-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в shad0www

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2006
Записей: 225
Комментариев: 869
Написано: 1404

подскажите кто-нить что сюда написать

хуясе

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:58 + в цитатник
www.liveinternet.ru/users/shad0www/ занимает 107 место в категории «Дневники юношей».
Рубрики:  общее
мысли, мнения

Без заголовка

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:51 + в цитатник
Hоу-хау. Hадо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна : наши будут читать приказы вида <ключъ настард!> просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Hу че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на ж**е)
- Чо как?
- Hидалед.
- Hизачот
- Hу, ниасилели.
- Фсем превед.
Hесмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона>
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Рубрики:  юмор

Современная молодежь и классика

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:50 + в цитатник
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.
Рубрики:  юмор

Характеристика по знакам Зодиака родившихся в год Собаки

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:49 + в цитатник
ОВЕН - Собака войны. Пробирается сквозь туман. Верный пес.

ТЕЛЕЦ - Верная Собака. Но менее цинична и прозорлива, чем другие.

БЛИЗНЕЦЫ - Ученая Собака. Имеет доброе сердце.

РАК - Чувствительная Собака. Чрезмерно уязвимая.

ЛЕВ - Создает много шума, много лает, чтобы превзойти своих противников.

ДЕВА - Собака эта технична. Не даст себя увлечь случаю.

ВЕСЫ - Очень мягких характер. Немного дипломатии.

СКОРПИОН - Разъяренная Собака. Не доверяйте ее боевому пылу.

СТРЕЛЕЦ - Энергичная Собака. Ничто ее не остановит.

КОЗЕРОГ - Осторожная Собака, можно рассчитывать на нее, но она беспокойна.

ВОДОЛЕЙ - Ученая Собака. Интеллектуал в своей среде.

РЫБЫ - Оригинальная Собака. Имеет интерес к плаванию.
Рубрики:  для общего образования

Было время...

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:48 + в цитатник
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" ...

Да, мы были очень необычными людьми.
Рубрики:  для общего образования

Как приготовить суши в домашних условиях? Нет ничего проще!!!

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:47 + в цитатник
Какой-то придурок когда-то перевел фамилию знаменитого австрийского врача-психиатра Зигмунда Фройда неверно. Фройд в русском переводе стал Фрейдом. Как так получилось, я не знаю. Пишется фамилия так – Freud. Как можно было перевести – Фрейд? Тут же вспоминается старинный анекдот. Проходит собрание колхозного актива. На повестке дня один вопрос – как назвать колхоз. Предлагаются варианты, но они не блещут оригинальностью. Поднимается кузнец и говорит, давайте назовем наш колхоз «имени Рабиндраната Тагора». Собравшиеся недоумевают – почему? Тот отвечает: «Да уж больно на едритьтвою мать похоже».

Такая же история с суши. На самом деле они называются суси. Нет в японском жи-ши. Мицубиси, Тосиба, Фудзи. Многих, кстати, бесят эти надписи на ресторанах «Суши», «Фуджи». Кое-кого коробит и перевод названия романа Харуки Мураками «Охота на овец». На самом деле «Охота на овцу» - нет у японцев категории числа, выражаемой не контекстом.

Так вот. Никто толком не знает, как приготовить те самые суси. Поэтому готовим «суши» - блюдо наипростейшее и скорое, схожее с варкой уже готовых пельменей.

Нет ничего проще. Возьмите любой рис (любой, абсолютно любой – не нужно при приготовлении какого-нибудь особого риса). Варите его так – воды в два раза больше, чем риса, после закипания – 4-5 минут варим на сильном огне, а потом 7-10 минут на слабом. Крышку при этом не открываем.

Дайте рису остудиться немного. Пока он остывает, делаем так – наливаем в чашечку полторы-две ложки яблочного уксуса, туда же насыпаем ложку соли и полторы-две ложки сахарного песка. Смешиваем это дело до однородной массы. Деревянной лопаткой перемешиваем рис, остужая добавляем смесь из уксуса, соли и сахара. Рис полностью готов. Самое дорогостоящее дело в сем предприятии – сушеные водоросли нори. Вы не сможете их приготовить сами – нужно купить в магазине.

На шершавую сторону нори накладываете липкий рис. На него кладете… Вот тут некий элемент творчества. Можете положить полосками огурец, болгарский перец, авокадо, рыбу, сочетание из перечисленного, или что еще придет в голову. Рыба, отмечу, должна быть благородных кровей. Семга подойдет. Даже соленая. Или копченая. Лучше-сырая.

Заворачиваете все это. Должен получиться некий рулончик похожий на огурец. Очень острым ножом нарезаете все это. Вот и все.

Эту нарезку называют в России суши. Подавать ее можно с соевым соусом, если, конечно, вы не пересолили рис…
Рубрики:  для общего образования

А можно использовать кляп

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:45 + в цитатник
Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища…..Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет!». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»
Достала блин, отправляю смс.
Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале:
«Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»
Вот так. Подруга в ауте ?))))
ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$



(с) хз кто...
Рубрики:  юмор
для общего образования

Это по русски..

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:44 + в цитатник
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
Рубрики:  для общего образования

Русская смекалка

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:42 + в цитатник
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
Рубрики:  юмор

Вот так погибают данные.

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:42 + в цитатник
Занимающаяся восстановлением данных фирма OnTrack Data Recovery составила десятку наиболее странных случаев, которые привели к потере их клиентами персональных данных на различных компьютерных носителей.

Возглавил десятку инцидент с потерей данных клиентом, который пытался восстановить их из ноутбука, пролежавшего в сарае 10 лет. Ноутбук оказался изнутри полностью забитым дохлыми тараканами. Далее следует заказ на извлечение данных от пользователя, на компьютере которого были видны явные следы кувалды.

Далее идет случай с бейсбольной командой, которая из-за неполадок ноутбука менеджера потеряла всю информацию о своих действиях на грядущий период и не знала, как им работать дальше. Также приводится случай с восстановлением многодискового RAID-массива одной компании, у которого отсутствовал один составляющий его диск. Диск впоследствии был обнаружен среди списанного оборудования, и, по принятым компанией правилам списания жестких дисков, в нем была просверлена дырка.

После этого исследователи приводят случай с часовым мастером, который из-за "обрушения" системы потерял разработки своих часов прямо перед международным шоу. Специалистам OnTrack удалось в кратчайшие сроки их восстановить. Далее следует клиент, который сначала попытался восстановить данные самостоятельно, но не смог - и послал в компанию жесткий диск в разобранном виде, запаковав каждую часть в пакетик.

После идет случай с зажеванном собакой флэш-драйвом. Здесь также отмечается, что данные удалось спасти. В ходе другого инцидента муж случайно стер все детские фотографии своего ребенка и жена собиралась по этому случаю подавать на развод.

Далее идет случай с одной женщиной, которая при ремонте в своем доме случайно уронила двухкилограммовый кусок глины прямо на ноутбук, точно попав в область жесткого диска, где хранилась ее книга, которую она писала пять лет и генеалогические схемы 150-летней давности, которые еще не были отпечатаны. Завершает список претендент на докторскую степень, едва не потерявший свою диссертацию из-за сбоя в энергоснабжении, который сжег его флэш-драйв.
Рубрики:  для общего образования

Хомяк и лошадка

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:40 + в цитатник
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Рубрики:  юмор
для общего образования

Познавательно..

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:38 + в цитатник
В природе встречаются 94 химических элемента. К настоящему времени искусственно получены ещё 15 трансурановых элементов (элементы с 95-го по 109-ый), существование 10 из них бесспорно.

Самый чистый
Гелий-4 (4Не), полученный в апреле 1978 г. П.В. Маклинтоком из Ланкастерского университета, США, имеет менее 2 частей примесей на 1015 частей объема.

Самый твёрдый
Углерод (С). В аллотропной форме алмаза имеет твёрдость по методу Кноопа – 8400. Известен с доисторических времен.

Самый дорогой
Калифорний (Сf) продавался в 1970 г. по цене 10 долл. за микрограмм. Открыт в 1950 г. Сиборгом (США) с сотрудниками.

Самый пластичный
Золото (Аu). Из 1 г можно вытянуть проволоку длиной 2,4 км. Известно с 3000 г. до н.э.

Самый высокий предел прочности на разрыв
Бор (В) – 5,7 ГПа. Открыт в 1808 г. Гей-Люссаком и Тенаром (Франция) и X. Дэви (Великобритания).

Далее учебник по химии ...
Самые распространенные
Литосфера. Кислород (O), 46,60% по весу. Открыт в 1771 г. Карлом Шееле (Швеция).

Атмосфера. Азот (N), 78,09% по объему, 75,52% по массе. Открыт в 1772 г. Резерфордом (Великобритания).

Вселенная. Водород (Н), 90% всего вещества. Открыт в 1776 г. Генри Кавендишем (Beликобритания).

Самый редкий (из 94)

Литосфера. Астат (At): 0,16 г в земной коре. Открыт в 1940 г. Корсоном (США) с сотрудниками. Встречающийся в природе изотоп астат 215 (215Аt) (открыт в 1943 г. Б. Карликом и Т. Бернертом, Австрия) существует в количестве лишь 4,5 нанограмма.

Атмосфера. Радон (Rn): всего 2,4 кг (6·10–20 объема одной части на 1 млн). Открыт в 1900 г. Дорном (Германия). Концентрация этого радиоактивного газа в районах залежей гранитных пород предположительно стала причиной ряда раковых заболеваний. Общая масса радона, находящегося в земной коре, из которой и пополняются атмосферные запасы газа, равна 160 т.

Самый легкий:
Газ. Водород (Н) имеет плотность 0,00008989 г/см3 при температуре 0°С и давлении в 1 атм. Открыт в 1776 г. Кавендишем (Великобритания).

Металл. Литий (Li), имеющий плотность 0,5334 г/см3, является самым лёгким из всех твёрдых веществ. Открыт в 1817 г. Арфведсоном (Швеция).

Максимальная плотность
Осмий (Os), имеющий плотность 22,59 г/см3, является самым тяжёлым из всех твёрдых веществ. Открыт в 1804 г. Теннантом (Великобритания).

Самый тяжёлый газ
Им является радон (Rn), плотность которого 0,01005 г/см3 при 0°С. Открыт в 1900 г. Дорном (Германия).

Последний из полученных
Элемент 108, или уннилоктий (Uno). Это предварительное название дано Международным союзом теоретической и прикладной химии (IUPAC). Получен в апреле 1984 г. Г. Мюнценбергом с сотрудниками (Западная Германия), которые наблюдали всего 3 атома этого элемента в лаборатории Общества по исследованию тяжёлых ионов в Дармштадте. В июне того же года появилось сообщение о том, что этот элемент был получен также Ю.Ц. Оганесяном с сотрудниками в Объединённом институте ядерных исследований, Дубна, СССР.

Единственный атом унниленния (Une) был получен в результате бомбардировки висмута ионами железа в лаборатории Общества по исследованию тяжёлых ионов, Дармштадт, Западная Германия, 29 августа 1982 г. У него самый большой порядковый номер (элемент 109) и самая большая атомная масса (266). По самым предварительным данным, советские ученые наблюдали образование изотопа элемента 110 с атомной массой 272 (предварительное название – унуннилий(Uun)).

Точка плавления/кипения
Самая низкая. Среди неметаллов гелий-4 (4Не) имеет самую низкую точку плавления –272,375°С при давлении 24,985 атм и самую низкую точку кипения –268,928°С. Гелий открыт в 1868 г. Локьером (Великобритания) и Жансеном (Франция). Одноатомный водород (Н) должен быть несжижаемым сверхтекучим газом. Среди металлов соответствующие параметры у ртути (Hg): –38,836°С (точка плавления) и 356,661°С (точка кипения).

Самая высокая. Среди неметаллов самая высокая точка плавления и точка кипения у известного с доисторических времен углерода (С): 530°С и 3870°С. Однако представляется спорным, что графит стабилен при высоких температурах. Переходя при 3720°С из твёрдого в парообразное состояние, графит может быть получен как жидкость при давлении в 100 атм и температуре 4730°С. Среди металлов соответствующие параметры у вольфрама (W): 3420°С (точка плавления) и 5860°С (точка кипения). Открыт в 1783 г. Х.Х. и Ф. д'Элуярами (Испания).

Изотопы
Наибольшее количество изотопов (по 36 у каждого) у ксенона (Xe), открыт в 1898 г. Рамзаем и Траверсом (Великобритания), и у цезия (Cs), открыт в 1860 г. Бунзеном и Кирхгофом (Германия). Наименьшее количество (3: протий, дейтерий и тритий) у водорода (Н), открыт в 1776 г. Кавендишем (Великобритания).

Самый стабильный. Теллур-128 (128Те), по данным двойного бета-распада, имеет период полураспада 1,5·1024 лет. Теллур (Те) открыт в 1782 г. Мюллером фон Райхенштайном (Австрия). Изотоп 128Те впервые обнаружен в естественном состоянии в 1924 г. Ф. Астоном (Великобритания). Данные о его сверхстабильности были вновь подтверждены в 1968 г. исследованиями Е. Александера-младшего, Б. Шринивасана и О. Маньюэла (США). Рекорд альфа-распада принадлежит самарию-148 (148Sm) – 8·1015 лет. Рекорд бета-распада принадлежит изотопу кадмия 113 (113Cd) – 9·1015 лет. Оба изотопа были обнаружены в естественном состоянии Ф. Астоном, соответственно, в 1933 и в 1924 гг. Радиоактивность 148Sm была открыта Т. Уилкинсом и А. Демпстером (США) в 1938 г., а радиоактивность 113Cd в 1961 г. обнаружили Д. Уотт и Р. Гловер (Великобритания).

Самый нестабильный. Время жизни лития-5 (5Li) ограничено 4,4·10–22 с. Изотоп впервые обнаружен Е. Титтертоном (Австралия) и Т. Бринкли (Великобритания) в 1950 г.

Жидкостный ряд

Учитывая разницу между точкой плавления и точкой кипения, элементом с самым коротким жидкостным рядом является инертный газ неон (Ne) – всего навсего 2,542 градуса (от –248,594°С до –246,052°С), тогда как самый продолжительный жидкостный ряд (3453 градуса) характерен для радиоактивного трансуранового элемента нептуния (Np) (от 637°С до 4090°С). Однако если принять во внимание истинный ряд жидкостей – от точки плавления до критической точки, –то самый короткий период имеет элемент гелий (Не) – всего 5,195 градуса (от абсолютного нуля до –268,928°С), а самый продолжительный – 10200 градусов – для вольфрама (от 3420°С до 13 620°С).

Самое ядовитое

Среди нерадиоактивных веществ самые строгие ограничения установлены для бериллия (Ве) – предельно допустимая концентрация (ПДК) этого элемента в воздухе всего 2 мкг/м3. Среди радиоактивных изотопов, существующих в природе или вырабатываемых ядерными установками, самые строгие ограничения по содержанию в воздухе установлены для тория-228 (228Th), который был впервые обнаружен Отто Ганом (Германия) в 1905 г. (2,4·10–16 г/м3), а по содержанию в воде – для радия-228 (228Ra), открытого О. Ганом в 1907 г. (1,1·10–13 г/л). С точки зрения экологии они имеют значительные периоды полураспада (т.е. свыше 6 месяцев).
Рубрики:  для общего образования

Ху из ху современной эстрады

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:36 + в цитатник
дискотека авария была самым главным кульурным достижением города иваново с тех пор, как мы позабыли о советском трио "меридиан". дискотека авария пишет отличную музыку, которую слушают все слои населения - хочешь, про яйца, хочешь, про любовь, а хочешь - и про смерть. группа дискотека авария страшно невезучая - один ее участник умер от рака мозга, а другому проломили череп. при всем при этом группа дискотека авария во время прошлых новогодних праздников нарубила миллион долларов сша - индустриальный рекорд моей страны. бог, судя по всему, достаточно строго относится к группе. правда, теперь, когда губернатором в иваново стал михаил мень, в городе будет не продохнуть от престарелых рокеров самых раных масштабов.

руки вверх - это самый грамотно просчитанный поп-проект постсоветского времени. сережа жуков творит по принципу: "чем хуже - тем лучше", чем неизменно срывает банк. надо заметить, что при чудовищно убогом репертуаре, у группы "руки вверх" совершенно невероятное трэшевое шоу, которое сделало бы честь любому западному артисту. сходите на концерт руки вверх - не пожалеете. там телки полуголые все в крови с бензопилами.


александр розенбаум - это врач скорой помощи, который очень хотел стать артистом ленконцерта, а в результате стал депутатом государственной думы во фракции "Единая Россия". однажды александр розенбаум записал альбом отличных песен, которых потом, отчего-то, стал очень стесняться. он и до сих пор иногда пишет красивые песни, но все же если человек - депутат государственной думы во фракции "Единая Россия", его уже ничто не исправит.

таня буланова поет как пашет. сначала она плакала, потом зажыгала, потом разводилась, выходила замуж и рожала новых детей. все это крайне интересно, за что тане булановой большое спасибо. но все же те старинные песни группы летний сад, которые рыдая пели одноклассницы моей сестры, были лучшими в творчестве тани. все остальное было уже вторично.

егор летов должен быть знаменит только тем, что его брат хорошо играет на саксофоне. но егору этого оказалось мало, и он решил писать песни и петь их сам. песни он пишет чудовищные, а поет их даже чудовищнее, чем пишет. группа гражданская оборона - это самая плохо играющая группа в мире, причем за двадцать лет своего существования она не стала играть лучше ни на йоту. и когда мне кто-нибудь со значением в голосе говорит, что гражданская оборона - это круто, я перестаю интересоваться мнением этого человека навсегда.

про дельфина говорят так: ну и х...и, что он шепчет, и даже шепча в ноты не попадает. зато он хороший поэт. поскольку, во-первых, текст песен хотя бы должен быть слышел, а во-вторых, дельфин поэт все таки х....., то я совершенно не понимаю, в чем вообще смысл существования этого артиста на российской поп-сцене. лично я, когда дельфин выходит на сцену, всегда ухожу в бар забухать.

группа браво - самая несчастная русская группа. ей хронически не везло на вокалистов, зато она подарила родине ряд отличных артистов, каждый из которых, впрочем, впоследствии сошел с ума. сейчас группа браво никому не нужна - причина этого в том, что женя хавтан, к сожалению, очень консервативен и давно уже написал все песни.

децл - это любимый артист сумерка, его кумир и бог. децл очень маленький, неглупый и небедный чувак, который однажды сделал несколько отличных клипов с хорошей музыкой, после чего забил на хип-хоп и давно уже курит траву. а поклонники до сих пор ждут, пока децл снова порадует их хип-хопом. за все последние годы порадовал он только один раз - продюсированием группы мин-нет, в которую набирали девственниц, а через год все они родили детей. в общем, децл в свои годы сделал для хип-хопа уже все, что мог. а мы - еще нет.

певица елка примечательно тем, как она поет. она совсем не красавица, по ее персональному утверждению не умеет говорить, смеется как дурочка и приехала из е....й вроде ужгорода. у нее есть отличная песня про девочку в маленьком пежо, но все говорят, что она крута песней "город обмана", к слову - совершенно мудацкой. но еще более мудацким, чем даже песня "город обмана", было решение спеть михеевскую песню "сука-любовь". она и в исполнении михея за....а донельзя, а тут еще эта елка. в общем, можно было бы и побольше поработать над альбомом.

юта - старательная и усидчивая девушка с запоминающейся внешностью и тембром голоса. долгое время, правда, юта писала очень похожие друг на друга песни, из которыз составляла такие же похожие друг на друга альбомы. сейчас это как-то изменилось - ее последние песни, особенно "я тебя", вселяют надежду на лучшее.

то, что сейчас называется группой "ночные снайперы" на самом деле вовсе не группа "ночные снайперы", а сопровождающий ансамбль певицы дианы арбениной, которая все больше и больше становится похожа на ларису долину. последний ее шедевр на мажорную музыку со словами "не пущу в постель пусть холодо и лед", крутящийся на русском радио, подтверждает окончательный диагноз - диане давно пора дать звание "заслуженная артистка кабардино-балкарии" и орден "за заслуги перед отечеством" четвертой степени.

монокини - проект синтетический, недооцененный и очень милый. у моны удивительная фигура, она очень пластична на сцене, ее лицо невозможно запомнить, но ее голос я узнаю с первого звука - тембр запомнается. первый альбом монокини я до сих пор слушаю с большим удовольствием, хотя даже не уверен в том, что он выходил (у меня демка). песня "тикает" - просто отличная. и вообще я очень симпатизирую этой девушке. говорят, она еще и каратистка.

певица акула - сначала была как певица ангина (вернее, это певица ангина потом стала как певица акула), а потом певица акула решила стать как певица аврил лавин и расх....а гитарой окна в автомобиле "волга". потом сережа увез ее в германию, сделал ей операцию по перемене пола, а потом клонировал получившееся существо. в результате получилась группа фактор-2.

алсу природа дала так много, что больше ей ничего и не надо. неземная красота, удивительный тембр голоса, вокальный талант, миллиард долларов сша у папы - чего еще надо-то? ничего. и, тем не менее, она поет. правда, на английском языке, чем изрядно обламывает. теперь она выходит замуж, и, судя по всему, певицу алсу мы окончательно потеряем. жалко, конечно - ну да может еще одна такая появится.

группа рефлекс - это, конечно, тоже не группа, а антураж иры нильсен. когда-то ира нильсен называлась "певица диана" и пела симпатичные песню "не говори, что ты любишь меня...". потом она вышла замуж за славу тюрина и стала группа "рефлекс". ну, я еще могу понять, зачем там вторая девушка - чтобы и ира на фоне этой юной красавицы казалась не такой старой, какая она на самом деле есть. но зафига там чувак за синтезатором - я, убей бог, не понимаю. еще ира дергается как припадошная, а слава везде видит происки врагов. между тем, группа рефлекс за все время своего существования спела всего одну хорошую песню - "сойти с ума". и надо бы сосредоточиться на материале, а не происки выискивать.

чай вдвоем - отличные чуваки, с которыми хорошо поболтать, выпить, посмеяться. очень приятные люди. работают на совесть. музыку пишут хорошую. поют хорошо. почему в итоге получается музыка для ссыкух -фиг знает. не понимаю. но чуваки очень хорошие.

группа сливки - это вообще-то не группа, а сольный проект. то, что стоит рядом с кариной и притоптывает - совершенно неважно. вот сейчас там, например, лерика голубева - самая безнадежная участница фабрики звезд-5, а ничего, не обламывает. потому что на них все равно никто не смотрит - все смотрят на карину. карина талантливая девушка, но мне кажется, ей давно уже тесно в рамках сливок. она хочет чего-то другого, а женя ей не дает. жалко девушку.

группа виагра - это гениальный продюсерский проект. в плюс к отличным песням там еще и отличные девушки - это уже иногда кажется как-то черезчур. лично я не очень верю, что меладзе с костюком решили закрыть группу. глупо закрывать проект, который приносит миллионы долларов. думаю, они просто поднимают цену перед новым годом - последний раз и все такое. что касается девушек, то я считаю лучшим составом состав: грановская-брежнева-седакова. нынешняя альбина джанабаева мне не очень нравится - она какая-то очень интеллигентная. виагре это не идет.

борис гребенщиков - это человек, сформировавший мировоззрение целого поколения. в принципе, такие люди причисляются к лику святых и почитаются как пророки. однако же гребенщиков почивать на лаврах не стал, и продолжает писать песни - когда плохие, когда хорошие, но никаких трендов в его творчестве не видно. оно не становится лучше, но оно не становится и хуже. в принципе, я думаю, что борис гребенщиков - это будда.

юрий юлианович шевчук - это злобный гном, давно позабывший все слова, кроме "попса" и "фонограммщик". последний раз я видел концерт ддт этим летом - это было смертельно скучно и вторично. некогда написавший несколько хороших песен, юрий юлианович похоронил жену, стал дружить с бандитами, съездил в чечню и решил, что теперь-то он знает что-то такое, чего другим неведомо. удар от смерти жены привел к созданию его лучшего альбома "черный пес петербург", но потом все пошло хуже, хуже, хуже, и сейчас слушать музыку щевчука может только клинический идиот.

кипелов напоминает мне пятидесятилетнего торговца антиквариатом, который покупает себе мотоцикл харлей-дэвидсон и гоняет на нем по рублевке. выглядит это смешно. так и кипелов с пузом и седым волосами, поющий хэви-метал, презназначенный для семиклассников - это крайне смешной зрелище. хотя задвигают мощно. внушаетъ.

сережа шнуров - это человек, по цельности сравнимый с виктором цоем. за тем отличием, что виктор цой писал как чувствовал, а сережа свои песни синтезирует синтетическим образом. он их продумывает - поскольку он значительно умнее цоя, да уже и постарше. но притом, что шнур - это как бы цой, группа ленинград от этого вовсе не становится группой кино. потому что она слишком большая, неустойчивая и эклектичная. а вообще, шнуров - это самое интересное, что сегодня есть в русской рокнролл-культуре.

филипп киркоров - это дух русского шоу-бизнеса. гениальный прое...к, прое...ий в жизни все, что только можно было прое...ь, сказав всего одну неудачную фразу на ростовской прессухе. это надо уметь, это не каждому дано. вчера филипп киркоров вступал на золотом граммофоне первым, пел попурри из римейков и глаза у него были грустные-грустные.

уматурман - группа с одной стороны грамотная и профессиональная, с другой стороны страшно убогая. уматурман - это очень провинциальная музыка, более всего напоминающая олега митяева, если бы олег митяев использовал в своей работе синтезаторы. лично для меня популярность группы уматурман - совершеннейшая загадка. я не понимаю, как можно купить билет в олимпийский на концерт группы, участники которых носят кепку и панаму.

упросили про цоя. цой был самым цельным артистом из всех, кого я когда-либо видел. цой-артист и цой-человек в жизни совершенно неразличимы. это один и тот же человек. такой же цельной была и группа - и до сих пор, и я утверждаю это со всей ответственностью, в россии нет и не было за пятнадцать лет группы, которая была бы хотя бы похожа на "кино" по цельности. удивительно и то, как эти безграмотные (кроме тихомирова), в общем-то, люди создавали музыку на самом пике современной музыкальной моды. ведь альбом "группа крови", записанный на КАССЕТНЫЙ магнитофон до сих пор слушается как современная работа. это была действительно великая группа. без п..... и цой был великий музыкант. но если бы он не умер - думаю, сейчас он был бы даже смешнее, чем гном шевчук.

слава вакарчук - очень харизматичный артист. но он пишет невозможно фиговые стихи и гонит такой пафос, что кажется - перед нами не слава вакарчук, а сергей прокофьев с тихином хренниковым вместе взятые. песня "не сдамся без бою" невероятно хороша, но ведь все остальное на альбоме глория - просто проходняк порожний. надо как-то тщательнее, что ли, работать.

бреть грим обещали больше, чем дали. причиной тому странная внешность бори и небори, а также их невероятные понты, которые они кинули вперед себя - наподобие того, как это сделал серега. братья грим, правда, не стали делать концертов в олимпийском через месяц после выхода первого альбома, но этот поступок был бы вполне понятен. лёня бурлаков нашел отличную музыку - но с чуваками надо что-то делать. пороть там, не знаю, или водки не давать.

группа звери очень хорошо выступает на сцене, но пишет совершенно фиговую музыку. слушать альбом группы звери попросту невозможно - между тем, это самый продаваемый альбом прошлого года. что еще раз говорит нам о том, что русской публике чем хуже, тем лучше. это относится не только к музыке и йумару - но даже и к политическим партиям. а еще рома билык - страшно заеб...й чувак. на него жалко смотреть.

юрий антонов очень похож на дэвида гилмора. неизвестно, кому от этого лучше - дэвиду гилмору или юрию антонову. но юрий антонов давно уже хороших песен не пишет (давно - это лет двадцать), концерты дает редко, зато недавно его, по сообщению газеты жызнь, укусила за *** юная красавица. то есть, все путем у чувака - с чем его и поздравляем. правда, к музыке все это не имеет никакого отношения.

константин кинчев пел в группе "алиса", которая однажды записала отличный альбом "энергия". с тех пор каждый следующий альбом алисы становился хуже предыдущего, а поскольку альбомов этих вышло очень много, то можно себе представить, какого качества музыку делает кинчев сейчас. последний его сингл "изгой" - это что-то уже запредельное совершенно. хрип полусгнившего беса, которому не помогло даже православие.

алена апина когда-то имела потенцию стать топ-певицей. одна из лучших песен в истории русской поп-культуры "электричка" и несколько добротных хитов следом заставили думать, что она может нечто большее, чем устроить скандал из своего ухода из группы "комбинация". как сказала тогда таня иванова, "апина ушла, потому что ей захотелось трахаться". я так думаю, что ушла она как раз потому, что ей захотелось бухать. так она всю свою удачно развивающуюся карьеру и пробухала. теперь такой певицы больше нет.

дима маликов - это зомби. когда-то дима маликов был талант и писал отличные песни, но потом он закончил консерваторию, разучил слово "рублевка", купил себе спортивный костюм adidas classic - и перестал быть артистом. сейчас он зомби.

серега зае..л со своим бумером. вообще серега - это всем пример: не надо думать, что ты круче, чем есть на самом деле. первый большой концерт в москве серега зарядил во дворце спорта лужники, в коем на серегу собралось посмотреть около тысячи человек. концерт был хороший, но публику к себе надо приучать. а у него, кажется, понтов больше, чем понимания и умения. надеюсь, это исправится - артист-то хороший.

олег газманов - артист, про которого совершенно не возмжно понять, нафуя он нужен и за что его слушают. однако же - слушают. ну и зае...ь.

гости из будущего - лучшая поп-группа в стране. она совершенно не зависит от внешних условий, сама создает музыку, тексты, сама исполняет эти песни, сама формирует свою поп-историю. если бы в россии был бы хотя бы десяток поп-групп подобного уровня, жить было бы значительно интереснее, и молодежь не становилась бы тупыми нацболами. группе гости из будушего всего пять лет, но за это время она создала хитов уже на целый большой двухчасовой концерт. а когда они будут отмечать свое десятилетие - я боюсь, времени на все хиты не хватит.

лариса долина - певица совершенно бестолковая. она может петь, но делает это как-то мертво, вообще не умеет двигаться на сцене, перетоптывается как школьница, покупает убогие песни и при всем при этом нагоняет пафосу не меньшего, чем у аллы пугачевой. в качестве универсального оправдания используется тезис о том, что долина-де на самом деле джазовая певица, а в попсе она так, на время. ну так времени этого уже двадцать лет с фуем прошло. и че бы в джаз не вернуться? гладишь, всем была бы польза - и джазу, и попсе, и ларисе долиной.

группа воскресенье - уникальный пример коллектива, от которого никто и никогда не хотел новых песен. между их первым и вторым альбомом прошло около двадцати лет. наверное, это - рекорд в мировой истории. но песен со второго альбома никто не знает, и на концертах их никто не хочет. песни - вообще не самое главное в концерте группы воскресенье. самое главное там - это смотреть на музыканов и удивляться, насколько они круты. удивительно даже, что популярна группа воскресенье стала в основном за счет сусальных баллад константина никольского, который, слава богу, давно с группой не работает. мне довелось видеть одно выступление воскресенья в классическом составе (это было десятилетие группы) - с никольским, кавагое и всей фуйней. так вот это было хуже, чем сейчас

иванушки интернешнл давно пора переименовать в иваны иванычи интернешнл. стыдоба, мне кажется, в тридцать пять лет петь семиклассницам песни про школьную любовь. ходят слухи, что матвей собирается написать иванушкам альбом в стиле "русский шансон". сомневаюсь, что у него получится - все же представить себе андрея григорьева-апполонова, поющего про тундру и железную дорогу можно только в страшном сне. иванушек нужно просто закрыть - как меладзе закрыл виагру. потому что бойзбенд - продукт скоропортящийся. а этот - давно испортился.

жанна агузарова - редкий пример настоящей звезды. с признаками гениальности, е.....я на голову, страшная как атомная война и на наркотиках. когда-то она пела в средненькой группе браво, потом создала один из лучших альбомов в русской поп-музыке того времени (того времени! сейчас русский альбом слушать невозможно), потом сошла с ума и улетела на марс. лучше бы она там и оставалась - не было бы разочарований. сейчас жанна агузарова - это практически людмила гурченко. все говорят, что она великая - но никто не может объяснить, почему. так же происходит и с людмилой гурченко.

максим покровский - рок-звезда с большим прошлым. впервые о группе "ногу свело" я узнал в одна тысяча девятьсот восемьдесят восьмом году, когда видел их совместный концерт с группой "рукастый перец". на две группы работал один барабанщик. тогда "ногу свело" играли совсем другую музыку - напоминающую больше депешмод, чем нынешний фрик-поп. вершиной "ногу свело" стала гениальная, действительно гениальная хара-мамбуру. после этого максим периодически пишет хорошие песни, но все больше - лабуду вроде не последнего героя и этого безобразия из турецкого гамбита. стареет чувак.

максим леонидов - один из ярких примеров отличных певцов и композиторов, которых испортил театр. в дополнение к театру, максима попортил еще и израиль (поскольку ничего чудовищнее израильской поп-музыке в мире не существует). и когда максим леонидов вернулся в россию, он совершенно потерял способность создать что-нибудь действительно интересное. он живет прошлыми заслугами - что ж, те заслуги вполне заслуживают того, чтобы ими жить.

илья лагутенко - человек, который вот уже десять лет издевается над русской публикой, а русская публика этого не понимает. илья специально пишет бессмысленные тексты и всячески показывает публике, какая она (публика) дура. а публика жрет и просит еще. илюша дает и еще. и будет давать, пока будут брать. это шоу-бизнес.

слава бутусов давно уже поет от скуки. он и раньше-то пел от скуки, а сейчас - в особенности. этим бутусов и интересен с искусствоведческой точки зрения - он сам по себе ничего из себя не представляет, петь не умеет, на гитаре играть не умеет, стихи пишет плохие, музыку - скучную. тем не менее, он оставил в русской поп-культуре целый набор ярких песен, каждая из которых сделала бы честь любому высокопрофессиональному артисту. что, впрочем, все равно не отменяет того факта, что бутусов - человек крайне скучный. на концертах он поет по бумажке, поскольку сам не помнит тех дурацких слов, что сочинил. перед ним на пюпитре лежат листы с очень большими буквами - и он по ним читает. и все равно постоянно ошибается.

группа фабрика - это вообще не очень группа. это три совершенно разных девушки, исполняющие специально для них написанные жанровые песни. сати - красавица, в полной мере осознающая свою власть над мужчинами. при этом лишена надменности и покорна, как всякая кавказская женщина. поет так, как поют сотни тысяч других девушек. саша - единственная участница с музыкальным образованием. имеет заурядную внешность и заурядный тембр голоса. для нее группа фабрика - это отличная работа по образованию. ирка тонева - не красавица, вообще не певица, но железной воли человек. из всех трех именно ира наиболее перспективна в плане долгой карьеры - выучится петь (а этому можно выучиться), танцевать она умеет лучше других участниц она ставит танцы в группе) - и будет певицей второго-третьего эшелона.

валера меладзе - отличный певец, правильно, нутром понимающий, как и что надо делать. при вем этом валера - этакий простак, не заморачивающийся над интеллектуальной деятельностью вообще. меладзе - большой везунчик. бог дал ему запоминающуюся внешность, запоминающийся тембр голоса, чувство позы, а самое главное - гениального брата-композитора. с такими дарами природы не стать звездой было бы, мне кажется, попросту невзможно.

юлька савичева - редкий пример настоящей артистки, у которой воля и работоспособность намного превышают природные данные. у юльки совершенно обычная внешность, она очень маленького роста, а ее голос сам по себе ничем не выдающийся, кроме мощности. но юлька - дочка барабанщика максима фадеева, с пеленок живущая в мире поп-музыки, не могла не стать поп-певицей. при ее данных это было практически невозможно - а она стала, причем наиболее серьезной певицей из всех фабрикантов. мне кажется, у нее будет долгая и счастливая судьба в попсе - и она этого действительно заслуживает. кроме того, она редкой открытости и обаяния человек в жизни, совершенно лишенный любых признаков звездной болезни и с большим уважением относящийся ко всем людям вокруг.

группа тату, конечно, сильно переоценена. во-первых, ее успех в европе определялся не столько лесбийским имиджем и песнями, сколько мощью промо-машины universal music. тем не менее, первый альбом тату был хорош, но уже тогда было совершенно понятно, что дальше первого альбома дело не пойдет. во-первых, сами девочки не очень-то канают на роль секс-символов, во-вторых, ваня шаповалов рас...яй и вообще не продюсер, в третьих он посрался со всеми авторами первого альбома, а в четвертых - мир не стоит на месте. тем не менее, юниверсал с упрямством барана записал второй альбом, который, конечно же, оказался хуже первого. и вообще, сейчас про тату писать уже скучно - с ними все ясно.

глюкоза - это удивительное сочетание красивого лица с нелепой пластикой. постепенно и лицо у глюкозы стало таким же, как ее движения - нелепым и с выпученными глазами. лучшее определение глюкозы придумал я. глюкоза - это буратино. она поет совершенно одинаковые песни, основанные на рок-н-ролльной гармонии, песни дурацкие, и смотреть на нее противно. как раз то, что нужно русскому слушателю. на последнем альбоме глюкозы есть одна хорошая песня (она называется "москва"), но все же когда односезонный проект растягивают на целую жизнь - это всегда выглдит жалко. будущее глюкозы видится мне в роли жены какого-нибудь слесаря или автомойщика.

однажды валентин гафт сказал, что актриса лия ахеджакова всегда играет одинаково. то же самое можно сказать про наташку подольскую. она очень красивая девушка с мощным голосом и идеальной фигурой. при этом она все время выступает совершенно одинаково. то есть, концерт натальи подольской - это должно быть очень тоскливое зрелище. кроме того, у наташи есть большой провинциальный комплекс, усиленный тем, что дробыш с пригожиным сразу после окончания фабрики выпустили ее альбом с чудовищными белорусскими песнями. они-то этот альбом продали, а вот подольской он сильно попортит карьеру. с другой стороны, с такими внешними данными наташке вообще можно не думать о карьере - лайт-олигархи с подарочными мерседесами к ней в очередь на любовь стоят. но она гордая, выбирает основательно.

юлька чичерина сама по себе мало чем интересна, кроме роста и обаяния. чичерина была сильна именно как группа, в которой все писали песни, все вместе их аранжировали, а юлька из вполне внятно исполняла. и все было бы хорошо, если бы у юльки не свернуло крышу от ощущения того, что она - звезда. в итоге она осталась без мужа и отца своего ребенка, без группы, без гастролей и без новых песен. всем урок - знай свое место. а группу очень жалко, она была хорошая.

попросили про пелагею. пелагея - певица большого таланта и гораздо большей глупости. вместо того, чтобы занять благодатную и широкую нишу исполнительницы тоскливых русских песен, пелагея по юности все пытается играть в рокнролл. Рокнороллу она на фиг не нужна, как и рокнролл ей. времени у нее еще предостаточно - жанр тоскливой русской песни вовсе не предполагает юности исполнительницы, да и неземной красотой пелагея не отличается. поэтому пусть играется, конечно - мы подождем. а там - пусть уж изволить петь шедевры вроде "не для тебя".

жанна фриске - девушка неглупая. хотя какая она в....... девушка, она мне почти ровесница. так вот, она неглупая баба, и понимает, что альбом у нее получился хреновый. а поскольку шанс у нее был всего лишь один - ей теперь остается только идти в сериалы. чтобы ее взяли в сериалы, жанна везде показывает свои сиськи. сиськи у нее ничего, но надо показывать их как-то активнее - тридцать пять лет на носу, надо спешить. а то придется всю жизнь по казино шариться и в джунглях орехи искать.

важный вопрос - нафига в группе хайфай нужна девка. кажется, они и сами этого не понимают - потому девки там долго не задерживаются. между тем тот чувак из хайфай, который не далает вид, что он поет, в юрмале сойдя со сцены поймал проходившего мимо барабанова и затянул с ним дискуссию о творчестве группы "кровосток". если бы мне рассказали об этом - я бы не поверил, но я сам принимал участие в той дискуссии. в принципе, если бы не эта вменяемость чуваков из группы хайфай и не припев к песне "седьмой лепесток", который написала земфира, эта группа вообще не имела бы никакого смысла.

у верки сердючки остался только один выход - стать веркой сердючкой. данилко должен сделать операцию по перемене пола и выйти замуж за филиппа киркорова. это может продлить интерес к персонажу еще лет на одиннадцать. потому что верка начинает за.....ть, особенно если знаешь, на что на самом деле способен данилко как артист. между тем ее уже начинают называть "вера михайловна". так звали мою классную руководительницу, которая говорила, что целоваться в подъезде - это все равно, что есть хлеб над унитазом. я в подъездаже даже **** однажды - уж что бы она сказала на это я даже и не знаю. премерзская была тетка.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:35 + в цитатник
Выдержка из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989 "... :
Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Рубрики:  юмор
для общего образования

Почему русские непобедимы..

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:34 + в цитатник
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@..и по этому х..ю"
Рубрики:  для общего образования

10 худших багов в истории человечества

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:32 + в цитатник
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.

Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ.

1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.

1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.

1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.

1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.

15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.

1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.

1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").

4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.

Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной терапии производства американской компании Multidata Systems International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов. Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу, если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине. Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи, которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были осуждены за убийство.

Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться.
Рубрики:  для общего образования

Дурацкие налоги

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:30 + в цитатник
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.

10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.

9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.

8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.

7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.

6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.

5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.

4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".

3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.

2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.

1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.
Рубрики:  для общего образования

Самые дурацкие научные исследования

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:29 + в цитатник
Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".

10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.

9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.

8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.

7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.

6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.

5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.

4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.

2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.

1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"
Рубрики:  для общего образования

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:27 + в цитатник
Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего?) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажилсебе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, испрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
Рубрики:  юмор

анекдот

Четверг, 27 Июля 2006 г. 00:25 + в цитатник
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Рубрики:  юмор


Поиск сообщений в shad0www
Страницы: 11 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь