Мака и истерит... А тут вообще так трогательно сыграл...
Резануло слух отсутствие фразы "Какой мир загадили!". И ещё какой-то, не помню. Значит, не важно.

И ещё сильно получилась сцена войны. Игра Гая просто класс.
Правда я так и не увидела "застывшее лицо Гая, обиженно смотревшего в небо"...
Но впрочем, всего и не упомнить.

Я вам тут не интернет-обзорщик фильмов, так что оценку пусть каждый смотрит сам для себя.

В колонках играет - Mea Culpa

Коротко друзьям.Сны.

 

[Cancel the Process?]

"Остановись - ведь ещё не поздно." (Из лагерных "Самоубийц").
Ассоциации такие.

Ты - в некоем параллелепипеде. В него начинают накачивать воду.

Пока не страшно - подумаешь, ноги мокрые.
Вода поднялась до колен. Уже не слишком-то походишь.
Вода достигает бедер - очень неприятно.
Вода щекочет подбородок.
Ты прижимаешься щекой к верхнему ребру параллелепипеда - воздуха осталось совсем мало.

Допустим, вода заполнила весь параллелепипед.
И ты через пару минут уже утопленник, так как не осмелился дышать водой запрещенных себе тем.
И допустим, вода перестала прибывать.
Так и стой всю жизнь на цыпочках, прижавшись щекой к потолку.
Ты не посмеешь пошевелиться - ведь тёмная вода может поглотить тебя.

 

Я поняла, что все люди "без души" - оптимисты. В той или иной степени.
И всем оптимистам в той или иной степени свойственна "бездушность".

Если ты не можешь поделиться своими "тараканами", своим "содержимым",
продемонстрировать "полуэмоцию" - то у тебя не видно души.
Может, остановиться, пока не поздно?
Противно запирать своих тараканов.

В колонках играет - песенка из рекламы Red Bull Flugtag

А мне столько всего хочется нарисовать.

После первого удачно возникнувшего и так же воплощенного образа захотелось еще.

Но я столько не прогуляю!>_<

Эх.

http://vkontakte.ru/album33008735_92151696

Это самый добрый фильм, который я когда-либо смотрела.
Самый романтичный, самый волшебно-музыкальный...

Вчера я посмотрела последнюю треть этого фильма...
Взгляд задержался на очаровательном лице маленького мальчика, зашедшего в храм.

 

А в финальной сцене у меня по спине стали бегать мурашки...много мурашек...волнами...
Такая музыка!... Почти...живая!

И потом я ещё минут десять не могла успокоиться. Хлюпала носом.
А потом меня выгнали в магазин... И над головой неожиданно оказалось яркое голубое небо.

А сегодня я попала на самое начало фильма.
Во второй раз ничего не изменилось. Очень трогательно и...
Не знаю, это я так музыку люблю, или там 25й кадр всунули?

*Пошла за книжкой для Золотой полочки*

В колонках играет - Once upon a December

Вчера ответила на заявку дружбы её жена Даша.
Мне просто захотелось на неё посмотреть.
А в итоге мне пришлось пожалеть о заявке.
Альбомов у неё 270 - и не понять, где на неё саму смотреть.
А после просмотра стенки во мне непрошенно проснулась ревность...
Какого?!...

Вспомнилась одна Настина реплика.
- Ты же знаешь, что я такая же со всеми!
Нет, нет, Маи, только не начинай думать, не надо!..
Тебе ни за что нельзя отпускать её.
Этот маленький, но могущий так многое лучик света.
Тебе ни в коем случае нельзя прекращать обучение вере в лучшее.
Иначе тогда зачем всё это?

 

[Ах, сны, сны]

В ночном сне я попала в концентрационный лагерь.
Только за то, что хотела жить.
Это была небольшая круглая площадь черной земли, огражденная колючей проволокой, а посередине стояла обветшалая серая палатка. На семерых.
На нас натравливали зверей. Насекомых. Кидались камнями.
А самыми ужасными были змеи. Много змей. Они липли к рукам, обвивались, шипели. Они ничего не делали - но мы этого не знали, и продолжали бояться.
И крохотная краюха хлеба и полстакана воды в сутки.
За то, что мы хотели жить.

 

Потом мама разбудила меня, прекратив этот кошмар. Я выдала:
- Маам, мне ко второй к третьей паре... - и завалилась обратно.

 

Мы с братом в команде участвовали в сложном электроквесте. Вроде никто не пострадал средь проводов и тяжелых элементов.
Потом был вечер, и ТЦ вроде индийского рынка. Но суперсовременного дизайна, и ни на одном этаже ничего не повторялось.
А ещё 17й этаж - последний - был на самом деле самым нижним. А я не знала, и запуталась.

А потом я вышла, и... было утро.
Дома с налетом легкой разрухи, и загадочно встает солнце.
Через пару-другую метров впереди уже стлался туман.
Я пошла в легкую припрыжку, почти взлетая.
Далее я узнала место, которое мне уже однажды снилось.
Слева - домики и нераспустившиеся с ночи деревья, справа - прудик а-ля очень маленькие Чистые Пруды.
Я сделала пару прыжков и увидела впереди знакомые кудрявые волосы.
Да - это оказалось Настя.

Туман стал переливаться нежным желто-розовым. Блики от лучей солнца стали ярче.
Она была немного злая от того, что - понедельник и универ.
А ещё она не поверила, что я её нагнала случайно.
Но мне это было неважно, мне было просто хорошо.

3\8 счастья августовской эйфории.

 

 

Почти пять лет.
Не считая первого лета, мы встречаемся раз в полгода.
Я всё помню.
Нет, бред пишу. Пусть будут мысли.

 

Вместе с запахом выжженых солнцем полей
Тёмной птицею в сердце входит новая осень.
Ты плетешь свой венок из траурных лент,
Из увядших цветов, и почерневших колосьев.

 

 

С воскресенья мне всё еще кажется, что она где-то рядом.
Это чувство можно было бы, наверное, назвать любовью. Но когда я об этом думаю, я чувствую, что эта любовь с другим ароматом. Наверное, и не любовь. Просто Моё Чувство - с её запахом.

 

Тебе больно идти, тебе трудно дышать.
У тебя вместо сердца - открытая рана,
Но ты всё-таки делаешь ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник, к небесам долгожданным...

 

 

Она говорит, что мы слишком разные - но всё же не настолько.
Почему мне тогда рядом с ней так...хорошо? Будто ощущение призрачного счастья... Призрачного - потому что оно, как в фотошопе, под слоями других эмоций... Но оно есть. Такое непонятное. Хотя когда она была рядом, всё казалось понятным...
 

 

И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того,
Кто умел Верить...
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
Для того,
Кто умел
Ждать...

 

Если бы тысячи ангелов спустились ко мне к моим услугам, я бы отказалась, если б они потребовали в обмен на себя стереть её из моей памяти.
Если бы они предложили мне самых шикарных и идеальных людей мира всех времен - я бы только попросила их оставить Настю со мной.
Мне не важно, что она любит других, не важно, какими они сволочами были, и что бы она не говорила о себе... Что бы она ни обещала мне.

 

Гнётся вереск к земле. Потемнел горизонт.
Облака тяжелеют, в них всё меньше просветов.
Ты сидишь на холме неподвижно, безмолвно.
Все слова уже сказаны, все песни допеты...

 

Во всех, с кем я когда-либо встречалась, я довольно быстро разочаровывалась. Я же хотела, чтобы они вели себя, как Настя...
Ведь с ней всё так правильно. Уютно. Нет осточертевшего чувства неловкости. И есть счастье.

 

Обреченно скользит одинокая лодка
Сквозь холодные воды бесконечной печали.
Только небу известно всё о нашем сиротстве
И о боли, что связана клятвой молчания.

 

А вообще, даже хорошо, что мы такие разные. Она живёт полной, яркой жизнью. Она лидер. А ещё мне очень нравится то, что она никогда не думает о смысле жизни. "То, что для тебя - глупости, для меня - жизнь". С ней так легко.
Она единственая, кто может внушить мне Надежду с большой буквы. Не обижайтесь - но у остальныхпо сравнению с этой получается просто недолговременная быстро испаряющаяся поддержка...

 

Где-то есть острова утешения
И спасительный берег
Для того, кто умел верить.
Там рождаются новые звёзды,
И вгорах расцветает миндаль
Для того,
Кто умел
Ждать.

 

Я буду ждать. И буду учиься верить.
Я всё сделаю, как она просила...

А я потом попрошу её спеть эту песню для меня.

Это письмо я сгенерировала в гостях у Алины, а потом прочитала ей вслух... На фразе "Я не знала, что и говорить", я просто не смогла говорить - давилась смехом))



Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Анна.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Злыдень Писютатый и он был просто ужасен! "Солнце!!" - воскликнула я и потеряла руки-ноги. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал храм, подожженный проклятыми японистами, и я подумала, что мое сердце сейчас о, с ней произойдёт множество интересных физических преобразований..

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Акайцуки!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало стекл как трезвышко. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета Красных штор и опять отбросила руки-ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 17 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Природа создала нас для чего-то большего.". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул курсор, зачем? Может это новое направление быдлозавризма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джеки Чан. И к тому же он его прапрапрапрапрапрапрапрапрарпрапрапрапрапрапрабабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 4-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Чудо!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Злыдень Писютатый... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Анна.

Воскресение. Воскрешение.

На Дримфлеш я так и не пошла.
Зато (в итоге вновь скоропалительно) дошила сумку. Не совсем. Ну, почти.

К клубу примчалась довольно быстро, не в счёт что с опозданием.
На входе встретила первую и последнюю из прежних знакомых.

Настя в wc разрисовывала подруге спину и пузо.
Девушки довольно страшненькие, хотя мб этол из-за чересчур эпатажных причесок и пошловатых костюмов.
Потом я довольно долго не-знаю-что-делала.

Потом решила что-нибудь выпить. Светофоране оказалось.
Взяла мод.вер. Б-52. От меня с этим огоньком шарахались, как от чумной...
"Не страшно, оно не кусается!!!"
Когда я вошла с этим в бильярдный зал, молниеносно произошло следующее.
Я заметила огонь на руке, попыталась его сдунуть - огня стало только больше, сообразила поставить бокальчик на бильярдный стол, но он отже занялся пламенем, и тогда я отчаянно это всё задула... И только потом почувствовала боль в руке. Даже испугаться не успела. (А клякса на столе осталась. =рр)

Ну, выпила - вкусненько, пошла потанцевала. Посмотрела выступления, поплакала на диванчике в темном углу, смотря на глупую веселящуюся молодежь, посмотрела конкурсы. Кроме ведущих, Самаэля, Тошии и Насти знакомых больше ни-ко-го. Последняя меня, видимо, искала те 2 часа, которые я прохлюпала на диване.

 

Потом наступило 9 часов, и я решила сгинуть домой с этого праздника жизни. Решила всё-таки оповестить об этом Настю, а то нехорошо как-то получается - пришла же только ради неё. Но ей оказалось тоже нужно домой...

Напомнила ей сфоткаться вместе.
Фотограф попался так себе.
А за последующий час оказалось не жаль потраченных 600 рублей.

 

- Что ты во мне нашла? Я же гадина! Ты себе даже не представляешь, ради какой сволочи я тебя бросила!
- Ну и что.
- И пойми, я сейчас другую люблю!
- Ну и что. Мне это не мешает.
- Мы даже свадьбу настоящую сыграли - разве что без штампов в паспорте. Мы слишком разные, Акайцуки, слишком...

(А одна из её присутствовавших подруг видимо, всё-таки прониклась ко мне какой-то симпатией. Чуток поболтали. А неожиданный чмак на прощание оказался специфическим - из-за пирсинга.)

А Настя такая худышка стала.
- А какой я тебе больше нравлюсь - сейчас, или такой толстой?
- Тебе правду?:) Ты мне любой нравишься. (Она колет меня взглядом.) Ну праавда.:)

На выходе она купила себе значок с очень старой фоткой *имени не помню*, немного пофигела от того, что сумка, юбка и пиджачок сшиты собственноручно. Ляляля.

Нам предстоял долгий путь к мосту и по мосту.

- Ну чего ты во мне нашла?! Ты же такая хорошая, такая... В тебе столько качеств, которые я так долго искала и не могла найти, в тебе столько тишины, столько спокойствия... Ты такая добрая, милая... Акайцуки...
- И ты еще спрашиваешь, что я могла в тебе найти?:)

Да, я купилась на слова. На самом деле, не так уж часто я верю хорошим словам (не говоря о плохих). И мне ни разу не стыдно - Настя просто не умеет говорить неискренне и врать...

- Как же мне нравятся твои кудряшки. А знаешь (всё еще через волю сдерживая непонятные слезы), все, с кем я когда-либо встречалась... Я желала от них твоего поведения, твоего характера. Твоих слов.
- Ну ты чегоо! Я же такая гадина, ты себе просто представить не можешь.
- Я тебя такой не знаю, и ты для меня не гадина ни разу.

По лицу хлестнул теплый ветер мостовой.

- Вообще-то, нам туда...
- Как скажешь, дорогая! Ради тебя - хоть на край света!
- :)
- Я так мало вижу тебя, так редко тебя касаюсь, но это ни в коем случае не значит, что я забыла о тебе или не люблю! По правде - ты мне более дорога, чем кто либо...
(...)Забудь ты про этих мужиков, они все такие уррроды! (тискает в объятиях) Тебе девушка нужна, понимаешь, девушка! Я найду тебе. Такую же, как ты, которая будет тебя любить, крепко-крепко, и никогда тебя не обманет, и ты её будешь любить... Так, что забудешь обо мне!
- Ни за что. Не забуду, и не мечтай.:)
- Хорошо, будешь вспоминать обо мне просто как о хорошем друге! А не как о том, кто когда-то тебя любил...
- Мне никто кроме тебя не нужен.
- Моя бедная Красная Луна... Зачем ты меня любила?.. (почти шепотом) Не плачь! Ни одна проблема не стоит одной твоей слезы. А я тем более не заслуживаю! Да, этот мир жесток, но ты никогда не сдавайся! Не позволяй себе отчаиваться! И обещай - в моё отсутствие не плакать! ]:(
- Даже от счатсья?
- От счастья можно.:) Но от горя - никогда! Я для тебя всё что хочешь сделаю. Правда. Ну я серьезно.

В этот момент в голове вспыхнула мысль:
"Как хорошо иногда, утешительно давать ребенку, захлебывающемуся горьким чаем, яркие подслащивающие пилюли..."
Вот уже стеклянные двери с буквой /\/\.
Эскалатор.
Я кручу прядку её кудряшек. На её левой щеке ещё остался рисунок. Смотрю в её глаза.

- У тебя такие глаза.
- Какие?..
- Красивые.:)

Тёмно-карие и... Красивые.
- А у тебя они почти синие... Я фанат зелёных глаз, но...
- И золотых волос?:)
- Нет, в любом сочетании. Но - светлые глаза и темные волосы, это же мечта идиота!!
- Что-то их мало.
- Ога. Они все кретины...

Только в вагоне я заметила, что она пьяна. Не важно.
Поболтали о понедельнике, о деградации в способности рисовать, о сенсеях.
Последние три долгие остановки она лежала у меня на коленях, а я чесала её за ушком и гладила её кудрявые волосы. Такие родные, темные кудряшки...

И всё это было растянуто на час. С недолгими паузами, незаметным утиранием слез, с молчаливыми улыбками, объятиями и даже поцелуями. С ворохом других, более банальных и иногда повторяющихся, но ничуть от этого не менее приятных до боли слов.

Придя домой, я первым делом наконец высморкалась.
Как же я её люблю.

 

И никто никогда мне её уже не заменит.
Что бы она мне ни обещала.
Как бы этого ни хотела я.

В колонках играет - Dalida - Je Suis Malade

Это строчка и название песни французской певицы Dalida (насколько я помню).
Эти же слова из припева стали девизом пятницы, 10.

У Алины временно оказался проф. фотоаппарат, и мы решили пощелкаться.
Вернее, она меня попросила её пощелкать.
Ибо Мне щелкаться у неё - .......кхекхем.

В общем, много я мучилась, пытаясь разобраться в настройках...
С фокусом не очень получалось, и я так и не поняла, что нужно сделать для того, чтобы можно было обработать снимок в raw прямо в фотике.(
Ну а после первого удачного кадрая наконец вошла в раж, и пошло...

Правда некоторые фотки всё-таки куда-то исчезли.
На неделе выложу фотосет в контакте.

В колонках играет - Je Suis Malade

Вчера невольно начала разбирать свой ящичек в письменном столе.
Всего один из четырех. В самом нижнем давно царит относительный порядок, в ящике повыше тоже.
А во второй сверху я уже много лет даже заглядывать боюсь...

Сколько же всего там скопилось.
Разноцветные нитки, белые ленточки, обрывки каких-то цепочек.
То, что когда-то служило брелками для моих рюкзаков.
Куча ароматических масел.
Сварочные очки, части сломавшегося крестика, ещё какие-то сломавшиеся кулончики... 
Куча подаренных готических побрякушек, о существовании которых я уже забыла.
Тетрадки с покемонами, наклейки с ними же.
Тоненькие книжечки с рассказиками серии "Готика", прикрытые какой-то красной фанеркой.

И то, что я больше всего люблю - несколько штук блокнотов школьных времен.
Начиная где-то с пятого класса.
Рисуночки, красиво вырисованные разными шрифтами надписи, слова песен,
записи с математики, истории, физики и географии, переписка с соседкой по парте...
И всё это в большом количестве.

Как же я всё это люблю.

Еле вспомнила мелодии больше полутора года не вспоминавшихся песен Найтвиш.
А рисуночкиии.... И надписи готическим шрифтом...так много...
И всё это уже никогда не вернется. Т_Т

В колонках играет - Darkside
Настроение сейчас - Поделись улыбкою своей...лалала лала лала лала лала-ла...

Весна весна.

 

Отправилась сегодня прогуляться - убить боль в животе.

Всё хорошо, купила кошоладку, отправилась на Тверской бульвар.
Хорошая погода - вроде дует колюче-мерзкий ветерок, но странно-тепло.

На площади инвалид кормил голубей-воронов, и о чем-то спорили три журналиста.

 

Из наушников второй час сочились Darkside.
Какой-то непонятный пацан смотрел, как целуется пара.
Только я собралась наступить на его тень и пойти дальше, как она вдруг метнулась. Ко мне.
- Девушка можно спросить?
- Вы уже спросили.
- Почему вы такая грустная?
"Фига се," - мысленно равнодушно-спокойно ответила я, - "Меня ещё замечают, да еще грустную".
И снова заткнулась наушниками.
Рефлекс.

 

На Арбате позволила себе помечтать - попыталась представить себя нарисованной одним из этих художников...
Нет, всё-таки лучше найти хорошего фотографа.

А еще мне помахала рукой какая-то странная квадратоголовая зеленая чудь.
А я не смогла не улыбнуться.
С каких это пор машут взрослым (по сравнению с детьми) грустным девушкам?)

Ещё запомнился кавайный парень с наушниками и сумкой в черно-красную клеточку.
Он, бедняга (язвительным тоном) целый час кого-то ждал, пока я отдыхала в макфаке!
Люблю я драпать подальше от таких кавайных тварей...

* * *

Да кому это, собственно, нужно?
Просто пост а-ля "я ещё жива, у меня всё еще не отрубили интернет
и вы только что снова убедились в том, что мне нечего сказать".

Маи отправила в рот последний квадратик кошоладки и ткнула в "опубликовать".

С переходом в новое тысячелетие все больше стали говорить о «конце света». Однако конец света - это неверное представление о предсказаниях, оставленных нам пророками древности. То, что они имели в виду уместнее было бы назвать Концом Времени. Конец старого времени войн, разобщения и страхов, в котором зарождается новый мир.

 

Существующая парадигма удерживается благодаря наличию ошибочного календаря, созданного по замыслу римского императора Юлия Цезаря, который таким образом пытался добиться господства над миром, отняв у людей связь с Духом, с Природой и друг с другом. Так была создана существующая парадигма разобщения и страха. Стоит ли удивляться тому, с каким трудом удается созидать Мир в мире, живущем по календарю, созданному для завоевания мира! Беспрецедентная работа доктора Хосэ Аргуэльеса (также известного как Валум Вотан) и его супруги Ллойдин (Болон Ик) привела к открытию Закона Времени. И благодаря осознанию природы времени они основали Всемирное движение за Переходу на Календарь 13 Лун во имя Мира. Они уверены, что возврат к духовной жизни возможен лишь благодаря пониманию естественного времени, что является основой для создания новой парадигмы любви и единства. Новый Календарь и есть средство трансформации.

 

Давайте же посмотрим, в чем состоит неточность существующего календаря. Во-первых, месяцы в нем различной длины. Календарь является инструментом измерения. Скажем, если бы Вам дали линейку, на которой сантиметровые расстояния все разной длины, полагались бы вы на такой измерительный инструмент? Едва ли. А собственно, сколько людей в точности вспомнят количество дней в месяцах, без того, чтобы: «Ну если в сентябре 30, то тогда...»? Каждый раз, когда мы размышляем о времени, этот факт возвращает нас на уровень сознания старшеклассников.

 

Далее – названия месяцев. Сентябрь, Октябрь, Ноябрь, Декабрь, исходя из их римских корней, должны соответствовать седьмому, восьмому, девятому и десятому месяцам, но так ли это? Июль и Август названы в честь Цезаря. Начало года было произвольно выбрано самим Цезарем, и первый месяц, Январь, назван в честь Януса, римского бога войны. Почему же 2000 лет спустя мы все еще почитаем римских завоевателей и платим им дань, используя их неточный календарь?

 

Когда мы рождаемся, никто нас не спрашивает каким календарем мы должны пользоваться. Нам просто передают уже имеющийся календарь по наследству. Время – это ментальная конструкция, но также это и естественный ритм. Например люди, которые переходят на летнее время, дважды в год вынуждены переставлять часы. На этот счет существует всеобщая договоренность. Подобным образом мы все можем договориться и поменять время, чтобы синхронизироваться с природой и с духом, чтобы воплотить новую парадигму Мира во всем мире.

 

Основа Закона Времени состоит в том, что время – это четвертое измерение. Это еще Эйнштейн открыл. Однако ему не удалось пойти дальше этого утверждения.

 

Время, являясь четвертым измерением, соединяет трехмерную физическую реальность и мир Духа 5-го измерения. Т.о. времени присущи как физический, так и духовный аспекты. Существующий 12-месячный календарь совсем не содержит духовной составляющей, а физическая его часть не точна.

 

Цивилизация древних майя рассматривала время как с физической, так и с духовной стороны. Их понимание времени до сих пор намного превосходит наше сегодняшнее. Новый календарь основан на знании, которое Аргуэльесы открыли в результате своих исследований календарных систем древних майя. Однако, Календарь 13 Лун – не майянский календарь, и даже не попытка возродить майянскую культуру. Как говорит Хосэ Аругэльес: «это освобождение времени».

 

Календарь Нового Времени это Календарь 13 Лун по 28 дней, основанный на природных естественных циклах. Он является Солнечно-Лунным непрерывным гармоническим календарём. Он называется Календарём 13 Лун, потому что учитывает 28-дневный женский природный цикл, который также является средним циклом Луны.

 

 

А я как раз сегодня смотрела передачу про предсказания майя.
В частности про то из них, что интеhghtnbhe.n какконец света.

Уже в конце программы:
- Что же станет с человечеством в 2012 году? Какие катастрофы предстоит нам пережить и предстоит ли? Ответы на эти и другие вопросы...
Я:
- Смотрите через три года!

Настроение сейчас - борется со скукой

Кто о чем - а она о бомжах.
Меньше надо было Слипа читать.

Да, у меня есть крыша над головой, и даже большой холодильник под этой крышей. И даже большой шкаф одежды.

И что?

Мне целыми днями нечего делать. У бомжей наверно и то больше приятелей,
с которыми можно повыпивать, да полазить по помойкам.
А я, как юная (начинающая блин) бомжа, целыми днями слоняюсь одна по городу.
Туда - сюда.
Иногда в библиотеку. Иногда книжечку почитаю на лавочке в метро.
Иногда правда обретаю кратковременные недалёкие цели.
 

[Blinder & Blinder]

Юная, почти ослепшая бомжа.
Да, мне уже можно постоянно ходить в очках.
Всё совсем расплывается. Неет.....
Хорошо хоть дальтонизм к плохому зрению не прилагается.

 

[Fano]

А еще то немногое, на что хватает моего терпения - это пианино.

Итак, я уже могу спокойно играть:
Good Enough, Give Unto Me, Hello, Eternal (easy), Breathe No More. На подходе Imaginary My Immortal.
А еще Forgiven из Within Temptation, Nemo из Nightwish, This is Halloween, и... Phantom of the Opera!
Много? Да нет, вроде.
Но тоже что-то.

Намедни стукнула в голову мысль найти такую же скучающую (поющую) поклонницу Эванов и скучать вместе.
Откликнулась одна. Из Питера.
А еще я нашла в Питере клёвую работу. Творческую, не шибко умственную, с хорошими людьми.

В общем однажды я непременно перееду в Питер.

Деньги в руки - и за книжкой!8)

* * *

Наверное, хорошо что я сначала посмотрела фильм.
А то во многих образах наверняка бы запуталась.
И уж вряд ли бы поняла, почему реплики дедушки в больших буквах.

Раздражают внезапные переходы к другим сценам. Но это ничего.
Ну и Смерть Крыс. Ох уж это его ПИСК...

В общем и целом то моё настроение, которое не здесь (ну вы поняли) какое-то...приподнятое. Чудесное.

 

Приз зрительских симпатий давно и однозначно ушёл к дедушке Смерти. 8)

Что посоветуете дальше почитать из Пратчетта?

Фотки... Фотки, фотки, фотки...

 

Я только сейчас заметила, что мне практически нечего распечатать!!!! О__О
Пять штук от силы набирается...Т____Т

А я так хотела завешать свою стену красивыми фотками... т.т

Настроение сейчас - апчхи, dixi!

С первым апреля!!! ...А где дураки? о.о

[Апчхи.]

С воскресенья по сегодняшний день болела - безвылазно сидела дома, обвесившсь соплями и с ноутбуком на кровати.
Ничто так не убивает скуку многих часов, как Герои...(Дыхание Смерти)

 

Во вторник ко мне пришла Клодия.
Наконец-то увиделись....

Был милый уютный антропологический вечер.
Я даже сделала домашку по японскому. +_+

 

А дальше только если вам интересно. (Вдруг?..)

[Интуиция]

Почему-то стоило только прочитать какой-то пост с методикой по развитию интуиции, как сразу же стала замечать кучу вещей...
И ничего бы не помешало всё связать воедино, если бы моя "интуиция" не начала проявляться раньше.
(Так сильно, в смысле.)

В позапрошлую пятницу и субботу я решила отоспаться дома. Сказала маме, что учительница японского заболела - ну и добавила для реалистичности, мол в кои-то веки, в прошлом семестре ни разу занятия не пропадали.

В этот понедельник я решила пойти наконец в универ. Но осталась дома - таки иероглифы еще не выучены, то да сё...
 

Так в субботу мне позвонила Ксюша. И я от неё с шоком узнала, что в пятницу и субботу наша учительница болела. +__+  В понедельник аналогично - училка-четверокурсница не пришла. Написала в инете об отмене занятий за час до их начала. =)

Сегодня с Ксю решили вместе поехать в уни. Доехать. >.<
Ну, эмм. Не буду говорить ни правду, ни ложь, но в общем до уни мы не доехали. =_=
"Зато будет что в старости вспоминать!" хД

Вот.

Нашла себе новое зянятие - лопаю банку с клубничным вареньем. Пол банки за 10 часов готово.

[Time Caleidoscope]

А у меня такой калейдоскоп времени в голове!...
То, что день недели у меня уже перманентно рандомный, уже привычно.
Но вот - сначала, в начале марта, теплая весна мне казалась очень близкой. Я как будто даже зашла вперед, в конец апреля.
А сейчас уже совсем наоборот - как будто за мартом идет не апрель, а февраль... Потом январь, и декабрь, и октябрь...

 

[Самоедство, да.]

А я решила говорить по минимуму.

Да, у меня самый противный женский голос на свете...
Грудной (сиречь нарочито низкий и потому глухой), гнусавый, дурацкий... А какой у меня смех - это вообще ппц...
А как в школе некоторые особи демонстративно зажимали уши руками,
когда я (редкий случай) выходила декламировать стихи по литературе...

Настроение сейчас - такое же скучное, как и пост.

*Джесс - у Амила, у Джесс - Лиза, у неё - я...гы)*