-Музыка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.07.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 10

Записи с меткой авторское

(и еще 4799 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

witcher Вечер Лицемерие авторское бешеная писака ведьмак вечерние размышления за чашечкой кофе игры иронические рассказы ложь люди мнение норма философия

Глава 1

Дневник

Четверг, 15 Июля 2010 г. 03:31 + в цитатник

Алан, среда

          Жуткий, непреодолимый страх и мгновенно следующая за ним боль, нестерпимая боль в голове. Еще секунда - и я сидел на кровати, со всей силы прижав руки к вискам, и старался придти в себя. Третий раз, уже третий раз за ночь. Какой смысл в том, чтобы ложиться спать, если ты каждые два часа просыпаешься от невыносимых кошмаров? Нерешительно попытался открыть глаза... боль отступала, но все еще продолжало мутить. Чертова тошнота бесила меня еще больше, чем разлетающаяся на куски голова... в конце концов, словно одной раскалывающей мой череп на мелкие куски боли не достаточно...

          Через занавески уже пробивалась слабенькая полоска розового цвета. Я моргнул и посмотрел на часы - пять утра. Не хочу пытаться заснуть. Да и смысла нет. Как и во всей моей жизни - уже давно нет смысла. Наверное, если бы это так окончательно пагубно не влияло на мой и без того многострадальный мозг, я бы совсем отказался ото сна. Более того, я и так сплю большей частью днем, так как тихую и спокойную ночь люблю гораздо больше. Да и за это время столько всего можно успеть сделать... теоретически. Больше всего в своей жизни я ненавижу строить планы и не выполнять их - чем и занимаюсь постоянно.

          Я направился в ванную, по пути включив чайник. Пускай нагревается, я как раз успею в душ. Холодная вода чуть помогла разбитому за ночь телу собраться и остудила боль в голове. Незаметно прошла и тошнота. Я почти возрадовался такому положению дел и, сделав чашечку кофе, направился на балкон. Ну и все равно, что сейчас осень и холодно, и что мои соседи обо мне, постоянно торчащему на лоджии, думают. Вот это меня меньше всего беспокоит. Зато свежий воздух помогает хоть как-то избавится от того тяжелого противного сгустка, постоянно присутствующего у меня в легких. Словно неотработанный кислород, он скапливается и давит на все, вплоть до разума. Будто организм хочет убить сам себя.

          В очередной раз пожалел, что не курю. Потому что стоять на балконе с кружкой - это все-таки как-то не так. Кофе не заполняет те пробелы в душе, которые обычно заполняются табачным дымом. Кофеин лишь с новой силой вгоняется в кровь, заставляя сердце биться, а вот сигарета... она наполняет твои бронхи до краев горечью, которой ты заполнен сам, только физической, и от этого становится легче. Будто баланс горечи внутри и снаружи постепенно стабилизируется...

          Хватит. Надо купить сигареты.

          Я быстро прошел в спальню, такую же серую, как и всегда, с такой же спертой атмосферой, сколько не проветривай. Только компьютер был выключен, не в пример как всегда. Неприметно одевшись, я, взяв ключи, вышел за дверь, щелкнув замком. За соседскими стенами все было тихо - несмотря на то, что наш дом обладает исключительно серыми и незаметными жителями, как и я сам, сейчас не издавалось даже и звука: ни шлепающих тапок семенящего в туалет семьянина, ни постукивания когтей вечно неспящих собак, ни воплей постоянно голодных грудных детей. Меня эта тишина убаюкивала и радовала, будто я и не выходил из дверей своей квартиры, и навевала особенную атмосферу обманчивого мнения, что на многие километры отсутствует какая-либо жизнь.

          Выйдя из подъезда, я обратил внимание на сгущавшиеся сероватые облака, грозящие городу грядущим дождем. Вот и закончилось короткое благостное утро... к счастью закончилось. Лучше дождь, он поддерживает привычные мысли и позволяет спертому воздуху квартиры хоть немного замениться освежающей влагой. Весь характер мой, такой же серый, как осенний дождь, желал этого. А солнце... оно не приносит никакой радости, только раздражает и вызывает рак кожи.

          Мои ноги сами понеслись по тротуару до ближайшего круглосуточного магазина. Я уж и не знаю, что было бы, если бы я жил далеко от этих супермаркетов... самых чудесных изобретений человечества, на мой взгляд. Когда просыпаешься среди ночи, когда на тебя давят страхи и стены собственной квартиры, первое желание - куда-нибудь бежать. Но я не особый любитель ходить по улицам в темное время, возможно, надо мной еще властные былые наваждения о небезопасных переулках, несмотря на то, что мне уже далеко не семнадцать лет... но тем не менее, мысль о том, что забыл что-то купить обычно приходит первой. Вот тогда лучше идти в освещенный круглосуточный супермаркет и разглядывать полки - просто так или выискивая что-то стоящее. Оно хорошо еще и тем, что ты обычно единственный покупатель в это время, и никто не толкает тебя и не отвлекает глупой болтовней и постоянно орущими детьми. К тому же, там есть прокат дисков, и я частенько заглядываю только чтобы взять какую-нибудь новинку - хоть как-то разнообразить серые будни.

          Как ни странно, в пять часов в магазине был не один я. Сонная продавщица старалась делать вид повышенной работоспособности, на самом деле ее взгляд был прикован к телевизору в углу зала, по которому шла какая-то мелодрамма. Левая рука ее подпирала щеку, и я догадался, что она просто дремет, автоматически перекладывая первой какие-то товары на кассе. Незнакомый мужчина копошился в стенде с детским питанием; совсем еще подросток, даже еще шеснадцати не исполнилось, с тонкостью гурмана выбирал бутылку пива. Думает, небось, что не заметит девушка на кассе, и ему свезет. Иначе не один был бы. Еще один мужчина грузно дышал мне в затылок, когда я пробивал свой Кент и зажигалку. Я разглядел у него в руке стеснительно зажатую пачку презервативов. Совсем не странно, что, сколько я хожу ночью в магазины, в них всегда бывают только мужчины: либо спешащие по заданию жены, либо к любовнице, или озабоченные подростки, или продолжающие веселье студенты, пришедшие за добавкой. Всегда так. Что тут делать порядочной девушке в четыре часа утра? Естественно нечего. Она или переложил все покупки на день, или пошлет парня, может мужа. Просто из принципа. А вот ночные прогулки между стендов в основном совершают холостяки. Например, как я. Наверное, именно поэтому у меня нет девушки, да и не будет в ближайшем будущем. Скорее всего, это к лучшему. Со мной жить не просто не сахар, а просто настоящее самоугнетение. От меня пользы - никакой, вообще я человек слишком неинтересный, серый: ничем не занят, кроме работы, и то обязательной, а так редко выхожу из дома, ведь ничего хорошего я от окружающего мира не жду. Я ему стараюсь не сильно досаждать своим существованием, тогда и он мне особо не пакостит. Вот поэтому лучше мне без девушки. Хоть друзья и говорили, что я хорош собой... друзья говорили... когда это было уже? год назад, наверное... даже самые преданные альтруистические знакомые бросили меня, сообразив, что я не изменюсь, а, точнее, они меня не изменят.

          Уже выходя из магазина, заглянул на стенд с дисками. Меня радует, что работает он в соответсвии с графиком магазина, то есть круглосуточно, а так бы у меня с новыми фильмами были бы серьезные проблемы. Пробегаю названия глазами... вроде все уже смотрел, черт. Даже спрашивать не буду: не люблю разговаривать с людьми, тем более, мне незнакомыми, к тому же парнишка в лотке беззастенчиво спит.

          Уже на обратной дороге домой я прячу пачку сигарет в карман, когда начинается дождь. Я и не хотел курить на улице - уж если курить, то хоть по-божески - просто нес их не задумываясь в руке. Редкие еще машины изо всех сил махают дворниками, чтобы убрать незначительные капли с ветровых стекол, а я даже капюшон не собираюсь накидывать. Иду, подставляя голову под струи дождя, которые пробегают по лицу и струятся вниз, за ворот майки... И все-таки хорошо, что дождь пошел.

          Открывая входную дверь, я стряхивал с волос капли воды, открывая замок; соседская собака, услышав громыхание, залилась громким лаем, от чего на нее сразу крикнул хозяин... этажом ниже завопил ребенок... заскрипели кровати, вздышающее под весом ворочающихся на них людей... началось утро, такое обычно и привычное утро, но глубоко чуждое для меня. Я побыстрее захлопнул дверь за собой.

          Уже сидя на балконе, затягиваясь тянучим "Кентом", отгородившись от всего окружающего мира, лишь подставив лицо влажному ветерку, я думал о том, как же все-таки пуста моя жизнь. Пуста, как моя квартира, как кровать, в которой сейчас никто не лежит, как кухня, где никто не громыхает сковородками, готовя завтрак и приглашая меня к столу, как мое сердце, где нет никаких эмоций, кроме как тяжести и этой гнетущей, почти что осязаемой пустоты. Так было год за годом, только еще года три назад, когда все мои знакомые были беззаботными студентами, это было нормально; все мы собирались у друг друга в гостях, делились небольшими деньгами и новостями о новых любовных похождениях и неудачах, но уже тогда мне это все было глубоко чуждо... почему? И вот проходило время, год сменялся годом, друзья мои начинали остепеняться, искать постоянных подруг, налаживать быт, готовиться к свадьбам, заводить и растить детей, в конце концов. А я, сколько я себя помню, делал только одно: ходил на работу да, приходя домой, проходил все по тому же каждодневному кругу забот: сцапывал пару сосисок, готовил кофе, смотрел телевизор, а потом шел за компьютер... часто за ним прямо и засыпал. Когда было совсем плохо, упивался бренди и виски, но он этого лучше не становилось, ясное дело, но помогало хоть как-то забыться... Хуже всего всегда было даже не одиночество; нет, хуже всего было от мыслей, гнетущих и режущих почти что осязаемой болью... и одиночество как раз таки и виновно во всем этом: именно оно катализирует подобного рода потоки размышлений в голове. И если уж так получилось, то самое главное - не застревать в этих эфимерных мирах, а пытаться отгородить их от себя... даже хотя бы выпивкой. Ведь когда понимаешь, что до утра можешь и не дожить именно из-за того, что последние мысли могут загнать до смертельного состояния сознание, которое уже не будет отделять реальность от вымысла и просто покончит с телом... тогда от этой боли ты готов бежать даже в пьяный бред... особенно когда нет никого действительно осязаемого...

          Я скривился от очередного приступа боли. Не думать бы об этом так много. Но, что делать, не получается. Тем более, что я не нашел себе даже нового фильма, и от этого будеть только хуже. "Почему оно все именно так?" - пронеслось в голове. Затушив сигарету об парапет, рука сбросила ее с балкона. Снизу донеслась едва различимая ругань. Я решительно захлопнул окно.


Метки:  

 Страницы: [1]